0 Жена заявляет мужу:
- Мне нужно с тобой серьёзно поговорить!
- Ну, ты начинай, а я пока в магазин сбегаю.

0

0 Муж отъехал по работе на месяц в иную сторону. Через пару дней ездит свекровь, проверить, будто я могу жительствовать без её сыночка. Заставила сумками полкомнаты(видать, алкала надолго)и возложила несколько пакетов на кошачий лоток(в туалете дверь захлопывается дробно, и котейка не может ее отворить, оттого лоток я поставила у входа в горницу). Кот(7 месяцев)важнецки приучен к лотку, и, когда я была на работе, взалкал в туалет, ходил возле со свекровью, мяукал, выпрашивал назад лоток, однако был отвергнут. От безвыходной ситуации написал на балконе на коврик. Это первой завидела я, когда опамятовалась с работы. Сразу коврик на стирку, стою в ванной, замачиваю, вдруг слышу два зазвонистых 'мявка' из коридора, выбегаю и видаю: свекровь пинает котенка, зажатого у шкафа, и громогласно материт. Она гвоздила моего(!)7 месячного котейку из-за того, что он написал на моем(!)коврике и мне(!)его надобно отстирывать. И она, блять, гвоздила его. У кота перелом рёбер, сотрясение и сломана лапа. Она свалила возвратно в свою деревню, а я взимаю работу на дом, дабы бегать за котом.

******

С коллегами перед началом пролетария дня стоим в парке возле офиса, болтаем ни о чем. Идёт баба. Издалека броско, что вроде городской сумасшедшей, подходит к людам, сидящим на лавочках, мотает десницами, громогласно вопит, обращается сама к себе. Подходит к нашей братии. Обвела нас взором, замешкалась на мне. "А вот у неё, - вопит, тыча в меня перстом - в животике пламенеет зелёный свет!И она знает, что я владею в виду!" Я обмерла: был срок 5 недель, осведомил всего благоверный.

******

Сижу у компьютера, слышу на балконе некто скребется(5 этаж, недавно разобрали, дабы застеклить). Стало стремно(как-то летучая мышь залетала), взговорила сыну, дабы глянул. А это кошка. Впустили, дабы выпустить в подъезд, т. к. на улице мерзло и дождь. В тамбуре замечаю, что у нее золотой маникюр!Когда проржались, взираем, что она к соседской двери ластится(соседи новоиспеченные). Постучали, выказывает сосед, спрашиваем: "Кошка ваша?" Ответ: "Ногти покажи. А, ага, наша!"

******

Моя подруга-отличница, владеющая два красных диплома, познакомилась со своим парнем на нудистском пляже, когда нагая и пьяная выступала с дискотеки до палатки, выдохлась и уснула на пляже, а он тоже нагой и косой об неё споткнулся в мгле.

Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать дальше..."

0
В недостаточной компьютеризации квартиры скоро жаловаться совсем не придется. Южнокорейская компания LG на выставке IFA 2016 показала холодильник Smart Instaview Door-in-Door, на дверце которого расположен 29-дюймовый полупрозрачный тачскрин на ОС Windows 10. С помощью этого привычного бытового элемента предлагается не только хранить продукты, но просматривать погоду и время, составлять список продуктов и даже заказывать их, а при нажатии на кнопку «Пуск» переходить в привычное окно Windows, чтобы запустить классические приложения. Общаться по Skype, смотреть видео и слушать музыку тоже возможно. Конечно же, производитель предусмотрительно внедрил в холодильник голосового ассистента Cortana на тот случай, если руки хозяина заняты приготовлением пищи или другим важным делом. Пока LG не раскрыл полный перечень технических характеристик смарт-помощника, сообщив лишь о наличии процессора Intel Atom, 2 ГБ оперативной памяти, модуля Wi-Fi, колонок и микрофона. Стоимость LG Smart Instaview Door-in-Door и дата релиза пока не известны.

0
Новинка Asus ZenPower Max представлена в прямоугольном корпусе размером 222.5x42x42 мм и весит 570 гр. Устройство позволяет заряжать смартфоны, планшеты, ноутбуки и другую электронику через два полноразмерных разъёма Quick Charge 2.0 USB и порт USB Type-C. Для ноутбуков также предусмотрен DC-интерфейс. Встроенный LED-фонарик может светить на протяжении 12 дней при условии полного зарядка ZenPower Max. Ёмкость изделия составляет 26 800 мАч, стоимость — около $158.

0 "Будешь много знать - скоро состаришься ", если следовать этой поговорке, то нынешнее поколение будет вечно молодым.

0 Когда женщины говорят, что они любят ушами, это про бриллиантовые сережки.

0 Богобоязненный подлец уверен: бог не фраер, своих не кинет.

0 Умный человек лишнего не промолчит.

0 Лучше выпивать в каске, чтобы в голову не ударило!

0 Матерщинник - это человек слова, только матерного.

0 По законам рынка: чем больше на свете правды, тем меньше её ценность. Значит, каждый лжец занят полезным делом.

0 Балерина поет ногами.

0

0

0 Перевооружение литовской армии по стандартам НАТО началось с пищеблоков.
На тендерах на сумму 173,8 тыс. евро закуплены кухонные приборы и оборудование.

Теперь вместо советского ножа ценой 30 копеек, верой и правдой служившего 50 лет, у литовского хлебореза будет европейский нож фирмы Karcher-Futuretech GmbH ценой 142 евро.
Доска для разделки продуктов у него будет за за 180 евро.

Повара будут кулинарить с вилочкой за 184 евро и ножом для мяса за 250 евро. Дуршлаг у них теперь за 70 евро, точилка для ножей — за 103 евро, черпаки разного объема — за 243 евро и 258 евро.

Вишенкой на торте НАТОвских вооружений является чайное ситечко за 161 евро. За такое ситечко Остапас Бендерас мог бы, наверное, выменять и два гамбсовских стула, но до ушлого литовского командования великому комбинатору все же не дотянуться – ведь весь вышеуказанный ассортимент можно без тендера купить в хозмаге, но в ВОСЕМЬ раз дешевле.

0 В те далёкие годы, когда автоматические камеры с радарами ещё не висели над дорогами, контроль за соблюдением скоростного режима осуществляли живые гаишники. С такими ручными радарами вроде куска толстой трубы с пистолетной рукояткой. А я ездил на иномарке довольно потрёпанного вида, но вполне хорошего состояния. Во всяком случае, она просто-таки просилась бежать быстрее, чем разрешено правилами дорожного движения. Да и я был молодой, потакал ей в этом желании.
Это сейчас по знакомой дороге наизусть знаешь, где камеры висят, а наряд ДПС с радаром встречается всё реже. А тогда ХЗ где они станут, и каждый раз в другом месте. Старался высмотреть их издали, ещё вне зоны действия радара, смотрел на встречных - не моргнут ли фарами, но не всегда удавалось.
Однако, хотя и был я молодой, но, надеюсь, не очень глупый. Заранее обдумал план действий. И вот еду я по дороге, как всегда, быстрее положенного, и вдруг за поворотом - они! И уже целятся в меня из радара. И он уже достаёт. Резко включаем правый поворотник, тормозим, направляясь к гаишникам, пока они даже ещё не успели жезл поднять. Не дожидаясь, пока ко мне подойдут, выскакиваю из машины и к ним с вопросом: "Ребята, а у вас радар есть?" Ну, они, конечно, не отрицают, есть радар, говорят. Сразу, без паузы - парни, у меня проблема, мне кажется, что у меня спидометр брешет. Давайте, я сейчас мимо вас проеду, а вы мою скорость замерите, а потом я вернусь и вы мне скажете? Они, чуток обалдев, соглашаются.
Думаете, я прыгаю в тачку и по газам? Нифига подобного. Плавненько стартую, демонстративно разворачиваюсь и уезжаю назад. Там снова разворот и проезжаю мимо радара с постоянной, но уже допустимой скоростью. Останавливаюсь, сдаю назад, выхожу и спрашиваю - ну как, сколько радар намерил? 85, говорят. Я - вот сука, а у меня спидометр только 70 показывал. Значит, точно врёт! Ну, буду теперь знать. Спасибо вам!
И с благодарностями уезжаю, потеряв три минуты, а не полчаса на протокол. И вообще без штрафа. Трижды это проделывал и трижды получалось. Тут главное назавтра тому же патрулю не попасться с новым превышением скорости.
Гаишники - тоже люди и ничто человеческое им не чуждо. Чуть-чуть обдумать психологию общения с ними, и они довольны, что человеку помогли, и прежние показания радара стёрты, изменены на допустимые. Да и не поднимали гаишники в этих случаях вопроса о превышении ни разу.

0 Разговор туриста с грузинским гидом:
Т: Скажите, а что за место мы проезжаем?
Г: Что, красиво, да?
Т: Да, очень красиво.
Г: Ну так смотри!

0 Как мне однажды рассказывали, ребенка назвали в честь кота. Я помнится, не поверил, сказал что так не бывает. А оказалось - кот Васька поиграл с презервативами. А у папаши было хорошее чувство юмора. Так на свет появился сын Василий.

0 Вспомнил случай из своих школьных лет.
На одном из уроков литературы учительница решила вызвать к доске Харину Ольгу, но ... произошла оговока по Фрейду ... из уст её вырвалось:
- А сейчас к доске пойдёт Олина Харя ... ой, извините, Харина Ольга!
Но было уже поздно - весь класс дико ржал и последние её слова на "камчатке" уже были не слышны.

0 Это только мне показалось, что на "Новой волне" Киркорова говном обозвали?
"А сейчас на сцену выйдет непотопляемый Филипп Киркоров!"

0 Eсли муж приxoдит пьяным - этo плoxo! Я этo знaю тoчнo, и кoгдa мoй нa рогах вполз домой, ессно поздней ночью, я потребовала объяснений, но он просто упал и уснул. Поняв, что истерика срывается, решила как-то дать выход своим эмоциям - взяла косметичку и отвела душу на физиономии своего благоверного, настолько бесчувственного, что даже когда вставив в рот карандаш я его сфоткала никакой реакции не последовало..
Я успокоилась и легла спать...
Утром мой милый несколько пришел в себя, и сразу понял, что очччень опаздывает на работу! Через секунду его уже не было! Он убежал даже не взглянув в зеркало, унеся весь свой макияж!!! Блиинн!!!
Дальше события развивались просто убойно! На работе (он у меня зав. складом в соседнем колхозе) появившись перед мужиками и на их вопрос что с ним??? моё чудо сказало, что вчера с друганом пива перебрал!!!

0 Когда я был мелкий, мой дед травил мне байки о том, что зуб - как семечко, если его посеять, из него могут вырасти другие зубы. В доказательство он сказал мне положить выпавший молочный зубик под подушку на ночь. Я однажды так сделал, а дед ночью прокрался в комнату и положил на место этого зубика свою вставную челюсть. Любил у меня шутить дед, что тут сказать.

0 Зашли с мужем в кафе, перекусить. Сделали заказ. Так как не могу есть без хлеба, заказала несколько ломтиков. Когда принесли заказ, не заметила, что хлеба нет. Позже подзываю официанта:
- Извините, вы мне не принесли хлеб.
- Гриша уже пошел в магазин.

0 Пришёл коллега. И плакал и смеялся одновременно. Отправлял он пачку документов на таможню. В подробности не вдавался, но суть в том, что таможня должна была поставить печать и выслать их обратно.
И вот пришло письмо, с таможни. Конверт, со всеми документами, но без печатей. И записка, что запрос не был выполнен, потому что не было в письме конверта, чтобы выслать обратно отштампованные документы.

Они написали, что нет конверта, чтобы выслать документы обратно.

Написали письмом, в конверте.

Со всеми документами.

Но неотштампованными, потому что не смогут выслать обратно.

Рыдаю вместе с коллегой.