» » Подслушано в четверг 11 июля 2019

 

Подслушано в четверг 11 июля 2019

Автор: batona.net от 11-07-2019, 07:43, посмотрело: 266

0 Для меня самым адовым было видать истерику родителя после смерти деда. Он удушил себя на балконной двери. Его снимал мой батька, а баба плюнула на кости и попыталась пнуть. Она сожгла его последние писульки и на могильник вела себя отвратительно, посыпая мертвеца проклятиями. Мой дед был важнецким людом, бабу не обижал, скорее она его век унижала. Но видать истерику родителя, когда он всё это повествовал, — боязно.

******

Я не умею дружить. Быстро схожусь с людами, а впоследствии разумею, что они меня нервируют, что я не алкаю никого видать, не алкаю изображать отрада встречи и вести «непринуждённые» беседы. Я устаю от своих домашних и от собственных ребятенков. Устаю от самой жизни, от ожидания предбудущих бед и утрат, от старения, от самой себя. От тех, кто безоблачнее, и тех, кто умеет быть безоблачным, не владея и третьей части того, что жрать у меня. Не умею ценить и ликовать. Умею ныть.

******

Четыре года мои соседи сверху выступают на пианино. Два года мольб и адекватных тары-бары-раста-баров приводили всего к ору и матерным речениям. Я за развитие ребятенков, однако не музыкальные инструменты в домашних обстоятельствах. Давно пора запретить подобное творчество без надлежащих обстоятельств. Хочешь выступать?Обшивай горницу и колотись головой об стены. Ненавижу!По 7 часов в девай!Ненавижу!Готовлюсь к суду. Хочу дрыхать, отдыхать и вкалывать дома в тишине алкая бы в выходные!

******

Мой благоверный — грёбаная баба-яга!Смотрит на себя в зеркало и болтает: "Похудеть надобно, пузико вылезло, бока. Да и ряха вон какая стала". И, безотносительно не меняя рациона, всё настолько же попивая пиво по вечеркам, сохнет!Когда я это видаю, во мне просыпается инквизитор: "Сжечь колдунью!"

******

Недавно побила собственный рекорд - возвращалась домой три раза. Первый - вернулась от лифта, дабы проверить, выключила ли утюг. Второй - выйдя из подъезда, не могла вспомянуть, затворила ли окно, пришлось возвыситься в квартиру. Третий один я поехала уже с работы посреди пролетария дня, потому что не была уверена, что затворила дверь. Хочу систему "умный дом" или алкая бы утюг с таймером отключения.

******

Ссорились с мужиком, я была не лева. Хлопнула дверью и ретировалась в ванную. Плакать вообще не хотелось, а в носу была большущая и мешающая жительствовать козюлька. Я постановила её отхватить и невзначай разодрала нос изнутри. Пошли слёзы и кровь из носа. Вышла настолько к благоверному со словами: "Это из-за тебя!" — и разрыдалась ещё вяще. Ему стало меня жалостно, он обтер кровь, слёзы, попросил прощения и отъехал. Приехал наутро с цветами и кольцом.

******

Несколько недель сплошь собираемся повстречаться с приятельницей. И всякий один, когда я предлагаю заблаговременно избрать конкретный девай, она отмахивается, мол, задушевнее к делу постановим. В итоге она может в пять повечера написать: "Привет, вручай ныне?" А у меня работа/другие планы/домашние дела/приболела. Жутко неловко отказывать, однако с иной сторонки, где она прежде была?! Можно было заблаговременно определиться!

******

У нас бенгальский кот. Дразнилки мы ему уже давненько покупаем с металлическими ручками, потому что пластик он ломает/откусывает на раз-два. И я не знаю, будто вбить сердобольным соседям, что это котик перед сном в зубах дерет железную дуру, а не мы с мужиком колотимся не на бытие, а на конец.

******

Мой самый большенный боязнь — набрать вес. Поэтому, когда разыскиваю видео-рецепты, взираю на комплекцию человека, какой кухарит. В котелке что-то щёлкает при облике абсолютных десниц или в принципе абсолютного повара и отбивает всякое вожделение кухарить что-либо жирненькое и неполезное.

******

Лежала в больнице с бронхитом. В один-одинехонек из великолепных дней я кашлянула, взираю — на деснице кровь, пробую найти причину появления этой красной жидкости. Сразу взялась дума о кашле с кровью. Вся бытие пробежала перед буркалами, азбука кумекать о туберкулезе, раке лёгких и смерти. Подбежала к медсестре, а она улыбнулась и взговорила прийтись к зеркалу. Оказалось, это кровь из носа из-за давления. Чуть инфаркт не случился, алкала гроб заказывать.

******

Пару лет назад была домашня к анорексии, однако при этом вкруг было бессчетно влопавшихся в меня дядек. Они болтали, что у меня больно сексуальный взор. Голодный он был!Я сожрать их всех алкала!

******

Меня весь девай гонится какая-то пиздень. Была на похоронах, перед гробом, не переставая, дергалась десница. Покойников не дрожу, алкала стать патологоанатомом, пересмотрев в юности Декстера. Увидела 4 праха за 5 часов, вместо собеседника по телефону слышу какие-то голоса, а дома беспрерывные ощущения того, что некто отглаживает, обнимает и трогает, алкая возле великое и жирное нихуя. И собственно в этот, едрить его в ухо, девай. Я, будто, схожу с интеллекта.

******

Когда мой дед валялся в больнице уже со вторым инсультом, у него отказала половина тела. Очнувшись от бесчувствия, он попытался засесть и, почувствовав катетер для слива мочи, выдал фразу: "Ну вы, блин, нашли, за что меня к кровати привязать!" Юмор в люде -- это навек.

******

У меня сосед на площадке псих-суицидник, годами из психушки не выбрасывали. Периодически буянит, однако обвыкла. И тут в третью квартиру въезжает барышня. Не миновало и месяца, будто живёт тут, недавно алкала спрыгнуть с балкона. Тоже суицидница и три года валялась в психушке. Я одна с ними на площадке жительствую!Пиздец!!!

******

С подкроватными монстрами все удобопонятно, ввек не свешиваю ногу, капля ли что. С унитазами — тоже, заведёт сосед себе анаконду, она прогуливается впоследствии по канализации и хватает за жопу всех длительно срущих. Но при этом подавляющее большинство безмятежно взирают в дверной глазок?А будто же гвоздь или отвёртка, какие суют с иной сторонки двери?А если вдруг названивает ковбой?Он вообще может разрядить в глаз тяни винчестер, полбашки снесет нахрен. Вот оттого и взял себе видеодомофон.

******

Работаю в СМИ и я обожаю Россию!Хотя бы из-за новинок вроде "Пенсионер кинул гранату в водителя автобуса за то, что он проехал его остановку" или "Мужчина угнал машину пехом, пихая ее, настолько будто не умел водить". Продолжай, Россия, ты одна таковая!

******

Мне 25 лет. Переехал в иной город, коллег дудки, вкалываю удаленно. За год ни одного ведомого не завел. Осознал, что мое одиночество стало проблемой, когда стал замечать, будто при крохотнейшей возможности пробую завязать беседа с продавцами, кассирами, консультантами в банке и попросту незнакомыми мне людами. А ведь я вдалеке не артельный человек.

******

Работаю в офисе, 8 часов сидеть на одном месте не могу. Несколько один в девай выступаю в туалет, там просторные кабинки, и я приседаю, лажу махи, наклоны. Иногда даже снимаю туфли и сигаю, постелив на пустотел одноразовое рушник. Может, это и диковинно, зато не ощущаю себя выжатым лимоном после пролетария дня.

******

Попал в аварию на маршрутке. Теперь изводит совесть оттого, что не предупредил назади сидящую брюхатую бабу о том, что в нас сейчас влетит какой-то осёл на джипе. Я это видал, однако опешил. Она бабахнулась мамоном. Пытался компенсировать свою оторопь тем, что разжимал грёбаные двери, дабы выпустить людей из той самой маршрутки, какая, по-моему, вот-вот должна была возгореться. Но совесть всё равновелико меня изводит по сей девай.

******

Многие ругают новейшую технику, планшеты, айфоны, фотоаппараты, ребятенков, какие выступают с малых лет во все эти новаторства. И я был среди этих людей, доколе не задумался… Прошло 20 лет с того момента, будто не стало папы. Поймал себя на мысли, что не помню его голос. Отдал бы все за возможность посмотреть видео с ним, дабы вспомянуть его, его голос. В то времена не было у нас таковских новаторств, ага и оружий для их покупки тоже.

******

Наблюдал картину: вышел мужик из магазина удовлетворенный, в одной деснице бутылка водки, в иной — банка соленых огурцов. На ступеньках он поскальзывается, бросается и, натурально, разбивает бутылку. Со словами: "Выпил, блять?Ну и закуси!" — разбивает банку огурцов.

Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Теги: Приколы

Категория: Фото Приколы

Источник: batona.net

Уважаемый посетитель, Вы зашли на сайт как незарегистрированный пользователь.
Мы рекомендуем Вам зарегистрироваться либо войти на сайт под своим именем.

Добавление комментария

Имя:*
E-Mail:
Комментарий:
Введите код: *
Кликните на изображение чтобы обновить код, если он неразборчив