Одно из моих самых ярких воспоминаний была первая амуры в 16 лет, он хулиган а я образцовая девочка, родители возбраняли мне с ним встречаться и затворили под домашний арест, отняв меня не всего интернета и телефона, а даже сластей!Ночью в форточку я ему спускала веревку, он туда привязал пакет с конфетами и романтические писульки!И это было важнейшее времена в моей жизни...
******
Шли с сыном из сада, он выканючивал взять игрушку - героя из знаменитого мультика, бабу, потому что "дядя жрать, а тети нет". Ну, идем отдаленнее, прикалываемся, и я перед магазином игрушек визгливо сворачиваю к дому. На это сын спрашивает куда мы. Я придуриваюсь: "Как куда?Домой" а он будто заорет на всю округу: "Ты же мне бабу обещалась!" Надо было видать рыла прохожих)
******
Моя дочка не беседовала до 5 лет, вообще, ни словечка. Водили её по неодинаковым специалистам: докторам, психологам, логопедам, шаманам. Бесполезно. Говорят, психологическая зажатость, в определённый момент это пройдёт. И вот этот момент случился. На базаре. В рыбном отделе. Её первым словом было "селёдка".
******
История моих родителей возникла настолько. Когда они были в младенческом доме(для мальчишек и девочек были раздельные), на какой-то праздник сконцентрировали всех ребятенков и папа во времена концерта швырнул в маму ветошкой, со словами "уродина", она закончила своё выступление и побежала за своим обидчиком. После того, будто эти двое кубарём слетели с лестницы, папа посмотрел на маму и взговорил: "Ты самая прекрасная из всех, кого я знаю". Вот и жительствуют уже 50 лет давя в давлю.
******
Работаю в справочной аэропорта, и, исходя из спросов пассажиров, будто, что мы всемогущие. Что можем останавливать самолёты для опаздывающих, экстрасенсорно разыскивать пропавшую предмет или человека, выказывать двери ногой гендиру и спрашивать, какого беса творится в аэропорту, пропускать сквозь линию людей с просроченным(уже лет 7 будто)видом или мигранкой, торговать билеты(!), болтать по-узбекски, выканючивать стюардесс передать посылку, а основное, предоставлять абсолютную волю мамашкам с ребятенками.
******
Работаю в крупой московской розничной сети, какая занимается мобильной электроникой. Сам корплю в основном офисе и получаю официальную зарплату близ 80-ти тыс. Но мой "левый" доход в этой братии составляет более 500 тыс. /мес. И самое сложное-это шифроваться на работе: ездить туда на дешёвом хетче, алкая дома стоит Jeep SRT8, звать коллег в съёмную квартиру, алкая у самого трёшка и таскать дешёвые вещи...
******
У меня кожное заболевание, не заразное и не приносящее валяйся, однако жительствовать капельку мешает. Кожа на десницах мерзкая, сморщенная и беспрерывно облазит. Я извожу тюбик крема за две недели(для сравнения, с нормальной кожей такового хватит на два-три месяца.). Вся костюм беспрерывно в кусочках кожи - когда штаны снимаю, снег идёт. В башке бессмертная перхоть, что ни сделай. Нос лупится, ногти стричь больно, на пятках трещины. Когда спрашивают, будто я с этим жительствую, отмахиваюсь, мол, наплевать, нормально всё. А впоследствии всякий один рыдаю от жалости к себе, доколе никто не видает, и вижу, будто снимаю с десниц кожу, будто перчатки. Не алкаю вяще ощущать себя ущербной.
******
Завели с мужиком котенка, придумали кличку. Потихоньку все стали привыкать. Через пару недель мне пришлось отбыть на учёбу. Когда вернулась, длительно не могла осмыслить, зачем кот не отзывается. Пока не завидела радостного зверя, бегущего на кухню на фразу "эй, пиздюк, пойдём напитаю!"
******
Стоим с бабой в супермаркете, на соседней кассе тётенька лет 50 поквиталась, пошла на выход, запищали пищалки близ двери. Она вручай вынимать всё содержимое пакета, демонстрируя охраннику. Проходит-снова пищат, настолько один пять. Кассирши болтают, мол, вы мините в иную дверь может эти пищалки не вкалывают. Проходит в другую-снова пищат. Сзади нас стоят две курицы. Одна с серьёзным обликом, пробуя поддержать, тихонько настолько подсказывает охраннику: "Она верно что-то съела в магазине!"
******
Встречаюсь с парнем 5 лет. Надоели взаимоотношения. Хочу проститься. А впоследствии кумекаю: вдруг это та самая амуры всей моей жизни, а я его кину и буду сидеть в 30 лет одна, с кошкой и катать статусы вконтакте "Берегите, то что имеете".
******
Пошла на курсы иноземного языка, преподаватель(баба за 40, иностранка)попросила рассказать всех( человек 10 по 16-20 лет)о своём малолетстве. И все взялись повествовать, кто картины маслом катал, кто песни заливался, кто на гитаре выступал. И настолько меня задолбало ослушивать, какие они были молодцы и вообще гордость своей стороны. Я взговорила, что когда была крохотной, жрала песок в песочнице. На что получила взрыв хохота и похвальный взор преподавательницы. Ну хоть развела этих "идеальных" детишек
******
Моя дом прежде жительствовала небедно, особо безусловно не шиковали, однако по крайней мере нам на все хватало. Последние 6 лет почитаем копейки. Еду и одежу покупаем в основном ребятенкам, для них покупка игрушек это что то фантастичное. Но суть не в этом. Кто то из моих соседей всякий месяц выставляет вещи и обувь на лестничную клетку возле мусоропровода. И о счастье, почитай все они подходят на размер мамы и меня. В остатнее времена, тот кто "выкидывает" эти вещи, стал туда класть новоиспеченное постельное, исподнее белье, игрушки. Не знаю, кто собственно из соседей это ладит, однако уверенна что это собственно для нашей семьи.
******
Ехали с парнем на скутере к дружкам на ужин. Живут они в соседнем городе, было уже беспроглядно, еще и дождь начинался. Дорога была безмятежная, вкруг лесок, машин было капля и мы были уже довольно вблизи, будто вдруг на перекрестке завидели светофор, несходный на нынешние, а подобный, будто в 60-70 годах. Хоть и ветхий, однако пролетарий, возгорелся красным и мы встали. Я еще покумекала "можно было и проехать, все равновелико мы одни", будто вдруг перед нами пронесся камаз на большенный скорости, виделось будто из неоткуда. Загорелся изумрудный, мы пошутили про ангела хранителя и поехали отдаленнее. Приехав к дружкам рассказали о случившемся, на что услышали, что светофора там дудки. Удивились, однако скоро запамятовали. На утро возвращаемся домой, встали на перекрестке, небольшой подобный, деревенский. Сколько не высматривали, однако светофора там не очутилось.
******
Однажды я дожидалась кого-то на Невском проспекте, возле Дома Книги. Был теплый летний вечер и апельсинный заход. В метрах 10 стояла баба и торговала ромашки, бессчетно небольших букетиков в одном ведре. К ней пристал обаятельнейший молодой человек в светло-сером костюме с лучезарной усмешкой. Было видать, что парень торопится на встречусь... Начинается диалог с бабкой, разумею, что он постановил взять ВСЕ оставшиеся ромашки. Получился большущий букет. Он вручает бабуле тысячу рублей и на ее попытки дать сдачу мотает десницей, мол сдачи не надобно. И поспешил отдаленнее на рандеву. Такой безоблачный. Он будто будто полетел с этим букетом ромашек. И баба была настолько рада, что загнала все ромашки настолько бойко. Это всё продолжалось минут пять. Но какой заряд счастья и позитива.
******
У меня жрать одна подруга. Когда я невзначай наступаю ей на ногу, она истерично голосит, дабы я ей тоже настала. А если мы неодинаковых сторонок обогнули люк или любое иное загвоздка, она болтает: "Привет на сто лет!" и от меня спрашивает того же. Если вдруг я не выговорю, она вытащит из меня эти слова клещами. Недавно взялся ведомый, какой ладит настолько же, а на вырастающий месяц демонстрирует монетки и во тяни голос орёт: "Деньги, гроши, гроши!" Думаю, их надобно познакомить. "Дитяткам" по 35 годиков.
******
Человек я одинокий, не довелось доколе что встретиться ту единую, алкая место, машина, квартира, всё при мне. Неделю назад ехал домой с работы. Холодно, ливень, все девала. Выехал на линию. Разогнался до сотки. Тут хрен знает откуда выбегает пес, капельный кутенок, промокший насквозь. Резко тормознул и тут на охуительной скорости мне в гузно влетает машина, какая по всей видимости была за мной(подобный же еблан будто я, мозгов не владеет). Затормозил я в 15-20 см от кутенка. Разбил себе ебало, поставил гору ушибов и синяков, оплатил тому пидарасу. А псину взял себе. Отогрел, напитал, воспитываю, растём. По вечеркам гоняем вкупе.
******
У благоверного замедление эякуляции. И я задолбалась всякую ночь исполнять танцы с бубном вкруг его хуя. Так что осмыслила, что безвременная эякуляция - не поганейшая предмет в этом мире.
******
Встречаюсь с молодым людом полгода. Пришлось отбыть к родителям в иной город на несколько дней. Доверила ему ключи от своей квартиры. Его мамаша выведала про это, сперла у него ключи, отворила мою дверь, и зная, что у меня проблемы с деньгами и скоро оплата счетов, включила свет, воду, телевизор и безмятежно ретировалась. Так и вкалывало это четыре дня. Когда приехала, была в ступоре. Соседи рассказали, что видали, будто какая-то баба отворила мою дверь. Подумали, что я попросила. Рассказала парню, оплатил..
******
Переехали с мужиком в Америку, взяли машину. Забыли выключить фары, аккумулятор засел, а нам ехать надобно. Никого не знаем, т. к. всего переехали. Звоним в первую влипшую дверь, мужик отворил, осведомились жрать ли у него старт-кабель, однако у него не очутилось. Мы истрепались, впоследствии завидели будто мужик на своей машине отъехал. Через несколько минут приехал с новоиспеченным кабелем, зарядил нам аккумулятор, и кабель нам отдал, денег не взял. После этого мы многие аккумуляторы этим же кабелем избавили!Цепь добросердечна:)
******
У меня была кошка- Масяня и хомяк- Губка Боб. Однажды мы отъехали отдыхать, живность бросили дома, насыпав всякому по кипе корма. Приезжаем сквозь неделю-хомяка дудки, клетка порожняя. Кошка ходит голодная, орет дуром. Через кое-какое времена нашли довольного жизнью хомяка за шкафом на круглой горе кошачьего корма.))
******
В нашем дворе детвора век состязались между собой, кто важнее. Недавно мама рассказала мне историю. Она выступала с работы, а я сидела с иной девочкой на качелях(нам было по 5 лет)и мы с ней яростно, громогласно и эмоционально дебатировали на тяни двор: -Моя мама важнее, она больно большущая, она тянет 90 килограммов!-А моя мама еще важнее, она тянет 110, дудки, 120 килограммов!Я больно гордилась своей победой в этом диспуте. А мама сгорала от стыда под хихиканье соседей
******
Иногда, мы с мужиком купаемся вкупе... дудки, не настолько. Мы набираемых половину ванны воды, заливаем дофига пены, садимся туда, свешивая ноги сквозь бортик ванны, и... устраиваем морской баталия младенческими корабликами. Мимо проплывают резиновые динозавры и, безусловно, уточки... На полочках пламенеют свечи, а на покрышке унитаза(визави ванны)стоит ноут с каким-нить кинофильмом. Иногда мне даже не ленность сгонять за чипсами и соком на кухню... Люблю таковские повечера!
******
Когда мне было 17 лет, на выходе из кафе, в каком я сидела с подружками огромный абмал полез знакомиться. На несогласие отреагировал оригинально: накрутил волосы на кулак, ахнул головой о стену и выволок на улицу, где я упала, и он уже добивал меня ногами. Я валялась, сгруппировавшись, чтоб не отколол жизненно величавые органы. Но не факт избиения оглушил меня. А то, что доколе я валялась аккурат у входа, в кафе пробовала забежать парочка. Парень меня переступил, дал десницу барышне и она тоже меня переступила. Джентельмен хуев.
******
Родители после свадьбы поехали в Волгоград, постановили прокатиться по Волге, подходят к пристани, стоит корабль. Далее диалог: -Сколько стоит покататься?-С нами?-Ну, ага. -Проходите, вы начальный один?-Да, всего приехали. Заходят, довольные, корабль отчаливает, все на них косятся и оскаляются. Они постановили что медовый месяц на лик и все умиляются. Покатались, поблагодарили, спрашивают сколько должны, на что им отвечают: " Да ничего, в вытекающий один, когда на говновозе постановите покататься, обращайтесь."
******
Работаю администратором в хостеле уже не начальный год, работу свою боготворю. Но ненавижу категорию гостей, какие платят 400 рублей в сутки, при этом возмущаясь что тапочки у нас 50 рублей стоят, а должны быть включены в стоимость. Что посуду за ними администратор и горничная мыть не должны и кофе в ложе тоже. Что парная у нас платная. Знала на что выступала, труд с людами не самая простая. Но соизмеряйте свою платежеспособность с запросами!Чем крохотнее человек платит - тем вяще спрашивает.
******
В студенческие времена были взаимоотношения с одним.. кхм, экземпляром. То ли от молодости и наивности, то ли от всплеска эмоций, однако аккуратно не от большенный любви. Поэтому я безмятежно реагировала на его "слюни" идущих мимо "вот это телочек", когда мы прогуливались или отвешивания комплиментов "я б ей вдул" актрисе, когда взирали картина. Но как-то по приезду от родителей после выходных меня встретились с цветами, шампанским и речью:"Я осмыслил, что боготворю тебя по-настоящему. Вчера переспал с соседкой, а кумекал всего о тебе"
******
У меня больно дурацкое имя - Генла. Поэтому я век болтаю, что меня кличут Алина и в школе, и в садике болтала. Но когда выканючивают принести вид в учебное заведение, я век выканючиваю, дабы никому не болтали.
******
Когда мой батька выведал что я курю, силком вынудил меня съесть пустотел кипы сигарет без запивона, после чего, я, под его внимательным руководством, гонялся 10 км( воздушные прочищал). Через всякий километр я ещё и приседал по 50 один. После такового стресса я взялся курить в два раза вяще.
******
В городе был ветхий, неработающий завод, какой после перестройки перебежал в частную собственность. И один-одинехонек мужик смог завести участок по фокусу и быстренько приватизировать. Хвастался, что если завод возьмут, то сможет загнать свою территорию за любую сумму. Через несколько лет возникла застройка района, завод выкупили под постройку жилого комплекса, взялись беседовать с владелтцем участка. Он выставил цену чуть ли не будто тяни завод, снижать не алкал. А сквозь месяц его нашли в лесу бездушным.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
******
Шли с сыном из сада, он выканючивал взять игрушку - героя из знаменитого мультика, бабу, потому что "дядя жрать, а тети нет". Ну, идем отдаленнее, прикалываемся, и я перед магазином игрушек визгливо сворачиваю к дому. На это сын спрашивает куда мы. Я придуриваюсь: "Как куда?Домой" а он будто заорет на всю округу: "Ты же мне бабу обещалась!" Надо было видать рыла прохожих)
******
Моя дочка не беседовала до 5 лет, вообще, ни словечка. Водили её по неодинаковым специалистам: докторам, психологам, логопедам, шаманам. Бесполезно. Говорят, психологическая зажатость, в определённый момент это пройдёт. И вот этот момент случился. На базаре. В рыбном отделе. Её первым словом было "селёдка".
******
История моих родителей возникла настолько. Когда они были в младенческом доме(для мальчишек и девочек были раздельные), на какой-то праздник сконцентрировали всех ребятенков и папа во времена концерта швырнул в маму ветошкой, со словами "уродина", она закончила своё выступление и побежала за своим обидчиком. После того, будто эти двое кубарём слетели с лестницы, папа посмотрел на маму и взговорил: "Ты самая прекрасная из всех, кого я знаю". Вот и жительствуют уже 50 лет давя в давлю.
******
Работаю в справочной аэропорта, и, исходя из спросов пассажиров, будто, что мы всемогущие. Что можем останавливать самолёты для опаздывающих, экстрасенсорно разыскивать пропавшую предмет или человека, выказывать двери ногой гендиру и спрашивать, какого беса творится в аэропорту, пропускать сквозь линию людей с просроченным(уже лет 7 будто)видом или мигранкой, торговать билеты(!), болтать по-узбекски, выканючивать стюардесс передать посылку, а основное, предоставлять абсолютную волю мамашкам с ребятенками.
******
Работаю в крупой московской розничной сети, какая занимается мобильной электроникой. Сам корплю в основном офисе и получаю официальную зарплату близ 80-ти тыс. Но мой "левый" доход в этой братии составляет более 500 тыс. /мес. И самое сложное-это шифроваться на работе: ездить туда на дешёвом хетче, алкая дома стоит Jeep SRT8, звать коллег в съёмную квартиру, алкая у самого трёшка и таскать дешёвые вещи...
******
У меня кожное заболевание, не заразное и не приносящее валяйся, однако жительствовать капельку мешает. Кожа на десницах мерзкая, сморщенная и беспрерывно облазит. Я извожу тюбик крема за две недели(для сравнения, с нормальной кожей такового хватит на два-три месяца.). Вся костюм беспрерывно в кусочках кожи - когда штаны снимаю, снег идёт. В башке бессмертная перхоть, что ни сделай. Нос лупится, ногти стричь больно, на пятках трещины. Когда спрашивают, будто я с этим жительствую, отмахиваюсь, мол, наплевать, нормально всё. А впоследствии всякий один рыдаю от жалости к себе, доколе никто не видает, и вижу, будто снимаю с десниц кожу, будто перчатки. Не алкаю вяще ощущать себя ущербной.
******
Завели с мужиком котенка, придумали кличку. Потихоньку все стали привыкать. Через пару недель мне пришлось отбыть на учёбу. Когда вернулась, длительно не могла осмыслить, зачем кот не отзывается. Пока не завидела радостного зверя, бегущего на кухню на фразу "эй, пиздюк, пойдём напитаю!"
******
Стоим с бабой в супермаркете, на соседней кассе тётенька лет 50 поквиталась, пошла на выход, запищали пищалки близ двери. Она вручай вынимать всё содержимое пакета, демонстрируя охраннику. Проходит-снова пищат, настолько один пять. Кассирши болтают, мол, вы мините в иную дверь может эти пищалки не вкалывают. Проходит в другую-снова пищат. Сзади нас стоят две курицы. Одна с серьёзным обликом, пробуя поддержать, тихонько настолько подсказывает охраннику: "Она верно что-то съела в магазине!"
******
Встречаюсь с парнем 5 лет. Надоели взаимоотношения. Хочу проститься. А впоследствии кумекаю: вдруг это та самая амуры всей моей жизни, а я его кину и буду сидеть в 30 лет одна, с кошкой и катать статусы вконтакте "Берегите, то что имеете".
******
Пошла на курсы иноземного языка, преподаватель(баба за 40, иностранка)попросила рассказать всех( человек 10 по 16-20 лет)о своём малолетстве. И все взялись повествовать, кто картины маслом катал, кто песни заливался, кто на гитаре выступал. И настолько меня задолбало ослушивать, какие они были молодцы и вообще гордость своей стороны. Я взговорила, что когда была крохотной, жрала песок в песочнице. На что получила взрыв хохота и похвальный взор преподавательницы. Ну хоть развела этих "идеальных" детишек
******
Моя дом прежде жительствовала небедно, особо безусловно не шиковали, однако по крайней мере нам на все хватало. Последние 6 лет почитаем копейки. Еду и одежу покупаем в основном ребятенкам, для них покупка игрушек это что то фантастичное. Но суть не в этом. Кто то из моих соседей всякий месяц выставляет вещи и обувь на лестничную клетку возле мусоропровода. И о счастье, почитай все они подходят на размер мамы и меня. В остатнее времена, тот кто "выкидывает" эти вещи, стал туда класть новоиспеченное постельное, исподнее белье, игрушки. Не знаю, кто собственно из соседей это ладит, однако уверенна что это собственно для нашей семьи.
******
Ехали с парнем на скутере к дружкам на ужин. Живут они в соседнем городе, было уже беспроглядно, еще и дождь начинался. Дорога была безмятежная, вкруг лесок, машин было капля и мы были уже довольно вблизи, будто вдруг на перекрестке завидели светофор, несходный на нынешние, а подобный, будто в 60-70 годах. Хоть и ветхий, однако пролетарий, возгорелся красным и мы встали. Я еще покумекала "можно было и проехать, все равновелико мы одни", будто вдруг перед нами пронесся камаз на большенный скорости, виделось будто из неоткуда. Загорелся изумрудный, мы пошутили про ангела хранителя и поехали отдаленнее. Приехав к дружкам рассказали о случившемся, на что услышали, что светофора там дудки. Удивились, однако скоро запамятовали. На утро возвращаемся домой, встали на перекрестке, небольшой подобный, деревенский. Сколько не высматривали, однако светофора там не очутилось.
******
Однажды я дожидалась кого-то на Невском проспекте, возле Дома Книги. Был теплый летний вечер и апельсинный заход. В метрах 10 стояла баба и торговала ромашки, бессчетно небольших букетиков в одном ведре. К ней пристал обаятельнейший молодой человек в светло-сером костюме с лучезарной усмешкой. Было видать, что парень торопится на встречусь... Начинается диалог с бабкой, разумею, что он постановил взять ВСЕ оставшиеся ромашки. Получился большущий букет. Он вручает бабуле тысячу рублей и на ее попытки дать сдачу мотает десницей, мол сдачи не надобно. И поспешил отдаленнее на рандеву. Такой безоблачный. Он будто будто полетел с этим букетом ромашек. И баба была настолько рада, что загнала все ромашки настолько бойко. Это всё продолжалось минут пять. Но какой заряд счастья и позитива.
******
У меня жрать одна подруга. Когда я невзначай наступаю ей на ногу, она истерично голосит, дабы я ей тоже настала. А если мы неодинаковых сторонок обогнули люк или любое иное загвоздка, она болтает: "Привет на сто лет!" и от меня спрашивает того же. Если вдруг я не выговорю, она вытащит из меня эти слова клещами. Недавно взялся ведомый, какой ладит настолько же, а на вырастающий месяц демонстрирует монетки и во тяни голос орёт: "Деньги, гроши, гроши!" Думаю, их надобно познакомить. "Дитяткам" по 35 годиков.
******
Человек я одинокий, не довелось доколе что встретиться ту единую, алкая место, машина, квартира, всё при мне. Неделю назад ехал домой с работы. Холодно, ливень, все девала. Выехал на линию. Разогнался до сотки. Тут хрен знает откуда выбегает пес, капельный кутенок, промокший насквозь. Резко тормознул и тут на охуительной скорости мне в гузно влетает машина, какая по всей видимости была за мной(подобный же еблан будто я, мозгов не владеет). Затормозил я в 15-20 см от кутенка. Разбил себе ебало, поставил гору ушибов и синяков, оплатил тому пидарасу. А псину взял себе. Отогрел, напитал, воспитываю, растём. По вечеркам гоняем вкупе.
******
У благоверного замедление эякуляции. И я задолбалась всякую ночь исполнять танцы с бубном вкруг его хуя. Так что осмыслила, что безвременная эякуляция - не поганейшая предмет в этом мире.
******
Встречаюсь с молодым людом полгода. Пришлось отбыть к родителям в иной город на несколько дней. Доверила ему ключи от своей квартиры. Его мамаша выведала про это, сперла у него ключи, отворила мою дверь, и зная, что у меня проблемы с деньгами и скоро оплата счетов, включила свет, воду, телевизор и безмятежно ретировалась. Так и вкалывало это четыре дня. Когда приехала, была в ступоре. Соседи рассказали, что видали, будто какая-то баба отворила мою дверь. Подумали, что я попросила. Рассказала парню, оплатил..
******
Переехали с мужиком в Америку, взяли машину. Забыли выключить фары, аккумулятор засел, а нам ехать надобно. Никого не знаем, т. к. всего переехали. Звоним в первую влипшую дверь, мужик отворил, осведомились жрать ли у него старт-кабель, однако у него не очутилось. Мы истрепались, впоследствии завидели будто мужик на своей машине отъехал. Через несколько минут приехал с новоиспеченным кабелем, зарядил нам аккумулятор, и кабель нам отдал, денег не взял. После этого мы многие аккумуляторы этим же кабелем избавили!Цепь добросердечна:)
******
У меня была кошка- Масяня и хомяк- Губка Боб. Однажды мы отъехали отдыхать, живность бросили дома, насыпав всякому по кипе корма. Приезжаем сквозь неделю-хомяка дудки, клетка порожняя. Кошка ходит голодная, орет дуром. Через кое-какое времена нашли довольного жизнью хомяка за шкафом на круглой горе кошачьего корма.))
******
В нашем дворе детвора век состязались между собой, кто важнее. Недавно мама рассказала мне историю. Она выступала с работы, а я сидела с иной девочкой на качелях(нам было по 5 лет)и мы с ней яростно, громогласно и эмоционально дебатировали на тяни двор: -Моя мама важнее, она больно большущая, она тянет 90 килограммов!-А моя мама еще важнее, она тянет 110, дудки, 120 килограммов!Я больно гордилась своей победой в этом диспуте. А мама сгорала от стыда под хихиканье соседей
******
Иногда, мы с мужиком купаемся вкупе... дудки, не настолько. Мы набираемых половину ванны воды, заливаем дофига пены, садимся туда, свешивая ноги сквозь бортик ванны, и... устраиваем морской баталия младенческими корабликами. Мимо проплывают резиновые динозавры и, безусловно, уточки... На полочках пламенеют свечи, а на покрышке унитаза(визави ванны)стоит ноут с каким-нить кинофильмом. Иногда мне даже не ленность сгонять за чипсами и соком на кухню... Люблю таковские повечера!
******
Когда мне было 17 лет, на выходе из кафе, в каком я сидела с подружками огромный абмал полез знакомиться. На несогласие отреагировал оригинально: накрутил волосы на кулак, ахнул головой о стену и выволок на улицу, где я упала, и он уже добивал меня ногами. Я валялась, сгруппировавшись, чтоб не отколол жизненно величавые органы. Но не факт избиения оглушил меня. А то, что доколе я валялась аккурат у входа, в кафе пробовала забежать парочка. Парень меня переступил, дал десницу барышне и она тоже меня переступила. Джентельмен хуев.
******
Родители после свадьбы поехали в Волгоград, постановили прокатиться по Волге, подходят к пристани, стоит корабль. Далее диалог: -Сколько стоит покататься?-С нами?-Ну, ага. -Проходите, вы начальный один?-Да, всего приехали. Заходят, довольные, корабль отчаливает, все на них косятся и оскаляются. Они постановили что медовый месяц на лик и все умиляются. Покатались, поблагодарили, спрашивают сколько должны, на что им отвечают: " Да ничего, в вытекающий один, когда на говновозе постановите покататься, обращайтесь."
******
Работаю администратором в хостеле уже не начальный год, работу свою боготворю. Но ненавижу категорию гостей, какие платят 400 рублей в сутки, при этом возмущаясь что тапочки у нас 50 рублей стоят, а должны быть включены в стоимость. Что посуду за ними администратор и горничная мыть не должны и кофе в ложе тоже. Что парная у нас платная. Знала на что выступала, труд с людами не самая простая. Но соизмеряйте свою платежеспособность с запросами!Чем крохотнее человек платит - тем вяще спрашивает.
******
В студенческие времена были взаимоотношения с одним.. кхм, экземпляром. То ли от молодости и наивности, то ли от всплеска эмоций, однако аккуратно не от большенный любви. Поэтому я безмятежно реагировала на его "слюни" идущих мимо "вот это телочек", когда мы прогуливались или отвешивания комплиментов "я б ей вдул" актрисе, когда взирали картина. Но как-то по приезду от родителей после выходных меня встретились с цветами, шампанским и речью:"Я осмыслил, что боготворю тебя по-настоящему. Вчера переспал с соседкой, а кумекал всего о тебе"
******
У меня больно дурацкое имя - Генла. Поэтому я век болтаю, что меня кличут Алина и в школе, и в садике болтала. Но когда выканючивают принести вид в учебное заведение, я век выканючиваю, дабы никому не болтали.
******
Когда мой батька выведал что я курю, силком вынудил меня съесть пустотел кипы сигарет без запивона, после чего, я, под его внимательным руководством, гонялся 10 км( воздушные прочищал). Через всякий километр я ещё и приседал по 50 один. После такового стресса я взялся курить в два раза вяще.
******
В городе был ветхий, неработающий завод, какой после перестройки перебежал в частную собственность. И один-одинехонек мужик смог завести участок по фокусу и быстренько приватизировать. Хвастался, что если завод возьмут, то сможет загнать свою территорию за любую сумму. Через несколько лет возникла застройка района, завод выкупили под постройку жилого комплекса, взялись беседовать с владелтцем участка. Он выставил цену чуть ли не будто тяни завод, снижать не алкал. А сквозь месяц его нашли в лесу бездушным.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
Взято с ideer.ru
