Однажды прогуливалась возле ЗАГСа. Смотрю, а перед ступеньками ЗАГСа после очередных молодожён осталась ворох мишуры, блёсток и прочей фигни, какую встречено разбрасывать на выходе. К "мусору" медлительно плетутся две бабки с вениками и начинают истово вьюжить площадку. Всё это настолько драматично выглядело — весёлые, переполненные любовью и скорбные сиротливые бабули поладили в одном месте!Их вяжет лишь разлетающаяся по ветру мишура... Как очутилось, вяжет напрямую. Бабули подметали длительно. Тихо сконцентрировали всё совком и бросили в пакет. А впоследствии попросту взяли его и отнесли в лавка "Всё для свадьбы", какой стоял в том же здании, что и ЗАГС)
******
Жили с парнем, и всё выступало к свадьбе. Было одно однако — его мама. Её было излишне бессчетно в нашей жизни. Жили мы врозь. Я наивно веровала, что смогу это изменить и терпела. Последней каплей стал мой День рождения. Был проблема, что мне подарить. Я попросила добавить мне денег на новейший объектив. В девай Х получаю золотые серьги и болтаю: "Ты ведь осведомил, что у меня от золота гноятся уши, и что я объектив алкаю!". И благоверный мне отвечает: "А мама взговорила, что барышням дарят золото, а не всякую фигню!". Ушла тем же ввечеру. А он всем повествует, что я кинула его из-за гостинца.
******
Шла домой по парку. Везде лужи, слякоть, однако я истово их обходила. Заметила чёрного кота, какой алкал перебежать стезю напрямик передо мной. Не сообщала этому значения, выступала отдаленнее. Резко назади на меня налетает какая-то баба. Я теряю равновесие и бросаюсь в лужу!В НОВОМ БЕЖЕВОМ ПАЛЬТО!Итог: вся в грязи, начинаю громогласно возмущаться, а эта овца драпает и болтает: "Ой, извините, не алкала после чёрного кота переходить". Суеверная, блять!А кот с перепугу настолько стезю и не перешёл.
******
Подруге недавно родители на 18 лет выставили счет, все в важнейших традициях. Она с неделю переваривала этот удар, впоследствии пропала. Через сутки на карту родителя опамятовались гроши. Сумма крохотнее, чем счет, однако солидная. А в смс написано, что она загнала девственность и прислала начальный взнос за долг. И ныне будет шлюхой, доколе все не отдаст. Родители в шоке, получается, своими десницами на панель впустили, я не знаю, будто ее найти и застопорить, и что ладить...
******
В 11 лет я год жительствовала с няней, потому что у родителей был сложный стадия. Мама ездила один в три-четыре дня, спрашивала, будто у меня девала, будто в школе, всё ли важнецки и оставляла денег, провиант. Я век болтала, что всё великолепно, настолько будто ей и без меня опек хватало. На деле же у няни была игровая подвластность, и она могла безмятежно потащить меня в два часа ночи выступать в казино, где сливала большущую доля зарплаты в автоматах. Так она с шампанским, а я с шоколадкой до утра. Я тоже выступала, лимит 500 рублей, однако как-то возвысила 8 тысяч.
******
Когда я была крохотная, родители обделали мне День рождения в кафе и пригласили аниматоров — кота Матроскина и Шарика. У Матроскина был больно важнецкий костюм, от какого я не могла откачнуться и тяни вечер дёргала его за хвост, однако в гробе гробов ему поднадоело. Он отвёл меня в палестину и прошипел мне на ухо: "Этот костюм стоит 20 000 рублей. Ты же не алкаешь, дабы твоя мама расплачивалась?". Весь оставшийся вечер я сидела на стуле и дрожала участвовать во всех конкурсах.
******
На улице жуть, будто взалкала в туалет, брюхо крутит. Села на лавку, содержу из заключительных сил все в себе и тут азбука ощущать оргазм!Чуть не обосралась и довершила.
******
Значительными успехами в жизни должна собственно неразделенной любви. Хотела быть вблизи к объекту восхищения, какой меня не замечал — зачислилась в его престижный вуз. Другой вкалывал в сфере, куда влететь виделось больно нелегко и вообще невозможно. Попала. И на важнецкую пункт. Так ужасно хотелось показать, что я тоже могу, что ничего я не аховее него, а даже важнее. В итоге влюбленности пролегали, а таковские бенефиты оставались.
******
У бабки в деревне был туалет без стульчака. Когда была крохотная, век дрожала за брюхатых, какие закатывались туда, вдруг во времена девала плод вывалится.
******
Моей тётке нравится добавлять рыбьи бельма в кофе.
******
Вчера была свидетелем чудесной сцены: молодой человек лет сорока выбирает на витрине чехол для телефона, тыкает перстом и болтает: "О, я этот алкаю, с псиной!". Продавец: "Ну что вы, какая же это пес, это знаменитая полотно Сальвадора Дали!" На чехле показана полотно Мунка "Крик". Смеялась длительно и громогласно... покупателем был мой благоверный.
******
Очень боготворю авокадо, однако в моем крохотном городе их не век найдешь. Когда нахожу где-то, покупаю по пять штук, однако в этот один не повезло — недозревшие. Теперь дрыхаю с тремя авокадо, дабы они в тепле дозрели. Из-за их специфицеского наружного облика ощущаю себя мамашей драконов, даже дала им имена и научилась различать. Визериона уже, впопад, съела...
******
Вот ты уже давненько в взаимоотношениях, однако самое милое и тёплое ощущение за заключительные полгода, это когда золотой листочек с дерева мягко спланировал мне на голову.
******
Когда была на 1 курсе универа, записалась на курсы фелтинга. О чем радосно доложила маме. Она взговорила, что это все фуйня, не надобно изводить гроши, и она сама меня всему научит. И азбука при мне бодро с предписаниями надрачивать банан. Оказывается, она кумекала, что фелтинг —это от слова феляция, то жрать оральный секс. А на самом деле фелтинг — это обыкновенное валяние поделок из шерсти.
******
Эта осень для меня — дождливая и хмурая пора. Часто прусь на работу и учёбу в дождь. Чтобы себя капельку порадовать, выходя на улицу, вытягиваю десницу с зонтом длинно ввысь, болтаю про себя "Авада Кедавра" и жму кнопку раскрытия зонта. Хоть капельку магии среди диких магловских будней.
******
Эта осень для меня — дождливая и хмурая пора. Часто прусь на работу и учёбу в дождь. Чтобы себя капельку порадовать, выходя на улицу, вытягиваю десницу с зонтом длинно ввысь, болтаю про себя "Авада Кедавра" и жму кнопку раскрытия зонта. Хоть капельку магии среди диких магловских будней.
******
С бывшей бабой были беспрерывные несогласия из-за того, что она давненько планировала отбыть по работе в Швейцарию и забрать нашего сына. Я был против — не алкал лишаться возможности видать ребятенка. Баталии продолжались в течение почитай двух лет. А неделю назад позвонили из соц. служб и взговорили, что она бросила ребёнка в холле здания опеки. Дозвониться мне смогли по номеру телефона, брошенному в кармане куртки сына. Дозвониться до неё не могу, скорее итого её уже дудки в стороне. Что ладить — не знаю.
******
Последний месяц я передвигаюсь всего бегом. Все кумекают, что я бешеный ЗОЖник, и бег — это моя бытие. Но девало в том, что летом я переехал в иную сторону всего с летними штуками. И мне до сих пор не оплатили зарплату, соответсвенно, денег взять осенние вещи дудки. Вот и гоняюсь в шортах, дабы не занедужить.
******
Я буду на захлопнутой вечеринке в Испании, все гости великолепно одеты, вкруг больно бессчетно прекрасных горячих испанцев, один-одинехонек из них подсаживается ко мне и болтает: "Если у тебя взаправдашние брови, я возьму тебя замуж и буду включать до гроба твоих дней, ты ни в чем не будешь нуждаться". Затем коротает большущим перстом десницы по моим бровям, и они стираются. Он печально вздыхает и удаляется. Ну на кой чёрт грезятся таковские сны...
******
Моя мама больно удивилась, когда выведала, что сейчас жрать возможность покупать топ и бикини купальника врозь. У мамы попа большущая, а бюст крохотная. Раньше, дабы подвернуть себе купальник, она взимала в примерочную два комплекта — большенный и капельный размер. И тихонько меняла их местами. Хорошо, что сейчас не доводится выступать на эти аферы.
******
Работаю в издательстве(на мне рукописи новоиспеченных авторов, присланные по почте). Ощущение, что 3/4 наших авторов с одного конвейера!Это девицы студенческого возраста. Одинаковые препроводительные послания субъекта "я миновала сквозь тяжёлые испытания и постановила написать об этом книгу", одинакие драмы уровня "в восьмом классе поссорилась с подругой и Павликом, впоследствии подружилась с Колей, однако с ним запоздалее тоже поссорилась". И все равновелико хреново катают.
******
Живу в Германии. Недавно у меня случился пароксизм аллергии, всё лик накрылось сыпью. В таковом облике я стояла в очередности в супермаркете, а за мной была группа молодых парней и девок. Они очутились русскими. Думая, что я немка, и что я их не разумею, они взялись обсуждать моё лик, обзывать меня самыми заключительными словами и визгливо ржать. Я держала безмятежность, однако на улице я тупоголово засела на первую влипшую лавочку и зарыдала от обиды. Более гнусных тварей, чем русские за гранью, я ввек нигде не встречала...
******
Я не умею "раскручивать мужчин". И я не разумею, будто можно на встрече с молодым людом допустить, дабы он платил. Мне зазорно!Я не умею хлопать ресницами и притворяться безголовой, будто ладят многие мои ведомые, дабы парень всё сделал за тебя. Я не могу настолько безжалостно манипулировать людами. Меня дивит, что дяди позволяют настолько с собой обращаться. Где пиетет к себе?Но я завидую. Тоже алкаю поддержка с пакетами от незнакомых, поддержка с техникой, гвоздь пригвоздить и шкаф сконцентрировать... Дамы, будто вы это, чёрт возьми, ладите, а?
******
Брату 37 лет, с бабой вкупе с первого курса. Ходит влево почитай всё это времена. Причём особо мерзко. Например, взговорил, что отъехал в московскую больницу на обследование, а сам рванул на недельку в Испанию с Таней, какая важнецки сосёт. Лет пять назад я нашла его блог, в каком он всё это описывает, и храню в закладках, дабы, когда кем очаруюсь, вспомянуть, какая слякоть может исчезать за наружным идеалом. Очень помогает.
******
Иду по подземному переходу, внутри некто поёт, а у меня ребёнок в коляске вот-вот уснул... Даже покумекать не поспела, что, мол, трындец, сейчас ребёнок проснётся, будто музыкант стал негромко выступать медлительную мелодию. Вот таковое крохотное и вдруг великое добросердечно!:)
******
Недавно вышла замуж. Среди моих подруг и ведомых я вышла замуж остатней. Как-то не торопилась я с этим делом, на первом месте была карьера. И вот в 34 года вышла замуж. Но будто же меня все отхватили с этим идиотским спросом: "Как ты себя ощущаешь, будучи замужней?". Этот проблема мне задаёт всякий!Вот будто должна себя ощущать баба после штампа паспорта?Не знаю!Я попросту безоблачна, что возле со мной мой кровный человек, и всё.
******
Не разумею, откуда у людей вредоносные моды. Когда я осознал, что социальные сети занимают излишне бессчетно моего времени, то залпом выслал страницу. Когда простился с барышней, я взялся курить. Всё наладилось, однако я осмыслил, что алкаю курить. Сразу бросил кипу и зажигалку. Больше не курю. Как всего осмыслил, что в выходной вновь охота дербалызнуть — кинул выпивать абсолютно. Я не пропагандирую ЗОЖ. Но временами стоит задумываться: "Что я лажу?А основное — зачем?". И вредоносные моды пропадают.
******
Возле подъезда стоял сосед, какой мне нравился. Решила лепра мимо него, волосы уложены, макияж опрятный. Взяла пакет с мусором и пошла, ибо иного варианта в голову не опамятовалось. Иду я вся таковая прекрасная, милая, и слышу назади некто крадётся. Думаю, давай наконец-то!Но не тут-то было. Собака вырывает из пакета использованную прокладку и вручай трепать на буркалах у всех:(
******
Мы с мужиком, изнеможенные после пролетария дня, ехали домой и водились. Муж осведомился: "А зачем мы не можем жительствовать в гостинице?". И взаправду, зачем невозможно создать подобный многоквартирный дом, однако с каждодневной уборкой и питанием "всё включено" на первом этаже. Идеально же!Платили бы за съём подобный однушки тысяч пятьдесят и всё(сейчас платим двадцать тысяч без питания и уборки, безусловно). Никакой бытовухи, в лавка ходить не надобно, постельное бельё и полотенца век безукоризненные, туалетную бумагу меняют, пустотелы помыты, пыли дудки.
******
Уходил уже со смены, названивает баба в слезах, выканючивает безотлагательно приехать. Пересрался жутко, она брюхатая, не дай господь что. Лечу домой, у двери слышу вопли, тягучие таковские, сердце в трусы упало. Забегаю — на полу в зале сидит баба, перед ней валяется кот, наклеенный намертво к полу модным нынче клеем для эпиляции. Воет, будто охрипший чёрт. Лапы уложил, помирать собрался, видать. Жена нюнит, дочки нюнят, пробуют его отлепить. На половине кота плешь, баба — в салон, мне — коньяк.
******
Мой рост — 152 см. Вес — 45 кг. Я "принцесса", "крошка", "лапочка" и "малышка". Меня настолько величают не благоверный и не папа. Они вообще больно подавлены в проявлении ощущений. Так меня величал проктолог, к какому я опамятовалась на приём с геморроем после вторых родов. Всё времена приёма, при осмотре, при написании рекомендаций и выписке рецепта он был больно деликатен и обращался всего настолько. В приёмной у него сидели близ пятнадцати дядек. Интересно, будто он к ним обращается?))
******
Раньше я просыпался за полчаса до выхода на работу. Этого времени хватало всего на душ и одеться. Решил по утречкам взяться ладить зарядку и поставил будильник на пятнадцать минут прежде всегдашнего... Спустя две недели извожу это времена на чай с бутербродами.
******
Приснился видение про двух призраков. Проснувшись, осмыслила, что они выканючивали меня о помощи. Через пару дней почувствовала аромат гари, какой не вручал мне покоя. Обнюхав всю квартиру, осмыслила, что аромат идёт от соседей. За стенкой жительствовал алкаш. Через минут 15 стуков и звонков он отворил дверь. На расстоянии десницы ничего видать не было. Оказалось, сосед поставил нагреваться суп и уснул... Всё бы ничего, однако в тот вечер он был с бабой. Так и избавила двух глупцов от смерти.
******
Как-то один стояла в метрополитен, декламировала и дожидалась своего дружка. Мимо меня прошёл мужичок в кепке и вдруг лихо захватил меня за гузно, сдавил и пошёл отдаленнее, будто будто ничего не приключилось. Я пошла за ним, сгруппировалась и выдала ему мощный удар по затылку, вспомянув дела рукопашным боем. Потом бежала за колонну и длительно не могла затихнуть, меня било от злости и обиды. До сих пор вспоминаю это и горжусь, что не смолчала и дала отпор ублюдку.
******
Отец вкалывал водителем в фирме. Однажды ввечеру, когда он возвращался домой, к нему под колёса кинулась бабка. Именно кинулась. Он водитель искушенный, видал бабку и, собственно, её скачок. С тех пор возник геена: она беспрерывно названивала и спрашивала денег на лечение, алкая её всего слегка задело зеркалом. Постоянно сыпались угрозы, что нас посадят. А всё из-за её больного сына, какому она таковским образом гроши собирала. Закончилось тем, что ей пригрозили штрафом. После этого она бойко смылась.
******
Иногда маюсь паническими атаками. Часто это случается в ванной, когда умываюсь мыльными оружиями — доводится зажмуривать бельма. И в этот момент случается паника, что в ванной некто жрать или в зеркале что-то. Поэтому умываюсь ныне младенческим мылом «без слёз» самым простым, дабы беспрерывно бельма были разинуты. Поры сузились, кожа стала броско важнее и почитай не жирнится.
******
Моя знакомая с парнем завели котёнка. Эта неадекватная баба создала аккаунты своей кошечки во всех соцсетях. Я чего-то не разумею, или этот мир взаправду на столько сошел с интеллекта, что аккаунты в соцетях образовывают котикам и еще не рождённым ребятенкам...
******
На работе беседовали с патроном, и он поведал: "У меня дочке 9 лет. Мы в её годе владели своего человека в магазине. Он нам отзывался сетки из-под апельсинов, и мы в них ловили раков и торговали близ метрополитен. А сейчас что?У дочки канал на ютубе. Она там котиков и черепашек заливает. Ну я подписан на неё, смотрю".
******
Жутко стесняюсь незнакомых людей и больно жидко взираю им в бельма. Стою как-то в очередности в макдрайв, и ко мне подходит маломочно одетый дядька, однако вроде не косой, запаха дудки. Просит денег. Отвечаю, мол, налички дудки, однако готова взять ему еды. Он, к моему изумлению, даже обрадовался и взговорил, что настолько даже важнее, и будет дожидаться меня на выезде. Забрала заказ, подъехала и простерла ему пакет. На его благодарность я не то, что не улыбнулась, я даже бельма не возвысила. Сухо кивнула и отбыла. ППЦ, даже когда я что-то важнецкое людам лажу, то со сторонки выгляжу, будто зазнавшееся чмо:(
******
Мой дедушка родился в Ленинграде. Старшая сестра была военным хирургом, а старший брат предназначался в Бресте вкупе со своей бабой и крохотными ребятенками. Брат с фамилией погиб в начальный девай войны. Их расстреляли, когда они пробовали выбиться из города, не пощадили даже ребятенков. А сестра отказалась покидать больницу и своих пациентов и отбарабанила в Ленинграде еще год, однако была убита во времена оказания помощи израненным. Так же во времена бомбежки погибла мама, батька и меньшая сестра дедушки. Сам он ретировался на фронт в 17 лет. Прошел от Ленинграда до Берлина. Получил контузию и осколком ему выколотило левую лопатку. Он не боготворил повествовать про войну. Однажды он рассказал, что самое адово, что он видал — крохотная деревня на меже с Беларусью, сквозь какую миновали эссесовцы. Беременные бабы со вспоротыми мамонами, изнасилованные 10-летние девочки, замученные насмерть партизаны с слупленной кожей. Он болтал, что после этого его сервировала таковая ненависть и жажда победы, что ничто его не жупел. После Победы он вернулся к моей бабе, какая после одной единой встречи дожидалась его и катала послания на фронт. Он их не получал, настолько будто беспрерывно менялось пункт благоволения его части. Но, будто он взговорил: "Я попросту осведомил сердцем, что Верочка меня ждет". Он отжил длинную и безоблачную бытие. Дедушка находил, что проживает не всего свою бытие, однако и годы настолько безвременно ретировавшихся кровных.
******
Я схожу замуж. Спонтанно и безголово. До сих пор не могу поверить, что это реальность, будто, будто я в кинофильме. Мы познакомились четыре года назад на работе, периодически пересекались, однако не водились особо. Так, привет-пока и все. В этом году я постановила сконцентрировать команду для интеллектуальных игр и вспомянула, что жрать у меня ведомый неглупый парень. Он с отрадой согласился. Так мы стали узнавать дружок дружка важнее. Я пай-девочка и милашка, он — бабник и закоснелый неженатый. А спустя две недели он напивается и "признается мне в любви", а я подсмеиваюсь, что ныне он должен на мне жениться. И вот мы уже подаем на легко заявление в ЗАГС. А спустя еще две недели наше "слабо" перерастает в капитальное решение, потому что за это времена мы без памяти влопались дружок в дружка. Я пробудила в нем романтика, он во мне пошлячку. Мы во всем дополняем дружок дружка и творим всякие глупости, будто детвора. Конечно, нас капля кто поддерживает, ведь мы абсолютно молоды и у нас ничего дудки, однако нам все равновелико. Через три недели я схожу замуж. И я безоблачна:)
******
Бабушка моя век хвасталась присутствием "третьего глаза", ратифицировала, что нагадала мужиков моим маме и тете, ага всего никто из них этого не помнил за давностью лет. Я же ввек не выканючивала ее погадать, ворожила сама и ничегошеньки не видала(мой третий глаз, видаемо, беспробудно дрыхает). А года четыре назад мы с подружкой остались вкупе на рождественскую ночь, дабы вновь попытаться завидеть свое предбудущее. Я, безукоризненно ради прикола, позвала бабку. Та попросила стакан с водой, безукоризненный лист бумаги, обручальное перстень и свечи. Кольцо надобно было возложить в стакан и пробовать что-то в нем рассмотреть. И вот стоит баба минуту, затем две над стаканом и вдруг кааак закричит: "Иди бойче взирай, там какой-то усатый-бородатый!" Я заглянула вовнутрь и истина завидела лик с бородой, однако значения этому не придала. Я не знаю, совпадение это или дудки, однако вон он, мой усатый-бородатый сидит сейчас за компом, вкупе мы уже четвертый год, недавно расписались. Наверное, есть-таки у моей бабки третий глаз, зря никто не верует.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Жили с парнем, и всё выступало к свадьбе. Было одно однако — его мама. Её было излишне бессчетно в нашей жизни. Жили мы врозь. Я наивно веровала, что смогу это изменить и терпела. Последней каплей стал мой День рождения. Был проблема, что мне подарить. Я попросила добавить мне денег на новейший объектив. В девай Х получаю золотые серьги и болтаю: "Ты ведь осведомил, что у меня от золота гноятся уши, и что я объектив алкаю!". И благоверный мне отвечает: "А мама взговорила, что барышням дарят золото, а не всякую фигню!". Ушла тем же ввечеру. А он всем повествует, что я кинула его из-за гостинца.
******
Шла домой по парку. Везде лужи, слякоть, однако я истово их обходила. Заметила чёрного кота, какой алкал перебежать стезю напрямик передо мной. Не сообщала этому значения, выступала отдаленнее. Резко назади на меня налетает какая-то баба. Я теряю равновесие и бросаюсь в лужу!В НОВОМ БЕЖЕВОМ ПАЛЬТО!Итог: вся в грязи, начинаю громогласно возмущаться, а эта овца драпает и болтает: "Ой, извините, не алкала после чёрного кота переходить". Суеверная, блять!А кот с перепугу настолько стезю и не перешёл.
******
Подруге недавно родители на 18 лет выставили счет, все в важнейших традициях. Она с неделю переваривала этот удар, впоследствии пропала. Через сутки на карту родителя опамятовались гроши. Сумма крохотнее, чем счет, однако солидная. А в смс написано, что она загнала девственность и прислала начальный взнос за долг. И ныне будет шлюхой, доколе все не отдаст. Родители в шоке, получается, своими десницами на панель впустили, я не знаю, будто ее найти и застопорить, и что ладить...
******
В 11 лет я год жительствовала с няней, потому что у родителей был сложный стадия. Мама ездила один в три-четыре дня, спрашивала, будто у меня девала, будто в школе, всё ли важнецки и оставляла денег, провиант. Я век болтала, что всё великолепно, настолько будто ей и без меня опек хватало. На деле же у няни была игровая подвластность, и она могла безмятежно потащить меня в два часа ночи выступать в казино, где сливала большущую доля зарплаты в автоматах. Так она с шампанским, а я с шоколадкой до утра. Я тоже выступала, лимит 500 рублей, однако как-то возвысила 8 тысяч.
******
Когда я была крохотная, родители обделали мне День рождения в кафе и пригласили аниматоров — кота Матроскина и Шарика. У Матроскина был больно важнецкий костюм, от какого я не могла откачнуться и тяни вечер дёргала его за хвост, однако в гробе гробов ему поднадоело. Он отвёл меня в палестину и прошипел мне на ухо: "Этот костюм стоит 20 000 рублей. Ты же не алкаешь, дабы твоя мама расплачивалась?". Весь оставшийся вечер я сидела на стуле и дрожала участвовать во всех конкурсах.
******
На улице жуть, будто взалкала в туалет, брюхо крутит. Села на лавку, содержу из заключительных сил все в себе и тут азбука ощущать оргазм!Чуть не обосралась и довершила.
******
Значительными успехами в жизни должна собственно неразделенной любви. Хотела быть вблизи к объекту восхищения, какой меня не замечал — зачислилась в его престижный вуз. Другой вкалывал в сфере, куда влететь виделось больно нелегко и вообще невозможно. Попала. И на важнецкую пункт. Так ужасно хотелось показать, что я тоже могу, что ничего я не аховее него, а даже важнее. В итоге влюбленности пролегали, а таковские бенефиты оставались.
******
У бабки в деревне был туалет без стульчака. Когда была крохотная, век дрожала за брюхатых, какие закатывались туда, вдруг во времена девала плод вывалится.
******
Моей тётке нравится добавлять рыбьи бельма в кофе.
******
Вчера была свидетелем чудесной сцены: молодой человек лет сорока выбирает на витрине чехол для телефона, тыкает перстом и болтает: "О, я этот алкаю, с псиной!". Продавец: "Ну что вы, какая же это пес, это знаменитая полотно Сальвадора Дали!" На чехле показана полотно Мунка "Крик". Смеялась длительно и громогласно... покупателем был мой благоверный.
******
Очень боготворю авокадо, однако в моем крохотном городе их не век найдешь. Когда нахожу где-то, покупаю по пять штук, однако в этот один не повезло — недозревшие. Теперь дрыхаю с тремя авокадо, дабы они в тепле дозрели. Из-за их специфицеского наружного облика ощущаю себя мамашей драконов, даже дала им имена и научилась различать. Визериона уже, впопад, съела...
******
Вот ты уже давненько в взаимоотношениях, однако самое милое и тёплое ощущение за заключительные полгода, это когда золотой листочек с дерева мягко спланировал мне на голову.
******
Когда была на 1 курсе универа, записалась на курсы фелтинга. О чем радосно доложила маме. Она взговорила, что это все фуйня, не надобно изводить гроши, и она сама меня всему научит. И азбука при мне бодро с предписаниями надрачивать банан. Оказывается, она кумекала, что фелтинг —это от слова феляция, то жрать оральный секс. А на самом деле фелтинг — это обыкновенное валяние поделок из шерсти.
******
Эта осень для меня — дождливая и хмурая пора. Часто прусь на работу и учёбу в дождь. Чтобы себя капельку порадовать, выходя на улицу, вытягиваю десницу с зонтом длинно ввысь, болтаю про себя "Авада Кедавра" и жму кнопку раскрытия зонта. Хоть капельку магии среди диких магловских будней.
******
Эта осень для меня — дождливая и хмурая пора. Часто прусь на работу и учёбу в дождь. Чтобы себя капельку порадовать, выходя на улицу, вытягиваю десницу с зонтом длинно ввысь, болтаю про себя "Авада Кедавра" и жму кнопку раскрытия зонта. Хоть капельку магии среди диких магловских будней.
******
С бывшей бабой были беспрерывные несогласия из-за того, что она давненько планировала отбыть по работе в Швейцарию и забрать нашего сына. Я был против — не алкал лишаться возможности видать ребятенка. Баталии продолжались в течение почитай двух лет. А неделю назад позвонили из соц. служб и взговорили, что она бросила ребёнка в холле здания опеки. Дозвониться мне смогли по номеру телефона, брошенному в кармане куртки сына. Дозвониться до неё не могу, скорее итого её уже дудки в стороне. Что ладить — не знаю.
******
Последний месяц я передвигаюсь всего бегом. Все кумекают, что я бешеный ЗОЖник, и бег — это моя бытие. Но девало в том, что летом я переехал в иную сторону всего с летними штуками. И мне до сих пор не оплатили зарплату, соответсвенно, денег взять осенние вещи дудки. Вот и гоняюсь в шортах, дабы не занедужить.
******
Я буду на захлопнутой вечеринке в Испании, все гости великолепно одеты, вкруг больно бессчетно прекрасных горячих испанцев, один-одинехонек из них подсаживается ко мне и болтает: "Если у тебя взаправдашние брови, я возьму тебя замуж и буду включать до гроба твоих дней, ты ни в чем не будешь нуждаться". Затем коротает большущим перстом десницы по моим бровям, и они стираются. Он печально вздыхает и удаляется. Ну на кой чёрт грезятся таковские сны...
******
Моя мама больно удивилась, когда выведала, что сейчас жрать возможность покупать топ и бикини купальника врозь. У мамы попа большущая, а бюст крохотная. Раньше, дабы подвернуть себе купальник, она взимала в примерочную два комплекта — большенный и капельный размер. И тихонько меняла их местами. Хорошо, что сейчас не доводится выступать на эти аферы.
******
Работаю в издательстве(на мне рукописи новоиспеченных авторов, присланные по почте). Ощущение, что 3/4 наших авторов с одного конвейера!Это девицы студенческого возраста. Одинаковые препроводительные послания субъекта "я миновала сквозь тяжёлые испытания и постановила написать об этом книгу", одинакие драмы уровня "в восьмом классе поссорилась с подругой и Павликом, впоследствии подружилась с Колей, однако с ним запоздалее тоже поссорилась". И все равновелико хреново катают.
******
Живу в Германии. Недавно у меня случился пароксизм аллергии, всё лик накрылось сыпью. В таковом облике я стояла в очередности в супермаркете, а за мной была группа молодых парней и девок. Они очутились русскими. Думая, что я немка, и что я их не разумею, они взялись обсуждать моё лик, обзывать меня самыми заключительными словами и визгливо ржать. Я держала безмятежность, однако на улице я тупоголово засела на первую влипшую лавочку и зарыдала от обиды. Более гнусных тварей, чем русские за гранью, я ввек нигде не встречала...
******
Я не умею "раскручивать мужчин". И я не разумею, будто можно на встрече с молодым людом допустить, дабы он платил. Мне зазорно!Я не умею хлопать ресницами и притворяться безголовой, будто ладят многие мои ведомые, дабы парень всё сделал за тебя. Я не могу настолько безжалостно манипулировать людами. Меня дивит, что дяди позволяют настолько с собой обращаться. Где пиетет к себе?Но я завидую. Тоже алкаю поддержка с пакетами от незнакомых, поддержка с техникой, гвоздь пригвоздить и шкаф сконцентрировать... Дамы, будто вы это, чёрт возьми, ладите, а?
******
Брату 37 лет, с бабой вкупе с первого курса. Ходит влево почитай всё это времена. Причём особо мерзко. Например, взговорил, что отъехал в московскую больницу на обследование, а сам рванул на недельку в Испанию с Таней, какая важнецки сосёт. Лет пять назад я нашла его блог, в каком он всё это описывает, и храню в закладках, дабы, когда кем очаруюсь, вспомянуть, какая слякоть может исчезать за наружным идеалом. Очень помогает.
******
Иду по подземному переходу, внутри некто поёт, а у меня ребёнок в коляске вот-вот уснул... Даже покумекать не поспела, что, мол, трындец, сейчас ребёнок проснётся, будто музыкант стал негромко выступать медлительную мелодию. Вот таковое крохотное и вдруг великое добросердечно!:)
******
Недавно вышла замуж. Среди моих подруг и ведомых я вышла замуж остатней. Как-то не торопилась я с этим делом, на первом месте была карьера. И вот в 34 года вышла замуж. Но будто же меня все отхватили с этим идиотским спросом: "Как ты себя ощущаешь, будучи замужней?". Этот проблема мне задаёт всякий!Вот будто должна себя ощущать баба после штампа паспорта?Не знаю!Я попросту безоблачна, что возле со мной мой кровный человек, и всё.
******
Не разумею, откуда у людей вредоносные моды. Когда я осознал, что социальные сети занимают излишне бессчетно моего времени, то залпом выслал страницу. Когда простился с барышней, я взялся курить. Всё наладилось, однако я осмыслил, что алкаю курить. Сразу бросил кипу и зажигалку. Больше не курю. Как всего осмыслил, что в выходной вновь охота дербалызнуть — кинул выпивать абсолютно. Я не пропагандирую ЗОЖ. Но временами стоит задумываться: "Что я лажу?А основное — зачем?". И вредоносные моды пропадают.
******
Возле подъезда стоял сосед, какой мне нравился. Решила лепра мимо него, волосы уложены, макияж опрятный. Взяла пакет с мусором и пошла, ибо иного варианта в голову не опамятовалось. Иду я вся таковая прекрасная, милая, и слышу назади некто крадётся. Думаю, давай наконец-то!Но не тут-то было. Собака вырывает из пакета использованную прокладку и вручай трепать на буркалах у всех:(
******
Мы с мужиком, изнеможенные после пролетария дня, ехали домой и водились. Муж осведомился: "А зачем мы не можем жительствовать в гостинице?". И взаправду, зачем невозможно создать подобный многоквартирный дом, однако с каждодневной уборкой и питанием "всё включено" на первом этаже. Идеально же!Платили бы за съём подобный однушки тысяч пятьдесят и всё(сейчас платим двадцать тысяч без питания и уборки, безусловно). Никакой бытовухи, в лавка ходить не надобно, постельное бельё и полотенца век безукоризненные, туалетную бумагу меняют, пустотелы помыты, пыли дудки.
******
Уходил уже со смены, названивает баба в слезах, выканючивает безотлагательно приехать. Пересрался жутко, она брюхатая, не дай господь что. Лечу домой, у двери слышу вопли, тягучие таковские, сердце в трусы упало. Забегаю — на полу в зале сидит баба, перед ней валяется кот, наклеенный намертво к полу модным нынче клеем для эпиляции. Воет, будто охрипший чёрт. Лапы уложил, помирать собрался, видать. Жена нюнит, дочки нюнят, пробуют его отлепить. На половине кота плешь, баба — в салон, мне — коньяк.
******
Мой рост — 152 см. Вес — 45 кг. Я "принцесса", "крошка", "лапочка" и "малышка". Меня настолько величают не благоверный и не папа. Они вообще больно подавлены в проявлении ощущений. Так меня величал проктолог, к какому я опамятовалась на приём с геморроем после вторых родов. Всё времена приёма, при осмотре, при написании рекомендаций и выписке рецепта он был больно деликатен и обращался всего настолько. В приёмной у него сидели близ пятнадцати дядек. Интересно, будто он к ним обращается?))
******
Раньше я просыпался за полчаса до выхода на работу. Этого времени хватало всего на душ и одеться. Решил по утречкам взяться ладить зарядку и поставил будильник на пятнадцать минут прежде всегдашнего... Спустя две недели извожу это времена на чай с бутербродами.
******
Приснился видение про двух призраков. Проснувшись, осмыслила, что они выканючивали меня о помощи. Через пару дней почувствовала аромат гари, какой не вручал мне покоя. Обнюхав всю квартиру, осмыслила, что аромат идёт от соседей. За стенкой жительствовал алкаш. Через минут 15 стуков и звонков он отворил дверь. На расстоянии десницы ничего видать не было. Оказалось, сосед поставил нагреваться суп и уснул... Всё бы ничего, однако в тот вечер он был с бабой. Так и избавила двух глупцов от смерти.
******
Как-то один стояла в метрополитен, декламировала и дожидалась своего дружка. Мимо меня прошёл мужичок в кепке и вдруг лихо захватил меня за гузно, сдавил и пошёл отдаленнее, будто будто ничего не приключилось. Я пошла за ним, сгруппировалась и выдала ему мощный удар по затылку, вспомянув дела рукопашным боем. Потом бежала за колонну и длительно не могла затихнуть, меня било от злости и обиды. До сих пор вспоминаю это и горжусь, что не смолчала и дала отпор ублюдку.
******
Отец вкалывал водителем в фирме. Однажды ввечеру, когда он возвращался домой, к нему под колёса кинулась бабка. Именно кинулась. Он водитель искушенный, видал бабку и, собственно, её скачок. С тех пор возник геена: она беспрерывно названивала и спрашивала денег на лечение, алкая её всего слегка задело зеркалом. Постоянно сыпались угрозы, что нас посадят. А всё из-за её больного сына, какому она таковским образом гроши собирала. Закончилось тем, что ей пригрозили штрафом. После этого она бойко смылась.
******
Иногда маюсь паническими атаками. Часто это случается в ванной, когда умываюсь мыльными оружиями — доводится зажмуривать бельма. И в этот момент случается паника, что в ванной некто жрать или в зеркале что-то. Поэтому умываюсь ныне младенческим мылом «без слёз» самым простым, дабы беспрерывно бельма были разинуты. Поры сузились, кожа стала броско важнее и почитай не жирнится.
******
Моя знакомая с парнем завели котёнка. Эта неадекватная баба создала аккаунты своей кошечки во всех соцсетях. Я чего-то не разумею, или этот мир взаправду на столько сошел с интеллекта, что аккаунты в соцетях образовывают котикам и еще не рождённым ребятенкам...
******
На работе беседовали с патроном, и он поведал: "У меня дочке 9 лет. Мы в её годе владели своего человека в магазине. Он нам отзывался сетки из-под апельсинов, и мы в них ловили раков и торговали близ метрополитен. А сейчас что?У дочки канал на ютубе. Она там котиков и черепашек заливает. Ну я подписан на неё, смотрю".
******
Жутко стесняюсь незнакомых людей и больно жидко взираю им в бельма. Стою как-то в очередности в макдрайв, и ко мне подходит маломочно одетый дядька, однако вроде не косой, запаха дудки. Просит денег. Отвечаю, мол, налички дудки, однако готова взять ему еды. Он, к моему изумлению, даже обрадовался и взговорил, что настолько даже важнее, и будет дожидаться меня на выезде. Забрала заказ, подъехала и простерла ему пакет. На его благодарность я не то, что не улыбнулась, я даже бельма не возвысила. Сухо кивнула и отбыла. ППЦ, даже когда я что-то важнецкое людам лажу, то со сторонки выгляжу, будто зазнавшееся чмо:(
******
Мой дедушка родился в Ленинграде. Старшая сестра была военным хирургом, а старший брат предназначался в Бресте вкупе со своей бабой и крохотными ребятенками. Брат с фамилией погиб в начальный девай войны. Их расстреляли, когда они пробовали выбиться из города, не пощадили даже ребятенков. А сестра отказалась покидать больницу и своих пациентов и отбарабанила в Ленинграде еще год, однако была убита во времена оказания помощи израненным. Так же во времена бомбежки погибла мама, батька и меньшая сестра дедушки. Сам он ретировался на фронт в 17 лет. Прошел от Ленинграда до Берлина. Получил контузию и осколком ему выколотило левую лопатку. Он не боготворил повествовать про войну. Однажды он рассказал, что самое адово, что он видал — крохотная деревня на меже с Беларусью, сквозь какую миновали эссесовцы. Беременные бабы со вспоротыми мамонами, изнасилованные 10-летние девочки, замученные насмерть партизаны с слупленной кожей. Он болтал, что после этого его сервировала таковая ненависть и жажда победы, что ничто его не жупел. После Победы он вернулся к моей бабе, какая после одной единой встречи дожидалась его и катала послания на фронт. Он их не получал, настолько будто беспрерывно менялось пункт благоволения его части. Но, будто он взговорил: "Я попросту осведомил сердцем, что Верочка меня ждет". Он отжил длинную и безоблачную бытие. Дедушка находил, что проживает не всего свою бытие, однако и годы настолько безвременно ретировавшихся кровных.
******
Я схожу замуж. Спонтанно и безголово. До сих пор не могу поверить, что это реальность, будто, будто я в кинофильме. Мы познакомились четыре года назад на работе, периодически пересекались, однако не водились особо. Так, привет-пока и все. В этом году я постановила сконцентрировать команду для интеллектуальных игр и вспомянула, что жрать у меня ведомый неглупый парень. Он с отрадой согласился. Так мы стали узнавать дружок дружка важнее. Я пай-девочка и милашка, он — бабник и закоснелый неженатый. А спустя две недели он напивается и "признается мне в любви", а я подсмеиваюсь, что ныне он должен на мне жениться. И вот мы уже подаем на легко заявление в ЗАГС. А спустя еще две недели наше "слабо" перерастает в капитальное решение, потому что за это времена мы без памяти влопались дружок в дружка. Я пробудила в нем романтика, он во мне пошлячку. Мы во всем дополняем дружок дружка и творим всякие глупости, будто детвора. Конечно, нас капля кто поддерживает, ведь мы абсолютно молоды и у нас ничего дудки, однако нам все равновелико. Через три недели я схожу замуж. И я безоблачна:)
******
Бабушка моя век хвасталась присутствием "третьего глаза", ратифицировала, что нагадала мужиков моим маме и тете, ага всего никто из них этого не помнил за давностью лет. Я же ввек не выканючивала ее погадать, ворожила сама и ничегошеньки не видала(мой третий глаз, видаемо, беспробудно дрыхает). А года четыре назад мы с подружкой остались вкупе на рождественскую ночь, дабы вновь попытаться завидеть свое предбудущее. Я, безукоризненно ради прикола, позвала бабку. Та попросила стакан с водой, безукоризненный лист бумаги, обручальное перстень и свечи. Кольцо надобно было возложить в стакан и пробовать что-то в нем рассмотреть. И вот стоит баба минуту, затем две над стаканом и вдруг кааак закричит: "Иди бойче взирай, там какой-то усатый-бородатый!" Я заглянула вовнутрь и истина завидела лик с бородой, однако значения этому не придала. Я не знаю, совпадение это или дудки, однако вон он, мой усатый-бородатый сидит сейчас за компом, вкупе мы уже четвертый год, недавно расписались. Наверное, есть-таки у моей бабки третий глаз, зря никто не верует.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
