» » Подслушано в пятницу 11 января 2019

 

Подслушано в пятницу 11 января 2019

Автор: batona.net от 11-01-2019, 09:43, посмотрело: 15

0 Работаю в магазине гостинцев. За неделю до Нового года бабуля(божий одуванчик)завела светящийся крутящийся шар, какой воспроизводит цветные блики на стены и потолок. И возникла эпопея её приключений в наш лавка. Сначала она спрашивала, мол, не синее ли у неё лик от этого шара. В вытекающий приход она больно сожалела о своей покупке и болтала, что важнее бы взяла часы. В итоге принесла этот шар на возврат, аргументируя тем, что от него у неё "подымается" давление.

******

Как-то нашла на улице бесценный мужской кошелёк, внутри ворох карточек с иноземным именем, водительские лева с карточкой красавчика и 500 евро одной бумажкой. Я в долгах будто в шелках, симпатичная, однако на тот момент сиротливая, блеснула, безусловно, дума вернуть и взговорить, что денег не было, однако не решилась. Парень привёз огромный букет цветов, поблагодарил, и вяще я его не видала. А ведь какая могла случиться прекрасная история знакомства:)

******

На днях ввечеру вылезала из перехода, и передо мной парень лет 18-20 был тяни в снегу. Он оскалялся и с разгону прыгнул в кратчайшую гору снега. Один, без братии. Этот пацан поднял мне надвигаться на остаток повечера.

******

Напросился как-то к нам с мужиком его важнейший дружок переночевать, потому что поругался с бабой. Мы в важнецких взаимоотношениях, впустили. Вечером собрался в душ, благоверный показал ему собственный шампунь и гель, дал рушник. Но этот долбоёб отчего-то постановил, что будет забавно вылить всё из моих баночек. У меня был комплекс ухода за волосами, масло для давя. Он опустошил всё. Вечером сижу за туалетным столиком, намазываю лик увлажняющим кремом, благоверный за компом на кухне доделывает работу. Друг влетает в нашу горницу со словами: «О, чем намазываешься опять?» — и с размаху засовывает десницу в баночку с кремом за 30к. В всеобщей сложности он испортил мне косметики почитай на 60к. Но он почитает, что всё в распорядке, аргументируя: «Ты и настолько прекрасная, зачем тебе эти мазюкалки?» Я бессчетно лет слежу за своей кожей, настолько будто она век была проблемная, хожу к косметологу, трепетно гляжу к уходу, какой мне подошёл. И ведь даже не собирается отзываться гроши, почитает, что это не всерьез и не верует, что косметика может столько стоить. Говорит, что если и истина это всё настолько дорого, то ему плевать, я сама дура, что таковские гроши извожу на хуйню. Муж командировал его на хуй.


******

Мой парень недавно взялся болтаться, и я его всячески поддерживаю: "Ты молодчага, ты качок, вот это бицепс". У него также жрать манера кидать вещи на стулья, а не складывать их в шкаф, и абсолютно недавно это меня выбесило, и я на него наорала: "ГДЕ ШКАФ, ВАСЯ?". Он, недолго кумекая, показал перстами на себя, ладя внешность, что он — "шкаф" и встретил это будто комплимент.

******

Завидую людам, какие жительствуют своей работой. Им не ленность лететь туда, сломя голову, не ленность запускать все свои девала ради нее, им она заменяет хобби. А я валяюсь какой девай и разумею, что не знаю, какому делу я готова настолько козырять. И самое адово — нихрена не умею.

******

Есть у меня знакомая чета — ярые противники бытовой химии, а также уходовой косметики субъекта дезодорантов. По диковинной иронии, несмотря на то, что они следят за собой — прекрасные, ладные, ухоженные — аромат следа у обоих больно большой и антипатичный. И стоит надеть предмет один-одинехонек лишь один, аромат впитывается вмиг. Давала я им как-то пару своих футболок, вывела зловоние всего сквозь несколько стирок.

******

Полгода назад покупала квартиру, и не хватало буквально 40к. Никогда прежде не взимала кредиты, был боязнь, что не смогу оплатить, однако тут все же решилась. Черт дернул взять 400к — дабы залпом сделать ремонт и въехать. Приходит два месяца и случается то, чего дрожала — меня сокращают. Теперь моя бытие обернулась в геена — всякий девай я кумекаю, где отхватить гроши и на чем сэкономить, подобный зп, будто прежде, дудки. Не вижу, будто люд жительствуют с миллионными кредитками. Это боязно — жительствовать в кредит.

******

Когда перевалило за 18, я влетела во взрослую поликлинику. У меня по ряду причин ход без очередности. Но я не могла выказать наглость, обнародовав сидящим в очередности, что вытекающая пойду я. В тот девай будто один моя мама тоже была в поликлинике и постановила забежать к доктору со мной. Она за меня и водилась с очередностью. Народ высказал возмущение, однако смирился. На что одна недовольная дама осведомилась, мол, зачем в таковом годе с мамой к доктору ходить. "А я немая" – болтаю я. Всё понимающе затихли. Никто прикол не осмыслил.

******

Не разумею культа кошек. Кота благоверный выпросил спустя три месяца уговоров(я больно не алкала). Кот орёт и не даёт дрыхать, если затворить спальню; мурчит и топчется по мурлу, если впустить. Орёт, когда алкает жрать, разбрасывает наполнитель по всей ванной, влезает на кухонный стол к еде. Мешает выступать в компьютер, садясь перед монитором, разодрал диван. Запрыгивает на колени, когда сижу на унитазе, вопит, когда алкает ласки. Избегает благоверного и боготворит вяще меня, а я его — дудки.

******

В малолетстве обижалась на родителей потому, что какой-то Дедушка Мороз, какой даже меня ввек не видал, дарит мне гостинец, а мои кровные Мама и Папа ничего мне не дарят.

******

У меня жрать фетиш — постельное бельё: от белокипенного до чёрного, от розового до красного, от бирюзового до василькового и лилового. Все однотонное; хлопковое, бязевое, ситцевое и сатиновое. Меняю всякие три-пять дней, в подвластности от расположения. Когда мне ахово, я попросту выказываю шкаф с этими стопками белья. И я безоблачна, это мой эдем!

******

Переезжая в новоиспеченную квартиру из ветхой, отдала важнейшей подруге всю важнецкую бытовую технику, настолько будто взяла новоиспеченную. Конечно же, за талантом, столько лет дружбе. Когда подруга привезла с роздыха мое боготворимое пиво, я попросила баночку — одну!На что подруга озвучила цену. Дружба — она таковая — размер непостоянная.

******

Давно алкал пс4. Пришло СМС о доставке гостинца от боготворимой на Новый год; прибегаю на почитаю, огромный коробок, ворох упаковок, ее смс, что это то, что мне покажется и что она больно длительно выбирала. Рву скотч зубами, срываю целлофан, а там деревянная хлебница. Огромная хлебница, пру домой и нюню.

******

Года в чтыре выступали в детсаду в "Трёх толстяков". По роли мятежника мне надобно было швырнуть в "толстяков" еду с фразой: «Жрите собственный ужин!» Вместо еды был кус шифера, вылитый на рыбу в чешуе, и воспитательница завидела всего, что детище швырнул в ребятенков шифером. До гроба прогулки велела сидеть одной на соседней веранде. Одна из девочек втихомолку пробралась ко мне, чтоб передать мою боготворимую игрушку. Сидела я и ощущала себе взаправдашней мятежницей — жертвой произвола воль и любимецей народа.

******

Когда была крохотная, дали задание нарисовать замок. А я в то времена зачитывалась восточными сказками; показала восточный дворец будто могла. Еще пять лет стояла на учёте у психолога — никто меня и дворец не осмыслил.

******

Всегда бегала за своим телом и мурлом. Мне 52, все вручают 27-30; года прячу. Обожаю вздевать яркие и элегантные платья. Но будто же бесит, когда сын, невестка и люд, какие знают мой реальный года, ладят мне замечание: мол, в твоем годе настолько невозможно облачаться. А еще мне охота покупать пышные платья, будто для принцесс, и таскать их. Но бщество спрашивает таскать черно-серые мешки. У меня итого одна бытие, однако будто же мешают всученные стандарты.

******

Мастурбировала, увлеклась и, видаемо, велико сдавив зубы, потянула шейный нерв. Теперь я разумею, зачем у меня настолько длительно дудки секса: вижу, какие рожи я корежу в процессе!

******

Работаю дома за ноутом, вдруг в дверь барабанят — дедок, сосед снизу. Невнятно что-то объясняет, мотает десницей, мол, пойдем, покажу. Захожу к нему в квартиру, а там у него потолок велико настолько провисает в аккурат в том месте, где у меня диван стоит, на каком я дрыхаю(жительствую в деревянном многоквартирном бараке, какой был в аварийном состоянии еще когда я народилась). Советские чугунные батареи у меня дуют мощно, и я всегдашне дрыхала в одних трусах, а ныне вздеваю прекрасную пижамку и лажу воздушный макияж, дабы, в случае чего, патологоанатомам красный кости дался.

******

Решила я как-то, что надобно дать коже капельку вздохнуть от каждодневного макияжа. И господь мой, важнее б эта дума меня ввек не посещала: коллеги спрашивали, что со мной. Теории были неодинаковые: некто кумекал, что перебухала, некто — что загнулся родич, а самые башковитые поставили мне рак. В гробе смены принесли конверт, скинулись все — мол, бедственно терять домашнего. Больше моя кожа не отдыхала ввек.

******

Захотелось разнообразить интимную бытие: век алкала испробовать с барышней; однако я довольно малодушный человек. Нашла барышню по интернету, возникла переписка, постановили встретиться по видеосвязи. Итог: для неё это тоже начальный эксперимент, что ладить — обе не знаем. Поржали и подружились, водимся до сих пор. А эксперимента с барышней настолько и не было.

******

Начала взаимоотношения с женатым дядею: залпом об этом не осведомила. Потом, когда всё выведала, стало любопытно посмотреть на его бабу. Мало того, что её кличут настолько же, настолько ещё и похожи будто две капли воды: причёска, фигура, лик, замашка общения... До сих пор не осмыслила, что это было и зачем.

******

В малолетстве у меня был кот, какой боготворил сидеть на борту ванной, когда я её принимала. Однажды я по приколу посадила его в тазик, и он плавал в нём, будто в ладье. Кот не всего не забоялся, однако и взялся лапы в воду опускать, а впоследствии и вовсе вышел из таза и восстал на дно. С тех пор он купался со мной, уже без тазика, попросту сам в воду падал. А летом, в жару, мы наливали особенно для него неглубокий степень прохладной воды, и он с большущим блаженством ходил по дну, выступая уточками и мячиками.

******

Прошла тест в интернете на атрибут стресса. Получаю ответ — информационный стресс, ограничьте себя от просмотра новинок. Супер-совет для продюсера новинок.

******

Год назад загнулся батька. Совершенно не знаю, что ладить, грезится почитай всякую ночь. Утром просыпаюсь вся в слезах. А всё из-за того, что мы поссорились и круглую неделю не водились. Даже попрощаться с ним не смогла.

******

90-е. Мне было 14 лет. С первого самостоятельного заработка взяла двух кроликов. Обычных, не декоративных. Заботилась о них, убирала в клетках, беспрерывно их тискала, они ручными были. Приглашала подруг их погладить. Но настал голодание, и их пришлось съесть. Я была городским ребёнком и не убивала любимчиков сама. Но ела с блаженством. Человеческая бытие дороже кроличьей.

******

Когда ходила в младенческий сад, воспитательницы больно жидко вручали нам выпивать воду. Обычно летом, когда горячо, вручали полстакана(а стаканы крохотные, будто стопки)воду из-под крана, однако кипячёную, горячую, горькую и с осадком. Я, когда уже вымахала, выведала, что воспитательницы уносили питьевую воду домой, а нам кипятили из-под крана. До сих пор выпиваю будто не в себя, когда видаю воду.

******

Однажды в малолетстве за забором, где мы выступали, соседские мальчишки нашли убитого мужика. Конечно, большие вытребовали милицию, все девала, однако пацаны, оказывается, подвернули возле праха нераскрытую кипу жвачки и предлагали ею угоститься. Девчонки все дружно "фуу", а я взяла. Тогда конец была чём-то дальним и метафизическим, на кипе было немножко крови, однако меня это не сконфузило, жевачка же лакомая, и я безмятежно зажевала. Сейчас, безусловно, запускает в трепет от подобный младенческой наивности.

******

После инсульта маму парализовало, и она валялась три года. Бросив всё, батька бегал за мамой и днём, и ночью. Мама загнулась у нас на десницах, не приходя в разум. Отца парализовало сквозь три месяца. Десять дней в реанимации, и его тоже не стало. Я сидела ночами в машине во времена реанимации и ощущала аромат медицинского спирта и лекарств. Мне виделось, что это папа возле со мной. Прошло шесть лет, и боль не утихает, она даже не притупилась. Спокойно и без слёз я не могу болтать о родителях, больно нужусь.

******

Моя старшая сестра погибла в аварии вкупе с мужиком полтора года назад. У них остался сын 14 лет. Мы с младшей сестрой постановили взять воспитание на себя. Я вкалываю, оплачиваю репетиторов, школьные взносы, покупаю племяннику одежу, слежу за тем, чтоб не пропускал дела и ладил уроки, а он за это меня ненавидит и тянется к моей сестре, настолько будто она ничего не заставляет его ладить, покупает чипсы и газировку, не ругает за прогулы и позволяет дербалызнуть с ней пива. Обидно и горько.

******

Когда я занималась в седьмом классе, мой рост составлял итого лишь 150 сантиметров, а вес 30 килограммов. Некоторые одноклассницы завидовали моей стройности. Но никто не осведомил, что причиной крохотного роста и веса было то, что родители не вручали мне жрать дома и кормилась я всего в школьной столовой.

******

Работала продавцом в ночном продуктовом магазине. Звонок в дверь, поспешно выступаю выказывать, иду мимо мойки; вдруг поскальзываюсь, бросаюсь, колочусь головой об пустотел и отключаюсь. Через какое-то времена очухиваюсь, ничего не разумея, поворачиваю голову, пробуя осмыслить, на чём я поскользнулась, и видаю вкруг моей головы гору слизней(улиток без раковин)! Оказывается, расплюснула одну и покатилась на её слизи будто на шкурке от банана. С тех пор миновали годы, однако до сих пор дрожу этих адовых гадов.

******

В малолетстве кумекала, что слово «ухажер» образовано от слов «уши» и «жрать». Когда у моей сестры, по словам родителя, взялся «ухажер», я слёзно выканючивала ее не прогуливаться с ним, дабы он ей уши не съел. Истинный резон этого слова осмыслила лет в 12. И сейчас, когда я прихожу от своего парня, сестра первым делом спрашивает, цельны ли мои уши.

******

Каждое поколение не разумеет вытекающее, и я тоже: нынешние детвора менее эмоциональны, у них дудки сочувствия и сопереживания — надобен всего "экшен". Школа временами организует визит кино 9-11 классов; картина "Время первых". Я чуть сама не задохнулась, когда Леонов в космосе отключился. Зевающие рыла ребятенков — «Мы чуть не уснули»... "А зори тут тихие" — вообще еле досмотрели, набрали перед кинофильмом жратвы. Так все девочки и погибли под согласный хруст попкорна и чипсов.

******

Подруга поделилась семейной затаенной: «Моя мама вышла замуж, однако зять(мой батька)не нравился теще. Поэтому когда баба приходила, мама запрятывала папу в шкафу.» Бабушка жительствовала в том же доме и приходила всякий девай, дробно ещё и ночевать оставалась. Папа подруги утилитарны беспрерывно жительствовал в шкафу.

******

Я не смогла бы вкалывать контролёром в коллективном транспорте — не боготворю людей. Я не смогла бы вкалывать гинекологом или парикмахером — брезгую людами. Я бы не смогла вкалывать в конторе — не боготворю заниматься. Я не смогла бы быть продавцом или психологом — не боготворю водиться. Поэтому всю бытие вкалываю уборщицей.

******

Увлекаюсь изучением иноземных языков и, когда никак не могу запомнить какое слово, устанавливаю его паролем в телефоне. Один-два дня — и надобное словечко крепко-накрепко засело в котелке.

******

Скучаю по маме бывшего парня. По её мудрым советам, тёплым объятиям, по усмешке, негромкому голосу. В её буркалах, будто будто блещут звезды, она абсолютно беззлобный, безукоризненный человек. По бывшему не нужусь, однако настолько охота засесть возле с его мамой, взирать и обсуждать кино. Как жалко, что они жительствуют вкупе, и дома все времена сидит его новоиспеченная барышня, не могу наведать мою боготворимую "мамочку". Знаю, что она настолько же добросердечна с любой его барышней, даже ревную капельку. Мне с кровный мамой не повезло...

******

Я вкалываю участковым педиатром и уже уверилась, что самые адовы вороги кое-каких ребятенков — их собственные родители. Одни насмотрелись видео по бэби-йоге, в итоге у ребёнка вывих десницы и ноги. Другие постановили закалять, бросили его в ледяной воде «всего на 20 минуток». В итоге — двухсторонняя пневмония на фоне бронхита. Ещё одного малыша чуть не заморили всенародными оружиями от ротавируса. С прививками временами вообще треш — чуть ли не агитирую сделать неизбежные. Экспериментаторы хреновы.

******

Вчера, после того будто я сама починила стиральную машинку, к коей благоверный не алкал полгода даже подходить, повесила полку и принесла домой 15 кг провиантов, доколе благоверный валялся на диване и взирал телевизор, наша 5-летняя дочь задала мне больно занимательный риторический проблема: "Мама, а зачем тебе папа, если все равновелико ничего не ладит?". "А взаправду, зачем?" — покумекала я и ныне подала на развод.

Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Теги: Приколы

Категория: Фото Приколы

Источник: batona.net

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив