» » Подслушано в пятницу 13 апреля 2018

 

Подслушано в пятницу 13 апреля 2018

Автор: batona.net от 13-04-2018, 10:43, посмотрело: 9

0 Я была крохотная и боготворила поковыряться в носу. Однажды сестра мне взговорила: "Не колупай, а то нос будет подобный же, будто у меня!" Я не алкала подобный большенный нос, и ведь реально поверила и кинула эту моду!Потом вымахала и осмыслила, что тут что колупай, что не колупай, а генетика — предмет злокозненная!

******

У меня жрать дружок, какой с недавних пор не употребляет мессенджерами. После того случая, когда выслал поздравление на День Влюблённых рассылкой залпом троим барышням. А в итоге очутилось, что это не рассылка, а создание группы. Короче, они все там познакомились между собой и дружно командировали его в баню.

******

Полгода назад наткнулась на всеобщий аккаунт абсолютно молодой четы, лет 19 от силы. Рассматривала фотографии их свадьбы, вот они недавно отпраздновали годовщину(год в союзе), а вот безоблачные отмечают Новый Год с дружками. Давненько подписалась, следила за их аккаунтом из интереса, будто складывается у них бытие. И ныне завидела новоиспеченную карточку: портрет барышни, черно-белый фильтр. Она загнулась неделю назад. Внутри будто что-то надломилось. Незнакомые люд, однако настолько скверно на душе.

******

Влюбилась в преподавателя. Сходила с интеллекта, ходила на все четы и консультации, ладила все задания, беспрерывно задавала ему спросы. Я не вышла за него замуж, я стала офигенным специалистом и устроилась в итоге на важнецкую работу:)

******

У моих соседей был семейный бизнес, занимались куплей-продажей. Перед закупкой товара бессчетно лет занимали гроши у ведомых и век возвращали вовремя и с крохотным бонусом. Потом они засобиралась в США на пмж, загнали бизнес, квартиру, машины и отъехали. А нам, соседям, они подбросили большущую хрюшку. Днём и ночью в их двери долбились какие-то люд, будто выяснилось, их заимодавцы. Умные соседи заняли денег у кого всего можно, гораздо большущие суммы, чем всегдашне, и отбыли со безмятежной совестью.

******

Спокойствие дави я получила не дома с мамой и папой, а с фамилией благоверного и в момент, когда этот самый благоверный мне изменил. Они оказали мне таковскую колоссальную поддержку, ослушивая меня всякий девай, терпели слезы и вручали советы. Не болтали, что ты должна извинить, навыворот, век призывали ладить, будто алкает сердце. Муж уже подал на развод, однако вторую маму он у меня забрать не сможет. Не знаю, каково будет его вытекающей бабе, однако не кумекаю, что его мама и сестра еще кого-то встретят.

******

Окончил на мультипликатора уже давненько. Работал не по специальности лет семь и тут постановил воплотить ветхую грезу. Так будто все запамятовал, постановил погуглить истории успеха, с чего люд начинали. Много было воды, однако один-одинехонек аниматор крупной студии в интервью взговорил: "Я могу длительно болтать про упорство и мишени, однако важнее дам вам рекомендация. Он взаправду вкалывает и реально поддержит вам в предбудущем: век, ВСЕГДА сохраняйтесь!" И ведь истина вкалывает. Приколист, блин.

******

После года работы в графике 5/2 меня на месяц переводят на 2/2. Господи, какое это блаженство!Я будто будто всякие два дня в отпуске. Все домашние на работе, а я отдыхаю!В кинозалы полупустые, в парках людей капля, в зале все тренажеры днём безвозбранны. Не могу представить, что мне вновь придётся вкалывать 5/2 и жительствовать от выходного до выходного.

******

В студенчестве жительствовала одна в квартире. Был стадия, когда я не ходила на четы, а вставала, ладила кофе и садилась выступать в онлайн-игру, субъекта доты, на планшете. Ела вкусняшки, выпивала кофе, курила и выступала, сидя на лоджии, нагреваясь на солнышке. К вечерку взимала пиво или вина, приходила подруга, болтали, заливались, взирали кинофильмы. Я кумекала тогда, что мне в кайф настолько отдыхать, когда ещё настолько будет. Сейчас благоверный, детище и я временами вспоминаю те деньки с усмешкой. Было классно!Не зря балдела. Это было важнее учебы))

******

Мне 28 лет, барышня. В молодости вкалывала в стрип-клубе. Были взаимоотношения с неодинаковыми парнями, даже замуж сходила разок. И все было в распорядке, доколе недавно я не выведала от мимопроходившей тёлочки в раздевалке спортзала, что у меня, оказывается, "писька неприглядная, и зачем до сих пор операцию не сделала". Показала ей фак и посоветовала за своей писькой следить поважнее.

******

Занимаюсь хиромантией, никакого обмана, ворожу беспорочно, гроши не взимаю, однако все что-то ага приносят — кто кофе важнецкий, кто алкоголь. По деснице можно взаправду выведать многое — утилитарны всё, если плотно обучиться этому делу. Так я выведала, что у родителя трое ребятенков, алкая они с мамой в союзе с 18 лет, и я их единая дочь. У мамы очутилось девять абортов и несколько "союзов". Отец вначале отшучивался, мол, бред это всё, а впоследствии слёзно умолял не повествовать маме. "Глупый, — болтает, — был, а маму боготворю, тем фамилиям помогаю". О матери и болтать не охота, недалеко от родителя ретировалась. Так мерзко стало, мои зрелища об идеальной семье развалились. Я ничего не рассказала, не могу взять таковскую ответственность, однако и водиться с ними не могу. Вроде разумею, это их девало, однако, блядь, будто настолько можно?Больше домашним и ведомым не ворожу, не алкаю их затаенны знать, давай нах...

******

У сына мадагаскарские тараканы в террариуме, у дочери ахатинские улитки в аквариуме, а у меня мокрицы. В санузле. Очень покойно: кормить не надобно, бегать не надобно, временами всего из ванны доставать, дабы в канализацию не снесло. И поговорить жрать с кем, засядешь в ванной на раскладной табурет и делишься с ними заветным, а они из-под ванны выползают и вкруг гоняются. Милота.

******

Девушка крохотного роста, регулярно получала по мурлу от мудаков, не снимающих портфели. Теперь таскаю в кармане капельный канцелярский нож и в барахолке прорезаю рюкзаки в кое-каких местах. Ничего не бонжу, алкая норовлю сделать настолько, дабы вещи впоследствии высыпались. Сейчас потеплело, ещё капельку и запрятывать нож будет сложнее, однако я что-нибудь придумаю. Ибо нехуй быть мудаками и не снимать рюкзаки.

******

Купила кулич. По стезе домой завидела, что в церкви идёт освещение, постановила заглянуть. Мимо идет батюшка и спрашивает, все ли на освящение, и что сейчас подойдёт. Надела наушники, дабы убить времена, и ретировалась в свои мысли. Прихожу в себя, когда разумею, что батюшка стоит перед ватагой народа и болтает что-то, обращаясь ко мне. Я стою среди людей с горестью еды и со своим куличиком. Без плата, в очках и наушниках. Делаю шаг назад, разворачиваюсь и УБЕГАЮ. Бабка мне вдогон перекрестилась.

******

Когда алкаю похудеть – бухаю. Не попросту выпиваю, а прям забухиваю на два-три дня... Минус пять килограммов гарантированы, ничего не ем эти дни. Потом ещё валяюсь день-два, на еду взирать не могу. Обидно, что занимаюсь спортом, не ем всякую хрень, однако вес "стоит"... Только этот способ и вкалывает. Я вот кумекаю, потолстею килограммов на 20 и всё – сопьюсь нафиг:)

******

Живу в Италии. Каждое субботнее утро у меня ритуал: врубаю на абсолютную катушку боготворимую музыку и начинаю уборку. Недавно было также. Мою кухню, и тут в дверь зазвонист, а я никого не дожидаюсь. Смотрю в глазок – молодая соседка, мы не водимся, всего здороваемся. Думаю, случилось что-то. Открываю, а она выдаёт: "Извини за беспокойство, однако у тебя таковая классная песня выступает, можешь взговорить, что это за группа?" Короче, в мире ныне на одну поклонницу "Зверей" вяще:)

******

Выходя из кабинета на работе, зацепилась за ручку двери рубахой, отчего все кнопки расстегнулись. Итог: я посреди коридора в всецело расстегнутой рубахе, важнецки, хоть бельё на мне прекрасное. Глаза мимо идущей барышни запомню надолго.

******

Работаю администратором в стрип-клубе. Заведение у нас дорогое, гости ходят солидные. Девочки добывают больно важнецки — самая ленивая – не крохотнее 200 тысяч в месяц. Недавно изловили танцовщицу на краже. Вытащила у пьяного гостя 1000 рублей. Вылетела с работы в тот же девай. До сих пор не осмыслю, что ей передвигало. Потерять возможность шикарного заработка из-за таковских копеек.

******

Так вышло, что у нас абсолютный двор ненормальных собачников. Они разом уверены, что всем будет в отрада, если пес оближет или поставит лапы, оттого не употребляют поводком. Команд их псины, разумеется, не знают, и всякие десять минут гоняется какая перепуганная курица с истошными воплями: "Гера, ко мне!Ко мне!Гера!" Убирают "добро" сквозь один, когда за ними взираешь. Загадили тяни двор. Ёлки-палки, будто же бесят!

******

Работала в универе, всем сотрудникам надобно было идти медкомиссию. Одна преподша обделала буза у гинеколога по предлогу того, что её не предупредили об осмотре, она находила, что с ней попросту поговорят. От осмотра она категорически отнекивалась: "Вы разумеете, я к нему не готовилась, на мне трусы черномазые!Я себе этого позволить не могу, я кандидат наук, а все завидят, что на мне трусы черномазые!" Оповестила об этом всю больницу, расплакалась и накатала на эскулапа иеремиаду.

******

С супругом давненько не жительствуем вкупе, однако официально не разведены. Общаемся. Расставалась, будто от себя доля откромсала: все равновелико спустя годы он был кровный и ближний самый, не видела жизни без него. Когда повествовала о нем, век использовала слово "муж". Недавно заприметила, что пару дней назад азбука катать о нем "бывший муж". Поняла, что спустя годы наконец выдала и ныне смогу размножиться безмятежно.

******

На Пасху свекровь принесла два яйца с наклейками святых. Сказала хранить год. На немой проблема откликнулась: "Если случится пожар, туда надобно кинуть пасхальные яйца, и он затухнет".

******

Люблю совершать покупки на сайтах объявлений. Часто покупал б/у вещи, настолько будто торгуют почитай новоиспеченное и в три раза грошовее, чем в магазине. Однажды я взял мясорубку: отличная, брендовая – машинка-зверь. Очень был доволен покупкой, доколе не завидел по телевизору сюжет про изловленного в нашем небольшом городе живодёра, какой расчленял звериных. В нём я выведал мужика, у какого взял мясорубку. По его словам б/у абсолютно капельку, не пристало для его круглее... Больше ничего не покупаю с десниц.

******

Нарисовала своего благоверного. Ещё в школе посмотрела картина "Секрет"(про исполнение вожделений). Нарисовала рисунок: себя и возвышенного парня, прикрепила на стену и напоминала себе, глядя на него всякий один, что это моя амуры. С завершением школы и переездом в иной город рисунок потерялся. И вот мы взяли с мужиком квартиру, вновь переезд, и я нашла тот самый рисунок. Вылитый благоверный: та же причёска, возвышенный, тёмненький, с мускулами и кареглазый. Короче, пойду мазать уютный дом и прекрасную машинку:)

******

Как я ненавижу "чистый четверг". У нас правило на работе, что в этот девай кадровики и безопасники устраивают обыск на работе и штрафуют, если у кого пыль нашли, черномазую кружку, или документы величавые на виду валяются. И в этот девай вся бухгалтерия, менеджеры превращаются в уборщиц и весь девай будто параноики свои кабинет драют. Шкафы протирают сверху, ножки кресел. Бесит дико. Я устраивалась не техничкой, ёлы-палы.

******

Когда мне было три года, меня подтибрили цыгане. Они покрасили мои белокурые волосы в чёрный колер, дабы меня никто не нашёл, и загнали в богатую цыганскую фамилию. Я неделю жительствовала у них, меня заставляли мыть пустотелы. Потом они поставили меня на базар попрошайничать, и там меня выведала наша соседка!Как же мои родители были безоблачны, милиция не могла найти, они уже отчаялись, и вдруг я выискалась черномазая и с чёрными волосами. Сейчас вспоминаю это и кумекаю, будто мои родители не поседели от пережитого.

******

Работала продавцом в ночном магазине, торговала сквозь окошко в двери. Спала, когда не было покупателей. И вот дрыхаю, зазвонист в дверь: покупатель. Я пробую восстать и не могу — десницы вусмерть онемели!Звонят... Я кое-как встаю и бегу к двери, и тут я взираю на десницы — они болтаются, будто сосисоны, по инерции в неодинаковые сторонки от бега их кидает, — боязнь и ржач вдруг. Короче, обслужить того покупателя я настолько и не смогла, десницы отходили минут 15, и я попросту стояла возле двери с ужасными коликами в десницах.

******

Стояла в магазине. Женщина спереди меня расплачивается, кладёт тысячу. Продавец, неприкрыто выдохшаяся, болтает с раздражением, что сдачи дудки. Тётка упёрлась, мол, вы должны. Я, неспокойная давя, болтаю: "Давайте разменяю". Кладу две свои пятисотки, а тысячу отзываюсь ей. Никто мне ничего не взговорил, всего недавно дошло. Я лошара.

******

Расстались с дядею по причине, что я алчная сволочь. Последней каплей был сожранный им в одно лик торт для гостей. Я не вынесла и наорала, он ушёл. А я безоблачна. Наконец-то в моём холодильнике будет еда, и мне не надобно её запрятывать. Ведь этот проглот сжирал всё: клюку колбасы за один, любые лакомства, взятые к чаю за один-одинехонек перекус, сковородку котлет, приготовленных на ужин. В одно лик и без гарнира. Приходила с работы, а еды опять дудки. И ага, в лавка он не ходил, еду не кухарил.

******

Приснилось, что в меня влопался Высоцкий. Я отвечала ему взаимностью до тех пор, доколе его амуры не стала излишне безотвязной, даже одержимой. Но самое диковинное было, когда я отказала ему, услышав в ответ: "Волосы твои краткие... и сама ты конченая". Спасибо Владимиру Семёновичу, однако и он не джентльмен. Да и волосы мои — долгие.

******

У меня благосостояние выражается в бытовой химии. Когда жрать гроши, то у меня отбеливатели для белокипенного и цветного, порошки для чёрных штук, гель для шерстяных изделий, жидкость для полов, полироль для мебели, влажные салфетки для кожаного дивана, ароматизатор для пылесоса и кондёра. А когда денег дудки, то пятна пятерка выводятся лимонным соком, унитаз отмывается уксусом, а ванная — перекисью.

******

Верю, что люд ощущают приближение своей смерти. Папа за два месяца до аварии стал спускать все гроши на то, о чём длительно грезил, и вести себя безвозбранно. За неделю до его смерти они ругались с мамой, и в момент пика перебранки с треском упал дубовый гигантский карниз со шторами. Они напугались, и папа замял перебранку: «Хватит. На этом хватит». Разбился насмерть, пересудом не помирившись.

******

В пятом классе перевёлся в иную школу, влетел в класс, какой вкупе был из младенческого сада. Ребята были больно дружные, встретили важнецки. Родители осведомили дружок дружка, классный глава была завучем, век собирались на все мероприятия в школе. Пока родители сидели в классе, мы гонялись по порожний школе; ездили на натуру, выступали на гитаре, заливались песни, купались. Самые тёплые записки. Учителя из школы до сих пор помнят наш класс, болтают, подобный дружбы уже дудки.

******

Мой благоверный ест больно изощренную еду, а я изощренное не могу жрать абсолютно. Пошли мы как-то в индийский ресторан, заказали одинакое блюдо, всего неодинаковое по остроте. Официант перепутал тарелки, и от первой же ложки у меня бельма на чело полезли. Я залпом дербалызнула всё, что стояло на столе, кумекала, аховее не случается, однако я обмишурилась. Следующим поутру, сидя на унитазе, я рыдала в голос, ощущая себя огнесрущим драконом!А благоверный таскал мне лед, ржал и дивился, ведь у него такового не случается, хоть и ест изощренное всё времена.

******

Моим родителям было уже за 50, когда батя затребовал развод, бессчетно бранились. Он освободил квартиру и после оформления самого развода взял вещи и отъехал туда. На вытекающий девай он вернулся и вытекающие полгода жительствовал с нами, утилитарны всякий девай водил маму по ресторанам, покупал ей всякие ништяки. За это времена он был в "своей" квартире два раза: один-одинехонек один маму свозил показать, а иной — за штуками и возвратно к нам. Через полгода после развода они вновь расписались. Освежили взаимоотношения))

******

Поехал ведомый с дружком в лес за грибами. Грибов было бессчетно, сконцентрировал большущую корзинку, однако тут приспичило по-взрослому!Присел он в ельничке, сидит, кумекает... Тут за плечом некто будто фыркнет. Он оборачивается, а в шаге от него огромный сохатый с большущими рогами его корзинку с грибами нюхает... Короче, мой ведомый подрывается напрямик с обнаженной сракой и со спущенными штанами и ходу!Он в одну палестину, а сохатый цепляет рогами корзинку с грибами и в иную палестину...

******

Работал студентом на практике проводником. В пути следования у пассажира прихватило то ли почки, то ли печень. Четыре утра, орет дурниной на тяни плацкарт, я пошёл в штабной вагон доложить, чтоб на кратчайшую станцию вытребовали скорую поддержка. Вернувшись в вагон, бедолаги не было на месте, спрашиваю у пассажиров где он, они болтают: "Продолжая орать, пошёл в тамбур". Я в тамбур, а там разинута дверь и поезд на абсолютном ходу. Ну, все, кумекаю, пиздец... Услышав его ор в соседнем вагоне, вкусил кайф, что чувак на месте.

Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Теги: Приколы

Категория: Фото Приколы

Источник: batona.net

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив