Чтобы я не запамятовала выбросить мешок с мусором, мой папа привязывает его к шнуркам моей обуви. А впоследствии из-за угла следит за моей реакцией и злокозненно хихикает))
******
Все мои бывшие одноклассники, одногруппники, преподаватели и родители на 100% уверены, что я грежу стать биологом и продвигать науку. Ещё бы, я же выступала к этому столько лет, зачислилась в один-одинехонек из важнейших вузов стороны!Но никто не знает, что всякий девай гладко в 21: 30 я откладываю конспекты по анатомии и сажусь мазать комиксы. Ибо моя истинная греза — явить миру все те истории, что рождаются в моей котелке.
******
В малолетстве у бабки в деревне на меня напал гусь... Я тогда еще не осведомил, что у этих неадекватных птиц во рту жрать изощренные зубы-шипы, какими они не всего щиплют травку, однако и больно кусаются, оставляя преогромные синяки. Крокодилы в перьях блин. С тех пор я их жутко дрожу и век, ездя в деревню, обхожу палестиной. Хуже одного гуся - всего косяк гусей. Когда эти враждебные ублюдки нападают, они вытягивают свои долгие шеи, мотают крыльями, начинают шипеть и летят на тебя. Обосраться можно. Единственное неизменное решение в подобный ситуации - сваливать. Если переехать гусю шею на велосипеде, ему ничего не будет. Проверено. Шею гусь вытянул и подсунул под колесо сам.
******
В итоге бытовой травмы сломала ногу. У меня двухэтажная койка с лестницей(я дрыхаю наверху). Так же у нас жрать особенное крепление с крючками для одежи, халатов там, лифчиков и блуз. Ночью, дабы дверь закрывалась и это крепление не мешало, мама повесила эту конструкцию мне на лестницу. Я не в курсе - дрыхала. Утром, доколе все еще дрыхают, взалкала дербалызнуть воды. Встаю полусонная, ползу к лестнице, начинаю падать, по моде - мурлом вперед. И, блять, ногой попадаю в лямку от лифака(!)и по инерции врачую долу мурлом об пустотел. Перед тем, будто поддержать, родители длительно заливались. Теперь в заточении написано: "Причина травмы - Зацепилась ногой о лямку бюстгальтера"
******
В малолетстве, лет в 5, боготворил выступать с батею в прятки. У нас был прежде огромный ветхий пылесос, если помните таковские, с огромной покрышкой для мешка. Решил я как-то в него спрятаться: отворил покрышку, высунул мешок, залез вовнутрь, однако... Интеллект пятилетнего ребёнка не позволил мне продумать деталь, заключавшуюся в том, что изнутри покрышку не отворить. Интересно было бы завидеть изумленное лик родителя, когда пылесос закричал.
******
Моя подруга опросталась второго ребёнка. Во времена её беременности обсуждали с ней тему ревности, когда старший ребёнок начинает ревновать родителя к меньшему. Вместе порицали проделки родителей, когда демонстративно сюськаются с меньшими вяще при старших. И что в итоге?Подруга при старшей дочке улюлюкается с малышом, топорным голосом возбраняет к малышу прикасаться, дабы она прибрала свои десницы, и что она аховая девочка, что она её нервирует. А мне невозможно рекомендовать и сувать собственный нос, ведь у меня ребятенков дудки.
******
Моя мама нелицемерно почитает, что делать меня ничему не беспременно. Типа бытие сама научит. Так бытие делала меня кухарить, всем бытовым премудростям, взаимоотношениям с мальчишками, с подругами. Никаких советов и прочего я не получала. И вот я уже сама скоро стану мамой и меня до сих пор трясёт от записки, будто сама дала мне тампоны и выслала в туалет, когда мы отдыхали на море. Я с дикой истерикой отнекивалась совать что-то "туда", потому что в 13 лет мне было боязно и никто ничего не вбил.
******
Я с 18 лет вкалывала в госструктуре. Получала гроши, беспрерывные унижения от начальства, нервы, недосып, от каких аховые кожа и волосы. Одета была будто чучело, даже на белье и обувь не хватало. В 22 осмыслила: вяще настолько не алкаю. Похудела, пошла в модели и отбыла в Китай. Торгую мурлом. Китайцы меня чуть на десницах не таскают, добываю на наши гроши по 300 тысяч в месяц. А кто начинает заливаться про патриотизм - шлю в ж. Патриотом может быть удовлетворенный, сытый и одетый. Так что я патриот Китая.
******
Всю бытие обожал псин. Недавно взял себе щеночка лабрадора и наименовал Ларсом. Каждый девай мчался с работы дабы помучать этого карапузика. Этот же с визгами счастья и виляющим хвостиком встречал меня у порога. Через кое-какое времена я заприметил, что он не боготворит, когда я курю и будто от меня впоследствии пахнет, всякий один обнюхивал мои десницы, когда я приходил домой, временами даже не пускал. У меня не оставалось выбора и я кинул курить. Эта морда важнее любого никотинового пластыря вкалывает.
******
У соседней снизу жительствовал дворовый пёс, подвернули его ещё кутенком. Позже они постановили завести ещё и кровную псину, а дворняжку выставили за дверь, постановив, что она им вяще не надобна. Так и живёт пес на лестничной площадке, у двери бывших хозяев уже лет 5. Другие обитатели подъезда подкармливают её, кое-какие пробовали и себе забрать. А она дрожит людей и все времена возвращается к ветошке у двери своей прежней квартиры.
******
Ежедневно с окна слежу будто моя соседка возвращается с учебы. Каждый один она, не доходя капельку до подъезда, достает заблаговременно ключи из сумки, т. к. близ него бессмертно собираются алкаши. Недавно она будто всегдашне подходила к дому, виделось бы она уже сконцентрировалась доставать ключи, однако дудки, на этот один она отхватила пистолет(игрушечный видаемо, чтоб припугнуть), и с капитальным мурлом навестила его на это сборище алкашей. Теперь не одного алкаша не видать. Может поверили.
******
Встретила гопника-дегустатора. Мужчина характерного наружного облика, плешивый, в спортивках и "алкашке", разложил на коленях штук 5 разинутых упаковок неодинаковых семечек. Он настолько задумчиво взимал по одной семечке из всякой упаковки, декламировал что-то и болтал головой. Наблюдала за ним минут 10. Теперь уверенна, что собственно настолько семечки получают "знак качества".
******
Моя мама - учительница математики в старших классах с большущим стажем. За все это времена ей настолько вывезли мозг, что она может оборваться из-за ложной интонации или субъекта того. Так вот, она, будто и многие тетеньки такового возраста(~50 лет), находит себе жизнеутверждающие стихи, распечатывает их и вешает в поле зрения. Я парень. Работа, барышня, рок-группа. Если я излишне поздно опамятовался домой, мама залпом начинает орать(я ее разумею, сам видаю, каких дебилов она делает). Я залпом выступаю в свою горницу и вздеваю футболку с одним стишком, какой я распечатал на ней особенно для таковских случаев. Там что-то про ребятенков субъекта "Вы ребятенков своих не ругайте... цените прикосновения, усмешки, ведь они скоро уедут" и т. п. И будто всего она начинает орать, прихожу к ней в этой футболке, она взирает, замолкает, а секунд десять спустя кличет чай выпивать.
******
Вышла замуж. Родила сына, с мужиком было все пятерка до поры доколе не взялись жительствовать с его родителями. Итог, у нас развод, тк он не собирается уходить от мамочки. Узнала причину развода с его бывшей бабой, ныне мы с ней дружим и едем на море с ее фамилией и мы с сыном. А этот нехай сидит и отдаленнее со своей мамой.
******
Ехала с работы. Смотрю, стоит машина с включенной аварийкой. Мужик возится в ней, возле барышня с ребятенком на десницах. На улице ветр, дождь со снегом, минусовая температура. Остановилась, предложила подвезти, дабы детище не околел. Соглашается, садится на заднее сидение. Подъезжаю к их дому, барышня протягивает 500 рублей, я отнекиваюсь. Они сходят из машины. Доезжаю до своего дома, разворачиваюсь, дабы взять сумку с заднего сидения. И видаю что сумка разинута!Милая барышня пробовала мне отдать мои же 500 рублей. Ну что за люд.
******
Когда я был крохотным, я дробно ходил в читальный зал младенческой библиотеки. Он был невообразимо красный, безмятежный, подобный уютный, что я дробно в нём запорошил. Библиотекарь в очках меня не будила. Наверно кумекала, что ребёнок не высыпается и ему не вручают вздремнуть. А мне попросту нравилась обстановка и аромат книжек, сны там были цветные.
******
Моей бабе 87 лет. Она никому не величает собственный года. Очень бодрая все по дому ладит, декламирует без очков. И ненавидит всякого, кто смеет наименовать ее "бабушкой". Так дуется забавно!Один доктор осведомился, мол, а будто же вас величать?Она с гордостью откликнулась: "Я - гражданка!Так и кличьте!Тоже мне, внучок нашелся".
******
Однокурсница век дивится, будто я в свою сравнительно небольшую сумку умудряюсь запихать всё что всего представить можно: обед, тетради, папки, спортивную конфигурацию, обувь и т. д. При этом сумка выглядит полупустой. Вчера мама помогала собирать вещи для переезда в иной город. В коробку с обувью она сумела возложить саму обувь, куртку зимнюю, блузку, брюки, пару футболок. Гены не пропьёшь:)
******
С недавних пор вкалываю в секс-шопе. Я в жизни, блин, не кумекала, что у нас в городе столько мужиков, какие: "Я вообще таковое не боготворю, всего настолько, пальчик бабы в попку.. однако дайте мне воооон ту заднепроходную пробку размером с член быка". Или: "А можно померять вон те кружевные стринги?Вы не опасайтесь, я не на нагое тело, я в капроновых колготках!" Или: "А истина, что если выпивать сперму, своя лакомее будет?" А с виду больно благопристойные дяди, загляденье прям.. Что-то как-то стремно стало знакомиться на улицах.
******
Я век ценила в одеже комфорт, оттого ходила в основном в джинсах и кедах. Подруга длительно корила меня в отсутствии женственности, и уговорила-таки испробовать разок выйти из дома "не будто пацанёнок". Она почитай два часа колдовала надобно мной, и в итоге очутилось, что благодаря каблукам ноги выглядят долгими и ладными, в платье выискались мои бюст и попа, макияж подчеркнул яркие бельма, а три волосины с прмощью укладки обернулись в шикарную прическу. Чувствую себя Золушкой.
******
Не знаю уж зачем, однако меня родители наименовали тупоголовым именем Брячислав. Да-да, Брячислав. Представляюсь я век Славой и все почитают, что меня кличут Ярославом. Но когда видают документы - дивятся или ржут. Я постановил переменить имя собственно на Ярослава. Когда мои родичи выведали, они отказались водиться со мной, взговорили, что я их предал, что для меня дом и их взгляд ничего не значат, а батька взговорил что смена имён это для пидоров и дабы я избрал имя Жорж или Эдуард. Да блин, это и то важнее, чем Брячислав!
******
Когда влетела в больницу и попросила благоверного принести мне все необходимое и из косметички. Он разложил мою косметику на листе бумаги, подмахнул цифры, сделал фото и прислал с спросом: "Что из этого тебе привезти, малыш?" В тот момент я впервинку улыбнулась перед операцией и осмыслила, что боготворю его ещё вяще.
******
Всю бытие мама изводила свою копеечную зарплату на нас с братом. Стиральной машины не было, холодильник древний, плита еще аховее. Недавно мама позвонила и радостно прокричала в трубку, что взяла стиралку!Но подключить не может, денег не осталось. Я предлагала денег, мама отнекивалась. Уезжая от нее, все же бросила гроши. Мама позвонила и взговорила, что все подключила и даже постирала. И будто это классно не мыть десницами, и чудо какое, пятна отстирались!Я нюнила. Выйду из декрета, возьму ей холодильник.
******
В малолетстве мы с сестрой больно боготворили доширак, кушать нам их возбранял батька - вредоносно, все девала. С мамой ездили в супермаркет, выпросили у неё лапшу. Придя на кассу, радостно закричали: "Ура, наконец-то нормально поедим". Ушли мы под жалостные взоры людей, а кассир ещё и шоколадки дала. Маме было больно зазорно)
******
Была замужем за бельгийцем.. Пару месяцев пришлось пожить с его семейкой. Чтобы сэкономить, люд набирали в ванну воды и мылись в ней по очередности, а впоследствии мне еще предлагали и обижались, когда я на них вопросительно взирала. А по утречкам они все вкупе собирались на работу: папа драил зубы, доколе мама срала в туалете, в тоже времена муженек мой принимал душ и все выходило в одной ванной горнице. А еще его меньший брат дрых с родителями до 12-ти лет.. В всеобщем я нахер размножилась. И не крушусь.
******
Со ведомым из иного города боготворила трепаться по скайпу. Не отключали микрофонов и камер даже уходя на час-два от компа. я жительствую одна. как-то настолько болтала - мне позвонил человек по имени П. Сказал у моего подъезда. попросил ненадолго выйти на улицу. Естественно - скайп не выключила. всего окна свертела и микрофон затворила и пошла. Вернулась с дружком. Он попросил налить чаю. Жаловался на бытие и какой он аховый. Я уверяла что не все настолько ахово и когда ретировался вернулась к компу. Врубаю эфир, а ведомый болтает - у тебя всего что, что-то спиздили из серванта. Посмотрела и офигела- дудки коробки с серьгами. Больше с тем людом не вожусь. Мерзко - а ведь дружили 3 года.
******
Видела из окна автобуса старенькую девятку, вроде безукоризненная, однако заднее стекло пыльное, и на нём таковскими корявенькими чёрточками было нарисовано солнце и написано, настолько же криво: "Папа я тебя люблю". А мужик ведь особенно не вымыл заднее стекло)
******
Иду я как-то на работу, никого не трогаю. И тут бдыщь!Меня с ног сбивает какой-то придурок. Не извинившись, не предложив помощи, зато ругаясь на меня матом, он бежал. Мне поддержал возвыситься абсолютно незнакомый молодой человек. Поднял, оттряхнул. Я заприметила, что у него больно ухоженные десницы и минорные бельма. Одет опрятно. Мы разговорились, и он пригласил меня погулять на вытекающий девай. Там мой новейший ведомый сознался, что он гей. Пригласил он меня прогуливаться, потому что родители его ненавидят, дружков у него дудки. Говорит, что алкая бы коллегам по работе безразлична его ориентация. Ему было больно сиротливо, вот он и постановил пригласить меня прогуливаться. Мы подружились. Мой мч осведомил, что у меня завелся дружок с нетрадиционной ориентацией. Но вот в чем девало... Когда мне надобно было перевезти вещи с одной квартиры на иную, мой нетрадиционный дружок был первым, кто предложил свою поддержка. Где был в это времена мой мч со своей тойотой, безвестно. Когда я слегла в больницу с воспалением воздушных, навещал меня мой дружок. Где был мой мч, безвестно. Когда я отравилась, со мной был мой дружок. Потом взялся мой мч и сознался, что от него залетела иная барышня. Мы, разумеется, разлетелись. Теперь кумекаю, кто из этих двоих дядька, а кто пи**р.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
******
Все мои бывшие одноклассники, одногруппники, преподаватели и родители на 100% уверены, что я грежу стать биологом и продвигать науку. Ещё бы, я же выступала к этому столько лет, зачислилась в один-одинехонек из важнейших вузов стороны!Но никто не знает, что всякий девай гладко в 21: 30 я откладываю конспекты по анатомии и сажусь мазать комиксы. Ибо моя истинная греза — явить миру все те истории, что рождаются в моей котелке.
******
В малолетстве у бабки в деревне на меня напал гусь... Я тогда еще не осведомил, что у этих неадекватных птиц во рту жрать изощренные зубы-шипы, какими они не всего щиплют травку, однако и больно кусаются, оставляя преогромные синяки. Крокодилы в перьях блин. С тех пор я их жутко дрожу и век, ездя в деревню, обхожу палестиной. Хуже одного гуся - всего косяк гусей. Когда эти враждебные ублюдки нападают, они вытягивают свои долгие шеи, мотают крыльями, начинают шипеть и летят на тебя. Обосраться можно. Единственное неизменное решение в подобный ситуации - сваливать. Если переехать гусю шею на велосипеде, ему ничего не будет. Проверено. Шею гусь вытянул и подсунул под колесо сам.
******
В итоге бытовой травмы сломала ногу. У меня двухэтажная койка с лестницей(я дрыхаю наверху). Так же у нас жрать особенное крепление с крючками для одежи, халатов там, лифчиков и блуз. Ночью, дабы дверь закрывалась и это крепление не мешало, мама повесила эту конструкцию мне на лестницу. Я не в курсе - дрыхала. Утром, доколе все еще дрыхают, взалкала дербалызнуть воды. Встаю полусонная, ползу к лестнице, начинаю падать, по моде - мурлом вперед. И, блять, ногой попадаю в лямку от лифака(!)и по инерции врачую долу мурлом об пустотел. Перед тем, будто поддержать, родители длительно заливались. Теперь в заточении написано: "Причина травмы - Зацепилась ногой о лямку бюстгальтера"
******
В малолетстве, лет в 5, боготворил выступать с батею в прятки. У нас был прежде огромный ветхий пылесос, если помните таковские, с огромной покрышкой для мешка. Решил я как-то в него спрятаться: отворил покрышку, высунул мешок, залез вовнутрь, однако... Интеллект пятилетнего ребёнка не позволил мне продумать деталь, заключавшуюся в том, что изнутри покрышку не отворить. Интересно было бы завидеть изумленное лик родителя, когда пылесос закричал.
******
Моя подруга опросталась второго ребёнка. Во времена её беременности обсуждали с ней тему ревности, когда старший ребёнок начинает ревновать родителя к меньшему. Вместе порицали проделки родителей, когда демонстративно сюськаются с меньшими вяще при старших. И что в итоге?Подруга при старшей дочке улюлюкается с малышом, топорным голосом возбраняет к малышу прикасаться, дабы она прибрала свои десницы, и что она аховая девочка, что она её нервирует. А мне невозможно рекомендовать и сувать собственный нос, ведь у меня ребятенков дудки.
******
Моя мама нелицемерно почитает, что делать меня ничему не беспременно. Типа бытие сама научит. Так бытие делала меня кухарить, всем бытовым премудростям, взаимоотношениям с мальчишками, с подругами. Никаких советов и прочего я не получала. И вот я уже сама скоро стану мамой и меня до сих пор трясёт от записки, будто сама дала мне тампоны и выслала в туалет, когда мы отдыхали на море. Я с дикой истерикой отнекивалась совать что-то "туда", потому что в 13 лет мне было боязно и никто ничего не вбил.
******
Я с 18 лет вкалывала в госструктуре. Получала гроши, беспрерывные унижения от начальства, нервы, недосып, от каких аховые кожа и волосы. Одета была будто чучело, даже на белье и обувь не хватало. В 22 осмыслила: вяще настолько не алкаю. Похудела, пошла в модели и отбыла в Китай. Торгую мурлом. Китайцы меня чуть на десницах не таскают, добываю на наши гроши по 300 тысяч в месяц. А кто начинает заливаться про патриотизм - шлю в ж. Патриотом может быть удовлетворенный, сытый и одетый. Так что я патриот Китая.
******
Всю бытие обожал псин. Недавно взял себе щеночка лабрадора и наименовал Ларсом. Каждый девай мчался с работы дабы помучать этого карапузика. Этот же с визгами счастья и виляющим хвостиком встречал меня у порога. Через кое-какое времена я заприметил, что он не боготворит, когда я курю и будто от меня впоследствии пахнет, всякий один обнюхивал мои десницы, когда я приходил домой, временами даже не пускал. У меня не оставалось выбора и я кинул курить. Эта морда важнее любого никотинового пластыря вкалывает.
******
У соседней снизу жительствовал дворовый пёс, подвернули его ещё кутенком. Позже они постановили завести ещё и кровную псину, а дворняжку выставили за дверь, постановив, что она им вяще не надобна. Так и живёт пес на лестничной площадке, у двери бывших хозяев уже лет 5. Другие обитатели подъезда подкармливают её, кое-какие пробовали и себе забрать. А она дрожит людей и все времена возвращается к ветошке у двери своей прежней квартиры.
******
Ежедневно с окна слежу будто моя соседка возвращается с учебы. Каждый один она, не доходя капельку до подъезда, достает заблаговременно ключи из сумки, т. к. близ него бессмертно собираются алкаши. Недавно она будто всегдашне подходила к дому, виделось бы она уже сконцентрировалась доставать ключи, однако дудки, на этот один она отхватила пистолет(игрушечный видаемо, чтоб припугнуть), и с капитальным мурлом навестила его на это сборище алкашей. Теперь не одного алкаша не видать. Может поверили.
******
Встретила гопника-дегустатора. Мужчина характерного наружного облика, плешивый, в спортивках и "алкашке", разложил на коленях штук 5 разинутых упаковок неодинаковых семечек. Он настолько задумчиво взимал по одной семечке из всякой упаковки, декламировал что-то и болтал головой. Наблюдала за ним минут 10. Теперь уверенна, что собственно настолько семечки получают "знак качества".
******
Моя мама - учительница математики в старших классах с большущим стажем. За все это времена ей настолько вывезли мозг, что она может оборваться из-за ложной интонации или субъекта того. Так вот, она, будто и многие тетеньки такового возраста(~50 лет), находит себе жизнеутверждающие стихи, распечатывает их и вешает в поле зрения. Я парень. Работа, барышня, рок-группа. Если я излишне поздно опамятовался домой, мама залпом начинает орать(я ее разумею, сам видаю, каких дебилов она делает). Я залпом выступаю в свою горницу и вздеваю футболку с одним стишком, какой я распечатал на ней особенно для таковских случаев. Там что-то про ребятенков субъекта "Вы ребятенков своих не ругайте... цените прикосновения, усмешки, ведь они скоро уедут" и т. п. И будто всего она начинает орать, прихожу к ней в этой футболке, она взирает, замолкает, а секунд десять спустя кличет чай выпивать.
******
Вышла замуж. Родила сына, с мужиком было все пятерка до поры доколе не взялись жительствовать с его родителями. Итог, у нас развод, тк он не собирается уходить от мамочки. Узнала причину развода с его бывшей бабой, ныне мы с ней дружим и едем на море с ее фамилией и мы с сыном. А этот нехай сидит и отдаленнее со своей мамой.
******
Ехала с работы. Смотрю, стоит машина с включенной аварийкой. Мужик возится в ней, возле барышня с ребятенком на десницах. На улице ветр, дождь со снегом, минусовая температура. Остановилась, предложила подвезти, дабы детище не околел. Соглашается, садится на заднее сидение. Подъезжаю к их дому, барышня протягивает 500 рублей, я отнекиваюсь. Они сходят из машины. Доезжаю до своего дома, разворачиваюсь, дабы взять сумку с заднего сидения. И видаю что сумка разинута!Милая барышня пробовала мне отдать мои же 500 рублей. Ну что за люд.
******
Когда я был крохотным, я дробно ходил в читальный зал младенческой библиотеки. Он был невообразимо красный, безмятежный, подобный уютный, что я дробно в нём запорошил. Библиотекарь в очках меня не будила. Наверно кумекала, что ребёнок не высыпается и ему не вручают вздремнуть. А мне попросту нравилась обстановка и аромат книжек, сны там были цветные.
******
Моей бабе 87 лет. Она никому не величает собственный года. Очень бодрая все по дому ладит, декламирует без очков. И ненавидит всякого, кто смеет наименовать ее "бабушкой". Так дуется забавно!Один доктор осведомился, мол, а будто же вас величать?Она с гордостью откликнулась: "Я - гражданка!Так и кличьте!Тоже мне, внучок нашелся".
******
Однокурсница век дивится, будто я в свою сравнительно небольшую сумку умудряюсь запихать всё что всего представить можно: обед, тетради, папки, спортивную конфигурацию, обувь и т. д. При этом сумка выглядит полупустой. Вчера мама помогала собирать вещи для переезда в иной город. В коробку с обувью она сумела возложить саму обувь, куртку зимнюю, блузку, брюки, пару футболок. Гены не пропьёшь:)
******
С недавних пор вкалываю в секс-шопе. Я в жизни, блин, не кумекала, что у нас в городе столько мужиков, какие: "Я вообще таковое не боготворю, всего настолько, пальчик бабы в попку.. однако дайте мне воооон ту заднепроходную пробку размером с член быка". Или: "А можно померять вон те кружевные стринги?Вы не опасайтесь, я не на нагое тело, я в капроновых колготках!" Или: "А истина, что если выпивать сперму, своя лакомее будет?" А с виду больно благопристойные дяди, загляденье прям.. Что-то как-то стремно стало знакомиться на улицах.
******
Я век ценила в одеже комфорт, оттого ходила в основном в джинсах и кедах. Подруга длительно корила меня в отсутствии женственности, и уговорила-таки испробовать разок выйти из дома "не будто пацанёнок". Она почитай два часа колдовала надобно мной, и в итоге очутилось, что благодаря каблукам ноги выглядят долгими и ладными, в платье выискались мои бюст и попа, макияж подчеркнул яркие бельма, а три волосины с прмощью укладки обернулись в шикарную прическу. Чувствую себя Золушкой.
******
Не знаю уж зачем, однако меня родители наименовали тупоголовым именем Брячислав. Да-да, Брячислав. Представляюсь я век Славой и все почитают, что меня кличут Ярославом. Но когда видают документы - дивятся или ржут. Я постановил переменить имя собственно на Ярослава. Когда мои родичи выведали, они отказались водиться со мной, взговорили, что я их предал, что для меня дом и их взгляд ничего не значат, а батька взговорил что смена имён это для пидоров и дабы я избрал имя Жорж или Эдуард. Да блин, это и то важнее, чем Брячислав!
******
Когда влетела в больницу и попросила благоверного принести мне все необходимое и из косметички. Он разложил мою косметику на листе бумаги, подмахнул цифры, сделал фото и прислал с спросом: "Что из этого тебе привезти, малыш?" В тот момент я впервинку улыбнулась перед операцией и осмыслила, что боготворю его ещё вяще.
******
Всю бытие мама изводила свою копеечную зарплату на нас с братом. Стиральной машины не было, холодильник древний, плита еще аховее. Недавно мама позвонила и радостно прокричала в трубку, что взяла стиралку!Но подключить не может, денег не осталось. Я предлагала денег, мама отнекивалась. Уезжая от нее, все же бросила гроши. Мама позвонила и взговорила, что все подключила и даже постирала. И будто это классно не мыть десницами, и чудо какое, пятна отстирались!Я нюнила. Выйду из декрета, возьму ей холодильник.
******
В малолетстве мы с сестрой больно боготворили доширак, кушать нам их возбранял батька - вредоносно, все девала. С мамой ездили в супермаркет, выпросили у неё лапшу. Придя на кассу, радостно закричали: "Ура, наконец-то нормально поедим". Ушли мы под жалостные взоры людей, а кассир ещё и шоколадки дала. Маме было больно зазорно)
******
Была замужем за бельгийцем.. Пару месяцев пришлось пожить с его семейкой. Чтобы сэкономить, люд набирали в ванну воды и мылись в ней по очередности, а впоследствии мне еще предлагали и обижались, когда я на них вопросительно взирала. А по утречкам они все вкупе собирались на работу: папа драил зубы, доколе мама срала в туалете, в тоже времена муженек мой принимал душ и все выходило в одной ванной горнице. А еще его меньший брат дрых с родителями до 12-ти лет.. В всеобщем я нахер размножилась. И не крушусь.
******
Со ведомым из иного города боготворила трепаться по скайпу. Не отключали микрофонов и камер даже уходя на час-два от компа. я жительствую одна. как-то настолько болтала - мне позвонил человек по имени П. Сказал у моего подъезда. попросил ненадолго выйти на улицу. Естественно - скайп не выключила. всего окна свертела и микрофон затворила и пошла. Вернулась с дружком. Он попросил налить чаю. Жаловался на бытие и какой он аховый. Я уверяла что не все настолько ахово и когда ретировался вернулась к компу. Врубаю эфир, а ведомый болтает - у тебя всего что, что-то спиздили из серванта. Посмотрела и офигела- дудки коробки с серьгами. Больше с тем людом не вожусь. Мерзко - а ведь дружили 3 года.
******
Видела из окна автобуса старенькую девятку, вроде безукоризненная, однако заднее стекло пыльное, и на нём таковскими корявенькими чёрточками было нарисовано солнце и написано, настолько же криво: "Папа я тебя люблю". А мужик ведь особенно не вымыл заднее стекло)
******
Иду я как-то на работу, никого не трогаю. И тут бдыщь!Меня с ног сбивает какой-то придурок. Не извинившись, не предложив помощи, зато ругаясь на меня матом, он бежал. Мне поддержал возвыситься абсолютно незнакомый молодой человек. Поднял, оттряхнул. Я заприметила, что у него больно ухоженные десницы и минорные бельма. Одет опрятно. Мы разговорились, и он пригласил меня погулять на вытекающий девай. Там мой новейший ведомый сознался, что он гей. Пригласил он меня прогуливаться, потому что родители его ненавидят, дружков у него дудки. Говорит, что алкая бы коллегам по работе безразлична его ориентация. Ему было больно сиротливо, вот он и постановил пригласить меня прогуливаться. Мы подружились. Мой мч осведомил, что у меня завелся дружок с нетрадиционной ориентацией. Но вот в чем девало... Когда мне надобно было перевезти вещи с одной квартиры на иную, мой нетрадиционный дружок был первым, кто предложил свою поддержка. Где был в это времена мой мч со своей тойотой, безвестно. Когда я слегла в больницу с воспалением воздушных, навещал меня мой дружок. Где был мой мч, безвестно. Когда я отравилась, со мной был мой дружок. Потом взялся мой мч и сознался, что от него залетела иная барышня. Мы, разумеется, разлетелись. Теперь кумекаю, кто из этих двоих дядька, а кто пи**р.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
