» » Подслушано в четверг, 1 сентября 2016г

 

Подслушано в четверг, 1 сентября 2016г

Автор: batona.net от 31-08-2016, 10:43, посмотрело: 111

0 Когда я ходила в младенческий сад, в меня втрескался молокосос. И как-то он дал мне писульку, сделанную из куса обоев. К сожалению, я ещё не умела декламировать и отнесла писульку бабе. В всеобщем, эта писулька до сих пор хранится у бабули все 20 лет. А написано на ней вытекающее: "Таня, я тебя боготворю и алкаю трахнуть!"

******

Мои баба с дедушкой уже 45 лет в союзе. На днях они собирались на юбилей, и дедуля демонстрировал свои уборы. Когда я его завидела — это было чертовски круто!Он в модной рубахе и прекрасных брюках. Я взговорила, дабы бабуля его вдалеке не отпускала, а то уведут, а бабуля мне в ответ: "Его и без убора уведут!" На что он откликнулся: "Меня уже 50 лет назад ты увела, и хватит!"

******

Сделали с мужиком тату с именами дружок дружка. Прежде чем сделать, кумекали и весили 5 лет. И будто же бесят люд с их: "А разведётесь, что будешь ладить?" — и прочее. Я разводиться не собираюсь, однако если это произойдёт, то это останется со мной, будто и доля моей жизни!

******

Когда мне было 16 лет, мама размножилась с папой и вышла за иного. У меня взялась сводная сестра, мне ровесница. Сейчас нам по 24 года, и мой кровный батька женится на моей сводной сестре. Бля.

******

Мне 24 года. Поклонников, будто эскортниц в Сан-Тропе, однако благоверный со мной не дрыхает утилитарны 2, 5 года из 4-х лет союза и взаимоотношений. Решила подсыпать оружие для повышения потенции. Что мы владеем?Секса дудки, однако жрать беспрерывно дрочащий в ванной благоверный.

******

Мне 22 года, женился в 20, жрать сын. Жена не вкалывает. Да и не вкалывала ввек. Я норовил заработать. Иногда и не абсолютно беспорочным путём. Откладывал гроши, какие баба успешно изводила на шмотки, кольца — на то, что молодая дом не может себе позволить, владея крохотного ребёнка. И вот на днях судья выносит мне вердикт – 7 лет железного порядка. Жена клялась в верности, болтала, что будет дожидаться. А ныне защитник доложил мне, что моя "верная" и "любящая" баба подала на развод и улетела в Таиланд.

******

Одно времена вкалывал на телефонной станции. Прошлый столетие. Маленький посёлок, 100 номеров. Вечером, когда ладить там было нечего, по релюшкам видать было, кто названивал. Подключался особенным аппаратом и попросту внимал, о чём люд болтают. Много что я узнавал: кто с кем дрыхает беззаконно, кто думал что-то стырить; некто не подобный безоблачный, будто выглядит. У одной ветхой и сиротливой бабы калитка была сломана. Она ныла об этом подруге. Я втихаря подчинил...

******

Я не хожу почитай с рождения. Было бессчетно неодинаковых больниц, докторов, бабок-знахарок, рецептов всенародной медицины. Но самый запоминающийся случай произошёл, когда мне было года 3-4. Я гостила у бабки в деревне. Кто-то ей подсказал "замечательный" рецепт от всех немочей. Бабушка со своей сестрой набрали коровьих лепёх, растопили это девало и засунули мои ноги в ведро с тёплым дерьмом. Орала я тогда велико... Хорошо, что бабки не осведомили, что проблема в горбе, иначе сидела бы я по шею в этом зелье.

******

Хотел позлить свою барышню и вынудить капельку поревновать. Оформил изнаночную сим-карту и с этого номера отправлял себе смски, мол, ты классный, алкала бы с тобой пообщаться подомашнее и прочее. Оставлял собственный телефон на образном месте, шёл в душ. Моя барышня не вынудила себя длительно дожидаться... Мне ничего не взговорила, однако на тот левый номер с моего же телефона написала: "Иди в жопу, я боготворю иную!" Зауважал))

******

Пошла на рандеву с молодым людом. В кафе он взговорил: "Вытяни десницы дланями ввысь!" Я вытянула. Он отхватил из сумки антибактериальный спрей и побрызгал мне их.

******

Раньше моя бытие была по стандарту. Работа — универ — домой, один в неделю с подругами. А впоследствии я встретилась парня, какой вобрал в меня бытие. Мы ходим на концерты, на какие я прежде бы не пошла, в выходные ездим по городам России, в какие я тоже сама бы не поехала. Театр, хоккей, гонки, телешоу, поля, леса... Живу ныне от выходных до выходных!Забавно, будто один-одинехонек человек может изменить привычную бытие.

******

Подарила благоверному котёнка. К лотку он ахово приучен и, соответственно, временами может нагадить в дружком месте. Недавно благоверный психанул и кинул в него шваброй. В итоге прелом носа у котёнка, у меня истерика, а он названивает своей маме и болтает, что за девало ему, на что она его похвалила. А я очутилась забалованной сукой, какая возвысила истерику и повезла котёнка в ветеринарку. А ещё надобно было дать мне леща, дабы не истерила. Думаю, самое времена бросить эту семейку и забрать звериное с собой...

******

Пришёл меньший брат(6 лет)пожелать мне безмятежной ночи и чмокает меня на ночь в рот. Я: "Братик, в рот целуются всего парень и барышня, а ты меня в щёчку целуй!" Брат: "А ты что, тоже парень?" Я: "Нет. Я барышня. Но в рот целуются, когда боготворят дружок дружка!" Брат(с безумно напуганными и истрепанными буркалами, уже готов заплакать): "А ты что, меня не боготворишь?" Дети))

******

Год назад зарегистрировалась на ресурсе, где познакомилась с одним молодым людом. Он очутился больно добросердечным и отзывчивым, век поддерживал. Общались полгода, после чего общение мягко сошло на дудки. В один-одинехонек девай я драила диалоги с абсолютным предварительным прочтением и набрела на наш в несколько сотен страниц. Прочла, с усмешкой сконцентрировалась написать, и что-то дёрнуло забежать к нему на стену. Это настолько боязно, когда ты алкаешь осведомиться: "Как девала?" — а человека вяще дудки...

******

Помню, в малолетстве, на мой День Рождения, мама договаривалась с соседями, дабы они позвонили в дверь. И, когда они названивали, мама болтала мне пойти отворить дверь, мол, некто пришёл к тебе, верно. Я выказывала дверь. Никого. Но на пороге стояла корзинка с фруктами, гостинцами и писульками "От лисички из леса", "От медвежонка" и прочее. На днях мне было 26 лет, и никто уже мне ничего не передаёт из леса лет 15. Но это начальный год, когда на мой День Рождения корзинку с гостинцами бросили у двери моих родителей))

******

Раз в месяц после зарплаты снимаю квартиру посуточно и дрыхаю там в своё блаженство до обеда, потому что даже в выходные не могу это сделать дома, ибо родители встают в 8 утра, и выспаться просто-напросто невозможно...

******

Забеременела. Очень обрадовалась. Реакция благоверного шокировала: "Нет, не алкаю..." Поссорились. Пошла и сделала аборт, благоверному не взговорила. Весь девай ревела. Вечером пришёл благоверный с пакетами фруктов и попросил прощения, мол, попросту всё неожиданно. ТАК больно мне не было ввек. Ни до, ни после. Только тогда я осмыслила, будто боязно само по себе слово "поздно". Прошло 10 лет. Каждый год в девай, когда должны были народиться мои детвора(очутилось, их было двое), я выканючиваю у них прощения. И ага, до сих пор больно.

******

Когда в 90-ые голодные годы я приходила домой со школы и алкала покушать, отчим мне век болтал: "Прежде чем что-то взять из холодильника, вначале возложи туда что-нибудь!" А я итого лишь первоклашка, и у меня дудки ничего, дабы возложить в холодильник. Так и ходила голодная, доколе он куда не уходил.

******

Мой папа — дилетант всяких табличек на дверях. Не знаю, откуда он их достаёт, однако в туалете у нас написано: "Проверяйте гроши, не отходя от кассы". На моей горнице — "Подсобное помещение". Кухня — "Начальник финансовой службы"(мама). Спальня — "Генеральный директор"(папа).

******

Работаю таксистом. Иногда пассажиры сваливают, не оплатив. Тогда, дабы отплатить, я катаю в кабинке вокзального туалета: "Девушки недорого..." — и номер телефона, с какого был вызов.

******

Живу с парнем и его мамой. Отношения с ней позитивные. Но жрать у нас на холодильнике магнит-собачка. Изо дня в девай примагничиваю эту псину в неодинаковые прикольные позы(то она в холодильник будто будто влезает, то будто будто бросается и прочее), а она изо дня в девай перелепливает её в невеселую, монотонную позицию. И настолько всякий девай. Мы ввек не болтаем об этом. Это негромкая брань.

******

Лет в шесть мне подарили больно прекрасную крохотную рамочку с надписью: "Я не мог пожелать важнейшего дружка, чем ты!" Мне девятнадцать. В рамочке до сих пор дудки фотографии. Подумываю ввернуть туда зеркальце.

******

Недавно я затеряла боготворимую кошку. Бегала, ревела, обклеила тяни дом объявлениями. Наутро мне позвонила девочка(ей 9 лет, она живёт на одном этаже со мной в этом же доме)и принесла мне мою кошку. На отрадах я завалила девочку шоколадками и взговорила, дабы она закатывалась, когда взалкает повидать Жужжу(мою кошку). Теперь она заходит ко мне 3 раза в девай(2 раза с подружками)и сидит по часу. А в понедельник обещалась опамятоваться с одноклассниками. Жужжа запрятывается от неё под диван. Я тоже алкаю.

******

Наша кошка укладывает папу дрыхать всякий вечер: мама ему расстилает ложе, он в неё ложится. После чего приходит кошка, с серьёзным обликом залезает на него и ждёт, когда он уснёт. После безмятежно уходит по своим делам. Никто при этом присутствовать не должен, иначе она обижается и взирает на посмевшего вмешаться в сей сакральный процесс будто на говно. Но если она вдруг пропускает момент, когда папа ложится, мама ей вопит: "Марусь, выступай укладывать родителя дрыхать!"

******

Мне двадцать два, я юрист, у меня недурная зарплата. Месяц назад я переехала от родителей и ныне в шоке, какая дорогая квартплата, туалетная бумага, мои боготворимые спагетти, чай и прочее. В заключительную пятницу потратила недельную зарплату на чулки-вино-пирожные и ныне жительствую на рисе, выпиваю воду, чай и ем хлеб с маслом. Могу попросить денег, однако зазорно. И неповоротливо, что прежде я этого не осведомила.

******

Мои родители размножились, когда мне было 5 лет. Жил я с мамой, с батею беспрерывно виделся, созванивался. Потом поехал заниматься в иной город. Закончил институт, сходил в армию, женился... С батею беспрерывно поддерживал связь. И вот, когда у меня родился сын, батька попросту испарился!Семь месяцев не могу дозвониться до него. Просто не берёт трубку. Вчера приехал к нему с бабой и ребёнком, а он даже не отворил дверь. Сказал, что он вяще меня знать не алкает. Что приключилось, я и понятия не владею.

******

Есть у меня на районе качок, какому беспрерывно меняла барышня. Когда он об этом выведал, она взговорила: "Не болей, у тебя член вяще!" В всеобщем, ходит ныне и гордится, что у него член вяще...

******

Моей тёте 55 лет, выглядит она великолепно: молодая и нынешняя баба. Детей взлелеяла и 5 лет назад завела возлюбленного — ветшающего светского льва, знаменитого учёного и знаменитого бабника. Но амуры!Рассказывает, что дрыхает с ним всего с презервативами, настолько будто всю бытие дрожала залететь и заразиться. На что мой благоверный изрёк: "Ну залетишь ты уже вряд ли, а заразиться в твоём годе уже можно себе позволить!"

******

В младенческом саду в нашей группе была девочка, у коей были какие-то проблемы с желудком. Почти всякий девай во времена негромкого часа она какала себе в ложе. Воспитатели её больно ругали, однако девочка ничего не могла сделать, это была заболевание. Однажды, когда я очнулась, то завидела, будто девочка пробует жрать свои какашки. На мой немой проблема она откликнулась со слезами на буркалах, что не алкает, дабы её ругали... Над ней даже никто не заливался. Видимо, мы уже тогда ощущали, что повинны воспитатели.

******

Недавно взяла за моду совершать хоть небольшую пробежку в парке. Который один замечаю старичка лет под 70-80 в татуировках и майках с рок-группами. Он дробно прогуливается с внуком и повествует о концертах, о музыке, делает выступать в шахматы внука и всех желающих слушателей. Столько жизни и энергии в те моменты в буркалах старичка я ввек ещё ни у кого не видала!

Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ

Взято с ideer.ru
Теги: Приколы

Категория: Фото Приколы

Источник: batona.net

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив