0

0 Жена моего друга обнаружила у кота пятнышко на животе. Без шерсти. А-аа - лишай! Потащила зверя к ветеринару. Диагноз - это пупок.
После этого случая мы с супругой отыскали пупки у наших двух котанов. Они розовые и круглые и находятся почти посередине кота. После того, как я о этом случае рассказал коллегам на работе, игра "найди пупок у кота" получила характер эпидемии.

0 Из полицейских историй.
Приходит человек с составленным на него заявлением и кладет его на стол. После прочтения из него понятно что на него соседи накатали заявление что он орет постоянно и мешает спать есть и т.д нарушает общественный порядок. Знакомый спрашивает так и так зачем мешаете людям? Тот махает головой типа не знает. 2 раза его тоже самое переспросил опять махает головой потом берет ручку и на листке пишет Я НЕМОЙ.

0 Сегодня мне пришёл задний велофонарь из одного китайского интернет-магазина. На упаковке содержится запись, которая рекомендует использовать этот фонарь не только на велосипедах, но и на ПОПАХ ЛОШАДЕЙ! Интересно как они предполагают крепить велофонарь с велокреплением к попам лошадей? И как к этому отнесётся сама лошадь.

0 Поехала я как-то (лет 20 назад) с тетушкой и ее двумя детьми на курорт. А тетушка моя Татьяна женщина железная была. Однажды тетушка сварила суп, уху, кажись, и выставила на стол. Брат мой Макс ковырял, ковырял, вяло и недовольно, но ел. Сестра моя, Оксана, горделиво сидела за столом и демонстративно вытаскивала лук и выкладывала его на ободок тарелки, а потом и говорит: "Я это не ем". На что тетушка Таня, не церемонясь особо, хватанула ее тарелку и выплеснула содержимое в кусты: "Поела, доча? На ужин, если проголодаешься, придешь". Оксана замолчала, Макс активнее заработал ложкой, а я начала молоть всё, что было в тарелке, забыв о том, что не люблю рыбу, ненавижу лук, органически не перевариваю морковку и в целом как бы и есть не хочу, но желательно бы перекусить.
И вообще моя мама говорит: Не бывает плохих продуктов, бывает разная степень голода.

0 Недавно выезжаем на авто из лагеря муз.фестиваля. На выезде стоят гаишники. Прежде чем спросить документы - спрашивает: куда траву везете? Надо признаться не употребляем наркотики ни в каком виде. Но что-то все равно внутри каждого екнуло. Подбросили?!? В итоге, гаец с невозмутимым видом - дверь авто открыл и снизу выпала луговая трава.

0 Батя мой такой был - всё строго по своим местам. И меня - раздолбая учил порядку. И где второй носок? - вопроса утром не возникало. Вся одежда была сложенна на стуле, носки висели на поперечнике под седушкой. В армии привычка эта отшлифовалась до автоматизма.
И вот, сам рассказ.
Просыпаюсь днём, в памяти восстанавливаются события: неделя как дембельнулся,родители на даче, кабак помню, тётеньку домой притащил...
Осматриваюсь - никого. Вспомнил - провожал под утро. На работу ей, вроде, надо было.
В коридор бегом. Стульчик с аккуратно сложенной одеждой по мезинцу мне заехал. Слава богу - дверь закрыта, всё на месте.
Туалет. Душ. За минералочкой-бы сходить. Иду одеваться. Носочки ровненько висят. Беру первый - одеваю. Беру второй и с изумлением обнаруживаю в руках женские чёрные трусики.
Второй носок так и не нашёлся.

0 Открытый урок в танцевальной школе. Девочки, старшая группа 15-17 лет, трудятся у станка, он же "палка". После получаса занятий маленький перерыв. Девочки проходят мимо родителей запыхавшиеся, раскрасневшиеся, вспотевшие, но возвышенные и окрыленные. Жанна - наша замечательная хореограф - комментирует громовым голосом: "Вот так надо выглядеть после палки!" Возбуждение в рядах родителей. Кто-то сдавленным шепотом: "Гусары, молчать!!!"

0 Анатолий Абрамович Аграновский часто вспоминал урок, который ему в годы молодости преподал писатель Александр Альфредович Бек.
Александр Альфредович – великолепный собеседник и профессионал. Вместе с ним я однажды попал в гости к известному авиаконструктору. Он принял нас в своем кабинете, одетый в генеральский мундир и при своем же мраморном бюсте. Признаюсь, я оробел. А Бек буквально в течение трех минут заставил конструктора стать самим собой. Он спросил, кивая на бюст:
– Кто вас делал? Виленский?
(Потом я узнал: Бек заранее узнал, что в кабинете есть бюст, и выяснил имя его автора.)
Конструктор подтвердил. Бек посмотрел на него и перевел взгляд на бюст, сравнивая оригинал с копией. Наконец сказал:
– Это ведь было трудно… Соединить высокий интеллектуальный лоб с простонародной курносостью и безвольным подбородком. В общем, получилось.
После этих слов конструктор мгновенно превратился из генерала в обычного человека, который запросто говорил с нами о жизни.

0 Ехали вчера с женой на машине. Остановились на перекрестке. А перед нами стоит такая машинка маленькая, за рулем женщина и рядом с ней тоже женщина сидит. На заднем стекле две наклейки: желтые квадраты с восклицательными знаками - слева и справа. С учетом того, что машинка небольшая, занимают чуть не пол стекла. Жена мне говорит:
- Ишь ты, как обклеились! Ты близко-то не подъезжай, там видно не просто неопытный водитель, там еще и неопытный пассажир сидит!

0 Во всей красе моя галантность проявилась еще в детстве, когда взрослые оставили по какой-то причине нас с другом одних дожидаться сантехника и поручили дать сантехнику бутылку водки.

Приходит сантехник, и он... женщина. Мы хоть и были детьми, а сообразили, что вот так вот сунуть даме бутылку водки не комильфо.

Поэтому мы нашли бабушкину шкатулку со снедью для шитья, достали красивые атласные ленты, повязали бутылку роскошным бантом и вручили со всем возможным почтением.

0 - Почему увольняетесь из ФСБ?
- Работа не оправдала ожиданий.
- ?
- Я заканчивал факультет подмены мочи, а теперь мне что, шпионов ловить?

0 Старшина:
- Есть среди вас любители музыки?
Вышли несколько человек.
- Так, выгружайте этот рояль и несите генералу на 5-й этаж! Остальные - в кино!

0 Самый ценный ресурс современной экономики - это дурак, которому можно впарить что угодно.

0 Если обычный человек перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, возможно, он потерял хорошую работу.
Если дизайнер перестал бриться и сменил костюм на майку в пятнах и рваные джинсы, он только что нашел хорошую работу.

0 - Вы утверждаете, что не сообщали о пропаже кредитной карты, потому что вор тратил намного меньше вашей жены?
- Именно так, ваша честь.
- Тогда зачем же вы все же сообщили сейчас?
- Похоже, карту нашла жена вора!

0 Собрал дочь в школу. Пару лет назад на эти деньги можно было собрать саму школу.

0 Срок полномочий чиновника надо устанавливать таким, чтобы он успел расхлебать кашу, заваренную предшественником, но не успел заварить новую.

0 Как повысить рождаемость в России? На этот вопрос нам ответил сам Милонов: "Чтобы повысить рождаемость, мы сейчас разрабатываем законопроект, который сокращает срок беременности с девяти до трёх месяцев".

0 Судя по количеству золотых медалей в борьбе и фехтовании, мы готовимся к ближнему бою.

0 Когда Усэйн Болт опаздывает на автобус, он ждет его на следующей остановке.

0
Fireside Audiobox — оригинальная Bluetooth-колонка, которая визуально демонстрирует темп и характер проигрываемой музыки настоящим пламенем. Домашний музыкальный камин устраивает огненное шоу благодаря 500-граммовому баллону с пропаном, подпитывающему 15 языков пламени в горизонтальном алюминиевом цилиндре. Встроенного аккумулятора хватает на восемь часов непрерывной работы. Панель управление позволяет регулировать уровень громкости музыки и интенсивность пламени. В целях безопасности огнеопасная часть устройства скрыта в короб из прозрачного закаленного стекла, а потому домашние питомцы и маленькие дети не должны пострадать из-за своего любопытства. Стоимость новинки на Kickstarter составляет $349. Отправка первых заказов запланирована на апрель 2017 года.

0 Инструкции к лекарствам специально пишут настолько мелким шрифтом, чтобы мы перед смертью мучались - какое из них нам не помогло.

0 В этом году поеду опять в Ниццу с приставкой зад-

0 В каждом человеке, если покопаться, можно найти то, что нужно закопать.