Дочь опамятовалась из садика, свертела газету и азбука гоняться по квартире и вопить: "Кишлять!Кишлять!" Так продолжалось несколько дней. Пока, как-то, я не застигла нянечку в младенческом саду. Она гонялась по группе с газетой за мухами со словами "кыш, блядь!". Дети - наши "зеркала"))
******
Море. Сезон. Пляж. Туда-сюда с воплями ходят продавцы всяких вкусняшек. И тут парочка, видаемо брат(13-14 л.)и сестра(лет 6, бессчетно 7). Он прет огромные сумищи, палит солнце, она орет, чтоб было слышно всюду и вдалеке: "Креветки, мидии, рапан, креветки, мидии, рапан, креветки, мидии, рапан, Ваня, блять, будто я заебалась, креветки, мидии, рапан".
******
Мамина подруга с крохотной дочерью переехала жительствовать в Англию, детище натурально доколе болтал всего по-русски. Пошли они как-то прогуливаться, у девочки с собой были какие-то игрушки и встретились соседей у каких тоже капельный детище. Сынишка четы взял у девочки медвежонка и взялся с ним выступать. Девочка блондинка с милыми косичками выпалила боготворимое младенческое "даааай!!". Долго пришлось объяснять родителям, что английское "die" она их ребятенку не желает:))
******
Работала репетитором, будучи студенткой. Пришла к ученице впервинку. Их овчарка безмятежно пристала ко мне и прокусила мне десницу, бросив абсолютные раны от клыков. Мамаша ничуть не удивилась, а взговорила: "Ой, у неё случается таковое. Вам же не больно?Сможете заниматься?А то у нас испытание завтра ", дала пару салфеток и вышла. Я была в таковом шоке, все 1, 5 часа сжимал рану. Кровь капала на пустотел. Ушла, мама безмятежно обтерла кровь. Пришлось наложить швы и поставить уколы от бешенства. Больше к ним ни ногой.
******
Когда мне было 8 лет я бондила. Не знаю зачем. Я из состоятельной семьи, однако мне попросту хотелось. Помню, будто то один опамятовалась к соседке в гости и у нее в спальне на полке для книжек валялась крепкая стопка купюр номиналом в одну тысячу. Помню будто не удержалась и доколе она не видала взяла одну. А впоследствии со безмятежной душой ретировалась домой. Дома взговорила, что нашла купюру доколе по лестнице от соседки падала. Мне на эту тысячу взяли прекрасные красные туфли. Я настолько и жительствовала со безмятежной душой доколе соседка не пожаловалась моим родителям, что после моего пребывания у нее в гостях у них из той самой стопки одна тысяча пропала. Помню будто велико мне всыпали ремня, будто мама надавала по губам и мурлу за вранье. И будто зазорно было впоследствии выступать к соседке домой и возвращать эту тысячу. До сих пор вспоминаю, а на душе настолько гнусно становится.
******
С тех пор, будто выведали с мужиком, что я больна, живём мы будто в аду. Говорит, что боготворит, однако я этой любви не ощущаю. Обижает, игнорирует. Порой ведёт себя настолько, будто меня уже дудки. Нужна я ему безукоризненно будто домохозяйка. Ни поцелуев, ни нежных слов уже вяще года дудки, про интим вообще немотствую. На днях выведала, что осталось мне итого ничего. Смерти не дрожу. Обидно, что скоро загнусь, а бытие идет вот настолько...
******
Когда мы с мужиком ещё дружили, опамятовалась к нему в гости. Услышала громогласное тяжёлое жужжание. Вроде шмеля. Затем мимо меня на уровне груди больно медлительно пробежала огромная, гладкая муха. В натуре таковских не встречала. Муж взговорил, это его домашнее звериное. Муху он кормил, берег, и она выжила до поздней озари, ёще вымахала в размере, а затем скончалась собственной кончиной.
******
Живу за городом, труд в городе, пролетарий девай 13-15 часов, из каких я 11-12 буду на ногах. Как итог: больные ноги и варикоз, мне 25 лет. Езжу на автобусе утилитарны всякий девай, и меня крайне бесит, когда беспрерывно обращаются: "Молодой человек, уступите пункт!" Говоришь, что больные ноги — не веруют; полно иных, кто может уступить, — взирают, будто на говно; болтаешь, что труд бедственная — "Ну Вы же мужчина". Достало.
******
Бабушка рассказала. Однажды заходит она в автобус, мест безвозбранных дудки. Видит — мальчишка лет 5-6 сидит. Посмотрел на неё и восстал, мол, пункт уступил. Бабушка болтает ему: "Спасибо, взаправдашний джентльмен!" — а он посмотрел и откликнулся: "Да дудки, Вы попросту ветхая, мне на вас взирать не охота!" Бабушка ржала всю стезю))
******
В малолетстве, лет в 10 подарили мне велосипед и взялась у меня безотвязная идея-прокатиться под дождём тёплым летним днём. Думала, что мама фиг разрешит. А она - выступай, один настолько охота. И я каталась под дождём минут 20, однако какой это был кайф!До сих пор вспоминаю с упоением, будто было важнецки. И неважно, что сквозь 3 дня я слегла температурой. Важнее в тот момент была исполненная греза, а мама даже не ругалась.
******
Когда надобно болтать стегна на фитнесе, а у меня дудки сил или попросту ленность мотать ногой надобное численность один, вижу, что пизжу по мурлу ногой всех, кто меня бесит. Аж ощущаю наплыв новоиспеченных сил в таковские минуты!
******
Сегодня в ночном клубе парень отплясывал с барышней, не высчитал и выронил её с подиума. Оба были нетрезвы. Ударилась она велико, башка в кровь. Когда я пристала и взговорила ему скорую будить, он откликнулся: "Мне похуй, я её тупоголово трахнуть алкал, а не по скорым возить!" Ну и мужик нынче пошёл...
******
Ко мне дробно клеятся дяди посредственного возраста, и мама подсмеивается, что моя целевая аудитория — дяди близ сорока. И все заливаются. И я тоже. Смеюсь и разыскиваю подходящий случай взговорить, что моя целевая аудитория — бабы близ 30.
******
С самого рождения жительствую в одной квартире. В квартире на этаж возвышеннее живёт чета, благоверный с бабой лет под 40. Оба вымахали в младенческом доме. На моей памяти у них было уже 4 ребёнка. Всех четырёх они сдали в деван. дом аргументируя это тем, что:"У нас было ужасное малолетство, нехай и они помучаются". Весь зона их ненавидит. Не разумею, будто можно быть таковскими тварями.
******
Утро. Мой батька безмятежно сидит и взирает телевизор. Рядом дрыхает мама с кошкой. Мама начинает что-то бубнить во сне, визгливо хватает кошку и с воплем: "Виталик, лови!" — кидает её. Отец в шоке, кошка не менее, и лишь мама, безотносительная безмятежная, продолжила видение. Как выяснилось запоздалее, грезилась ей рыбалка, а кидала она рыбу, какую изловила.
******
"Выродок, никто с тобой не будет дружить. Все на тебя перстом тыкают, потому что почитают заразной. Посмотри на себя в зеркало, уродин. Криворукая, ничего не можешь, не умеешь, бестолочь!" — болтала мне мама вплоть до гроба школы. Сейчас мне 23. За плечами школа с медалью и универ с красным дипломом. Одна, ни с кем не вожусь, дружков дудки. Чувствую себя ничтожеством. На улице и в транспорте готова сквозь землю завалиться, когда на меня некто взирает. А она: "Откуда у тебя таковские комплексы?"
******
Еду в автобусе, жар. Передо мной сидит дед: неаккуратный, смердел пОтом. На одной из остановок заходит ТП, садится возле со мной, одаряя попутно всех приторным ароматом дешёвых духов и громогласно беседуя по телефону. Тут вдруг начинает про деда визави повествовать, будто одет и будто "воняет влажной псиной". На что дед клонится к ней и с беззубой усмешкой отвечает: "Зато ваши феромоны больно меня к вам притягивают. У вас, часом, не течка?" Даже Усэйн Болт настолько не летел, будто та ТП из автобуса.
******
Рассказал друг-охотник)) Приехал к леснику с дружками. Хорошо в лес сходили. С богатой добычей ввечеру собрались у этого же лесника в доме. Камин, баба дичи наготовила под водочку — милое девало. А под ногами сеттер суматошится, выклянчивает. Надоел всем ужасно, и хозяин даёт команду: "На пункт!" А пункт вдалеке от стола — коврик в коридоре. В всеобщем, пёс покумекал, сходил в коридор и вернулся с ковриком. Расстелил под столом и продолжил тусить, формально выполнив команду. Умник, словом болтая.
******
За несколько дней до своей смерти моя мама взяла винегрет для выпечки торта: ванилин, сахарную пудру... Но испечь настолько и не поспела. После похорон я залпом же переехала в иную квартиру, бросив гору штук, однако эти провиант, будто что-то больно ценное, взяла с собой. Прошло почитай полгода, и сейчас я невзначай завидела этот пакетик с мукой. Сидела и рыдала, глядя на винегрет. Так алкаю маминой выпечки, дабы, будто прежде, засесть выпивать чай с вкусняшкой, заливаться и болтать о том, будто важнецки мы живём. Жили... Не могу без неё, ахово, больно ахово без мамы. На выходных буду печь торт. Сама. И видеть, что выпиваю чай с мамой.
******
У нас в стороне дробно стали показывать новости о младенцах, брошенных в мусорных контейнерах. Каждая таковая новинка рвёт моё сердце на части(я батька двух ребятенков). Заметил за собой одно изменение — всякий один, когда выбрасываю мусор, вслушиваюсь, не докатывается ли из контейнера младенческий вой.
******
Мой рост 180 см, ага и по другим плотским параметрам я будет крупная барышня. И вот уже почитай 25 лет для меня остаётся загадкой моя изнеженная дружество с миниатюрными барышнями: коллегами или попросту ведомыми. В моей жизни век присутствует эдакая пигалица, с коей мы глядимся крайне комично, однако нам жрать о чём поговорить и над чем посмеяться. Иногда ощущаю себя каким-то повелителем гномов.
******
За завершающий год больно велико похудел и изменился в мурле. Окружающиеся беспрерывно спрашивают, будто настолько и в чём секрет. Всегда с усмешкой отвечаю, что надобно попросту крохотнее жрать вредоносной шамовки, спорт и всё таковое. Но на самом деле попросту дудки денег. А всё потому, что я помогаю оплачивать своему важнейшему дружку контракт на обучение в том университете, куда он рвался бессчетно лет, а родители бы не потянули.
******
У благоверного моего ввек не было ванны, настолько будто собственный дом с баней. А сейчас мы жительствуем в квартире со стандартной ванночкой будто у всех и недавно взяла себе пену для ванны. С двухлитрового бутыля у меня было всего три сеанса пенной пати. Муж с экстазом кличет к нам всех своих ведомых и дружков, какие жительствуют в частных домах, встретить ванну с чудо-пеной. У меня в телефоне ныне жрать собрание фото: тут мой благоверный соорудил у себя на котелке рога оленьи, тут шевелюру будто у клоуна, а тут он себе хобот будто у слона сделал. Ненаигравшийся в малолетстве мужик)
******
Когда я была крохотной, мы с папой командируй в кино. Он забылся во времена сеанса. Посередине кинофильма визгливо наступает безмолвие. Отец визгливо подорвался и заорал на тяни зал: "НЕ ВЫКЛЮЧАЙ, Я СМОТРЮ!"
******
Был геем. Влюбился в парня. Взаимно. Его сестра, артист спорта по войне, опамятовалась и заездила меня за то, что я настолько развращаю её младшенького.
******
Знакомый вкалывал барменом и поведал: если вы кумекаете, что, платя большущие гроши за Хеннесси или ещё какой бесценный алкоголь, получаете его, то вы мертво заблуждаетесь. У барменов больно важнецки намётан глаз на людей. Большинство клиентов — дешёвые понторезы с деньгами, и вместо Хеннесси получают коньяк из пятилитровой баклаги безвестного происхождения. Купленной, примерно, в Одессе за 20 баксов.
******
Вот болтают, что бабы — сплетницы, бабы болтливые и прочее нехорошее про барышень. Работаю в мужском коллективе, из 150 человек всего 20 барышень. Я сама без комплексов, могу опамятоваться в ошейнике, могу в классике, могу в домашних штуках, и чего я всего не слышала о себе!И что лесбиянка, и шлюшка, и феминистка и прочее. А основное, что гуще итого всё от дядек, каким я отказываю в свиданиях. И кто после этого основные сплетницы и сороки?))
******
У подруги сын 6 лет. Пришли к ним в гости знакомая с дочкой того же возраста. Мамы на кухне чай выпивают, детвора выступают. Заходит подруга в горницу, а сынок валяется со спущенными штанами, девочка сверху садится и сигает. Подруга тихонько вышла и позвала их, дабы не напугать, впоследствии опрятно азбука их расспрашивать. Сынок сидит и болтает негромко с обидой: "Сами ебутся, а нам невозможно!" А подруга всё кумекала, что он капельный и ночью беспробудно дрыхает на соседней кроватке...
******
Неоднократно замечала в магазинах, что встречают по одёжке. Заходишь в какую парфюмерку или кожгалантерею в футболке, джинсах и кедах, с космосом макияжа и хвостом на котелке — не факт, что с тобой поздороваются(про усмешку вообще немотствую), зато вкруг сконцентрируются все сотрудники зала: кассиры, консультанты, охранники. И будут пристально за тобой следить. Но стоит забежать при параде, на каблуках и с абсолютным мейком — все бегут навстречу, рады поддержать, при том абсолютно ненавязчивы. Бесит!
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
******
Море. Сезон. Пляж. Туда-сюда с воплями ходят продавцы всяких вкусняшек. И тут парочка, видаемо брат(13-14 л.)и сестра(лет 6, бессчетно 7). Он прет огромные сумищи, палит солнце, она орет, чтоб было слышно всюду и вдалеке: "Креветки, мидии, рапан, креветки, мидии, рапан, креветки, мидии, рапан, Ваня, блять, будто я заебалась, креветки, мидии, рапан".
******
Мамина подруга с крохотной дочерью переехала жительствовать в Англию, детище натурально доколе болтал всего по-русски. Пошли они как-то прогуливаться, у девочки с собой были какие-то игрушки и встретились соседей у каких тоже капельный детище. Сынишка четы взял у девочки медвежонка и взялся с ним выступать. Девочка блондинка с милыми косичками выпалила боготворимое младенческое "даааай!!". Долго пришлось объяснять родителям, что английское "die" она их ребятенку не желает:))
******
Работала репетитором, будучи студенткой. Пришла к ученице впервинку. Их овчарка безмятежно пристала ко мне и прокусила мне десницу, бросив абсолютные раны от клыков. Мамаша ничуть не удивилась, а взговорила: "Ой, у неё случается таковое. Вам же не больно?Сможете заниматься?А то у нас испытание завтра ", дала пару салфеток и вышла. Я была в таковом шоке, все 1, 5 часа сжимал рану. Кровь капала на пустотел. Ушла, мама безмятежно обтерла кровь. Пришлось наложить швы и поставить уколы от бешенства. Больше к ним ни ногой.
******
Когда мне было 8 лет я бондила. Не знаю зачем. Я из состоятельной семьи, однако мне попросту хотелось. Помню, будто то один опамятовалась к соседке в гости и у нее в спальне на полке для книжек валялась крепкая стопка купюр номиналом в одну тысячу. Помню будто не удержалась и доколе она не видала взяла одну. А впоследствии со безмятежной душой ретировалась домой. Дома взговорила, что нашла купюру доколе по лестнице от соседки падала. Мне на эту тысячу взяли прекрасные красные туфли. Я настолько и жительствовала со безмятежной душой доколе соседка не пожаловалась моим родителям, что после моего пребывания у нее в гостях у них из той самой стопки одна тысяча пропала. Помню будто велико мне всыпали ремня, будто мама надавала по губам и мурлу за вранье. И будто зазорно было впоследствии выступать к соседке домой и возвращать эту тысячу. До сих пор вспоминаю, а на душе настолько гнусно становится.
******
С тех пор, будто выведали с мужиком, что я больна, живём мы будто в аду. Говорит, что боготворит, однако я этой любви не ощущаю. Обижает, игнорирует. Порой ведёт себя настолько, будто меня уже дудки. Нужна я ему безукоризненно будто домохозяйка. Ни поцелуев, ни нежных слов уже вяще года дудки, про интим вообще немотствую. На днях выведала, что осталось мне итого ничего. Смерти не дрожу. Обидно, что скоро загнусь, а бытие идет вот настолько...
******
Когда мы с мужиком ещё дружили, опамятовалась к нему в гости. Услышала громогласное тяжёлое жужжание. Вроде шмеля. Затем мимо меня на уровне груди больно медлительно пробежала огромная, гладкая муха. В натуре таковских не встречала. Муж взговорил, это его домашнее звериное. Муху он кормил, берег, и она выжила до поздней озари, ёще вымахала в размере, а затем скончалась собственной кончиной.
******
Живу за городом, труд в городе, пролетарий девай 13-15 часов, из каких я 11-12 буду на ногах. Как итог: больные ноги и варикоз, мне 25 лет. Езжу на автобусе утилитарны всякий девай, и меня крайне бесит, когда беспрерывно обращаются: "Молодой человек, уступите пункт!" Говоришь, что больные ноги — не веруют; полно иных, кто может уступить, — взирают, будто на говно; болтаешь, что труд бедственная — "Ну Вы же мужчина". Достало.
******
Бабушка рассказала. Однажды заходит она в автобус, мест безвозбранных дудки. Видит — мальчишка лет 5-6 сидит. Посмотрел на неё и восстал, мол, пункт уступил. Бабушка болтает ему: "Спасибо, взаправдашний джентльмен!" — а он посмотрел и откликнулся: "Да дудки, Вы попросту ветхая, мне на вас взирать не охота!" Бабушка ржала всю стезю))
******
В малолетстве, лет в 10 подарили мне велосипед и взялась у меня безотвязная идея-прокатиться под дождём тёплым летним днём. Думала, что мама фиг разрешит. А она - выступай, один настолько охота. И я каталась под дождём минут 20, однако какой это был кайф!До сих пор вспоминаю с упоением, будто было важнецки. И неважно, что сквозь 3 дня я слегла температурой. Важнее в тот момент была исполненная греза, а мама даже не ругалась.
******
Когда надобно болтать стегна на фитнесе, а у меня дудки сил или попросту ленность мотать ногой надобное численность один, вижу, что пизжу по мурлу ногой всех, кто меня бесит. Аж ощущаю наплыв новоиспеченных сил в таковские минуты!
******
Сегодня в ночном клубе парень отплясывал с барышней, не высчитал и выронил её с подиума. Оба были нетрезвы. Ударилась она велико, башка в кровь. Когда я пристала и взговорила ему скорую будить, он откликнулся: "Мне похуй, я её тупоголово трахнуть алкал, а не по скорым возить!" Ну и мужик нынче пошёл...
******
Ко мне дробно клеятся дяди посредственного возраста, и мама подсмеивается, что моя целевая аудитория — дяди близ сорока. И все заливаются. И я тоже. Смеюсь и разыскиваю подходящий случай взговорить, что моя целевая аудитория — бабы близ 30.
******
С самого рождения жительствую в одной квартире. В квартире на этаж возвышеннее живёт чета, благоверный с бабой лет под 40. Оба вымахали в младенческом доме. На моей памяти у них было уже 4 ребёнка. Всех четырёх они сдали в деван. дом аргументируя это тем, что:"У нас было ужасное малолетство, нехай и они помучаются". Весь зона их ненавидит. Не разумею, будто можно быть таковскими тварями.
******
Утро. Мой батька безмятежно сидит и взирает телевизор. Рядом дрыхает мама с кошкой. Мама начинает что-то бубнить во сне, визгливо хватает кошку и с воплем: "Виталик, лови!" — кидает её. Отец в шоке, кошка не менее, и лишь мама, безотносительная безмятежная, продолжила видение. Как выяснилось запоздалее, грезилась ей рыбалка, а кидала она рыбу, какую изловила.
******
"Выродок, никто с тобой не будет дружить. Все на тебя перстом тыкают, потому что почитают заразной. Посмотри на себя в зеркало, уродин. Криворукая, ничего не можешь, не умеешь, бестолочь!" — болтала мне мама вплоть до гроба школы. Сейчас мне 23. За плечами школа с медалью и универ с красным дипломом. Одна, ни с кем не вожусь, дружков дудки. Чувствую себя ничтожеством. На улице и в транспорте готова сквозь землю завалиться, когда на меня некто взирает. А она: "Откуда у тебя таковские комплексы?"
******
Еду в автобусе, жар. Передо мной сидит дед: неаккуратный, смердел пОтом. На одной из остановок заходит ТП, садится возле со мной, одаряя попутно всех приторным ароматом дешёвых духов и громогласно беседуя по телефону. Тут вдруг начинает про деда визави повествовать, будто одет и будто "воняет влажной псиной". На что дед клонится к ней и с беззубой усмешкой отвечает: "Зато ваши феромоны больно меня к вам притягивают. У вас, часом, не течка?" Даже Усэйн Болт настолько не летел, будто та ТП из автобуса.
******
Рассказал друг-охотник)) Приехал к леснику с дружками. Хорошо в лес сходили. С богатой добычей ввечеру собрались у этого же лесника в доме. Камин, баба дичи наготовила под водочку — милое девало. А под ногами сеттер суматошится, выклянчивает. Надоел всем ужасно, и хозяин даёт команду: "На пункт!" А пункт вдалеке от стола — коврик в коридоре. В всеобщем, пёс покумекал, сходил в коридор и вернулся с ковриком. Расстелил под столом и продолжил тусить, формально выполнив команду. Умник, словом болтая.
******
За несколько дней до своей смерти моя мама взяла винегрет для выпечки торта: ванилин, сахарную пудру... Но испечь настолько и не поспела. После похорон я залпом же переехала в иную квартиру, бросив гору штук, однако эти провиант, будто что-то больно ценное, взяла с собой. Прошло почитай полгода, и сейчас я невзначай завидела этот пакетик с мукой. Сидела и рыдала, глядя на винегрет. Так алкаю маминой выпечки, дабы, будто прежде, засесть выпивать чай с вкусняшкой, заливаться и болтать о том, будто важнецки мы живём. Жили... Не могу без неё, ахово, больно ахово без мамы. На выходных буду печь торт. Сама. И видеть, что выпиваю чай с мамой.
******
У нас в стороне дробно стали показывать новости о младенцах, брошенных в мусорных контейнерах. Каждая таковая новинка рвёт моё сердце на части(я батька двух ребятенков). Заметил за собой одно изменение — всякий один, когда выбрасываю мусор, вслушиваюсь, не докатывается ли из контейнера младенческий вой.
******
Мой рост 180 см, ага и по другим плотским параметрам я будет крупная барышня. И вот уже почитай 25 лет для меня остаётся загадкой моя изнеженная дружество с миниатюрными барышнями: коллегами или попросту ведомыми. В моей жизни век присутствует эдакая пигалица, с коей мы глядимся крайне комично, однако нам жрать о чём поговорить и над чем посмеяться. Иногда ощущаю себя каким-то повелителем гномов.
******
За завершающий год больно велико похудел и изменился в мурле. Окружающиеся беспрерывно спрашивают, будто настолько и в чём секрет. Всегда с усмешкой отвечаю, что надобно попросту крохотнее жрать вредоносной шамовки, спорт и всё таковое. Но на самом деле попросту дудки денег. А всё потому, что я помогаю оплачивать своему важнейшему дружку контракт на обучение в том университете, куда он рвался бессчетно лет, а родители бы не потянули.
******
У благоверного моего ввек не было ванны, настолько будто собственный дом с баней. А сейчас мы жительствуем в квартире со стандартной ванночкой будто у всех и недавно взяла себе пену для ванны. С двухлитрового бутыля у меня было всего три сеанса пенной пати. Муж с экстазом кличет к нам всех своих ведомых и дружков, какие жительствуют в частных домах, встретить ванну с чудо-пеной. У меня в телефоне ныне жрать собрание фото: тут мой благоверный соорудил у себя на котелке рога оленьи, тут шевелюру будто у клоуна, а тут он себе хобот будто у слона сделал. Ненаигравшийся в малолетстве мужик)
******
Когда я была крохотной, мы с папой командируй в кино. Он забылся во времена сеанса. Посередине кинофильма визгливо наступает безмолвие. Отец визгливо подорвался и заорал на тяни зал: "НЕ ВЫКЛЮЧАЙ, Я СМОТРЮ!"
******
Был геем. Влюбился в парня. Взаимно. Его сестра, артист спорта по войне, опамятовалась и заездила меня за то, что я настолько развращаю её младшенького.
******
Знакомый вкалывал барменом и поведал: если вы кумекаете, что, платя большущие гроши за Хеннесси или ещё какой бесценный алкоголь, получаете его, то вы мертво заблуждаетесь. У барменов больно важнецки намётан глаз на людей. Большинство клиентов — дешёвые понторезы с деньгами, и вместо Хеннесси получают коньяк из пятилитровой баклаги безвестного происхождения. Купленной, примерно, в Одессе за 20 баксов.
******
Вот болтают, что бабы — сплетницы, бабы болтливые и прочее нехорошее про барышень. Работаю в мужском коллективе, из 150 человек всего 20 барышень. Я сама без комплексов, могу опамятоваться в ошейнике, могу в классике, могу в домашних штуках, и чего я всего не слышала о себе!И что лесбиянка, и шлюшка, и феминистка и прочее. А основное, что гуще итого всё от дядек, каким я отказываю в свиданиях. И кто после этого основные сплетницы и сороки?))
******
У подруги сын 6 лет. Пришли к ним в гости знакомая с дочкой того же возраста. Мамы на кухне чай выпивают, детвора выступают. Заходит подруга в горницу, а сынок валяется со спущенными штанами, девочка сверху садится и сигает. Подруга тихонько вышла и позвала их, дабы не напугать, впоследствии опрятно азбука их расспрашивать. Сынок сидит и болтает негромко с обидой: "Сами ебутся, а нам невозможно!" А подруга всё кумекала, что он капельный и ночью беспробудно дрыхает на соседней кроватке...
******
Неоднократно замечала в магазинах, что встречают по одёжке. Заходишь в какую парфюмерку или кожгалантерею в футболке, джинсах и кедах, с космосом макияжа и хвостом на котелке — не факт, что с тобой поздороваются(про усмешку вообще немотствую), зато вкруг сконцентрируются все сотрудники зала: кассиры, консультанты, охранники. И будут пристально за тобой следить. Но стоит забежать при параде, на каблуках и с абсолютным мейком — все бегут навстречу, рады поддержать, при том абсолютно ненавязчивы. Бесит!
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
