» » Подслушано в понедельник 3 ноября 2018

 

Подслушано в понедельник 3 ноября 2018

Автор: batona.net от 3-12-2018, 08:43, посмотрело: 15

0 Муж подруги сдвинут на контроле за ней. Если она в кафе со мной и нашей третьей подругой(дружим с пятого класса, все девочки-одуванчики, самый экстремальный поступок — произнести при маме слово "жопа"), он всякие пятнадцать минут ей названивает, спрашивает дать нам трубку и прислать селфи, дабы увериться в том, что мы там, а не по мужикам командируй. И ей нормально, ликует даже, что боготворит и волнуется.

******

В малолетстве грезил о таковом приборе, какой машистым лазером сканировал бы тело человека не всего извне, однако и внутри, и обновлял бы все клетки организма, а избыточные удалял бы. И человек становился бы всецело крепким. Даже не знаю, откуда у меня взялось таковое вожделение лет в пять-шесть.

******

Помню, папа пришёл домой тяни в крови. И на кровоточивом мурле — бирюзовые бельма, абсолютные валяйся. И оскалялся: «Доча, выступай в горницу, все хорошо». Потом больница, сшитые челюсти, пластины в костях, кормежка сквозь трубочку на протяжении полугода. Лицо собирали по малюсеньким кусочкам. Заказное навалиться: четыре человека с ножами, а он откололся и выжил ради нас. Плачу, видя, будто ему было больно, будто он кумекал о нас, будто он дошёл, шатаясь, а ведь мог и остаться валяться в луже крови, и никто бы ему не поддержал.

******

Моя мама ходила обнаженной дома и заставляла настолько ходить меня. Сексуального подтекста не было, однако мне было антипатично. Папа тоже ходил нагим, важнецки, доколе был один-одинехонек, при мне — в трусах. Они закатывались ко мне в ванную, в уборную, дабы попросту поговорить, что-то взять или продолжить буза. Они болтали про бюст: "Давай прыщи зелёнкой помажем?Малая ещё, сиськи не выросли". Мама рассматривала половые органы и болтала, что всё у всех девочек равно, будто у неё. А один у меня по-другому — я не девственница.

******

Подруга вкалывает на почте. Когда за посылками из, примерно, Китая не приходят вяще возложенного срока, она забирает их себе. И больно дробно в посылках приходят силиконовые фаллоимитаторы. И это боготворимая игрушка её псины. По квартире гоняется пес с резиновым членом в пасти… И у неё этого добросердечна бессчетно))

******

У меня была занимательная бытие: я жительствовала в пустыне и на Северном полюсе, ныряла в подводные пещеры, даже две недели жительствовала на взаправдашнем необитаемом острове после того, будто влетела в сильнейший шторм на яхте. Но сейчас всё закончено: мне 35 лет, и у меня рак с метастазами в печени и лёгких. А ведь итого два месяца назад всё было важнецки, я собиралась в очередную экспедицию.

******

Еду в автобусе после тяжёлого трудового дня. Набит под завязку, люд будто селёдки в банке. Все таковские же выдохшиеся, будто и я, хмурые рыла. На очередной остановке собирается вылезать мальчишка лет 12-13 с большущим ранцем. Встаёт с места и пробивается к выходу, а на нём надет шарф Гарри Поттера и круглые очки, будто у него. Он продвигался к дверям со словами: "Пропустите, Гарри опаздывает в Хогвартс!" Многие залпом заулыбались, и надвигаться капельку поднялось.

******

Как-то один за обедом сидим я, моя мама и прабабушка. Прабабушка(коей на тот момент было 85 лет)спрашивает: "Сколько тебе, внученька, лет-то уже?" Мама отвечает: "Уже 38, ба". На что прабабушка настолько драматично выдыхает и выдаёт: "Ты у меня абсолютно ещё малышка!"

******

Работаю судмедэкспертом. Как и любой человек своей специальности, я изображаю скептиком от головы до краешков ногтей на перстах ног. Но, когда на моих буркалах со стола, за каким никто не сидел, махом упала кружка, перед этим одолев небольшое дистанция с средины до края, скептик во мне исподволь взялся умирать, а вожделение сконцентрировать чемоданы и свалить на Марс неожиданно припустило.

******

Со слов горничной: забежала прибрать номер, гости ещё не выехали, промежуточная уборка. В ванной на полу валялась половина пиццы в коробке. Естественно, скинула всё. Гости написали иеремиаду. Оказывается, они разогревали пиццу. В ванной пустотелы с подогревом. Они половину съели, а половину поставили "разогреть", командируй прогуливаться и повесили табличку "убрать номер".

******

Моя двоюродная сестра и её благоверный воспитывали свою дочь ремнём. У них был чёткий прейскурант: столько-то за двойку, столько за задержка и прочее. Среди родичей ходят слушки, что они пересмотрели свои взоры на воспитание, когда тринадцатилетняя дочка принесла ремень и взговорила: "Всыпьте мне столько-то заблаговременно(кол-во ударов за задержка зависело от времени запоздания), я ныне у Маши допоздна буду".

******

Во времена дел домашними делами азбука внимать аудиокниги. Когда мне бедственно начать/продолжить что-либо по дому, подстёгивает, что занимательно же выведать продолжение сюжета!

******

У благоверного небольшой член(см 9-10). Естественно, хотелось бы оригинальнее, однако за счет нормальной толщины мы "выезжаем". За четыре года взаимоотношений перепробовано великое численность поз, и вышло хоть что-то всего в двух: догги и вариации миссионерской. Мне больно охота многообразия(благоверный проблемы вообще не видает), однако на иные варианты у нас тупоголово не хватает длины. Уже и на секс не тянет — знаю, что всё будет по отработанному сценарию. Игрушками употребляю, однако охота собственно живой член.

******

Понравился женатый коллега. Решила его заворожить. Прочитала гору способов. Выбрала несколько: взяла сосиски, сварила; во времена месячных мариновала их в вагине два часа перед сном. Взяла их на работу. В обед предложила их коллеге, мол, не доела, а выбрасывать жалостно. Он с отрадой съел. Но эффекта никакого!Он будто не замечал меня, настолько и не видает. А я ему и глазки строю, и флиртую. Никак не может свою бабу разлюбить. Что в ней такового?! Обычная клуша!А я одета по моде, и у меня машина своя жрать.

******

Моего кота кличут Жорик. Узнав об этом, моя коллега обделала буза, настолько будто, по её воззрению, я наименовала кота будто её внука. Мои прекословия, что абсолютное имя её внука Георгий, а моего кота — Обжорик, встречены к рассмотрению не были х))

******

В малолетстве один в год летала с родителями на зюйд. Это было круглое приключение: вначале на машине ехали в аэропорт(пять часов), взимали с собой в стезю термос с чаем и бутерброды с копчёной колбасой. Потом очередность на регистрацию и паспортный контроль, посадка в самолёт и ощущение праздника!Самолётная еда в лоточках и квадратики земли видать из окна... Сели!Все начинают хлопать. Папа, будто и другие пассажиры, достаёт телефон и начинает названивать родичам: "Мы засели!" Лучшие записки малолетства.

******

Мечтаю о том, дабы дочь позвонила и взговорила мне: "Пап, поздравляю, ты стал дедушкой!" Но они с мужиком бесплодны, а из-за её немочи ребёнка им доколе не вручают...

******

Подруга бессчетно лет назад отбыла во Францию и вышла там замуж. Брак был безоблачный, однако случилась беда, и её благоверный не дожил до рождения дочек. Имена близняшкам она дала в память о благоверном. Одну, будто он грезил, наименовала Мелисса, вторую его боготворимым цветком — Лаванда. Мать подруги была в дичайшем возмущении, мол, будто можно вручать ребятенкам в имена звания растений, это дурной тон и запросто вульгарно, настолько всего девок величают!А ныне дивится, зачем её Розочка(настолько кличут подругу)с ней беседовать не алкает.


******

Купила с десниц аквариум. Сижу дома, наполняю, дерут вёдра воды. Подхожу к аквариуму с очередным ведром и разумею, что он потёк — стоит в луже воды, алкая я наливала опрятно. Сижу и рыдаю, потому что отдала немаленькие гроши, кухарила сюрприз домашнему люду. Звоню продавцу, выкладываю всё, что о нём кумекаю. И вдруг мой кот подходит к аквариуму, засовывает лапы в воду, вынимает и оставляет лужу воды под аквариумом, какую я встретила за бежать. Быстро кинула трубку, напугалась и не извинилась.

******

Я ложусь дрыхать в 10 повечера и просыпаюсь ночью, часа в два-три. Я, блин, убираюсь!Убираюсь до четырех-пяти утра, а впоследствии дрыхать до семи. Днём утилитарны не хватает времени на уборку — настолько я это лажу ночью. Все нормальные люд дрыхают, а я убираюсь в доме.

******

Когда была крохотной, кумекала, что какашки хранятся в двух полупопиях человека. И если большущая попа, значит люду надобно вяще ходить в туалет по-большому, чтоб она стала покрохотнее.

******

В 14 лет была бюст третьего размера, однако боготворимым делом мамы было громогласно доложить всему магазину исподнего белья, что у меня там "ничего нет". До сих пор краснею, покупаю белье всего в интернет-магазинах.

******

1996 год, валяюсь в младенческой гастроэнтерологии, надобно ладить колоноскопию. Я капельный худой восьмилетний ребёнок. Всем ребятенкам прописывают клизму. В ледяном всеобщем туалете, где дудки кабинок — всего унитазы без сидений, мы выстраиваемся в одних трусах. Очень жестокая медсестра заливает ребятенкам большие клизмы. За вой вопит и шлёпает. Мне повезло: мне закачивают круглых пять клизм. Я взираю на сколотую плитку, лёжа на боку, и шепчу: «Тореадор, смелее-е-хе-хе-е...» Кошмар малолетства.

******

Три года назад загнулся папа. С мамой они размножились 20 лет назад, жительствовали врозь, однако недалеко, дробно виделись, болтали. Он позвонил поздравить с 8 марта, а я не услышала, перезванивать не стала, помечали праздник. На вытекающий девай похмелье, тоже не до звонков. А 10 марта взираю, папа названивает, трубку взимаю и радостная в трубку: "Пап, никак не сконцентрируюсь тебя набрать!" А там его баба, болтает: "Отец умер". Не могу себе этого извинить.

******

В раннем малолетстве я отчего-то кумекала, что на фотографии остаётся частичка меня, и с всяким фото меня реальной будет все крохотнее и крохотнее, доколе я бесповоротно не испарюсь. Поэтому ненавидела сниматься, на всех младенческих фото у меня серьёзный или минорный внешность.

******

Идёт закрытие четвёртого квартала, все на нервах. Сидим в огромном опенспейсе возле с иными отделами. Коллеги(все барышни)пролили бутылку шампанского по своим термокружкам и засели вкалывать, будто ни в чём не случалось.

******

Глубоким ввечеру на работе сидела, сунувшись в монитор, мысли все в проекте, и вдруг восстала, и при всех азбука раздеваться, снимая лифчик. Заработалась.

******

Как-то один ко мне возле магазина пристал мальчишка лет восьми и попросил взять сосиску на развес, взамен он предложил отнести мою сумку с провиантами до дома, на что я попросту дал ему 100 рублей. Через пять минут он вышел с пакетом в несколько сосисок и больно бойко заторопился за угол магазина. Я глянул за угол и завидел, что он кормит крохотного бездомного котенка. Глядя на это, я взял ему два кг мясного корма, попросил взять домой и приходить, подкармливать. Может, он в итоге смог забрать его.

******

Вечером 31 августа все детвора из моего двора разлетелись по домам больно безвременно, дабы подготовиться к Первому сентября. Я готовилась выступать в начальный класс. Помню маму, какая пробовала погладить мне блузку, а косой батя постановил выяснить с ней взаимоотношения. В состоянии аффекта мама прижгла батю утюгом. Батя не опешил и тоже прижег маме бюст до кровоточивых волдырей. Я помню ребятенков в отглаженных блузках и свою мятую конфигурацию: к утюгу прижарилась кожа, мама настолько и не догладила.

******

У меня большенный нос с горбинкой. С малолетства комплексовала, ослушивала издевки; все это больно мешало мне жительствовать. Я сконцентрировалась и отправилась к психологу. После объяснения сути моей проблемы он всего взговорил: «Ну, он у вас и истина большой». Не кумекала, что опять придётся пережить издевки уже в осознанном годе. Я попросту бежала с приема. Выходить на улицу не охота вообще. Думаю ложиться под нож.

******

Несколько месяцев назад задумалась над тем, будто улучшить состояние кожи: дробно волнуют высыпания из-за выделения кожного сала, прыщи замучили. Подруга посоветовала мыться дегтярным мылом, зловонным каштановым. Регулярно моюсь; заприметила, что внимания дядек прибавилось. Не из-за безукоризненной кожи — болтают: «От тебя аромат подобный потрясающий, невозможно устоять!» Действует будто афродизиак на них, а подруги спрашивают, что за парфюм и где взять.

******

Давным-давно на нашей даче завелись кроты. Маленькие мерзавцы буквально все изрыли своими тоннелями. Мама перепробовав все отравы, посунулась в магию — использовала комплот, где-то она его взяла, значит люд это ладили. Приехав на дачу, она засела на кочергу верхом и вприскочку проскакала на ней по периметру участка, приговаривая колдовские слова. Мы с батею чуть не лопнули от смеха. Но 20 лет на этом участке дудки кротов, а напрямик за забором норы.

Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Теги: Приколы

Категория: Фото Приколы

Источник: batona.net

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив