Развелась с бывшим мужиком 4 года назад, из-за того, что он бессчетно выпивал и не вкалывал на протяжении четы лет. С ним остались дружками, все таки жрать детище. Собралась в марте вылезать замуж. Вчера выведала, что он погуливает, натурально командировала его вдалеке - вдалеке. Ну и набралась корвалола сижу в ощущения прихожу. Эта сволочь мне скидывает всякие тупоголовые смс, вместо того, дабы извиниться. Тут названивает бывший благоверный, какой к слову кинул выпивать, вверг себя в распорядок, и болтает: ты будто, у тебя все важнецки, что то у меня за тебя сердце не безмятежно. Рассказала ему все. Через час он уже сидел и успокаивал меня. Предложил опять выйти за него замуж. Кажется я всего сейчас осмыслила, что таковое преданность и взаправдашняя амуры.
******
Студентка мед вуза. Проходила практику в хирургии. Делали операцию барышне под местной анастезией. Она всячески пробовала прикрыть свои прелести, однако когда ее уже валили с операц. стола на тележку, хирург взговорил: а я все видал, а я все видал... ха ха ха)))) Она заливалась вкупе со всеми)))сиськи впопад у нее были классные)))
******
Мне было года 3. Мы с бабкой командируй в баню. Моемся. А дедушке надобно было поставить ведра с мерзлой водой. Он заходит, а я изрекаю: "вообще-то благопристойные дяди к бабам в баню не заходят". Все до сих пор заливаются над этим случаем, однако что самое занимательное, после этого ведра век стояли на веранде и заносила их уже баба
******
Вот всюду катают - будто кинуть выпивать?А я вам расскажу. Все больно попросту. Живут в нашем селе благоверный с бабой, Ваня и Надя. Ванька прежде использовал ее, родимую, в неимоверных числах. Напьется, начинает изводить супругу ревностью. Уж не знаю, был у него предлог ревновать или это все было настолько, под воздействием винных четов. Но доходил он в пароксизмах пьяной ревности до белокипенного каления и бабу доводил до такового же состояния. Потом Ваня вылезал из запоя, приводил порушенное хозяйство в распорядок, становился домовитым, негромким и покорливым. Но очередной запой не заставлял себя длительно дожидаться. В очередной один вдрызг разругавшись с горячо боготворимой бабой, Ваня вышел на крылечко покурить. Сидит, курит, обводит мутным взором двор. И вдруг!Кто-то бережливо выглянул из-за оранжереи. Встретившись взором с Ваней, некто в канареечной кепке бойко спрятался за углом оранжереи. Ваня насторожился. А тот вновь выглянул. Увидев, что за ним следят, скоропалительно спрятался. Ваня метнулся в избу, заревел бешено: - Надя, что за ё*арь в канареечной кепке?Та лишь горестно отмахнулась от ветхого ревнивца. - Убью, сссуку!Ваня захватил ружье и вывернул на крыльцо. Подождал, когда ненавистный конкурент выглянет из-за оранжереи, Ваня верным выстрелом снес башку Надиному ухажеру... А это подсолнух был. Его вихрем покачивало. С тех пор Ваня не выпивает. Вообще не выпивает!
******
Моя бывшая свекровь была непросвещенной и больно верующей бабой. А это адское сочетание!Когда у неё возник климакс, она постановила, что у неё рак шейки матки. Несмотря на наши уговоры, к доктору она не пошла, а постановила лечиться самостоятельно. Нарвала в палисаднике чистотела, смочила его соком тампон и засунула себе во влагалище. Он разъел ей там все до самого мяса!Но и тогда она к доктору не пошла!Собрала все иконы что были дома, облепила себя ими будто горчичниками и стала дожидаться Чуда Господня.
******
Лично я верую в загробную бытие. Однажды маме ладили операцию, и под деянием наркоза ей привиделся подобный видение. Идёт она по полю. Вокруг ни дави. Вдруг видает стоит дом. Она стучится в него, выказывает дверь баба и зовет в дом. Только мама сконцентрировалась забежать, будто выбегает ее ныне покойный батька и выгоняет ее. Мама вопит мол, "папа, папа, это же я, впустите меня". Операция закончилась. Мама очнулась. Но запоздалее выведала, что операция была больно бедственная, она была буквально на грани жизни и смерти. Позже, спустя времена, пошла она проведать своего родителя на могильник. И обратила внимание на возле стоящие могилы. Оказалось, возле с папой была та самая баба, какую она видала в том доме. Мама болтает, что она жива сейчас лишь благодаря своему родителю. Говорит, если б я забежала в дом, в дом мёртвых, я бы настолько и загнулась на операции.
******
У меня диковинная пес. Все псины радостно встречают своих хозяев, однако не он. Он слышит будто пикает домофон и радостно с подвываниями бежит к двери. Открывается первая дверь и также радостно... бежит на койка... выказываешь вторую дверь, он валяется на кровати и ладит внешность, что дрыхает. Морду таковскую еще ладит, субъекта: "а, это ты?Разбудил меня!Заходи, скрести пузо!"
******
В выходные с мужиком ладили ремонт на кухне. Ну, и ясно же, не поспели закончить, потому что он все времена норовил сбежать подомашнее к приставке и GTA. В итоге одна половина осталась с новоиспеченными розовыми обоями, холодильником, плинтусом и прекрасным столом, а вторая вся завалена мусором, с ободранными стенами, в брызгах клея и "кусках" недособранного кухонного гарнитура. На меже этих двух миров окно. Сегодня я покрасила одну половину рамы, впоследствии повесила одну шторку, засела выпивать чай на прекрасной половине. Пришел благоверный, глянул на все это девало, ни слова не взговорил. Я тоже... Сейчас 0: 58. Молчит все еще. И клеит обои
******
Как великолепно быть барышней задрота!У моего милого скоро открывается очередной сервер какой-то там игры, и он будет круглые сутки там торчать, а у меня - ворох безвозбранного времени!Ни прибирать не надобно, ни кухарить, можно заниматься фитнесом, ходить в кружки, клубы и на свидания с нормальными дядьками - а он ничего не замечает. Недавно вот насосала на машину(повечера не коротаю зря), а ему взговорила, что премию дали+накопления, настолько этот прыщ порадовался за меня и отдаленнее свои наушники надел. Не запускаю его потому, что квартиры своей дудки в Москве, снимать дорого, ага и вообще с таковских дубин надобно взимать по-максимуму. Мужчине тридцать лет, а он эльф!
******
История приключилась с моей подругой 8 лет назад. Тогда ей было 30, а её маме за 70 - опросталась она поздно, с дочкой - моей подругой - они жительствовали вдвоём. У мамы были проблемы с сердцем, она загнулась и Таня(подруга)осталась одна. Смерть матери она болела больно бедственно и длительно не могла смириться с утратой, грезила о том, дабы всё это было неправдой и мама очутилась жива. Рассказала даже, что когда завидела бросающуюся звезду, в котелке автоматически пронеслось "пусть мама вернётся". Через полгода после смерти матери к Тане опамятовалась бомжеватого облика баба, судя по всему алкоголичка и заявила, что надобно поговорить. В всеобщем, выяснилось, что баба эта - взаправдашняя мама Тани, опросталась её в 14 лет, и дабы избежать сорома Танина баба записала девочку на себя. Когда Тане было 3 месяца её мама сбежала из дома, а Таня настолько и осталась жительствовать с бабкой. И ныне, когда мама выведала о смерти бабки, она спустя 30 лет вернулась с мишенью поделить наследство.
******
Был 93 год. У меня была кассета с мультиком, на оставшейся пленке коей не до гроба был записан иной мультфильм. Это был Хи-мен. Интереснейшая история. И не вся. Мой папа оббегал все видео точки, хватал продавцов за грудки, спрашивая продолжение. Потому что я, крохотная истеричка, спрашивала его с папы. Лет сквозь десять розыски мы бросили, однако бытовала шутка, что ныне мишень моей жизни досмотреть ту серию. Буквально час назад невзначай я нашла ее. НАШЛА, разумеете?! Чувства, будто у Скруджа в бассейне золота, будто у Нео, постигнувшего матрицу, будто у Ариэль, когда она получила ноги. Эйфория. Завтра поеду к родителям - посмотрим ее вкупе. Откроем шампанское. Будем рыдать от счастья. Цель жизни завоевана.
******
Мне 22 года, бабским вниманием не обижен и все девала. Спустя какое-то времена нецелесообразного верчения писюном налево-направо осмыслил, что большинство барышень подкупны, и мне надобна не из большинства. И вот в 22 я познакомился с чудесной милой барышней, влопался(она еще безвинна), когда взялся намекать на близость, она намекнула, что секса до свадьбы ни-ни. Моей радости не было предела!Понимая, что от этой неземной прелестной персоны мне надобен не всего секс, однако и счастье, отрада и детвора, я полтора месяца спустя сделал предложение, а она настолько "нет"!Я истрепался, осведомился, мол, зачем?А она мне: "ты запамятовал, что у меня жрать старшая девица сестра?По традиции замуж вначале сходит старшая!" Сижу вот, разыскиваю суженого старшей.
******
Больница, очередность, тоска. Рядом сидит баба и лихорадочно мотает карточкой, торопится влететь к доктору. Боковым зрением прохожу ее карточку: ФИО, года, девай рождения, диагноз на течении и т. д. Тут подходит иная и пробует пропихнуться без очередности. Естественно, начинает разгораться буза. Я начинаю тереть чело, виски и негромко выговариваю: "Не ругайтесь. Вот Вы(демонстрирую перстом на лихорадочную бабу)абсолютно не должны это ладить, у Вас имя таковое.. ясное... Светлана, а фамилия.. что-то с господом связано... о, ага.. Богославская что ли.. Родились зимой, было мерзло.. февраль.. Год рождения и тд. Вы бы видали рыла этих баб и нависшая безмолвие в коридоре. В всеобщем, закончила свою выговор тем, что "канал" затворился.
******
У сестры загнулся благоверный. Ей болтали "сними кольцо", а она не алкала расставаться с этой остатней связью с ним. И вот похороны. Она кидает горсть земли в могилу, будто это встречено, и ощущает что-то сдавило безымянный перст. Еще горсть и еще больше давит. И на остатней третьей горсти ей стало уже больно перст. Но в тот момент ей было все равновелико. И всего на вытекающий девай она заприметила, что с ее обручальным кольцом что-то не настолько. Решила освободить, а оно не снимается. Пришла на поддержка свекровь. Смазали перст растительным маслом и кое-как освободили его и.. офигели!Золотое перстень, какое десницами человек не сможет сломать, согнуть и прочее из-за возвышенной плотности этого металла, обернулось из круглого в овальное!Я сама его видала и тогда стало жутко!Кольцо сдали в ломбард, а на эти гроши сестра взяла себе золотую висюльку в память о благоверном, один он не взалкал, дабы она таскала перстень.
******
Еду в маршрутке, заходит бабуля. Я доколе оглядываюсь, дабы осмыслить, жрать ли для нее пункт, водитель гаркнул: уступите пункт бабе!Я подскакиваю, бабуля усаживается на мое пункт. Потом она достает из сумки яблоко и вручает его молодой барышне визави нее. У барышне на мурле вначале замешательство, впоследствии брезгливость, впоследствии изумление, впоследствии все таки усмешка. Бабуля достает второе яблоко и вручает его иной барышне, затем вручает апельсин молодому парню. Потом вручает великое яблоко мне. Все уже оскаляются во тяни пасть и переглядываются. Бабуля объясняет: меня угостили, а я вот вас потчую. Затем она начинает разыскивать гроши за проезд, а суровый водитель болтает мне: взговори бабе, дабы за проезд не передавала. Вот подобный аттракцион невиданной щедрости среди белоснежна дня. Свое яблоко я поделила с дружками на четверых, дабы повысить важнецкую карму для бабули:)
******
Взяла по знакомству третьеклассника на репетиторство по английскому. На первом деле он чуть не довел меня до слез, потому что попросту опамятовался, возлег головой на стол и что-то выл, ни на что не реагируя. Пока размышляла, будто бы от него покорректнее отказаться, пристало времена второго дела. В итоге сейчас, это единый детище, какой ходит ко мне добровольно и боготворит пятницы не за то, что спереди выходные, а за то, что у нас с ним дела. А недавно его баба поблагодарила меня и взговорила, что наши дела пробуждают в нем вожделение заниматься. Ради этого стоило потерпеть всех этих ленивых лодырей, какие ходят ко мне в надежде, что я тупоголово постановлю за них все домашнее задание.
******
Свекр ретировался из семьи(где помимо моего благоверного жрать детвора 5 и 9 лет)к моей младшей сестре. На мне-обезумевшая от валяйся свекровь и затерянный благоверный, шокированные родители. А новоиспеченная парочка укатила в Тайланд отдыхать. Не могу поверить, что все малолетство я нянчила предбудущую безмозглую блядину.
******
Не настолько давненько в соседнюю квартиру въехала молодая парочка, и, будто это дробно случается, возникли бешеные страсти, вопли, стоны, черномазые словечки и пр. прелести. Вот всего на нашем этаже, за их стенкой, еще жительствуют новоиспеченные родители с двойняшками. И почитай всякий девай после полуночи начинается концерт: порнушные стоны и пошлый мат сопровождаются младенческими воплями за стенкой, временами и пес снизу присоединяется. Я, безусловно, пробовала поговорить с парой, однако мне галантно посоветовали поставить звукоизоляцию, впоследствии соседи и полицию будили, однако тем, видаемо, уже наскучило ездить. А тут у меня ночью вывалился наушник и я услышала какие-то разборки за дверью, бабские вопли, младенческий вой. Выхожу и видаю открытые двери, батька ребятенков лупит на площадке парня в трусах, баба его в двери с ребятенком выканючивает перестать, девка в халате сигает ему на горбу. Пытаюсь рознять, из 4 квартиры выглядывает студентка, воплю, чтоб в полицию позвонила, а то ж пиздец, а она с разгону кидается на девку в халате и вручай ее за волосы оттягивать от мужика, какой пиздит парня. К счастью, ментов уже вытребовали, всех растащили, а зевак-соседей собраалось, однако все тупоголово стояли пялились. Парня луковица семьи важнецки отмудохал тогда, без заяв вроде встало, зато негромко ныне:)
******
Мой молодой человек равновелико идеально болтает и на испанском и на русском. Любит со мной болтать на испанском, дабы я его тоже выучила. Так вот, прилетели мы с ним из отпуска домой, в Москву, в аэропорту стоим у ленты, по коей вещи едет. Старенькая старенькая крохотная бабулечка, в пуховом платочке, лет настолько 70-80, выканючивает нас поддержать ей освободить чемоданы с ленты. Молодой человек взимает один-одинехонек чемодан, а меня на испанском выканючивает поддержать взять иной. Бабуличка натурально покумекала что мы-иностранцы, и на таковом больно ломаном, с таковским деревенским капельку упором, медлительно, дрожа обмишуриться, болтает "тэнкью вери мач!". Как это было мило!Весь девай ликую и вспоминаю ее)
******
Ехала из одного города в иной(ок. 500 км дистанция). Стою на остановке уже на трассе, дожидаюсь автобус. Ага. Подъезжает мужик на тачке, вручай довезу, тебе несказанно повезло, я еду в тот же город. Ехать надобно было очень-очень безотлагательно, оттого согласилась. Едем. Проходит часа три. Он: - Надо встать чайку попить. Я кумекаю: давай ага, надобно, а сама по сторонкам взираю - справа лес, слева лес. Кафе поблизости не намечается. Он сворачивает с трассы и едет напрямик в лес. Тут то у меня в котелке все и выработалась - сам предложил довести, денег не взял, счастливится безвестно куда. Едем все отдаленнее и отдаленнее в чашу. Мне все жутче и жутче. Остановились. Я приготовилась лететь, кинув у него в машине все свои вещи. И... Он реально отхватил термос и стал выпивать чай!
******
Работаю в одной из федеральных микрофинансовых организаций(кто не знает - это конторы выдающие гроши под лютые проценты), когда приходят пенсионеры норовлю рассказать про все минусы и избрать более или менее щадящий вариант, однако всякий один когда оформляю сердце сжимается. Не могу изолировать работу от своего внутреннего восприятия, буду увольняться.
******
Когда я была крохотной, мы жительствовали в деревне и родители завели заушницу, дабы откормить и съесть. Поначалу это розовое чудо гонялось по дому и истошно визжало. Я научила свина садиться по команде и гоняться мирами вкруг меня. Украшала его ленточками и посвящала стихи. Мы вкупе прогуливались и купались, я кормила его с десниц конфетами и ягодами. Родители, видая мою привязанность, бросили Хрюшу. Через пару лет мы переехали в город, однако всякое лето в течение 12 лет я его навещаю у бабки. Свинья - мой важнейший дружок!
******
Я больно важнецки кухарничаю. Русская, средиземноморская, японская, китайская, выпечка, десерты... В всеобщем что угодно могу сделать. Муж в экстазе, дружки его меня бабам в образец устанавливают. НО!Я не боготворю жрать то, что кухарничаю. Мне не то дабы не лакомо, а попросту никак. И я обожаю любую еду, приготовленную кем-то иным. Иногда выканючиваю благоверного приготовить мне что-нибудь. Он заливается, болтает что не умеет. А мне его подгорелая яичница и слипшиеся макароны с покупными сосисками лакомее итого на свете!И еще я больно боготворю жрать в кафе. Причем мне все равновелико - шикарный ресторан, или привокзальная тошниловка - все одно, основное, что не я кухарила. А благоверный мой никуда ходить не алкает. Дома ему важнее, блин!В всеобщем, вот мой адов секрет. Дабы не бузить дома, я попросту, когда остаюсь одна, заказываю себе гору еды, и с наслаждением объедаюсь. Или покупаю на базаре чебуреки. Дурость, блин!
******
Живу в Европе. почитай весь год таскала ужин одному бездомному, какой жительствовал визави моего дома в коробках. днем их убирал, а ввечеру вновь доставал, сидел в них и... декламировал. Всегда вкруг него были горы книжек. Это меня дивило и больно трогало. Но заговорить как-то не вытанцовывалось, не могла себя переломить, я отзывалась еду и уходила. А в этом году... к нему пристал мой приятель, с каким я выступала домой и к моему изумлению заговорил с ним по французски. Оказалось, бескровный - француз, был педагогом литературы в школе. Он ехал на мотоцикле со своей бабой, по его вине они разлетелись и она загнулась. Ее дом наименовала виновным его. Он не смог с этим жительствовать. бросил все, что владел, засел на начальный влипший поезд и приехал в этот город. Живет в коробке, декламирует книжки и боготворит взирать на заход над древними кровлями. А мой приятель оказывается всякую пятницу водит его со своими дружками ввечеру в кофейню, круассанов закусить с кофе. А я всего и могла что контейнер с едой впихнуть и удалиться, невесть что воображая о себе, мама Тереза блин. Стыдно.
******
Иду как-то в лавка и на подходе видаю взволнованного дядьку с букетом цветов. В этот момент у него названивает телефон, он внимательно внимает, а впоследствии со всей силы швыряет букет в урну. Вместе забежали в лавка, а впоследствии влетели в одну очередность. Он взял бутылку водки, 2 пива, закуску и минорно поплёлся вон. За 5 минут завидела все стадии человечьего разочарования
******
Однажды пробежала, что спелеологи, когда заходят в пещеру вначале приветствуют хозяина пещеры. Примета таковая. Сама жительствовала прежде возле с лесом и когда ходила за ягодами или попросту с псиной прогуливаться, то здоровалась с хозяином леса. Комары почитай не кусали, ягод набирала больно бессчетно. Однажды поехали с подругой по ягоды, поздороваться запамятовала. В итоге мы заплутали, длительно ферментировали по лесу, еле нашли машину, еще и дождь настиг нас. Вот и не веруй в приметы после этого.
******
Катался по озеру на моторке близ берега. Все из воды повылезали и взирали с порицающим взором. Я еду удовлетворенный, я ж кумекал я крутой по сравнению с ними. И моторка заглохла... Думал мне поддержат, а люд с вскриком "Наконец-то" командируй купаться. Довыебывался(
******
Мои мама с батею размножились, когда я была абсолютно крохотной и в малолетстве я почитай не водилась с родичами по родителю, ага и с ним самим. Но я помню, что у меня был прадедушка, абсолютно старенький, к какому меня отводили один в полгода, и он выканючивал меня засесть за его пианино и что-нибудь сразиться(я тогда занималась в 1-2 классе муз. школы). После смерти он отказал своё фортепиано мне и всего тогда я выведала, что этот инструмент - взаправдашний немецкий Zimmermann, какой он, в довоенные годы бывший знаменитым пианистом, привез из самого Берлина, будто награду за подвиги, о каких я не осведомила, ага и не выведаю уже ввек. Но сколько бы мне не болтали о стоимости этого инструмента, сколько бы не поступало предложений его взять - я ощущаю, что это то самое "наследие", какое надлежит переходить поколениями в нашей семье. Что это - величаво.
******
Считал себя чайлдфри ещё до того, будто выведал это слово. Дал себе зарок, что ввек не заведу "личинок", чтоб угрохать на них свою бытие в последствие. Но год назад поладил с одной барышней, больно адекватной и башковитой, какая ничего не спрашивала. Позавчера она позвонила и взговорила: всё, боготворимый, мы расстаемся, я брюхата и аборт не сделаю. В итоге иной девай я будто долбоёб тяну лыбу, видя будто мы будем прогуливаться втроём с сыном, я буду делать его выступать на гитаре и буду повествовать про всё на свете, будто отдам его на кунг-фу, каким алкал век заниматься. Да, я конченый дебил и идиот, однако сука будто я безоблачен!
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
******
Студентка мед вуза. Проходила практику в хирургии. Делали операцию барышне под местной анастезией. Она всячески пробовала прикрыть свои прелести, однако когда ее уже валили с операц. стола на тележку, хирург взговорил: а я все видал, а я все видал... ха ха ха)))) Она заливалась вкупе со всеми)))сиськи впопад у нее были классные)))
******
Мне было года 3. Мы с бабкой командируй в баню. Моемся. А дедушке надобно было поставить ведра с мерзлой водой. Он заходит, а я изрекаю: "вообще-то благопристойные дяди к бабам в баню не заходят". Все до сих пор заливаются над этим случаем, однако что самое занимательное, после этого ведра век стояли на веранде и заносила их уже баба
******
Вот всюду катают - будто кинуть выпивать?А я вам расскажу. Все больно попросту. Живут в нашем селе благоверный с бабой, Ваня и Надя. Ванька прежде использовал ее, родимую, в неимоверных числах. Напьется, начинает изводить супругу ревностью. Уж не знаю, был у него предлог ревновать или это все было настолько, под воздействием винных четов. Но доходил он в пароксизмах пьяной ревности до белокипенного каления и бабу доводил до такового же состояния. Потом Ваня вылезал из запоя, приводил порушенное хозяйство в распорядок, становился домовитым, негромким и покорливым. Но очередной запой не заставлял себя длительно дожидаться. В очередной один вдрызг разругавшись с горячо боготворимой бабой, Ваня вышел на крылечко покурить. Сидит, курит, обводит мутным взором двор. И вдруг!Кто-то бережливо выглянул из-за оранжереи. Встретившись взором с Ваней, некто в канареечной кепке бойко спрятался за углом оранжереи. Ваня насторожился. А тот вновь выглянул. Увидев, что за ним следят, скоропалительно спрятался. Ваня метнулся в избу, заревел бешено: - Надя, что за ё*арь в канареечной кепке?Та лишь горестно отмахнулась от ветхого ревнивца. - Убью, сссуку!Ваня захватил ружье и вывернул на крыльцо. Подождал, когда ненавистный конкурент выглянет из-за оранжереи, Ваня верным выстрелом снес башку Надиному ухажеру... А это подсолнух был. Его вихрем покачивало. С тех пор Ваня не выпивает. Вообще не выпивает!
******
Моя бывшая свекровь была непросвещенной и больно верующей бабой. А это адское сочетание!Когда у неё возник климакс, она постановила, что у неё рак шейки матки. Несмотря на наши уговоры, к доктору она не пошла, а постановила лечиться самостоятельно. Нарвала в палисаднике чистотела, смочила его соком тампон и засунула себе во влагалище. Он разъел ей там все до самого мяса!Но и тогда она к доктору не пошла!Собрала все иконы что были дома, облепила себя ими будто горчичниками и стала дожидаться Чуда Господня.
******
Лично я верую в загробную бытие. Однажды маме ладили операцию, и под деянием наркоза ей привиделся подобный видение. Идёт она по полю. Вокруг ни дави. Вдруг видает стоит дом. Она стучится в него, выказывает дверь баба и зовет в дом. Только мама сконцентрировалась забежать, будто выбегает ее ныне покойный батька и выгоняет ее. Мама вопит мол, "папа, папа, это же я, впустите меня". Операция закончилась. Мама очнулась. Но запоздалее выведала, что операция была больно бедственная, она была буквально на грани жизни и смерти. Позже, спустя времена, пошла она проведать своего родителя на могильник. И обратила внимание на возле стоящие могилы. Оказалось, возле с папой была та самая баба, какую она видала в том доме. Мама болтает, что она жива сейчас лишь благодаря своему родителю. Говорит, если б я забежала в дом, в дом мёртвых, я бы настолько и загнулась на операции.
******
У меня диковинная пес. Все псины радостно встречают своих хозяев, однако не он. Он слышит будто пикает домофон и радостно с подвываниями бежит к двери. Открывается первая дверь и также радостно... бежит на койка... выказываешь вторую дверь, он валяется на кровати и ладит внешность, что дрыхает. Морду таковскую еще ладит, субъекта: "а, это ты?Разбудил меня!Заходи, скрести пузо!"
******
В выходные с мужиком ладили ремонт на кухне. Ну, и ясно же, не поспели закончить, потому что он все времена норовил сбежать подомашнее к приставке и GTA. В итоге одна половина осталась с новоиспеченными розовыми обоями, холодильником, плинтусом и прекрасным столом, а вторая вся завалена мусором, с ободранными стенами, в брызгах клея и "кусках" недособранного кухонного гарнитура. На меже этих двух миров окно. Сегодня я покрасила одну половину рамы, впоследствии повесила одну шторку, засела выпивать чай на прекрасной половине. Пришел благоверный, глянул на все это девало, ни слова не взговорил. Я тоже... Сейчас 0: 58. Молчит все еще. И клеит обои
******
Как великолепно быть барышней задрота!У моего милого скоро открывается очередной сервер какой-то там игры, и он будет круглые сутки там торчать, а у меня - ворох безвозбранного времени!Ни прибирать не надобно, ни кухарить, можно заниматься фитнесом, ходить в кружки, клубы и на свидания с нормальными дядьками - а он ничего не замечает. Недавно вот насосала на машину(повечера не коротаю зря), а ему взговорила, что премию дали+накопления, настолько этот прыщ порадовался за меня и отдаленнее свои наушники надел. Не запускаю его потому, что квартиры своей дудки в Москве, снимать дорого, ага и вообще с таковских дубин надобно взимать по-максимуму. Мужчине тридцать лет, а он эльф!
******
История приключилась с моей подругой 8 лет назад. Тогда ей было 30, а её маме за 70 - опросталась она поздно, с дочкой - моей подругой - они жительствовали вдвоём. У мамы были проблемы с сердцем, она загнулась и Таня(подруга)осталась одна. Смерть матери она болела больно бедственно и длительно не могла смириться с утратой, грезила о том, дабы всё это было неправдой и мама очутилась жива. Рассказала даже, что когда завидела бросающуюся звезду, в котелке автоматически пронеслось "пусть мама вернётся". Через полгода после смерти матери к Тане опамятовалась бомжеватого облика баба, судя по всему алкоголичка и заявила, что надобно поговорить. В всеобщем, выяснилось, что баба эта - взаправдашняя мама Тани, опросталась её в 14 лет, и дабы избежать сорома Танина баба записала девочку на себя. Когда Тане было 3 месяца её мама сбежала из дома, а Таня настолько и осталась жительствовать с бабкой. И ныне, когда мама выведала о смерти бабки, она спустя 30 лет вернулась с мишенью поделить наследство.
******
Был 93 год. У меня была кассета с мультиком, на оставшейся пленке коей не до гроба был записан иной мультфильм. Это был Хи-мен. Интереснейшая история. И не вся. Мой папа оббегал все видео точки, хватал продавцов за грудки, спрашивая продолжение. Потому что я, крохотная истеричка, спрашивала его с папы. Лет сквозь десять розыски мы бросили, однако бытовала шутка, что ныне мишень моей жизни досмотреть ту серию. Буквально час назад невзначай я нашла ее. НАШЛА, разумеете?! Чувства, будто у Скруджа в бассейне золота, будто у Нео, постигнувшего матрицу, будто у Ариэль, когда она получила ноги. Эйфория. Завтра поеду к родителям - посмотрим ее вкупе. Откроем шампанское. Будем рыдать от счастья. Цель жизни завоевана.
******
Мне 22 года, бабским вниманием не обижен и все девала. Спустя какое-то времена нецелесообразного верчения писюном налево-направо осмыслил, что большинство барышень подкупны, и мне надобна не из большинства. И вот в 22 я познакомился с чудесной милой барышней, влопался(она еще безвинна), когда взялся намекать на близость, она намекнула, что секса до свадьбы ни-ни. Моей радости не было предела!Понимая, что от этой неземной прелестной персоны мне надобен не всего секс, однако и счастье, отрада и детвора, я полтора месяца спустя сделал предложение, а она настолько "нет"!Я истрепался, осведомился, мол, зачем?А она мне: "ты запамятовал, что у меня жрать старшая девица сестра?По традиции замуж вначале сходит старшая!" Сижу вот, разыскиваю суженого старшей.
******
Больница, очередность, тоска. Рядом сидит баба и лихорадочно мотает карточкой, торопится влететь к доктору. Боковым зрением прохожу ее карточку: ФИО, года, девай рождения, диагноз на течении и т. д. Тут подходит иная и пробует пропихнуться без очередности. Естественно, начинает разгораться буза. Я начинаю тереть чело, виски и негромко выговариваю: "Не ругайтесь. Вот Вы(демонстрирую перстом на лихорадочную бабу)абсолютно не должны это ладить, у Вас имя таковое.. ясное... Светлана, а фамилия.. что-то с господом связано... о, ага.. Богославская что ли.. Родились зимой, было мерзло.. февраль.. Год рождения и тд. Вы бы видали рыла этих баб и нависшая безмолвие в коридоре. В всеобщем, закончила свою выговор тем, что "канал" затворился.
******
У сестры загнулся благоверный. Ей болтали "сними кольцо", а она не алкала расставаться с этой остатней связью с ним. И вот похороны. Она кидает горсть земли в могилу, будто это встречено, и ощущает что-то сдавило безымянный перст. Еще горсть и еще больше давит. И на остатней третьей горсти ей стало уже больно перст. Но в тот момент ей было все равновелико. И всего на вытекающий девай она заприметила, что с ее обручальным кольцом что-то не настолько. Решила освободить, а оно не снимается. Пришла на поддержка свекровь. Смазали перст растительным маслом и кое-как освободили его и.. офигели!Золотое перстень, какое десницами человек не сможет сломать, согнуть и прочее из-за возвышенной плотности этого металла, обернулось из круглого в овальное!Я сама его видала и тогда стало жутко!Кольцо сдали в ломбард, а на эти гроши сестра взяла себе золотую висюльку в память о благоверном, один он не взалкал, дабы она таскала перстень.
******
Еду в маршрутке, заходит бабуля. Я доколе оглядываюсь, дабы осмыслить, жрать ли для нее пункт, водитель гаркнул: уступите пункт бабе!Я подскакиваю, бабуля усаживается на мое пункт. Потом она достает из сумки яблоко и вручает его молодой барышне визави нее. У барышне на мурле вначале замешательство, впоследствии брезгливость, впоследствии изумление, впоследствии все таки усмешка. Бабуля достает второе яблоко и вручает его иной барышне, затем вручает апельсин молодому парню. Потом вручает великое яблоко мне. Все уже оскаляются во тяни пасть и переглядываются. Бабуля объясняет: меня угостили, а я вот вас потчую. Затем она начинает разыскивать гроши за проезд, а суровый водитель болтает мне: взговори бабе, дабы за проезд не передавала. Вот подобный аттракцион невиданной щедрости среди белоснежна дня. Свое яблоко я поделила с дружками на четверых, дабы повысить важнецкую карму для бабули:)
******
Взяла по знакомству третьеклассника на репетиторство по английскому. На первом деле он чуть не довел меня до слез, потому что попросту опамятовался, возлег головой на стол и что-то выл, ни на что не реагируя. Пока размышляла, будто бы от него покорректнее отказаться, пристало времена второго дела. В итоге сейчас, это единый детище, какой ходит ко мне добровольно и боготворит пятницы не за то, что спереди выходные, а за то, что у нас с ним дела. А недавно его баба поблагодарила меня и взговорила, что наши дела пробуждают в нем вожделение заниматься. Ради этого стоило потерпеть всех этих ленивых лодырей, какие ходят ко мне в надежде, что я тупоголово постановлю за них все домашнее задание.
******
Свекр ретировался из семьи(где помимо моего благоверного жрать детвора 5 и 9 лет)к моей младшей сестре. На мне-обезумевшая от валяйся свекровь и затерянный благоверный, шокированные родители. А новоиспеченная парочка укатила в Тайланд отдыхать. Не могу поверить, что все малолетство я нянчила предбудущую безмозглую блядину.
******
Не настолько давненько в соседнюю квартиру въехала молодая парочка, и, будто это дробно случается, возникли бешеные страсти, вопли, стоны, черномазые словечки и пр. прелести. Вот всего на нашем этаже, за их стенкой, еще жительствуют новоиспеченные родители с двойняшками. И почитай всякий девай после полуночи начинается концерт: порнушные стоны и пошлый мат сопровождаются младенческими воплями за стенкой, временами и пес снизу присоединяется. Я, безусловно, пробовала поговорить с парой, однако мне галантно посоветовали поставить звукоизоляцию, впоследствии соседи и полицию будили, однако тем, видаемо, уже наскучило ездить. А тут у меня ночью вывалился наушник и я услышала какие-то разборки за дверью, бабские вопли, младенческий вой. Выхожу и видаю открытые двери, батька ребятенков лупит на площадке парня в трусах, баба его в двери с ребятенком выканючивает перестать, девка в халате сигает ему на горбу. Пытаюсь рознять, из 4 квартиры выглядывает студентка, воплю, чтоб в полицию позвонила, а то ж пиздец, а она с разгону кидается на девку в халате и вручай ее за волосы оттягивать от мужика, какой пиздит парня. К счастью, ментов уже вытребовали, всех растащили, а зевак-соседей собраалось, однако все тупоголово стояли пялились. Парня луковица семьи важнецки отмудохал тогда, без заяв вроде встало, зато негромко ныне:)
******
Мой молодой человек равновелико идеально болтает и на испанском и на русском. Любит со мной болтать на испанском, дабы я его тоже выучила. Так вот, прилетели мы с ним из отпуска домой, в Москву, в аэропорту стоим у ленты, по коей вещи едет. Старенькая старенькая крохотная бабулечка, в пуховом платочке, лет настолько 70-80, выканючивает нас поддержать ей освободить чемоданы с ленты. Молодой человек взимает один-одинехонек чемодан, а меня на испанском выканючивает поддержать взять иной. Бабуличка натурально покумекала что мы-иностранцы, и на таковом больно ломаном, с таковским деревенским капельку упором, медлительно, дрожа обмишуриться, болтает "тэнкью вери мач!". Как это было мило!Весь девай ликую и вспоминаю ее)
******
Ехала из одного города в иной(ок. 500 км дистанция). Стою на остановке уже на трассе, дожидаюсь автобус. Ага. Подъезжает мужик на тачке, вручай довезу, тебе несказанно повезло, я еду в тот же город. Ехать надобно было очень-очень безотлагательно, оттого согласилась. Едем. Проходит часа три. Он: - Надо встать чайку попить. Я кумекаю: давай ага, надобно, а сама по сторонкам взираю - справа лес, слева лес. Кафе поблизости не намечается. Он сворачивает с трассы и едет напрямик в лес. Тут то у меня в котелке все и выработалась - сам предложил довести, денег не взял, счастливится безвестно куда. Едем все отдаленнее и отдаленнее в чашу. Мне все жутче и жутче. Остановились. Я приготовилась лететь, кинув у него в машине все свои вещи. И... Он реально отхватил термос и стал выпивать чай!
******
Работаю в одной из федеральных микрофинансовых организаций(кто не знает - это конторы выдающие гроши под лютые проценты), когда приходят пенсионеры норовлю рассказать про все минусы и избрать более или менее щадящий вариант, однако всякий один когда оформляю сердце сжимается. Не могу изолировать работу от своего внутреннего восприятия, буду увольняться.
******
Когда я была крохотной, мы жительствовали в деревне и родители завели заушницу, дабы откормить и съесть. Поначалу это розовое чудо гонялось по дому и истошно визжало. Я научила свина садиться по команде и гоняться мирами вкруг меня. Украшала его ленточками и посвящала стихи. Мы вкупе прогуливались и купались, я кормила его с десниц конфетами и ягодами. Родители, видая мою привязанность, бросили Хрюшу. Через пару лет мы переехали в город, однако всякое лето в течение 12 лет я его навещаю у бабки. Свинья - мой важнейший дружок!
******
Я больно важнецки кухарничаю. Русская, средиземноморская, японская, китайская, выпечка, десерты... В всеобщем что угодно могу сделать. Муж в экстазе, дружки его меня бабам в образец устанавливают. НО!Я не боготворю жрать то, что кухарничаю. Мне не то дабы не лакомо, а попросту никак. И я обожаю любую еду, приготовленную кем-то иным. Иногда выканючиваю благоверного приготовить мне что-нибудь. Он заливается, болтает что не умеет. А мне его подгорелая яичница и слипшиеся макароны с покупными сосисками лакомее итого на свете!И еще я больно боготворю жрать в кафе. Причем мне все равновелико - шикарный ресторан, или привокзальная тошниловка - все одно, основное, что не я кухарила. А благоверный мой никуда ходить не алкает. Дома ему важнее, блин!В всеобщем, вот мой адов секрет. Дабы не бузить дома, я попросту, когда остаюсь одна, заказываю себе гору еды, и с наслаждением объедаюсь. Или покупаю на базаре чебуреки. Дурость, блин!
******
Живу в Европе. почитай весь год таскала ужин одному бездомному, какой жительствовал визави моего дома в коробках. днем их убирал, а ввечеру вновь доставал, сидел в них и... декламировал. Всегда вкруг него были горы книжек. Это меня дивило и больно трогало. Но заговорить как-то не вытанцовывалось, не могла себя переломить, я отзывалась еду и уходила. А в этом году... к нему пристал мой приятель, с каким я выступала домой и к моему изумлению заговорил с ним по французски. Оказалось, бескровный - француз, был педагогом литературы в школе. Он ехал на мотоцикле со своей бабой, по его вине они разлетелись и она загнулась. Ее дом наименовала виновным его. Он не смог с этим жительствовать. бросил все, что владел, засел на начальный влипший поезд и приехал в этот город. Живет в коробке, декламирует книжки и боготворит взирать на заход над древними кровлями. А мой приятель оказывается всякую пятницу водит его со своими дружками ввечеру в кофейню, круассанов закусить с кофе. А я всего и могла что контейнер с едой впихнуть и удалиться, невесть что воображая о себе, мама Тереза блин. Стыдно.
******
Иду как-то в лавка и на подходе видаю взволнованного дядьку с букетом цветов. В этот момент у него названивает телефон, он внимательно внимает, а впоследствии со всей силы швыряет букет в урну. Вместе забежали в лавка, а впоследствии влетели в одну очередность. Он взял бутылку водки, 2 пива, закуску и минорно поплёлся вон. За 5 минут завидела все стадии человечьего разочарования
******
Однажды пробежала, что спелеологи, когда заходят в пещеру вначале приветствуют хозяина пещеры. Примета таковая. Сама жительствовала прежде возле с лесом и когда ходила за ягодами или попросту с псиной прогуливаться, то здоровалась с хозяином леса. Комары почитай не кусали, ягод набирала больно бессчетно. Однажды поехали с подругой по ягоды, поздороваться запамятовала. В итоге мы заплутали, длительно ферментировали по лесу, еле нашли машину, еще и дождь настиг нас. Вот и не веруй в приметы после этого.
******
Катался по озеру на моторке близ берега. Все из воды повылезали и взирали с порицающим взором. Я еду удовлетворенный, я ж кумекал я крутой по сравнению с ними. И моторка заглохла... Думал мне поддержат, а люд с вскриком "Наконец-то" командируй купаться. Довыебывался(
******
Мои мама с батею размножились, когда я была абсолютно крохотной и в малолетстве я почитай не водилась с родичами по родителю, ага и с ним самим. Но я помню, что у меня был прадедушка, абсолютно старенький, к какому меня отводили один в полгода, и он выканючивал меня засесть за его пианино и что-нибудь сразиться(я тогда занималась в 1-2 классе муз. школы). После смерти он отказал своё фортепиано мне и всего тогда я выведала, что этот инструмент - взаправдашний немецкий Zimmermann, какой он, в довоенные годы бывший знаменитым пианистом, привез из самого Берлина, будто награду за подвиги, о каких я не осведомила, ага и не выведаю уже ввек. Но сколько бы мне не болтали о стоимости этого инструмента, сколько бы не поступало предложений его взять - я ощущаю, что это то самое "наследие", какое надлежит переходить поколениями в нашей семье. Что это - величаво.
******
Считал себя чайлдфри ещё до того, будто выведал это слово. Дал себе зарок, что ввек не заведу "личинок", чтоб угрохать на них свою бытие в последствие. Но год назад поладил с одной барышней, больно адекватной и башковитой, какая ничего не спрашивала. Позавчера она позвонила и взговорила: всё, боготворимый, мы расстаемся, я брюхата и аборт не сделаю. В итоге иной девай я будто долбоёб тяну лыбу, видя будто мы будем прогуливаться втроём с сыном, я буду делать его выступать на гитаре и буду повествовать про всё на свете, будто отдам его на кунг-фу, каким алкал век заниматься. Да, я конченый дебил и идиот, однако сука будто я безоблачен!
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
