0
На первом свидании повествовал о себе: вкалывает в банке, квартира в фокусе, тачка новоиспеченная, облачается в бренды. В итоге — ни слова лжи!Бренды — а-ля кроссы адидас по скидосам(а что, бренд же?Бренд!), в банке вкалывает охранником, квартира тоже водится — студия в фокусе зажопинска, с двумя сестрами в частях. С машиной и прочим таковая же тема. Но, знаете, я с ним все-таки встречаюсь и, похоже, сорвала джек-пот. Парень не врет и не понтуется — парень настолько видает. И в свете этого позитивного мышления к списку его житейских фортун прибавилась шикарная блондинка(то жрать самая всегдашняя крашеная я, весьма средней наружности и мозгов), какая и умница, и краля, и талантлива(в малолетстве ходила в музыкалку), и кухарит будто шеф-повар(давай, борщ там сварит временами), и в постели жар. Смотрю на самую всегдашнюю себя его буркалами, и аж на душе яснее.
******
Как-то едем с мужиком в метрополитен. Людей вроде бы капельку, однако его толкнула какая-то барышня. А когда она извинилась и отошла, благоверный вспомянул историю ещё до нашего знакомства: едет в метрополитен, и тут на его абсолютно новенькие белокипенные кроссовки наступает барышня каблуком. И вместо того, дабы извиниться, она взговорила, мол, нефиг тереться близ неё. А он постановил проучить барышню, окатив её голову водой из бутылки. Я внимательно внимала, а после пришлось рассказать ему минорную историю о том, будто из-за одного мудака, окатившего меня водой в метрополитен, я опамятовалась на девай рождения подруги вся влажная. Муж неделю со мной не беседовал.