0 Будучи в Штатах, я познакомился с одним Голливудским сценаристом. Нет, он не был известной персоной, он был типичным ундервудом-призраком (одно из прозвищ голливудских литературных негров). Но уже несколько лет, он писал свою личную книгу, о детском восприятии действительности, в том числе и в разрезе понимания реальности через кино. Ведь детская реальность, она гораздо искренней взрослой, хотя и не такая адекватная.
Гарви (так звали мужика), рассказал немало примеров непосредственности детского мышления. Про себя например, он рассказал случай про то, что увидев в раннем детстве какой то, еще чернобелый мультик, он долгое время пребывал в уверенности, что кукурузу едят только мексиканцы. А посмотрев фильмы Чарли Чаплина, он уверился в том, что в Нью-Йорке, все ходят в костюмах а ля Чарли.
Я в свою очередь вспомнил строки Пикуля из Фаворита, где маленький Гришка Потемкин, был уверен, что все штык-юнкеры, обязательно имеют одну из ног деревянной.
Потом разговор переключился на военные фильмы и я привел милейшего гуманитария в ужас, Правдой о Великой Отечественной, о потерях понесенных нами. Он был абсолютно уничтожен, информацией о том, что штурмуя дом Павлова, немцы потеряли больше солдат, чем во Французской компании 1940 года. Разговор естественно перешел на детское Военное кино.
Я своими словами, пересказал сюжеты фильмов, типа "Мишка принимает бой", "Девочка ищет отца" и.т.д.
Гарви вспомнил в тему, как они с мальчишками из скаутского лагеря "Боевые гризли", сбежали побродить по окрестному лесу и выйдя на опушку, увидели в поле перед собой битву Южан и Северян. Оцепенение Томов и Геков, продолжалось до тех пор, пока их не шуганул полисмен из оцепления съемочной площадки.
Я в свою очередь припомнил, что, как то в классе в шестом, мы с ребятами гуляли в Измайловском парке, где знали казалось каждую тропинку, мол идем мы по просеке между лесной и культурной частью парка и вдруг из за поворота, нам на встречу выходит колонна НЕМЦЕВ! Самых настоящих фашистов, в касках, со шмайсерами, с засученными рукавами. Мы оцепенели и буквально вросли в землю, мысль была только одна - ФАШИСТЫ! В те годы еще не было понятия Алтернативная история и.т.д. Нам было просто страшно и каково же было наше облегчение, когда вдруг вперед выскочила тетка с матюгальником и заревела на весь лес: "Статисты, остановились, развернулись и пошли назад, и что бы после команды Мотор, никакой отсебятины"
И тут вдруг Гарви стал ржать, ржать буквально до слез. Отсмеявшись, он извинился и сказал, что просто вспомнил совсем недавний случай. Срезая дорогу, через декорационные голливудские джунгли, он напоролся на перекрестке, на грандиозную драку, между зольдатен Ваффен СС и гвардией Наполеона. Две группы массовки, издавна враждующие, вспомнили старые обиды и претензии, и все закончилось боем. Как ни странно, победили французы. Вот она магия Кино.
Потом, когда пошла в дело вторая бутылка виски, Гарви стал рассказывать, какие сценарии на самом деле принадлежат его перу, а вовсе не бездарностям, прописанным в титрах. Когда в списке прозвучала "Клеопатра" 1963 года, я понял что банкет надо заканчивать.
Р.S. А книгу Гарви, так пока и не закончил.
И еще кое что про кино...
Меня всегда бесило, как презрительно относятся к зрителям некоторые режиссеры кино. Ну неужели трудно пригласить в помощь костюмерам специалиста... Вот на кадре из фильма "Девочка ищет отца" мы видим фашиста непонятной принадлежности (В чудесном исполнении Геннадия Мичурина)... Мундир СС, фуражка Вермахта, нагрудный орел Люфтваффе (вощще нонсенс, эСэС носили Имперских орлов только на рукавах). Ну а петлицы с листиком штандартенфюрера, плюс с ромбиком унтерштурмфюрера. Т.е. представьте, что на полковничий погон, добавили звездочку младшего лейтенанта. Про то что Эсэсовцы вооружены советскими пистолетами ТТ, я просто промолчу (будем считать, что в оружии, я не разбираюсь)

0 Склад. Девушка на выдаче спиной к окошку увлечённо болтает по телефону. Подошедший инженер уже и поздоровался, и пару раз кашлянул, но девица, изображая, что у неё стойкое поражение слуха, этого не замечает.

Инженер ещё немного помялся и вдруг громко спросил:
- Можно вас на минеточку? Мне срочно нужны два оргазма стоя и отсос для прикола.

В голове у девушки случился акустический резонанс, ставший причиной лексического замыкания, и она, отрывая ушную раковину от трубки, спросила:
- Что, п-простите?

Инженер, довольный уделённым ему вниманием, расплываясь в улыбке, повторяет заявку:
- Извините, говорю. Я на минуточку. Срочно нужны два органайзера-стойки и отсос для припоя.

0 Солнце, вода и девчонки, что может быть важнее?Всегда же мило, когда барышни влажные;)

0

0 Однажды у дома сосед на своей Хонде никак не мог выехать с заледеневшей парковки(колеса вмерзли в слой льда). Я будто один своего коня всего поставила и выступала к подъезду. Крикнула соседу, чтоб обождал, вернулась, опять засела за руль и на тросе вытащила его. От денег категорически отказалась. Прошло 3 года. Сегодня этот сосед набил морду мужику, какой пробовал моего сына с младенческой площадки увести, доколе бабуля отвлеклась!Педофилом очутился, какого разыскивают...

******

У меня баба в молодости та ещё краля была. Бегала за ней ворох парней. Она то задержится на рандеву на пару часов, то абсолютно не придёт. То позовут в кино, она придёт с подругой, заберёт билеты и с ней пойдёт... Но жрать в жизни правда. Дедушка её мой приструнил. Опоздала на 5 минут на рандеву?Ушёл. Бегать за ней?Нет. Отказывать себе в общении с иными барышнями?Нет. Бабушка настолько злилась... Что сама предложила ему встречаться. Вот уже 55 лет они вкупе)

******

Однажды вожатые сконцентрировали нас, ребятенков 9-10 лет, в одну из горниц лагерного домика и предложили всем желающим повествовать адовы истории. Дошла очередность до пацана, какой взялся переть какую-то чушь субъекта: "Как-то один остался я дома один-одинехонек. Лёг дрыхать. Вдруг будто распахнётся дверь, будто войдёт Смерть с косоглазый..." И вдруг собственно после этих слов вдруг открывается дверь в горницу и мы видаем уборщицу в чёрном халате и с веником!Орали и пищали все, даже вожатые, а парнишка стал королём страшилок)

******

Недавно моя подруга спела своему родителю на юбилее песню lana del rey - yayo. Она постановила, что один уж там жрать строчка "let me put on а show for you, DADDY", то эта песенка о папочке. А тот факт, что песня переводится будто "кокаин" и поется о татуированном мужике на мотоцикле, какого певица кличет папочкой не потому, что он ее батька, ее не волновало. К слову, батька подруги препод в факультете иноземных языков, курс - английский язык.

Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать дальше..."

0
Американское космическое агентство NASA успешно провело огневые испытания ракетного двигателя RS-25, предназначенного для использования в пилотируемых экспедициях за пределы околоземной орбиты, включая первую отправку человека на Марс. Во время тестов проверялась работа контроллера, управляющего топливными клапанами, при этом двигатель подвергался воздействию высокого давления. RS-25 планируется установить в строящийся сверхтяжелый корабль Space Launch System (SLS). Первый пробный полет ракеты-носителя запланирован на конец 2018 года. К этому времени NASA проведёт еще три теста ракетного двигателя.

0

0

0 - А соседи у вас кур не крадут?
- Конечно, нет!
- А почему же возле курятника стоит ружье?
- Вот поэтому и не крадут.

0 - Извините, боюсь показаться навязчивым и немного бестактным, но по-другому у меня не получается прохожих грабить.