0 В Средневековье интернета не было. Наверное, скучно жить было...
- Ага. Кровавые репрессии, рыцарские турниры, инквизиция... скука смертная прям.

0 Жена говорит мужу:
— Если ты будешь приставать к горничной, я с тобой разведусь!
— Из—за такого пустяка?
— Ты ее разбалуешь. Такого мужа, как ты, я всегда найду, а такую горничную — вряд ли!

0 - Я сделаю тебя счастливым.
- Купишь вискарика?
- Нет, по-настоящему счастливым.
- Врать не буду, без вискаря шансов мало.

0 Стоит Рабинович у себя в огороде и закапывает деньги. Его сосед и спрашивает:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет!
— А у меня будут…

0

0

0

0

0 На центральном вокзале Роттердама установили лестницу высотой 29 метров. Эта инсталляция посвящена восстановлению города после Второй Мировой войны. Лестница установлена на выходе из вокзала и поднимается к вершине исторического здания Groot Handelsgebouw. Посетители могу подняться и окинуть взглядом город с высоты. Всего в лестнице 180 ступеней.

0 В кружке, хранившейся в музее концлагеря Освенцим, был обнаружен клад, припрятанный кем-то из заключенных. У кружки оказалось двойное дно, под которым находились золотые кольцо и ожерелье. Оба предмета имеют 583 пробу и были изготовлены в Польше в 20-х - 30-х годах прошлого века. Обнаружить находку помогло время, металл проржавел и дно кружки отвалилось.

0 Эта коллекция интересных исторических девайсов была собрана одним сантехником, которому по долгу службы приходится быть частым гостем на чердаках и в подвалах хрущевок и сталинских домов. Все это найдено за достаточно короткий промежуток времени, примерно в течение пяти смен, отмечает автор снимков.

0

0

0

0 - Ты моя Ласточка!
- Ты мой Сапсан!

0 Счастье пришло, откуда не ждали:
Северная Корея предложила ввести безвизовый режим для россиян.

0 У меня горе! У меня пальчиков не хватает, чтобы годики свои показать!

0 Одесса. Две дамы влезают в битком набитый трамвай, одна с передней площадки, другая — с задней.
— Сара, — кричит одна, — тебе есть на чем сидеть?
— Есть!
— А чего же ты стоишь?
— Так мест нет!

0 Пентагон принял решение сбросить на Хиросиму Барака Обаму.

0 Виды женских трусиков: викини, стринги, тонг, деван-дерьер, бикини, танга, слип, кюлот.
Виды мужских трусов: шорты, батины труханы, с дырой.

0 Помер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит:
- Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зерезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад.
Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями:
- Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги?
Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь. Тут Фидель вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух чертенят:
- Слышали? Дуйте в рай и принесите чемодан уважаемого команданте. Живо, одна нога здесь, другая там!
Чертенята бегом в рай. А там у святого Петра смена кончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Чертенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор.
А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит:
- Ты смотри что делается. Всего 20 минут как Фидель в аду, а к нам уже ломятся беженцы!

0 Когда я организую свою свадьбу, позову около 300 гостей и запрещу полностью алкоголь. И найму того, кто будет тайно продавать алкогольные напитки. Свадьба должна окупить себя.

0 - Скажите, у вас есть иконки?
- Нету.
- А свечи?
- Тоже нету.
- А лампадки?
- Молодой человек, это районная администрация! У нас нет ничего святого!

0 Апельсины стоят 85 рублей, огурцы 240. Никто не знает рецепта окрошки с апельсинами?

0