0 Сделали мне операцию по удалению аппендицита. Отвезли в палату. Дело было вечером. Почти сутки пролежал, промаялся, вроде стало отпускать. А тут ещё обезболивающее прокололи. Кайф, короче. И тут на свободное место привозят деда, лет эдак 80 с лишним. Переложили на кровать, укрыли. Спрашиваем, что случилось. Дед повествует. Случилась, мол, автоавария. Дед был на месте пассажира в "Запоре". Слишком серьёзного ничего с ним не случилось, но швы в разных местах наложили, в том числе и на лицо, в районе губ. Тут в палату заходит молоденькая, очень симпатичненькая медсестричка и обращается к деду: "Дедушка, я вам сейчас капельницу поставлю". И ставит. И уходит. А когда она дверь в палату открыла, чтобы выйти, с противоположных окон солнце её так осветило, что вся одежда (халатик) ну просто прозрачным стала. Закрыла дверь, ушла. Тут дед и произнёс своими полузашитыми губами: "Я бы ей вдул!" Все чуть с коек не попадали, а у меня шов разошелся. Вот такой Дон-Жуан.

0 Было это ещё в школе. Разговаривала с неким мальчиком по телефону (сейчас уже и не вспомню ни имени, ни лица).
Так вот говорит он мне:
- Ты, кстати, очень похожа на эту... актрису... как её?.. на Киру Найтли!
Я, немного прифигев, потому что никакого сходства нигогда не замечала, но из вежливости выдавила растерянное "Спасибо.."
На что он сказал:
- За что спасибо? Она ж не очень!
Занавес.

0 Рассказал знакомый водитель. Далее с его слов.
Еду по проспекту. На перекрестке разворачиваюсь. И вдруг выбегает ДПСник, палочкой своей машет, мол тормози.
Далее: Д - ДПСник; В - водитель.
Д: Нарушаем?
В: Что нарушаем? Где?
Д: А вы что, знак не видели что ли?
В: Какой еще знак?
Д: Там знак висит "Поворот налево запрещен"!
В: Ну и? Этот знак не запрещает разворота.
Д: А, знаешь значит?! Ну езжай.

0

0 "Сегодня он играет джаз",
А завтра БМВ продаст.

0 Сяду я в машинку,
Пропою "Калинку",
И продам награду,
Прямо за оградой.

0 Гаврила банщиком работал,
Парок в парилке поддавать,
Работать было не охота,
Начал частенько выпивать.
Директор бани был приятель,
Дружок, но тот еще "бобёр"?
Но оказался, блин, предатель:
Гаврилу всё таки попёр.
Теперь Гаврила без работы,
Что делать парню на селе?
Жена рычит, одни заботы,
И думы, думы в голове.
Гаврила вертится, хлопочет,
Проходит день, приходит ночь;
Ну, кто из вас, друзья, захочет,
Гавриле бедному помочь?

0 Эх, яблочко,
С червоточинкой,
Чтоб ты сам мельдоний жрал,
Гад уРодченков!

0 От законов наших вылезают зенки,
Громко возмущаюсь третий год подряд:
Родине изменит – сволочь ставят к стенке,
А жене изменит – пальчиком грозят…

0 У нас на киче был лепила*.
Он,он известнейший Гаврила.
Шпана Гаврилу уважала,
И никогда не обижала.
Гаврила сам, как мог старался,
Но через чур не надрывался.
И все же горевал Гаврила,
Что так судьба его скрутила:
Баланда, ячневая каша,
Тюрьма, решетка и параша.
*Лепила - медбрат.

0 До Покемона-Го за век,
чертей зеленых бойких
нормально пьющий человек
ловил после попойки...

0 Лидер турок Эрдоган - он, конечно, хулиган.
Не летайте вы туда - у них грязная вода.
Поезжай-ка лучше в Крым - будешь вечно молодым!

0 Наш Валюша громко скачет,
У него жена ведь есть!
Он как в воду окунулся-
Вспомнил, есть же ещё тесть!

Я люблю свою Маруську,
Даже краше, чем заря.
Поцелую кошку Муську,
Шлю привет я от меня.

Свадебный банкет прошёл,
Женишок домой ушёл.
Нету даже брачной ночи.
Тёща плачет в той полуночи.

Мужик Васька щи сварил,
И в капусту положил
Тараканий яд, отраву-
Но для тёщи это мало!

0

0

0

0

0

0

0

0

0

0

0

0