В малолетстве кумекали, что я больна аутизмом. Папа со мной зашёл к доктору за очередным течением. Пожилой доктор, попросту посмотрев на меня и вздохнув, выслав меня на вторичную проверку слушка. Сказал: "Она выглядит будто легко слышащий детище, а не будто аутист". Так и очутилось. Вот кумекаю, скольким мой начальный доктор ухо-горло-нос жизней сгубила...
******
Моя кошка - пес. Мало того, что я с ней прогуливаюсь, и она выступает железно у моей ноги, век отзывается на свое имя и бежит ко мне с любого гроба дома, настолько еще и это безголовое существо постановило пойти меня разыскивать, когда я на неделю отбыла в кровный город. Нашли ее близ моей прошлой квартиры, абсолютно в дружком районе сквозь 6 дней, жутко занедужившую от такового длительно пути утилитарны без еды. А вы говорите, псины неизменные, а кошки самолюбцы. Кошка настолько дрожала, что я ее кинула, что пошла меня разыскивать в единое пункт, в каком мы прежде были вкупе!Сейчас длительно и упорно врачую ее.
******
Мне было близ 3-х лет, ночью пожелалось в туалет, попросилась и папа проложил меня на улицу. Жили в частном доме, было лето. Как щас помню - идем мы по веранде, а близ нее стоит косолапый и взирает на меня. Он был нестрашный и не угрожающий. Я даже папе взговорила, что там косолапый стоит. Естественно, не поверил. Сделала свои девала и вернулись. Но все эти годы я помню эту историю и помню топтыгина. С тех пор я больно всерьез и без издевок гляжу к фантазиям ребятенков. И если меня выканючивают проверить пространство под койкой на наличность монстра, испытываю на абсолютном серьёзе и верую, что вероятно он-таки там жрать)
******
Жена длинное времена болела из-за избыточного веса, небритых ног и небольших, почитай малозаметных, усиков. Меня не напрягает, даже нравится - нормальная таковая природная краса, итого в меру. Меня навыворот тошнит от пластмассовых крашеных дур "с обложки", в кои вежды, блин, нормальную нашел!А она не разумела, злилась на себя, изводилась со всеми этими процедурами... Нашел выход, сказа ей, что она на самом деле кошка. А любая нормальная кошка должна быть пушистая, мягкая и с усиками. Помогло))
******
Нравился парень. Надеясь воскресить общение, я исхитрилась ретироваться с некоего мероприятия вкупе с ним. Но увязался с нами третий, какому нравилась я. Иду, злюсь - он мне избыточный. На остановке мой объект десницей махнул и отъехал. А мы остались. “Уходи", - болтаю. "Нет, провожу". И ведь разумеет, что не нравится мне. Простояли вяще часа. Ночь. Автобуса дудки, пехом не дойти. Мобильных не было ещё. Одна бы аккуратно погибла. А он нашёл таксомотор, довез до дома. Не видала его вяще ввек. Но помню. Спасибо.
******
Вчера выступала домой, а на обратной палестине выступали порядком бойцы. Вдруг они замедлили шаг, и несколько из них взялись крушить цветущие веточки какого-то дерева... "Вот эстеты, - покумекала я, - в казарме, верно, поставят и будут любоваться, милахи". Ан-нет. Один из них перебежал проезжую доля и пристал ко мне... "Здравствуйте!Девушка, это Вам от первого взвода!" - взговорил, улыбнулся, вручил мне "букет" и бежал возвратно к своим. Давно я настолько нелицемерно не оскалялась...
******
10 лет выжила с мужиком, был важнецкий секс, не ныла. Но персоной страсти не было(оно и удобопонятно, 10 лет - не хрен песий). Развелась, встретилась мужика, ночью вытворяет, че алкает!Трахает в пасть, содержа за волосы, лупит по жопе, дерет за волосы, командует, вся в синяках впоследствии. Днем - добросердечный, развеселый, позитивный, башковитый, в жизни не покумекаешь, что на таковое способен. Одна ночь - и всё!Никого не надобно вяще. Вспоминаю - теку, готова лететь к нему среди ночи.
******
Полжизни находила себя диковинной и единой в своем роде. Перед тем, будто освободить штаны - четыре раза сигаю на изнаночной ноге, когда выпиваю чай - лажу по три глотка, после того, будто накрашу бельма - четыре раза моргаю. И такового бессчетно. Без этого не могу. Спасибо, Подслушано!Узнала, что у меня обсессивно-компульсивное расстройство, и я вдалеке не одна таковая. Кстати, человек, какой катал, что в одуванчике 230 пушинок, попросту осведоми, что на завтрак моя кошка получает 117 кусочков сухого корма.
******
Работаю продавцом в знаменитом гипермаркете. И с уверенностью могу взговорить, что самые выгодные акции ввек не "доходят" до торгового зала. Обычно товары со скидкой более 50% делятся между своими. Боюсь увольняться всего из-за того, что затеряют возможность получать таковские бонусы, нехай даже сама труд не очень-то нравится.
******
Подрабатываю водителем таксомотор, барышня. Когда клиент подходит к машине — внимательно его обозреваю. Если это некто с татуировками/цветными волосами, я устанавливаю бедственную музыку субъекта пхк; если дядька быдловатого облика, устанавливаю шансон; если молодой человек на спортивном манере, устанавливаю реп. Милым же на наружность барышням ввожу популярные хиты сезона. Почти ввек не заблуждалась, больно мило видать усмешку и слышать, будто человек тихонько подтягивает. И чаевые век важнецкие:)
******
Живу в Германии, и вот дивит меня, что немцы дробно вкалывают с семи утра. И что самое занимательное, что в 7 утра в магазинах, булочных ВСЕ продавцы попросту до невозможности дружелюбны и галантны. Для меня проблема: КАК?
******
Встречалась с парнем, у какого был горбик на носу(после злополучного падения), лучше даже не горбик, а горбище. Когда он сотый один ныл насчет этого, мне в голову опамятовалась идея, накопить ему на пластическую операцию. Целый год откладывала и, наконец, сделала ему гостинец на девай рождения. Таким безоблачным его ввек не видала. После операции одним великолепным днем запускает меня со словами "тебе величава наружность человека, а не его давя..." А когда напомнила ему, что он сам три года взаимоотношений ныл и ныл из-за своего носа, он меня попросту убил своим ответом, взговорив, что он алкал всего, дабы ЕГО ПОЖАЛЕЛИ!
******
На меня ночью напали бомжи. Я выступала из ресторана с пакетом еды на вынос, до дома 10 минут пехом, и тут вопль из кустов: "Еда!" И на меня вылетают две обросшие разящие туши, вереща будто сирена, я понеслась к дому, кумекая о том, откуда в нашем негромком районе каннибалы-бомжи. Только дома, сползая по дверке, я осмыслила, что мои креветки в чесночном масле попросту одуряюще пахли, и сожрать алкали не меня...
******
Когда мне было пять лет, мои родители возбраняли мне выпивать влажную воду из-под крана. Мама напугала тем, что можно загнуться!И вот мне миновало 13, несчастная амуры, все девала... Я постановила кончить бытие самоубийством. Закрылась в ванной, выпивала влажную воду и ревела взахлёб. А впоследствии и в правду чуть не загнулась... от поноса
******
Я в малолетстве вымахала на реке. Хорошо плавала, сама научилась. Воду попросту обожаю. Сейчас жительствую от водоема вдалеке. Когда выбиваемся на реку, это для меня попросту праздник. При том, что важнецки плаваю, ввек не выпиваю на дрожу. Несколько один потопала, и знаю, что с водой шутки дрянны. Воду надобно почитать. Сейчас буду в возмужалом годе, располнела. Не могу удержаться и век захожу в воду бережливо, капельку охая, этакая толстенькая тетка. А впоследствии ныряю на буркалах у молодежи и мужиков. Выныриваю на дружком гробе водоема или посередине(взирая какая ширина реки)и потихонечку взираю, будто народ, отворив рты, взирает на меня. Иногда субъекта невзначай плыву за малолетками, какие на дебаты алкают переплыть карьер и век определяю, у кого из них силенок маловато, за тем и слежу. Этакий ангел-хранитель))
******
Мне 30. Работаю. Зарабатываю недурно. Так вышло, что дудки беспрерывной барышни, давай и семьи, соответственно. Но в кошельке век водится недурная сумма в евро и загранпаспорт с шенгеном. Когда все настоебывает, сажусь в машину, еду в Польшу, покупаю билет туда, где ещё не был и врачую на неделю-другую, где тепло и сверкает солнце. И жительствую, доколе не кончатся гроши. Так уже было несколько один... Это нереальные ощущения. Возвращаешься иным людом. И самое занимательное, что по приезде показывает барышня)
******
Устроилась вкалывать в школу педагогом. Соответственно, надобно покупать приличествующую одежу, канцелярские товары, учебники. Мама в этом помогает, настолько будто подработки не хватает на всю лабуду. И вот сидит мама на кухне и выдает, минорно вздыхая: "Эх... вот миновало 15 лет с момента, будто дочь пошла в начальный класс. И я собирала ее в школу... 15 лет, блять, миновало, а я ее опять собираю в школу!".
******
В девай, когда расставались с боготворимым(больно тепло расставались и в то же времена бедственно, связано с его отъездом в иную сторону), он рассказал мне один-одинехонек секрет. Через месяц после азбука взаимоотношений он взялся задерживаться на работе, дабы поработать на компьютере(дома он был сломан). Я была уверена, что сидит и кодит, настолько будто программист. А очутилось, что он сидел и верстал мою боготворимую книжку, дабы распечатать впоследствии на важнецкой бумаге, переплести в кожаную обложку и сделать мне сюрприз. Не хватило недели.
******
Мужу 40 лет - проколото ухо, племяннику 25 - проколото ухо, сыну 9 лет - попросил проколоть ухо. Прокололи. Играет сын с ребятами на дворовой площадке, подходит чья-то мама и болтает моему сыну: "Ты девочка!Мальчик не должен себя украшать!" - ребятенков было бессчетно, слышали все. Пока я кумекала, будто без мата вбить, куда ей пойти со своим воззрением, мой сын выдал: "Вы монстр!Женщина не может быть подобный адовой!".
******
Недавно мои дружки "пранканули меня". Подсыпали снотворное, увезли в лес, там(будто выяснилось впоследствии), закапали по колени и вкололи обезболивающее в ноги. Очнулся я всего сквозь час, был в безумном шоке, вкруг коленей нагое мясо(фарш телятины и кетчуп). Было не до мужества, возникла истерика, я колотился о землю и попросту нюнил. Эти долбоебы попросту снимали и ржали. Пиздец, дружков дудки, однако ныне жрать кое-какие проблемы от большого потрясения, хожу к психологу. А дружки выложили это в инет.
******
Когда мне было 7 лет, я завидела видение. Во сне я видала нашу квартиру. Она была абсолютно порожний, без мебели, даже обои были слуплены. И слышался не то вой, не то вой. По горнице металась какая-то тень, по очертаниям отчего-то похожая на моего родителя. Мне было больно боязно, и я горько нюнила во сне. Проснувшись, я длительно не могла затихнуть. А сквозь месяц загнулся мой батька, и нам с мамой пришлось переехать. Квартиру мы оставляли собственно в том состоянии, будто в моём сне. Это было жутко...
******
Сломались наушники, а без них больно невесело ехать в транспорте. Захожу в электричку, а там парень выступает на баяне. В вагоне народу бессчетно и, видаемо, он не может в иной перебежать. Говорит: "Уважаемые пассажиры, я с вами до Бородино поеду, если не надоел". А мы и не против. Играл он больно душевно. Одна баба передала с иного гроба вагона ему денежку. Когда она до него дошла, то он взговорил: "Я выступаю не для денег, а для ваших аплодисментов". Чем мы его и вознаградили. Настроение всем поднял, усмешки на рылах))
******
Работаю в автотехцентре. Я барышня, официально значусь будто мойщик автомобилей, однако на самом деле могу заменить любого сотрудника, что дробно и происходит. И будто же меня отхватили спросы клиентов субъекта "что таковое сход-развал-то знаешь?", "радиус-то хоть какой у колёс моих?", "а краску ты мне при полировке не прожжёшь?", "а ты знаешь вообще, что ладишь?". Короче, отхватило, постановила рассчитаться. Пришла к патрону, вбила ситуацию, разревелась. А начальство выдал гениальный лайфхак: "При подобных спросах взирай на клиента, будто на ёбнутого. Если продолжает - отворачивайся к машине, бедственно вздыхай и тихонько болтай "пиздец, бля", однако чтоб слышали. А выгнать не могу, нам без тебя никак". Теперь мне работается намного воздушнее и веселей)
******
Ради дяди научилась кухарить. И не попросту яичницу дуть, а могу и первое, и второе, салаты, закуски, выпечку неодинаковую - начиная с всегдашних пенечек, до двухъярусных тортов украшенных розами из крема. Совершенствую своё тело, азбука заниматься стрип -пластикой. Изучаю камасутру. Осваиваю техники массажа, дабы ладить ему мило, уметь расслабить после работы. Хочется быть для него идеальной. Готова исполнить любую его прихоть. Но. Он алкает бросить наши встречи, болтает, я для него излишне молода и не нешуточна(мне 21, ему 29). Я в замешательстве.
******
Неделю ругались из-за мелочей с парнем, оба выдохлись уже и алкали перемирия. Решили в боготворимом кафе ввечеру за кубком вина все обсудить и выступать на мировую. Все выступало своим чередом. Но тут, будто в кино. Официантка приносит два кубка с шампанским, боготворимый встает на колено, выступает романтичная музыка, посетители застыли... и я от оторопи смогла всего вымолвить: "Ты что, блять, ебанулся?!"
******
Мой пес дико дрожит воды, даже из-за игрушки лапы не станет мочить. Были мы на пикнике возле с водоемом, дабы он не съел ничего с мангала, доколе мы купаемся, привязали. Плаваем, а он будто с интеллекта сошел, рвется с привязи к нам, папа его отцепил - гляньте, мол, на трусишку. А пес шлепнулся в воду, будто бывалый водолаз, а впоследствии и вовсе нырнул, стал взбивать ил на дне. Вынырнул - в зубах клочок какой-то влажный... Трехлетняя сестра выступала с мячом и оступилась, упала в ямку, а он вытащил ее за волосы. Папа поседел в тот девай.
******
На первом курсе, когда я была излишне ветреной и экзальтированной, я сплела себе браслет и в нитки продела круглую бляшку, на коей написала себе напоминание "будь серьезней". И всякий один, когда мне хотелось рассмеяться без причины или сделать какой-то несерьезный комментарий к капитальному тары-бары-раста-бару, я взирала на браслет и сдерживалась. Было нелегко. Время выступает, люд меняются, и спустя шесть лет я ловлю себя на мысли, что ныне мне надобен новейший браслет "Не завидуй". И, верно, еще "не сожалей".
******
Не разумею родителей, какие заставляют своих ребятенков спрашивать позволения, прежде, чем ввергнуть своих дружков в дом. Я разумею, что вы лихорадочные, устаете, что у вас дорогие обои и паркет, однако детище аккуратно подобный же хозяин вашего дома. Вы ведь не спрашиваете у своего ребятенка позволения, когда приводите в дом своих дружков, выпиваете с ними на ночь глядя, а впоследствии эти дяди и тети отпускают грязные шуточки в адрес ребятенка, вроде: "Ну что, жених/невеста жрать уже?" - а впоследствии гогочут во все глотка.
******
Однажды мне грезилось, что будет после смерти. Это безразличие ко всему. В том сне мой ветхий ведомый взговорил мне, что утонул в бассейне, в какой сейчас ходит. Я всё ещё дожидаюсь его смерти.
******
Я век боготворила котиков, доколе не взяла с улицы бездомного. Такой беспардонной пушистой твари в жизни не встречала!Выкидывать его, безусловно, не буду, однако блин, дабы унять эту адскую мерзость, завела псину тоже с улицы. Теперь в доме гармония и безмятежность, мои рубцы наконец-то зажили, а по ночам этот гад перестал орать возле плошки. Котик котику рознь.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Моя кошка - пес. Мало того, что я с ней прогуливаюсь, и она выступает железно у моей ноги, век отзывается на свое имя и бежит ко мне с любого гроба дома, настолько еще и это безголовое существо постановило пойти меня разыскивать, когда я на неделю отбыла в кровный город. Нашли ее близ моей прошлой квартиры, абсолютно в дружком районе сквозь 6 дней, жутко занедужившую от такового длительно пути утилитарны без еды. А вы говорите, псины неизменные, а кошки самолюбцы. Кошка настолько дрожала, что я ее кинула, что пошла меня разыскивать в единое пункт, в каком мы прежде были вкупе!Сейчас длительно и упорно врачую ее.
******
Мне было близ 3-х лет, ночью пожелалось в туалет, попросилась и папа проложил меня на улицу. Жили в частном доме, было лето. Как щас помню - идем мы по веранде, а близ нее стоит косолапый и взирает на меня. Он был нестрашный и не угрожающий. Я даже папе взговорила, что там косолапый стоит. Естественно, не поверил. Сделала свои девала и вернулись. Но все эти годы я помню эту историю и помню топтыгина. С тех пор я больно всерьез и без издевок гляжу к фантазиям ребятенков. И если меня выканючивают проверить пространство под койкой на наличность монстра, испытываю на абсолютном серьёзе и верую, что вероятно он-таки там жрать)
******
Жена длинное времена болела из-за избыточного веса, небритых ног и небольших, почитай малозаметных, усиков. Меня не напрягает, даже нравится - нормальная таковая природная краса, итого в меру. Меня навыворот тошнит от пластмассовых крашеных дур "с обложки", в кои вежды, блин, нормальную нашел!А она не разумела, злилась на себя, изводилась со всеми этими процедурами... Нашел выход, сказа ей, что она на самом деле кошка. А любая нормальная кошка должна быть пушистая, мягкая и с усиками. Помогло))
******
Нравился парень. Надеясь воскресить общение, я исхитрилась ретироваться с некоего мероприятия вкупе с ним. Но увязался с нами третий, какому нравилась я. Иду, злюсь - он мне избыточный. На остановке мой объект десницей махнул и отъехал. А мы остались. “Уходи", - болтаю. "Нет, провожу". И ведь разумеет, что не нравится мне. Простояли вяще часа. Ночь. Автобуса дудки, пехом не дойти. Мобильных не было ещё. Одна бы аккуратно погибла. А он нашёл таксомотор, довез до дома. Не видала его вяще ввек. Но помню. Спасибо.
******
Вчера выступала домой, а на обратной палестине выступали порядком бойцы. Вдруг они замедлили шаг, и несколько из них взялись крушить цветущие веточки какого-то дерева... "Вот эстеты, - покумекала я, - в казарме, верно, поставят и будут любоваться, милахи". Ан-нет. Один из них перебежал проезжую доля и пристал ко мне... "Здравствуйте!Девушка, это Вам от первого взвода!" - взговорил, улыбнулся, вручил мне "букет" и бежал возвратно к своим. Давно я настолько нелицемерно не оскалялась...
******
10 лет выжила с мужиком, был важнецкий секс, не ныла. Но персоной страсти не было(оно и удобопонятно, 10 лет - не хрен песий). Развелась, встретилась мужика, ночью вытворяет, че алкает!Трахает в пасть, содержа за волосы, лупит по жопе, дерет за волосы, командует, вся в синяках впоследствии. Днем - добросердечный, развеселый, позитивный, башковитый, в жизни не покумекаешь, что на таковое способен. Одна ночь - и всё!Никого не надобно вяще. Вспоминаю - теку, готова лететь к нему среди ночи.
******
Полжизни находила себя диковинной и единой в своем роде. Перед тем, будто освободить штаны - четыре раза сигаю на изнаночной ноге, когда выпиваю чай - лажу по три глотка, после того, будто накрашу бельма - четыре раза моргаю. И такового бессчетно. Без этого не могу. Спасибо, Подслушано!Узнала, что у меня обсессивно-компульсивное расстройство, и я вдалеке не одна таковая. Кстати, человек, какой катал, что в одуванчике 230 пушинок, попросту осведоми, что на завтрак моя кошка получает 117 кусочков сухого корма.
******
Работаю продавцом в знаменитом гипермаркете. И с уверенностью могу взговорить, что самые выгодные акции ввек не "доходят" до торгового зала. Обычно товары со скидкой более 50% делятся между своими. Боюсь увольняться всего из-за того, что затеряют возможность получать таковские бонусы, нехай даже сама труд не очень-то нравится.
******
Подрабатываю водителем таксомотор, барышня. Когда клиент подходит к машине — внимательно его обозреваю. Если это некто с татуировками/цветными волосами, я устанавливаю бедственную музыку субъекта пхк; если дядька быдловатого облика, устанавливаю шансон; если молодой человек на спортивном манере, устанавливаю реп. Милым же на наружность барышням ввожу популярные хиты сезона. Почти ввек не заблуждалась, больно мило видать усмешку и слышать, будто человек тихонько подтягивает. И чаевые век важнецкие:)
******
Живу в Германии, и вот дивит меня, что немцы дробно вкалывают с семи утра. И что самое занимательное, что в 7 утра в магазинах, булочных ВСЕ продавцы попросту до невозможности дружелюбны и галантны. Для меня проблема: КАК?
******
Встречалась с парнем, у какого был горбик на носу(после злополучного падения), лучше даже не горбик, а горбище. Когда он сотый один ныл насчет этого, мне в голову опамятовалась идея, накопить ему на пластическую операцию. Целый год откладывала и, наконец, сделала ему гостинец на девай рождения. Таким безоблачным его ввек не видала. После операции одним великолепным днем запускает меня со словами "тебе величава наружность человека, а не его давя..." А когда напомнила ему, что он сам три года взаимоотношений ныл и ныл из-за своего носа, он меня попросту убил своим ответом, взговорив, что он алкал всего, дабы ЕГО ПОЖАЛЕЛИ!
******
На меня ночью напали бомжи. Я выступала из ресторана с пакетом еды на вынос, до дома 10 минут пехом, и тут вопль из кустов: "Еда!" И на меня вылетают две обросшие разящие туши, вереща будто сирена, я понеслась к дому, кумекая о том, откуда в нашем негромком районе каннибалы-бомжи. Только дома, сползая по дверке, я осмыслила, что мои креветки в чесночном масле попросту одуряюще пахли, и сожрать алкали не меня...
******
Когда мне было пять лет, мои родители возбраняли мне выпивать влажную воду из-под крана. Мама напугала тем, что можно загнуться!И вот мне миновало 13, несчастная амуры, все девала... Я постановила кончить бытие самоубийством. Закрылась в ванной, выпивала влажную воду и ревела взахлёб. А впоследствии и в правду чуть не загнулась... от поноса
******
Я в малолетстве вымахала на реке. Хорошо плавала, сама научилась. Воду попросту обожаю. Сейчас жительствую от водоема вдалеке. Когда выбиваемся на реку, это для меня попросту праздник. При том, что важнецки плаваю, ввек не выпиваю на дрожу. Несколько один потопала, и знаю, что с водой шутки дрянны. Воду надобно почитать. Сейчас буду в возмужалом годе, располнела. Не могу удержаться и век захожу в воду бережливо, капельку охая, этакая толстенькая тетка. А впоследствии ныряю на буркалах у молодежи и мужиков. Выныриваю на дружком гробе водоема или посередине(взирая какая ширина реки)и потихонечку взираю, будто народ, отворив рты, взирает на меня. Иногда субъекта невзначай плыву за малолетками, какие на дебаты алкают переплыть карьер и век определяю, у кого из них силенок маловато, за тем и слежу. Этакий ангел-хранитель))
******
Мне 30. Работаю. Зарабатываю недурно. Так вышло, что дудки беспрерывной барышни, давай и семьи, соответственно. Но в кошельке век водится недурная сумма в евро и загранпаспорт с шенгеном. Когда все настоебывает, сажусь в машину, еду в Польшу, покупаю билет туда, где ещё не был и врачую на неделю-другую, где тепло и сверкает солнце. И жительствую, доколе не кончатся гроши. Так уже было несколько один... Это нереальные ощущения. Возвращаешься иным людом. И самое занимательное, что по приезде показывает барышня)
******
Устроилась вкалывать в школу педагогом. Соответственно, надобно покупать приличествующую одежу, канцелярские товары, учебники. Мама в этом помогает, настолько будто подработки не хватает на всю лабуду. И вот сидит мама на кухне и выдает, минорно вздыхая: "Эх... вот миновало 15 лет с момента, будто дочь пошла в начальный класс. И я собирала ее в школу... 15 лет, блять, миновало, а я ее опять собираю в школу!".
******
В девай, когда расставались с боготворимым(больно тепло расставались и в то же времена бедственно, связано с его отъездом в иную сторону), он рассказал мне один-одинехонек секрет. Через месяц после азбука взаимоотношений он взялся задерживаться на работе, дабы поработать на компьютере(дома он был сломан). Я была уверена, что сидит и кодит, настолько будто программист. А очутилось, что он сидел и верстал мою боготворимую книжку, дабы распечатать впоследствии на важнецкой бумаге, переплести в кожаную обложку и сделать мне сюрприз. Не хватило недели.
******
Мужу 40 лет - проколото ухо, племяннику 25 - проколото ухо, сыну 9 лет - попросил проколоть ухо. Прокололи. Играет сын с ребятами на дворовой площадке, подходит чья-то мама и болтает моему сыну: "Ты девочка!Мальчик не должен себя украшать!" - ребятенков было бессчетно, слышали все. Пока я кумекала, будто без мата вбить, куда ей пойти со своим воззрением, мой сын выдал: "Вы монстр!Женщина не может быть подобный адовой!".
******
Недавно мои дружки "пранканули меня". Подсыпали снотворное, увезли в лес, там(будто выяснилось впоследствии), закапали по колени и вкололи обезболивающее в ноги. Очнулся я всего сквозь час, был в безумном шоке, вкруг коленей нагое мясо(фарш телятины и кетчуп). Было не до мужества, возникла истерика, я колотился о землю и попросту нюнил. Эти долбоебы попросту снимали и ржали. Пиздец, дружков дудки, однако ныне жрать кое-какие проблемы от большого потрясения, хожу к психологу. А дружки выложили это в инет.
******
Когда мне было 7 лет, я завидела видение. Во сне я видала нашу квартиру. Она была абсолютно порожний, без мебели, даже обои были слуплены. И слышался не то вой, не то вой. По горнице металась какая-то тень, по очертаниям отчего-то похожая на моего родителя. Мне было больно боязно, и я горько нюнила во сне. Проснувшись, я длительно не могла затихнуть. А сквозь месяц загнулся мой батька, и нам с мамой пришлось переехать. Квартиру мы оставляли собственно в том состоянии, будто в моём сне. Это было жутко...
******
Сломались наушники, а без них больно невесело ехать в транспорте. Захожу в электричку, а там парень выступает на баяне. В вагоне народу бессчетно и, видаемо, он не может в иной перебежать. Говорит: "Уважаемые пассажиры, я с вами до Бородино поеду, если не надоел". А мы и не против. Играл он больно душевно. Одна баба передала с иного гроба вагона ему денежку. Когда она до него дошла, то он взговорил: "Я выступаю не для денег, а для ваших аплодисментов". Чем мы его и вознаградили. Настроение всем поднял, усмешки на рылах))
******
Работаю в автотехцентре. Я барышня, официально значусь будто мойщик автомобилей, однако на самом деле могу заменить любого сотрудника, что дробно и происходит. И будто же меня отхватили спросы клиентов субъекта "что таковое сход-развал-то знаешь?", "радиус-то хоть какой у колёс моих?", "а краску ты мне при полировке не прожжёшь?", "а ты знаешь вообще, что ладишь?". Короче, отхватило, постановила рассчитаться. Пришла к патрону, вбила ситуацию, разревелась. А начальство выдал гениальный лайфхак: "При подобных спросах взирай на клиента, будто на ёбнутого. Если продолжает - отворачивайся к машине, бедственно вздыхай и тихонько болтай "пиздец, бля", однако чтоб слышали. А выгнать не могу, нам без тебя никак". Теперь мне работается намного воздушнее и веселей)
******
Ради дяди научилась кухарить. И не попросту яичницу дуть, а могу и первое, и второе, салаты, закуски, выпечку неодинаковую - начиная с всегдашних пенечек, до двухъярусных тортов украшенных розами из крема. Совершенствую своё тело, азбука заниматься стрип -пластикой. Изучаю камасутру. Осваиваю техники массажа, дабы ладить ему мило, уметь расслабить после работы. Хочется быть для него идеальной. Готова исполнить любую его прихоть. Но. Он алкает бросить наши встречи, болтает, я для него излишне молода и не нешуточна(мне 21, ему 29). Я в замешательстве.
******
Неделю ругались из-за мелочей с парнем, оба выдохлись уже и алкали перемирия. Решили в боготворимом кафе ввечеру за кубком вина все обсудить и выступать на мировую. Все выступало своим чередом. Но тут, будто в кино. Официантка приносит два кубка с шампанским, боготворимый встает на колено, выступает романтичная музыка, посетители застыли... и я от оторопи смогла всего вымолвить: "Ты что, блять, ебанулся?!"
******
Мой пес дико дрожит воды, даже из-за игрушки лапы не станет мочить. Были мы на пикнике возле с водоемом, дабы он не съел ничего с мангала, доколе мы купаемся, привязали. Плаваем, а он будто с интеллекта сошел, рвется с привязи к нам, папа его отцепил - гляньте, мол, на трусишку. А пес шлепнулся в воду, будто бывалый водолаз, а впоследствии и вовсе нырнул, стал взбивать ил на дне. Вынырнул - в зубах клочок какой-то влажный... Трехлетняя сестра выступала с мячом и оступилась, упала в ямку, а он вытащил ее за волосы. Папа поседел в тот девай.
******
На первом курсе, когда я была излишне ветреной и экзальтированной, я сплела себе браслет и в нитки продела круглую бляшку, на коей написала себе напоминание "будь серьезней". И всякий один, когда мне хотелось рассмеяться без причины или сделать какой-то несерьезный комментарий к капитальному тары-бары-раста-бару, я взирала на браслет и сдерживалась. Было нелегко. Время выступает, люд меняются, и спустя шесть лет я ловлю себя на мысли, что ныне мне надобен новейший браслет "Не завидуй". И, верно, еще "не сожалей".
******
Не разумею родителей, какие заставляют своих ребятенков спрашивать позволения, прежде, чем ввергнуть своих дружков в дом. Я разумею, что вы лихорадочные, устаете, что у вас дорогие обои и паркет, однако детище аккуратно подобный же хозяин вашего дома. Вы ведь не спрашиваете у своего ребятенка позволения, когда приводите в дом своих дружков, выпиваете с ними на ночь глядя, а впоследствии эти дяди и тети отпускают грязные шуточки в адрес ребятенка, вроде: "Ну что, жених/невеста жрать уже?" - а впоследствии гогочут во все глотка.
******
Однажды мне грезилось, что будет после смерти. Это безразличие ко всему. В том сне мой ветхий ведомый взговорил мне, что утонул в бассейне, в какой сейчас ходит. Я всё ещё дожидаюсь его смерти.
******
Я век боготворила котиков, доколе не взяла с улицы бездомного. Такой беспардонной пушистой твари в жизни не встречала!Выкидывать его, безусловно, не буду, однако блин, дабы унять эту адскую мерзость, завела псину тоже с улицы. Теперь в доме гармония и безмятежность, мои рубцы наконец-то зажили, а по ночам этот гад перестал орать возле плошки. Котик котику рознь.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
