Вспоминается один-одинехонек случай. Мне 6 лет, мама забрала из школы, идем домой. Я ощущаю - нехорошо, тошнит, брюхо крутит. Жалуюсь маме, слышу ответ: "Терпи". И тут визгливо прихватывает брюхо и я, пардон, в фокусе бойкой улицы наложила в штаны. Запах, пятно на штанах - всё, будто надеется. У меня шок, мама вновь безмятежно болтает: "Терпи". Спешим на маршрутку. Я разумею, что мне больно ахово. Ещё чуть-чуть и возьмется рвать. Но мама встречает ветхого ведомого и они начинают беседовать. Старый ведомый посмотрев на меня спрашивает: "А зачем это у твоей девочки колер рыла желтушно-зелёный?" А мама невозмутимо: "В школе устала", и вновь начинается отвлеченная беседа. Прошло уже 15 лет, однако меня до сих пор до глубины дави поражает это воспоминание. Неужели моей матери было категорически плевать на меня, я не разумею.
******
Внезапно постановили с дружком поехать на озеро. Не давай а че?Жены в командировку отъехали, жарища на улице. Приехали. Пиво, шашлыки, ввечеру дискотека. На танцполе повидались с бабами, познакомились с их "парнями". Вот таковая вот командировочка...
******
Жили с молодым людом в его квартире. Однажды в пятницу он позвонил мне, доколе я была на работе, и попросил переночевать у дружков. Сказал, что у него загнулся двоюродный брат, и приедут родичи ночевать к нему. Через 2 дня у меня должен был быть День Рождения. Мрачно, однако я отбыла к дружкам. Всю ночь ахово дрыхала и ощущала неладное. Рано поутру поехала к нему. Когда я влетела в квартиру, то завидела там останки романтического ужина, использованный презерватив в ведре, а мои вещи были спрятаны по углам.
******
В малолетстве вместо буквы «Д» я болтала букву «Г». Дома ходила, будто капельный гусёнок: "Настён, кушать будешь?" — "Га!" Родители умилялись, к логопеду не бежали. Но после одного случая таки командируй. Ехали в поезде, а я в коридоре в окошко взирала. Смотрю — деревня. И на тяни вагон будто заору: "Мааам, взирай, сколько гомиков!" К окну тяни вагон приклеился.
******
Когда мне было 5 лет, мы с крёстной командируй на младенческий постановка. Перед спектаклем мы взяли цветы, дабы подарить их кому-то из артистов. Спектакль кончился, все герои вышли на сцену, детвора стали даровать им цветы. Подарили всем. Кроме Коровы. Мужчина, выступавший её, восстал в сторонку и стоял грустный-грустный. Тогда я пристала к нему и вручила ему букет. Он настолько обрадовался, поднял меня на десницы и помахал всем зрителям букетом, мол, глядите, мне тоже цветы подарили, я тоже кому-то показался!Это было моё первое ощущение радости от добросердечного девала.
******
Однажды в малолетстве прогуливалась я с своей сестрой и двумя братьями по частному сектору. И тут на нас громогласно бреша и рыча понеслась свора псин. Мы побежали, однако мой меньший брат восстал на четвереньки и громогласно на них залаял. Собаки вначале замолкли и восстали будто вкопанные, а впоследствии с визгом бежали. До сих пор вспоминаю этот геройский поступок брата и дивлюсь будто ему это в голову вообще опамятовалось?
******
Поехала на отдохновение в Одессу. Людей тьма. И будто век, по пляжу ходят продавцы то кукурузы, то рыбы, то ещё чего нибудь. И среди сотни продавцов выделился один-одинехонек парень какой громогласно скандировал: "Покупаем криветули для поднятия писюли. Если благоверный уже не может, кукуруза вам поддержит!"
******
Ехал ныне в автобусе. Наблюдал ситуацию. Мальчик лет 5-6 декламировал рекламку, мол, уступайте пункт пожилым и брюхатым. Громко настолько, с речением. И вдруг визгливо замолк. Повернув голову, завидел, что стоит баба, а возле сидит молодой человек. Одёрнул парня за рубаху и настолько негромко взговорил: "Наклонись, я тебе на ушко кое-что выговорю!" Парень нагнулся, и мальчишка голосом Джигурды будто заорёт ему в ухо: "Уступи пункт бабе, ложный дядька!" Молодой человек настолько напугался, что залпом же ломанулся из автобуса с ошарашенными буркалами.
******
Мой батька вкалывал трактористом, и нередко его отправляли за несколько сотен км от дома драить стезю от снега. Как-то один была большая буран, и он попросился переночевать у продавщицы одного здешнего магазина. Молодая лицо, не замужем. А папа мой будто один разыскивал своему брату суженая-ряженую. Взял он номер телефон этой персоны, приехал домой. И моя мама позвонила по этому номеру... Нашли маму всего ввечеру. Она отбыла к этой продавщице на разборки. После потасовки, лохматые, они сидели, вино выпивали. И довольные, когда выяснили, что приключилось.
******
В Татарстане мой дядя дробно ходил на скачки. Однажды он содержал в деснице шарф и алкал повязать его на шею лошадке, какая придёт заключительная. Когда я осведомилась, зачем он это алкает сделать, он откликнулся, что конь ощущает, что она опамятовалась остатней, и ей больно минорно от этого, она мается. Мне было семь, однако я уже тогда осмыслила, что звериные разумеют гораздо вяще, чем мы кумекаем. И ага, конь, приходя остатней, взаправду менялась в поведении, и я видала слёзы в её буркалах. Никогда не запамятую.
******
"Я тебе бытие подарила, ты должен меня почитать!" — взговорила мне мама. Мать, какая гвоздила меня попросту настолько всё малолетство; оставляла меня неделями одного дома взаперти без еды; дрыхала со своими ухажёрами на моих буркалах; плевалась и обливала меня; жидко покупала мне какую-либо одежу, а если и покупала, то не по размеру; унижала перед одноклассниками; рвала мои документы, дабы я не смог от неё отбыть. Мать, от коей я сбежал на иной континент. Я её не чту. Я её ненавижу.
******
Эта история приключилась в моей жизни, когда мне было лет 5. Отец вышел во двор пообщаться с мужиками на лавке. У меня тяни вечер сердце разрывалось от беспокойства. Такое было впервинку. Я нюнила, выканючивала родителя выступать домой, болтала, что я настолько ощущаю. На что папа итого лишь заливался и болтал, дабы я выступала дрыхать. Еле-еле дедушка уложил меня, а сквозь пару часов я очнулась, вышла на гул воды и завидела, будто папу моют в ванной. У него была пробита башка. Благо, выжил. И по сей девай папа ко мне вслушивается.
******
В моей семье четверо ребятенков. Я одна дочка. Все уже большие. Отец в командировках по полгода. Приезжает домой, мама находит в локотнике презервативы. Папа — на сыновей: "Это их!" Мама названивает первому: "Это мои!" Звонит второму, а он вопит: "Это мои, мои это!" Третий: "Не трогайте, это я запамятовал!" Мужская солидарность, чёрт возьми.
******
На работе в приказном распорядке взговорили получить лева на управление машиной. Долго жеманился, находил что это не моё. Думал что я пассажир, а не водитель. Когда занимался не покидало это ощущение. После двух месяцев вождения стал потихоньку получать блаженство от езды. Сейчас доставляет огромное наслаждение кататься по стезям города. Ощущаю себя 18-летним пацаном(мне 38). Ругаю себя, что прежде не получил лева.
******
Кроме родителя у меня никого дудки. Он егерь, оттого всю бытие мы отжили в тайге. Пять лет назад охотники убили медведицу и изранили медвежонока. Теперь Космо полноценный член нашей семьи, безмятежно передвигается по дому. Год назад у нас взялся интернет. Теперь моё боготворимое забава - беседовать в видео чатах с иноземцами и болтать, что я из Сибири. А впоследствии следить за их рылами, когда Космо взирает в камеру, а впоследствии пробует спрятаться мне под блузку, потому что ему боязно.
******
Бабушка с дедом век содержали всякую животинку, в том числе и коз, каких доила бабуля. Как-то один после смерти бабули забежал в гости к деду, выказываю калитку, а он в бабулином платье и косынке. Ну кумекаю, всё, поник дед. А очутилось, что козы без этого убора не вручали молоко, какое настолько боготворил дед.
******
Так случилось, что мой боготворимый - мой начальство на работе. Отношения мы таим, дабы не было тары-бары-раста-баров. Отношения у нас давненько. И все это времена к нему клеятся неодинаковые сотрудницы, всеми силами домогаясь его благоволения. Каждый девай я слежу, будто ему строят глазки и слышу будто его обсуждают. Он ввек не вручал мне поводов для ревности. Как же это больно, всякий девай слышать детальное обсуждение о нем между всеми особями бабского пустотела и видать грезы в их буркалах. И поделать с этим ничего не могу.
******
Сидели с котом у ветеринара. Пришел мужик с клеткой, там 2 волнообразных попугайчика. Говорит мне надобно сделать галкам УЗИ. Мне, болтает, отказывают в 3 клинике. Просто настолько. Врачи просмеялись и болтают, дабы им сделать УЗИ: 1. надобно их общипать. 2. намазать гелем. 3. завидим всего костяк)))) Мужик истрепался.
******
Как-то ехала я со своей подругой в автобусе. Впереди нас сидела барышня, она все времена поправляла разболтанные волосы и в гробе гробов откинула за спинку нам на десницы. Так будто еще ветерок поддувал, посеченные волосы с перхотью еще в лик влезали. Подруга, разозлившись, процедила: барышня, приберите свои волосы!А эта дура обвернулась и таковским жеманным голосом: "Ой-ой-ой, зачем я должна их еще убирать?Завидуете попросту!". Подруга откинула капюшон и показала свою шикарную косу без секущихся волос и ехидно осведомилась: "Завидую, болтаешь?".
******
Иду по городу, брюхата, 8-ой месяц. И тут вдруг, напрямик на оживлённом бульваре-приступ. Аллергическая астма. Я вручай бойче выказывать сумку и разыскивать препарат. И тут меня пронизываться трепет, запамятовала. Дома. Прямо на стеллаже возле двери. Думаю-конец. Всем все равновелико, а мне даже некуда присесть. Но на моё счастье вдруг подбегает барышня, на расспросы дудки времени, она достаёт из своего рюкзака это снадобье и будит скорую. Все встало. Через неделю мне посчастливилось опростаться. И эта девушка-крестная моего сына.
******
Подобрали на улице котёнка, грамм 150 веса, блохастый, сопли текут, бельма гноятся ага ещё и лишай до горы. Вылечили, денег потратили будто будто кровного кота взяли. И та-дам!!!! Пришла соседка и заявила, что это её кот и один ныне он не валяется она готова забрать его возвратно. Влепила ей подсрачник, пообещала спустить псину если завижу её возле своего дома
******
Когда азбука жительствовать с молодым людом, осмыслила, зачем в малолетстве мама с бабкой настолько бесились, когда кликали кушать на кухню, а в ответ: "Сейчас, сейчас. Иду, выступаю!" И настолько ещё полчаса. Я, блять, норовила, кухарила!А ты сидишь в своём поганом ноутбуке и не ценишь ни беса!
******
Когда наша овчарка опросталась 7 щеночков, мой папа выселил всё песье семейство ко мне в горницу, игнорировал их и брюзжал, что надобно безотлагательно раздавать, что они всё погрызут и загадят, что будут беспрерывно шуметь и прочее. А как-то один, опамятовавшись домой чуть прежде всегдашнего, я застигла своего папу, брутального, большущего и большого дядьку, мастера спорта по боксу, валяющимся на полу у меня в горнице. По нему ползали щеночки, а он отглаживал их, обнимал и целовал, приговаривая: "Вы мои крохи, зверушки боготворимые!"
******
Сегодня в автобусе одна баба деятельно вязалась к дяде - вначале попросила помощи с зонтом, затем предложила оплатить за проезд, впоследствии осведомилась один-одинехонек ли он едет, затем разинуто интересовалась, можно ли его освободить на ночь, предварительно напитав и накачав. Мужику было неловко, однако он сидел удовлетворенный. Рядом с ним сидевшая баба вышла, та подсела к нему и прям разинуто настолько на тяни автобус - не парься, все норм будет. Договорились и вышли на её остановке.
******
Мой батька больно алкал, дабы у него родился сын, однако народилась я. После родов моя мама загнулась. Все малолетство он величал меня Васей, а я Василиса, стриг меня под ноль, облачал меня будто мальчишку, на др даровал грузовики и тд. Даже в школу я пошла в мужской фигуре и с мальчишеским рюкзаком. В юношестве возбранял облачать платья и мазаться. Теперь мне 37, а папочка не разумеет зачем у него дудки внуков и зятя. Пап, ты неужели не знаешь, что дяди опростаться ребятенков не могут, а однополые союзы в нашей стороне запрещены.
******
А мне век хотелось на часик, к образцу, возвысить озеро в атмосфера... будто было бы занимательно посмотреть, что там на дне... Возможно, были бы занимательные находки. Я уж немотствую про моря и океаны)
******
Мой рост 160см. Рост моего благоверного 193см. Он дилетант складывать вещи туда, где "их видать же". Как то стою на кухне, выказываю верхний шкаф и воплю ему: "Заааай, у нас макароны закончились". Он подходит, встаёт возле и болтает; "так вот же они". На что я взимаю его за футболку и тащу долу, на степень моих глаз. В полусогнутом состоянии он изрёк: "А, давай если настолько, то их нет". До сих пор смеёмся)
******
Отмечали мы как-то ДР благоверного на даче с дружками. Остались ночевать. В всеобщем, часа в 2-3 ночи я вышла в туалет(в долгой белокипенной ночной сорочке и с долгими разболтанными волосами). Шла возвратно, десницы мерзлой водой помыла. Тут выползает мой подвыпивщий благоверный, идёт напрямик на меня, пошатываясь. Ну, чтоб это сокровище на меня не свалилось, пришлось его капельку отодвинуть от себя. Наутро, протрезвев, он повествовал, будто ночью чуть кирпичей на наложил: субъекта призрак бабы видал, и что коснулась она его ледяными десницами. Пообещал даже, что выпивать кинет. До сих пор не выпивал.
******
Задержка. Сделала тест на беременность, очутился позитивный. С парнем амуры, все девала, планы на предбудущее, однако мы не особо длительно вкупе, и к таковому готова я не была. Сразу ворох панических дум в котелке: диплом в вытекающем году, что выговорят родители... и, самое основное, что выговорит парень. Отрепетировала выговор, ввечеру повстречались, я ему всё рассказала. Ну, кумекаю, всё, кинет сейчас, выговорит, что безвременно, или про аборт заикнётся... И что я отдаленнее ладить буду?А он попросту посмотрел на меня нереально влюбленным взором и засунул свою голову мне под футболку со словами: "Ну что, привыкай, скоро с таковским мамоном ходить будешь!"
******
В малолетстве я была больно любопытным ребятенком, и беспрерывно прогуливаясь с дружками по дворам разыскивали всякие интересности, когда к нам пристал пожилой дядька мы даже не забеспокоились, он отрекомендовался нам Волшебником, повествовал всякие истории и демонстрировал фокусы с монетками и камушками, а после, взговорил что у него жрать колдовская губка в кармане, однако ее невозможно доставать. И мы все по очередности трогали ту самую, сука, "ВОЛШЕБНУЮ" губку, какая увеличивалась после прикосновений. И когда дошла очередность до меня, я дернула со всей силы эту "губку", дабы посмотреть на нее, наш "Волшебник" скорчился от валяйся и согнулся напополам, я тогда не осмыслила в чем девало, а на вытекающий девай его увозила милиция, для меня тогда были не удобопонятны слова "педофилия", "развращение"... Но сейчас я крушусь, что не отвлекла этому ублюдку его "губку"...
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
******
Внезапно постановили с дружком поехать на озеро. Не давай а че?Жены в командировку отъехали, жарища на улице. Приехали. Пиво, шашлыки, ввечеру дискотека. На танцполе повидались с бабами, познакомились с их "парнями". Вот таковая вот командировочка...
******
Жили с молодым людом в его квартире. Однажды в пятницу он позвонил мне, доколе я была на работе, и попросил переночевать у дружков. Сказал, что у него загнулся двоюродный брат, и приедут родичи ночевать к нему. Через 2 дня у меня должен был быть День Рождения. Мрачно, однако я отбыла к дружкам. Всю ночь ахово дрыхала и ощущала неладное. Рано поутру поехала к нему. Когда я влетела в квартиру, то завидела там останки романтического ужина, использованный презерватив в ведре, а мои вещи были спрятаны по углам.
******
В малолетстве вместо буквы «Д» я болтала букву «Г». Дома ходила, будто капельный гусёнок: "Настён, кушать будешь?" — "Га!" Родители умилялись, к логопеду не бежали. Но после одного случая таки командируй. Ехали в поезде, а я в коридоре в окошко взирала. Смотрю — деревня. И на тяни вагон будто заору: "Мааам, взирай, сколько гомиков!" К окну тяни вагон приклеился.
******
Когда мне было 5 лет, мы с крёстной командируй на младенческий постановка. Перед спектаклем мы взяли цветы, дабы подарить их кому-то из артистов. Спектакль кончился, все герои вышли на сцену, детвора стали даровать им цветы. Подарили всем. Кроме Коровы. Мужчина, выступавший её, восстал в сторонку и стоял грустный-грустный. Тогда я пристала к нему и вручила ему букет. Он настолько обрадовался, поднял меня на десницы и помахал всем зрителям букетом, мол, глядите, мне тоже цветы подарили, я тоже кому-то показался!Это было моё первое ощущение радости от добросердечного девала.
******
Однажды в малолетстве прогуливалась я с своей сестрой и двумя братьями по частному сектору. И тут на нас громогласно бреша и рыча понеслась свора псин. Мы побежали, однако мой меньший брат восстал на четвереньки и громогласно на них залаял. Собаки вначале замолкли и восстали будто вкопанные, а впоследствии с визгом бежали. До сих пор вспоминаю этот геройский поступок брата и дивлюсь будто ему это в голову вообще опамятовалось?
******
Поехала на отдохновение в Одессу. Людей тьма. И будто век, по пляжу ходят продавцы то кукурузы, то рыбы, то ещё чего нибудь. И среди сотни продавцов выделился один-одинехонек парень какой громогласно скандировал: "Покупаем криветули для поднятия писюли. Если благоверный уже не может, кукуруза вам поддержит!"
******
Ехал ныне в автобусе. Наблюдал ситуацию. Мальчик лет 5-6 декламировал рекламку, мол, уступайте пункт пожилым и брюхатым. Громко настолько, с речением. И вдруг визгливо замолк. Повернув голову, завидел, что стоит баба, а возле сидит молодой человек. Одёрнул парня за рубаху и настолько негромко взговорил: "Наклонись, я тебе на ушко кое-что выговорю!" Парень нагнулся, и мальчишка голосом Джигурды будто заорёт ему в ухо: "Уступи пункт бабе, ложный дядька!" Молодой человек настолько напугался, что залпом же ломанулся из автобуса с ошарашенными буркалами.
******
Мой батька вкалывал трактористом, и нередко его отправляли за несколько сотен км от дома драить стезю от снега. Как-то один была большая буран, и он попросился переночевать у продавщицы одного здешнего магазина. Молодая лицо, не замужем. А папа мой будто один разыскивал своему брату суженая-ряженую. Взял он номер телефон этой персоны, приехал домой. И моя мама позвонила по этому номеру... Нашли маму всего ввечеру. Она отбыла к этой продавщице на разборки. После потасовки, лохматые, они сидели, вино выпивали. И довольные, когда выяснили, что приключилось.
******
В Татарстане мой дядя дробно ходил на скачки. Однажды он содержал в деснице шарф и алкал повязать его на шею лошадке, какая придёт заключительная. Когда я осведомилась, зачем он это алкает сделать, он откликнулся, что конь ощущает, что она опамятовалась остатней, и ей больно минорно от этого, она мается. Мне было семь, однако я уже тогда осмыслила, что звериные разумеют гораздо вяще, чем мы кумекаем. И ага, конь, приходя остатней, взаправду менялась в поведении, и я видала слёзы в её буркалах. Никогда не запамятую.
******
"Я тебе бытие подарила, ты должен меня почитать!" — взговорила мне мама. Мать, какая гвоздила меня попросту настолько всё малолетство; оставляла меня неделями одного дома взаперти без еды; дрыхала со своими ухажёрами на моих буркалах; плевалась и обливала меня; жидко покупала мне какую-либо одежу, а если и покупала, то не по размеру; унижала перед одноклассниками; рвала мои документы, дабы я не смог от неё отбыть. Мать, от коей я сбежал на иной континент. Я её не чту. Я её ненавижу.
******
Эта история приключилась в моей жизни, когда мне было лет 5. Отец вышел во двор пообщаться с мужиками на лавке. У меня тяни вечер сердце разрывалось от беспокойства. Такое было впервинку. Я нюнила, выканючивала родителя выступать домой, болтала, что я настолько ощущаю. На что папа итого лишь заливался и болтал, дабы я выступала дрыхать. Еле-еле дедушка уложил меня, а сквозь пару часов я очнулась, вышла на гул воды и завидела, будто папу моют в ванной. У него была пробита башка. Благо, выжил. И по сей девай папа ко мне вслушивается.
******
В моей семье четверо ребятенков. Я одна дочка. Все уже большие. Отец в командировках по полгода. Приезжает домой, мама находит в локотнике презервативы. Папа — на сыновей: "Это их!" Мама названивает первому: "Это мои!" Звонит второму, а он вопит: "Это мои, мои это!" Третий: "Не трогайте, это я запамятовал!" Мужская солидарность, чёрт возьми.
******
На работе в приказном распорядке взговорили получить лева на управление машиной. Долго жеманился, находил что это не моё. Думал что я пассажир, а не водитель. Когда занимался не покидало это ощущение. После двух месяцев вождения стал потихоньку получать блаженство от езды. Сейчас доставляет огромное наслаждение кататься по стезям города. Ощущаю себя 18-летним пацаном(мне 38). Ругаю себя, что прежде не получил лева.
******
Кроме родителя у меня никого дудки. Он егерь, оттого всю бытие мы отжили в тайге. Пять лет назад охотники убили медведицу и изранили медвежонока. Теперь Космо полноценный член нашей семьи, безмятежно передвигается по дому. Год назад у нас взялся интернет. Теперь моё боготворимое забава - беседовать в видео чатах с иноземцами и болтать, что я из Сибири. А впоследствии следить за их рылами, когда Космо взирает в камеру, а впоследствии пробует спрятаться мне под блузку, потому что ему боязно.
******
Бабушка с дедом век содержали всякую животинку, в том числе и коз, каких доила бабуля. Как-то один после смерти бабули забежал в гости к деду, выказываю калитку, а он в бабулином платье и косынке. Ну кумекаю, всё, поник дед. А очутилось, что козы без этого убора не вручали молоко, какое настолько боготворил дед.
******
Так случилось, что мой боготворимый - мой начальство на работе. Отношения мы таим, дабы не было тары-бары-раста-баров. Отношения у нас давненько. И все это времена к нему клеятся неодинаковые сотрудницы, всеми силами домогаясь его благоволения. Каждый девай я слежу, будто ему строят глазки и слышу будто его обсуждают. Он ввек не вручал мне поводов для ревности. Как же это больно, всякий девай слышать детальное обсуждение о нем между всеми особями бабского пустотела и видать грезы в их буркалах. И поделать с этим ничего не могу.
******
Сидели с котом у ветеринара. Пришел мужик с клеткой, там 2 волнообразных попугайчика. Говорит мне надобно сделать галкам УЗИ. Мне, болтает, отказывают в 3 клинике. Просто настолько. Врачи просмеялись и болтают, дабы им сделать УЗИ: 1. надобно их общипать. 2. намазать гелем. 3. завидим всего костяк)))) Мужик истрепался.
******
Как-то ехала я со своей подругой в автобусе. Впереди нас сидела барышня, она все времена поправляла разболтанные волосы и в гробе гробов откинула за спинку нам на десницы. Так будто еще ветерок поддувал, посеченные волосы с перхотью еще в лик влезали. Подруга, разозлившись, процедила: барышня, приберите свои волосы!А эта дура обвернулась и таковским жеманным голосом: "Ой-ой-ой, зачем я должна их еще убирать?Завидуете попросту!". Подруга откинула капюшон и показала свою шикарную косу без секущихся волос и ехидно осведомилась: "Завидую, болтаешь?".
******
Иду по городу, брюхата, 8-ой месяц. И тут вдруг, напрямик на оживлённом бульваре-приступ. Аллергическая астма. Я вручай бойче выказывать сумку и разыскивать препарат. И тут меня пронизываться трепет, запамятовала. Дома. Прямо на стеллаже возле двери. Думаю-конец. Всем все равновелико, а мне даже некуда присесть. Но на моё счастье вдруг подбегает барышня, на расспросы дудки времени, она достаёт из своего рюкзака это снадобье и будит скорую. Все встало. Через неделю мне посчастливилось опростаться. И эта девушка-крестная моего сына.
******
Подобрали на улице котёнка, грамм 150 веса, блохастый, сопли текут, бельма гноятся ага ещё и лишай до горы. Вылечили, денег потратили будто будто кровного кота взяли. И та-дам!!!! Пришла соседка и заявила, что это её кот и один ныне он не валяется она готова забрать его возвратно. Влепила ей подсрачник, пообещала спустить псину если завижу её возле своего дома
******
Когда азбука жительствовать с молодым людом, осмыслила, зачем в малолетстве мама с бабкой настолько бесились, когда кликали кушать на кухню, а в ответ: "Сейчас, сейчас. Иду, выступаю!" И настолько ещё полчаса. Я, блять, норовила, кухарила!А ты сидишь в своём поганом ноутбуке и не ценишь ни беса!
******
Когда наша овчарка опросталась 7 щеночков, мой папа выселил всё песье семейство ко мне в горницу, игнорировал их и брюзжал, что надобно безотлагательно раздавать, что они всё погрызут и загадят, что будут беспрерывно шуметь и прочее. А как-то один, опамятовавшись домой чуть прежде всегдашнего, я застигла своего папу, брутального, большущего и большого дядьку, мастера спорта по боксу, валяющимся на полу у меня в горнице. По нему ползали щеночки, а он отглаживал их, обнимал и целовал, приговаривая: "Вы мои крохи, зверушки боготворимые!"
******
Сегодня в автобусе одна баба деятельно вязалась к дяде - вначале попросила помощи с зонтом, затем предложила оплатить за проезд, впоследствии осведомилась один-одинехонек ли он едет, затем разинуто интересовалась, можно ли его освободить на ночь, предварительно напитав и накачав. Мужику было неловко, однако он сидел удовлетворенный. Рядом с ним сидевшая баба вышла, та подсела к нему и прям разинуто настолько на тяни автобус - не парься, все норм будет. Договорились и вышли на её остановке.
******
Мой батька больно алкал, дабы у него родился сын, однако народилась я. После родов моя мама загнулась. Все малолетство он величал меня Васей, а я Василиса, стриг меня под ноль, облачал меня будто мальчишку, на др даровал грузовики и тд. Даже в школу я пошла в мужской фигуре и с мальчишеским рюкзаком. В юношестве возбранял облачать платья и мазаться. Теперь мне 37, а папочка не разумеет зачем у него дудки внуков и зятя. Пап, ты неужели не знаешь, что дяди опростаться ребятенков не могут, а однополые союзы в нашей стороне запрещены.
******
А мне век хотелось на часик, к образцу, возвысить озеро в атмосфера... будто было бы занимательно посмотреть, что там на дне... Возможно, были бы занимательные находки. Я уж немотствую про моря и океаны)
******
Мой рост 160см. Рост моего благоверного 193см. Он дилетант складывать вещи туда, где "их видать же". Как то стою на кухне, выказываю верхний шкаф и воплю ему: "Заааай, у нас макароны закончились". Он подходит, встаёт возле и болтает; "так вот же они". На что я взимаю его за футболку и тащу долу, на степень моих глаз. В полусогнутом состоянии он изрёк: "А, давай если настолько, то их нет". До сих пор смеёмся)
******
Отмечали мы как-то ДР благоверного на даче с дружками. Остались ночевать. В всеобщем, часа в 2-3 ночи я вышла в туалет(в долгой белокипенной ночной сорочке и с долгими разболтанными волосами). Шла возвратно, десницы мерзлой водой помыла. Тут выползает мой подвыпивщий благоверный, идёт напрямик на меня, пошатываясь. Ну, чтоб это сокровище на меня не свалилось, пришлось его капельку отодвинуть от себя. Наутро, протрезвев, он повествовал, будто ночью чуть кирпичей на наложил: субъекта призрак бабы видал, и что коснулась она его ледяными десницами. Пообещал даже, что выпивать кинет. До сих пор не выпивал.
******
Задержка. Сделала тест на беременность, очутился позитивный. С парнем амуры, все девала, планы на предбудущее, однако мы не особо длительно вкупе, и к таковому готова я не была. Сразу ворох панических дум в котелке: диплом в вытекающем году, что выговорят родители... и, самое основное, что выговорит парень. Отрепетировала выговор, ввечеру повстречались, я ему всё рассказала. Ну, кумекаю, всё, кинет сейчас, выговорит, что безвременно, или про аборт заикнётся... И что я отдаленнее ладить буду?А он попросту посмотрел на меня нереально влюбленным взором и засунул свою голову мне под футболку со словами: "Ну что, привыкай, скоро с таковским мамоном ходить будешь!"
******
В малолетстве я была больно любопытным ребятенком, и беспрерывно прогуливаясь с дружками по дворам разыскивали всякие интересности, когда к нам пристал пожилой дядька мы даже не забеспокоились, он отрекомендовался нам Волшебником, повествовал всякие истории и демонстрировал фокусы с монетками и камушками, а после, взговорил что у него жрать колдовская губка в кармане, однако ее невозможно доставать. И мы все по очередности трогали ту самую, сука, "ВОЛШЕБНУЮ" губку, какая увеличивалась после прикосновений. И когда дошла очередность до меня, я дернула со всей силы эту "губку", дабы посмотреть на нее, наш "Волшебник" скорчился от валяйся и согнулся напополам, я тогда не осмыслила в чем девало, а на вытекающий девай его увозила милиция, для меня тогда были не удобопонятны слова "педофилия", "развращение"... Но сейчас я крушусь, что не отвлекла этому ублюдку его "губку"...
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
