0 Возраст - это когда вы уже безбоязненно можете предсказывать судьбу по стопам новорождённых.

0 Сегодня на все откликается только эхо.

0 Коммуникабельного человека издалека видно. У такого всегда руки широко разведены для дружеских объятий. Но это может быть и рыбак, которой показывает величину пойманной на днях рыбы.

0 Раньше работа была волком и постоянно в лес убегала. Но потом человек её приручил.

0 Мы не пытаемся достичь дна! Просто пытаемся узнать, в каком оно направлении.

0 Сниму кино, сниму порчу, сниму угол.

0
Американский моддер Эд Зарик, известный своими переработками игровых приставок в портативные ноутбуки, которые удобно переносить и использовать без подключения к телевизионной панели, добрался до новой консоли Microsoft Xbook One S. Автономное устройство обзавелось 19-дюймовым экраном производства Samsung. Разрешение дисплея скромное - 1280х720 пикселей. Корпус для Xbook One S автор модификации смастерил из акрила, используя лазерный резак и 3D-принтер. Техническая составляющая полностью соответствует Xbox One S. Вариант с накопителем объемом 500 ГБ обойдется в $1495, с 1 ТБ — $1545 без учета расходов по пересылке. Кроме того, получившийся Xbook One S потребует подключения к розетке.

0
Тяга Элона Маска к воплощению амбициозных задумок не ограничивается завоеванием космического пространства и производством электрических автомобилей с функцией автопилота. Во время последней конференции, посвященной финансовой деятельности SolarCity (основатель SpaceX также является председателем и совладельцем этой компании) миллиардер анонсировал новый продукт — «солнечные крыши», которые будут устанавливаться на дома вместо обычного покрытия. Как заметил Маск, в стране ежегодно миллионы людей меняют кровлю зданий. Владельцы домов, как правило, игнорируют установку солнечных панелей из-за того, что в скором времени все равно придется менять покрытие самой крыши. А постоянный монтаж-демонтаж солнечных батарей больно бьет по бюджету домовладельцев. Теперь же у людей будет выбор. К тому же, SolarCity удастся занять пустующую нишу и, тем самым, сорвать неплохой денежный куш. По словам Маска, «солнечные крыши» выглядят намного лучше обычных, кроме того, они прослужат гораздо дольше. Выбирая энергоэффективое покрытие, клиент также сможет выбрать дизайн покрова.

0 Роллы нужны, чтобы оценивать женский потенциал. Если калифорния без проблем помещается во рту - значит всё нормально, знакомство продолжаем.

0 Того, кто всех поправляет — уже ни чем не исправишь.

0 Если бы олимпиада проходила в Африке:
"Организаторы даже предположить не могут, откуда в бассейне появились крокодилы".

0 - Доктор, в последнее время живу в постоянной тревоге. Чем можно снять напряжение?
- Вольтметром.

0 Папа говорил, что единственный ребенок в семье всегда вырастает эгоистом. И он был прав.
Нам с мамой часто не доставалось еды.

0 Уставшие тараканы в голове твердили: "Угомонись, вспомни, сколько тебе лет... " А шило в попе отвечало им: "Ни фига-а-а! Жизнь только начинается!"

0 Случайно заварил пакетик дешёвого чая вместе с этикеткой. Гораздо вкуснее.

0 Трамп смотрит Олимпийские игры только чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.

0 Кто, я спрашиваю - кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!

0 - Доктор, я стану дураком?
- Ну что вы. Синяк на лбу и лёкое сотрясение мозга не повредят вашим умственным способностям. А что вы делали, когда лоб побили?
- Богу молился!

0 Не мог он ямба от хорея,
Как мы не бились отличить,
Тогда решили Бармолея,
Мы в унитазе замочить.

0 Постарел, пожух, в морщинах,
Бледный видик, мать его,-
А на скайпе, а на скайпе,
Нет в помине никого.

0 Была пьяна, слегка шаталась,
У верки, блин, м..да чесалась.
Она любила это дело,
Недели три, как овдовела.
И от любовников нет толку,
М..ду придется класть на полку.

0 - Ох, доктор, горе навалилось разом –
Мой сын с какой-то грязной шлюхой переспал
И заразился венерической заразой.
Засранец мелкий, тунеядец, маргинал!

- Не убивайтесь так! Подумаешь – зараза!
Заразу мы легко излечим... это не конец.
Ведите их ко мне, желательно обоих разом.
Я понимаю вашу озабоченность, отец.

- Ох, доктор, дело обстоит гораздо хуже.
Ведь этот пакостник, оторва и дебил,
Нашу служанку, а она, прошу прощения, замУжем,
Зажал в прихожей, изнасиловал и тоже заразил.

И это, доктор, не последняя проблема,
Которую в семью принес несносный неформал.
Жена моя, намедни сильно приболела.
Как оказалось, это я жене заразу передал...

- Ах, вашу мать! Вот это светопредставленье!
Сплошной армагедон!!! Ох, вашу душу мать!
Ваша жена больна??? Святое провиденье!!!
Теперь и мне таблетки тоже принимать!!!!

0 - А ну-ка, девушка, пробейте мне пятнадцать литров пива.
Шашлык по-карски... килограммов шесть,
Коньяк, бутылок пять, и ящик водки местного разлива,
И по кило всего, что можно на закуску съесть.

А также положите пачек пять презервативов -
Сегодня я с друзьями отмечаю юбилей.
Согласно холостяцких наших нормативов,
Пропьем сегодня не одну мы тысячу рублей.

- Извольте! Ваш заказ уже оформлен.
Оплачен , упакован и стоит передо мной.
А можно просьбу...? Раз уже вы всем доволен...
.......................................
- Возьмите нас, пожалуйста, с подругою с собой!

0 Женщина - как кофе - та ещe зараза.
Пока сердце нe шалит, можно в день... три раза.

0