Как-то я крохотная, выступала со своей подругой у меня в горнице в куклы. Была гроза. Вдруг сквозь форточку влетает к нам шаровая молния. Никогда не запамятую тот красный лиловый свет и боязнь, что она врежется в кого-то из нас. В один-одинехонек момент молния постановила пробежать подомной. Я подлетела над своей койкой образцово на 30 см и моя подруга это видала. Длилось это недолго и этот электрический шар вылетел сквозь форточку, не зацепив занавеску. Взрослые нам не поверили, а мы спустя 10 лет еще помним.
******
Преподаю английский в языковом фокусе. Занимаюсь с мальчишкой 9 лет, какому родителя едят мозг, по предлогу того, сколько денег они за его обучение тут платят. Видно, что ребёнка это грызёт. Дорогие родители!Хочу адресоваться к Вам с мольбой: если вы уж постановили, что ребёнку необходимо знание добавочного языка, или карате, или хоккей, или что-угодно, помните: не надобно по предлогу ВАШЕГО РЕШЕНИЯ о добавочных затратах всякий один напоминать ребёнку!Ведь это всё-таки детвора. Помните это.
******
В младенческом саду нас в начальный один повели ладить пробу Манту. Воспитателю показалось, что фраза "вам сделают на деснице пуговку" должна была нас угомонить. Я же, визави, живо представила, будто мне пришивают пуговицу к деснице, опамятовалась в ужас, однако облика не подала. Около сорока минут ожидания своей очередности я стоически терпела и не проронила ни слезинки, однако уже тогда своими младенческими булками я могла перекусить лом. И вот, наконец, я увидала в десницах эскулапа предательский шприц и громогласно зарыдала... от счастья.
******
Подруга бросила мне кошку на времена отпуска. Она ахово ела, и ту еду что подруга взговорила ей вручать, и ту что я покупала. Диарея с кровью, я в шоке, кошка не моя, вдруг помрет. Ветеринар прописал снадобье, дала, не ходит в туалет 5 дней, орет, завтра отзываться, я вообще места не нахожу себе. Собираю ее вещички на балконе, жар, отворила окно, и она выпрыгнула. Думаю, давай все 9 этаж, что болтать хозяйке, падаю сидит под балконом насрала килограмм и ни одной царапины. Во всех резонах "пронесло".
******
Мой дружок музыкант. Были на гастролях в Мексике, и выпала чета выходных. Друг со своим коллегой арендовали машину, дабы покататься по стороне. В какой-то деревне его дружку пожелалось в туалет. Стали разыскивать кафе, однако удалось найти всего музыкальный лавка. Договорились, что доколе один-одинехонек справляет нужду - иной ладит внешность, что выбирает рояль. Продавец декламировал газету. Когда все рояли были осмотрены, дружок гаркнул: "Ты длительно еще?". Продавец повесил газету и на безукоризненном русском осведомился: "Вы что, сюда срать опамятовались?!"
******
У меня на ветхой квартире дверь в туалет была самым занимательным объектом. Однажды моя подруга написала на ней афоризм. С тех пор настолько и повелось: кто бы ни опамятовался, оставляли собственный доглядывать в истории туалетной двери. Когда пункт кончилось и ко мне приходили новоиспеченные люд, они подолгу зависали в туалете, декламируя сакральные познания... Некоторых это взять вдохновляло и люд находили ответы на свои неразрешенные житейские спросы. Жаль, что я не догадалась сделать фото на память у этой чародейной двери))
******
Когда я предлагаю своему парню остаться у меня на ночь, то он век задумывается на пару минут, прежде чем дать ответ. Так вот, мне будто, что в этот интервал он видит у себя в котелке весы, на одно чаше каких он трахает меня, а на иной выступает в собственный долбаный x-box.
******
Ехала я как-то в маршрутке. Очень горячо, салон полупустой. Напротив меня на двух сиденьях залпом приткнулся парень. Одет в шорты, ноги раскинул - многие дяди настолько сидят. Взглянула я на него один-одинехонек один и всю стезю давилась от смеха: в одной его штанине уютно приткнулся минорный писюн)) я разумею, горячо, однако изволь, дяди — не льстите себе)))
******
Ехал ныне в автобусе. Ко мне подсела барышня, знаете, таковских именуют «телочками», не иначе. Всю стезю я примирялся и с пивом, и с громогласным чавканьем, и хрюкающим смехом. Думаете, это все?У нее зазвонил телефон.. Пожалуй, такового потока отборного мата я не слышал даже от водителя маршрутки. Она настолько х*есосила собеседника, что даже мужики визави переглядывались. Недолго кумекая, перед самым выходом, я впихнул ей в пасть пару скомканных билетиков из кармана. Такого изумления на мурле я еще не видал.
******
Сидел на вокзале, дожидался поезда. Заходит бескровный, принес цветы, раздал всем сотрудницам, за десницу поприветствовал полицейских, и стал укладываться дрыхать. Его пробудил персонал вокзала песней Happy Birthday и большущим тортом!Он бывший советский ученый и преподаватель одного из важнейших вузов. А я вначале гадливо отсел...
******
Каждый девай гоняюсь навещать девочку в детдоме. Она не болтает с тех пор, будто у нее на буркалах загнулась мама. Девочка в тот девай позвонила в мою дверь, на ее этаже никого не было дома. Я вытребовала скорую, милицию, помогала с похоронами. Папы у нее дудки. Родственников капельку и забрать ее к себе отказались. К себе взять не могу, мне 22, благоверного дудки будто и стабильной работы. Но на гостинцы для нее хватает. Жду когда официальный доход позволит забрать ее к себе. Млею, когда одними губами она величает меня мамой.
******
От дружка ретировалась баба, забрав сына. Он опамятовался домой, а их и кое-каких штук дудки. На зазвонисты не отвечает. Месяц уже их разыскивает. А я встретилась ее невзначай в магазине вчера. Она взговорила, что он тиран и бабу себе разыскивал по принципу "жена должна вещественно зависеть от меня". А она влопалась и ради замужества скрыла, что у нее жрать своя квартира, родители живы и ЗП не 20 тысяч, а 50. А ретировалась, дабы проучить благоверного за фразу "да куда ты денешься".
******
Ненавижу мыть посуду и прибираться(я хреновая баба). И как-то один мой благоверный вывез меня погулять, в итоге мы приехали на свалку, там ко мне пристали бомжи и стали в один-одинехонек голос вопить: "Королева приехала!" Этот гаденыш оплатил им.
******
Когда была крохотной, со мной вяще итого времени коротала моя тетя. Она делала меня всему. Когда мне было 10 лет, она отбыла заниматься в иной город. Через несколько месяцев мама взговорила, что она погибла. Больше о ней не болтали. Я закончила школу, поехала поступать в СПб. И видаю свою тётю, какая вкалывает преподавателем в университете, в какой я зачислилась. Оказалось, что она влопалась в свою подругу, созналась в этом старшей сестре, а та ей взговорила вяще не показывать на пороге.
******
Живем с братом врозь от родителей в одной квартире. Сегодня у меня девай рождения. Утром очнулся от его зазвониста. Поздравлял и желал бессчетно итого, впоследствии взговорил заглянуть в шкаф. Моей радости не было предела, когда я вскрыл там коробку от заключительного айфона. Открыл тару и о*уел от Нокии с фонариком вместо айфона и писульку "с др, еблан:)".
******
Устроилась на новоиспеченную работу. Вожусь с горестью документов. Но!Я бегу на нее с усмешкой, сломя голову, когда в коридоре слышу шаги, век загадываю, дабы это был мой начальство. И всякий девай поражаюсь, будто он своей открытостью, беззлобием может сделать иного человека нескончаемо безоблачным. Теперь мне не нужны взаимоотношения, не огорчают проблемы, не обижаюсь на колкости родичей, все стало пылью, потому что мысли мои заполнены теплотой достопримечательного шефа и моей боготворимой работой.
******
По воле судьбины дрыхаю на кровати брата, доколе он на даче. И век, когда я ложусь и укутываюсь одеялом, залпом начинает чем-то нести, таковским сладким и вдруг соленым, прям пронизывает... Думала новейший кондиционер уносит меня в мир сновидений, а очутилось - это аромат засохшей спермы:(К осознанию сей мысли вверг меня парень, взговорив "хрена себе у тебя койка обконченная".
******
А вот мы с подругой в малолетстве беседовали о сексе. Нам было занимательно что к чему тут. А при старших это слово маскировали болтая поочередно буквы "с", "е", "к", и "с". И всего ныне мы соображаем, что с "маскировкой" у нас были боооольшие проблемы.
******
Мой парень безмятежно глядит к тому что я выпиваю, курю и вообще веду нездоровый образ жизни, однако когда доводится подогревать еду в микроволновке, он заставляет ретироваться от неё вселенная на метр!Якобы излучение, это вредоносно.
******
После полостной операции по удалению кисты яичника, отходила от наркоза в всеобщей палате(6 человек). Мама и благоверный стоят возле меня, а я громогласно скандирую "Врачи взговорили, киста лопнула, потому что у благоверного писька излишне большущая, опрятнее надобно сексом заниматься!Очень большущая писька, поответственней!". И настолько один 15 аккуратно, доколе не уснула.. Дико зазорно.
******
Сидим с подругой в кафе, в важнецком, благопристойном кафе. В метре от нас столик занимают мама с ребятенком лет настолько 2. Нам приносят покушать, и тут поворачиваю голову и слежу таковскую картину - мамаша переодевает трусики девочке прям за столиком. И это при том что в заведении безукоризненный просторный туалет с раздельной горницей, где можно не попросту ребятенка переодеть, а 5 старшим вдруг переодеться. Я блин опамятовалась закусить, а не младенческие попы и трусы лицезреть. Правила приличия никто не отменял!
******
Бабушка повествовала. В молодости она вкалывала на заводе, её коллега была безоблачно замужем почитай 30 лет, владели нескольких ребятенков. Все осведомили что благоверный больно боготворит бабу, никто ничего не думал. А спустя времена этот дядька пошёл в гараж ладить что-то с машиной и не вернулся. Когда вскрыли гараж, вскрыли его и полюбовницу, загнувшимися в машине. Видимо замёрзли, завели машину и настолько и задохнулись. Его баба после этого занедужила, вяще не опамятовалась в себя и загнулась. Человек попросту "сгорел" от валяйся.
******
В попытках не остаться безработным и не компетентным специалистом закончил роковую оплошку - излишне дробно и бессчетно занимался(бессчетно сертификатов и дипломов по специальности, причем не попросту "корочки", а реально - умею, знаю, практикую), участвовал во всевозможных мастер-классах, презентациях, проектах. Итог - 27 лет, не могу найти работу, т. к. работодалей запугивает машистый спектр моих навыков...
******
15 лет назад в наш город ездил Кашпировский. Мама постановила пойти на его выступление и крохотную меня взяла с собой. У него в программе было воздействие на зрителей. Меня с мамой вытребовали на сцену. После завершения речи он посмотрел на меня и болтает: "сейчас я досчитаю до трех и щелкну перстами, ты заснешь" и в бельма взирает. Произвел какие-то манипуляции, клацает перстами, опять взирает на меня и сквозь зубы: "засыпай!". И тут я на тяни зал "АГА, ЩАС!" Друзья ржут, что я наебала гипнотизера.
******
Каждый девай возвращаюсь на машине одним тем же путем в одно и то же времена. Часто встречаю барышню на одном и том же месте. Мы стоим возле в пробке. У нее век два яблока, какие она ест в одно и то же времена. Купил пакет яблок. Вчера завидел, что она сидит минорная и яблок у нее дудки. Докричался, домахался, доколе она меня завидела. Поделился яблоками. Сегодня она мне помахала, а я всю стезю до развилки сопутствовал ее в "кортеже". Завтра "провожу" ее до дома и познакомлюсь.
******
Я крохотная, хрупкая барышня, вкалываю в офисе крупной братии, какая занимается информационной безопасностью. В офисе безотносительно все двери - тяжеленные магнитные, и моих 46кг веса и 1, 55м роста давай никак не хватает, дабы отворить эту махину. Поэтому старшему смены доводилось всякий девай определять "ответственного по открыванию дверей для Настюши". Сегодня выгнали. Видимо наскучило. Слабаки.
******
Я дивлюсь тому, что мой парень ещё со мной. Я настолько расслабилась уже в этих трехлетних взаимоотношениях, что он знает меня с самых неприглядных сторонок, какие всегдашне мною скрупулезно исчезают от облегающих. Я напрочь закомплексованная, при нем уже не могу сдерживать свои заебы, неглуб/окая завистница, объедала и зануда. И хозяйка никакая, и на рожу не жар, и сисек дудки)неужто амуры и прям настолько злобна?Мне его аж жалостно временами.
******
Казалось бы всегдашний девай, однако ныне поутру, я вдруг постановил, что пора что-то менять. Уволился с работы, загнал свою однушку какому-то риэлторскому агентству за забавную сумму, взял новоиспеченные шлепанцы, чемодан и билет в Таиланд. Сейчас я сижу, и дожидаюсь посадки на рейс, позади у меня престижная труд и стабильность, спереди - вакуум и неизвестность, однако впервинку за 26 лет я по взаправдашнему безоблачен.
******
Есть у меня коллега по работе. У неё благоверный и возлюбленный. Брак безнадёжен. С полюбовником она видится по вечеркам. Так вот, всякий один будто он подъезжает к её дому, она катает мне смс. Я перезваниваю и бужу её на работу, выканючиваю забрать меня с иного района, поддержать мне перебросить вещи, сгонять со мной по моим делам. И она "нехотя" уезжает из дома. Ее дом кумекает, что я жительствовать без неё не могу, и дожидаются когда я уже от неё отвяжусь.
******
На выходе из ТЦ ко мне прицепился знакомиться больно приставучий мужик. И всё никак не отлеплялся, зараза!Всё заливал: "Не уходи от меня. Ты таковая прекрасная, таковая женственная, таковая грациозная..." А я добавила: "И таковая брюхатая..." И, глядя на него, погладила брюхо. Мужика будто вихрем свеяло. Только пятки сверкали: D
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
******
Преподаю английский в языковом фокусе. Занимаюсь с мальчишкой 9 лет, какому родителя едят мозг, по предлогу того, сколько денег они за его обучение тут платят. Видно, что ребёнка это грызёт. Дорогие родители!Хочу адресоваться к Вам с мольбой: если вы уж постановили, что ребёнку необходимо знание добавочного языка, или карате, или хоккей, или что-угодно, помните: не надобно по предлогу ВАШЕГО РЕШЕНИЯ о добавочных затратах всякий один напоминать ребёнку!Ведь это всё-таки детвора. Помните это.
******
В младенческом саду нас в начальный один повели ладить пробу Манту. Воспитателю показалось, что фраза "вам сделают на деснице пуговку" должна была нас угомонить. Я же, визави, живо представила, будто мне пришивают пуговицу к деснице, опамятовалась в ужас, однако облика не подала. Около сорока минут ожидания своей очередности я стоически терпела и не проронила ни слезинки, однако уже тогда своими младенческими булками я могла перекусить лом. И вот, наконец, я увидала в десницах эскулапа предательский шприц и громогласно зарыдала... от счастья.
******
Подруга бросила мне кошку на времена отпуска. Она ахово ела, и ту еду что подруга взговорила ей вручать, и ту что я покупала. Диарея с кровью, я в шоке, кошка не моя, вдруг помрет. Ветеринар прописал снадобье, дала, не ходит в туалет 5 дней, орет, завтра отзываться, я вообще места не нахожу себе. Собираю ее вещички на балконе, жар, отворила окно, и она выпрыгнула. Думаю, давай все 9 этаж, что болтать хозяйке, падаю сидит под балконом насрала килограмм и ни одной царапины. Во всех резонах "пронесло".
******
Мой дружок музыкант. Были на гастролях в Мексике, и выпала чета выходных. Друг со своим коллегой арендовали машину, дабы покататься по стороне. В какой-то деревне его дружку пожелалось в туалет. Стали разыскивать кафе, однако удалось найти всего музыкальный лавка. Договорились, что доколе один-одинехонек справляет нужду - иной ладит внешность, что выбирает рояль. Продавец декламировал газету. Когда все рояли были осмотрены, дружок гаркнул: "Ты длительно еще?". Продавец повесил газету и на безукоризненном русском осведомился: "Вы что, сюда срать опамятовались?!"
******
У меня на ветхой квартире дверь в туалет была самым занимательным объектом. Однажды моя подруга написала на ней афоризм. С тех пор настолько и повелось: кто бы ни опамятовался, оставляли собственный доглядывать в истории туалетной двери. Когда пункт кончилось и ко мне приходили новоиспеченные люд, они подолгу зависали в туалете, декламируя сакральные познания... Некоторых это взять вдохновляло и люд находили ответы на свои неразрешенные житейские спросы. Жаль, что я не догадалась сделать фото на память у этой чародейной двери))
******
Когда я предлагаю своему парню остаться у меня на ночь, то он век задумывается на пару минут, прежде чем дать ответ. Так вот, мне будто, что в этот интервал он видит у себя в котелке весы, на одно чаше каких он трахает меня, а на иной выступает в собственный долбаный x-box.
******
Ехала я как-то в маршрутке. Очень горячо, салон полупустой. Напротив меня на двух сиденьях залпом приткнулся парень. Одет в шорты, ноги раскинул - многие дяди настолько сидят. Взглянула я на него один-одинехонек один и всю стезю давилась от смеха: в одной его штанине уютно приткнулся минорный писюн)) я разумею, горячо, однако изволь, дяди — не льстите себе)))
******
Ехал ныне в автобусе. Ко мне подсела барышня, знаете, таковских именуют «телочками», не иначе. Всю стезю я примирялся и с пивом, и с громогласным чавканьем, и хрюкающим смехом. Думаете, это все?У нее зазвонил телефон.. Пожалуй, такового потока отборного мата я не слышал даже от водителя маршрутки. Она настолько х*есосила собеседника, что даже мужики визави переглядывались. Недолго кумекая, перед самым выходом, я впихнул ей в пасть пару скомканных билетиков из кармана. Такого изумления на мурле я еще не видал.
******
Сидел на вокзале, дожидался поезда. Заходит бескровный, принес цветы, раздал всем сотрудницам, за десницу поприветствовал полицейских, и стал укладываться дрыхать. Его пробудил персонал вокзала песней Happy Birthday и большущим тортом!Он бывший советский ученый и преподаватель одного из важнейших вузов. А я вначале гадливо отсел...
******
Каждый девай гоняюсь навещать девочку в детдоме. Она не болтает с тех пор, будто у нее на буркалах загнулась мама. Девочка в тот девай позвонила в мою дверь, на ее этаже никого не было дома. Я вытребовала скорую, милицию, помогала с похоронами. Папы у нее дудки. Родственников капельку и забрать ее к себе отказались. К себе взять не могу, мне 22, благоверного дудки будто и стабильной работы. Но на гостинцы для нее хватает. Жду когда официальный доход позволит забрать ее к себе. Млею, когда одними губами она величает меня мамой.
******
От дружка ретировалась баба, забрав сына. Он опамятовался домой, а их и кое-каких штук дудки. На зазвонисты не отвечает. Месяц уже их разыскивает. А я встретилась ее невзначай в магазине вчера. Она взговорила, что он тиран и бабу себе разыскивал по принципу "жена должна вещественно зависеть от меня". А она влопалась и ради замужества скрыла, что у нее жрать своя квартира, родители живы и ЗП не 20 тысяч, а 50. А ретировалась, дабы проучить благоверного за фразу "да куда ты денешься".
******
Ненавижу мыть посуду и прибираться(я хреновая баба). И как-то один мой благоверный вывез меня погулять, в итоге мы приехали на свалку, там ко мне пристали бомжи и стали в один-одинехонек голос вопить: "Королева приехала!" Этот гаденыш оплатил им.
******
Когда была крохотной, со мной вяще итого времени коротала моя тетя. Она делала меня всему. Когда мне было 10 лет, она отбыла заниматься в иной город. Через несколько месяцев мама взговорила, что она погибла. Больше о ней не болтали. Я закончила школу, поехала поступать в СПб. И видаю свою тётю, какая вкалывает преподавателем в университете, в какой я зачислилась. Оказалось, что она влопалась в свою подругу, созналась в этом старшей сестре, а та ей взговорила вяще не показывать на пороге.
******
Живем с братом врозь от родителей в одной квартире. Сегодня у меня девай рождения. Утром очнулся от его зазвониста. Поздравлял и желал бессчетно итого, впоследствии взговорил заглянуть в шкаф. Моей радости не было предела, когда я вскрыл там коробку от заключительного айфона. Открыл тару и о*уел от Нокии с фонариком вместо айфона и писульку "с др, еблан:)".
******
Устроилась на новоиспеченную работу. Вожусь с горестью документов. Но!Я бегу на нее с усмешкой, сломя голову, когда в коридоре слышу шаги, век загадываю, дабы это был мой начальство. И всякий девай поражаюсь, будто он своей открытостью, беззлобием может сделать иного человека нескончаемо безоблачным. Теперь мне не нужны взаимоотношения, не огорчают проблемы, не обижаюсь на колкости родичей, все стало пылью, потому что мысли мои заполнены теплотой достопримечательного шефа и моей боготворимой работой.
******
По воле судьбины дрыхаю на кровати брата, доколе он на даче. И век, когда я ложусь и укутываюсь одеялом, залпом начинает чем-то нести, таковским сладким и вдруг соленым, прям пронизывает... Думала новейший кондиционер уносит меня в мир сновидений, а очутилось - это аромат засохшей спермы:(К осознанию сей мысли вверг меня парень, взговорив "хрена себе у тебя койка обконченная".
******
А вот мы с подругой в малолетстве беседовали о сексе. Нам было занимательно что к чему тут. А при старших это слово маскировали болтая поочередно буквы "с", "е", "к", и "с". И всего ныне мы соображаем, что с "маскировкой" у нас были боооольшие проблемы.
******
Мой парень безмятежно глядит к тому что я выпиваю, курю и вообще веду нездоровый образ жизни, однако когда доводится подогревать еду в микроволновке, он заставляет ретироваться от неё вселенная на метр!Якобы излучение, это вредоносно.
******
После полостной операции по удалению кисты яичника, отходила от наркоза в всеобщей палате(6 человек). Мама и благоверный стоят возле меня, а я громогласно скандирую "Врачи взговорили, киста лопнула, потому что у благоверного писька излишне большущая, опрятнее надобно сексом заниматься!Очень большущая писька, поответственней!". И настолько один 15 аккуратно, доколе не уснула.. Дико зазорно.
******
Сидим с подругой в кафе, в важнецком, благопристойном кафе. В метре от нас столик занимают мама с ребятенком лет настолько 2. Нам приносят покушать, и тут поворачиваю голову и слежу таковскую картину - мамаша переодевает трусики девочке прям за столиком. И это при том что в заведении безукоризненный просторный туалет с раздельной горницей, где можно не попросту ребятенка переодеть, а 5 старшим вдруг переодеться. Я блин опамятовалась закусить, а не младенческие попы и трусы лицезреть. Правила приличия никто не отменял!
******
Бабушка повествовала. В молодости она вкалывала на заводе, её коллега была безоблачно замужем почитай 30 лет, владели нескольких ребятенков. Все осведомили что благоверный больно боготворит бабу, никто ничего не думал. А спустя времена этот дядька пошёл в гараж ладить что-то с машиной и не вернулся. Когда вскрыли гараж, вскрыли его и полюбовницу, загнувшимися в машине. Видимо замёрзли, завели машину и настолько и задохнулись. Его баба после этого занедужила, вяще не опамятовалась в себя и загнулась. Человек попросту "сгорел" от валяйся.
******
В попытках не остаться безработным и не компетентным специалистом закончил роковую оплошку - излишне дробно и бессчетно занимался(бессчетно сертификатов и дипломов по специальности, причем не попросту "корочки", а реально - умею, знаю, практикую), участвовал во всевозможных мастер-классах, презентациях, проектах. Итог - 27 лет, не могу найти работу, т. к. работодалей запугивает машистый спектр моих навыков...
******
15 лет назад в наш город ездил Кашпировский. Мама постановила пойти на его выступление и крохотную меня взяла с собой. У него в программе было воздействие на зрителей. Меня с мамой вытребовали на сцену. После завершения речи он посмотрел на меня и болтает: "сейчас я досчитаю до трех и щелкну перстами, ты заснешь" и в бельма взирает. Произвел какие-то манипуляции, клацает перстами, опять взирает на меня и сквозь зубы: "засыпай!". И тут я на тяни зал "АГА, ЩАС!" Друзья ржут, что я наебала гипнотизера.
******
Каждый девай возвращаюсь на машине одним тем же путем в одно и то же времена. Часто встречаю барышню на одном и том же месте. Мы стоим возле в пробке. У нее век два яблока, какие она ест в одно и то же времена. Купил пакет яблок. Вчера завидел, что она сидит минорная и яблок у нее дудки. Докричался, домахался, доколе она меня завидела. Поделился яблоками. Сегодня она мне помахала, а я всю стезю до развилки сопутствовал ее в "кортеже". Завтра "провожу" ее до дома и познакомлюсь.
******
Я крохотная, хрупкая барышня, вкалываю в офисе крупной братии, какая занимается информационной безопасностью. В офисе безотносительно все двери - тяжеленные магнитные, и моих 46кг веса и 1, 55м роста давай никак не хватает, дабы отворить эту махину. Поэтому старшему смены доводилось всякий девай определять "ответственного по открыванию дверей для Настюши". Сегодня выгнали. Видимо наскучило. Слабаки.
******
Я дивлюсь тому, что мой парень ещё со мной. Я настолько расслабилась уже в этих трехлетних взаимоотношениях, что он знает меня с самых неприглядных сторонок, какие всегдашне мною скрупулезно исчезают от облегающих. Я напрочь закомплексованная, при нем уже не могу сдерживать свои заебы, неглуб/окая завистница, объедала и зануда. И хозяйка никакая, и на рожу не жар, и сисек дудки)неужто амуры и прям настолько злобна?Мне его аж жалостно временами.
******
Казалось бы всегдашний девай, однако ныне поутру, я вдруг постановил, что пора что-то менять. Уволился с работы, загнал свою однушку какому-то риэлторскому агентству за забавную сумму, взял новоиспеченные шлепанцы, чемодан и билет в Таиланд. Сейчас я сижу, и дожидаюсь посадки на рейс, позади у меня престижная труд и стабильность, спереди - вакуум и неизвестность, однако впервинку за 26 лет я по взаправдашнему безоблачен.
******
Есть у меня коллега по работе. У неё благоверный и возлюбленный. Брак безнадёжен. С полюбовником она видится по вечеркам. Так вот, всякий один будто он подъезжает к её дому, она катает мне смс. Я перезваниваю и бужу её на работу, выканючиваю забрать меня с иного района, поддержать мне перебросить вещи, сгонять со мной по моим делам. И она "нехотя" уезжает из дома. Ее дом кумекает, что я жительствовать без неё не могу, и дожидаются когда я уже от неё отвяжусь.
******
На выходе из ТЦ ко мне прицепился знакомиться больно приставучий мужик. И всё никак не отлеплялся, зараза!Всё заливал: "Не уходи от меня. Ты таковая прекрасная, таковая женственная, таковая грациозная..." А я добавила: "И таковая брюхатая..." И, глядя на него, погладила брюхо. Мужика будто вихрем свеяло. Только пятки сверкали: D
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
