0
Мы с моей барышней одна из тех "ужасных" пар, какие на свидании сидят, сунувшись в телефоны/планшеты. Иногда ловлю на себе порицающие взоры. А моя боготворимая попросту немая, и мы водимся с ней ВК. Так что не торопитесь порицать.
******
Пришла ныне к преподавателю физкультуры за зачетом по его объекту, а у меня там несколько пробелов. Хотела дать ему несколько сотен рублей, дабы поставил зачет. Подошла к нему, вбила всю ситуацию, предложила по иному как затворить эти пробелы. Ну позвал он к себе в клетку, кумекала для того, дабы никто не слышал нашего тары-бары-раста-бара Проводил до клетки не отпуская взора. Я не придала этому особого значения, давай взирает, и взирает, ничего адского. Заходим, он закрывает дверь на ключ, выказывает шкаф, снимает секундомер со свистком с шеи, олимпийку, вешает в шкаф. Тут я просекла в чем девало. Стояла, не передвигаясь от шока. Он обогнул меня, заглянул под стол. И отхватил оттуда ведро с ветошкой. Фуф, во втором семестре буду ходить на физру и не провороню одного дела!
******
Меня забавляет, что если добавить или заменить буквой "С" первую букву какой то стороны, то получается подобный треш. Сранция, Селорусь, Cран, Срак, Сталия, необычно Сексика нравится. Хотя, если покумекать, Соссия...
******
Работаю в аэропорту. Стратегический объект и всякое таковое, проносить опасные вещества невозможно в любом случае. Так вот, генеральный директор прибрал с должности кинолога(дрессировщика псин по простому)за то, что пес не смогла найти бомбу. Бомбу, в облике пластиковой бутылки с надписью "бомба"приклеенной на скотч среди иных пластиковых бутылок.
Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать дальше..."
