Сижу на остановке одна, дожидаюсь собственный автобус. На горизонте показывает пошатывающаяся фигура и медлительно передвигается ко мне. Подходит дядька лет 50 и уважительно настолько, с обходительностью болтает мне: "Мииилая барышня, извините, что преступил вашу гармонию. Не пугайтесь, изволь. Я тут недавно с ребятами отобедал и утерся салфеткой. Не могли бы вы взговорить мне, дудки ли этой салфетки на моих усах?" Получив негативный ответ, дядька отблагодарил меня и все настолько же мягко удалился.
******
Когда мама была брюхата мой, одна баба ей взговорила, - "Запомни девай, когда детище зашевелится. Ровно сквозь 5 месяцев, в тот же девай родишь". 18 марта я азбука пинать маму изнутри и она записала это событие в блокнот. Спустя 22 года, она показала ту запись. Родилась я 18 августа.
******
Помню в малолетстве мы с дружками постановили удрать из дома, "попутешествовать". Я написал писульку родителям. Так мол и настолько, не волнуйтесь, я отъехал. Записку кинул в почтовый ящик. Мы сконцентрировали рюкзаки, провиант и на пригородном автобусе отправились в близлежащий городок километров за 40. Там мы пробыли тяни девай. Помню, взяли немецкие склеивающиеся модели аэропланов(в городе они были дефицит). Под амба "путешествия" мы выдохлись и постановили вернуться домой. Приехали уже в начале двенадцатого. Так моя писулька будто была в почтовом ящике, настолько и валялась там. Родители даже и не догадывались, что меня дудки. Думали, что я во дворе. Мы были детвора, принесенные в СССР. Приходили со двора всего тогда, когда у мамы голос хрипел нас кликать.
******
Недавно папе опамятовалась в голову гениальная дума: ретироваться из семьи и взяться встречаться с моей однокурсницей и бывшей подругой. Пытаясь подбодрить маму, всячески ее веселю и норовлю максимально занять ее досуг, однако поскольку вкалываю, не могу уделять ей все мое времена. Не настолько давненько записались на курсы по вязанию. Прихожу домой, спрашиваю с порога: "Ну что, мам, чем ты ныне занималась?" А она будто детище оскаляется и выдает мне: "Минетки!Мы ныне ладили минетки!" Я стою в недоумении. После ее спроса: "Хочешь покажу одну штуку?" я длительно стояла в прихожей в одном сапоге и тупила, доколе мама приносила мне из горницы вязаную рукавичку без пальчиков. Митенки они вязали на своих курсах, ах ты ж ёбаный карась!А я-то уж разволновалась. Хрен знает, чему их там делают.
******
Пару лет назад зимой занимала возвышенную место, была больно важная зарплата. Купила себе шикарную шубу за пару тысяч долларов. Купила с расчетом на то, что и отдаленнее с зп все будет пятерка. В итоге летом фирма затворилась. Нормальной работы до сих пор дудки, получаю копейки. Пришла зима. Шикарная шуба настолько и висит в шкафу, а я хожу в ветхом пуховике, т. к. дудки возможности взять добротные сапоги, сумку, шапку к шубе. Хожу пехом, дабы сэкономить избыточную копейку, избыточный один свет дома не ввожу, дабы крохотнее за квартиру платить, а в шкафу шуба за пару тысяч долларов.
******
В здешнем супермаркете за кассой сидит молодая продавщица. Знаете, случаются таковские люд, какие не взимают свою сдачу и оставляют ее продавщице?Эта самая барышня не кладет эту мелочевку себе в карман, а откладывает их, а впоследствии на эти гроши набирает фруктов и отзывается пенсионерам. Ее выгнал начальство, аргументировав это тем, что приносит магазину одни изъяны.
******
Когда-то мама алкала больно псину, породы московской дозорный. У нас была однокомнатная квартира, мы не могли позволить себе взять её. Но вот мы переехали в загородный дом. Папа был против покупки псины т. к. некому будет бегать за ней, ага и дорогая эта порода. Однажды мы с мамой поехали в город погулять, и заехали на птичий базар. Естественно там продавалась эта порода, давай и мама не удержалась и предложила взять, а впоследствии уже кумекать о последствиях. В итоге моя баба была в шоке(болтала, что мы больные), а папа отказался беседовать, перед этим взговорив, что сами будем с ним изводятся. Через полгода папу не разлучишь с Балу(настолько наименовали пса). Даже жрать ему варит сам, а нас с мамой не подпускает, мол он важнее знает, будто Балу нравится.
******
Случайно влипла на бельма геолокация моего дома в инстаграме. Открыла. Такое ощущение, что мой дом сконцентрировал комбо фриков. Блондинка со сделанными губами, сиськами, рожелошадью и, судя по фото, недотрахом, со своей лилипутской собачкой и "страшненькой" подружкой. Гей, какой чуть ли не выкладывает всецело собственный член, собирая комментарии мужиков субъекта: "не дождусь, когда уже попробую". Чувак, у какого макияжа на мурле, вяще чем у любой адекватной барышни. Эмо, у какого, судя по всему, все еще 2007(за какого я дрожу, если беспорочно, в доме-то вяще 30 этажей). Девушка-мышь, какая, надев чулки и заваливая ногу на раковину, пробует быть секси-кошечкой. И еще ворох соседушек в таковом формате. Я ни в коем случае не алкаю порицать образ жизни этих людей и их фото, однако зачем становить геолокацию своего дома на фото, где ты со стояком у себя на кухне - не разумею. Теперь придется больно велико сдерживаться, чтоб не заржать им в лик, если вдруг рок сведет в лифте, образцово.
******
Было мне тогда лет 11. С мамой проездом были в Москве, сами из крохотного города. Мы в метрополитен, готовимся ввалиться в вагон и с нами возле баба с ребёнком образцово такового же возраста, а народу было больно бессчетно. И вот вагон, Мама вопит пойдём, а я что-то провтыкал, зато тот неглубокий не опешил и вошёл. В итоге, в вагон с той бабой мы не забежали, и моя мама отбыла с иным мальчишкой. Так моя мама с какой то незнакомой бабой на 15 минут поменялась ребятенками.
******
Мне было 12 лет, когда я уверилась в том, что ради меня мой папа способен на многое. Я с подругой вернулась из лагеря в иной стороне, и нас возложили в инфекционку, в том году мир запугивали свиным гриппом. Мой папа выкрал меня из этой больницы. У нас в палате была решетка на окне, и я пропихнулась сквозь неё вкупе с штуками. Но, не поспели отбыть вдалеке, будто позвонили из больницы и обещались найти на карантин нашу маму с годовалым братом, если мы поедем домой. Пришлось вернуться. Но папа - важнейший всё равновелико.
******
Мне 20 лет. Живу врозь от родителей в дружком городе уже несколько лет, занимаюсь, вкалываю, обеспечиваю себя. Солидная барышня. А когда езжу к маме, залезаю к ней на колени и реву навзрыд: ною на дружков, коллег, преподов, какие они пидарасы и будто порой со мной ахово обращаются. Мамуля укачивает, утирает слезы и болтает, что беспременно приедет и всех накажет, уши говнюкам поотрывает и их родителям позвонит. На душе залпом настолько воздушно и безмятежно. Лучшая психотерапия.
******
Мой парень вкалывает строителем. Собой он вышел: рост 1, 90 и вес 89 кг. Брутальный подобный, с щетиной и мускулами. Все мои ведомые болтают, что я отхватила больно устрашающего мужика. Но я то знаю, что это не настолько. Раз в неделю он приходит ко мне и ладит маникюр. Видели бы вы, какой красы он вырисовывает рисунки на ногтях, с какой аккуратностью наносит покрытие, подпиливает ногти. И стандартно за этим делом взирает Модный вердикт. Мой бррррутал
******
Самым крутым людом в моей жизни был мой дедушка. Каждую пятницу он приносил сладкое, повествуя, что это ему на работе "выдали". Из похода за коровьими какашками для навоза он ладил увлекательнейшее странствие, в какое взимают всего самых безбоязненных и покорливых. Помыть ему ноги после того, будто он тяни девай ходил босиком на даче, я находила великой честью Он дул пельмени и клал в суп алый перец, горчицу и аджику в один, а когда он напивался, на вытекающий девай ему можно было наплести все что угодно, и он во все веровал.
******
Проходила кастинг на фотосессию. В графе комплекция написала "среднее", алкая на деле я будет худая. Девушка визави меня положительно заявила "стройная". Хотя она была полновата. Ее взяли, а меня дудки.
******
Достигла возраста, когда могу поговорить с бабкой(80 лет)на любые темы. Мне 30. Недавно разговорились. Она мне откровение: "Хорошо сейчас вам, молодым, охи у вас ага ахи. В наше времена - полежали дружок на дружке с дедом будто воробушки и всё... и настолько пять раз"(у бабки пятеро ребятенков).
******
У нас в республике из-за большущих пожаров в лесах не осталось ничего съедобного. Все звери и даже топтыгины падали в деревню, дабы поискать чего-нибудь съестного. В самой деревне завели комендантский час в 5 часов, дабы никто из дома не вылезал. Недалеко от деревни стояла школа. Учеников после дел развозил по домам большенный автобус. Второклассница задержалась на него и опамятовавшись на остановку позвонила маме. Последние слова ее были: "Мама, а меня волки облегают..."
******
Работаю онлайн-консультантом в магазине по торговле растений. Недавно молодой человек минут тридцать допекал спросом: "Что б таковое посадить, чтоб баба прям обалдела". Другой попросил заказать что-нибудь на мой вкус. Одна тетенька сетовала, что интернет-магазины отстой и она нам не верует, и заказывать не будет. Другая прислала фотку розы, осведомилась нравится ли мне, я откликнулась "Да", она: "Ок. Посажу на кладбище". Ещё одна лицо выканючивала вбить зачем роза зовется "Волшебная" и буквально пробовала выбивает из меня признания, что розу-то наименовали "Волшебная" не потому, что она прекрасная, всё девало в том, что она творит чудеса, врачует от всех немочей и приносит гроши.
******
Однажды идём с подругой поздно ввечеру по дорожке недалеко от леса. Неожиданно к нам подъезжает поцарапанная и в хлам ветхая "Лада", а из неё высовывает голову гладкий подобный мужик с пышнными белокипенными усами. - Вас подвезти, девочки?Мы, разумеется, отказались, поспев троекратно обкакаться кирпичами от такового предложения. Но водитель всё не уезжал, медлительно вытекая за нами по пятам. Мы командируй бойче, беспробудно взявшись за десницы(мол, лететь надобно). Мы уже лететь алкали, будто он обиженно фыркнув, куда-то отъехал. Облегчение было попросту неземное. И всего на утро до меня дошло, что это был мой дядя Руслан.
******
Раньше папа вкалывал на отделке квартир с бригадой. Пришёл ведомый мужик, болтает - надобно 5 квартир сделать на торговлю. Обсудили все, взговорили ему сумму. Мужик со словами "дорого что-то" удалился. Через полгода папа его встретился. Разговорились и забежала выговор о тех квартирах. "Я их за дарма сделал." Как выяснилось звал он по бригаде и вручал "тестовое" задание. Кому одну стенку покрасить, кому одно окно сделать и т. д. В итоге все квартиры сделаны, а мужик никому не оплатил.
******
Наша соседка - баба лет 75. И всякий девай внучка привозит ей своего крохотного сына, ее правнука. Позавчера бабе ввечеру стало ахово, увезли на скорой, сердце. Утром привезли. Через полчаса внучка приехала, бросила ребёнка и будто ни в чем не случалось отбыла. Даже не знаю, что поражает меня вяще: наглость внучки или стойкость бабки, какая нянчится с малышом.
******
C ранних лет, начитавшись разыных книжек про взаимоотношениях, была заверена, что союз по расчету это нормально. Лучше, вылезать замуж не боготворя, основное, дабы тебя боготворили. Я постановила для себя, что амуры это выбор, а не эмоции. И я настолько сделала, я вышла замуж за того, кто меня безмерно боготворит и ценит, а я дудки. Было больно бедственно. Было. Видя все его прилежания и самоотвержаность я взаправду азбука ощущать к нему ощущения. Это невообразимое ощущение, когда ты знаешь человека реального, со всеми его дефектами, изъянами, однако принимаешь его таковским, какой он жрать, при этом, ощущая нежность и участие. А он, в свою очередность, разумея, что мое касательство меняется на более теплое и нелицемерно, боготворит еще вяще, он готов горы свертеть!И это ни с чем несравниемое ощущение.
******
Мне занимательно будто можно поставить зарубежную песню на зазвонист или к видео абсолютно не зная перевода. Например слышу зазвонист "Are you thinking of me when you fuck her?" Ты кумекаешь обо мне когда трахаешь её?" Часто свадебные клипы сопутствует прекрасная песня, однако без познания перевода. В заключительном свадебном клипе, какой видала, говорилось о парне, какой боготворит свою бывшую и скулит будто израненный пёс на её пороге. Для свадебного видео пятерка подвернуто!
******
Такое ощущение, что бытие идет мимо. Мы вымахали. Оглядываешься вкруг и с ужасом осознаешь, что большинство ныне младше тебя. И тебе 26. Не еще 26, а уже. И ребята 1992-93 года рождения, недавно воспринимавшиеся со терпимой усмешкой, уже сами большие люд, со своей работой, вполне реальными проблемами, порой с фамилиями и ребятенками. А ведь нам в их годе все виделось абсолютно бессмертным. И ныне осознаешь, что молодость в 26-это уже не молодость, а отчаянно цепляющаяся за то, что было, зрелость. Теперь настало времена фраз: "да, надобно собраться", "давай повстречаемся сквозь пару недель", "не ныне, бессчетно дел", "я не выспался". Они звучат от дружков, и я их тоже выговариваю излишне дробно. Я одна из тех людей, кто век бессчетно и пятерка занимался, декламировал важнецкие книжки, становил учебу, девала и какие-то обязанности превыше итого. Мне бессчетно чем можно гордиться, однако что с того?Так временами охота, дабы был некто, кто осведомил, если ахово. Точно осведомил, когда больно надобно поддержать, был с тобой на одной волне. Все гуще вспоминается фраза из "Иронии судьбы": "В нас пропал дух авантюризма, мы перестали ладить большущие важнецкие глупости".
******
С моей задушевной подругой мы с самого малолетства, вкалывали в одном месте, младенческой грезой была поездка в Нью Йорк, оттого будто всего мы стали добывать, отворили всеобщий счет в банке и стали туда гроши откладывать. Сами разумеете, времени ввек не хватает, оттого сгонять все никак не вытанцовывалось, однако сумма все времена пополнялась. Где-то месяц назад мы больно серьёзно разругались на семейной почве, и неделю назад я выведала что она освободила все гроши со счета и отбыла куда то со своим парнем. Сейчас вот от обиды кумекаю, важнее бы я тогда догадалась заблокировать счёт или пароль переменить, при этом не выведав какая она гнида, или же это мне подобный задание на всю бытие.
******
Было мне лет 15-16, постановила взять линзы и пошла с подругой к офтальмологу в медцентр, дабы проверить зрение и избрать верные. К капуту осмотра доктор меня спрашивает: "Месячные?" Я в ступоре, вся вспыхнула. Думаю, ппц, неужели разит от меня?И стесненно отвечаю: "Да, третий день". Врач(баба), еле сдерживая хохот: "Линзы, спрашиваю, месячные или трехмесячные?" Я азбука дико ржать и попросту вылетела из кабинета
******
Когда мои родители поженились, выбирать где жительствовать после свадьбы, не доводилось, постановили, что будут жительствовать со свекровью. И вот свадьба, впоследствии иной девай. А на третий их пригласили на девай рождения к дружку. Приходят они ввечеру домой, а на столе писулька:" Я вышла замуж!" Свекровь сконцентрировала вещи и переехала к дяде, какой давненько за ней бегал. Мама впоследствии мне взговорила, что это был самый важнейший гостинец на свадьбу)
******
Мне было 8, брату 12. Отца на заводе вознаградили путевкой в санаторий. Через неделю написал:"здесь настолько важнецки, всего вас тут не хватает". На открытке море, пальмы... а у нас дожди. Мама задумалась, а на вытекающий девай взяла отпуск, заняла у подруги гроши, за ночь сшила новоиспеченное платье и отколола телеграмму"Едем". Дружбаны в санатории родителя успокаивали:"Она тебя запугивает, не может быть!" А он вздыхал: "моя может". Мы давненько больно большие люд, однако век вспоминаем эти дни у моря - важнейшие дни нашего малолетства.
******
Мой кот ненавидит всех людей. Кроме меня. Гоняет благоверного по утречкам, царапает ребёнка, кидается на гостей. А ночью приходит ко мне на подушку, сворачивается калачиком на моей котелке и мурчит, будто трактор. А ведь черномазой ветошкой по дому за провинности его гоняю собственно я, тыкаю мордой, если нагадит, тоже я. Ох уж эти загадочные звериные...
******
Не настолько давненько ранним поутру вышла прогуливаться с ребёнком на младенческую площадку близ дома. По всей площадке картинно валялись бычки, порожние бутылки и всякий мусор, в горе какого под скамейкой я завидела какие-то часы. Часы очутились золотые и весьма дорогие(нашла таковские же в интернет-магазине за 140 тысяч). Было объявление о утрате. Не отдала — заложила в ломбард и сделала натяжной потолок во всей квартире. Свинство наказуемо.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
******
Когда мама была брюхата мой, одна баба ей взговорила, - "Запомни девай, когда детище зашевелится. Ровно сквозь 5 месяцев, в тот же девай родишь". 18 марта я азбука пинать маму изнутри и она записала это событие в блокнот. Спустя 22 года, она показала ту запись. Родилась я 18 августа.
******
Помню в малолетстве мы с дружками постановили удрать из дома, "попутешествовать". Я написал писульку родителям. Так мол и настолько, не волнуйтесь, я отъехал. Записку кинул в почтовый ящик. Мы сконцентрировали рюкзаки, провиант и на пригородном автобусе отправились в близлежащий городок километров за 40. Там мы пробыли тяни девай. Помню, взяли немецкие склеивающиеся модели аэропланов(в городе они были дефицит). Под амба "путешествия" мы выдохлись и постановили вернуться домой. Приехали уже в начале двенадцатого. Так моя писулька будто была в почтовом ящике, настолько и валялась там. Родители даже и не догадывались, что меня дудки. Думали, что я во дворе. Мы были детвора, принесенные в СССР. Приходили со двора всего тогда, когда у мамы голос хрипел нас кликать.
******
Недавно папе опамятовалась в голову гениальная дума: ретироваться из семьи и взяться встречаться с моей однокурсницей и бывшей подругой. Пытаясь подбодрить маму, всячески ее веселю и норовлю максимально занять ее досуг, однако поскольку вкалываю, не могу уделять ей все мое времена. Не настолько давненько записались на курсы по вязанию. Прихожу домой, спрашиваю с порога: "Ну что, мам, чем ты ныне занималась?" А она будто детище оскаляется и выдает мне: "Минетки!Мы ныне ладили минетки!" Я стою в недоумении. После ее спроса: "Хочешь покажу одну штуку?" я длительно стояла в прихожей в одном сапоге и тупила, доколе мама приносила мне из горницы вязаную рукавичку без пальчиков. Митенки они вязали на своих курсах, ах ты ж ёбаный карась!А я-то уж разволновалась. Хрен знает, чему их там делают.
******
Пару лет назад зимой занимала возвышенную место, была больно важная зарплата. Купила себе шикарную шубу за пару тысяч долларов. Купила с расчетом на то, что и отдаленнее с зп все будет пятерка. В итоге летом фирма затворилась. Нормальной работы до сих пор дудки, получаю копейки. Пришла зима. Шикарная шуба настолько и висит в шкафу, а я хожу в ветхом пуховике, т. к. дудки возможности взять добротные сапоги, сумку, шапку к шубе. Хожу пехом, дабы сэкономить избыточную копейку, избыточный один свет дома не ввожу, дабы крохотнее за квартиру платить, а в шкафу шуба за пару тысяч долларов.
******
В здешнем супермаркете за кассой сидит молодая продавщица. Знаете, случаются таковские люд, какие не взимают свою сдачу и оставляют ее продавщице?Эта самая барышня не кладет эту мелочевку себе в карман, а откладывает их, а впоследствии на эти гроши набирает фруктов и отзывается пенсионерам. Ее выгнал начальство, аргументировав это тем, что приносит магазину одни изъяны.
******
Когда-то мама алкала больно псину, породы московской дозорный. У нас была однокомнатная квартира, мы не могли позволить себе взять её. Но вот мы переехали в загородный дом. Папа был против покупки псины т. к. некому будет бегать за ней, ага и дорогая эта порода. Однажды мы с мамой поехали в город погулять, и заехали на птичий базар. Естественно там продавалась эта порода, давай и мама не удержалась и предложила взять, а впоследствии уже кумекать о последствиях. В итоге моя баба была в шоке(болтала, что мы больные), а папа отказался беседовать, перед этим взговорив, что сами будем с ним изводятся. Через полгода папу не разлучишь с Балу(настолько наименовали пса). Даже жрать ему варит сам, а нас с мамой не подпускает, мол он важнее знает, будто Балу нравится.
******
Случайно влипла на бельма геолокация моего дома в инстаграме. Открыла. Такое ощущение, что мой дом сконцентрировал комбо фриков. Блондинка со сделанными губами, сиськами, рожелошадью и, судя по фото, недотрахом, со своей лилипутской собачкой и "страшненькой" подружкой. Гей, какой чуть ли не выкладывает всецело собственный член, собирая комментарии мужиков субъекта: "не дождусь, когда уже попробую". Чувак, у какого макияжа на мурле, вяще чем у любой адекватной барышни. Эмо, у какого, судя по всему, все еще 2007(за какого я дрожу, если беспорочно, в доме-то вяще 30 этажей). Девушка-мышь, какая, надев чулки и заваливая ногу на раковину, пробует быть секси-кошечкой. И еще ворох соседушек в таковом формате. Я ни в коем случае не алкаю порицать образ жизни этих людей и их фото, однако зачем становить геолокацию своего дома на фото, где ты со стояком у себя на кухне - не разумею. Теперь придется больно велико сдерживаться, чтоб не заржать им в лик, если вдруг рок сведет в лифте, образцово.
******
Было мне тогда лет 11. С мамой проездом были в Москве, сами из крохотного города. Мы в метрополитен, готовимся ввалиться в вагон и с нами возле баба с ребёнком образцово такового же возраста, а народу было больно бессчетно. И вот вагон, Мама вопит пойдём, а я что-то провтыкал, зато тот неглубокий не опешил и вошёл. В итоге, в вагон с той бабой мы не забежали, и моя мама отбыла с иным мальчишкой. Так моя мама с какой то незнакомой бабой на 15 минут поменялась ребятенками.
******
Мне было 12 лет, когда я уверилась в том, что ради меня мой папа способен на многое. Я с подругой вернулась из лагеря в иной стороне, и нас возложили в инфекционку, в том году мир запугивали свиным гриппом. Мой папа выкрал меня из этой больницы. У нас в палате была решетка на окне, и я пропихнулась сквозь неё вкупе с штуками. Но, не поспели отбыть вдалеке, будто позвонили из больницы и обещались найти на карантин нашу маму с годовалым братом, если мы поедем домой. Пришлось вернуться. Но папа - важнейший всё равновелико.
******
Мне 20 лет. Живу врозь от родителей в дружком городе уже несколько лет, занимаюсь, вкалываю, обеспечиваю себя. Солидная барышня. А когда езжу к маме, залезаю к ней на колени и реву навзрыд: ною на дружков, коллег, преподов, какие они пидарасы и будто порой со мной ахово обращаются. Мамуля укачивает, утирает слезы и болтает, что беспременно приедет и всех накажет, уши говнюкам поотрывает и их родителям позвонит. На душе залпом настолько воздушно и безмятежно. Лучшая психотерапия.
******
Мой парень вкалывает строителем. Собой он вышел: рост 1, 90 и вес 89 кг. Брутальный подобный, с щетиной и мускулами. Все мои ведомые болтают, что я отхватила больно устрашающего мужика. Но я то знаю, что это не настолько. Раз в неделю он приходит ко мне и ладит маникюр. Видели бы вы, какой красы он вырисовывает рисунки на ногтях, с какой аккуратностью наносит покрытие, подпиливает ногти. И стандартно за этим делом взирает Модный вердикт. Мой бррррутал
******
Самым крутым людом в моей жизни был мой дедушка. Каждую пятницу он приносил сладкое, повествуя, что это ему на работе "выдали". Из похода за коровьими какашками для навоза он ладил увлекательнейшее странствие, в какое взимают всего самых безбоязненных и покорливых. Помыть ему ноги после того, будто он тяни девай ходил босиком на даче, я находила великой честью Он дул пельмени и клал в суп алый перец, горчицу и аджику в один, а когда он напивался, на вытекающий девай ему можно было наплести все что угодно, и он во все веровал.
******
Проходила кастинг на фотосессию. В графе комплекция написала "среднее", алкая на деле я будет худая. Девушка визави меня положительно заявила "стройная". Хотя она была полновата. Ее взяли, а меня дудки.
******
Достигла возраста, когда могу поговорить с бабкой(80 лет)на любые темы. Мне 30. Недавно разговорились. Она мне откровение: "Хорошо сейчас вам, молодым, охи у вас ага ахи. В наше времена - полежали дружок на дружке с дедом будто воробушки и всё... и настолько пять раз"(у бабки пятеро ребятенков).
******
У нас в республике из-за большущих пожаров в лесах не осталось ничего съедобного. Все звери и даже топтыгины падали в деревню, дабы поискать чего-нибудь съестного. В самой деревне завели комендантский час в 5 часов, дабы никто из дома не вылезал. Недалеко от деревни стояла школа. Учеников после дел развозил по домам большенный автобус. Второклассница задержалась на него и опамятовавшись на остановку позвонила маме. Последние слова ее были: "Мама, а меня волки облегают..."
******
Работаю онлайн-консультантом в магазине по торговле растений. Недавно молодой человек минут тридцать допекал спросом: "Что б таковое посадить, чтоб баба прям обалдела". Другой попросил заказать что-нибудь на мой вкус. Одна тетенька сетовала, что интернет-магазины отстой и она нам не верует, и заказывать не будет. Другая прислала фотку розы, осведомилась нравится ли мне, я откликнулась "Да", она: "Ок. Посажу на кладбище". Ещё одна лицо выканючивала вбить зачем роза зовется "Волшебная" и буквально пробовала выбивает из меня признания, что розу-то наименовали "Волшебная" не потому, что она прекрасная, всё девало в том, что она творит чудеса, врачует от всех немочей и приносит гроши.
******
Однажды идём с подругой поздно ввечеру по дорожке недалеко от леса. Неожиданно к нам подъезжает поцарапанная и в хлам ветхая "Лада", а из неё высовывает голову гладкий подобный мужик с пышнными белокипенными усами. - Вас подвезти, девочки?Мы, разумеется, отказались, поспев троекратно обкакаться кирпичами от такового предложения. Но водитель всё не уезжал, медлительно вытекая за нами по пятам. Мы командируй бойче, беспробудно взявшись за десницы(мол, лететь надобно). Мы уже лететь алкали, будто он обиженно фыркнув, куда-то отъехал. Облегчение было попросту неземное. И всего на утро до меня дошло, что это был мой дядя Руслан.
******
Раньше папа вкалывал на отделке квартир с бригадой. Пришёл ведомый мужик, болтает - надобно 5 квартир сделать на торговлю. Обсудили все, взговорили ему сумму. Мужик со словами "дорого что-то" удалился. Через полгода папа его встретился. Разговорились и забежала выговор о тех квартирах. "Я их за дарма сделал." Как выяснилось звал он по бригаде и вручал "тестовое" задание. Кому одну стенку покрасить, кому одно окно сделать и т. д. В итоге все квартиры сделаны, а мужик никому не оплатил.
******
Наша соседка - баба лет 75. И всякий девай внучка привозит ей своего крохотного сына, ее правнука. Позавчера бабе ввечеру стало ахово, увезли на скорой, сердце. Утром привезли. Через полчаса внучка приехала, бросила ребёнка и будто ни в чем не случалось отбыла. Даже не знаю, что поражает меня вяще: наглость внучки или стойкость бабки, какая нянчится с малышом.
******
C ранних лет, начитавшись разыных книжек про взаимоотношениях, была заверена, что союз по расчету это нормально. Лучше, вылезать замуж не боготворя, основное, дабы тебя боготворили. Я постановила для себя, что амуры это выбор, а не эмоции. И я настолько сделала, я вышла замуж за того, кто меня безмерно боготворит и ценит, а я дудки. Было больно бедственно. Было. Видя все его прилежания и самоотвержаность я взаправду азбука ощущать к нему ощущения. Это невообразимое ощущение, когда ты знаешь человека реального, со всеми его дефектами, изъянами, однако принимаешь его таковским, какой он жрать, при этом, ощущая нежность и участие. А он, в свою очередность, разумея, что мое касательство меняется на более теплое и нелицемерно, боготворит еще вяще, он готов горы свертеть!И это ни с чем несравниемое ощущение.
******
Мне занимательно будто можно поставить зарубежную песню на зазвонист или к видео абсолютно не зная перевода. Например слышу зазвонист "Are you thinking of me when you fuck her?" Ты кумекаешь обо мне когда трахаешь её?" Часто свадебные клипы сопутствует прекрасная песня, однако без познания перевода. В заключительном свадебном клипе, какой видала, говорилось о парне, какой боготворит свою бывшую и скулит будто израненный пёс на её пороге. Для свадебного видео пятерка подвернуто!
******
Такое ощущение, что бытие идет мимо. Мы вымахали. Оглядываешься вкруг и с ужасом осознаешь, что большинство ныне младше тебя. И тебе 26. Не еще 26, а уже. И ребята 1992-93 года рождения, недавно воспринимавшиеся со терпимой усмешкой, уже сами большие люд, со своей работой, вполне реальными проблемами, порой с фамилиями и ребятенками. А ведь нам в их годе все виделось абсолютно бессмертным. И ныне осознаешь, что молодость в 26-это уже не молодость, а отчаянно цепляющаяся за то, что было, зрелость. Теперь настало времена фраз: "да, надобно собраться", "давай повстречаемся сквозь пару недель", "не ныне, бессчетно дел", "я не выспался". Они звучат от дружков, и я их тоже выговариваю излишне дробно. Я одна из тех людей, кто век бессчетно и пятерка занимался, декламировал важнецкие книжки, становил учебу, девала и какие-то обязанности превыше итого. Мне бессчетно чем можно гордиться, однако что с того?Так временами охота, дабы был некто, кто осведомил, если ахово. Точно осведомил, когда больно надобно поддержать, был с тобой на одной волне. Все гуще вспоминается фраза из "Иронии судьбы": "В нас пропал дух авантюризма, мы перестали ладить большущие важнецкие глупости".
******
С моей задушевной подругой мы с самого малолетства, вкалывали в одном месте, младенческой грезой была поездка в Нью Йорк, оттого будто всего мы стали добывать, отворили всеобщий счет в банке и стали туда гроши откладывать. Сами разумеете, времени ввек не хватает, оттого сгонять все никак не вытанцовывалось, однако сумма все времена пополнялась. Где-то месяц назад мы больно серьёзно разругались на семейной почве, и неделю назад я выведала что она освободила все гроши со счета и отбыла куда то со своим парнем. Сейчас вот от обиды кумекаю, важнее бы я тогда догадалась заблокировать счёт или пароль переменить, при этом не выведав какая она гнида, или же это мне подобный задание на всю бытие.
******
Было мне лет 15-16, постановила взять линзы и пошла с подругой к офтальмологу в медцентр, дабы проверить зрение и избрать верные. К капуту осмотра доктор меня спрашивает: "Месячные?" Я в ступоре, вся вспыхнула. Думаю, ппц, неужели разит от меня?И стесненно отвечаю: "Да, третий день". Врач(баба), еле сдерживая хохот: "Линзы, спрашиваю, месячные или трехмесячные?" Я азбука дико ржать и попросту вылетела из кабинета
******
Когда мои родители поженились, выбирать где жительствовать после свадьбы, не доводилось, постановили, что будут жительствовать со свекровью. И вот свадьба, впоследствии иной девай. А на третий их пригласили на девай рождения к дружку. Приходят они ввечеру домой, а на столе писулька:" Я вышла замуж!" Свекровь сконцентрировала вещи и переехала к дяде, какой давненько за ней бегал. Мама впоследствии мне взговорила, что это был самый важнейший гостинец на свадьбу)
******
Мне было 8, брату 12. Отца на заводе вознаградили путевкой в санаторий. Через неделю написал:"здесь настолько важнецки, всего вас тут не хватает". На открытке море, пальмы... а у нас дожди. Мама задумалась, а на вытекающий девай взяла отпуск, заняла у подруги гроши, за ночь сшила новоиспеченное платье и отколола телеграмму"Едем". Дружбаны в санатории родителя успокаивали:"Она тебя запугивает, не может быть!" А он вздыхал: "моя может". Мы давненько больно большие люд, однако век вспоминаем эти дни у моря - важнейшие дни нашего малолетства.
******
Мой кот ненавидит всех людей. Кроме меня. Гоняет благоверного по утречкам, царапает ребёнка, кидается на гостей. А ночью приходит ко мне на подушку, сворачивается калачиком на моей котелке и мурчит, будто трактор. А ведь черномазой ветошкой по дому за провинности его гоняю собственно я, тыкаю мордой, если нагадит, тоже я. Ох уж эти загадочные звериные...
******
Не настолько давненько ранним поутру вышла прогуливаться с ребёнком на младенческую площадку близ дома. По всей площадке картинно валялись бычки, порожние бутылки и всякий мусор, в горе какого под скамейкой я завидела какие-то часы. Часы очутились золотые и весьма дорогие(нашла таковские же в интернет-магазине за 140 тысяч). Было объявление о утрате. Не отдала — заложила в ломбард и сделала натяжной потолок во всей квартире. Свинство наказуемо.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
