Как же бесят эти "сигаретные стрелки"!Бывает, возьмешь на заключительные гроши кипу, стоишь, куришь и разумеешь, что это заключительная кипа на этой неделе... Тут выруливает тело(всегдашне пьяное)и выканючивает сигаретку. — Ну важнецки, содержи. — А ещё одну дай!Нет?Что, жалостно?— Да, жалостно. И вот тут все, будто один-одинехонек, заявляют: "Что же ты подобный мелочный?". И в эту фразу они вкладывают бессчетно артистизма. Вы серьёзно?Что же вы, таковские "немелочные", сами себе не закупите кипу сигарет?Жуть, будто бесит.
******
За пять лет союза поменяли четыре города в розысках самого важнейшего для нас с мужиком места. Крайний переезд самый далекий, шесть тысяч километров от кровного города. И вот наконец-то мы безоблачны!Без гроша в кармане, ночевали в машине, с боготворимой псиной. Но... Пробились, прорвались!Мечты сбываются, если приложить силы:)
******
Большинство людей, безусловно же, знают примету про чёрную кошку. Иду я на работу, и мне сквозь стезю выносят... Гроб!Вроде и встретит о гробе дудки, однако как-то дурновато стало. В итоге летела с воплям: "Дайте я первая мину!" — и еле-еле втиснулась между машиной и грузчиком.
******
У меня жрать крохотная суперспособность. Я могу дербалызнуть без вреда для здоровья абсолютное численность испорченных молочных провиантов. Легко съедаю прокисший творог, выпиваю испорченное молоко или просроченный йогурт. Пока не знаю, что это таковое и зачем это мне, однако дожидаюсь дня, когда смогу жрать испорченное мясо.
******
Всё малолетство родители бессчетно вкалывали, бабам и дедушкам было не до меня. Для летних лагерей ещё крохотная, однако дабы не была беспризорницей и не болталась во дворе всё лето, папа взимал меня с собой в рейсы(он транспортировал грузы на далекие расстояния). Мы весело коротали с папой времена, он покупал мне всё, что я алкала, а, доколе он отдыхал, я тихонечко убиралась в кабине, мультики взирала или мазала. Мы вкупе объездили немало городов, бессчетно чего посмотрели, и для меня это было важнейшее времена.
******
Подруга вкалывает в элитном магазине, где блокнотик стоит 4000 рублей. Рассказала, что забежали иноземцы и взяли чемодан, расквитавшись картой, однако затем опамятовались вновь и вернули чемодан, настолько будто очутилось, что он стоит 40, 5 тысяч, а они кумекали, что 4, 5. Я чуть не подавилась, что за чудо-чемодан подобный. Подруга азбука рекламировать, мол, самолёт упадёт, а чемодан не пламенеет и не тонет. Я кумекаю, что если самолёт упадёт, и я там сдохну, то мне будет абсолютно похуй, что чемодан "жив" остался))
******
Я в семье самая меньшая, и меня жутко бесит, что меня до сих пор почитают ребёнком. Чтобы я не взговорила, воспринимают за младенческий лепет. Апогеем стало то, что, сидя за столом, когда все беседовали, я попыталась тоже участвовать в беседе, на что мама взговорила мне: "Не влезай, когда большие беседуют!". Мне 21 год.
******
Мы с сестрой двойняшки. Следовательно, родились в один-одинехонек девай с небольшой разницей во времени. Но всякий, сука, человек, какой задаёт проблема, кто из нас ветше и на сколько, начинает ржать, когда узнаёт, что я ветше на пару-тройку минуту. Блять, человек, ты серьёзно?Ты что, ожидал услышать разницу в полгода?!
******
Женщина, 33 года. Двое ребятенков. Два длиннейших образования. Руководитель более семи лет. Своя квартира и чета машин на фамилию. НО!Пью всякий Божий девай. Каждый девай. Каждый грёбаный девай я ввечеру под алкоголем. Ужас?Так большинство беспрерывно пьёт. Просто можно выпивать и скатываться, а можно выпивать и домогаться. Не наставление. Просто факт.
******
Родилась и жительствовала в том еще Мухосранске, где побывавшие в столице почитались везунчиками. Как-то один, когда мне миновало 10, маме удалось отхватить однодневный "тур" в столицу на двоих. У меня счастья абсолютные штаны. Иду собирать вещи, и тут до меня доходит... Один девай в столице круто, а если неделя?Взяла бессчетно одежи, итого по несколько пар. Во времена экскурсии несколько один переодевалась в коллективных туалетах. На карточках всё выглядело, будто это неодинаковые дни.
******
В нашем небольшом городке трое прекрасных и накаченных ребят как-то вкалывали стриптизёрами в клубе, вяще всех публика боготворила Женю. Потом клуб обанкротился, ребятам пришлось разыскивать всегдашнюю работу, однако не Жене. Женя у нас ныне единый в городе стриптизёр по вытребую, и употребляет он огромным спросом, что изумительно при народонаселении в сорок тысяч человек. И вкалывает он без продыху. А ещё в нашем городе не болтают "вызвать стриптизёра", у нас болтают "вызвать Женю".
******
Сижу в очередности в больнице. За полтора часа миновали три человека. Народу было бессчетно, однако люд не дожидаются своей очередности и попросту уходят. Один мужик вообще "порадовал": "Что-то мне нехорошо становится. Пойду-ка я домой". Из больницы недужный человек ушёл домой лечиться. И никого это уже не удивило и не возмутило х))
******
Есть у меня капельный дарование — я умею определять степень паршивости человека с поддержкой чая. Чёрный или зелёный, бесценный или дешёвый, в пакетиках или заварной — это всё неважно. Главное — вкус. Если мне не нравится чай, каким меня потчуют в гостях, то можно безбоязненно ратифицировать — с этим людом я не полажу.
******
Учился со мной на первом курсе диковинный, диковатый, с маловразумительной ухмылкой парень. Как он боготворил сразить своей шевелюрой, с коей мягко сыпалась перхоть, будто начальный пушистый снег!А впоследствии виртуозно(видаемо, видя себя нашим дедом из неолита, какой будет на речной дюне)шариковой ручкой накалывал свою добычу — перхоть — и тянул её в пасть. Одну за одной. Одну за одной.
******
Переделала все девала по дому, пошла прогуливаться с дочкой. Поиграли в песке, покатались на качелях. Думаю, а не пойти ли нам в торговый середина(40 минут пехом от дома). Идем уже минут 10. Мимо нас медлительно идет незнакомый мужик, пристально на меня взирая и принюхиваясь, вдруг злобно сквозь зубы цедит: "Курицу на плите выключи, идиотина". У меня ступор, шок... Вспоминаю, что и истина бросила куриный суп на плите. Побежала домой, оглядываясь и трясясь, а мужик засел в трамвай и отъехал.
Переделала все девала по дому, пошла прогуливаться с дочкой. Поиграли в песке, покатались на качелях. Думаю, а не пойти ли нам в торговый середина(40 минут пехом от дома). Идем уже минут 10. Мимо нас медлительно идет незнакомый мужик, пристально на меня взирая и принюхиваясь, вдруг злобно сквозь зубы цедит: "Курицу на плите выключи, идиотина". У меня ступор, шок... Вспоминаю, что и истина бросила куриный суп на плите. Побежала домой, оглядываясь и трясясь, а мужик засел в трамвай и отъехал.
******
Самая адская затаенна, о коей я ввек никому не расскажу — моя труд. Мой босс связан с торговлей наркотиков и проституцией. И вяще итого дрожу, что когда я сделаю что-то не то, и босс постановит, что я знаю излишне бессчетно избыточного. Но ретироваться не могу — знаю бессчетно, ага и я осведомила, на что выступала.
******
У нас с мужиком жрать котик, мы его подвернули умирающим. Выходили, однако до сих пор изводим на его здоровье 7-8 тысячи в месяц. Недавно об этом выведала моя двоюродная сестра(благодарствую тёте). Она на всеобщем семейном торжестве попыталась нас пристыдить, мол, они всей семьёй на 20 тысяч жительствуют, а мы с жиру бесимся, вместо того, дабы поддержать. Но с чего нам им помогать, если они вкалывать не алкают. Муж вкалывает один-одинехонек сквозь три, а она в декрете, алкая ребёнку уже четыре!
******
В старших классах был у нас педагог истории. Весь подобный потрёпанный временем ловелас, в былом преподаватель ВУЗа. У него давным-давно насчёт барышень сформировалось взгляд, мол, симпатичные блондинки ни на что, кроме будто замужества, не годны. Изрядно подпортил мне аттестат. Ведь я обладательница золотых кудрей и милого личика. Но аргументировал тем, что пятёрок на всех не хватит и они надобнее моим одноклассницам. Недавно забежала в ветхую школу. На лестнице встретилась его, округлившего бельма на новинка, что я стала одним из глубокоуважаемых этнографов города.
******
Самое необычное знакомство со мной приключилось на днях. Еду в метрополитен, возле парень. Никаких знаков внимания не подавал. Я започивала, впоследствии чудом очухалась и вышла на своей станции. Доехала до дома и вскрыла пропажу телефона. Вместо него в кармане была писулька вытекающего содержания: "Привет!Ты подтибрила мое сердце, оттого я подтибрил твой телефон. Позвони. Олег". Ну позвонила, истина беседа вел мой 2-х метровый ревнивый муж-шкаф, недавно подаривший мне телефон. В всеобщем, Олег вернул его в течение 47 минут.
******
Летела как-то в самолёте. Рядом со мной сидела баба, она была вегетарианкой. Промывание мне мозгов возникло залпом. Так будто я была в шубе, мне прочли круглую лекцию. Потом стали разносить ужин. При бронировании она не заказала себе вегетарианское меню и бузила со стюардессой, потому что та предложила ей съесть всего гарнир. В итоге сидела, выпивала вино, закусывая орешками. Тут-то и вывалился мне шанс прочесть лекцию уже ей. По образованию — я энолог. И вот жрать подобный занимательный факт, что 99% вин оклеивают белком(желатином, яичным белком). Получается, что вино нифига не вегетарианский продукт. О чем я и доложила мадам с детальным описанием процесса. Ужас, недоверие, смятение — всё это я завидела в её буркалах. Вино она, впопад, допила.
******
Эмоциональное выгорание на работе, поступление ребятенка в престижный вуз, нервы на пределе. У нас с мужиком был дружок. Это был преданный и самый верный дружок. Поступление стоило дорого, и гроши у нас были. Встал проблема поехать капельку вздохнуть, однако все упиралось в гроши. Был выбор: мы или поступление. И тут опамятовался дружок. Кладет на стол гроши и болтает: "Езжайте", — а с деньгами впоследствии постановим. Уехали. Вернулись на его похороны. Ошибка докторов. Жить без него настолько и не научились. Другого такового не будет.
******
Снится видение. Прабабушка благоверного, какая загнулась год назад, стоит, оскаляется, при жизни ни разу не видала ее подобный довольной. И демонстрирует мне пожелтевшую карточку парня в военной фигуре ВОВ, и болтает: "Все у нас хорошо". Наутро названиваю ее дочке и повествую, что привиделось. Оказывается, что у прабабки был начальный благоверный — авиатор, какого она больно боготворила, и в войну он погиб. Прабабка впоследствии вновь замуж вышла и, кроме дочек, никому не повествовала. Вот и получается, что как-то сквозь меня весть передала дочке.
******
Безумно дрожу мыть голову, бывши одна дома. За шторкой/дверцей беспременно очутится маньяк с ножом или чудище, стоит всего затворить бельма. Доходит до того, что выканючиваю парня посидеть в ванной горнице, доколе мою голову.
******
Рассказал дружок. Им с бабой уже за 40, бессчетно лет в союзе, ага и здоровье не то. Не может он уже будто 20-летний пылкий возлюбленный её удовлетворять. Жена пилит, думает в измене(безрезультатно). Решил взять таблетки для потенции, в кипе три штуки. Выпил одну перед романтическим ввечеру, всё миновало пятерка, баба довольна. Наутро в его штуках она находит начатую кипу и устраивает дикий буза чуть не до развода, мол, молодуху себе нашёл и ради неё норовишь. Женщины...
******
Вычитала в интернете — дабы парень вяще боготворил, надобно поменяться подушками на 7 дней(субъекта, энергетика). За этот срок он должен сам отдать мне подушку, дрыхаем уже 6 девай. Зная, что подушка не моя, не могу дрыхать безмятежно, он же дрыхает сладким сном. Сегодня ночью просыпается и болтает: ”Подушка таковая мягкая, потому что амуры моя все важнее ладит вокруг”. Пофиг на большущую амуры, подушку мою отдай, дрыхать не могу нормально!
******
Садясь в таксомотор, век запоминаю номер машины и колер. Если водитель будто подозрительным, то лажу сценку зазвониста ревнивого и обеспокоенного парня. "Звоню" и болтаю, что еду на такой-то машине, скоро буду, встречай возле подъезда(образцово).
******
Мне дробно грезился один-одинехонек человек. Вот я провожаю его на битву, он взимает щит и меч и уходит в свет, я шепчу: ”Встретимся в вытекающей жизни, любимый”. Вот он в пытках умирает на моих десницах из-за эпидемии, а я шепчу: ”Встретимся в вытекающей жизни, любимый”. Вытаскиваю из-под пуль и вновь те же слова. Когда я встретилась его в реальности, выведала залпом. Ни о чем не кумекая, окунулась в эти взаимоотношения. Безумно безоблачные месяцы, и очутилось, что он женат. Встретимся в вытекающей жизни, боготворимый!
******
Шла домой с псиной под окнами. Она бежала вперед, я же выступала, не поспешая, сунувшись в телефон. Вдруг меня некто велико толкнул в горбу. Я уже алкала обвернуться, дабы высказать все, что кумекаю об этом шутнике, какой испортил мне новейший пуховик, будто назади меня что-то разбивается. Обернувшись, я не завидела шутника, зато завидела разлетевшуюся стеклянную бутылку на том месте, где я была пару секунд назад.
******
За всю бытие сходила в арена итого раза три. И все три раза нарывалась на шикающих тёток. Сидели возле и беспрерывно на всех шикали!Кто-то смс в телефоне набирал, некто попросту платье поправил, а эти дуры залпом шикали!Прям бесит!На них вяще отвлекалась, чем на "объекты шума".
******
Девушка. Постоянно хожу с нарощенными долгими ногтями. Стильно, прекрасно, модно. Наращиваю у важнейшего мастера в городе, на какого еще никто ввек не ныл. Проблема у нее всего со мной, а важнее с моим ногтем на указательном персте. Вечно прихожу к ней с тем, что вновь сломала его. Она, маломочная, пыхтит и переделывает, а впоследствии я вновь прихожу. Всё девало в том, что я его сама крушу, дабы в носу поковырять.
******
Был всегдашний девай, однако в этот девай всё изменилось — меня свалила машина. К 30 годам стал инвалидом(отказали ноги). Я бился, однако ввек не веровал. Это случилось первого июля. Жаркая ночь, взираю на небосвод и кручинюсь. Словно что-то мне шепнуло, что надобно веровать. Встал ли я поутру на ноги?Нет, безусловно. Встал на ноги сквозь полгода путём каждодневных тренировок. Истязал себя, накачал себе мышцы с нуля.
******
Постоянно топлю телефоны. Прям беда. Уже пятого утопленника похоронила. Последний умудрился ещё и подорваться после плавания. Все дяди ругают. Легко порицать, когда писаешь стоя. Я не грешна в том, что производители ладят их гладко по размеру отверстия в унитазе!
******
Я крайне многогранный человек: получаю престижное финансовое образование, катаю недурные стихи и малую прозу, эзотерик возвышенного уровня, йога, спортзал, пробежки, декламирую самую неодинаковую литературу, выступаю на гитаре, заливаюсь и настолько дальше. Когда некто слышит, то реакция образцово вытекающая: "Вау!Какая ты талантливая!". А я не талантливая, я сиротливая, и мне вообще нечем заняться. Совсем. Потому что веселить себя 24 часа в сутки 7 дней в неделю это сложно!
******
Жена моего брата век была классной барышней. Мы век поддерживали дружок дружка. Её дико волновало, что у неё дудки ребятенков. И как-то её подруга(молодая мама)предложила ей стать крёстной у ребёнка. Перед этим крестные должны ходить на беседа со батюшкой. На одной из встреч она обмолвилась, что пьёт алкоголь аж два раза в месяц. Он взговорил, что и ребятенков из-за этого у неё дудки. И она помешалась!Теперь она всё времена в церкви "отмаливает" грехи.
******
Сегодня, когда я ехала в маршрутке, случилось непредвиденное. Как век, я благополучно започивала. Вдруг ощущаю, что с моего подбородка на пальто капает слюна. Мои ощущения в тот момент попросту словами не передать: паника, боязнь — завидел некто этот бесславие или дудки. Недолго кумекая, выказываю бельма и видаю, что на подбородке висит огромная капля слюны!Поднимаю бельма ввысь, а все люд взирают на меня и оскаляются!
******
На прошлой неделе мой батька вмиг загнулся от инфаркта, причем безотносительно вдруг, а баба влетела под машину и сейчас в коме. Похоронил родителя, баба в больнице, бегаю за почерневшей от пламенея мамашей и крохотным сыном, какой ещё ничего не разумеет. Отдал его на времена родителям бабы и ощущаю себя мразью, что перекидываю на них доля своих обязанностей, однако ребятенку надобен крепкий и адекватный батька. Сегодня опамятовался итог моего трехнедельного обследования — рак желудка, вторая стадия.
******
С мужиком мы познакомились в интернете. Недавно он сознался, что тогда написал мне, дабы развести на гроши. На тот момент он развёл 17 баб и барышень. Я могла бы стать очередной жертвой, однако он взялся ощущать ко мне ощущения. Долго придумывал, будто проще меня нагреть, однако не смог, привязался, влопался. Вот сейчас кумекаю. Вроде миновало уже четыре года, мы с мужиком живём давя в давлю, ждём ребёнка. А я презираю его поступки и не могу освободиться от ощущения, словно меня предали.
******
Гастрономическое злодеяние — подобный термин я сформулировала для себя, следя за завтраками в семье благоверного. Например, сладкая манная каша с селёдкой. Понимаю, на вкус и колер все фломастеры неодинаковые, однако бомбит не по-человечески, когда в идеальное, истово приготовленное блюдо добавляется майонез без меры... И всё это перемешивается с квашенной капустой.
******
Есть одна греза. Представьте, вы взимаете отпуск на работе, приходите домой, закрываете бельма и попадаете в тело кота. Домашнего, кем-то больно боготворимого кота. Две недели вас кормят, отглаживают, чешут за ушком. Вы глядите телевизор, спите сутками и гоняете мух. А впоследствии вновь возвращаетесь в свое тело, в собственный мир.
******
Чувствую себя крохотной девочкой, подобный беззащитной и сиротливой, а впоследствии взираю вкруг себя и разумею, что крохотная девочка не смогла бы себе взять все, что ее сейчас облегает, прихожу в себя и шагаю на работу.
******
Люблю осень, когда можно взять конфет и печенья, включить какой-то классный сериал или картина, укутаться в тысячу пледиков. А впоследствии, сука, осознать, что чай запамятовала на столе и надобно вновь разбирать эту конструкцию.
******
Никогда не был ревнивым людом, однако влопался, и понеслось. Милая, добросердечная, начитанная, к тому же больно прекрасная. Купил домой кипу презервативов большущую, однако в тот же девай пришлось оборваться в командировку. Приезжаю сквозь полторы недели, выказываю ящик стола, а там разинутая кипа, и двух гондонов не хватает. Устроил допрос. Моя малышка взирала на меня грешными буркалами и взговорила: "Прости. Мне было минорно, и я сделала капитошки". Аж от сердца отлегло.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
За пять лет союза поменяли четыре города в розысках самого важнейшего для нас с мужиком места. Крайний переезд самый далекий, шесть тысяч километров от кровного города. И вот наконец-то мы безоблачны!Без гроша в кармане, ночевали в машине, с боготворимой псиной. Но... Пробились, прорвались!Мечты сбываются, если приложить силы:)
******
Большинство людей, безусловно же, знают примету про чёрную кошку. Иду я на работу, и мне сквозь стезю выносят... Гроб!Вроде и встретит о гробе дудки, однако как-то дурновато стало. В итоге летела с воплям: "Дайте я первая мину!" — и еле-еле втиснулась между машиной и грузчиком.
******
У меня жрать крохотная суперспособность. Я могу дербалызнуть без вреда для здоровья абсолютное численность испорченных молочных провиантов. Легко съедаю прокисший творог, выпиваю испорченное молоко или просроченный йогурт. Пока не знаю, что это таковое и зачем это мне, однако дожидаюсь дня, когда смогу жрать испорченное мясо.
******
Всё малолетство родители бессчетно вкалывали, бабам и дедушкам было не до меня. Для летних лагерей ещё крохотная, однако дабы не была беспризорницей и не болталась во дворе всё лето, папа взимал меня с собой в рейсы(он транспортировал грузы на далекие расстояния). Мы весело коротали с папой времена, он покупал мне всё, что я алкала, а, доколе он отдыхал, я тихонечко убиралась в кабине, мультики взирала или мазала. Мы вкупе объездили немало городов, бессчетно чего посмотрели, и для меня это было важнейшее времена.
******
Подруга вкалывает в элитном магазине, где блокнотик стоит 4000 рублей. Рассказала, что забежали иноземцы и взяли чемодан, расквитавшись картой, однако затем опамятовались вновь и вернули чемодан, настолько будто очутилось, что он стоит 40, 5 тысяч, а они кумекали, что 4, 5. Я чуть не подавилась, что за чудо-чемодан подобный. Подруга азбука рекламировать, мол, самолёт упадёт, а чемодан не пламенеет и не тонет. Я кумекаю, что если самолёт упадёт, и я там сдохну, то мне будет абсолютно похуй, что чемодан "жив" остался))
******
Я в семье самая меньшая, и меня жутко бесит, что меня до сих пор почитают ребёнком. Чтобы я не взговорила, воспринимают за младенческий лепет. Апогеем стало то, что, сидя за столом, когда все беседовали, я попыталась тоже участвовать в беседе, на что мама взговорила мне: "Не влезай, когда большие беседуют!". Мне 21 год.
******
Мы с сестрой двойняшки. Следовательно, родились в один-одинехонек девай с небольшой разницей во времени. Но всякий, сука, человек, какой задаёт проблема, кто из нас ветше и на сколько, начинает ржать, когда узнаёт, что я ветше на пару-тройку минуту. Блять, человек, ты серьёзно?Ты что, ожидал услышать разницу в полгода?!
******
Женщина, 33 года. Двое ребятенков. Два длиннейших образования. Руководитель более семи лет. Своя квартира и чета машин на фамилию. НО!Пью всякий Божий девай. Каждый девай. Каждый грёбаный девай я ввечеру под алкоголем. Ужас?Так большинство беспрерывно пьёт. Просто можно выпивать и скатываться, а можно выпивать и домогаться. Не наставление. Просто факт.
******
Родилась и жительствовала в том еще Мухосранске, где побывавшие в столице почитались везунчиками. Как-то один, когда мне миновало 10, маме удалось отхватить однодневный "тур" в столицу на двоих. У меня счастья абсолютные штаны. Иду собирать вещи, и тут до меня доходит... Один девай в столице круто, а если неделя?Взяла бессчетно одежи, итого по несколько пар. Во времена экскурсии несколько один переодевалась в коллективных туалетах. На карточках всё выглядело, будто это неодинаковые дни.
******
В нашем небольшом городке трое прекрасных и накаченных ребят как-то вкалывали стриптизёрами в клубе, вяще всех публика боготворила Женю. Потом клуб обанкротился, ребятам пришлось разыскивать всегдашнюю работу, однако не Жене. Женя у нас ныне единый в городе стриптизёр по вытребую, и употребляет он огромным спросом, что изумительно при народонаселении в сорок тысяч человек. И вкалывает он без продыху. А ещё в нашем городе не болтают "вызвать стриптизёра", у нас болтают "вызвать Женю".
******
Сижу в очередности в больнице. За полтора часа миновали три человека. Народу было бессчетно, однако люд не дожидаются своей очередности и попросту уходят. Один мужик вообще "порадовал": "Что-то мне нехорошо становится. Пойду-ка я домой". Из больницы недужный человек ушёл домой лечиться. И никого это уже не удивило и не возмутило х))
******
Есть у меня капельный дарование — я умею определять степень паршивости человека с поддержкой чая. Чёрный или зелёный, бесценный или дешёвый, в пакетиках или заварной — это всё неважно. Главное — вкус. Если мне не нравится чай, каким меня потчуют в гостях, то можно безбоязненно ратифицировать — с этим людом я не полажу.
******
Учился со мной на первом курсе диковинный, диковатый, с маловразумительной ухмылкой парень. Как он боготворил сразить своей шевелюрой, с коей мягко сыпалась перхоть, будто начальный пушистый снег!А впоследствии виртуозно(видаемо, видя себя нашим дедом из неолита, какой будет на речной дюне)шариковой ручкой накалывал свою добычу — перхоть — и тянул её в пасть. Одну за одной. Одну за одной.
******
Переделала все девала по дому, пошла прогуливаться с дочкой. Поиграли в песке, покатались на качелях. Думаю, а не пойти ли нам в торговый середина(40 минут пехом от дома). Идем уже минут 10. Мимо нас медлительно идет незнакомый мужик, пристально на меня взирая и принюхиваясь, вдруг злобно сквозь зубы цедит: "Курицу на плите выключи, идиотина". У меня ступор, шок... Вспоминаю, что и истина бросила куриный суп на плите. Побежала домой, оглядываясь и трясясь, а мужик засел в трамвай и отъехал.
Переделала все девала по дому, пошла прогуливаться с дочкой. Поиграли в песке, покатались на качелях. Думаю, а не пойти ли нам в торговый середина(40 минут пехом от дома). Идем уже минут 10. Мимо нас медлительно идет незнакомый мужик, пристально на меня взирая и принюхиваясь, вдруг злобно сквозь зубы цедит: "Курицу на плите выключи, идиотина". У меня ступор, шок... Вспоминаю, что и истина бросила куриный суп на плите. Побежала домой, оглядываясь и трясясь, а мужик засел в трамвай и отъехал.
******
Самая адская затаенна, о коей я ввек никому не расскажу — моя труд. Мой босс связан с торговлей наркотиков и проституцией. И вяще итого дрожу, что когда я сделаю что-то не то, и босс постановит, что я знаю излишне бессчетно избыточного. Но ретироваться не могу — знаю бессчетно, ага и я осведомила, на что выступала.
******
У нас с мужиком жрать котик, мы его подвернули умирающим. Выходили, однако до сих пор изводим на его здоровье 7-8 тысячи в месяц. Недавно об этом выведала моя двоюродная сестра(благодарствую тёте). Она на всеобщем семейном торжестве попыталась нас пристыдить, мол, они всей семьёй на 20 тысяч жительствуют, а мы с жиру бесимся, вместо того, дабы поддержать. Но с чего нам им помогать, если они вкалывать не алкают. Муж вкалывает один-одинехонек сквозь три, а она в декрете, алкая ребёнку уже четыре!
******
В старших классах был у нас педагог истории. Весь подобный потрёпанный временем ловелас, в былом преподаватель ВУЗа. У него давным-давно насчёт барышень сформировалось взгляд, мол, симпатичные блондинки ни на что, кроме будто замужества, не годны. Изрядно подпортил мне аттестат. Ведь я обладательница золотых кудрей и милого личика. Но аргументировал тем, что пятёрок на всех не хватит и они надобнее моим одноклассницам. Недавно забежала в ветхую школу. На лестнице встретилась его, округлившего бельма на новинка, что я стала одним из глубокоуважаемых этнографов города.
******
Самое необычное знакомство со мной приключилось на днях. Еду в метрополитен, возле парень. Никаких знаков внимания не подавал. Я започивала, впоследствии чудом очухалась и вышла на своей станции. Доехала до дома и вскрыла пропажу телефона. Вместо него в кармане была писулька вытекающего содержания: "Привет!Ты подтибрила мое сердце, оттого я подтибрил твой телефон. Позвони. Олег". Ну позвонила, истина беседа вел мой 2-х метровый ревнивый муж-шкаф, недавно подаривший мне телефон. В всеобщем, Олег вернул его в течение 47 минут.
******
Летела как-то в самолёте. Рядом со мной сидела баба, она была вегетарианкой. Промывание мне мозгов возникло залпом. Так будто я была в шубе, мне прочли круглую лекцию. Потом стали разносить ужин. При бронировании она не заказала себе вегетарианское меню и бузила со стюардессой, потому что та предложила ей съесть всего гарнир. В итоге сидела, выпивала вино, закусывая орешками. Тут-то и вывалился мне шанс прочесть лекцию уже ей. По образованию — я энолог. И вот жрать подобный занимательный факт, что 99% вин оклеивают белком(желатином, яичным белком). Получается, что вино нифига не вегетарианский продукт. О чем я и доложила мадам с детальным описанием процесса. Ужас, недоверие, смятение — всё это я завидела в её буркалах. Вино она, впопад, допила.
******
Эмоциональное выгорание на работе, поступление ребятенка в престижный вуз, нервы на пределе. У нас с мужиком был дружок. Это был преданный и самый верный дружок. Поступление стоило дорого, и гроши у нас были. Встал проблема поехать капельку вздохнуть, однако все упиралось в гроши. Был выбор: мы или поступление. И тут опамятовался дружок. Кладет на стол гроши и болтает: "Езжайте", — а с деньгами впоследствии постановим. Уехали. Вернулись на его похороны. Ошибка докторов. Жить без него настолько и не научились. Другого такового не будет.
******
Снится видение. Прабабушка благоверного, какая загнулась год назад, стоит, оскаляется, при жизни ни разу не видала ее подобный довольной. И демонстрирует мне пожелтевшую карточку парня в военной фигуре ВОВ, и болтает: "Все у нас хорошо". Наутро названиваю ее дочке и повествую, что привиделось. Оказывается, что у прабабки был начальный благоверный — авиатор, какого она больно боготворила, и в войну он погиб. Прабабка впоследствии вновь замуж вышла и, кроме дочек, никому не повествовала. Вот и получается, что как-то сквозь меня весть передала дочке.
******
Безумно дрожу мыть голову, бывши одна дома. За шторкой/дверцей беспременно очутится маньяк с ножом или чудище, стоит всего затворить бельма. Доходит до того, что выканючиваю парня посидеть в ванной горнице, доколе мою голову.
******
Рассказал дружок. Им с бабой уже за 40, бессчетно лет в союзе, ага и здоровье не то. Не может он уже будто 20-летний пылкий возлюбленный её удовлетворять. Жена пилит, думает в измене(безрезультатно). Решил взять таблетки для потенции, в кипе три штуки. Выпил одну перед романтическим ввечеру, всё миновало пятерка, баба довольна. Наутро в его штуках она находит начатую кипу и устраивает дикий буза чуть не до развода, мол, молодуху себе нашёл и ради неё норовишь. Женщины...
******
Вычитала в интернете — дабы парень вяще боготворил, надобно поменяться подушками на 7 дней(субъекта, энергетика). За этот срок он должен сам отдать мне подушку, дрыхаем уже 6 девай. Зная, что подушка не моя, не могу дрыхать безмятежно, он же дрыхает сладким сном. Сегодня ночью просыпается и болтает: ”Подушка таковая мягкая, потому что амуры моя все важнее ладит вокруг”. Пофиг на большущую амуры, подушку мою отдай, дрыхать не могу нормально!
******
Садясь в таксомотор, век запоминаю номер машины и колер. Если водитель будто подозрительным, то лажу сценку зазвониста ревнивого и обеспокоенного парня. "Звоню" и болтаю, что еду на такой-то машине, скоро буду, встречай возле подъезда(образцово).
******
Мне дробно грезился один-одинехонек человек. Вот я провожаю его на битву, он взимает щит и меч и уходит в свет, я шепчу: ”Встретимся в вытекающей жизни, любимый”. Вот он в пытках умирает на моих десницах из-за эпидемии, а я шепчу: ”Встретимся в вытекающей жизни, любимый”. Вытаскиваю из-под пуль и вновь те же слова. Когда я встретилась его в реальности, выведала залпом. Ни о чем не кумекая, окунулась в эти взаимоотношения. Безумно безоблачные месяцы, и очутилось, что он женат. Встретимся в вытекающей жизни, боготворимый!
******
Шла домой с псиной под окнами. Она бежала вперед, я же выступала, не поспешая, сунувшись в телефон. Вдруг меня некто велико толкнул в горбу. Я уже алкала обвернуться, дабы высказать все, что кумекаю об этом шутнике, какой испортил мне новейший пуховик, будто назади меня что-то разбивается. Обернувшись, я не завидела шутника, зато завидела разлетевшуюся стеклянную бутылку на том месте, где я была пару секунд назад.
******
За всю бытие сходила в арена итого раза три. И все три раза нарывалась на шикающих тёток. Сидели возле и беспрерывно на всех шикали!Кто-то смс в телефоне набирал, некто попросту платье поправил, а эти дуры залпом шикали!Прям бесит!На них вяще отвлекалась, чем на "объекты шума".
******
Девушка. Постоянно хожу с нарощенными долгими ногтями. Стильно, прекрасно, модно. Наращиваю у важнейшего мастера в городе, на какого еще никто ввек не ныл. Проблема у нее всего со мной, а важнее с моим ногтем на указательном персте. Вечно прихожу к ней с тем, что вновь сломала его. Она, маломочная, пыхтит и переделывает, а впоследствии я вновь прихожу. Всё девало в том, что я его сама крушу, дабы в носу поковырять.
******
Был всегдашний девай, однако в этот девай всё изменилось — меня свалила машина. К 30 годам стал инвалидом(отказали ноги). Я бился, однако ввек не веровал. Это случилось первого июля. Жаркая ночь, взираю на небосвод и кручинюсь. Словно что-то мне шепнуло, что надобно веровать. Встал ли я поутру на ноги?Нет, безусловно. Встал на ноги сквозь полгода путём каждодневных тренировок. Истязал себя, накачал себе мышцы с нуля.
******
Постоянно топлю телефоны. Прям беда. Уже пятого утопленника похоронила. Последний умудрился ещё и подорваться после плавания. Все дяди ругают. Легко порицать, когда писаешь стоя. Я не грешна в том, что производители ладят их гладко по размеру отверстия в унитазе!
******
Я крайне многогранный человек: получаю престижное финансовое образование, катаю недурные стихи и малую прозу, эзотерик возвышенного уровня, йога, спортзал, пробежки, декламирую самую неодинаковую литературу, выступаю на гитаре, заливаюсь и настолько дальше. Когда некто слышит, то реакция образцово вытекающая: "Вау!Какая ты талантливая!". А я не талантливая, я сиротливая, и мне вообще нечем заняться. Совсем. Потому что веселить себя 24 часа в сутки 7 дней в неделю это сложно!
******
Жена моего брата век была классной барышней. Мы век поддерживали дружок дружка. Её дико волновало, что у неё дудки ребятенков. И как-то её подруга(молодая мама)предложила ей стать крёстной у ребёнка. Перед этим крестные должны ходить на беседа со батюшкой. На одной из встреч она обмолвилась, что пьёт алкоголь аж два раза в месяц. Он взговорил, что и ребятенков из-за этого у неё дудки. И она помешалась!Теперь она всё времена в церкви "отмаливает" грехи.
******
Сегодня, когда я ехала в маршрутке, случилось непредвиденное. Как век, я благополучно започивала. Вдруг ощущаю, что с моего подбородка на пальто капает слюна. Мои ощущения в тот момент попросту словами не передать: паника, боязнь — завидел некто этот бесславие или дудки. Недолго кумекая, выказываю бельма и видаю, что на подбородке висит огромная капля слюны!Поднимаю бельма ввысь, а все люд взирают на меня и оскаляются!
******
На прошлой неделе мой батька вмиг загнулся от инфаркта, причем безотносительно вдруг, а баба влетела под машину и сейчас в коме. Похоронил родителя, баба в больнице, бегаю за почерневшей от пламенея мамашей и крохотным сыном, какой ещё ничего не разумеет. Отдал его на времена родителям бабы и ощущаю себя мразью, что перекидываю на них доля своих обязанностей, однако ребятенку надобен крепкий и адекватный батька. Сегодня опамятовался итог моего трехнедельного обследования — рак желудка, вторая стадия.
******
С мужиком мы познакомились в интернете. Недавно он сознался, что тогда написал мне, дабы развести на гроши. На тот момент он развёл 17 баб и барышень. Я могла бы стать очередной жертвой, однако он взялся ощущать ко мне ощущения. Долго придумывал, будто проще меня нагреть, однако не смог, привязался, влопался. Вот сейчас кумекаю. Вроде миновало уже четыре года, мы с мужиком живём давя в давлю, ждём ребёнка. А я презираю его поступки и не могу освободиться от ощущения, словно меня предали.
******
Гастрономическое злодеяние — подобный термин я сформулировала для себя, следя за завтраками в семье благоверного. Например, сладкая манная каша с селёдкой. Понимаю, на вкус и колер все фломастеры неодинаковые, однако бомбит не по-человечески, когда в идеальное, истово приготовленное блюдо добавляется майонез без меры... И всё это перемешивается с квашенной капустой.
******
Есть одна греза. Представьте, вы взимаете отпуск на работе, приходите домой, закрываете бельма и попадаете в тело кота. Домашнего, кем-то больно боготворимого кота. Две недели вас кормят, отглаживают, чешут за ушком. Вы глядите телевизор, спите сутками и гоняете мух. А впоследствии вновь возвращаетесь в свое тело, в собственный мир.
******
Чувствую себя крохотной девочкой, подобный беззащитной и сиротливой, а впоследствии взираю вкруг себя и разумею, что крохотная девочка не смогла бы себе взять все, что ее сейчас облегает, прихожу в себя и шагаю на работу.
******
Люблю осень, когда можно взять конфет и печенья, включить какой-то классный сериал или картина, укутаться в тысячу пледиков. А впоследствии, сука, осознать, что чай запамятовала на столе и надобно вновь разбирать эту конструкцию.
******
Никогда не был ревнивым людом, однако влопался, и понеслось. Милая, добросердечная, начитанная, к тому же больно прекрасная. Купил домой кипу презервативов большущую, однако в тот же девай пришлось оборваться в командировку. Приезжаю сквозь полторы недели, выказываю ящик стола, а там разинутая кипа, и двух гондонов не хватает. Устроил допрос. Моя малышка взирала на меня грешными буркалами и взговорила: "Прости. Мне было минорно, и я сделала капитошки". Аж от сердца отлегло.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
