Рассказала мне баба, что был у нас далекий родич. Случилось настолько, что он загнулся. Все взялись готовится к похоронам. И в назначенный девай, на могильник, когда взялись в завершающий один прощаться, он зашевелился, а впоследствии и очнулся. Гости были напуганны и ошарашены, однако и сам родич пребывал в огромной оторопи. Оказалось, что у него случился летаргический видение. И он очнулся за несколько минут до того, будто его похоронили бы живым.
******
Недавно летела отдыхать и следила таковскую картину: две девушки( ровесницы)с ними дядька и два ребёнка, причём детвора оба величают папой этого дядьку, а мамой неодинаковых барышень. Понять что не настолько с этой фамилией возможности не было, однако вот одной из барышень позвонили, и она отошла поговорить по телефону в мою палестину. Сначала она попросту болтала на всеобщие темы, однако впоследствии взговорила, что не может болтать, т. к. она с мужиком и его полюбовницей летит отдыхать. Я безусловно все разумею, однако вот этого я не разумею...
******
Когда мне было 4 года, я чуть не утонул в луже. До сих пор помню будто придерживался за "берег" и вопил "Спасите, помогите!", вкруг всем было забавно, а мне боязно. Выбрался сам. С тех самых пор я осмыслил, что в этой жизни можно гадать всего на себя.
******
У коллеги давнишняя подруга, сейчас ей за 60. Лет 20 назад она с мужиком и ребятенками влетела в аварию, все цельны, однако у нее в итоге почитай всецело пропало зрение. Муж ретировался, осталась она, инвалид, и двое сыновей 16 и 11 лет. Старший сын пошел вкалывать, помогали им кровные и дружки. Дети вымахали, выучились, у обоих великолепные семьи. Звонит она недавно моей коллеге, нюнит: "Внук 4 лет спрашивает у родителей научить его декламировать скорее, дабы боготворимой бабе книжки читать". Достойных ребят взлелеяла вопреки всему.
******
Подруга в малолетстве разводила гуашь с водой, отлавливала лягух и впускала шприцом им в пузо. Прыгали у нее на даче многокрасочные квакушки, истина, кумекаю, недолго. Я была в шоке, когда она мне рассказала. А подруга сейчас биоинженер.
******
Я жительствую на первом этаже и у меня жрать две псины, какие бессмертно сидят на моём окне. Каждый один когда я знакомлюсь с кем-то, кто жительствует в моём районе, и мы доходим до моего дома он вскрикивает: настолько ты жительствуешь в окне с псинами???Они ладят меня знаменитой)
******
После учёбы пошла в лавка за хлебом, взяла. Выхожу из магазина выступаю безмятежно по улице, переписываюсь с подругой по телефону. Тут мимо меня бежит бомж выхватывает из десниц хлеб вкупе с телефоном и драпает. Пробежал метров 20, встал подбежал возвратно отдал телефон и отдаленнее побежал.
******
Было моей бабе тогда 17 лет. Решили они с подругой на иной дрожал сплавиться. Когда вода им стала по кушак, постановили пойти ногами. Идут к дрожу, и тут бабуля наступает на что-то и ее некто за ногу хватает. Она с воплем бежит к дрожу. Оглянулась, а там кости дяди выплыл. Оказалось она ему на грудную клетку настала, когда выступала, а настолько будто тело уже разлагаться стало, то нога в грудную клетку и завалилась, а ей показалось с испугу, что захватил некто. С тех пор баба вяще не купалась.
******
Всегда ныла на тоску. Недавно приехала сестра с ребенком( 2 года). Начались бессмертные мультики, истерики, смех и многое иное. Прошел месяц. Пару часов назад они отъехали в гости, а я, сделав бутерброд, включила ужастик( алкая их терпеть не могу)и кондиционер. И ощущаю, вот оно - счастье.
******
Мой благоверный бессчетно лет вкалывает водителем маршрутки, в начале его карьеры в салоне стало ахово брюхатой бабе, снял пассажиров, отвёз в больницу, всё встало, хоть и оштрафовали на работе. Зато ныне он на всякой остановке внимательно обозревает салон и не трогается с места, если видает стоящую брюхатую бабу, спрашивает уступить ей пункт.
******
Когда мне было лет 9, я занедужила(сотрясение мозга). Сидела круглые сутки дома. И мама постановила меня порадовать. Придя с работы, вручила мне трехлитровую банку с опилками. На мой недоумевающий внешность посоветовала хорошенько в ней пошарить. До сих пор помню светящиеся отрадой мамины бельма, и это ощущение счастья, когда достаёшь из опилок крохотного полусонного хомячка)
******
Сегодня выступая по парку заприметил занимательную картину. Меня обгоняет парочка на велосипедах, лет по 27-28. И тут парень постановил, что самое времена пощупать "киску" своей подруги. Естественно на ходу. Они сближаются, он трогает и от неожиданности барышня поворачивает руль в палестину своего парня. Далее вытекает синхронное парное выполнение переднего сальто и безмолвие. После нескольких секунд молчания звучит гениальная фраза от барышни. "Пощупал, блять?"
******
Появились новоиспеченные соседи, какие громогласно и дробно занимаются сексом. Думаете, я бешусь?Ни капельки!Раньше в этой квартире был наркопритон, настолько что нехай важнее трахаются, чем варят ширку. Все познаётся в сравнении)
******
В лет 10 меня выслали в стан роздыха и с нами в отряде была девочка из детдома. Так вот мои родители, когда ездили ко мне привозили вкусняшки, одежу и девчачьи мелочи, и ввек не забывали про эту девочку - пакет со сластями и ей, какую одежу и даже сережки. Так мило было видать, будто девчонка ликует!Это был безотносительно нормальный, дружелюбный и добросердечный детище. В итоге ее удочерила помощник воспитателя.
******
Тогда мы жительствовали в частном доме. Привезли нам навоз для удобрений. В бидонах. Спустя неделю папа с дедушкой командируй на участок удобрять грядки. Вернулись бойко... оба с головы до пят в г.. не, хлопая бедственными ресницами разыскивали воду)Зато участок был удобрен залпом и тяни вкупе с забором. Забродило за неделю)) рассказали впоследствии будто это было: не ладное заподозрили залпом, оттого дедушка засел сверху на покрышку бидона, а папа медлительно выказывал. Не поддержало)дедушка отлетел будто торпеда на иной амба участка: D
******
Мой батька нашёл нашу кошку( видать съела дохлую крысу, какую отравили), и кинул её в палисадник чтоб закопать, чего он в этот девай настолько и не сделал. На вытекающей девай пошёл снег и кошку натурально присыпало. Лежал снег дня три, и взялся таять. Мама брюзжала на папу закопай кошку, и тут вопль сестры. Мы все сбежались на крыльцо. Смотрим в палисаднике сидит наша кошка и умывается. Потом встаёт и идёт мимо нас в дом. А мы все в ступоре. Кошка после этого ещё лет восемь выжила.
******
В нашем дворе был пёс, русский Хатико. Хозяин загнулся когда он был еще кутенком. Но пёс не ретировался со двора, даже когда его пробовали приютить, он сгонял. Так и жительствовал 10 лет в этом дворе. Все его боготворили, кормили. Он ввек не был враждебным и дружил с ребятенками и здешними псинами. Но вот приехали новоиспеченные квартиранты со стаффордом. И они постановили что дворовый пес им мешает. Вызвали отстрел. Но обитатели дома отстояли уличного пса. А третьеводни эти суки отравили нашего "хатико"...
******
У меня на планшете жрать приложение, субъекта доверительной папки. И когда ложно впрыскиваешь пароль, оно снимает, что бы впоследствии можно было посмотреть кто взломщик. Так вот. Ввела разок ложно пароль, и попросту охуела от того, какая у меня рожа, когда я сижу за планшетом. Отупевшее жирное зомби. Просто пиздец!Кажется, опамятовалось времена что-то менять..
******
Свекровь всем болтает, что я жестокая, потому что не вручаю ей кушать. Я взаправду жестокая, потому что заставляю этого диабетика и гипертоника сидеть на диете и запретила ей жрать булки с маслом и майонез в салатах после того будто при росте 1, 55 м её вес перевалил за 100 кг. А я алкаю, дабы она внуков дождалась.
******
В малолетстве я была излишне добросердечным ребятенком. В 2 классе дали задание: надобно было рассказать про семейную реликвию, а я её ещё и принесла с собой - монетка 1750 г. И видая, будто класс. десниц. ею восхищается, я взяла, и подарила ей эту моентку!Когда опамятовалась домой, мама вбила, КАКУЮ вещественную и памятную ценность из себя видит та монетка. И я со слезами опамятовалась на вытекающий девай сама выканючивать вернуть "подарок", и услышала в ответ: "Извини, я её потеряла". Только сейчас разумею, что она попросту не взалкала возвращать.
******
В малолетстве у бабки в деревне больно боготворила выступать в ветеринара. Мой дружок ловил гусей, а я им ладили клизмы с водой. Думала что реально они без них никак не встанут)А впоследствии ещё дивилась, зачем на них таковая срачка нападает. Теперь вспоминаю и зазорно, и гусей жалостно.
******
У меня жрать возлюбленный. Невероятно успешен, богат, мазав, башковит. И жрать благоверный - абсолютная противоположность. Мой муженек беспрерывно дрочит на порнуху, и на мои намеки, что мол вручай сами потрахаемся, болтает: "У меня на тебя не встает". Обидно до слез, я худая, однако с больно даже благопристойными окружностями, не страшила. Именно с полюбовником я могу быть безоблачной. Мы вкупе стряпаем, делаем языки, вояжируем, под предлогом командировок. Почему я до сих пор не ретировалась от благоверного?Наши матери подруги.
******
Недавно кот напакостил, оскорбился за то, что я его ругаю, и взялся на меня шипеть. В ответ я пошипела на кота(диковинно звучит), это услышал благоверный, какому стало обидно за кота, и он взялся шипеть на меня. В итоге это стало нашей с мужиком фишкой — дружок на дружка шипеть. А настолько будто мы ишачим вкупе, то это слышали и в офисе. Теперь ватага айтишников, если их что-то не устраивает, дружно шипит на шефа, это подхватили иные отделы:)Теперь у нас бражка бешеных котов численностью в 70 человек:)
******
Мне врёт благоверный. Врёт всё времена. Что застопорили на работе, у родителя, помогал брату, был в магазине, надобно отлучиться на пару минут. Чаще итого это на два- три часа не крохотнее. Но апогеем стала сегодняшняя ночь. Когда я очнулась от гула, он облачался. Я осведомилась куда и что случилось. А он взговорил что идёт мыть машину. Ребят, давай бабы что, по вашему, абсолютно тупенькие?Наблюдаю безгласно этот цирк, и чуду даюсь.
******
Бесят люд, какие не едят провиант по надуманным поводам, НИ РАЗУ в жизни их не пробовав. Пришла к нам в гости барышня. Я приготовила печеночный торт. Она съела почитай тяни, не могла откачнуться. А впоследствии выведала, что это блюдо из печенки. У неё был стресс, реально чуть не проблевалась: "я же не ем печенку, и не осмыслила что это она, я ведь её не пробовала ввек, ведь она таковая гнусная, когда влажная. Очень безжалостно с твоей сторонки напитать меня ею". Серьёзно?Откуда я должна была это знать?
******
Долго пробовали завести ребёнка, очутилось я бесплодна. Сказали родителям, что я брюхата и отъехали в иную сторону. Вернулись сквозь год с крохотной дочкой. Никто не знает, дочку удочерили. Мы безоблачны. Дочке уже 8 лет.
******
Работаю доктором урологом. Пришел на консультацию дядька лет 40. Расспрашиваю о его сексуальный жизни: регулярность, частота и т. п. И тут он выдает: "Последний один был месяц назад, ага и не всецело, а настолько, наполовинку. Соблазнил замужнюю бабу, и она разрешила пробиваться в нее всего на половину члена. Ибо если ввернуть ей целиком, то это уже будет предательство благоверному, а на пустотел шишки - не считается". Я прифигел и мысленно рукоплескал бабе за умение решать моральные проблемы.
******
Мама повествовала. В 80-е, когда я всего народилась, с колясками в магазины закатываться возбранялось. Так и оставляли коляски с ребятенками близ, а сами выступали за покупками. Если детище в коляске на улице просыпался и начинал выть, беспременно была какая сердобольная баба, какая закатывалась в лавка и вопила: "чьей детище нюнит на улице?".. Вот настолько. И никто ребятенков не бондил и не боязно было. Сейчас даже поверить нелегко.
******
Всем наскучила тема " сумашедших мамаш", какие почитают что все должны их ребятенкам попросту потому что это детвора неважно будто они себя ведут. Сегодня прогуливаясь по парку и блаженствуя погодой лицезрела таковскую картину, происходящую на новенькой младенческой площадке, где весело гоняются малыши: Мама придерживает девочку лет семи на десницах с обнаженной попой, а та... Простите, какает!По половине младенческой площадки!А впоследствии таковские мамашки брюзжат и бузят с собаководами, что их чудо на песью какашку настали.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
******
Недавно летела отдыхать и следила таковскую картину: две девушки( ровесницы)с ними дядька и два ребёнка, причём детвора оба величают папой этого дядьку, а мамой неодинаковых барышень. Понять что не настолько с этой фамилией возможности не было, однако вот одной из барышень позвонили, и она отошла поговорить по телефону в мою палестину. Сначала она попросту болтала на всеобщие темы, однако впоследствии взговорила, что не может болтать, т. к. она с мужиком и его полюбовницей летит отдыхать. Я безусловно все разумею, однако вот этого я не разумею...
******
Когда мне было 4 года, я чуть не утонул в луже. До сих пор помню будто придерживался за "берег" и вопил "Спасите, помогите!", вкруг всем было забавно, а мне боязно. Выбрался сам. С тех самых пор я осмыслил, что в этой жизни можно гадать всего на себя.
******
У коллеги давнишняя подруга, сейчас ей за 60. Лет 20 назад она с мужиком и ребятенками влетела в аварию, все цельны, однако у нее в итоге почитай всецело пропало зрение. Муж ретировался, осталась она, инвалид, и двое сыновей 16 и 11 лет. Старший сын пошел вкалывать, помогали им кровные и дружки. Дети вымахали, выучились, у обоих великолепные семьи. Звонит она недавно моей коллеге, нюнит: "Внук 4 лет спрашивает у родителей научить его декламировать скорее, дабы боготворимой бабе книжки читать". Достойных ребят взлелеяла вопреки всему.
******
Подруга в малолетстве разводила гуашь с водой, отлавливала лягух и впускала шприцом им в пузо. Прыгали у нее на даче многокрасочные квакушки, истина, кумекаю, недолго. Я была в шоке, когда она мне рассказала. А подруга сейчас биоинженер.
******
Я жительствую на первом этаже и у меня жрать две псины, какие бессмертно сидят на моём окне. Каждый один когда я знакомлюсь с кем-то, кто жительствует в моём районе, и мы доходим до моего дома он вскрикивает: настолько ты жительствуешь в окне с псинами???Они ладят меня знаменитой)
******
После учёбы пошла в лавка за хлебом, взяла. Выхожу из магазина выступаю безмятежно по улице, переписываюсь с подругой по телефону. Тут мимо меня бежит бомж выхватывает из десниц хлеб вкупе с телефоном и драпает. Пробежал метров 20, встал подбежал возвратно отдал телефон и отдаленнее побежал.
******
Было моей бабе тогда 17 лет. Решили они с подругой на иной дрожал сплавиться. Когда вода им стала по кушак, постановили пойти ногами. Идут к дрожу, и тут бабуля наступает на что-то и ее некто за ногу хватает. Она с воплем бежит к дрожу. Оглянулась, а там кости дяди выплыл. Оказалось она ему на грудную клетку настала, когда выступала, а настолько будто тело уже разлагаться стало, то нога в грудную клетку и завалилась, а ей показалось с испугу, что захватил некто. С тех пор баба вяще не купалась.
******
Всегда ныла на тоску. Недавно приехала сестра с ребенком( 2 года). Начались бессмертные мультики, истерики, смех и многое иное. Прошел месяц. Пару часов назад они отъехали в гости, а я, сделав бутерброд, включила ужастик( алкая их терпеть не могу)и кондиционер. И ощущаю, вот оно - счастье.
******
Мой благоверный бессчетно лет вкалывает водителем маршрутки, в начале его карьеры в салоне стало ахово брюхатой бабе, снял пассажиров, отвёз в больницу, всё встало, хоть и оштрафовали на работе. Зато ныне он на всякой остановке внимательно обозревает салон и не трогается с места, если видает стоящую брюхатую бабу, спрашивает уступить ей пункт.
******
Когда мне было лет 9, я занедужила(сотрясение мозга). Сидела круглые сутки дома. И мама постановила меня порадовать. Придя с работы, вручила мне трехлитровую банку с опилками. На мой недоумевающий внешность посоветовала хорошенько в ней пошарить. До сих пор помню светящиеся отрадой мамины бельма, и это ощущение счастья, когда достаёшь из опилок крохотного полусонного хомячка)
******
Сегодня выступая по парку заприметил занимательную картину. Меня обгоняет парочка на велосипедах, лет по 27-28. И тут парень постановил, что самое времена пощупать "киску" своей подруги. Естественно на ходу. Они сближаются, он трогает и от неожиданности барышня поворачивает руль в палестину своего парня. Далее вытекает синхронное парное выполнение переднего сальто и безмолвие. После нескольких секунд молчания звучит гениальная фраза от барышни. "Пощупал, блять?"
******
Появились новоиспеченные соседи, какие громогласно и дробно занимаются сексом. Думаете, я бешусь?Ни капельки!Раньше в этой квартире был наркопритон, настолько что нехай важнее трахаются, чем варят ширку. Все познаётся в сравнении)
******
В лет 10 меня выслали в стан роздыха и с нами в отряде была девочка из детдома. Так вот мои родители, когда ездили ко мне привозили вкусняшки, одежу и девчачьи мелочи, и ввек не забывали про эту девочку - пакет со сластями и ей, какую одежу и даже сережки. Так мило было видать, будто девчонка ликует!Это был безотносительно нормальный, дружелюбный и добросердечный детище. В итоге ее удочерила помощник воспитателя.
******
Тогда мы жительствовали в частном доме. Привезли нам навоз для удобрений. В бидонах. Спустя неделю папа с дедушкой командируй на участок удобрять грядки. Вернулись бойко... оба с головы до пят в г.. не, хлопая бедственными ресницами разыскивали воду)Зато участок был удобрен залпом и тяни вкупе с забором. Забродило за неделю)) рассказали впоследствии будто это было: не ладное заподозрили залпом, оттого дедушка засел сверху на покрышку бидона, а папа медлительно выказывал. Не поддержало)дедушка отлетел будто торпеда на иной амба участка: D
******
Мой батька нашёл нашу кошку( видать съела дохлую крысу, какую отравили), и кинул её в палисадник чтоб закопать, чего он в этот девай настолько и не сделал. На вытекающей девай пошёл снег и кошку натурально присыпало. Лежал снег дня три, и взялся таять. Мама брюзжала на папу закопай кошку, и тут вопль сестры. Мы все сбежались на крыльцо. Смотрим в палисаднике сидит наша кошка и умывается. Потом встаёт и идёт мимо нас в дом. А мы все в ступоре. Кошка после этого ещё лет восемь выжила.
******
В нашем дворе был пёс, русский Хатико. Хозяин загнулся когда он был еще кутенком. Но пёс не ретировался со двора, даже когда его пробовали приютить, он сгонял. Так и жительствовал 10 лет в этом дворе. Все его боготворили, кормили. Он ввек не был враждебным и дружил с ребятенками и здешними псинами. Но вот приехали новоиспеченные квартиранты со стаффордом. И они постановили что дворовый пес им мешает. Вызвали отстрел. Но обитатели дома отстояли уличного пса. А третьеводни эти суки отравили нашего "хатико"...
******
У меня на планшете жрать приложение, субъекта доверительной папки. И когда ложно впрыскиваешь пароль, оно снимает, что бы впоследствии можно было посмотреть кто взломщик. Так вот. Ввела разок ложно пароль, и попросту охуела от того, какая у меня рожа, когда я сижу за планшетом. Отупевшее жирное зомби. Просто пиздец!Кажется, опамятовалось времена что-то менять..
******
Свекровь всем болтает, что я жестокая, потому что не вручаю ей кушать. Я взаправду жестокая, потому что заставляю этого диабетика и гипертоника сидеть на диете и запретила ей жрать булки с маслом и майонез в салатах после того будто при росте 1, 55 м её вес перевалил за 100 кг. А я алкаю, дабы она внуков дождалась.
******
В малолетстве я была излишне добросердечным ребятенком. В 2 классе дали задание: надобно было рассказать про семейную реликвию, а я её ещё и принесла с собой - монетка 1750 г. И видая, будто класс. десниц. ею восхищается, я взяла, и подарила ей эту моентку!Когда опамятовалась домой, мама вбила, КАКУЮ вещественную и памятную ценность из себя видит та монетка. И я со слезами опамятовалась на вытекающий девай сама выканючивать вернуть "подарок", и услышала в ответ: "Извини, я её потеряла". Только сейчас разумею, что она попросту не взалкала возвращать.
******
В малолетстве у бабки в деревне больно боготворила выступать в ветеринара. Мой дружок ловил гусей, а я им ладили клизмы с водой. Думала что реально они без них никак не встанут)А впоследствии ещё дивилась, зачем на них таковая срачка нападает. Теперь вспоминаю и зазорно, и гусей жалостно.
******
У меня жрать возлюбленный. Невероятно успешен, богат, мазав, башковит. И жрать благоверный - абсолютная противоположность. Мой муженек беспрерывно дрочит на порнуху, и на мои намеки, что мол вручай сами потрахаемся, болтает: "У меня на тебя не встает". Обидно до слез, я худая, однако с больно даже благопристойными окружностями, не страшила. Именно с полюбовником я могу быть безоблачной. Мы вкупе стряпаем, делаем языки, вояжируем, под предлогом командировок. Почему я до сих пор не ретировалась от благоверного?Наши матери подруги.
******
Недавно кот напакостил, оскорбился за то, что я его ругаю, и взялся на меня шипеть. В ответ я пошипела на кота(диковинно звучит), это услышал благоверный, какому стало обидно за кота, и он взялся шипеть на меня. В итоге это стало нашей с мужиком фишкой — дружок на дружка шипеть. А настолько будто мы ишачим вкупе, то это слышали и в офисе. Теперь ватага айтишников, если их что-то не устраивает, дружно шипит на шефа, это подхватили иные отделы:)Теперь у нас бражка бешеных котов численностью в 70 человек:)
******
Мне врёт благоверный. Врёт всё времена. Что застопорили на работе, у родителя, помогал брату, был в магазине, надобно отлучиться на пару минут. Чаще итого это на два- три часа не крохотнее. Но апогеем стала сегодняшняя ночь. Когда я очнулась от гула, он облачался. Я осведомилась куда и что случилось. А он взговорил что идёт мыть машину. Ребят, давай бабы что, по вашему, абсолютно тупенькие?Наблюдаю безгласно этот цирк, и чуду даюсь.
******
Бесят люд, какие не едят провиант по надуманным поводам, НИ РАЗУ в жизни их не пробовав. Пришла к нам в гости барышня. Я приготовила печеночный торт. Она съела почитай тяни, не могла откачнуться. А впоследствии выведала, что это блюдо из печенки. У неё был стресс, реально чуть не проблевалась: "я же не ем печенку, и не осмыслила что это она, я ведь её не пробовала ввек, ведь она таковая гнусная, когда влажная. Очень безжалостно с твоей сторонки напитать меня ею". Серьёзно?Откуда я должна была это знать?
******
Долго пробовали завести ребёнка, очутилось я бесплодна. Сказали родителям, что я брюхата и отъехали в иную сторону. Вернулись сквозь год с крохотной дочкой. Никто не знает, дочку удочерили. Мы безоблачны. Дочке уже 8 лет.
******
Работаю доктором урологом. Пришел на консультацию дядька лет 40. Расспрашиваю о его сексуальный жизни: регулярность, частота и т. п. И тут он выдает: "Последний один был месяц назад, ага и не всецело, а настолько, наполовинку. Соблазнил замужнюю бабу, и она разрешила пробиваться в нее всего на половину члена. Ибо если ввернуть ей целиком, то это уже будет предательство благоверному, а на пустотел шишки - не считается". Я прифигел и мысленно рукоплескал бабе за умение решать моральные проблемы.
******
Мама повествовала. В 80-е, когда я всего народилась, с колясками в магазины закатываться возбранялось. Так и оставляли коляски с ребятенками близ, а сами выступали за покупками. Если детище в коляске на улице просыпался и начинал выть, беспременно была какая сердобольная баба, какая закатывалась в лавка и вопила: "чьей детище нюнит на улице?".. Вот настолько. И никто ребятенков не бондил и не боязно было. Сейчас даже поверить нелегко.
******
Всем наскучила тема " сумашедших мамаш", какие почитают что все должны их ребятенкам попросту потому что это детвора неважно будто они себя ведут. Сегодня прогуливаясь по парку и блаженствуя погодой лицезрела таковскую картину, происходящую на новенькой младенческой площадке, где весело гоняются малыши: Мама придерживает девочку лет семи на десницах с обнаженной попой, а та... Простите, какает!По половине младенческой площадки!А впоследствии таковские мамашки брюзжат и бузят с собаководами, что их чудо на песью какашку настали.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
