Работаю в следственном комитете. Недавно коллега со смехом рассказал, будто один-одинехонек отчаянный винимый на ознакомлении с материалами уголовного девала пробовал его извести, а аккуратнее съесть, однако, к его великому сожалению, девало не пропало без доказательств, потому что по оплошке сотрудник принес чужое. И ныне винимому приписана еще одна статья за "Восприпятствование исполнению правосудия" и повышен срок. Вот что значит "конкретный везунчик")
******
Живут у моих родителей в посёлке беспардонный чёрный кот,который ни к кому не питает хоть какие мало-мальские ощущения. Но когда я приехала с годовалой дочерью, кот сломался. Он ходил вкруг неё мирами и мурчал!За что был нещадно затискан и даже затерял капельку шерсти. Естественно мы стали ограничивать их общение, дабы кот не маялся. Но этот чудик-мазохист разыскивал любые пути, дабы повстречаться со своим крохотным дружком и получить очередную порцию валяйся.
******
Соседка пригласила на свадьбу,обязательно пойду.Ей 71 год,а нареченный на 13 лет моложе.Сказала вяще не могу я жительствовать одна....
******
Работал одно времена в баре, а директор, баба, боготворила прибухнуть, настолько взговорить за счет заведения, и дружков своих кормила и поила, опять же за счет заведения. Две недели подобный жизни и в баре недостача!Естественно эта недостача ложится на меня. Но!! Я вел отдельный счет, где вносил все что она взимала "за счет заведения". Когда я ей показал этот счет, она взговорила: ладно, однако на этом мы с тобой прощаемся!Падла!! Уходя, выбросил тяни вискарь какой там был!Ибо нехуй!А еще землячка!
******
Садовод из меня настолько себе. Но и взирать на порожний газон на кровных шести сотках мне невесело, оттого сделала клумбу. Каждый год по весне я попросту высыпаю в неё несколько пакетиков цветочных семян и слежу, что взойдёт. Эдакий дендро-рестлинг. В этом году побеждают васильки и, вдруг, капуста.
******
Снимаю квартиру у бабы. Есть одно пункт, где я беспрерывно спотыкаюсь. Уже все проверила-никаких гвоздей и неровностей дудки. Все идеально. Недавно беседовала с хозяйкой и выведала, что парень, корый жительствовал тут до меня споткнулся на этом же месте, бабахнулся головой и загнулся. Пора съезжать.
******
С барышней у неё дома постановили испробовать себя в кулинарии. И зашёл дебаты о том, что можно ли подхватить сальмонеллёз со скорлупы невымытых куриных яиц. По половине диалога на кухне показывает её папа, а тем временем от нас звучит: -(она)Иди помой яйца!-(я)Да не надобно их мыть, я их ввек не мыл, и, будто видаешь, жив!-(она)Яйца надобно мыть!Мало ли что на них случается, а мне их ещё в десницы взимать!Зная его ощущение юмора, я всячески избегал тяни вечер столкновения с его взором...
******
В остатнее времена моя свекровь будет диковинно себя вела, однако я сославшись на будет преклонный года, бросила свою 6-ти месячную дочь с ней, дабы сгонять в лавка. Возвращаясь домой еще в подъезде услышала душераздирающий вопль моей девочки и с трясущимися десницами побежала в квартиру. На плите в ведре с нагревающейся, однако еще(слава Богу!) прохладной водой вопила дочь, на кухне валялся ее нечистый памперс, бабуля стояла перед гладильной доской со включенным утюгом. Скрытая конфигурация шизофрении.
******
Вчера в Рижской электричке видал пару. Сидели дружок визави дружка, всякий в своей книжке. Потом оба оторвались от чтения, улыбнулись дружок дружку, она освободила с него очки и протерла их, а после он опрятно и малозаметно дотрагивался ее десницы. Наблюдал за ними всю стезю до своей станции, никаких слюней, поцелуев у всех на виду, двустороннего хватания за прочие места. Очень изнеженная сдержанность.
******
Месяц назад мне стали грезиться сны с участием одной незнакомой мне барышни. Ничего пошлого, мы попросту водились на неодинаковые темы. И эти сны грезились где-то недели две. В заключительном сне я осведомился, знаю ли я её, потому что было ощущение, что я знаю её давненько. Она взговорила, что я её не знаю, однако мы встретимся гладко сквозь неделю в парке. Когда я очнулся, покумекал, что это бред, однако отчего-то в надобный девай пошёл в парк. И она была там!
******
Когда была крохотной беспрерывно ходили с родителями в лавка, где вкалывал ведомый нашей семьи. Он был и хозяином, и продавцом. И вот пропал он. Магазин прикрыт длинное времена и мужика найти не могут. Спустя недели две квартиранты подъезда, куда вылезала дверь в подсобку магазина, вытребовали ментов, потому что смрад стоял ужасный!Вскрыли лавка и нашли этого уже почитай разложившегося дядьку. Оказалось, что он экспонировал на верхнюю полку банки с консервами и одна из них упала ему на голову и он загнулся.
******
Знакомый - башковитый парень. Писал дипломы для половины группы, шарит в технике, десницы, откуда надобно вырастают. Решил откосить от армии, сославшись на расстройства психики.Ну а в комисси возьми ага влипни вредоносный мужик, какой выслал этого парня в самую взаправдашнюю дурку. Итог, почитай год в психушке, задавлен, напичкан таблетками, ага еще и билет на выходе с записью, что не все в распорядке с головой. Теперь на работу не взимают,перебивается разнорабочим на стройках, рок поломана. Эх, важнее б в армию сходил.
******
Очень боготворю псин опасных пород. У самой жрать питбуль. Жила в городе бессчетно бранилась с соседями. Во всем был грешен у них. Детям болтали что он их съест если придутся. Но как-то, пристала девочка лет 5 и попросила погладить. В начальный один увидила у ребёнка таковские сияющие бельма. Она за уши дергала, сверху ложилась. Больше соседи не вязались, кое-какие даже взялись подходить отглаживать. Этот ангел научил тяни подъезд больно простому правилу. Не судите по наружности.
******
В Питере жрать достопримечательный человек, на заднем стекле его машины написано итого четыре слова, "хочешь поговорить об этом?" и его номер, это не то о чём вы могли покумекать, ему попросту можно позвонить, и поговорить о чём угодно, обо всём, безотносительно попросту настолько...боже...это крохотное счастье!!!
******
Соседка с третьего этажа моет окно и невзначай задевает закреплённый градусник, после чего тот благополучно бросается долу. Слышу, будто она начинает посылать за ним своего благоверного. Через минуту сходит из подъезда Коля и начинает топтаться не под тем окном. Не найдя пропажу, сбивает тапком градусник у соседа с первого этажа, забирает его и уходит.
******
Стояли как-то с подругой на остановке, дожидались автобус. Подходит. Подруга идёт первой. И вдруг невзначай бьётся лбом об поручень. Сильно, до крови. Непонятно, будто у неё вообще это вышло, вроде же взирала, куда выступала. Ну мы залпом в аптеку, за перекисью и бинтами. Автобус ушёл, поехали на вытекающем. Едем, спереди оцепление - авария. Тот автобус, на каком мы не поехали, переворотился, выжили всего двое. А мы будто будто пережили это в миниатюре.
******
Пользуемся с мамой одним фотоаппаратом. Как-то она невзначай выслала надобные ей снимки. Предложила ей восстановить их с поддержкой программы, а сама в тайне ликовала, что она почитай не умеет употреблять компьютером. Потому будто на фотоаппарат этот я как-то снимала себя в нагом облике(дабы посмотреть, что в фигуре править надобно). Но мама изо всех сил азбука противиться, ратифицировать, что не особо-то и важны эти фотографии. Потом всё-таки созналась, что попросту тоже снималась в открытом облике.
******
В 7 лет мама меня впервинку выслала в лавка выменять порожние бутылки на лимонад. Я перепутала и пошла не в соседний дом, а сквозь стезю. Перебегала её и вдруг — валяюсь. Вокруг люд, не вручают ретироваться, я напугалась, разревелась. Прибежала мама, увела меня домой. Через девай опамятовался милиционер, доктор и осмысленные - снимать травмы у меня. На мне ни царапины. Оказалось, что меня свалила "Волга", я выколотила лобовое. Сегодня осведомилась у родителей, что было водителю. Отец побледнел, очутилось, он и не осведомил. А мне 40 лет уже.
******
Пригласили на свадьбу. Что уж там, я не дилетант свадеб. И вот, нарече кидает букет. Все бабы собрались, а я восстала максимально вдалеке, однако тот прилетел мне внятно в десницы. И я взговорила фразу, от коей дяди заливались в голос, а бабы взирали настолько, будто будто я у них заняла миллион: "Чур меня, чур!" На иной свадьбе я пристала к свидетелю и осведомилась: "О, какой красавчик, ты уже поспел с кем-то переспать?" — откуда мне было знать, что это батька суженого и он попросту примерил ленту свидетеля?Выглядел потрясающе;)
******
У меня жрать кузен, 3 года. Ангелочек вьющийся с бирюзовыми глазками. Временно живём с ним и его родителями, и моя долг - отводить и забирать его из деван.сада. Сегодня припозднилась, детишек осталось капля, взимаю своего, идём. Он останавливается, на спросы не реагирует, вдруг начинает рыдать. После длинных уговоров взговорил: подтибрил трусы на видение часе у девочки и закопал во дворике. Он ныне злоумышленник. Вот идём покупать новоиспеченные трусы для беспечной девочки. Розовые. Она, вроде, и не заприметила пропажи.
******
Мужчина. 25 лет. Был влюблен в свою сестру, какая на два года младше меня. Да, это больно диковинно, однако она — единая барышня, с коей мне мило коротать времена. И вот сквозь три месяца она должна была выйти замуж. Мама, завидев мое отчаянное состояние, длительно расспрашивала меня, зачем я не ликую этой новости, я рассказал ей всё. А она... Она взговорила, что я приёмный сын!БЛЯТЬ!ПРИЕМНЫЙ!И тогда я рассказал о своих ощущениях своей "сестре". 25 марта состоялась наша свадьба. Никогда!Никогда бы не покумекал что таковое случится со мной!Санта барбара, блять!
******
Моя мама вкалывает с документами и, натурально, в их работу входит регистрация имён новорожденных. Так вот, ходит по их отделу листочек с занимательными именами, какими сейчас величают неглуб/оких. Были там и Архип-Урал, и Принцесса Даниэлла, и Матвей-Радуга, и Кит, и Оушен, и Саша-Александр(видаемо одного имени Саша было не довольно), Принцы, Князи, девочка Челси(удобопонятно, чем Папа увлекается), Еремей Покровитель. Но индивидуально меня добили Кантогор-Егор, Каспер Ненаглядный и Христамрирадос:)Фантазия!
******
Мне 21 год. Учусь на инженера, моя баба заканчивает художественное училище. Недавно ездили в Париж на 3 дня, накапливали больно длительно, ведь студенты. Жена взяла в Париже Vogue, на обложке было знакомое лик, с бабой в школе мы занимались вкупе, впоследствии до нас дошло, что это наша одноклассница!!!Я её чморил в школе будто мог, баба в то времена была популярной, а эта барышня была ботаником и собиралась поступать на эскулапа. Посмотрели по википедии, а она и вправду модель, и помолвлена с американским артистом, у бабы ныне комплексы, а у меня божество.
******
Родители ввек не боготворили звериных. Иду домой ввечеру, беспроглядно, мерзло(в ноябре девало было). Ко мне подходит кутенок, капельный, замёрзший и бельма таковские напуганные. Я не стала длительно кумекать, взяла его домой. Мама взговорила, что я могу бросить псину на одну ночь, а завтра — салфеткой путь. Живем мы на 1 этаже, и у нас дробно случаются крысы. И этим ввечеру опамятовалась ещё одна, всего она бешеная была, азбука маму кусать за ноги, ужас. Мама орет, и тут прибегает кутенок, хватает крысу за глотка и давит. Теперь Кэсси жительствует с нами)
******
Сейчас столько кондитерских и кофеен на всяком углу, столько неодинаковой лакомой выпечки и десертов, однако дудки, свекровь упорно на все семейные мероприятия вызывается испечь торт. Хотя ей вообще этого не дано. И вот уже 10 лет на все наши семейные праздники, дни рождения, новоиспеченные года и тому подобное, в качестве десерта мы должны жрать её сухие покупные коржи, измазанные непробиваемым соусом из масла, сметаны и варенья, с начинкой из разлезшихся слив и вишен из компотов. Господи, за что?
******
Товарищ недавно рассказал историю. Его барышня на днях постановила проучить его кота и заперла его в стиральной машине. Потом ей некто позвонил и она ретировалась, запамятовав выпустить питомца. Вернулись они оба уже больно поздно и дожидался их весьма антипатичный сюрприз. Кот задохнулся... Мой ахреневший товарищ взирает на свою избранницу. А она таковая, пожимая плечами, болтает, мол, я частенько настолько лажу, диковинно, что в этот один настолько вышло...
******
Как-то один пошла я на рандеву с молодым людом. И, на свою беду, надела для такового случая бикини, ага не простые, а с пурпурными атласными ленточками по бокам. Идём мы, значит, болтаем, и тут парень болтает, что у меня развязались шнурки. Я-то знаю, что никаких шнурков у меня дудки, однако всё же перевожу взор долу и прозреваю — за башмаком ползет по асфальту до валяйся знакомая атласная лента!Пришлось под обликом завязывания несуществующих шнурков беспалевно запрятывать предательски вывалившиеся трусы в ботинок.
******
В школе заставляли катать левой десницей. Водили к психологу и будили родителей, чуть ли не всякую неделю. А настолько будто я амбидекстр и употребляю почитай в равновеликой степени и левой и изнаночной десницами, доводила всех до бешенства, когда у психолога катала левой, а в классе вновь начинала катать изнаночной десницей.
******
Когда дочка научилась ходить, возник проблема ее безопасности. Я сделала вытекающее. Прижала своей десницей ее ладошку к поверхности батареи, не обжигающей, однако горячей, капельку подержала, приговаривая: "Горячо". Потом довольно было взговорить "Горячо", дабы она не подходила к электророзеткам, не трогала ручки газовой печи, и в иных опасных моментах. Выросла без травм, сейчас ей 25. Рассказала племяннице и ныне у ее дочери жрать стоп-слово "Опасно".
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
******
Живут у моих родителей в посёлке беспардонный чёрный кот,который ни к кому не питает хоть какие мало-мальские ощущения. Но когда я приехала с годовалой дочерью, кот сломался. Он ходил вкруг неё мирами и мурчал!За что был нещадно затискан и даже затерял капельку шерсти. Естественно мы стали ограничивать их общение, дабы кот не маялся. Но этот чудик-мазохист разыскивал любые пути, дабы повстречаться со своим крохотным дружком и получить очередную порцию валяйся.
******
Соседка пригласила на свадьбу,обязательно пойду.Ей 71 год,а нареченный на 13 лет моложе.Сказала вяще не могу я жительствовать одна....
******
Работал одно времена в баре, а директор, баба, боготворила прибухнуть, настолько взговорить за счет заведения, и дружков своих кормила и поила, опять же за счет заведения. Две недели подобный жизни и в баре недостача!Естественно эта недостача ложится на меня. Но!! Я вел отдельный счет, где вносил все что она взимала "за счет заведения". Когда я ей показал этот счет, она взговорила: ладно, однако на этом мы с тобой прощаемся!Падла!! Уходя, выбросил тяни вискарь какой там был!Ибо нехуй!А еще землячка!
******
Садовод из меня настолько себе. Но и взирать на порожний газон на кровных шести сотках мне невесело, оттого сделала клумбу. Каждый год по весне я попросту высыпаю в неё несколько пакетиков цветочных семян и слежу, что взойдёт. Эдакий дендро-рестлинг. В этом году побеждают васильки и, вдруг, капуста.
******
Снимаю квартиру у бабы. Есть одно пункт, где я беспрерывно спотыкаюсь. Уже все проверила-никаких гвоздей и неровностей дудки. Все идеально. Недавно беседовала с хозяйкой и выведала, что парень, корый жительствовал тут до меня споткнулся на этом же месте, бабахнулся головой и загнулся. Пора съезжать.
******
С барышней у неё дома постановили испробовать себя в кулинарии. И зашёл дебаты о том, что можно ли подхватить сальмонеллёз со скорлупы невымытых куриных яиц. По половине диалога на кухне показывает её папа, а тем временем от нас звучит: -(она)Иди помой яйца!-(я)Да не надобно их мыть, я их ввек не мыл, и, будто видаешь, жив!-(она)Яйца надобно мыть!Мало ли что на них случается, а мне их ещё в десницы взимать!Зная его ощущение юмора, я всячески избегал тяни вечер столкновения с его взором...
******
В остатнее времена моя свекровь будет диковинно себя вела, однако я сославшись на будет преклонный года, бросила свою 6-ти месячную дочь с ней, дабы сгонять в лавка. Возвращаясь домой еще в подъезде услышала душераздирающий вопль моей девочки и с трясущимися десницами побежала в квартиру. На плите в ведре с нагревающейся, однако еще(слава Богу!) прохладной водой вопила дочь, на кухне валялся ее нечистый памперс, бабуля стояла перед гладильной доской со включенным утюгом. Скрытая конфигурация шизофрении.
******
Вчера в Рижской электричке видал пару. Сидели дружок визави дружка, всякий в своей книжке. Потом оба оторвались от чтения, улыбнулись дружок дружку, она освободила с него очки и протерла их, а после он опрятно и малозаметно дотрагивался ее десницы. Наблюдал за ними всю стезю до своей станции, никаких слюней, поцелуев у всех на виду, двустороннего хватания за прочие места. Очень изнеженная сдержанность.
******
Месяц назад мне стали грезиться сны с участием одной незнакомой мне барышни. Ничего пошлого, мы попросту водились на неодинаковые темы. И эти сны грезились где-то недели две. В заключительном сне я осведомился, знаю ли я её, потому что было ощущение, что я знаю её давненько. Она взговорила, что я её не знаю, однако мы встретимся гладко сквозь неделю в парке. Когда я очнулся, покумекал, что это бред, однако отчего-то в надобный девай пошёл в парк. И она была там!
******
Когда была крохотной беспрерывно ходили с родителями в лавка, где вкалывал ведомый нашей семьи. Он был и хозяином, и продавцом. И вот пропал он. Магазин прикрыт длинное времена и мужика найти не могут. Спустя недели две квартиранты подъезда, куда вылезала дверь в подсобку магазина, вытребовали ментов, потому что смрад стоял ужасный!Вскрыли лавка и нашли этого уже почитай разложившегося дядьку. Оказалось, что он экспонировал на верхнюю полку банки с консервами и одна из них упала ему на голову и он загнулся.
******
Знакомый - башковитый парень. Писал дипломы для половины группы, шарит в технике, десницы, откуда надобно вырастают. Решил откосить от армии, сославшись на расстройства психики.Ну а в комисси возьми ага влипни вредоносный мужик, какой выслал этого парня в самую взаправдашнюю дурку. Итог, почитай год в психушке, задавлен, напичкан таблетками, ага еще и билет на выходе с записью, что не все в распорядке с головой. Теперь на работу не взимают,перебивается разнорабочим на стройках, рок поломана. Эх, важнее б в армию сходил.
******
Очень боготворю псин опасных пород. У самой жрать питбуль. Жила в городе бессчетно бранилась с соседями. Во всем был грешен у них. Детям болтали что он их съест если придутся. Но как-то, пристала девочка лет 5 и попросила погладить. В начальный один увидила у ребёнка таковские сияющие бельма. Она за уши дергала, сверху ложилась. Больше соседи не вязались, кое-какие даже взялись подходить отглаживать. Этот ангел научил тяни подъезд больно простому правилу. Не судите по наружности.
******
В Питере жрать достопримечательный человек, на заднем стекле его машины написано итого четыре слова, "хочешь поговорить об этом?" и его номер, это не то о чём вы могли покумекать, ему попросту можно позвонить, и поговорить о чём угодно, обо всём, безотносительно попросту настолько...боже...это крохотное счастье!!!
******
Соседка с третьего этажа моет окно и невзначай задевает закреплённый градусник, после чего тот благополучно бросается долу. Слышу, будто она начинает посылать за ним своего благоверного. Через минуту сходит из подъезда Коля и начинает топтаться не под тем окном. Не найдя пропажу, сбивает тапком градусник у соседа с первого этажа, забирает его и уходит.
******
Стояли как-то с подругой на остановке, дожидались автобус. Подходит. Подруга идёт первой. И вдруг невзначай бьётся лбом об поручень. Сильно, до крови. Непонятно, будто у неё вообще это вышло, вроде же взирала, куда выступала. Ну мы залпом в аптеку, за перекисью и бинтами. Автобус ушёл, поехали на вытекающем. Едем, спереди оцепление - авария. Тот автобус, на каком мы не поехали, переворотился, выжили всего двое. А мы будто будто пережили это в миниатюре.
******
Пользуемся с мамой одним фотоаппаратом. Как-то она невзначай выслала надобные ей снимки. Предложила ей восстановить их с поддержкой программы, а сама в тайне ликовала, что она почитай не умеет употреблять компьютером. Потому будто на фотоаппарат этот я как-то снимала себя в нагом облике(дабы посмотреть, что в фигуре править надобно). Но мама изо всех сил азбука противиться, ратифицировать, что не особо-то и важны эти фотографии. Потом всё-таки созналась, что попросту тоже снималась в открытом облике.
******
В 7 лет мама меня впервинку выслала в лавка выменять порожние бутылки на лимонад. Я перепутала и пошла не в соседний дом, а сквозь стезю. Перебегала её и вдруг — валяюсь. Вокруг люд, не вручают ретироваться, я напугалась, разревелась. Прибежала мама, увела меня домой. Через девай опамятовался милиционер, доктор и осмысленные - снимать травмы у меня. На мне ни царапины. Оказалось, что меня свалила "Волга", я выколотила лобовое. Сегодня осведомилась у родителей, что было водителю. Отец побледнел, очутилось, он и не осведомил. А мне 40 лет уже.
******
Пригласили на свадьбу. Что уж там, я не дилетант свадеб. И вот, нарече кидает букет. Все бабы собрались, а я восстала максимально вдалеке, однако тот прилетел мне внятно в десницы. И я взговорила фразу, от коей дяди заливались в голос, а бабы взирали настолько, будто будто я у них заняла миллион: "Чур меня, чур!" На иной свадьбе я пристала к свидетелю и осведомилась: "О, какой красавчик, ты уже поспел с кем-то переспать?" — откуда мне было знать, что это батька суженого и он попросту примерил ленту свидетеля?Выглядел потрясающе;)
******
У меня жрать кузен, 3 года. Ангелочек вьющийся с бирюзовыми глазками. Временно живём с ним и его родителями, и моя долг - отводить и забирать его из деван.сада. Сегодня припозднилась, детишек осталось капля, взимаю своего, идём. Он останавливается, на спросы не реагирует, вдруг начинает рыдать. После длинных уговоров взговорил: подтибрил трусы на видение часе у девочки и закопал во дворике. Он ныне злоумышленник. Вот идём покупать новоиспеченные трусы для беспечной девочки. Розовые. Она, вроде, и не заприметила пропажи.
******
Мужчина. 25 лет. Был влюблен в свою сестру, какая на два года младше меня. Да, это больно диковинно, однако она — единая барышня, с коей мне мило коротать времена. И вот сквозь три месяца она должна была выйти замуж. Мама, завидев мое отчаянное состояние, длительно расспрашивала меня, зачем я не ликую этой новости, я рассказал ей всё. А она... Она взговорила, что я приёмный сын!БЛЯТЬ!ПРИЕМНЫЙ!И тогда я рассказал о своих ощущениях своей "сестре". 25 марта состоялась наша свадьба. Никогда!Никогда бы не покумекал что таковое случится со мной!Санта барбара, блять!
******
Моя мама вкалывает с документами и, натурально, в их работу входит регистрация имён новорожденных. Так вот, ходит по их отделу листочек с занимательными именами, какими сейчас величают неглуб/оких. Были там и Архип-Урал, и Принцесса Даниэлла, и Матвей-Радуга, и Кит, и Оушен, и Саша-Александр(видаемо одного имени Саша было не довольно), Принцы, Князи, девочка Челси(удобопонятно, чем Папа увлекается), Еремей Покровитель. Но индивидуально меня добили Кантогор-Егор, Каспер Ненаглядный и Христамрирадос:)Фантазия!
******
Мне 21 год. Учусь на инженера, моя баба заканчивает художественное училище. Недавно ездили в Париж на 3 дня, накапливали больно длительно, ведь студенты. Жена взяла в Париже Vogue, на обложке было знакомое лик, с бабой в школе мы занимались вкупе, впоследствии до нас дошло, что это наша одноклассница!!!Я её чморил в школе будто мог, баба в то времена была популярной, а эта барышня была ботаником и собиралась поступать на эскулапа. Посмотрели по википедии, а она и вправду модель, и помолвлена с американским артистом, у бабы ныне комплексы, а у меня божество.
******
Родители ввек не боготворили звериных. Иду домой ввечеру, беспроглядно, мерзло(в ноябре девало было). Ко мне подходит кутенок, капельный, замёрзший и бельма таковские напуганные. Я не стала длительно кумекать, взяла его домой. Мама взговорила, что я могу бросить псину на одну ночь, а завтра — салфеткой путь. Живем мы на 1 этаже, и у нас дробно случаются крысы. И этим ввечеру опамятовалась ещё одна, всего она бешеная была, азбука маму кусать за ноги, ужас. Мама орет, и тут прибегает кутенок, хватает крысу за глотка и давит. Теперь Кэсси жительствует с нами)
******
Сейчас столько кондитерских и кофеен на всяком углу, столько неодинаковой лакомой выпечки и десертов, однако дудки, свекровь упорно на все семейные мероприятия вызывается испечь торт. Хотя ей вообще этого не дано. И вот уже 10 лет на все наши семейные праздники, дни рождения, новоиспеченные года и тому подобное, в качестве десерта мы должны жрать её сухие покупные коржи, измазанные непробиваемым соусом из масла, сметаны и варенья, с начинкой из разлезшихся слив и вишен из компотов. Господи, за что?
******
Товарищ недавно рассказал историю. Его барышня на днях постановила проучить его кота и заперла его в стиральной машине. Потом ей некто позвонил и она ретировалась, запамятовав выпустить питомца. Вернулись они оба уже больно поздно и дожидался их весьма антипатичный сюрприз. Кот задохнулся... Мой ахреневший товарищ взирает на свою избранницу. А она таковая, пожимая плечами, болтает, мол, я частенько настолько лажу, диковинно, что в этот один настолько вышло...
******
Как-то один пошла я на рандеву с молодым людом. И, на свою беду, надела для такового случая бикини, ага не простые, а с пурпурными атласными ленточками по бокам. Идём мы, значит, болтаем, и тут парень болтает, что у меня развязались шнурки. Я-то знаю, что никаких шнурков у меня дудки, однако всё же перевожу взор долу и прозреваю — за башмаком ползет по асфальту до валяйся знакомая атласная лента!Пришлось под обликом завязывания несуществующих шнурков беспалевно запрятывать предательски вывалившиеся трусы в ботинок.
******
В школе заставляли катать левой десницей. Водили к психологу и будили родителей, чуть ли не всякую неделю. А настолько будто я амбидекстр и употребляю почитай в равновеликой степени и левой и изнаночной десницами, доводила всех до бешенства, когда у психолога катала левой, а в классе вновь начинала катать изнаночной десницей.
******
Когда дочка научилась ходить, возник проблема ее безопасности. Я сделала вытекающее. Прижала своей десницей ее ладошку к поверхности батареи, не обжигающей, однако горячей, капельку подержала, приговаривая: "Горячо". Потом довольно было взговорить "Горячо", дабы она не подходила к электророзеткам, не трогала ручки газовой печи, и в иных опасных моментах. Выросла без травм, сейчас ей 25. Рассказала племяннице и ныне у ее дочери жрать стоп-слово "Опасно".
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
