0 - Пойдем в кафе?
- Не могу, я на диете.
- Что за диета?
- Финансовая.

0 У каждого практикующего врача есть свое маленькое кладбище; у каждого практикующего адвоката есть своя маленькая зона.

0 — Дорогая, что случилось с нашими деньгами?
— Они потратились.

0 - Петр, по какому поводу ты пьян и откуда у тебя деньги?
- Я заложил Санкт-Петербург!

0 - Я начинал свой бизнес с нуля.
- А я с двух нулей.
- Как это?
- Открыл платный туалет.

0 А вы тоже заметили?
Когда вы берёте деньги в банке, с вас требуют залог.
А когда вы кладёте деньги в банк, вам залог не предоставляют.

0 - Ложись уже! Сам не спишь и другим не даёшь!
- Не могу: я - сова.
- Поверни голову на 180°!
- Я не умею.
- Ничего, я тебе сейчас помогу.

0 - Прикинь, подарила мужу чесалку для спины.
- И что, ему не понравилось?
- Хуже! Этот козел заявил, что я ему теперь вообще ни для чего не нужна.

0 Признаюсь честно, иногда брюзжал, когда во время завтрака по телевизору показывали рекламу прокладок, мазей от геморроя или средств от запора.
Но, посмотрев пару раз предвыборные речи и одухотворенные лица кандидатов в депутаты, прошу руководство центральных каналов вернуть поскорее в эфир рекламу этих волшебных средств.
...да. И желательно еще хороших таблеток от морской болезни.

0 Говорить "принимаю ванну", находясь в ванне, всё одно, что говорить "принимаю гостей", находясь в гостях.

0 Вчера ногу подвернул. Пошел к врачу. Врач сказал, что могло быть и хуже - я мог подвергнуть джинсы.

0 Не бывает трусливых мужчин. Либо мужчина, либо трус.

0 Работодатель: Назовите вашу главную слабость.
Кандидат: Я даю семантически корректные, но практически неприменимые ответы на вопросы.
Работодатель: Могли бы вы привести пример?
Кандидат: Да, мог бы.

0 Господа губернаторы и мэры! Общероссийская акция "Дорогами победы" закончилась! Дороги уже можно ремонтировать!

0 У меня во дворе живут настоящие патриоты. Прямо сейчас они импортозамещают Октоберфест.

0 Игорь Иванович Сечин попросил у правительства ещё 2,5 млрд, чтобы собрать ребёнка в школу.

0 Самка человека способна преследовать свою ослабленную жертву несколько лет, отгонять её от стада, изматывать и в итоге заставлять жениться.

0 - Ты должна принимать меня таким какой я есть.
- Хорошо, прием окончен!

0 На самом деле у нас нормальные футболисты. Просто когда тренер говорит им, что надо забить, они не совсем верно понимают его слова.

0 Очень толстый работник свинофермы на всякий случай носит бейджик с надписью «сотрудник».

0 Парни, напиваясь, звонят своим бывшим, а девушки - своим будущим.

0 - Дорогая, как ты будешь жить, если я умру?
- Даже не представляю, кто будет выносить мусор.

0 - На выходные ты где?
- На свадьбе гуляю.
- Опять ты тамада?
- Нет, я свидетель.
- Хорошо, что не подозреваемый.

0 Россия простила многим странам долги, ради дружбы. Сбербанк, давай дружить.

0 - Укажите ваши недостатки.
- Лень...
- И всё?
- Лень перечислять...