0

0

0

0

0

0 Я смотрю на шоколадку. Шоколадка смотрит на меня. Искра. Буря. Безумие.

0 Каждый второй мужчина думает, что он первый.

0 - Свари всё это в кастрюле с круглой крышкой.
- Зайчик, ты не поверишь, круглая крышка у всех кастрюль.

0 Если к вам вдруг нагрянули гости, а у вас не убрано, то, пока гостям двери не открыли, быстро поставьте ведро с тряпкой и намочите руки. И вот у вас уже не срач в доме, а уборка в самом разгаре.

0 Настоящий комедийный талант - это способность насмешить многотысячный зал не разу не употребив слова «жопа».

0 Работаю в ликеро-водочном. Когда настроение говно, спрашиваю документы у 30-летних теток. Как они сияют, можно на лампочках экономить.

0 Если вы хотите снять порнофильм, вам понадобятся люди без чувства стыда. Ищите таких в караоке.

0 По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером… Но все они прекрасно понимают, что посуду всё равно надо мыть.

0 Круговорот воды в природе, это когда ты моешь машину, вода с неё испаряется, превращается в тучу и на следующий день, сука, идёт дождь!

0 Хотел переодеться в женщину, но не смог, потому что мне нечего надеть...

0

0

0

0

0

0 На встрече с депутатом вопрос из зала:
- Вот скажите мне, государство, взимая с меня налоги, обязалось обеспечить достойную пенсию, бесплатное образование и медицину. А на самом деле, я должен платить и за образование, и за медицину, да ещё и на пенсию должен сам копить! А налоги продолжают с меня исправно собирать! Так вот зачем такое государство?
Депутат, ни на секунду не замешкавшись: - Вы сами ответили на свой вопрос - собирать налоги.

0 Ну вот, теперь я в полной гармонии с собой.
Выгляжу хреново, чувствую себя хреново, и настроение тоже хреново.

0 Ох, чую, что пора сменить резину у моего колеса Фортуны...

0 Предложил пересечься вечерком, но ей всё параллельно.

0 - Товарищ, вы меня не узнаете? Я - Петросян…
- Ой, не смешите меня…