» » Подслушано во вторник 5 декабря 2017

 

Подслушано во вторник 5 декабря 2017

Автор: batona.net от 5-12-2017, 09:43, посмотрело: 6

0 Работала кассиром в магазине игрушек. Как же бесит, что люд покупку гостинцев своим ребятенкам на новейший год откладывают на 30 и вечер 31 декабря!Нескончаемые потоки жестоких покупателей, хватающих все сплошь; барахолка, нехватка товара; сдачи; не то, дабы закусить не сходить, пописать не отойти за девай ни разу. Магазин на два часа вкалывает длиннее всегдашнего, в гробе еле доносишь ноги до дома, какой уж там праздник.

******

Живу с постылым людом уже иной год. Никто об этом не знает вообще. Всегда болтаю, что боготворю вяще жизни, жительствовать без тебя не могу. Человек довольно гарантированный, родители его меня больно боготворят, ни в чем мне не отказывают. Но будто же я завидую тем, кто жительствует и будет возле с боготворимым, и на иных внимания не обращают, и попросту безоблачны. А мне временами попросту охота взять и ретироваться, однако знаю, что мне придётся снимать горницу, настолько будто квартиру и учебу на свою зарплату не потяну. Снова придётся выканючивать гроши у папы и взимать подработки. Опять жрать полуфабрикаты и покупать грошовую одежу. Мои родители меня не смогли ничем гарантировать. Каждый болтает: "Как тебе сейчас повезло, тебя боготворят, у тебя дорогие вещи!" — всего не знают, будто это жительствовать, когда ты не боготворишь, ради денег.

******

Недавно коротала кулинарный мастер-класс, в частности в блюде была морковь. Пошла в лавка выбирать морковь попрекраснее и поглаже, чтоб на фото первоначального комплекта провиантов гляделась важнецки и чтоб пластинками впоследствии нарезать. А она там, будто н/азло, вся треснутая или с подгнившим обломанным краешком. Я настолько длительно стояла, ковырялась в этом ящике, что люд уже стали подозрительно поглядывать. Только впоследствии я осмыслила, будто это со сторонки выглядело. Пипец, стыдоба.

******

Много лет назад вкалывал в отеле супер дорогом и престижном. Случилась трагедия... Босс рвал и метал — кража у постояльца, буду испытывать камеры, выгоню, сгною, порву!Нас возвестили в линия, наименовали виновного и тут же прилюдно выгнали за кражу... напилка. У нас, запуганных, мысленные спросы к боссу и к грешному: будто, у кого, зачем напилок?Год изводились, доколе я того парня невзначай не встретился... Умыкнул мобильник.

******

Просматривала свои ветхие фотографии ВКонтакте. Вся таковая загадочная в «сексуальной» позе на очередном столе. Позорище... Удалять не буду, нехай будут напоминанием, что «вот стул — на нем сидят, вот стол — за ним едят»!

******

Это было самое взялось озари, 90-е. Большие божьи коровки постановили куда-то мигрировать, по пути следования облепив белокипенные стены нашего коттеджа в немереном числе. Мне было пять, я была оригинальна и креативна, оттого в моей котелке развилась шикарнейшая, на мой взор, бьюти-идея. Наловив абсолютную банку божьих коровок, я нанизывала их иглой на нить и сделала подобие бус. Ох и длительно же впоследствии эти бусы ползали по всей квартире, запугивая кровных. Простите меня, жучки. Я не ведала, что творила.

******

Работаю младенческим тренером по каратэ. Занятия дармовые, зал большенный, всецело оборудованный. Вкладываю давлю в ребятенков, в их развитие, воспитание. Регулярно занимаем призовые места на состязаниях. А что получается в итоге: 90% родителей даже "спасибо" не болтают — «главное, чтоб детище был занят», сами детвора ладят внешность, что не видают на улице. Сделал секцию платной: опамятовались все родители, остались те, кому взаправду надобно каратэ. Людишки не ценят добросердечно.

******

Когда была крохотной, больно алкала, дабы меня пригласили на свадьбу, потому что там же целуются!Мне больно хотелось завидеть сие действо, ибо я находила это таковским загадочным и недозволенным, что аж ухх. Теперь я на свадьбы ни разу не алкаю, потому что гостинцы даровать надобно, гроши возьмутся высасывать своими конкурсами, ворох незнакомых бухающих людей... Но подсмотреть первую матримониальную ночь я бы все же не отказалась:)

******

Есть дом в захолустный деревне. Три дома в два ряда, настолько взговорить. Зато охота, рыбалка — прелесть. Рядом волчья тропа. Дед безбожник совковый, однако век болтал нам, внукам, туда ни ногой. Приехал новейший сосед — полковник — ни в господа, ни в беса не верует и деда не послушал. Через четыре дня всего вышел с этой тропы. А когда деда не стало, за стопкой и рассказал, что ходил мирами, внятно это разумея, однако сделать ничего не мог. Без сил уже был, человека завидел, пошел за ним и вышел. И даже птиц там не было, взговорил.

******

Больше итого на свете я завидую нашим игрушкам. Я встаю в 6 утра и с завистью взираю на игрушечную хрюшку, валяющуюся возле с моим молодым людом. Настолько им важнецки, уютно и круто, что я алкаю хоть на девай очутиться игрушечной хрюшкой и тяни девай проваляться в кровати в тепле.

******

Сегодня до меня дошло, что на самом деле совы — это не те люд, какие поздно ложатся и поздно просыпаются, это попросту больно ленивые жаворонки, какие откладывают все девала на впоследствии и начинают что-то ладить задушевнее к вечерку, в итоге заканчивая поздней ночью. И настолько девай изо дня. В итоге — организм подстраивается и — вуаля.

******

Подруга вышла замуж, таковая прекрасная свадьба была, жительствовали безоблачно, родился сын, все великолепно. А впоследствии она вышла в окно с 8-го этажа на буркалах у благоверного и двухгодичного ребятенка. Амфетаминовый психоз. Никто даже не догадывался, что она азбука использовать на фоне беспрерывной устали от материнства, к какому очутилась не готова. Три года миновало, а у меня до сих пор в ушах звучит ее безоблачный смех во времена свадебной церемонии.

******

Есть у меня один-одинехонек школьный дружок. Хороший дядька: собственный бизнес, обворожительная баба и великолепные детвора. Втайне занимаются на пару с бабой благотворительностью. Недавно была встреча выпускников, все посчитали надобным обосрать его с ног до головы, ведь в школе он не занимался, а, значит, тупоголовый — значит, наворовал. Зато в бельма ему все оскалялись. Мразоты. А я-то помню, будто он с 7 класса вкалывал, тянул больную маму и брата. Как он нюнил у меня на плече от устали и злости на родителя.

******

Брат отъехал с бабой на зюйд. Оставил мне ключи, "поливать цветы". Ну и подмигнул. Я тут же ввергла своего парня(жительствую с родителями, и он тоже). Мы взяли вкусняшек, вина и пятерка проложили времена. На вытекающий девай опамятовались вновь. Нашего тортика и вина в холодильнике дудки. Через полчаса дверь отворилась, и на пороге возникла тёща моего брата с каким-то мужиком. Оказывается, она не осведомила, что брат бросил мне ключи. Она уже давненько втихомолку сделала дубликат и меняла своему благоверному.

******

С малолетства воспитывали, мол, миром маньяки, с чужими не беседовать и всё в таковом духе. Гуляли мы зимой с подругой в парке, неглуб/окие еще, времена не позднее, однако уже довольно беспроглядно. Тут я малоразвита и сквозь пару секунд услышала дикий вопль. Наблюдаю картину: по дорожке несется моя подруга, а вдогон — огромный мужик. Я, безусловно, рванула к ней, бежим сам-друг и орем. В всеобщем, маньяк очутился людом на пробежке и вскоре свертел. Он, верно, даже не осмыслил, что собирался насиловать двух дур.

******

С малолетства воспитывали, мол, миром маньяки, с чужими не беседовать и всё в таковом духе. Гуляли мы зимой с подругой в парке, неглуб/окие еще, времена не позднее, однако уже довольно беспроглядно. Тут я малоразвита и сквозь пару секунд услышала дикий вопль. Наблюдаю картину: по дорожке несется моя подруга, а вдогон — огромный мужик. Я, безусловно, рванула к ней, бежим сам-друг и орем. В всеобщем, маньяк очутился людом на пробежке и вскоре свертел. Он, верно, даже не осмыслил, что собирался насиловать двух дур.

******

Отмечали праздник несколькими фамилиями. Мужики вельможно набрались и ретировались курить во двор. Я на кухне мою посуду и слышу, будто они взялись делиться интимными секретами и повествовать про своих баб в постели, ага еще и привирают неприкрыто(настолько назюзюкались). Дошла очередность до моего, а он в ноль. Думаю — сейчас мудак все и выложит. А он вряд вертящимся языком взговорил, что таковские вещи болтать иным не по-пацански, застыдил их всех и переубедил с использованием идиоматических речений.

******

Ни один-одинехонек добросердечный человек на моей свадьбе не взговорил мне, что: 1. На котелке у меня кило риса и выглядит он, будто личинки!2. Гигантский бант назади на пояснице наполовину отстегнулся и свисает, будто будто я на свою свадьбу сквозь забор влезала, и меня псины рвали. 3. Бусы мои бриллиантовые висят, расстегнувшись, одним гробом в декольте(вот что за эйфория покрывала меня, что я не ощущала этого?). 4. Сзади торчит лифчик!Неужели все кумекали, что настолько и надлежит быть... А я, между прочим, ещё и в самолёте настолько летела!И сошла с него под рукоплескания. Муж взговорил: "Красиво всё было, ничо такового не видел". Ну, благодарствую!

******

Переехала в иной город, освободила квартиру на полгода. Документы все составлены, хозяева приветливы. Пошла на рандеву. Сидим с парнем, он предлагает сгонять за город. Я соглашаюсь, всего выканючиваю довезти меня до дома, дабы я взяла вещи. Приехали, заходим, у него на мурле шок, однако ничего не взговорил. Потом болтает: — О, давай, недурная квартира. — Ага, всего хозяева большущую сумму(30 тысяч)за неё выканючивают, важнецки хоть в фокусе. И тут он выдаёт, что это его квартира, и он её сдает за 10 тысяч.

******

В далёкие времена, предназначаясь в авиаполку на Курильских островах, летели на вертолете менять одеяние. Жара адская, на Тихом океане абсолютный штиль, и командир постановил искупаться. Завесив вертолет над океаном и проверив, что веревочная лестница дотрагивается поверхности, попрыгали всем экипажем в воду. Искупавшись, вскрыли, что лестница возвысилась над водой на полтора метра, и до неё никак не отхватить. Далее ужас: пять часов в разинутом океане, крушение вертолета, катер, трибунал. Слава господу, я был итого лишь бойцом.

******

Ехала с трехлетней дочкой в поезде. Пора дрыхать, а она все никак не угомонится и мешает дрыхать соседу. Рассказываю адскую "педагогическую" сказку про то, будто Годзилла ест непокорливых ребятенков, измышляю на ходу. Вроде притихла, однако азбука громогласно задавать спросы. Тут наш выдохшийся сосед встает и сходит из купе. Через пять минут открывается дверь, и какой-то гладкий дядька адовым голосом рычит: "Я ГОДЗИЛЛА!" Я в шоке, детище тоже. Дочь натягивает простынку на голову и безотлагательно засыпает. Попутчик признательно жмет десницу "Годзилле" и радостно ложится на свое пункт.

******

Мои родители мне неродные. И вроде можно взговорить: что тут такового, основное — кто воспитал. Но мои родители от меня отказались спустя 20 лет, будто всего выведали, что меня перепутали в роддоме. Их ребёнок загнулся и медсестры отдали отказника, то жрать меня, кумекали, добросердечное девало ладят. Я безумно боготворю маму и папу, всего я чужая для них, больно осознавать, что затеряла кровных. ДНК тест они проложили по причине несходства цвета глаз: у меня карие, а у всей семьи бирюзовые. Вопрос об измене даже не взводили.

******

Когда встретился ее, мне было 22, ей 28. Первая амуры, взаправдашняя. С ней я осмыслил, кто я и чего алкаю от жизни. Как-то, валяясь в постели, она взяла мою десницу, субъекта умеет декламировать по деснице судьбину. Сказала, что загнусь я больно ветхим миллионером. Я осведомился, сколько у нас будет ребятенков с ней, она взговорила, что баба будет младше меня на пять лет и родится сын. Я тогда психанул, велико поругались с ней, жизни с иной я вообще не видел, боготворил ее безумно. Потом она попросту испарилась, я разыскивал ее, было все безуспешно. Сейчас я женат, баба младше на пять лет, сыну два года. Все, будто она взговорила, всего она не взговорила, что боготворю я её безумно до сих пор. Надеюсь, она безоблачна.

******

Недавно переехала в новоиспеченную квартиру, мой сосед больно круто поёт и выступает на гитаре. Пару один даже слышала, будто заливался с дружками. На днях слышала вопль в квартире: "Опять ты за свою тупоголовую музыку взялся, этим ты ничего не добьёшься". И вот не слышно его музыки, алкая почитай всякий вечер выступал. Решила кинуть ему писульку под дверь: "Чувак, ты крут, а твоя музыка божественна. Никогда не запускай то, к чему валяется давя и сердце. Жду вновь твоих вечерних концертов". Сегодня сижу, внимаю:)

******

Много лет выпадают волосы, гормоны все в норме, анемии дудки, щитовидка в норме, наследных проблем дудки, гинекология в распорядке. Страшно, что останусь без волос, башка светится, начинаю задумываться о парике, не знаю, будто боготворимому сознаться в этом. Репейное масло втирать, соль, горчицу, хну — все это пролегали, будто мёртвому припарка. Питаюсь будто барин: мясо, овощи, фрукты. Железо и кальций в норме. Я с интеллекта уже схожу, а охота жительствовать, будто нормальный человек((

******

Мечтала о семье. С взаимоотношениями не счастливилось как-то. Подруги постановили поспособствовать, прибегнув к знаменитому оружию: подарили мужские тапки 46 размера, труселя красные и галстук. Написали "заклинание", мол, трусы постирай, тапки таскай... Через полгода в отпуске познакомилась с предбудущим мужиком. И вот он впервинку в моей холостяцкой квартирке, а тут эти тапки. Грозный взор: "Чьи?!" — "Твои, дорогой". Немая подмостки... 10 лет вкупе. Кстати, и тапки, и трусы пристали идеально. Галстук всего не сгодился:)

******

Студент, третий курс. Нашел портмоне. Ибо не алчный — позвонил. Ответила баба, сговорились о встрече. В направление времена я стою. Вдруг подъезжает ленд ровер, из него сходит бородатый мужик и болтает садиться в машину. Я напугался, однако пошел. Мы засели. У меня сердце в пятки ретировалось. Вдруг он улыбнулся, взговорил: "Спасибо", — и дал мне половину налички из найденного мной кошелька(образцово 12 тысяч). Вот настолько добросердечно возвращается))

******

Моя мама вкалывает в службе психологической поддержки. Как-то к ней зачислился зазвонист от дяди, у какого была абсолютная депрессия, мысли о суициде. В ходе их беседы выяснилось, что этот дядька императив и боготворит кухарить пироги. Мама выпросила рецепт и обещалась приготовить пирог, а впоследствии поделиться впечатлениями. Пирог очутился больно лакомым, и все стали выпрашивать у этого повара новоиспеченные рецепты. Таким занимательным способом мама вернула люду веру в себя и ощущение "полезности", а основное — амуры к жизни.

******

Мы с мужиком уже вяще 6 лет вкупе, дочери 5. За всё это времена он помыл посуду не вяще 10 один, ага капельку помогает прибраться перед всяким Новым Годом. Ни разу ничего, кроме чая и кофе, не кухарил. Последнюю неделю он надраивает квартиру, до глянца отчистил кухню, ванну. Без предлога подарил цветы. Приходим мы с дочерью с кружков в 8 повечера, а нас то блины дожидаются, то оладьи. И я, безусловно, безоблачна, рассыпаюсь в комплиментах и благодарностях, а изнутри гложет — где ж он настолько накосячил-то?!)

******

Я собираю мишек. У меня их уже штук 40. Разные: плюшевые, вельветовые, ветхие, советские. Есть даже немецкий из ГДР. В сейфе валяется медвежонок из Гитлеровской Германии. Есть топтыгины, с какими я дрыхаю. Есть, какие мне даровали неодинаковые люд. Но жрать один-одинехонек косолапый, какой меня запугивает. Это самый милый белокипенный мишка с надписью "I Love You". Но если я с ним засыпаю в обнимку, мне 100% грезятся кошмары. Если хоть дотронуться до него поутру — девай будет дерьмо. А настолько — безобидный.

******

Я бонжу мелочи на работе. Началось со невзначай сворованной чайной ложки(перепутала со своей), и тут понеслось. Теперь у меня жрать комплект излишних экспонатов: чайная ложка, десертная ложка, два медицинских халата, козырек из общепита, степлер, фаллоимитатор, планшетка, гуашь, мини-рюкзачок. Одна труд — один-одинехонек дисциплина:)

******

Была у нас в школе классная руководительница, дробно ей не сдавали гроши на столовую и ели в долг, а она платила своими деньгами. В какой-то момент ей это докучало, и она болтала: "Я вам что, Рокфеллер?Где мне гроши взимать?" А спустя образцово два года её руководства над нами, моя соседка по парте осведомилась меня: "А зачем она себя беспрерывно ротвейлером величает?" Я, безусловно, вбила, однако поржала вельможно.

******

У меня будет диковинная греза. Хочу, чтоб после смерти мне дали возможность попрощаться со всеми ведомыми в их снах: приходить и успокаивать их, болтать, что со мной все важнецки, попросить прощения или, навыворот, извинить.

******

Есть у меня боготворимая подруга. Мы миновали вкупе "огонь, воду, и... прочие перипетии судьбы". Поэтому, когда я, дербалызнувшая, обоссалась от смеха, её не сконфузила моя заклинание поделиться безукоризненными трусами. Свои же, обоссанные, я поутру не нашла и пошутила, чтоб не ругала благоверного за невзначай найденные чужие труселя. И я охуела, когда выведала, что за мои ссяные трусы за диваном она реально припёрла благоверного к стенке и выведала, что он уже пять лет ей меняет. Разводятся.

******

В Тайланде ездили на экскурсию в монастырь, где у монахов даже прикосновение к бабе почитается адовым грехом. Процесс общения с анахоретами идет вытекающим образом: инок выканючивает засесть перед ним на колени, склонить голову, похлопывает по котелке метелкой и выговаривает молитву. В группе, приехавшей до нас, пышнотелая дама, в весовой категории вяще центнера, на мольбу монаха присесть перед ним на колени, присела... напрямик к нему на колени. Похоже, у служителя вся бытие перед буркалами пронеслась.

******

У меня жрать пес, всякое лето мы с мужиком ездим на дачу, а под нашим домом каким-то образом водворилась семейка ежей. Делали шашлык, прилетела наша пес и азбука с жалким обликом выпрашивать его. Ну, я ей дала кус, она куда-то бежала, сквозь пять минут возвращается и выканючивает еще, я ей дала и настолько еще близ семи один. Я осмыслила, что тут что-то не настолько, и пошла взирать, куда она гоняется. Пришла и слежу: сидит еж и с ним моя пес с горкой шашлыка.

******

Когда он сделал мне предложение, я взговорила: "Если мы поженимся, то я тебя ввек не отпущу". Он заливался над моей эгоистичной мольбой: "Тогда содержи крепче". Медовый месяц. Очень развеселая, однако безголовая, будто очутилось, идея нырнуть в озеро со утесы. Он не выплыл. Когда я вытащила его на дрожал и ладила массаж сердца, ревела и орала во все глотка: "Не выдам!Ни за что!Даже смерти не отдам!" Услышал. Перестал синеть и задышал. Пока дышу — буду возле.

******

Когда мне было года три, у соседей родился мальчишка. Мы с мамой и ее подругой командируй наведать их. И вот некто из них нагнулся над ребятенком и, видаемо, постановил "пошутить". Спросил: "А где же его писюн?Куда спрятался?" В всеобщем, я не знаю, где был его писюн, однако после этого я близ года у всякого дяди, какой приходил к нам в гости, спрашивала: "А у тебя жрать пУсюн?" Показывать не выканючивала:)

******

Я суррогатная мама, какую кинули "заказчики". Мама умирала у меня на буркалах, сумма на операцию надобна благопристойная, в кредит столько мне не одобряли и по безукоризненной случайности я познакомилась с безбедной парой, какие не алкали изводить времена на беременность и роды. Оплатили операцию моей маме, я таскала их ребятенка. Сразу после родов они отказались от малыша, расторгнув конвенция. А спустя 6 лет спрашивали назад своего ребятенка. Сказала им, дабы разыскивали свое чадо в детдоме, я своего сына никому не отдам.

******

Подруге в интернете незнакомый парень предложил взять подружку и приехать к нему с дружком посидеть, дербалызнуть и заодно познакомиться. Очередной развод, виделось бы, однако она мне позвонила, мы глянули на их страницы в соцсети, опамятовались к выводу, что у нас бессчетно всеобщего. Подумали, что можно и сгонять — молодость, приключения, алкая вообще ввек такового не ладили. Мы и истина тяни вечер сидели, болтали, потягивая из стаканчиков виски, выступали, отплясывали, и эти ребята ещё и ужин приготовили. Уложили нас дрыхать в соседней горнице, а поутру ещё и по домам развезли.

******

Мой брат — бабник со стажем, сколько барышень у него было — не сосчитать. Выбирал в основном с долгими волосами, бронзовым загаром и идеальной наружностью. И вот этим летом в клубе он подкатил к одной подобный и на ухо ей взговорил фразочку субъекта: "Я подобный голодный, поехали к тебе", — она согласилась. Когда приехали, она залпом пошла на кухню и азбука доставать из холодильника селёдку под шубой, борщ, голубцы, пирожки с картошкой и заварила ему чай в заварничке. Он налопался и возлег дрыхать. Он был в шоке, приехал от нее всего сквозь три дня, взговорил — женюсь. Скоро у них свадьба)

Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Теги: Приколы

Категория: Фото Приколы

Источник: batona.net

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив