» » Подслушано в четверг 12 апреля 2018

 

Подслушано в четверг 12 апреля 2018

Автор: batona.net от 12-04-2018, 10:43, посмотрело: 14

0 Много один предавали, меняли, обманывали. Очень велико разочаровался в людах. Решил, что один дудки обыкновенной любви, то возьму амуры за гроши. И это было самое важнейшее решение. Теперь меня дожидаются с работы, оскаляются, всем обликом демонстрируют, будто меня боготворят, ценят, какой я великолепный человек, ликуют и принимают меня таковским, какой я жрать. Эх, будто же здорово, что с покупкой псины приобретается ее амуры и преданность. Жаль, что с людами не настолько.

******

Сдала на лева. В процессе обучения ездила на заправку лишь один. И вот настал девай, когда поехала на заправку в собственной машине. Всё времена кумекала о том, что основное — не налажать, сделать всё бойко, дабы на меня и внимания никто не обратил. Волновалась, одним словом. В итоге я запамятовала затворить покрышкой бак!Просто захлопнула его и быстренько в машину, а тут будто засигналят назади!Спасибо мужику, ныне я не волнуюсь.

******

Ещё в студенческие годы у меня было два вздыхателя — два некогда важнейших дружка. В один-одинехонек великолепный момент они задавили баталию из-за меня. Прихожу я туда вся таковая гордая королева, там стоит третий. Окинув меня презрительным взором, с ехидной осведомился парней: "И это все из-за этого?" Драки не состоялось, разнимали уже нас двоих. Женаты пять лет. А эта великая трио до сих пор дружит:)

******

Моей маме 54. Она занимается йогой и способна ладить бессчетно сложных асанов; она знает английский язык и вояжирует по всему миру, необычно ей нравится Юго-Восточная Азия. У нее воздушное касательство к жизни, искромётный юмор. У мамы собственный бизнес, две квартиры. Но для общества все ее заслуги меркнут, потому что она абсолютная. Ненавижу эти стандарты и ликую всей душой, когда видаю, что индустрия моды медлительно, однако все же поворачивается в палестину естественности.

******

Пирс. Играет изнеженная голос. Появляюсь я в свадебном платье и выступаю навстречу к предбудущему благоверному. Половина кровных и дружков рыдают, половина с усмешкой. Звучит торжественная выговор регистратора, сердце замирает. Он клонится ко мне и шепотом: "Прикинь, мне гуля на голову насрал(он первым вылезал на пирс)". И тут на меня нападает хохот, и я разумею, что те, кто это видал, тоже давятся смехом, а другие ревут.)

******

У благоверного не складывается с работой: нравится — не платят, а если платят, то его что-то век не устраивает и он уходит. Двое ребятенков, меньший всего в сад пошёл, предложила: я вкалываю, ты — дома. Согласился, даже обрадовался. Только ощущение, что я ребятенков дома одних кинула. Каждый девай возвращаюсь — голодные(кухарничаю ввечеру на вытекающий девай)и нюнят(папа ругал), дома бардак. Разговаривала, выканючивала взяться хоть что-нибудь ладить — безрезультатно. Сорвалась и накричала. Сказал, что уходит.

******

На одном тренинге по работе женщина-тренер задала присутствующим проблема: "Как вы кумекаете, зачем человек ахово выполняет свою работу?" Я откликнулась, что ему, верно, неинтересно. Далее тренер поделилась лайфхаком: если хотите у человека что-то беспалевно выведать, спросите не напрямую, а настолько: "А будто кумекаешь, зачем все люд..." — меняют, примерно. Или врут. И человек, рассуждая о иных, на самом деле будет болтать о себе. Я задумалась и согласилась. Работу переменила, лайфхак использую.

******

Купила я как-то принтер, однако настолько вышло, что за полгода ни разу не воспользовалась и постановила за ненадобностью загнать. Мне виделось, что взяла я принтер тысяч за шесть, и скинула я цену до 5500 рублей, настолько будто не употребляла же. Приезжает дядька забирать, я пакую с парнем принтер в коробку, и он находит чек от принтера с стоимостью в 5000 рублей. Теперь беспрерывно подкалывает меня на наличность еврейских родичей.

******

В малолетстве мама застукала меня за мастурбацией. Я сама ещё не разумела, что это таковое, однако очевидно было одно — это больно мило. Но мама не разделяла моих отрад. Она обделала жуткий буза и следила мои передвижения по дому, всячески пробуя подловить за этим делом. Однажды она даже приволокла меня к докторам и орала на тяни коридор, что ее ребёнок недужный!Так зазорно мне вяще ввек не было. Теперь спрашивает от меня внуков, а я не могу ей взговорить, что на фоне младенческой травмы не боготворю секс.

******

Мать-алкоголичка опросталась ребятенка в ванной, будучи пьяной. На воспитание она, натурально, задавила. С этой девочкой я познакомилась, когда ей было 8, 5(мне 10). Она даже не умела болтать. Рассказала о ней своей маме и сквозь несколько месяцев мы ее забрали к себе. Помню, будто мама делала ее беседовать, а папа декламировать, будто делали ее тому, что могли ладить детвора в её годе. Выросла она больно добросердечной и башковитой, перескочила несколько классов. Безумно боготворю сестренку и горжусь своими родителями.

******

В аэроплане век, когда видала мух или комаров в салоне, завидовала им — они, сами того не думая, прилетают в иную сторону, с иным климатом, ага еще и дарма и без билетов.

******

Два заключительных года пеку блины "без муки", варю гречку, рис на воде без соли, дую грудку без масла на "Тефале", настолько будто дочь увлеклась ЗОЖ, однако у самой настолько лакомо не получается. А секрет в том, что я кухарничаю с маслом, с солью. Дочь ладна, ходит в зал, выканючивает научить ее кухарить настолько же лакомо. Боюсь рассказать ей правду.

******

Когда я была крохотной, родители дробно ругались и в речениях особо не стеснялись. И я, будучи пятилетним ребёнком, запомнила пять разгромных слов, и всякий один, ладя свои девала в туалете, я повторяла их про себя и даже придумала рейтинг от наименее до наиболее обидного(по моему воззрению, натурально). Вот и он: 5 – балда, 4 – сволочь, 3 – идиот, 2 – тварь, 1 – сука. Я до сих пор понятия не владею, зачем я этим занималась.

******

Недавно покрасилась в бирюзовый. Услышала бессчетно неоднозначных воззрений, однако мне нравилось. Неожиданно в гости ездит папа(жительствую с молодым людом)и болтает: "Боже, моя дочь нечисть", – и шлёпнулся в обморок.

******

Мои подруги(три штуки)болтают, что я зажралась и задавила на них, о моём новоиспеченном дяде и поездке с ним на отдохновение выведали из Инстаграма. Говорят, я зажралась, потому что ныне взялись гроши, а я попросту вычеркнула их из домашнего мира, когда одна из подруг переспала с моим парнем(мой начальный и горячо боготворимый), а иные две будто крысы скрыли это. Я не стала ругаться, безмятежно расставила все точки. Читаю смс ВК и кумекаю: откуда у них ещё хватило совести мне катать?Поражаюсь и заливаюсь.

******

Мои подруги(три штуки)болтают, что я зажралась и задавила на них, о моём новоиспеченном дяде и поездке с ним на отдохновение выведали из Инстаграма. Говорят, я зажралась, потому что ныне взялись гроши, а я попросту вычеркнула их из домашнего мира, когда одна из подруг переспала с моим парнем(мой начальный и горячо боготворимый), а иные две будто крысы скрыли это. Я не стала ругаться, безмятежно расставила все точки. Читаю смс ВК и кумекаю: откуда у них ещё хватило совести мне катать?Поражаюсь и заливаюсь.

******

Часто просматриваю страницы соцсетей моих школьных ведомых или тех, с кем в жизни не пересекаемся. Степень занятости барышень определяю по их ногтям. Молодая мама с цветным маникюром скорее итого живёт с родителями, бизнесс-леди с шилаком – значит и домашние опеки тоже на ней, ногти без маникюра и без лака – на себя не хватает ни времени, ни денег. Всегда попадаю в точку.

******

Как-то родители отъехали и бросили нас со старшим братом одних, мне лет 15, ему – 17. Естественно, у нас дома собиралась тусовка молодёжи. Сварила я как-то большущую кипу пельменей, закусила и всем, кто был, взговорила, что пельмени на плите, мол, угощайтесь. Минут сквозь 20 ор с кухни. Оказывается, мой братец, закусив пельмешей, взял и насрал в кастрюлю с оставшимися пельмешами и поставил на плиту будто ни в чём не случалось. Эту какаху, плавающую в бульоне с едой, до сих пор помню, фу. Однако пельмени не разлюбила.

******

Я азбука дрожать лифтов. В соседнем доме барышня с трёхлетней дочерью алкала встретиться во дворе своего благоверного. Когда падали, лифт на третьем этаже начинает глючить и открывать-закрывать двери. Она алкала выйти, однако в этот момент двери затворились, зажав ей ногу, и лифт визгливо поехал долу, вырвав ей ногу в прямом резоне этого слова!Ребёнок сидел и дожидался спасателей в луже крови загнувшейся мамы. Я кумекала, таковое случается всего в кинофильмах ужасов...

******

Мне девять лет, я неладная школьница, бегущая на начальный задание по тёмной зимней улице, вспоминаю, что запамятовала сменку. Возвращаясь, столкнулась с дядею, какой вдруг повалил меня в сугроб и взялся стягивать брюки. Под десницу влетело что-то в снегу, и сквозь секунду мне в лик под вопли и хрип ливанула горячая кровь. Гвоздь вошёл ему мертво в щёку и порвал её от уха до носа. На проблема, что случилось, заспанной маме откликнулась: "Ничего", – умылась, взяла обувь и ретировалась в школу. Гвоздь по сей девай таскаю с собой.

******

По классике жанра, взяв дом и ладя в нём ремонт, мы нашли огромную заначку денег между стеной и изоляцией. По тем временам, грубо высчитанным на 70-е, за таковские гроши можно было взять больно важнецкую машину или две простые. И по закону гнусности, перебежав на евро, эта край отказалась от своей валюты почитай двадцать лет назад, и этими бумажками ныне можно всего высморкаться:(

******

Принимаю испытание. Задаю добавочный проблема: "Кто написал «Капитал»?" Студент не смог вспомянуть. Я было потянулась к зачетке, будто он на всю аудиторию запел: "В изнаночной деснице — "Сникерс", в левой деснице — "Марс" Мой пиар-менеджер — Карл Маркс. Капитаааал" Поставила пять.

******

Пошла в туалет. Закончив девала, утерлась бумажкой и заприметила волос, кумекала, капля ли в трусы влетел, когда облачалась. Подёргала – кровный жопин волос 15 см длиной. Как?Как он вымахал, я же под ноль выбриваю!

******

Замужем два года. Недавно ездила с подругами на курорт в Испанию. Там один-одинехонек дядька 34 лет беспрерывно вкруг нас ворочался, я кумекала, ему нравится моя подруга, а очутилось, что я. Перед отъездом взговорил, что у него миллионы, и предложил жительствовать с ним в Испании. Я отказалась, вбив, что замужем. Дома рассказала о ситуации благоверному, настолько он на меня тяни вечер орал, болтал, какая я дура, что проворонила подобный шанс, употреблять чужими деньгами. Пора собирать вещи возвратно в Испанию...

******

Я воровка. Украла пса у бабушкиных соседей по даче... Зябкин сидел на цепи, его ошейник бросил огромную ссадину на шее, его кормили остатками хлеба, размоченного в воде, а на зиму ездили кормить два раза в неделю, жительствовал он у себя в будке!Его гвоздили за любую мелкота, пинали вообще попросту настолько, мол, под ногами мешается. Соседка клянет меня и бабку, тяни дачный посёлок уже оповестила, что бабуля взлелеяла вороватого выродка — меня субъекта... А Зябкин всё ещё сжимается, когда я алкаю его попросту облапить:(

******

В взаимоотношениях 7 лет, изначально партнёр тянул 50 при 185... Его кости оставляли на мне синяки после секса или беспробудных объятий во сне. Решено было его капельку откормить, ненавязчиво и малозаметно, кухарить боготворю и умею, взговорено — сделано. Вот всего ныне его вес переваливает за 120, а меня нереально будоражит его полнота. Понимаю, что это все нездорово и пора мотивировать человека на спортзал и верное кормежка, однако не могу отказать своему взявшемуся фетишу, благоверного тоже все устраивает)

******

Летала я как-то один из Москвы в Киев сквозь Минск одним днём. А за девай до этого прилетела из США и приезд собственный бешено отметила. Короче, не дрыхала более двух суток. Сделала свои девала в Киеве и врачую возвратно. Устала жутко, в самолёте започивала. Просыпаюсь — самолёт засел, все выступают на выход. Ну, и я на выход. Сажусь в таксомотор, болтаю адрес: Балашиха и т. д. Таксист удивлённо: — Это ж Подмосковье. — Ну и что ныне, не ехать?— Дороговато выйдет. В всеобщем, выяснилось, что я сижу в таксомотор в Минске.

******

У меня ДЦП. Самостоятельна и обслуживаю себя всецело. Выражается диагноз лишь в необычной походке. Как-то, классе в пятом, ездили с мамой и её сожителем на зюйд. Мама и настолько случалась со мной жидко, занималась и вкалывала вдруг, я вяще была с бабкой. Но даже тогда, на зюйде, мама, взговорив, мол, с тобой мы ограничены в движении, ретировалась прогуливаться с ним и сигать в воду с корабля. А я сидела в гостинице. Обиды дудки, однако я неужели грешна, что моя бытие собственно таковая, а не иная...

******

Недавно добавился преподаватель во все соцсети, лайкал фотки, комментировал все записи, спрашивал о жизни. Когда я испробовала перебросить беседа в более деловое ложе, — осведомилась, когда можно пересдать испытание, — психанул, что мне от него всего познания и нужны, и добавил в агатовый список.

******

Во времена сессии распорядка 30% моих студенток "беременны" и клянчат оценку на халяву. Выучить вселенная я спрашиваю беспременно. Это не настолько бессчетно, а в вытекающем семестре без этого никак, а у таковских "скворечников" сверху выканючиваю справку о беременности и залпом слышу: "Вы не владеете лева её спрашивать, я не должна её показывать". Ну, а я не должна ей становить оценку попросту настолько. Переэкзаменовка.

******

Полгода назад мои родители размножились, папа отъехал жительствовать в город, а мама осталась в деревне. Так будто там печка и двор, я переехала жительствовать к ней, помогала, чем могла, взяла машину в кредит, вожу всюду её, где надобно, печку топлю и двор драю, уголь раскалываю, по дому помогаю, мама мне тоже больно помогает финансово. И вот я познакомилась с парнем, натурально, я ввечеру уезжаю прогуливаться, а у неё истерика, мол, будто я могу оставлять ее одну дома, ей же невесело, что я неблагодарная хавронья, коей плевать на мама.

******

Когда были в четвёртом классе, учительница постановила проложить задание, на каком всякий ученик должен был рассказать, какую музыку предпочитает и зачем. Один из одноклассников, какой занимался еле на тройки, представил всем музыку в манере рэп, о коей многие из нас в то времена услышали впервинку. Всем это нравилось до того момента, доколе учительница не закончила его выступление словами: "Тупую музыку внимаешь, вот и сам подобный тупоголовый!" До сих пор не могу осмыслить, будто можно таковое взговорить восьмилетнему ребёнку.

******

Отпросилась как-то с урока в туалет, пролегала мимо поста охраны и подслушала беседа какого-то дядьки и охранника. Дядька выканючивал впустить его к нашей учительнице, какая будто один вела у меня задание, доложить, что ее благоверный загнулся на работе. Я вернулась в класс, стеклянными буркалами таращилась на учительницу и пятилась к парте. Обсуждали что-то развеселое всем классом, она зачитывала наиболее забавные моменты из сочинений, заливалась. Тут в дверь постучали.

******

У дружка велико расплодились улитки ахатины, и он парочку отдал мне. Они кормятся овощами, фруктами, и вот я заприметила, что подобные провиант стали все гуще показывать в моем в холодильнике. Сначала капустка с морковью, впоследствии — яблоки, груши, перец, какие я ем сама, и капельку отрезаю улиткам. Так в доме почитай бросило показывать сладкое, ведь улиткам надобно фрукты, крохотнее ем мясо, ведь улиткам нужны овощи, а в итоге фигура потянулась, состояние кожи, ногтей и волос улучшилось.

******

Ехали на поезде. В вагоне — пассажир с псиной, такса. Вышли на перрон покурить на стоянке, пассажир с псиной тоже вышлел. Он выканючивает: "Отвернитесь, изволь, она при вас не будет, стесняется в туалет сходить". Все отворотились, пес сходила в туалет.

Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Теги: Приколы

Категория: Фото Приколы

Источник: batona.net

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите два слова, показанных на изображении: *