Бухал впоследствии неделю.... Так вот, в небольшой, господом запамятованной деревне умирает здешний плотник, золотой мужик, горбун от рождения. Я в это времена гощу у козны бабы в этой же деревне. Приехал мент с доктором с района,зафиксирлвали факт смерти, выдали справку и отъехали. Настал девай похорон. А он в гроб то не влезает. Горб не даёт. Решили будем крушить горб. Ломал я. Так будто вес у меня за сотку. Положили спиной к верху,я прыгнул. ХРЯК.....сломал...В гробу он валялся с усмешкой на мурле будто мне показалось.....
******
Поняла, что уже стала взрослой не когда закончила универ, не когда замуж вышла и не когда сама заработала и взяла машину, а когда загнулась мама. Как оплеуха наотмашь. Даже выть не могу. Вот всего ныне осмыслила, что взрослая. Взрослая и безотносительно никому не надобная.
******
На днях была в торговом фокусе возле со мной выступал парень. Со словами: "Хули настолько громогласно?!", он отхватил телефон, произвел какие-то манипуляции и во всем ТЦ вдруг музыка стала выступать гораздо неслышнее... О_о Довольный он огляделся, раскатался и пошел на выход.
******
моя соседка по парте валяется астмой, оттого век больно бедственно и громогласно дышит. таковое ощущение, будто она занимается сексом напрямик на четах. Приходится сидеть полтора часа со стояком... возьмись таскать с собой ингалятор.
******
Я лажу ремонты в квартирах. Каждый один, когда наша бригада выполняет шумную работу, приходят мамаши с иеремиадами. В любое времена суток!"У нас ребёночек дрыхает!Хватит буравить уже!" Утром дрыхает один-одинехонек, днём дрыхает иной, ввечеру третий. Когда мне выполнять свою работу?! Бесит!
******
У моей бабки был сахарный диабет. На почве этой болячки развилась гангрена и ногу пришлось отнять. Она гоняла по квартире на коляске не аховее гонщиков формулы 1и вполне на позитиве была. Мой сынуля был ещё малышом и всякий один после обеда подходил к ней и со словами "Вот видаешь бабуля ты ныне важнецки закусила и нога уже внимателен подросла,а будешь важнее жрать абсолютно вымахает ". Мы все заливались,а он реально не разумел зачем.
******
Лет 10 назад идя мимо одного продуктового магазина заприметила надпись на стеклянной витрине "Паша сел". И все 10 лет, что я ходила мимо этого магазина запись там присутствовала. И вот наконец!Свершилось!Зачеркнутая надпись "Паша сел" и новоиспеченная басистее "ВЫШЕЛ". Все-таки вышел)
******
Работала в нотариате, сама недавно родителей похоронила. Приходит молодая барышня и с бирюзовыми оленьими буркалами вещает, что опамятовалась за наследством после мамы. Прошу документы о родстве и доказательство о смерти. Говорит, что дудки его. На проблема "Где?" отвечает: "Так ее ещё не похоронили". Так врезать хотелось!
******
Бабушка рассказала будто ее дочь(моя тётя)никак не могла научиться ходить. В год она еще еле передвигала запутывающимися ногами за десницу с ней. А будто сама, залпом на пустотел садилась. Однажды опамятовались они в гости, подруга бабки взирает на ее дочь и болтает: "Да у нее путы на ногах. Помани ее к себе, чтоб пошла". Бабушка отошла и стала кликать ее. Тётя ладит шаг, а та баба ножом коротает по полу между ее ног, один, два и тётя пошла будто ни в чем не случалось. В один-одинехонек девай она стала и ходить, и залпом гоняться
******
Ездили дружной офицерской бражкой в командировку и после очередного "чаепития" подшутили над одним. Подкинули кипу презервативов. Так этот "товарищ" по приезду на немой проблема бабы, взговорил: "Это всем выдавали, попросту Я свои не использовал". Пытка других офицеров их супругами на дисциплина исчезновения презервативов продолжалась еще длительно
******
Знакомая замужем, недавно опросталась девочку(сейчас ей 1,5г). Знакомая больно прекрасная, благоверный симпатичный, однако жрать ложные черты рыла. Дочка в большей степени унаследовала черты родителя. Знакомая беспрерывно болтает благоверному, что вяще не родит ввек от него ребятенка, дабы не безобразить бытие "одну уже замуж не выдам". Мне противно и обидно это внимать. Жалко и благоверного, и дочку. Из-за матери ей гарантированы комплексы(
******
Я завидел гнома в лесу: с долгой бородой, капельный подобный дедуля, сморщенный и молчаливый. Ох я кирпичей наложил гору. Бежал доооолго, доколе к стезе не вылетел. Через два дня, когда я его завидел в магазине, покупающего консервы, я прям тут же в магазине опять чуть не обделался. Короче очутилось, что это реально в нашем лесу на нашей просеке вкалывает дедушка-лесник, больно старенький и басистого роста...)
******
Муж взялся задерживаться на работе, беспрерывные отговорки. Мне обидно, однако я тоже вкалываю и за домом взираю, оттого и времени кручиниться не было. Подобрался Новый год, я сервировала стол, украсила все и засела его дожидаться. 22:45, зазвонист в дверь, я выказываю, а там огромная коробка!Внутри сидел мой муженек с кровным лабродором и плюшевым мишкой)Оказалось он выпытал у моей мамы про то, что я боготворила в малолетстве и о чем грезила. Он больно длительно оформлял документы на пса и разыскивал собственно надобный окрас.))
******
В моей кухне стало разить тухлятиной, вышарила все: от холодильника до раковины, аромат исходил из вентиляции, жительствую в хрущевке на первом этаже. Поднялась к соседям, барабанила и названивала, однако никто не выказывал. Через девай, когда мои соседи вернулись с дачи, нашли кости своего кота на кухне, за каким должна была следить важнейшая подруга соседки. Её подруга из-за зависти убила её кота и разгромила квартиру. Я в шоке от этой бабы. А соседке я подарю котёнка и когда надобно буду сама за ним следить.
******
Наш пёс знает необходимый вселенная дрессировочных команд, однако одна из них - наша находка. Команда "взъеби кота". Лежим, дрыхаем, этот косматый ночной обитатель начинает бесоебить, орать, носиться и крушить все сплошь. Вставать, безусловно же, ленность. Одна команда - и отдаленнее кумекает уже пес:)дудки, он ни разу его не поранил или тяпнул, попросту с озабоченным обликом слегка прикусывает его и пробует высчитать на месте, всячески демонстрируя что кошачье поведение неприемлемо. Удобно жуть:)
******
Как то на кануне 8 марта мужик на работе рассказал.Один молодчик постановил бабе на праздник приготовить сюрприз,в одних трусах мыл пустотелы стоя раком.Жену выдали с работы пораньше,он не услышал будто она забежала. Умилилась,увидела что у него колокола из трусов торчат,тихонечко назади пристала и пощекотала.Мужик будто один возле батареи мыл,с испуга в неё и влетел и отключился.Приехала скорая,его выносят на носилках двое,она со слезами им все повествует, они со смеху выронили мужика и он два ребра ещё сломал)))
******
Покупали с мужиком ему цепочку золотую с висюлькой, бабка знахарка-соседка, предложила сделать оберег от кражи, мы согласились. Отдыхали на пляже здешнем, у благоверного как-то освободили цепочку, велико истрепался, материл соседку на чём белокипенный свет стоит. Через пару дней, на работе завидел свою цепочку на мужике. Мертвом. Умер от удушья цепочки. Муж вкалывает паталогоанатомом. Теперь дрожу соседку((
******
На первое наше рандеву катались на баги(будто квадрацикл всего в три раза вяще), переворотились, у меня переломы ребер, сотрясение, опущение почек. По буркалам его завидела, что после этого, он настолько дрожал моей валяйся, стал на десницах таскать, беспокоиться по взаправдашнему, ночами не дрых, болел..тогда я осмыслила, что до гроба жизни буду ощущать эту амуры и опеку. Так я избрала своего нынешнего благоверного, и счастье мое стоило каких то пару сломанных ребер)
******
По специальности я доктор акушер-гинеколог. И неделю назад принимала роды у бабы моего боготворимого дяди. К счастью, она-то не осведомила, кем я довожусь её благоверному. После успешно встреченных родов я вышла в коридор родильного блока, а там Он стоит. Спасибо за сына, болтает, доктор. Возьмите, доктор, торт к чаю. И оскаляется. Никто не выведает, будто я спустила этот торт в туалет и негромко ревела возле, сжимая зубы. Ненавижу.
******
Как-то приехали с дружком к подруге на дачу. Она, будто взаправдашняя мамина хозяйка, постановила сама нам показать дачу. Все осмотрели, остался 2 этаж дома(а туда ведет почитай отвесная лестница, и залпом начинается одна большущая горница с двумя койками). Поднимаюсь я первая и слежу: оперевшись на изголовье кровати и раздвинув широко ноги, подругина сестра(13 лет)деятельно вводит-выводит дезодорант себе в то пункт. Она, безусловно, поспела одеться, доколе поднялись другие.. Но настолько неповоротливо мне ещё не было.
******
На заключительном курсе института пролегала практику в банке. Исполняла обязанности операциониста. Однажды пришёл Дедушка лет за 70. Весь в черном, плащ кожаный, напомнил фашиста из кинофильма. Оказался козлом и секстетом. Орал на тяни офис, что бабы от беса, моё пункт у плиты и его должен обслуживать дядька. Пыталась донести до него, что тоже компетентна и смогу поддержать. В итоге его скрутила охрана и выдворила, т.к. он взялся крушить мой стол, величать колдуньей и грозиться сжечь. В банке вяще не вкалывала.
******
Появилась язвочка на десне, постановила сходить к стоматологу. Сделала укладку, макияж, подвернула отвечающую одежу. Одним словом - вырядилась. Осматривает меня доктор, и тут в его кабинет заходит коллега. Неземной красы дядька!Мой доктор решает у него осведомиться, точны ли его подтверждения по предлогу диагноза. "Никакой гигены рта, кариеса полно, зубной налёт. Научи её драить зубы нормально!" - и ушёл. У меня бельма по пять копеек, СТЫДНО!Зато важнейшей мотивации заняться зубами у меня ещё не было.
******
Мама вязала балуй из козьего пуха. Поэтому в малолетстве мы содержали коз. В основном они приносили потомство зимой. И чтоб козленок не встал, папа приводил козу с козленком домой. Приятные записки из малолетства - будто козленок галопирует с дивана на стол и гоняется по всей квартире. Они таковские хорошенькие. Все бы ничего, однако жительствовали мы на 3 этаже в многоэтажном доме.
******
У младшей сестры жрать дружок. Милый подобный парнишка: добросердечный больно, догадливый, симпатичный, ага и ощущение юмора у него жрать. Вчера сестра в четвёртый один ввергла его домой(им обоим по семнадцать лет). Я подобный кумекаю: давай, всё, затеряет моя малышка девственность!.. Весь вечер просидел на скамейке под домом, дабы не мешать молодым людам. Мама мимо идет, я ей всё повествую, садится возле. С папой то же самое. Сидим втроём, ждём... Уже час ночи. Думаем: давай, всё, хватит дожидаться!Поднимаемся в квартиру, и... Эти двое реально важнейшие дружки, ничего вяще. Она сидит на диване с огромной банкой мороженого, парень возле с моей сестрой в моей ветхой пижаме со Спанч Бобом... Сидят, ржут, взирают младенческий мультик. Вроде будто, это больно мило, я прям слезу впустил, однако в то же времена печально, ведь моя сестра страшненькая, и парня у неё отродясь не было...
******
Всю свою бытие грезила переехать на пмж в Германию. Как-то поехала туда с дружками без познания языка. В баре пьяная разговорилась с каким-то мужиком в оборванной одеже, растрёпанными волосами и прочим. Чудом нашли всеобщий язык, он научил меня чему-то. Оставшиеся дни дружки надобно мной глумились из-за этого. В итоге столкнулись с тем мужиком на улице, он был на дорогом авто,в костюме, ухоженный. Уехала с ним в ресторан не кумекая, а сейчас уже 5 лет в союзе, с теми "друзьями" не вожусь. Мечта сбылась
******
Стояла в очередности в пенсионный фонд, спереди меня стояла барышня, она чихнула, впоследствии сквозь пару секунд чихнула я, впоследствии иная барышня какая была за мной, после моей фразы ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ, дедушка стоявший заключительным смачно пернул,и заявил, что ЦЕПОЧКА РАЗОРВАЛАСЬ!А я стояла и гадала,что за ним цепной реакции не будет.
******
Есть у меня кот. Жлоб необычайный!Недавно переехали в новоиспеченную квартиру. Там не было кондиционера, а кот уже обвык к прохладе летом. Ну постановила поддержать котику(мотала ему в рожу альбомом, чтоб ветерок был). А сам кот британский плюшевый(порода с шерстью вяще, чем он сам). Уже ночь. Я дрыхаю. И ощущаю, что по мне некто влезает. И что-то за собой тянет. Вижу таковскую картину: кот, дыша будто пес, с высунутым языком, тащит в зубах тот самый альбом, мол "помахай". Сидели в 3 часа ночи и мотали)
******
Имела прежде моду: выбрасывая мусор, содержать в той же деснице ключи от квартиры, а впоследствии убирать их в сумку. Вот и стою как-то поутру. Светает. Мусор в баке вкупе с ключами. На работу опаздываю. Запасных ключей дудки. А это подобный бак, в какой ещё и не залезешь - возвышенный. Покрутилась-покрутилась... И тут парень. Чистенький подобный тяни - видать, что тоже на работу. Я ему и болтаю: "Помогите залезть в мусорку." Он, безусловно, удивился, однако когда выведал зачем - сам запрыгнул и нашёл ключи.
******
Мне 27 лет, замужем, ребёнок, нормальный достаток и я всего что отдала ЕГЭ вкупе с ребятенками, каким 16-17 лет. В своё времена не кумекала, что образование величаво в принципе, потому и кинула учебу в колледже. Но будто всего вышла в декрет, осмыслила что мне не хватает познаний. Муж не знает, что я не владею никакого образования, настолько будто я бессчетно декламировала в своей жизни и по мне настолько и не выговоришь. Он вкалывает бессчетно, и не замечает ничего. Скажу осенью, когда в институт на заглазное поступать буду))
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
******
Поняла, что уже стала взрослой не когда закончила универ, не когда замуж вышла и не когда сама заработала и взяла машину, а когда загнулась мама. Как оплеуха наотмашь. Даже выть не могу. Вот всего ныне осмыслила, что взрослая. Взрослая и безотносительно никому не надобная.
******
На днях была в торговом фокусе возле со мной выступал парень. Со словами: "Хули настолько громогласно?!", он отхватил телефон, произвел какие-то манипуляции и во всем ТЦ вдруг музыка стала выступать гораздо неслышнее... О_о Довольный он огляделся, раскатался и пошел на выход.
******
моя соседка по парте валяется астмой, оттого век больно бедственно и громогласно дышит. таковое ощущение, будто она занимается сексом напрямик на четах. Приходится сидеть полтора часа со стояком... возьмись таскать с собой ингалятор.
******
Я лажу ремонты в квартирах. Каждый один, когда наша бригада выполняет шумную работу, приходят мамаши с иеремиадами. В любое времена суток!"У нас ребёночек дрыхает!Хватит буравить уже!" Утром дрыхает один-одинехонек, днём дрыхает иной, ввечеру третий. Когда мне выполнять свою работу?! Бесит!
******
У моей бабки был сахарный диабет. На почве этой болячки развилась гангрена и ногу пришлось отнять. Она гоняла по квартире на коляске не аховее гонщиков формулы 1и вполне на позитиве была. Мой сынуля был ещё малышом и всякий один после обеда подходил к ней и со словами "Вот видаешь бабуля ты ныне важнецки закусила и нога уже внимателен подросла,а будешь важнее жрать абсолютно вымахает ". Мы все заливались,а он реально не разумел зачем.
******
Лет 10 назад идя мимо одного продуктового магазина заприметила надпись на стеклянной витрине "Паша сел". И все 10 лет, что я ходила мимо этого магазина запись там присутствовала. И вот наконец!Свершилось!Зачеркнутая надпись "Паша сел" и новоиспеченная басистее "ВЫШЕЛ". Все-таки вышел)
******
Работала в нотариате, сама недавно родителей похоронила. Приходит молодая барышня и с бирюзовыми оленьими буркалами вещает, что опамятовалась за наследством после мамы. Прошу документы о родстве и доказательство о смерти. Говорит, что дудки его. На проблема "Где?" отвечает: "Так ее ещё не похоронили". Так врезать хотелось!
******
Бабушка рассказала будто ее дочь(моя тётя)никак не могла научиться ходить. В год она еще еле передвигала запутывающимися ногами за десницу с ней. А будто сама, залпом на пустотел садилась. Однажды опамятовались они в гости, подруга бабки взирает на ее дочь и болтает: "Да у нее путы на ногах. Помани ее к себе, чтоб пошла". Бабушка отошла и стала кликать ее. Тётя ладит шаг, а та баба ножом коротает по полу между ее ног, один, два и тётя пошла будто ни в чем не случалось. В один-одинехонек девай она стала и ходить, и залпом гоняться
******
Ездили дружной офицерской бражкой в командировку и после очередного "чаепития" подшутили над одним. Подкинули кипу презервативов. Так этот "товарищ" по приезду на немой проблема бабы, взговорил: "Это всем выдавали, попросту Я свои не использовал". Пытка других офицеров их супругами на дисциплина исчезновения презервативов продолжалась еще длительно
******
Знакомая замужем, недавно опросталась девочку(сейчас ей 1,5г). Знакомая больно прекрасная, благоверный симпатичный, однако жрать ложные черты рыла. Дочка в большей степени унаследовала черты родителя. Знакомая беспрерывно болтает благоверному, что вяще не родит ввек от него ребятенка, дабы не безобразить бытие "одну уже замуж не выдам". Мне противно и обидно это внимать. Жалко и благоверного, и дочку. Из-за матери ей гарантированы комплексы(
******
Я завидел гнома в лесу: с долгой бородой, капельный подобный дедуля, сморщенный и молчаливый. Ох я кирпичей наложил гору. Бежал доооолго, доколе к стезе не вылетел. Через два дня, когда я его завидел в магазине, покупающего консервы, я прям тут же в магазине опять чуть не обделался. Короче очутилось, что это реально в нашем лесу на нашей просеке вкалывает дедушка-лесник, больно старенький и басистого роста...)
******
Муж взялся задерживаться на работе, беспрерывные отговорки. Мне обидно, однако я тоже вкалываю и за домом взираю, оттого и времени кручиниться не было. Подобрался Новый год, я сервировала стол, украсила все и засела его дожидаться. 22:45, зазвонист в дверь, я выказываю, а там огромная коробка!Внутри сидел мой муженек с кровным лабродором и плюшевым мишкой)Оказалось он выпытал у моей мамы про то, что я боготворила в малолетстве и о чем грезила. Он больно длительно оформлял документы на пса и разыскивал собственно надобный окрас.))
******
В моей кухне стало разить тухлятиной, вышарила все: от холодильника до раковины, аромат исходил из вентиляции, жительствую в хрущевке на первом этаже. Поднялась к соседям, барабанила и названивала, однако никто не выказывал. Через девай, когда мои соседи вернулись с дачи, нашли кости своего кота на кухне, за каким должна была следить важнейшая подруга соседки. Её подруга из-за зависти убила её кота и разгромила квартиру. Я в шоке от этой бабы. А соседке я подарю котёнка и когда надобно буду сама за ним следить.
******
Наш пёс знает необходимый вселенная дрессировочных команд, однако одна из них - наша находка. Команда "взъеби кота". Лежим, дрыхаем, этот косматый ночной обитатель начинает бесоебить, орать, носиться и крушить все сплошь. Вставать, безусловно же, ленность. Одна команда - и отдаленнее кумекает уже пес:)дудки, он ни разу его не поранил или тяпнул, попросту с озабоченным обликом слегка прикусывает его и пробует высчитать на месте, всячески демонстрируя что кошачье поведение неприемлемо. Удобно жуть:)
******
Как то на кануне 8 марта мужик на работе рассказал.Один молодчик постановил бабе на праздник приготовить сюрприз,в одних трусах мыл пустотелы стоя раком.Жену выдали с работы пораньше,он не услышал будто она забежала. Умилилась,увидела что у него колокола из трусов торчат,тихонечко назади пристала и пощекотала.Мужик будто один возле батареи мыл,с испуга в неё и влетел и отключился.Приехала скорая,его выносят на носилках двое,она со слезами им все повествует, они со смеху выронили мужика и он два ребра ещё сломал)))
******
Покупали с мужиком ему цепочку золотую с висюлькой, бабка знахарка-соседка, предложила сделать оберег от кражи, мы согласились. Отдыхали на пляже здешнем, у благоверного как-то освободили цепочку, велико истрепался, материл соседку на чём белокипенный свет стоит. Через пару дней, на работе завидел свою цепочку на мужике. Мертвом. Умер от удушья цепочки. Муж вкалывает паталогоанатомом. Теперь дрожу соседку((
******
На первое наше рандеву катались на баги(будто квадрацикл всего в три раза вяще), переворотились, у меня переломы ребер, сотрясение, опущение почек. По буркалам его завидела, что после этого, он настолько дрожал моей валяйся, стал на десницах таскать, беспокоиться по взаправдашнему, ночами не дрых, болел..тогда я осмыслила, что до гроба жизни буду ощущать эту амуры и опеку. Так я избрала своего нынешнего благоверного, и счастье мое стоило каких то пару сломанных ребер)
******
По специальности я доктор акушер-гинеколог. И неделю назад принимала роды у бабы моего боготворимого дяди. К счастью, она-то не осведомила, кем я довожусь её благоверному. После успешно встреченных родов я вышла в коридор родильного блока, а там Он стоит. Спасибо за сына, болтает, доктор. Возьмите, доктор, торт к чаю. И оскаляется. Никто не выведает, будто я спустила этот торт в туалет и негромко ревела возле, сжимая зубы. Ненавижу.
******
Как-то приехали с дружком к подруге на дачу. Она, будто взаправдашняя мамина хозяйка, постановила сама нам показать дачу. Все осмотрели, остался 2 этаж дома(а туда ведет почитай отвесная лестница, и залпом начинается одна большущая горница с двумя койками). Поднимаюсь я первая и слежу: оперевшись на изголовье кровати и раздвинув широко ноги, подругина сестра(13 лет)деятельно вводит-выводит дезодорант себе в то пункт. Она, безусловно, поспела одеться, доколе поднялись другие.. Но настолько неповоротливо мне ещё не было.
******
На заключительном курсе института пролегала практику в банке. Исполняла обязанности операциониста. Однажды пришёл Дедушка лет за 70. Весь в черном, плащ кожаный, напомнил фашиста из кинофильма. Оказался козлом и секстетом. Орал на тяни офис, что бабы от беса, моё пункт у плиты и его должен обслуживать дядька. Пыталась донести до него, что тоже компетентна и смогу поддержать. В итоге его скрутила охрана и выдворила, т.к. он взялся крушить мой стол, величать колдуньей и грозиться сжечь. В банке вяще не вкалывала.
******
Появилась язвочка на десне, постановила сходить к стоматологу. Сделала укладку, макияж, подвернула отвечающую одежу. Одним словом - вырядилась. Осматривает меня доктор, и тут в его кабинет заходит коллега. Неземной красы дядька!Мой доктор решает у него осведомиться, точны ли его подтверждения по предлогу диагноза. "Никакой гигены рта, кариеса полно, зубной налёт. Научи её драить зубы нормально!" - и ушёл. У меня бельма по пять копеек, СТЫДНО!Зато важнейшей мотивации заняться зубами у меня ещё не было.
******
Мама вязала балуй из козьего пуха. Поэтому в малолетстве мы содержали коз. В основном они приносили потомство зимой. И чтоб козленок не встал, папа приводил козу с козленком домой. Приятные записки из малолетства - будто козленок галопирует с дивана на стол и гоняется по всей квартире. Они таковские хорошенькие. Все бы ничего, однако жительствовали мы на 3 этаже в многоэтажном доме.
******
У младшей сестры жрать дружок. Милый подобный парнишка: добросердечный больно, догадливый, симпатичный, ага и ощущение юмора у него жрать. Вчера сестра в четвёртый один ввергла его домой(им обоим по семнадцать лет). Я подобный кумекаю: давай, всё, затеряет моя малышка девственность!.. Весь вечер просидел на скамейке под домом, дабы не мешать молодым людам. Мама мимо идет, я ей всё повествую, садится возле. С папой то же самое. Сидим втроём, ждём... Уже час ночи. Думаем: давай, всё, хватит дожидаться!Поднимаемся в квартиру, и... Эти двое реально важнейшие дружки, ничего вяще. Она сидит на диване с огромной банкой мороженого, парень возле с моей сестрой в моей ветхой пижаме со Спанч Бобом... Сидят, ржут, взирают младенческий мультик. Вроде будто, это больно мило, я прям слезу впустил, однако в то же времена печально, ведь моя сестра страшненькая, и парня у неё отродясь не было...
******
Всю свою бытие грезила переехать на пмж в Германию. Как-то поехала туда с дружками без познания языка. В баре пьяная разговорилась с каким-то мужиком в оборванной одеже, растрёпанными волосами и прочим. Чудом нашли всеобщий язык, он научил меня чему-то. Оставшиеся дни дружки надобно мной глумились из-за этого. В итоге столкнулись с тем мужиком на улице, он был на дорогом авто,в костюме, ухоженный. Уехала с ним в ресторан не кумекая, а сейчас уже 5 лет в союзе, с теми "друзьями" не вожусь. Мечта сбылась
******
Стояла в очередности в пенсионный фонд, спереди меня стояла барышня, она чихнула, впоследствии сквозь пару секунд чихнула я, впоследствии иная барышня какая была за мной, после моей фразы ЦЕПНАЯ РЕАКЦИЯ, дедушка стоявший заключительным смачно пернул,и заявил, что ЦЕПОЧКА РАЗОРВАЛАСЬ!А я стояла и гадала,что за ним цепной реакции не будет.
******
Есть у меня кот. Жлоб необычайный!Недавно переехали в новоиспеченную квартиру. Там не было кондиционера, а кот уже обвык к прохладе летом. Ну постановила поддержать котику(мотала ему в рожу альбомом, чтоб ветерок был). А сам кот британский плюшевый(порода с шерстью вяще, чем он сам). Уже ночь. Я дрыхаю. И ощущаю, что по мне некто влезает. И что-то за собой тянет. Вижу таковскую картину: кот, дыша будто пес, с высунутым языком, тащит в зубах тот самый альбом, мол "помахай". Сидели в 3 часа ночи и мотали)
******
Имела прежде моду: выбрасывая мусор, содержать в той же деснице ключи от квартиры, а впоследствии убирать их в сумку. Вот и стою как-то поутру. Светает. Мусор в баке вкупе с ключами. На работу опаздываю. Запасных ключей дудки. А это подобный бак, в какой ещё и не залезешь - возвышенный. Покрутилась-покрутилась... И тут парень. Чистенький подобный тяни - видать, что тоже на работу. Я ему и болтаю: "Помогите залезть в мусорку." Он, безусловно, удивился, однако когда выведал зачем - сам запрыгнул и нашёл ключи.
******
Мне 27 лет, замужем, ребёнок, нормальный достаток и я всего что отдала ЕГЭ вкупе с ребятенками, каким 16-17 лет. В своё времена не кумекала, что образование величаво в принципе, потому и кинула учебу в колледже. Но будто всего вышла в декрет, осмыслила что мне не хватает познаний. Муж не знает, что я не владею никакого образования, настолько будто я бессчетно декламировала в своей жизни и по мне настолько и не выговоришь. Он вкалывает бессчетно, и не замечает ничего. Скажу осенью, когда в институт на заглазное поступать буду))
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
