0 С чего бы это мне нервы беречь? В Раю они вряд ли пригодятся - там-то всё в шоколаде.

0 Каков оклад - таков прикид.

0 Вещь
От родителей досталась,
Поработала, сломалась.
Проще новую купить,
Но лучше эту починить.

0 Езжу тихо на машине.
5 сезонов ходят шины.
Кто не ездит, а летает,
Шины каждый год меняет.
И мне сзади не дуди -
Вертолёт себе купи!

0 Десять американцев решили бизнес делать
Один не нанял адвоката и их осталось девять
Девять американцев решили ехать в Боснию
Один из них не знал что это и их осталось восемь
Восемь американцев прыгали с шестом
Но одного ограбили, остались всемером
Семь американцев отправились поесть
Один взял гамбургер с червём и их осталось шесть
Шесть американцев решили х_й сосать
Один из них был натурал и их осталось пять
Пять американцев решили мыслить шире
Один из них ушел в ИГИЛ*, осталось лишь четыре
Четыре американца на выборы пошли
Один из них за Трампа был и их осталось три
Три американца пошли протестовать
один из них был черным, в живых осталось два
Два американца взломали почту Хиллари
Один успел слинять в Китай, второго ликвидировали
Один американец решил начать войну,
Но тут ему явился Путин и их осталось нуль

*Организация запрещена на территории Российской Федерации

0 птица счастья?
Стало плеши сыро и тепло,
вдоль по шее что-то потекло,
Что за хренотень,
чья мелькает тень,
кто испортить мне пытался день?

Птица счастья завтрашнего дня
пролетев, обгадила меня.
Не надо докторов,
жив я и здоров:
нет у счастья с крыльями коров.

0 (Небольшая ода истинным любителям,
знатокам и ценителям стихов)

Здесь пишут не для славы,
А токмо для души.
А гнидам не понравится,
Чего ни напиши.
Достоин сожаления
Крысиный ваш мирок.
Да вам бы не понравились
Есенин, Пушкин, Блок,
Жуковский, Маяковский,
Твардовский и Крылов,
Барто и Матусовский,-
Не радуют КОЗЛОВ!

0 Миллион, миллион, миллион всяких поз:
У плиты, на столе, а потом на окне.
Кто влюблён, кто влюблён, кто влюблён и всерьёз,
То ему, то ему, то ему похер где!

0

0 Моя жена часто работает по выходным, а я дома пью пиво. Когда она приходит, спрашивает: "Всё бухаешь?" "Угу" говорю. Один раз стало неудобно, вымыл пол, сготовил покушать, приходит... "Почему тряпка не там лежит, почему нож на столе" и т.д. и т. п. Вывод:???

0 Был у меня кот. На еду сие чудо было очень вредное - подавай нам к столу свежеиспеченный турецкий батон, добавленный в вареную свежайшую кильку. В край обнаглев, кот начал есть только с ложки, подносимой ко рту. И вот, родители уехали на отдых. Я, как неумеющая готовить особа, с едой не заморачивалась. Родители приехали через 2 недели - открыв дверь и увидив картину, как кот трескает огуречные жопки в прихожей с пола, они поняли, что век аристократии подошел к концу...

0 Болтали однажды с одногруппницей ни о чём:
- Как дела?
- Ну хорошо...и пр.
А мне всегда нравились её каштановые волосы, и что вы думаете? Вот нужно было мне бросить эту фразу...
Хотел сказать: "У тебя такие шикарные волосы"
Сказал: "Ты такая волосат...а...я"
И тут я понял, что сказал бред и нужно выкручиваться, поэтому дополнил: "Я раньше не замечал".

0 У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.

0 Выхожу сейчас на балкон. Погода хорошая. Смотрю, на соседнем балконе сидит кот. Я зову его "Кис кис кис". Потом выходит на балкон хозяйка, очень странно на меня посмотрела и забрала его. Потом оказалось, что это были чёрные сапоги.

0 Интересно пошутил надо мной банкомат. Только что хотел разменять пятитысячную купюру. Ранее утро, все магазины закрыты, в ресторанах просто так не поменяешь, нужно что-нибудь купить. Заехал я в банк с целью закинуть эту пятерку себе на карту и сразу снять "с разменом". Пошуршав своими долбанными внутренностями, железный монстр выдал мне... ту же самую пятерку. Ну не гад ли, а?

0 Еще одна история к теме "бесполезнышей". (О пользе досмотра в метро и его работников)
Хорошенько присмотревшись как выглядит на просвете сумка -- аккуратненько выложил в ней металлическими предметами "слово из трех букв". Да-да, то самое!
На очередном "досмотре" под о..шие взгляды и просьбы "дай сфотографирую" - быстренько свернули лавочку со словами "проходи мальчик, не задерживайся!"
После чего больше уже не приставали.))

0 Эх, молодежь...

У партнера сыну 13 лет. Парень смышленый, но весь в компьютерных играх.
Отношения при этом на пределе доверия - дружат с детства.
На днях сын расказывает, что у него в игре чемпионат с каким-то серьезным призом, и что он очень из-за этого волнуется.
Отец ему говорит: Сына, мы будем за тебя с мамой держать кулачки, и друзей своих попроси подержать за тебя.
На следующий день сын приходит из школы сам не свои и после долгих уговоров со стороны папы рассказывает:
У меня друзей близких нет, а вот с Машей, соседкой по парте, мы отлично дружим, ну ты же знаешь.
Так вот, я на уроке вспомнил про то что ты говорил, и на ушко ей сказал.
Она удивилась, но сказала ок, только после уроков. А у меня чемпионат вечером, то что надо.
Уроки кончились, нам в ону сторону, тут она меня в кусты заводит и говорит "Поцелуй меня".
Я охренел конечно, говорю зачем?
- Ну ты же меня попросил - но сначала поцелуй.
(А сына нужно сказать ну совсем не по этой части пока:)
Ну я мальца поупирался и поцеловал.
А она сказала: Ну хорошо. Сейчас сделаю как ты просил.
И начинает, папа, мне брюки расстегивать!
Ну я испугался и убежал....
Так, сынуля, а теперь ЧЕТКО вспомни, ЧТО ты ей сказал?
Ну как что, то что ты мне говорил: Попросил её ПОДЕРЖАТЬ В КУЛАЧКЕ!

0 Заходил на днях в книжный. Там продавалась большая и красивая кулинарная книга под названием "Экономим с Джейми. 120 вкусных и недорогих блюд". Стоит она около 3 тысяч рублей.

0 Стою на светофоре, жду зеленый. Тут парень, не дожидаясь, пошел на красный. С другой стороны, видимо по цепной реакции, двинулась девушка. На половине пути парень ей:
- Нафига ты на меня смотришь, ты по сторонам смотри когда на красный идешь.

0 Соревнующиеся за звание самой прекрасной попы Бразилии барышни определенно знают толк в благодарностях. За миллион "лайков" в социальных сетях они взговорили "спасибо" весьма оригинальным способом — разоблачась перед объективом фотокамер.

0

0

0

0 Фотографы Trevor Williams и Jonathan Galione сделали серию снимков “плачущие камни” у берегов Окаяма, Япония. На самом деле это люминесцентные креветки, более известные как морские светлячки, в Японии их называют “umibotaru”. Этих удивительных существ можно наблюдать с мая до конца октября, они живут в песке, где очень мелкое море, часто их можно увидеть между приливом и отливом.

0 Под этим скромным домом в пригороде Лас-Вегаса на глубине около 8 метров находится подземный бункер, построенный в 1970-x годах, во времена холодной войны. Построил его бизнесмен Жирар Б.Хендерсон, опасаясь ракетного удара со стороны СССР.