0 Подруга (назовем её Наташа) жалуется: – "Сижу в кафе, пью очищающий смузи со свеклой и сама себя ненавижу – ибо на вкус редкостное говно. Рядом томная бабенция уминает яйца Бенедикт. И чавкает, дрянь. Рука, не поверишь, сама потянулась за вилкой (чтобы воткнуть ей в ляжку!) Тут как-то мне тоскливо стало – я тут сижу вся такая офигенная в обтягивающей юбке DKNY, попа как орех, волосы по пояс, загорелая и... одна. А она тут свинячит майонезный соус в холестерине и улыбается. Зову официанта, чтобы заказать омлет с двойным беконом, кусок Наполеона и... Покончить с этим. Для кого я держу форму?! Зачем сквоты и диеты? Кому нужна моя жопа? Отчаяние! Разочарование! Тлен!
Но тут замечаю парня, который фоткает меня на айфон. Упоенно причём так, со смаком. И улыбается! Симпатичный такой! На столе журнал "Maxim". Ну, думаю, Аве Мария! Мадонна услышала мои молитвы! Резко хватаю смузи и беру в рот соломинку. Так сказать, приглашаю к диалогу. Позирую в лучших традициях группы "Виа гра". Фоткает, но не подходит. Ну, думаю, точно – извращенец! Джек пот!:) короче не выдерживаю, рву шаблоны и подхожу сама. Говорю – "Привет, ты, наверное, для Maxim фоткаешь?" Он поднимает свои красивые глаза, почти слезящиеся от восторга. Мы молча испытываем предоргазменный дзен первого знакомства. Опускаю глаза на его айфон, чтобы увидеть себя его глазами.... А там... Там, сука, покемон. Нет, ты понимаешь?! Он, блять, покемона ловил!!!"
© Евгений Черешнев

0 В детстве откуда-то узнала, что если что-то сказать в канализационное отверстие в ванной (расположенное ниже бортика), то это будет услышано соседями. И однажды, принимая водные процедуры, заметила, что у соседей тоже кто-то находится в ванной. Ну и я не долго думая, как можно плотнее приложила лицо к этому отверстию и мультяшным голосом произнесла: "Привет! Я домовой!" Такого топота и крика "МАМА-А-А" я от соседей ещё не слышала) Так рождаются мифы.

0 Перетряхивает Путин
Криминальный аппарат:
Может,гаечки подкрутит,-
Многих радующий факт.
Половину - раскулачить,
Половину - разогнать.
Только так, а не иначе...
Нищим денежки раздать.

0 Ноктюрн
( Что такое не знаю, но слово больно прикольное )
Чтоб вам не огорчаться,
Гундеть и хрен сосать,
Мне надо постараться
Стишок вам написать.
С утра берусь за дело
Отринув грусть и лень,
Работаю умело,
Как северный олень.
К обеду постараюсь,
А то не ровен час,
Пять лайков отрицательных
Я получу от вас.

0 Аркадий ловит покемонов,
Поймать мечтает больше всех.
А для Косого и Кувалды
Аркадий - тоже покемон.

0 Драка – это самая демократичная форма достижения консенсуса.

0 Нобелевку за мир Путин не получит. Получит по литературе. За перевод стихотворения Кавафиса "В ожидании варваров" на язык жестов.

0 В жизни совершенно не важно плыть по течению или против течения, тут главное, чтобы у тебя была ... яхта.

0 Хороший человек даже молчит по-доброму. А добрый - по-хорошему. Вот в такие моменты их можно перепутать.

0 Скажи мне, кто твой враг, и я решу: безопасно ли с тобой дружить.

0 Ничто так не врезается в память, как встречный КАМАЗ.

0 Если вы перестали тонуть, то это ещё не значит, что уже достигнуто дно

0 Грош цена тому, что не имеет цены.

0

0

0

0
Ценители эксклюзива, ужасов и эпатажа наверняка оценят труд дантиста Моргана Лоибела из Канзаса. В свободное от работы время он создает ужасающего вида чехлы для смартфонов после чего предлагает их приобрести всем желающим за соответствующее денежное вознаграждение. Из под умелых рук творца рождаются жуткие трехмерные аксессуары с торчащими желтыми зубами, злыми глазами, рваной кожей, противным языком, слюнями и другими малоприятными атрибутами, характерными для кошмарных монстров. Все это создается при помощи глины, резины, эпоксидной смолы, акриловых красок и фантазии Моргана. Остаётся вопрос - отпугнет ли грабителя смартфон с таким дизайнерским чехлом или, наоборот, только усилит тягу к "прекрасному".

0

0
Эван Бут, человек с истинной преданностью своему ремеслу, отказался от работающей кофемашины Keurig K350 в пользу создания бионической руки. Весь процесс инженер записал на видео, которое смотрится легко и непринужденно, однако на трансформацию ушло 8 дней или 199 часов 56 минут 36 секунд, если быть точными. За это время Бут разобрал кофемашину и собрал из ее деталей биоруку, названную Hedberg. Единственными материалами, которые были взяты не из Keurig K350, оказались клей и небольшой адаптер на 12V. Получившийся протез может сгибаться, шевелить пальцами и брать небольшие предметы, например, пустой стакан.

0
Компания Enomad представила на Kickstarter свое портативное зарядное устройство, генерирующее энергию за счет мощности водного потока, например, реки или ручья. Компактная гидроэлектростанция оснащена аккумулятором на 6400 мАч, генератором, выдающим 2.5 Вт – 5 Вт энергии и модульным корпусом, защищенным от воды по стандарту ipx8 (позволяет длительно использовать устройство в воде на глубине более 1 м). EStream полностью заряжает собственную батарею за 4.5 часа. Конструкция изделия разборная, внутри есть складные лопасти, а также USB-порты для последующей зарядки гаджетов. EStream весит 800 грамм и в собранном виде имеет габариты 24.5х6.5 см. В рамках предзаказа новинка, которая может оказаться незаменимой в походах, предлагается за $180.

0
В этом году компания Microsoft выпустила обновленную игровую приставку Xbox One S и геймпад, оснащенный Bluetooth-поддержкой. Казалось бы теперь пользователям можно не только выбрать контроллер понравившегося цвета и работать с Windows без проводов и специальных адаптеров, но и использовать гаджет с другими игровыми платформами. Однако на практике всё оказалось не так безоблачно.

0 Рассказала коллега по работе. Однажды её мама ехала в метрополитен, возле с ней сидела пожилая чета, какие водились между собой. Ехать было длительно и, когда в вытекающий один баба вновь кинула взор на пенсионеров, она заприметила, что у дяди неестественный колер рыла. Она адресовалась к его супруге с спросом все ли в распорядке с ним. Бабулька поворачивается к благоверному и начинает вопить от ужаса - дядька не дышит. Мгновенная конец от инфаркта или инсульта.

******

Давно алкали с мч вкупе жительствовать. Свершилось!Его мама переехала к своему дяде, а мы, собственно, в освободившуюся квартиру. Но т. к мама его там жительствовала одна, она взяла квартирантку(дочь ее важнецкой знакомой). Жили мы с этой дочкой до того, доколе в один-одинехонек "прекрасный" момент я не застукала их с моим мч на нашей же кровати. В слезах названиваю его матушке, а она мне отвечает: "Ну что ж, случается. Мне вообще она вяще нравится, я оттого вас и подселила к ней, дабы сынок пригляделся и сделал верный(!)выбор". А сама, зараза, до этого мне болтала, что уже невесткой своей меня видает. Одно веселит, что все раскрылось сейчас, а то ведь свадьбу планировали.

******

С малолетства дружила всего с молокососами, все девчоночьи игры мне виделись несерьезной тупостью, будто и неодинаковые бабские штучки, бабские темы для тары-бары-раста-баров. При этом, вполне себе симпатичная девчонка. Всю бытие боролась своих дружков от баб, повествовала им бабские увертки, дабы не попадались, бессчетно один примиряла с их барышнями, подсказывала, будто и что взговорить, что подарить, кратковременнее "свой парень". При этом век осведомила, кто из дружков пошел "налево" от своих подруг, неоднократно выгораживала. И будто же больно к своим 30 годам от важнецких мужиков слышать иеремиады на своих баб и этот беспрерывный "комплимент" - "Если бы не был женат, женился бы на тебе!". И продолжают жительствовать с бабами, к каким привыкли/ипотека/дети/вкусно кухарит, менять им и ныть мне. Раньше за мужиков обидно было, ныне за себя.. Надо было платьюшки в малолетстве таскать.

******

Иду я домой, 23: 30 на часах, безотносительно порожняя улица. Впереди бражка из 3х внятных парней и одной симпатичной барышни. Я медлительно их нагоняю, при этом видаю, будто парни дружок дружку демонстрируют на меня. Что же происходит?Их кортеж замедляется и останавливается вовсе. Ко мне подходят 3 парня. На найках. И в адиках. Всё будто надобно. Я предвкушаю пиздюли. Думаю, кого ахнуть первым и куда впоследствии лететь. Их всё-таки трое. И они такового же роста. И тут я попросту офигел. Один из парней пафосно тушит сижку и болтает: — Братан, у тебя барышня жрать?— Нет - отвечаю я. И тут, тот же парень спрашивает: — А тебе не надобна.... роза?- и достает цветок. Я болтаю ему: —Нее, ребята, подарите важнее своей даме. —Нет, взимай!- дали розу, в обертке с финтифлюшками. И я пошел домой. С розой. От гопников.

Чтобы пробежать другие секреты, жми "Читать дальше..."

0

0

0