В 94м(мне было 7)жительствовали маломочно. Родителям месяцами задерживали зарплату. Есть временами доводилось бульон из куриного кубика с яйцом вареным и хлебом. Сладкое вообще не ели, а больно хотелось. Наш сосед устроился сторожем в продуктовый лавка. И один-одинехонек один он нашу фамилию ночью позвал в этот лавка в его смену. Мы опамятовались и он нам дал две большущие коробки с пирожными(белковые трубочки и заварное). Сейчас жительствую в достатке, чего всего не перепробовала, а те пирожные для меня до сих пор самые лакомые!
******
Бывший парень моей подруги взговорил мне, что ушёл от неё потому, что у неё ужасный вкус. Точнее — абсолютное его отсутствие. Теперь деру её по магазинам, слежу за тем, что она выбирает, помогаю ей. Хочу, дабы он кусал локти, потому что невозможно оценивать свою барышню всего по "одёжке"!
******
Обедаем с бабулей и младшей сестрой(8 лет). Бабуля болтает, мол, вот зуб вчера откололся, ага и выпадают в остатнее времена. На что сестра отвечает: "Вставь себе золотые. Ты ведь у нас сокровище!" Мы смеёмся. А чуть запоздалее она добавляет: "А когда умрёшь — будешь кладом!" И смех и грех.
******
На День всех влюблённых молодой человек подарил мне плюшевого пса. Когда ко мне в гости опамятовалась меньшая сестра(5 лет), состоялся вытекающий диалог: — А кто тебе этого пёсика подарил?— Мой дружок — А ты с ним дрыхаешь?От неожиданности я ввалилась капельку в ступор. Висела секунд тридцать, доколе не осмыслила, что она спрашивала про псину.
******
Моя подруга встречается с моим преподавателем(сама она занимается с дружком вузе). Случайно познакомились сквозь меня. Сейчас безоблачны. А я?А что я?А мне больно диковинно приходить на четы и болтать о объекте с людом, у какого знаю аккуратный размер члена))
******
Всё малолетство я выжила с родителями у бабки в небольшом городке, удобства на улице и настолько отдаленнее. И, приходя домой к дружкам в квартиры, я век кумекала, что ёршик — для попы, дабы завязнувшие какашки вычищать... Мысль о том, что это девайс для унитаза, мне в голову даже не приходила. Хорошо хоть, что воспользоваться не дошла!
******
Однажды выступаю по улице. Так уж случилось, что довольно большенный участок пути я вытекала за дядею, в десницах какого был портфель. И тут навстречу выступают несколько дядек... Один из них на ходу забирает портфель у дяди, за каким выступала я, и все продолжают собственный колея отдаленнее будто ни в чём не случалось. Было таковое диковинное ощущение, будто побывала на съёмках кинофильма про затаенных агентов.
******
Когда моей двоюродной сестре было близ трёх лет, она на назойливые спросы бабки выдала: "Бабушка, выступай в жопу!" Её мама, безусловно же, возмутилась, мол, Аня, ты что, невозможно настолько. Сестра осмыслила, что обмишурилась, и с грешным обликом взговорила: "Бабушка, не надобно ходить..."
******
Лучше не вручайте денег в долг, если не хотите испортить дружбу. Скажите, что дудки у вас. Иначе останетесь неотзывчивой тварью, посмевшей попросить СВОИ гроши назад. И ничё, что у тебя голяк и жрать нечего... Главное, что ты, мразь таковая, смеешь заикаться о том, что важнецки бы денежки вернуть!И всё — ни денег, ни дружка.
******
Работаю авиадиспетчером. Бесит, что все родичи, ведомые, соседи почитают, что один я вкалываю в аэропорту, то должна знать стоимость всех билетов, сколько платить за перегруз, по каким дням летают интересующие их рейсы, сколько лететь до Таиланда, что можно/нельзя провозить, "ты же можешь отхватить мне билет погрошовее?". Должна встречать их ребятенков у паспортного контроля, дабы вывести первыми. И, безусловно же, после любой авиакатастрофы я моментально должна знать, что случилось с самолётом.
******
Приехала в гости свекровь. Всё в взаимоотношениях было важнецки, ага и человек она недурной. Решила проверить её на наличность "свекроза". Ушла во двор прогуливаться с дочкой, прихватив видеоняню. Боже, зачем я это сделала... Она, будто очутилось, в моё отсутствие забавляется с моим вибратором. Теперь не знаю, будто отмыться от этой гнусности. В бельма ей взирать не могу, секса вяще не алкаю, а на предложения благоверного развеяться с резиновым дружком не знаю, что откликнуться.
******
Мою бабку шарахнул инсульт в трамвае. Отнялась половина тела и выговор. На изнаночной деснице висела сумка, какая съехала по безвольной деснице. Её безмятежно поднял возле сидевший мужик и вышел.
******
У меня жрать духи, зовутся они "Пора домой". Пользуюсь ими всего в гробе пролетария дня. Аромат доходит в соседний кабинет, и мои коллеги, даже не глядя на часы, аккуратно знают, что сквозь 10 минут амба пролетария дня. Сегодня мне пожелалось использовать их в половине дня. В итоге двое взялись собираться домой, а одна закричала: "РАНО!РАААНО!ЕЩЁ НЕ ПОРА ДОМОЙ!" Вот подобный у нас в офисе индикатор "Пора домой"))
******
Рассказывали родители-дальневосточники. За черникой они ездят вдалеке, за сопки. Лес там злокозненный: в пяти метрах от стези можно потеряться. Про таковое болтают: "Леший водит". Поехала туда тетка, шибко алчная была, разыскивала покрупней ягоду. Набрала ведро отборной и осмыслила, что заплутала - наказал Леший за жадность. Место глухое: на сотни киломеров ни дави. Плутала полчаса, впоследствии кинула ведро с воплем "Да пошло оно!" и сквозь пять минут вышла на стезю. За ведром уже побоялась возвращаться.
******
Стою как-то в очередности в магазине. Заходит дом: батька, мама и трое ребятенков. Два мальчугана и лапочка-дочка лет четырех. Пока мальчишки вперебой клянчат у родителей лакомства, жевачки, газировку, девочка безмятежно взимает папу за десницу, отводит его в мясной отдел и деловито заявляет: "Папа, мне вон той колбаски и вот этот куриный рулет". Мясоед)
******
Когда в магазине ребёнок выканючивает вкусняшку у родителей и не попросту выканючивает, а начинает визжать на тяни лавка, то взираю на него с таковским презрением, что почитай век он замолкает.
******
У меня милый 2-х годовалый лабрадор, любимчик итого двора. Рядом частный младенческий сад и когда детки на прогулке начинают выть, мой пёсик бежит сломя голову к ребёнку, ложится возле с ним и ждёт, доколе ребёнок его не погладит. Все это настолько мило. Только никто не знает, зачем он настолько ладит. А все попросту, я была брюхата и затеряла ребёнка, по этому благоверный подарил пса, а я настолько дробно при нем нюнила, что он, видая слезы, залпом садится и ждёт, доколе его не возьмутся отглаживать.
******
Поехала с дружком и с его мамой за город на озеро. Машина моя, я за рулем. Устроились на дрожу, поплавали, позагорали, миновало итого часа полтора. И тут мама дружка начинает собирать вещи. Я осведомилась, в чем девало. Она болтает: "Стасик взалкал покакать. В лесу он не может, потому что надобно залпом подмыться. Собирайся, едем домой". А ехать нам 40 километров. И Стасику 28 лет.
******
Два года жительствую с барышней. Вчера ввечеру вернулся домой с работы, а она в прихожей ждёт меня с огромным чемоданом. На мой вполне уместный проблема: "Что за фигня?" — моя благоверная откликнулась: "У меня для тебя новинка: мы расстаёмся. Но расстаемся прекрасно!" — и, отплясывая и напевая эту дурацкую песню из рекламы, хлопнула дверью вкупе с чемоданом. На зазвонисты не отвечает. Это нормально?
******
У меня жрать кот. Большой, чёрный. И с неописуемо ужасным, дьявольским норовом. К чему это всё?.. Меня кличут Маргарита, мой благоверный вкалывает компьютерным артистом, а наш важнейший дружок семьи таскает фамилию Коровьёв. Ждём прибытия Воланда. Для полноты картины))
******
Еду в машине, надвигаться на вышине. Встаю на светофоре, оживлённое шоссе в город. Окна разинуты, а визави меня остановка и ворох народу. Играет громогласно музыка из 007.. Я не знаю, что на меня нашло, однако отдаленнее будто в замедленной съёмке. Я выставляю уложенную десницу "пистолетиком" и мечу в дядьку, он вскидывает десницы, мол дрожу... Я оскаляюсь и "стреляю" бах!Он хватается за сердце и ПАДАЕТ!У всех бельма на чело, бабуля заорала: "УБИЛИ!Помогите!!!" С мужиком всё ОК. Пошутил..)
******
На всякий мой День Рождения родители будят меня и дарят букет цветов. А в этом году проспали. Слышу, будто папа суматошно собирается в лавка... И особенно не встаю, дабы им было обидно не было.
******
Едем на курорт с семьёй. Муж остался дома(труд). Прислал мне, что изловил семь покемонов. Тёща: "Пусть важнее ловит покемонов, а не венерические заболевания!" Права, блин.
******
Сначала я забывала простые вещи, будто и многие люд: выключила ли газ, утюг, воду. Потом стала забывать, куда кладу вещи или зачем пошла куда-то. Дальше из памяти взялись выпадать дни и даже круглые недели. Я забываю людей, каких жидко видаю. Забываю своё малолетство... Уже стёрлись первые 4 класса. У меня меняется выговор: стало сложнее выговаривать слова. Садится весть. Вчера я очнулась в магазине и не смогла вспомянуть, будто и зачем я опамятовалась. И мне итого 30 лет... Страшно, что как-то не вспомяну, кто я.
******
Безумно боготворю собирать малину, а жрать не боготворю. Максимум две или три ягодки. Летом мы с папой уезжали в деревню к его родителям. В саду было несколько кустов малины. Утром я вставала прежде всех, собирала круглую пригоршню малины и летела к папе, дабы он её съел. Это могло продолжаться 5, 10, 15 и более один, доколе всю малину не сконцентрирую. Папе уже за 60 лет. Теперь уже мои детвора летом ездят к нему и кормят его малиной, а он смеётся и всё настолько же взыскательно выказывает пасть))
******
Если ленность мыть пол/посуду/себя/обувь/голову, влом мажется с утра в выходной или драить зубы, нечем кухарить, дудки расположения на секс - я вспоминаю подруг. Как их парни ноют на бардак, отсутствие жратвы, недотрах и вынос мозга, на распяленные футболки и нежелание вкалывать уже в 23, на отсутствие хобби. И я встаю. Привожу себя и квартиру в распорядок, кухарничаю и сажусь за фортепиано. Читаю книжки, делаю С
******
Когда я занимался в 10 классе, меня вытребовали на педсовет с родителями. Когда я зашёл в кабинет директора, то вместо того, дабы поздороваться, взговорил: "Вам, наверно, занимательно, зачем я вас тут всех сконцентрировал?" Директор оценил мою шутку важнее, чем родители и учителя: D
******
Недавно выступала на почитаю по дворам. На мне была майка и краткие шорты(к слову, я барышня в теле: попа, бюст, однако филигранная перехват). Проходила мимо скамейки с бабульками. Подумала: "Ооо, сейчас начнётся!" Прохожу — безмолвие. Потом слышу(видать, весть у них аховый, оттого громогласно болтали): "А эта ничё таковая. Глянь, какая жопа классная!" Ох, и повеселили!А заодно — разбили стереотипы.
******
В малолетстве, когда я жительствовала в деревне, у нас был прикол — наклеить с поддержкой суперклея монетку к асфальту и дожидаться деяний прохожих. Однажды одна бабка завидела наши намертво наклеенные 50 копеек посередине стези и попыталась их возвысить. Тщетно. Мы кумекали, что она сдалась. Спустя несколько минут вернулась с ЛОПАТОЙ и подковырнула-таки нашу денежку. За таковое зрелище мы свои 50 копеек не пожалели.
******
Моя свекровь - чудовище!Живем вкупе. Каким-то образом выведала, что в 17 лет был аборт(изнасиловали), алкая я об этом никому не болтала, кроме благоверного. На днях выведала, что наконец брюхата, дожидались этого больно длительно!Не стану описывать то, будто свекровь выведала об этой беременности, залпом перебегу к основному. Она подсунула мне таблетку для прерывания беременности вместо таблетки от головы и когда мне стало ахово, она взговорила: слава господу, в абортированной матке не должен вяще никто быть.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
******
Бывший парень моей подруги взговорил мне, что ушёл от неё потому, что у неё ужасный вкус. Точнее — абсолютное его отсутствие. Теперь деру её по магазинам, слежу за тем, что она выбирает, помогаю ей. Хочу, дабы он кусал локти, потому что невозможно оценивать свою барышню всего по "одёжке"!
******
Обедаем с бабулей и младшей сестрой(8 лет). Бабуля болтает, мол, вот зуб вчера откололся, ага и выпадают в остатнее времена. На что сестра отвечает: "Вставь себе золотые. Ты ведь у нас сокровище!" Мы смеёмся. А чуть запоздалее она добавляет: "А когда умрёшь — будешь кладом!" И смех и грех.
******
На День всех влюблённых молодой человек подарил мне плюшевого пса. Когда ко мне в гости опамятовалась меньшая сестра(5 лет), состоялся вытекающий диалог: — А кто тебе этого пёсика подарил?— Мой дружок — А ты с ним дрыхаешь?От неожиданности я ввалилась капельку в ступор. Висела секунд тридцать, доколе не осмыслила, что она спрашивала про псину.
******
Моя подруга встречается с моим преподавателем(сама она занимается с дружком вузе). Случайно познакомились сквозь меня. Сейчас безоблачны. А я?А что я?А мне больно диковинно приходить на четы и болтать о объекте с людом, у какого знаю аккуратный размер члена))
******
Всё малолетство я выжила с родителями у бабки в небольшом городке, удобства на улице и настолько отдаленнее. И, приходя домой к дружкам в квартиры, я век кумекала, что ёршик — для попы, дабы завязнувшие какашки вычищать... Мысль о том, что это девайс для унитаза, мне в голову даже не приходила. Хорошо хоть, что воспользоваться не дошла!
******
Однажды выступаю по улице. Так уж случилось, что довольно большенный участок пути я вытекала за дядею, в десницах какого был портфель. И тут навстречу выступают несколько дядек... Один из них на ходу забирает портфель у дяди, за каким выступала я, и все продолжают собственный колея отдаленнее будто ни в чём не случалось. Было таковое диковинное ощущение, будто побывала на съёмках кинофильма про затаенных агентов.
******
Когда моей двоюродной сестре было близ трёх лет, она на назойливые спросы бабки выдала: "Бабушка, выступай в жопу!" Её мама, безусловно же, возмутилась, мол, Аня, ты что, невозможно настолько. Сестра осмыслила, что обмишурилась, и с грешным обликом взговорила: "Бабушка, не надобно ходить..."
******
Лучше не вручайте денег в долг, если не хотите испортить дружбу. Скажите, что дудки у вас. Иначе останетесь неотзывчивой тварью, посмевшей попросить СВОИ гроши назад. И ничё, что у тебя голяк и жрать нечего... Главное, что ты, мразь таковая, смеешь заикаться о том, что важнецки бы денежки вернуть!И всё — ни денег, ни дружка.
******
Работаю авиадиспетчером. Бесит, что все родичи, ведомые, соседи почитают, что один я вкалываю в аэропорту, то должна знать стоимость всех билетов, сколько платить за перегруз, по каким дням летают интересующие их рейсы, сколько лететь до Таиланда, что можно/нельзя провозить, "ты же можешь отхватить мне билет погрошовее?". Должна встречать их ребятенков у паспортного контроля, дабы вывести первыми. И, безусловно же, после любой авиакатастрофы я моментально должна знать, что случилось с самолётом.
******
Приехала в гости свекровь. Всё в взаимоотношениях было важнецки, ага и человек она недурной. Решила проверить её на наличность "свекроза". Ушла во двор прогуливаться с дочкой, прихватив видеоняню. Боже, зачем я это сделала... Она, будто очутилось, в моё отсутствие забавляется с моим вибратором. Теперь не знаю, будто отмыться от этой гнусности. В бельма ей взирать не могу, секса вяще не алкаю, а на предложения благоверного развеяться с резиновым дружком не знаю, что откликнуться.
******
Мою бабку шарахнул инсульт в трамвае. Отнялась половина тела и выговор. На изнаночной деснице висела сумка, какая съехала по безвольной деснице. Её безмятежно поднял возле сидевший мужик и вышел.
******
У меня жрать духи, зовутся они "Пора домой". Пользуюсь ими всего в гробе пролетария дня. Аромат доходит в соседний кабинет, и мои коллеги, даже не глядя на часы, аккуратно знают, что сквозь 10 минут амба пролетария дня. Сегодня мне пожелалось использовать их в половине дня. В итоге двое взялись собираться домой, а одна закричала: "РАНО!РАААНО!ЕЩЁ НЕ ПОРА ДОМОЙ!" Вот подобный у нас в офисе индикатор "Пора домой"))
******
Рассказывали родители-дальневосточники. За черникой они ездят вдалеке, за сопки. Лес там злокозненный: в пяти метрах от стези можно потеряться. Про таковое болтают: "Леший водит". Поехала туда тетка, шибко алчная была, разыскивала покрупней ягоду. Набрала ведро отборной и осмыслила, что заплутала - наказал Леший за жадность. Место глухое: на сотни киломеров ни дави. Плутала полчаса, впоследствии кинула ведро с воплем "Да пошло оно!" и сквозь пять минут вышла на стезю. За ведром уже побоялась возвращаться.
******
Стою как-то в очередности в магазине. Заходит дом: батька, мама и трое ребятенков. Два мальчугана и лапочка-дочка лет четырех. Пока мальчишки вперебой клянчат у родителей лакомства, жевачки, газировку, девочка безмятежно взимает папу за десницу, отводит его в мясной отдел и деловито заявляет: "Папа, мне вон той колбаски и вот этот куриный рулет". Мясоед)
******
Когда в магазине ребёнок выканючивает вкусняшку у родителей и не попросту выканючивает, а начинает визжать на тяни лавка, то взираю на него с таковским презрением, что почитай век он замолкает.
******
У меня милый 2-х годовалый лабрадор, любимчик итого двора. Рядом частный младенческий сад и когда детки на прогулке начинают выть, мой пёсик бежит сломя голову к ребёнку, ложится возле с ним и ждёт, доколе ребёнок его не погладит. Все это настолько мило. Только никто не знает, зачем он настолько ладит. А все попросту, я была брюхата и затеряла ребёнка, по этому благоверный подарил пса, а я настолько дробно при нем нюнила, что он, видая слезы, залпом садится и ждёт, доколе его не возьмутся отглаживать.
******
Поехала с дружком и с его мамой за город на озеро. Машина моя, я за рулем. Устроились на дрожу, поплавали, позагорали, миновало итого часа полтора. И тут мама дружка начинает собирать вещи. Я осведомилась, в чем девало. Она болтает: "Стасик взалкал покакать. В лесу он не может, потому что надобно залпом подмыться. Собирайся, едем домой". А ехать нам 40 километров. И Стасику 28 лет.
******
Два года жительствую с барышней. Вчера ввечеру вернулся домой с работы, а она в прихожей ждёт меня с огромным чемоданом. На мой вполне уместный проблема: "Что за фигня?" — моя благоверная откликнулась: "У меня для тебя новинка: мы расстаёмся. Но расстаемся прекрасно!" — и, отплясывая и напевая эту дурацкую песню из рекламы, хлопнула дверью вкупе с чемоданом. На зазвонисты не отвечает. Это нормально?
******
У меня жрать кот. Большой, чёрный. И с неописуемо ужасным, дьявольским норовом. К чему это всё?.. Меня кличут Маргарита, мой благоверный вкалывает компьютерным артистом, а наш важнейший дружок семьи таскает фамилию Коровьёв. Ждём прибытия Воланда. Для полноты картины))
******
Еду в машине, надвигаться на вышине. Встаю на светофоре, оживлённое шоссе в город. Окна разинуты, а визави меня остановка и ворох народу. Играет громогласно музыка из 007.. Я не знаю, что на меня нашло, однако отдаленнее будто в замедленной съёмке. Я выставляю уложенную десницу "пистолетиком" и мечу в дядьку, он вскидывает десницы, мол дрожу... Я оскаляюсь и "стреляю" бах!Он хватается за сердце и ПАДАЕТ!У всех бельма на чело, бабуля заорала: "УБИЛИ!Помогите!!!" С мужиком всё ОК. Пошутил..)
******
На всякий мой День Рождения родители будят меня и дарят букет цветов. А в этом году проспали. Слышу, будто папа суматошно собирается в лавка... И особенно не встаю, дабы им было обидно не было.
******
Едем на курорт с семьёй. Муж остался дома(труд). Прислал мне, что изловил семь покемонов. Тёща: "Пусть важнее ловит покемонов, а не венерические заболевания!" Права, блин.
******
Сначала я забывала простые вещи, будто и многие люд: выключила ли газ, утюг, воду. Потом стала забывать, куда кладу вещи или зачем пошла куда-то. Дальше из памяти взялись выпадать дни и даже круглые недели. Я забываю людей, каких жидко видаю. Забываю своё малолетство... Уже стёрлись первые 4 класса. У меня меняется выговор: стало сложнее выговаривать слова. Садится весть. Вчера я очнулась в магазине и не смогла вспомянуть, будто и зачем я опамятовалась. И мне итого 30 лет... Страшно, что как-то не вспомяну, кто я.
******
Безумно боготворю собирать малину, а жрать не боготворю. Максимум две или три ягодки. Летом мы с папой уезжали в деревню к его родителям. В саду было несколько кустов малины. Утром я вставала прежде всех, собирала круглую пригоршню малины и летела к папе, дабы он её съел. Это могло продолжаться 5, 10, 15 и более один, доколе всю малину не сконцентрирую. Папе уже за 60 лет. Теперь уже мои детвора летом ездят к нему и кормят его малиной, а он смеётся и всё настолько же взыскательно выказывает пасть))
******
Если ленность мыть пол/посуду/себя/обувь/голову, влом мажется с утра в выходной или драить зубы, нечем кухарить, дудки расположения на секс - я вспоминаю подруг. Как их парни ноют на бардак, отсутствие жратвы, недотрах и вынос мозга, на распяленные футболки и нежелание вкалывать уже в 23, на отсутствие хобби. И я встаю. Привожу себя и квартиру в распорядок, кухарничаю и сажусь за фортепиано. Читаю книжки, делаю С
******
Когда я занимался в 10 классе, меня вытребовали на педсовет с родителями. Когда я зашёл в кабинет директора, то вместо того, дабы поздороваться, взговорил: "Вам, наверно, занимательно, зачем я вас тут всех сконцентрировал?" Директор оценил мою шутку важнее, чем родители и учителя: D
******
Недавно выступала на почитаю по дворам. На мне была майка и краткие шорты(к слову, я барышня в теле: попа, бюст, однако филигранная перехват). Проходила мимо скамейки с бабульками. Подумала: "Ооо, сейчас начнётся!" Прохожу — безмолвие. Потом слышу(видать, весть у них аховый, оттого громогласно болтали): "А эта ничё таковая. Глянь, какая жопа классная!" Ох, и повеселили!А заодно — разбили стереотипы.
******
В малолетстве, когда я жительствовала в деревне, у нас был прикол — наклеить с поддержкой суперклея монетку к асфальту и дожидаться деяний прохожих. Однажды одна бабка завидела наши намертво наклеенные 50 копеек посередине стези и попыталась их возвысить. Тщетно. Мы кумекали, что она сдалась. Спустя несколько минут вернулась с ЛОПАТОЙ и подковырнула-таки нашу денежку. За таковое зрелище мы свои 50 копеек не пожалели.
******
Моя свекровь - чудовище!Живем вкупе. Каким-то образом выведала, что в 17 лет был аборт(изнасиловали), алкая я об этом никому не болтала, кроме благоверного. На днях выведала, что наконец брюхата, дожидались этого больно длительно!Не стану описывать то, будто свекровь выведала об этой беременности, залпом перебегу к основному. Она подсунула мне таблетку для прерывания беременности вместо таблетки от головы и когда мне стало ахово, она взговорила: слава господу, в абортированной матке не должен вяще никто быть.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
