» » Подслушано во вторник 9 января 2017

 

Подслушано во вторник 9 января 2017

Автор: batona.net от 9-01-2018, 09:43, посмотрело: 11

0 Терпеть не могу тапочки, какие предлагают в гостях. Сколько миновало сквозь них черномазых потных зловонных ног?Хозяева, уймитесь, перестаньте настаивать на своих "общественных туалетиках" для ног.

******

Кинолог. Осенью на дрессировочной площадке было очередное обостренние депрессии у клиентов. Приходили барышни с мольбой: "Сделайте настолько, дабы я дала команду ФАС, и она мужика за яйца захватила и оторвала". На проблема "Девушка, вас парень кинул?" — ответ век один-одинехонек: "Да, кинул, вот и завела собаку". У парней иной прикол — им подавай команду ГОРЛО. Приходится мягко рекомендовать сходить к психологу, в ответ всегдашне отборнный мат

******

У мамы жрать сестра, у неё дочь(моя двоюродная сестра), дядя загнулся 6 лет назад. Тетя жительствует одна, в своём доме, воды дудки, все удобства на улице, дочь жительствует в их квартире. Тетя крушит ногу, становится недееспособной, и тут вуаля — оказывается, что у тети ворох долгов и кредитов, какие она взимала для дочери. А дочь сваливает в заход, трубку не взимает, к маме не приходит. А завтра у неё свадьба. Вчера набила ей лик, нехай будет самой прекрасной суженая-ряженою!А суженому разгромила губу.

******

Месяца три назад парень порадовал меня — взял два билета на концерт боготворимой группы в клубе. Вот мы уже на месте, и ему приспичило выйти в уборную. Но сквозь 15 минут он не вернулся, постановив, что он меня затерял, я вышла из зала и набрала его, номер был недоступен. Сообщение в ВК также не двигало. Решив дослушать концерт, я вернулась в зал. И тут мне опамятовалось в голову забежать на его страницу. Я в ЧС. Навсегда запомню момент, будто я стою в клубе, слезы рекой и выступает боготворимая песня. Бывшая боготворимая песня.

******

В студенческие годы дробно моталась на электричках и, безусловно, каких всего горе-продавцов всяких чудо-средств не насмотрелась. Но один-одинехонек дедуля бомжеватого облика навек останется в моей памяти: с огромными наивными буркалами и восхищением пятилетнего мальчишки он настолько нелицемерно рекламировал собственный крем для обуви, какой "лучшее любого гуталина, и обувка блещет прям аж, будто плюнул!" — что я взяла залпом два тюбика, а он обрадовался, будто ребёнок, прослезился и откланялся в благодарность.

******

Моему бывшему парню в наследство от родителей далась квартира. Через полгода приходит квартира ещё и от родственницы, какую он даже не знает. На отрадах скупил лотерейные билеты на все гроши от торговли квартиры. Как и ожидалось, ничего он не выиграл. Через месяц приходит повестка в суд... Оказалось, вторая квартира далась по оплошке, жрать у него абсолютная тезка. Теперь живёт почитай на улице, загнал родительскую квартиру и взял кредит на полмиллиона.

******

Дочка ходит в ясли. Пришла из садика и рассказала секрет: ребятишки всей группой помогали собирать воспитателю крохотные дикие шарики, какие рассыпались, когда та градусник разгромила. Всем деткам, какие умеют беседовать, воспитатель дала по конфетке и попросила не повествовать родителям. Скандал был грандиозный.

******

Дочери 10 лет, больно ленится заниматься. Уговоры, объяснения не помогают, девочка объективно башковитая, способная. Нашла выход: ныне она педагог, делает свои уроки, а впоследствии преподаёт их мне, младшей сестре, и тому, кто в гости зашёл. Уже ввалилось в моду, ага и я школьную программу повторяю. Только диктанты не боготворю.

******

У моего одноклассника был драть пушистый пёс по кличке Писюн. В первом классе на уроке забежал беседа о домашних звериных. Он гордо обнародовал на тяни класс: "А у меня жрать писюн!Приходите ко мне домой, и я вам его покажу!Можете даже потрогать его". Учительница в шоке. Родители в школе. Вскоре все выведали правду, однако в школе впоследствии ещё длительно ржали от рассказа про маньяка-изврашенца из "1-Б".

******

Влюбился, встречались два года, доколе мне не взялись болтать, что она ветше(жалостные полтора года!), и я поверил, что это решает в жизни, ведь "мужчина должен быть ветше!". В итоге не женат, уже пятнадцать лет езжу к её окнам и взираю, будто живёт. Сначала одна, впоследствии с парнем, мужиком, ныне ещё и детвора. У неё дом, у меня её дом и сожаление, что послушался «советчиков». Провожал её сына в начальный класс, впоследствии дочку... а она и не знает, что я ещё возле. Надеюсь, не переедет.

******

Родители загнулись до того, будто я "встала на ноги". Стараюсь, вкалываю. Тяжело, не хватает денег. Перебирала мамины вещи и нашла в кармане спасительные 3 000 рублей. Расплакалась.

******

Долго не могла выйти замуж, мама посоветовала быть проще, гуще оскаляться и не корежить из себя умницу. Её рекомендация подействовал, я уже два года будто замужем. Я не вкалываю, поскольку заработок благоверного это позволяет. Муж боготворит меня до безумия, болтает, что полюбил меня за мою бабскую наивность, и временами посмеивается над моей глупостью. Я не знаю, будто ему взговорить, что у меня два длиннейших, что я знаю два иноземных языка, что у меня жрать степень CFA, и что все это времена я притворяюсь и вру.

******

Все настолько крушатся бомжей, а мне не жалостно. Потому что я сама была бомжом. Так случилось в моей жизни. Жилья дудки. Родных дудки. Ничего у меня дудки. Я стою посреди мегаполиса и разумею, что если испарюсь, то никто не заприметит. И я стала жительствовать!Каждое утро умывание и чистка зубов в туалете кафе. Еду можно найти в помойках магазов и ресторанов. Там вполне съедобная просрочка. Я вкалывала, а дрыхала на улице. Через два месяца смогла освободить жилье. Все настолько могут. А те, кто обоссаные дрыхают у помоек — попросту не алкают.

******

Встречалась с парнем, пригласил на рандеву на натуре. Включили картина на айпаде, взяли всяких вкусняшек, сидим, взираем. То ли от числа съеденного, то ли от смеси итого, однако мне дико пожелалось СРАТЬ. Именно срать, а не в туалет. Лесополоса, река, я болтаю парню, что отойду ненадолго, а сама втопила, будто паровоз. Но сделав свое девало, я вскрыла, что дудки ничего подходящего, дабы подтереться, и, пошарив по карманам, я нашла 50 рублей. Это был самый бесценный поход в туалет... В лесу...

******

В то Рождество по всем законам жанра: с пучком черномазых волос, в распяленных штанах и пуховике спустилась в лавка на первом этаже. Вдалеке возле хлебного я завидела бывшего. При прощании он выставил меня абсолютной дурой, потому в слякоть мурлом ахнуть было невозможно. Не нашла ничего важнейшего, будто взговорить мимо пролегавшему парню: "Молодой человек, бойко облобызайте меня!" От неожиданности он послушался. Это был самый беспардонный способ найти себе парня, над каким мы с ним смеёмся до сих пор.

******

Каждый один, когда в душе взимаю в десницы бритву, скрупулезно отслеживаю свои деяния. Боюсь, что собственно в этот момент моя программа даст сбой, и я вместо подмышек сбрею брови.

******

Как-то давненько, лет 10 назад вкалывал в иноземной братии. Скромным был на работе, не артельным. На корпоративе больно велико перебрал. По рассказам коллег, с беспардонным, напористым обликом подошёл к гендиру и что-то длительно и громогласно ему повествовал, мотал десницами, а в гробе похлопал его по плечу и удалился. Через неделю он меня повысил со словами, что я ему на многое открыл бельма и взговорил то, что никто прежде взговорить не решался. До сих пор для меня загадка, о чем я тогда повествовал...

******

В садике на обед нам вручали два блюда — суп и кашу. Супы я терпеть не могла, оттого сговорилась с мальчишкой, дабы я ела две каши, а он два супа. Согласился, взговорил, что вообще не боготворит каши, и до самого "выпуска" мы менялись порциями. Недавно повстречались невзначай, разговорились, и он сознался, что на самом деле супы он тоже ненавидел, однако согласился меняться, настолько будто я ему нравилась.

******

В малолетстве дробно слышал, будто родители перед походом в лавка обсуждают список покупок и временами прилагают при этом слова "телятина", "свинина" и "говядина". Я отчего-то постановил, что в магазинах встречается ещё и продукт под званием "тухлятина". Так и взговорил как-то с безотносительно серьёзным речением рыла: "Ну что, вручайте сходим в универсам за тухлятиной?"

******

Вечер, дождь, надвигаться никакого. Голова валяется ужасно, оттого мною встречено решение залезть в аптечку, какую не выказывала год — может, вяще. От головной валяйся были всего ветхие таблетки, какие остались от бывшего. Открываю коробочку, однако вместо таблеток нахожу 100 долларов(видаемо, заначка его была). У меня нелегкий стадия в жизни и гроши сейчас будто невозможно впопад. С бывшим не живём вкупе уже давненько, а вот головная боль благодаря нему миновала вмиг.

******

Когда люд волнуются, некто теребит серёжку, некто перстень, а я тру сосок, подсовываю десницу в разъём межу пуговицами в блузке и тру. У меня отдельный офис, и я обвыкла, что меня никто не видает. Я его тру уже на машине, когда какие-то проблемы. А тут в моём офисе ремонт, меня посадили вкупе со всеми. Ещё девай выпал сложный и лихорадочный. Сижу я вся на нервах и тереблю сосок на виду у будто вселенная 10 человек. Поняла я это всего к вечерку.

******

Лето, жар, на дворе 90-е, набитый дачный автобус, мне лет 5, едем с мамой на фазенду нашу. Маршрут автобуса идет мимо кладбища, а впоследствии уже начинаются дачные массивы. Я взираю в окошко и громогласно спрашиваю: "Маам, а это могильник для тех, кто загнулся на даче?" — и дикий хохот дачников.

******

Наши годовалые двойняшки в остатнее времена неспокойно дрыхают, в связи с чем у нас с мужиком разделение — если нюнит сын, к нему подходит благоверный, если дочка — я. Прошлой ночью изнеможение поглотила меня всецело, и всё, что я откликнулась благоверному, не просыпаясь, на его попытку пробудить меня: "Тсс, тут никого нет".

******

В 25 ощущала себе ребёнком, какому отчего-то вручают величавые задания и спрашивают большие спросы, с дружками сходились во воззрении, что все большие — это большущие детвора. В 26 «повзрослела», поругавшись с мужиком, вышла почитай ночью на светофоре из машины и пошла куда бельма глядят. В кошельке порожне, карты дома и абсолютно некому позвонить... Взросление для меня стало осознание того, что ВСЕГДА надобно гадать всего на себя, безвременно или поздно случится очутиться одному, разгребая свои проблемы.

******

В малолетстве дрожала оставаться одна даже в горнице. Старшая сестра боготворила закрываться от меня в горнице, дабы я азбука истерить, а она могла выйти меня успокаивать. Травмы дудки, вымахала нормальной. Но истерики были шикарные: Я начинала орать, стучаться к ней в дверь, а впоследствии... попросту скатывала ковровые дорожки в коридоре и либо кидала их там, либо тащила с собой и продолжала орать. Спасибо, что хоть в горнице не закрывала, а то ковры на стене, сами разумеете.

******

Отношения с парнем на грани прощания, и я стою на улице вся таковая минорная, печальная. Проходит мимо мужичок и ободряюще вопит: "Барышня, не сокрушайтесь!Всё будет важнецки!Всё важнецки будет!" — и мотает десницей. С тех пор всякий один, когда становится минорно, вспоминаю того дедка, и залпом жительствовать становится воздушнее)

******

У моего благоверного беспрерывно в пупке от одежи собирается катышек. Каждый вечер я его убираю. Но как-то я заприметила, что каждодневного катышка по определённым дням недели дудки. Взломала его телефон. Оказывается, он менял мне с коллегой. А катышек выбрасывал, дабы она не завидела и не засмеяла. Иногда он даже его перед изменой доставал из пупка и дома клал его возвратно.

******

Я азиатка, к тому же зашуганная, маюсь большим беспокойством, если буду в ватаге. Но, когда я встречаю русские семьи в коллективных местах(необычно, если шумные), то век успокаиваюсь, и у меня вздымается надвигаться. Недавно была в Европе и кушала в кафе, настолько возле русские благоверный и баба обсуждали здешнюю кухню, и я тихонько внимала их, и кайфовала!))

******

Мне 35 лет. И мне нравится юное поколение — те, кому сейчас семнадцать-двадцать лет. Мне нравится, что у них дудки романтизации криминального мира. Дети моего поколения в 90-х жительствовали в нищете и алкали быть бандитами и валютными гулящими, а эти алкают вояжировать, отворить собственный бизнес. Милые, будто оленята Бэмби.

******

Я не знаю, что со мной, однако люд, с какими я жительствую или начинаю жительствовать вкупе, нищают. Я ввек об этом не болтаю и не выговорю. Сначала моя дом, в коей я вымахала. Мы жительствовали маломочно, мама до сих пор не может выбиться из кредитов. Потом моя важнейшая подруга, какая жительствовала в достатке, я пожила с ней полгода. Как съехала — всё наладилось. Теперь благоверный, какой жительствовал с богатыми родителями. Отец визгливо затерял работу, будто мы взялись встречаться.

******

Никогда не разумела стремление молодых пацанов подцепить старших баб. Мне 32, повелся гоняться за мной парень 22 лет, молодой коллега. Я разведенка, ребятенку 7 лет. Смотрю и кумекаю — мне своего неглуб/окого воспитывать, и тут ты еще со своим юношеским максимализмом. После душевного тары-бары-раста-бара нашла послание на работнике столе о том, что я ветхая баба, готовая загнуться в окружении кошек, лишь бы не впускать в свою зажравшуюся бытие человека с филигранной душой!Браво!Слова старшего мужика!

******

Когда мне было 19 лет, познакомился с 40-летней бабой и переспал с ней. После секса она возложила 2 000 на койка(стипендия 250 рублей была). Два раза в неделю она стала приходить ко мне, и всякий один по 2к. Сейчас мне 39. Дом, дом, детвора, труд. А я все настолько же с ней встречаюсь за 2 000...

******

В малолетстве у нас во дворе жительствовала баба, у коей было не всё в распорядке с головой. Однажды две моих подруги сделали ей "бутерброд" из земли и листьев. Эта маломочная баба его съела.

******

Помните, прежде были обои таковские — до половины стены их всегдашне клеили. Кожаные, бежевые что ли... Так вот собственно из них была сделана я!Мой батя длительно не кумекал — нашел, что откликнуться. Теперь мне 22, и я до сих пор кумекаю, будто эта идея побывала его голову.

******

Недавно с подругой ходили в цирк. Мы сидим, взираем зрелище, на арену сходит эффектный мужчина-дрессировщик со своими подопечными — морскими котиками, какие демонстрируют трюки. Мы в экстазе, ликуем, и тут подруга с каменным мурлом выдаёт: "Ничего необычного, попросту мужик лысиков гоняет". Наш хохот слышал тяни зал. Оказалось, она в малолетстве величала лысиками морских котиков.

******

Парень подошёл ко мне и со словами «знаю я вас, барышень, бессмертно вы нас обманываете» выдрал мне клочок ресниц. Оказывается, он кумекал, что они у меня накладные и что вообще я прекрасная всего благодаря косметике. Ну, пиздец, блять, ныне у меня правый глаз «лысый». Расстались.

******

Лежим с парнем на кровати, у нас прелюдия, давай и на фоне телевизор, девало уже подходит к сексу, и в этот момент по телевизору реклама: "Она тебе нравится, однако ты не знаешь, что у неё сифилис. Каждый иной россиянин заражён сексуальный инфекцией". В этот момент вожделение у нас не то, что пропало — оно бежало. Спасибо рекламе за то, что я проложила завершающий девай с парнем(парень военный, и ему надобно вновь уезжать), спя на неодинаковых койках.

******

День вручения диплома. Жаркий летний девай. Чувствую, будто испарина течёт под платьем. Стоило мне слегка задрать ногу на ступень маршрутки, будто что-то предательски треснуло назади. До университета я выступала с огромной дыркой на жопе, какую затем зашивала куратор напрямик на мне. И, в принципе, опасность миновала... Но, когда я восстала за дипломом, шов не смог вынести моей радости и лопнул от счастья.

Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Теги: Приколы

Категория: Фото Приколы

Источник: batona.net

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив