У благоверного 4 грыжи в поясничном отделе хребта, защемлен нерв, будто итог - затеряна чувствительность изнаночной ноги(ходить может). Работает он императивом, и как-то на дебаты напарник... пырнул его в ногу ножиком!Муж почитай ничего не почувствовал и всего посмеялся над мурлом коллеги. Только вот беда: свертываемость крови у него тоже преступлена. Кровь останавливали длительно, от скорой отказался, выдали домой. Ох, и орала я на этого идиота, когда завидела конфигурацию всю в крови, и благоверный все рассказал!
******
Вчера я застигла своего родителя с полюбовницей. Сказать, что меня било - ничего не взговорить. У меня взялось к нему гадливость, даже его прикосновения ко мне видятся мне противными. В союзе с мамой они почитай 25 лет, ему на настоящий момент 55 лет. Маме ничего не взговорила, потому что знаю, что из семьи он не уйдёт, а травмировать её психику я не алкаю. Почти всю ночь я ревела и выпивала валерьянку, настолько будто ничего иного в голову не влезало, всего их речения рыл и испуг в их буркалах. Мерзко...
******
В малолетстве, когда ходила к стоматологу, он болтал, что жрать впоследствии невозможно два часа, а то пломба отлетит. Сегодня доктор сознался, что жрать невозможно, потому что из-за анестезии можно невзначай сжевать собственный язык или губу... А пломбы залпом схватываются...
******
Мой одногруппник больно боготворит пранки. Повторяет зарубежные, из тех, какие выкладывают на ютуб. Смотрит, ржет и с довольной рожей бежит ладить. Ему показался один-одинехонек туалетный розыгрыш, где мужик выканючивает в кабинке туалетную бумагу и когда ему передают рулон, будто бы невзначай грязнит говном( нутеллой)десницу или ботинок того, кто помогает:D однако вот он и повторил. Могу взговорить настолько. Наши люд подобный юмор не больно разумеют. В итоге один-одинехонек "измазанный" все-таки вломился к парню в кабинку и дал смачных пиздюлей.
******
У меня жительствует кот. И он, сука, нормальный!Самый всегдашний кот!Он не разумеет мою выговор. И не успокаивает меня, когда я нюню. Он не видает призраков и не спасает людей. И всего декламируя истории в Подслушано я разумею, что у меня уникальный в своей обычности, ничем не примечательный, не колдовской и не супер башковитый тупоголово кот!
******
Избавляю иных и себя от икоты бойким немучительным способом. Нужно разгладить диафрагму. Для этого можно завести согнутую в локте десницу за горбу, норовя отхватить гроздью пункт между лопатками и сделать несколько глотков воды, длинно задрав подбородок. Иногда хватает одного глотка или вдоха. Какая-то пленка внутри отлипает, и икота идет.
******
За год набрала 26 кг веса. Сбрасывать мотивации персоной не было. Друзья болтали, что я гублю свою бытие, ахово выгляжу, им со мной зазорно прогуливаться и т.д. Всё бестолку. Но месяц назад я взяла себя в десницы и азбука заниматься спортом. В чем вина?В посылке с прекрасным свитером от бабки, какой она отправляла 3 года назад. Чёрт возьми, 3 сраных года этот свитер провалялся где-то у почты России. Как ныне им вверять... Но благодарствую все-таки. Свитер крохотен, надобно истощенный.
******
Всегда задавалась спросом зачем же мама таскает обручальное перстень, а папа дудки. Однажды осведомилась его об этом, он и взговорил, что я его съела, когда крохотная была. Я-то всё времена кумекала, что реально его проглотила, а на самом деле, когда денег абсолютно не было - папа своё перстень сдал, дабы взять мне младенческое кормежка. Очень боготворю его, вскоре выступаю покупать новоиспеченное:)
******
Работаю в игровых автоматах и будто правило в таковских заведениях конфеты, яблоки, чай и кофе дарма. И бесят мужики какие сидят и "ноют" что все продули, а впоследствии подходят набирают дешёвых конфет и болтают что отнесут их своим ребятенкам. Сука потрать эти гроши на ребёнка, олень.
******
Живёт возле со мной малоимущая дом. Полгода назад поделилась с их дочкой долею своей работы. Работа в интернете, 2-3 часа в девай. Отдавала ей доля своей зарплаты. Сейчас уже 2 месяца, будто этой работы дудки. А я все не могу сознаться. Она ладит никому не надобную работу, а я продолжаю ей платить из своих денег. А она нелицемерно почитает, что добывает, ликует.
******
Лето, жар. Сплю с разинутыми окнами и дверью на балкон. Штор дудки. И вот начинаю просыпаться поутру из-за какого-то гула на улице. Ну, будто просыпаюсь: валяюсь в кровати, ноги закинуты на стену, поза тюленя, отглаживаю животик, потягушки и все девала. Тут поворачиваюсь на бочок, взираю в окно. А ТАМ МУЖИК!МУЖИК НА ТРОСАХ В МОЁМ ОКНЕ. Я ахуела и бойко накрылась пледом. В это времена он, видаемо, заприметил, что я очнулась, и болтает: "Да вы не стесняйтесь. Я - пролетарий, мы фасад дома ремонтируем. Доброе утро".
******
Когда была подростком, больно изводилась с проблемной кожей. Иногда не выдерживала, взимала зеркало и давила всё к херам, алкая мама категорически возбраняла трогать лик. Сейчас мне 20 и всё в норме, однако осталась одна "дырочка" на щеке, будет броская. Недавно возвращаюсь домой и застаю меньшую сестру за тем же делом у зеркала. Кричу: "Дура, невозможно тебе этим заниматься, будешь впоследствии всю бытие от мамы свою дырку запрятывать, будто я!" В этот момент входит мама. Такой длинной, выжидающей тишины давненько не случалось в нашем доме)
******
Рассказала подруга, стою будто то на остановке поздно, автобус уже не ходит, взираю таксисты бомбилы стоят на обочине, давай и засела в кратчайшее авто, величает адрес, мужик ей: давай ты беспардонная однако повёз, в стезе она ещё и музыку взговорила выключить, доколе доехали разговорились он все спрашивал откуда она таковая беспардонная, а Таня все осмыслить не могла зачем беспардонная то?В итоге, дядька встал попросту тортик ребятенкам взять, а тут девка какая то наглючая засела ещё и довёз же. И настолько у неё всю бытие
******
Ехал поздно ввечеру домой и встал по стезе близ ларя взять сигарет. На остановке сидит девочка лет 7-ми и нюнит. Она засела не на тот автобус и отбыла в иную доля города. Благо она помнила собственный домашний адрес и я уговорил её довезти. Девочка рыдала, болтала о том, что её дома побьют. У подъезда девочку караулила мама и вряд завидев будто её дочь сходит из большущего черного джипа, кинулась на меня, встретив за насильника ребятенков. Надеюсь девочке не велико перепало, а мне разгромили зеркало:D
******
Развелась с мужиком. 10 лет жительствовали давя в давлю, а впоследствии я встретилась иного, менять не алкала,поэтому вбила ему всё. Он осмыслил, т.к. боготворил меня, бросил мне всё, ушёл достойно, за что ему признательна. Мы не водились, оттого выведать будто он, могла всего от всеобщих дружков. Ну женился, она брюхата. А я простилась с тем мч сквозь 3 месяца после развода. Недавно он приехал ко мне, с порога рассказал, что всё это времена продолжал меня боготворить. Что ладить не знаем, уже третий девай сидим на кухне, кумекаем.
******
В малолетстве, года в 4, отчего-то постановила, что у меня излишне непроницаемые брови, взяла ножницы и обкорнала их. Когда мама завидела, постановила нарисовать их краской для бровей. К слову, я натуральная блондинка с больно ясными бровями, а краска была избрана чёрная!Естественно, я была похожа девицу из сказки "Морозко". Решили капельку снести всю эту красу, в ход командируй скарбы, кремы, жидкости для снятия лака и ПЕМЗА!Когда брови были стёрты в кровь, бабе опамятовалась идея подтереть их растворителем...
******
Будь у тебя длиннейшая врачебная квалификация, будь ты хоть важнейшим врачем на планете, однако твоя тёща все-равно будет внимать недюжинно Малышеву и Малахова и еще дебатировать с тобой что их методики важнее медицины!
******
Вчера была в ветеринарной клинике. Пока моей собачке становили капельницу, наш ветеринар рассказал историю. Мужчина к ним принес кровного красавчика кота. Сказал, доколе прогуливался с псиной, завидел подъезжающую машину. Открывается задняя дверь, младенческие десницы вытаскивают кота на улицу. "Пока, Тимоша!". Хлопок двери, машина уезжает. Кот домашний, на улице ввалился в ступор. И у него рак, он умирает. Через несколько дней его усыпили. Люди отказались от того, кто был им дружком 10 лет. Чтобы он загнулся на улице.
******
Отмечали с дружками одно событие, все будто надобно: шашлык, алкоголь и важная бражка:)Когда все уже были, мягко болтая, бухинькие, хозяин дома выбросил нам какую-то необычно беспробудную настойку. Ну что ж, прогуливаться настолько прогуливаться!Хряпнул за бражку пару тройку. Проснулся от того, что соседский дед в меня тыкал клюкой и матерился, потому что я дрых у него на голубятне блядь сквозь пару домов от моего дружбана!
******
Моя кошка почитает меня своим ребятенком. Будит по утречкам, веселит меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически невозможно валяться в ванной, верно дрожит, что я утону, она орет диким голосом, доколе я не вылезу из ванной. По вечеркам отбой, больно железно взирает на меня и кличет дрыхать. Короче, все под контролем. Мужа моего она абсолютно не опекает. Видимо, я абсолютно недогадливый детище, бедственно ей со мной:-)
******
У моего бывшего родители будет молодые — 50 еще дудки. Однажды он завидел у них в мусорном ведре кипу из-под презервативов и обделал истерику — мои родители ТАКИМ заниматься не могут. Расстались. Безумно безоблачна, что ныне после 50 у меня тоже будет секс.
******
Бабушка загнулась абсолютно недавно, мы жительствуем в неодинаковых местностях, залпом собрались с фамилией приехали на похороны. Самым бедственным было быть в квартире моего малолетства и разуметь, что оно уже миновало, было ощущение, что человек попросту вышел из дома на час. Родственники следили за тем, что бы мы из квартиры не увезли с собой ничего ценного. Я забрала с собой всего книжки и ее очки, баба больно боготворила декламировать, а я больно боготворю бабку.
******
Я барышня, занимаюсь на зодчего. С особым усердием планирую санузлы. Женский в два раза вяще, чем мужской. Чувствую себя всемогущей. Хоть какая-то правда. Больше ввек не будет очередности в бабий туалет!Аллилуйя!
******
В отпуске после полёта на аэроплане частично утратился весть, на работе заприметили, что я азбука ахово слышать. Решили они проверить как я слышу или дудки, постановила подыграть, будто абсолютно ахово слышу. И спустя пару часов один-одинехонек коллега подошёл и шепотом взговорил: "Эх, вот бы потрахаться с тобой. Мечты-мечты".
******
У многих верно жрать истории на тему "интересное знакомство". Вот и у меня жрать;)Стояла как-то ввечеру на остановке и меня осилила икота, ага таковая противная, громогласная и никак идти не алкала. Икала я настолько, икала, на всю остановку, доколе один-одинехонек придурок не кинул в меня бутылку с водой, со словами: "Да зае*ала ты уже!Пей!"
******
Моя подруга познакомилась со своим мужиком в интернете. Все возникло с того, что она бросила безвинный комментарий под одной из новинок в паблике соц.сети ВК, а он, будто истинный интернет-боец и петух, взялся цеплять ее. Так миновало несколько дней. Они бились дружок с дружком, дебатировали, приводили аргументы. Никто не алкал уступать. Тянулись недели, месяцы.... они добавили дружок дружка в дружки и взялись дебатировать уже в индивидуальных извещениях. Затем стали водиться будто дружки. Сейчас у них выступает 3 год союза:)
******
Работаю в морге. Раз на вскрытие опамятовались поглазеть две студентки. Ну я пошутила при них, мол когда прахи свежие, то я набираю капельку печени, впоследствии замачиваю в молоке и кухарничаю. Очень лакомо. После вскрытия я пошла на обед, давай и их позвала с нами. Когда они опамятовались и завидели у меня в тарелке печень(говяжью естесно), одна из них побежала к раковине поблевать. Вторая попросту побелела. Милотаааа
******
У меня благоверный больно жадина на эмоции и слова человек. Сегодня впервинку за четыре года семейной жизни скинула ему карточку, где видать капельку декольте груди, шею и пасть. И подмахнула: "Соскучилась по тебе, дожидаюсь ночи." Ответил: "Ты че прихерела, это че за фотки, херли ты таковое скидываешь мне на телефон!Ты мне баба, я и дома могу на это посмотреть, ты че-то абсолютно расслабилась" Так оскорбило... Как шлюх лайкать втихушку - это ничего.. А я... молодая, свежая... Измена бабы - всего вина дяди. Зачем настолько крушить...
******
Моей псине 4 года. Это сорок килограмм Лабрадора. И всякий один, когда она слышит стук в дверь, вместо дверного зазвониста, она несётся сквозь всю квартиру с визгами и с разгону сигает на ручки!Ей же, крохотной девочке, боязно!Кто знает, что там за дверью. Наша охранница)
******
Моя сестрёнка в малолетстве(4-5 лет)больно боготворила катать послания. Писала маме, папе, мне. Прошло 25 лет. Опять катает. Мобильники запрещены на полосе.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
******
Вчера я застигла своего родителя с полюбовницей. Сказать, что меня било - ничего не взговорить. У меня взялось к нему гадливость, даже его прикосновения ко мне видятся мне противными. В союзе с мамой они почитай 25 лет, ему на настоящий момент 55 лет. Маме ничего не взговорила, потому что знаю, что из семьи он не уйдёт, а травмировать её психику я не алкаю. Почти всю ночь я ревела и выпивала валерьянку, настолько будто ничего иного в голову не влезало, всего их речения рыл и испуг в их буркалах. Мерзко...
******
В малолетстве, когда ходила к стоматологу, он болтал, что жрать впоследствии невозможно два часа, а то пломба отлетит. Сегодня доктор сознался, что жрать невозможно, потому что из-за анестезии можно невзначай сжевать собственный язык или губу... А пломбы залпом схватываются...
******
Мой одногруппник больно боготворит пранки. Повторяет зарубежные, из тех, какие выкладывают на ютуб. Смотрит, ржет и с довольной рожей бежит ладить. Ему показался один-одинехонек туалетный розыгрыш, где мужик выканючивает в кабинке туалетную бумагу и когда ему передают рулон, будто бы невзначай грязнит говном( нутеллой)десницу или ботинок того, кто помогает:D однако вот он и повторил. Могу взговорить настолько. Наши люд подобный юмор не больно разумеют. В итоге один-одинехонек "измазанный" все-таки вломился к парню в кабинку и дал смачных пиздюлей.
******
У меня жительствует кот. И он, сука, нормальный!Самый всегдашний кот!Он не разумеет мою выговор. И не успокаивает меня, когда я нюню. Он не видает призраков и не спасает людей. И всего декламируя истории в Подслушано я разумею, что у меня уникальный в своей обычности, ничем не примечательный, не колдовской и не супер башковитый тупоголово кот!
******
Избавляю иных и себя от икоты бойким немучительным способом. Нужно разгладить диафрагму. Для этого можно завести согнутую в локте десницу за горбу, норовя отхватить гроздью пункт между лопатками и сделать несколько глотков воды, длинно задрав подбородок. Иногда хватает одного глотка или вдоха. Какая-то пленка внутри отлипает, и икота идет.
******
За год набрала 26 кг веса. Сбрасывать мотивации персоной не было. Друзья болтали, что я гублю свою бытие, ахово выгляжу, им со мной зазорно прогуливаться и т.д. Всё бестолку. Но месяц назад я взяла себя в десницы и азбука заниматься спортом. В чем вина?В посылке с прекрасным свитером от бабки, какой она отправляла 3 года назад. Чёрт возьми, 3 сраных года этот свитер провалялся где-то у почты России. Как ныне им вверять... Но благодарствую все-таки. Свитер крохотен, надобно истощенный.
******
Всегда задавалась спросом зачем же мама таскает обручальное перстень, а папа дудки. Однажды осведомилась его об этом, он и взговорил, что я его съела, когда крохотная была. Я-то всё времена кумекала, что реально его проглотила, а на самом деле, когда денег абсолютно не было - папа своё перстень сдал, дабы взять мне младенческое кормежка. Очень боготворю его, вскоре выступаю покупать новоиспеченное:)
******
Работаю в игровых автоматах и будто правило в таковских заведениях конфеты, яблоки, чай и кофе дарма. И бесят мужики какие сидят и "ноют" что все продули, а впоследствии подходят набирают дешёвых конфет и болтают что отнесут их своим ребятенкам. Сука потрать эти гроши на ребёнка, олень.
******
Живёт возле со мной малоимущая дом. Полгода назад поделилась с их дочкой долею своей работы. Работа в интернете, 2-3 часа в девай. Отдавала ей доля своей зарплаты. Сейчас уже 2 месяца, будто этой работы дудки. А я все не могу сознаться. Она ладит никому не надобную работу, а я продолжаю ей платить из своих денег. А она нелицемерно почитает, что добывает, ликует.
******
Лето, жар. Сплю с разинутыми окнами и дверью на балкон. Штор дудки. И вот начинаю просыпаться поутру из-за какого-то гула на улице. Ну, будто просыпаюсь: валяюсь в кровати, ноги закинуты на стену, поза тюленя, отглаживаю животик, потягушки и все девала. Тут поворачиваюсь на бочок, взираю в окно. А ТАМ МУЖИК!МУЖИК НА ТРОСАХ В МОЁМ ОКНЕ. Я ахуела и бойко накрылась пледом. В это времена он, видаемо, заприметил, что я очнулась, и болтает: "Да вы не стесняйтесь. Я - пролетарий, мы фасад дома ремонтируем. Доброе утро".
******
Когда была подростком, больно изводилась с проблемной кожей. Иногда не выдерживала, взимала зеркало и давила всё к херам, алкая мама категорически возбраняла трогать лик. Сейчас мне 20 и всё в норме, однако осталась одна "дырочка" на щеке, будет броская. Недавно возвращаюсь домой и застаю меньшую сестру за тем же делом у зеркала. Кричу: "Дура, невозможно тебе этим заниматься, будешь впоследствии всю бытие от мамы свою дырку запрятывать, будто я!" В этот момент входит мама. Такой длинной, выжидающей тишины давненько не случалось в нашем доме)
******
Рассказала подруга, стою будто то на остановке поздно, автобус уже не ходит, взираю таксисты бомбилы стоят на обочине, давай и засела в кратчайшее авто, величает адрес, мужик ей: давай ты беспардонная однако повёз, в стезе она ещё и музыку взговорила выключить, доколе доехали разговорились он все спрашивал откуда она таковая беспардонная, а Таня все осмыслить не могла зачем беспардонная то?В итоге, дядька встал попросту тортик ребятенкам взять, а тут девка какая то наглючая засела ещё и довёз же. И настолько у неё всю бытие
******
Ехал поздно ввечеру домой и встал по стезе близ ларя взять сигарет. На остановке сидит девочка лет 7-ми и нюнит. Она засела не на тот автобус и отбыла в иную доля города. Благо она помнила собственный домашний адрес и я уговорил её довезти. Девочка рыдала, болтала о том, что её дома побьют. У подъезда девочку караулила мама и вряд завидев будто её дочь сходит из большущего черного джипа, кинулась на меня, встретив за насильника ребятенков. Надеюсь девочке не велико перепало, а мне разгромили зеркало:D
******
Развелась с мужиком. 10 лет жительствовали давя в давлю, а впоследствии я встретилась иного, менять не алкала,поэтому вбила ему всё. Он осмыслил, т.к. боготворил меня, бросил мне всё, ушёл достойно, за что ему признательна. Мы не водились, оттого выведать будто он, могла всего от всеобщих дружков. Ну женился, она брюхата. А я простилась с тем мч сквозь 3 месяца после развода. Недавно он приехал ко мне, с порога рассказал, что всё это времена продолжал меня боготворить. Что ладить не знаем, уже третий девай сидим на кухне, кумекаем.
******
В малолетстве, года в 4, отчего-то постановила, что у меня излишне непроницаемые брови, взяла ножницы и обкорнала их. Когда мама завидела, постановила нарисовать их краской для бровей. К слову, я натуральная блондинка с больно ясными бровями, а краска была избрана чёрная!Естественно, я была похожа девицу из сказки "Морозко". Решили капельку снести всю эту красу, в ход командируй скарбы, кремы, жидкости для снятия лака и ПЕМЗА!Когда брови были стёрты в кровь, бабе опамятовалась идея подтереть их растворителем...
******
Будь у тебя длиннейшая врачебная квалификация, будь ты хоть важнейшим врачем на планете, однако твоя тёща все-равно будет внимать недюжинно Малышеву и Малахова и еще дебатировать с тобой что их методики важнее медицины!
******
Вчера была в ветеринарной клинике. Пока моей собачке становили капельницу, наш ветеринар рассказал историю. Мужчина к ним принес кровного красавчика кота. Сказал, доколе прогуливался с псиной, завидел подъезжающую машину. Открывается задняя дверь, младенческие десницы вытаскивают кота на улицу. "Пока, Тимоша!". Хлопок двери, машина уезжает. Кот домашний, на улице ввалился в ступор. И у него рак, он умирает. Через несколько дней его усыпили. Люди отказались от того, кто был им дружком 10 лет. Чтобы он загнулся на улице.
******
Отмечали с дружками одно событие, все будто надобно: шашлык, алкоголь и важная бражка:)Когда все уже были, мягко болтая, бухинькие, хозяин дома выбросил нам какую-то необычно беспробудную настойку. Ну что ж, прогуливаться настолько прогуливаться!Хряпнул за бражку пару тройку. Проснулся от того, что соседский дед в меня тыкал клюкой и матерился, потому что я дрых у него на голубятне блядь сквозь пару домов от моего дружбана!
******
Моя кошка почитает меня своим ребятенком. Будит по утречкам, веселит меня играми, контролирует все, что я ем, ходит по краю ванной, когда я принимаю душ. Кстати, мне категорически невозможно валяться в ванной, верно дрожит, что я утону, она орет диким голосом, доколе я не вылезу из ванной. По вечеркам отбой, больно железно взирает на меня и кличет дрыхать. Короче, все под контролем. Мужа моего она абсолютно не опекает. Видимо, я абсолютно недогадливый детище, бедственно ей со мной:-)
******
У моего бывшего родители будет молодые — 50 еще дудки. Однажды он завидел у них в мусорном ведре кипу из-под презервативов и обделал истерику — мои родители ТАКИМ заниматься не могут. Расстались. Безумно безоблачна, что ныне после 50 у меня тоже будет секс.
******
Бабушка загнулась абсолютно недавно, мы жительствуем в неодинаковых местностях, залпом собрались с фамилией приехали на похороны. Самым бедственным было быть в квартире моего малолетства и разуметь, что оно уже миновало, было ощущение, что человек попросту вышел из дома на час. Родственники следили за тем, что бы мы из квартиры не увезли с собой ничего ценного. Я забрала с собой всего книжки и ее очки, баба больно боготворила декламировать, а я больно боготворю бабку.
******
Я барышня, занимаюсь на зодчего. С особым усердием планирую санузлы. Женский в два раза вяще, чем мужской. Чувствую себя всемогущей. Хоть какая-то правда. Больше ввек не будет очередности в бабий туалет!Аллилуйя!
******
В отпуске после полёта на аэроплане частично утратился весть, на работе заприметили, что я азбука ахово слышать. Решили они проверить как я слышу или дудки, постановила подыграть, будто абсолютно ахово слышу. И спустя пару часов один-одинехонек коллега подошёл и шепотом взговорил: "Эх, вот бы потрахаться с тобой. Мечты-мечты".
******
У многих верно жрать истории на тему "интересное знакомство". Вот и у меня жрать;)Стояла как-то ввечеру на остановке и меня осилила икота, ага таковая противная, громогласная и никак идти не алкала. Икала я настолько, икала, на всю остановку, доколе один-одинехонек придурок не кинул в меня бутылку с водой, со словами: "Да зае*ала ты уже!Пей!"
******
Моя подруга познакомилась со своим мужиком в интернете. Все возникло с того, что она бросила безвинный комментарий под одной из новинок в паблике соц.сети ВК, а он, будто истинный интернет-боец и петух, взялся цеплять ее. Так миновало несколько дней. Они бились дружок с дружком, дебатировали, приводили аргументы. Никто не алкал уступать. Тянулись недели, месяцы.... они добавили дружок дружка в дружки и взялись дебатировать уже в индивидуальных извещениях. Затем стали водиться будто дружки. Сейчас у них выступает 3 год союза:)
******
Работаю в морге. Раз на вскрытие опамятовались поглазеть две студентки. Ну я пошутила при них, мол когда прахи свежие, то я набираю капельку печени, впоследствии замачиваю в молоке и кухарничаю. Очень лакомо. После вскрытия я пошла на обед, давай и их позвала с нами. Когда они опамятовались и завидели у меня в тарелке печень(говяжью естесно), одна из них побежала к раковине поблевать. Вторая попросту побелела. Милотаааа
******
У меня благоверный больно жадина на эмоции и слова человек. Сегодня впервинку за четыре года семейной жизни скинула ему карточку, где видать капельку декольте груди, шею и пасть. И подмахнула: "Соскучилась по тебе, дожидаюсь ночи." Ответил: "Ты че прихерела, это че за фотки, херли ты таковое скидываешь мне на телефон!Ты мне баба, я и дома могу на это посмотреть, ты че-то абсолютно расслабилась" Так оскорбило... Как шлюх лайкать втихушку - это ничего.. А я... молодая, свежая... Измена бабы - всего вина дяди. Зачем настолько крушить...
******
Моей псине 4 года. Это сорок килограмм Лабрадора. И всякий один, когда она слышит стук в дверь, вместо дверного зазвониста, она несётся сквозь всю квартиру с визгами и с разгону сигает на ручки!Ей же, крохотной девочке, боязно!Кто знает, что там за дверью. Наша охранница)
******
Моя сестрёнка в малолетстве(4-5 лет)больно боготворила катать послания. Писала маме, папе, мне. Прошло 25 лет. Опять катает. Мобильники запрещены на полосе.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
