0 Необычное предложение сделал своим гостям южноафриканский заповедник GG Conservation. Любой желающий может арендовать дом, расположенный в его центре. Кроме отдыха на живописной природе бонусом станут и своеобразные соседи усадьбы. За забором, который окружает дом, на воле живут больше 70 львов.

0 Свежая каждодневная подборка фото приколов, забавных картинок и попросту прекрасных и изумительных карточек в каждодневной подборке, сконцентрированной со итого интернета.

0 Блогер по имени Юрий Истерика уже неоднократно веселит подписчиков пародиями на отечественных и зарубежных звезд.

0 Мой дедушка воевал с 42 по 45, дошёл до Берлина, предназначался в рекогносцировке, и, видаемо, это наложило печать на его норов. Даже когда был уже старенький и проживал с нами, несмотря на то, что сам уже передвигался с трудом, век чётко осведомил, где валяется та или другая затерянная предмет, какую мы могли разыскивать больно длительно. Вот будто у него это получалось — не знаю. Мы век болтали про него, что агентом не становятся, им рождаются!

******

У подруги родился неглубокий брат. Всё внимание уделялось ему, подругу в десять лет обернули в молодую мамашку, какая должна за братом взирать, брату кухарить, за братом убирать и прочее. Она ревела, умоляла, однако в итоге «если алкаешь выступать прогуливаться — идёшь прогуливаться с братом, иначе оба сидите дома». В итоге мы придумали игру в «пленника»: приматывали брата шарфом к качели/кровати, а его задача выпутаться. Нам час воли, а ему весело.

0 Сегодня нам поднимут настроение забавные и симпатичные котики.

0 Свежая каждодневная подборка фото приколов, забавных картинок и попросту прекрасных и изумительных карточек в каждодневной подборке, сконцентрированной со итого интернета.

0 Когда был в десятом классе, ночью пришёл домой косой в какашку. Понял, что жрать алкаю, и сервировал поляну шикарную, отдаленнее не помню. Проснулся, и, будто всегдашне, вещи уложены, всё ок. Ну, кумекаю, я мужик, не спалился!Мама на кухне кухарит еду и спрашивает меня: — Во сколько пришёл?— В 12 образцово. — Напился?— Не, мам, я пива капельку дербалызнул и всё. — Ага, не ври!Я в семь утра вышла на кухню, а ты одетый за столом дрыхаешь, и еда на столе, а в сковороде яйца вперемешку с супом плавают!Алкаш!

******

Давным-давно в пять утра поехали с подругой в гости. С собой была кипа пельменей. Звоним в домофон — не выказывают. Из окон первого этажа громыхает музыка. Мы оборвали все телефоны — нас попросту не слышали. Решив, что там уснули, мы обогнули дом, дабы постучать ещё в окна спальни, однако роста не хватило, и мы, недолго кумекая, стали кидать пельмени в разинутую форточку. Удивились, когда наконец ворвались в квартиру, а пельменей там не нашли. Оказалось, перепутали окна и полкило пельменей накидали соседям.

0 Свежая каждодневная подборка фото приколов, забавных картинок и попросту прекрасных и изумительных карточек в каждодневной подборке, сконцентрированной со итого интернета.

0 Арт-объект «Слава труду» в Перми был переделан безвестными «злоумышленниками». Получилось забавно, однако власти, скорее итого, юмор не оценят и будут разыскивать шутников для того, дабы вознаградить их штрафом.

0 Бабушка повествовала, что в молодости ей нравился один-одинехонек парень, однако к ним в деревню приехал мой дедушка, влопался в неё и посватался. Она его не боготворила, однако выжила с ним сорок лет, опросталась троих ребятенков, терпела его скверный норов, бегала за ним, когда он валялся раком, и нюнила, когда он загнулся. Мы же ныне по любви сходим замуж, однако зачем же тогда разводимся...

******

Мой парень беспрерывно дрыхает со включённым феном. Якобы фен помогает ему започивать. В начале я глядела к этому лояльно, однако сейчас уже ненавижу этот фен!Просыпаюсь среди ночи оттого, что фен жужжит, засыпаю — фен жужжит, просыпаюсь поутру, и сборы тоже идут под жужжание фена. А всё потому, что моему парню, видете ли, мерзло, а фен на него тепло веет!Бесит!Даже сейчас фен жужжит под ухом. А ведь мы ещё даже не живём вкупе.

******

Преподаю ребятенкам английский язык. Один мой шестилетний ученик столь ленив, что ввек не ладит домашнее задание. Уже его родителя выканючивала один пять ладить с ним домашку — излишне. Однажды ввечеру названивает его батька со словами благодарности. Оказывается, небольшой сдал экзамены важнее всех!То ли я классная училка, то ли младенческая память-таки феноменальная.

0 Свежая каждодневная подборка фото приколов, забавных картинок и попросту прекрасных и изумительных карточек в каждодневной подборке, сконцентрированной со итого интернета.

0 Уже давненько задумываюсь над тем, будто было бы важнецки отбыть в какую глухую деревню месяца на три, а то и на шесть. Где дудки телевизора, интернета. Не водиться ни с кем из города. Есть деревенскую еду, поздороветь, порозоветь. Слушать будто деревенские бабульки повествуют о своей молодости, ложиться безвременно и безвременно просыпаться, взирать в одиночестве заход на реке. Гладить ланок и коз. Мне будто от такового отшельничества я осознаю что-то величавое, запамятую о городских депрессиях и проблемах.

******

Пару лет назад ехала в питерском метрополитен и на сиденьях(каштановые, плавные таковские)визави меня было наблёвано, судя по всему, безвкусным оливье. Приличная таковая лужа, непроницаемая, колбаска там, картошечка... Люди садились, однако на достаточном расстоянии от нее. И тут, на станции, где засесть было уже довольно сложно, залетает баба и сходу, не сбавляя скорости, плюхается на сидение с этой буэ, ага настолько, что по инерции проезжает на ней ещё полметра. Все переглянулись, вздохнули, никто не заливался.

0 Свежая каждодневная подборка фото приколов, забавных картинок и попросту прекрасных и изумительных карточек в каждодневной подборке, сконцентрированной со итого интернета.

0 Каждый год отвожу бабку на всё лето на дачу. Приезжаем, а в горнице на телевизоре валяется дохлая птица. Бабушка залпом запричитала, что это "колдовство", и некто алкает её смерти. Утешал её, будто мог, взговорил, что она сквозь трубу к нам могла залететь. Она затихла, а я дудки, потому что разумел, что сквозь трубу она никак не залетит, настолько будто захлопнута засов, люк подвала, окна и двери были захлопнуты наглухо, а птица валялась посередине телевизора.

******

Бесят люд, какие с малого возраста приучают своих ребятенков болтать на свои половые органы слова из разряда "петушок", "розочка" и настолько дальше. Подруге моей уже 25 лет, а она - "моя розочка впустила соки". У тебя месячные, блять, какие соки?

******

Работаю в тату-салоне. Пришли две девочки на пирсинг, попросила предъявить паспорта, а им и 17-то дудки. Сказала: «Звоните родителям, нехай сопровождают». Они завели волынку, что родители на работе, не могут и «мы же сами платим». Вежливо попросила их возвращаться всего со старшими, однако они обделали буза, сделали селфи на фоне нашей вывески с «пальцем вниз», обругали меня шлюхой и ретировались, бросив свои паспорта. Возвращала их уже родителям, показав на записи с камер, будто они ко мне влетели.

0 Свежая каждодневная подборка фото приколов, забавных картинок и попросту прекрасных и изумительных карточек в каждодневной подборке, сконцентрированной со итого интернета.

0 В малолетстве, в начале 90-х, старшему брату подарили начальный компьютер. Мне было лет семь-восемь и мне возбраняли подходить к компьютеру без старших. Однако, когда никого не было дома, я умудрялся всякий один подбирать пароли к учетным записям мамы и брата. Всем было важнецки, доколе как-то я не переменил пароль брата — оскорбился на него. Мой брат потратил сутки с воплями и матом, дабы его восстановить. С тех пор мы особо ввек не бранились, а я стал ИТ-специалистом;)

******

Живу в Китае. Много встречалось "креативных" званий магазинов с одежей вроде "Smetanka" или "Ziga", однако недавно меня прорвало на дикий ржач. Шёл китаец с барышней, а у него пакет бумажный от марки "EBLAN". Нашла эту фирму, и там довольно-таки недешевые шмотки.

******

У моей бабки семеро ребятенков и 15 внуков!Она живёт в деревне в большущем доме, и летом мы все ездим к ней гостить. Каждый один в преддверие дня Ивана Купала мы собираемся в одной горнице и заготавливаем водные пистолеты, и "снаряды", а баба в соседней горнице ладит то же самое. А будто всего рассветает, мы всей ватагой пробиваемся к ней в спальню, дабы первыми окатить её водой, однако она век как-то умудряется увернуться и залить нас первой. Пора менять тактику.

0 Свежая каждодневная подборка фото приколов, забавных картинок и попросту прекрасных и изумительных карточек в каждодневной подборке, сконцентрированной со итого интернета.

0 Когда сдавала на лева, видела себя за рулём крутой тачки с выступающей на всю улицу музыкой, все парни на светофорах и пробках знакомятся со мной, а я вся таковая крутая, успешная и самосильная. Купила машину, ныне езжу, будто задавленная мышь, по левой полосе, временами доводится вводить аварийку, дабы мне не сигналили, что еду будто улитка. Музыка отвлекает, оттого еду в тишине и со трепетом в буркалах. Крутая, блять.

******

Отец загнулся, когда мне было три года. Мать нашла дружка по переписке из полосы, какой прекрасно ссал в уши. Далее, в мои пять лет меня унижали плотски, морально. В пьяном состоянии он мог тушить об меня окурки, выгонять на лестничную площадку в одних трусах(всего очнувшегося среди ночи). Но я ему признателен!Видя подобный образ жизни, я влекся век бежать от этого. Я получил два длиннейших образования, поработал в Москве, ныне жительствую Бостоне, помогаю матери.

0 Предлагаем вам ознакомиться с самыми забавными картинками на эту тему в продолжении поста, какие аккуратно вынудят вас улыбнуться. Отличного нам расположения и с наступающим праздником!

0 Свежая каждодневная подборка фото приколов, забавных картинок и попросту прекрасных и изумительных карточек в каждодневной подборке, сконцентрированной со итого интернета.

0 Однажды дядя взялся велико выпивать. После двух недель запоя сам встал и вытребовал эскулапа. Врач с платной поликлиники приехал, прописал таблетки и отъехал. После того, будто дядя очнулся обосранным в постели, все осмыслили, что доктор дал слабительное и снотворное. Мол, просритесь и проспитесь.

******

Подрабатываю на базаре. Чего тут всего не насмотрелась: кто планшеты ходит тайком предлагает, кто мочалками подпольно торгует. Но случился и иной анекдот. Местные бомжи дня три сплошь попрошайничали. Естественно, подавали не все. Вдруг они смекнули, что на базаре торговля важнецки идёт, и надобно им собственный бизнес отворить, дабы поприбыльным был. Прихожу в один-одинехонек из дней на работу, а они, красавчики, стоят будто дворецкие и двери выказывают тем, кто с сумками бедственными идет!Монетки вручали все:)

******

Как-то забежала в лавка. Там была бражка парней, и один-одинехонек из них постановил со мной познакомиться. Но его способ знакомства был обречён на крах изначально. Он взговорил: "Девушка, вручайте, если я угадаю ваше имя с пяти один, вы дадите мне номер вашего телефона?" На что я всего рассмеялась и дала ему фору в 50 попыток. Моё имя Стелла)

0 Свежая каждодневная подборка фото приколов, забавных картинок и попросту прекрасных и изумительных карточек в каждодневной подборке, сконцентрированной со итого интернета.

0 Мама вкалывает на скорой помощи вот уже 30 лет. Неделю назад диспетчер передаёт вызов: пробивающееся ножевое ранение в брюшную полость. Как же они неслись на вызов — мигалки, сирена... Прилетают, выказывает дверь насквозь проспиртованная дама и указывает на своего не менее проспиртованного сожителя. Сожитель сидит почитай нагой. Из одежи всего трусы. И те в дырках. Никаких ножевых, попросту слегка порезал кожу на пузе. Из объективного осмотра обратили на себя внимание яйца пациента, вывалившиеся из прорехи на труселях. Мама уже неделю смеётся: "Ехали с мигалками, дабы на яйца посмотреть".:D

******

Деревня наша в тайге крохотная, все дружок дружка знают. Один мужик рыбачил на речке со сторонки леса, с иной сторонки речки деревня. Из леса неожиданно взялся косолапый, мужик лететь, тот достиг его, отдаленнее у мужика крах. Очнулся в кустах там же, с головы освобождена кожа — можно было волосами будто шапкой пошевелить; тот на ладью и лететь. До деревни добежал, там вертолёт вытребовали.

0 Свежая каждодневная подборка фото приколов, забавных картинок и попросту прекрасных и изумительных карточек в каждодневной подборке, сконцентрированной со итого интернета.

0 Знакомая век предохранялась и перед сексом спрашивала у партнера справку. Потом встретилась Его, любовь-марковь, поженились. Через три месяца затяжелела, и после этого стали использовать презерватив. При неизбежной проверке «окружения брюхатой на чистоту» очутилось, что у супруга ВИЧ, о каком он и сам не осведомил. Она каким-то чудом не заразилась(алкая, может, разборы доколе еще ложно-отрицательные). Ждет родов, будет сдавать разборы один в три месяца.

******

Ненавижу альфа-бабников, какие на свиданиях повествуют, будто, с кем, когда, в каких позах трахались. Главное, попросишь не повествовать, потому что антипатично, никто, НИКТО не затыкается вовремя!Сука, ещё обижаются, если сама начнёшь о ком-то повествовать. И впоследствии ведь месяцами ходят по пятам, названивают со своими "серьезными отношениями". Ну и, натурально, все с ними оргазм ощущали. Что не настолько с мужиками…

******

Раньше не разумела, будто можно одного ребятенка боготворить вяще иного. Сейчас моей дочери 11, сыну пять, и таковские неодинаковые норовы. Дочь век недовольна, ноет из-за пустячков, дуется, обижается, злится, а сын абсолютная противоположность — развеселый, деятельный, нежный, век болтает "ты моя любимая". Стараюсь воспитывать равно, не обделять ни в чем их обоих, однако дрожу, что дочке больно бедственно будет — все вблизи к сердцу принимает, будто я. Я в итоге одна, от невроза лечусь. Как бы ее на счастье запрограммировать.