Родилась в Питере, подавала надежды, карьера и т. д. А как-то плюнула на все, вышла замуж за важнецкого деревенского парня и переехала в глухомань. Родила двоих ребятенков, не вкалываю. Вожусь в огороде, бегаю за скотиной и не слежу за модой. Наконец-то я безоблачна!И дудки, я не выпиваю, не недоедаю и не "выживаю". Денег хоть и капельку, а хватает. Городские ведомые в шоке от меня, а я ни за что не вернусь в этот громовой, узкий, местами разящий муравейник!
******
На посиделках в кафе-баре-ресторане дружки надобно мной бессмертно прикалываются, потому что благоверный заказывает, будто воробушек, а я два-три блюда. Вот всего, разделавшись со своим заказом, супруг начинает драть из моей тарелки, а мне достаётся, в важнейшем случае, половина, и это единый способ для меня закусить по-человечески.
******
Провожу китайские чайные церемонии в заведениях города и будто же меня бесят люд своими безголовыми стандартными фразочками: "А сахарку, что невозможно пару ложечек?", " A че кружки таковские маленькие", "А вы и дома настолько пьёте по 3 часа?". А кое-какие вообще из сумок достают свою еду и начинают жрать вприкуску, ага настолько, что своими пирожками перебивают благовоние иным. Люди, чай - это искусство. Если хотите в пятилитровой кружке с сахарком, то не приходите на таковские мероприятия. Бесите!
******
Года в четыре мои родители уложили меня дрыхать, а сами ретировались в гости. Я очнулась и, не найдя их, разрыдалась от ужаса, что меня кинули. Пыталась затихнет тем, что у мамы дома осталась шуба и она беспременно за ней вернётся.:D
******
Жила пять лет в общаге. Там не было никакого почтения к соседям, всем было все равновелико, во сколько тебе вставать, на работу ли, на учёбу ли. Свет почитай не подключался, больно шумно - научилась дрыхать в берушах, голову накрывала подушкой. Закончила универ, освободила крохотную квартиру в неладном доме - одни соседи пьяные вопят, иные сексом трахаются, третьи на пианино среди ночи песий вальс выступают. Ещё год в берушах. Познакомилась с парнем, спустя пустотел года переехала к нему- больно храпит, дрыхать невозможно, а квартира однушка - в иную горницу не возляжешь. Ещё год в берушах. И все бы ничего, однако взялись по утречкам жутко уши и башка валяться, а на ночь беруши уже даже не впихнуть настолько попросту - больно. Пошла к доктору - железно настрого запретил употреблять этими берушами, ни одним из обликов, даже вату в уши пихать запретил(алкая от неё и толку-то ноль). И вот я уже вторую неделю почитай не дрыхаю. Храп уже благоверного, какая-то птица за окном, крохотнейший стук где-то у соседей, даже гул ветра - все это будто мне таковским громогласным, что я валяюсь и нюню. От того, что алкаю дрыхать, от того, что не получается, от того, что от беруш больно больно. С интеллекта сойду ведь вскоре или сбегу из дому. Только где найти негромкое пункт, не знаю.
******
Иду домой мимо окон, в одном из них на первом этаже стоит мужик. Прохожу и слышу назади - "Эй, киса!". Думаю абсолютно охренел!Он опять: "Киска, привееет!" Повернулась, дабы высказать ему, а под окном ходит кошка и он настолько изнеженно ее зовёт. Мда, по ходу у меня завышена самооценка
******
Бесят татуировщики."Плохой эскиз","меньше 25 см не бью"- это ладно. Но глумиться и отнекиваться вкалывать из-за того, что клиент не знает их термины и не разумеет нюансов нанесения... Але, татуировщики!Вы бессчетно иных специальностях разумеете?Может, за хирурга резать пойдёте или в шахту спуститесь завал разбирать?
******
Живём с мамой в съёмной квартире, во дворе дома стояла машина, давай, знаете, из разряда тех, какие попросту кидают во дворе и она разваливается. Стояла она там будет длительно, вовнутрь не заглянуть - стекла тонированные. И вот повадились хулиганы по ночам гвоздить фары у машин, будили ментов и эту машину заодно вскрыли. А там всю зиму кости валялся, попросту будто в холодильнике. А мы всякий девай парковались возле с ней.
******
Работаю преподавателем. Работу не боготворю, однако не кину: в моем техникуме не случается невесело ввек. Либо пиздец, гоняемся будто подбитые, хвосты подтягиваем, либо ржем - детвора что-то учудили. Мое боготворимое забава - заставлять неуспевающих на зачете склонять по падежам слова "фейхоа", "чихуахуа" и "ксолоитцкуинтли". У них настолько забавно получается - первые два слова матерные сходят(необычно, в творительном падеже), а в третьем в буквах путаются и впоследствии прочесть не могут. Тем, кто знает, что эти слова не склоняются, без тары-бары-раста-баров устанавливаю "удовлетворительно".
******
Всегда боготворила свою работу и сейчас боготворю. Я не умею вкалывать ахово и моя труд связана со многими отделами. Так вот я бессмертно сама напоминала всем, что надобно сделать, за кого то сама ладила работу т. к. "некогда", "заболела", "ребенок", "много работы" и т. п. На работу выступала с блаженством, оставалась ввечеру, круглосуточно на телефоне. Пока не осмыслила, что одна тяну половину работы отдела. А зарплата таковая же будто у всех. Психанула. Теперь со мной никто не беседует и я меркантильная тварь.
******
Познакомил нас дружок. Решили, что будет разовая ночь и мы разгонимся. Но не тут-то было, во времена акта любви у меня возникли МЕСЯЧНЫЕ(!), он в шоке, я вся засмущалась. Думала, что ныне я буду попросту проклята им, однако дудки, после этого у нас возникли самые что ни на жрать серьёзные взаимоотношения. Скоро свадьба. А он болтает, что ему больно показалось мое красное от неловкости лик и в этот момент он в меня и влопался.
******
Все мои ведомые восхищаются моей фигурой. У меня филигранная перехват, подкачанная попа. Но никто ввек не выведает о размере моего бюста. С 13 лет у меня твёрдая нулевочка, попросту я это важнецки прячу. Объемные чашечки для лифов, прекрасные купальники с захлопнутым декольте, скромные, однако шикарные платья. И знаете, я важнецки жительствую, ко всему можно адаптироваться. А барышни со 2 размером, ноющие, что у них крохотная бюст нехай заткнутся и испробуют себя полюбить.
******
Есть у меня племянник, 6 лет отроду. Смышлёный и добросердечный молокосос. Всегда, приходя в гости, покупаю вкусняшки - он же бежит и обнимает, ластится, начиная вперебой рассказать будто у него девала. Как-то стала замечать, что в остатнее времена кроме обниманий, он будто бы ненавязчиво выканючивает настолько: "Дашь в телефон поиграть?" И взирает буркалами из Шрека. Я, будто боготворящая крестная, таю и позволяю поиграть капельку. Но ныне, услышав мое "Нет, у меня капля зарядки", он со желчью плюнул мне в лик и бежал.
******
Как пробудить дракона в "идеальных" мамах и папах. Напишите пост о том, что вы собрались в отпуск, а ребятенка возраста полутора лет планируете бросить дома с боготворящими бабами и дедушками из соображений его индивидуальной безопасности и вожделении вздохнуть от "дня сурка". Меня вот чуть живьем не сожрали кое-какие личности, попутно возмущаясь: "как можно отдыхать без ребятенка?", "мы бы ни за что не бросили!" и "зачем рожала?Сдай в детдом, если обуза". С таковскими даже дебатировать не охота. Бесполезно.
******
Лет 10 назад встречалась с парнем, прогуливались как-то на натуре бражкой, впоследствии стемнело и похолодало, постановили поехать в сауну погреться. Вызвали таксомотор, садимся, ощущаем, пахнет какашками, и вручай возмущаться(я вяще всех), окна отворили, однако доехали. И уже в сауне, когда все командируй купаться, мой парень всё в раздевалке, захожу к нему, а он болтает: "Хотел пукнуть и обкакался". Мы тогда всего взялись встречаться, давай, я выслала его в душ стираться, а сама на карауле. Иногда подкалываю его, всего ныне уже благоверного)
******
Проснулась среди ночи оттого, что попросту дико зудит брюхо. Расчесала себе все до крови, а наутро пошла в больницу. Диагноз - чесотка. И вот выступаю я по улице, кумекаю, какой бесславие, моюсь всякий девай с ног до головы, будто умудрилась-то. Врач взговорил, что был контакт с больным. Единственное пункт, где я могла подхватить эту дрянь - в магазине, меря платье. Взяла отпуск с работы на 10 дней. Теперь сижу дома вся в мерзких прыщах и корках, потому что временами нереально контролировать себя и зужу настолько, что впоследствии остаются ссадины, кипячу одежу и намазываюсь мазью с ног до головы. Мыться невозможно семь дней вообще. Спасибо той твари, какая меня заразила, за то, что море у меня накрылось медным тазом.
******
Однажды линза завязла за веком. Ну и её будто будто дудки. Я стою пробую отхватить, тут мама отвлекла. А линза карнавальная была, белокипенная. Ну и в один-одинехонек из моментов тары-бары-раста-бара с мамой я моргаю и мой глаз становится белокипенным. Как будто бы сам по себе. Маму чуть инфаркт не хватил...
******
Было мне лет 5-6. Мама пошла прогуливаться с подружками(впервинку за несколько лет в ресторан при параде)и бросила меня с батею, в надежде, что я буду под глазом. Через полчаса ретировался и батька, не взговорив, куда и зачем. Лишь приказал прибрать игрушки. И я, детище, какой ввек не был один-одинехонек, впервинку осталась без старших в квартире. Не было приготовлено еды, даже хлеба. В какой-то момент мне стало настолько боязно, что я вылетела на балкон и стала больно громогласно вопить "мама" в надежде, что меня услышат. Люди пролегали мимо и ржали, будто идиоты. Лишь когда добросердечные соседи опамятовались домой и осведомились, что случилось, и стали меня успокаивать конфетами, я угомонилась. Когда мама опамятовалась, она была в ужасе и успокаивала меня, а батька орал, что я не прибрала игрушки.
******
Как-то после нелегкого пролетария дня засела в маршрутку на переднее сидение с водителем. И тут ощущаю что-то тяжёлое и ледяное вначале на плече, а впоследствии это что-то посыпалось в бюстгальтер. Оказалось, что баба не взирала куда передает гроши за проезд и насыпала мне ее в бюст!Необычная вот таковая оплата проезда
******
Нашла ветхие видеокассеты ещё с 90-х, а посмотреть негде, видика дудки уже давненько. Отдала на оцифровку, доколе дожидалась, была вся в предвкушении - ах, я ныне завижу себя 25 лет назад, я вернусь в то времена!В душе беспокойство, даже потряхивало слегка. Включаю диск, взираю - мамочки кровные!Адский макияж 15-летки, жуткая "модная" костюм, обшарпанная квартира родителей, будто все убого-то!Совершенно снесло напрочь ностальгию по малолетству и юности!Сейчас все намного важнее и комфортнее.
******
Как-то в малолетстве опамятовались мы с мамой в парикмахерскую. Маме стригли волосы, я в роли наблюдателя. И тут, когда процесс уже возник, я стала слышать ужасный хруст. Настоящий жуткий хруст!Я, безголовая, покумекала, что это настолько умирают волосы моей мамы. Оооох, будто я тогда ревела!Маме еще длительно доводилось стричь меня самой)Оказалось, что это иной артист ел за стенкой бублики.
******
Однажды в младенческом саду мой одногруппник демонстрировал письку девочкам во времена сончаса. Это заприметила воспитатель и не придумала ничего важнее, чем выставить его нагим перед всеми и вынудить девочек, каких она поспела спалить, целовать его в письку. Угадайте, кого в том году взяли за совращение малолетней племянницы?.. Вот таковое воспитание азбука 90-х.
******
В малолетстве боготворила жрать печенье в горнице перед телеком, что строго-настрого воспрещалось мамой из-за крошек. Но меня это не останавливало, и были новоиспеченные способы проноса провизии на недозволенную территорию: карманы, пенал, вправленная майка, однако всякий один меня останавливали и разворачивали на кухню. Последней, и, будто мне виделось, самой гениальной попыткой было протащить крошащихся предателей в тапках. Не знаю, о чем я кумекала, однако поступь настороженного кузнечика легко поддержала мне в загаданном)
******
В начальной школе была больно доверчивым ребёнком, настолько будто в семье и младенческом саду меня ввек не обижали, у меня было бессчетно дружков, необычно - в своей группе младенческого сада. Пришла в начальный класс и по моде азбука со всеми водиться. В моем классе была на тот момент самая прекрасная девочка, с коей все алкали возле сидеть, в неё до восьмого класса был влюблен начальный пятерочник. И я тоже постановила подружиться. И тут возникло. Она научала меня подтибрить гроши из рюкзака девочки, кликала к себе на дни рождения, где самоутверждалась с подружками обзыванием за мой счёт, причём, я не разумела, зачем. Ко мне привязалась до гроба школы обидная кличка, со мной дрались мальчишки, мои "подружки" гоготали надобно мной и снимали на телефоны, строили интриги против меня. Из школы у меня жрать лишь один-одинехонек дружок - подобный же зашуганый молокосос, какого дразнили. Дружим 10 лет, живём в соседних домах. Везде у меня было бессчетно дружков, кроме школы. В лагерях и деревне бойко находила ведомых и дружков. Со трепетом выступала в институт, однако встретилась отличных ребят. И всего школа была моим кошмаром, до сих пор дрожу и обхожу палестиной подростков, алкая мне почитай 23!
******
С подросткового возраста была помешана на диетах. Довела себя до больницы и еды сквозь трубочку, однако стало по-настоящему боязно, когда осознала, что будет отдаленнее. Невозможность зачислиться в нормальный ВУЗ и устроиться на высокооплачиваемую работу из-за записи в индивидуальном деле. Неспособность выносить ребёнка. Посещение докторов всякие полгода, дабы отметить собственный вес. Сейчас моя бытие заключается из работы подавальщицей, благодаря коей свожу гробы с гробами. Анорексия закончила мою бытие ещё в 15.
******
Работаю в крупном ТЦ. Туда невозможно входить на роликах, с звериными и едой. Стою возле входа и видаю будто входит барышня с рожком мороженного. Я бегу к ней и предупреждаю, что с мороженным вход запрещён, на что она выпучивает бельма, недоуменно спрашивает: "Где?" и засовывает его всецело в пасть.
******
Позвонила дружку. Он взговорил, что в доме пахнет газом, уже вытребовали газовиков, приехали, газ перекрыли. Выяснили, что аромат из квартиры на первом этаже. Квартира прям под моим дружком. Газовики дожидались владетеля квартиры. Между делом выяснилось, что квартиру сдают. Потом заглянули в окно - три разинутые конфорки и духовка. В дальней горнице включённая лампочка.... Один МЧСник взговорил, что если бы рвануло, то снесло пустотел дома. Я бы могла вяще ввек не услышать своего дружка.
******
Когда была крохотная, помню, в наш младенческий садик приехал стоматолог испытывать зубы. До сих пор не могу осмыслить, откуда это дарование взялось, однако эта стоматОЛУХ-недоучка стала буравить и пломбировать молочные зубы. Дабы убить в зубе нерв, она засунула мне в исконный уже на тот момент зуб мышьяк. Дело было в пятницу. Это дарование стоматологии не всего не удосужилось предупредить моих родителей о содеянном(она заверяла, что это беспрерывная пломба), однако и даже не задумалась о том, какие адские валяйся придется ныне три дня крохотному ребятенку. Результат - разбитый и высланный зуб и ненависть к стоматологам на всю бытие.
******
Всегда была умненькой, в школе - олимпиады, конкурсы, похвальные листы, все на пятерка, учителя восхваляли, родители гордились. Закончила престижную школу с золотой медалью, отдала ЕГЭ на 100, зачислилась в важнейший университет стороны... Только все это стоило мне отсутствия хобби, депрессии и лихорадочного срыва, приёма антидепрессантов и гормонального сбоя в 18 лет. И сейчас я не могу себя вынудить подготовиться к сессии - я, сука, настолько выдохлась заниматься!Ни одна оценка не стоит убитого здоровья.
******
Наверное одно из самых милых в взаимоотношениях - это первые встречи. Когда вы пересудом не знаете дружок дружка, прогуливаясь по вечернему парку, повествуете о себе, о своей семье забавные истории. Когда с трепетом опасаетесь взяться за десницы. А начальный лобзание?У многих это было настолько малодушно!Вроде, и не по 15 лет, а с подобный дрожью в душе, как- то спонтанно, порой неожиданно, однако все же невообразимо изнеженно!Как же не хватает таковских моментов, когда длительно в взаимоотношениях, и будто же мило, когда вспоминаешь первые встречи.
Рядом посадили коллегу, соседство с каким поначалу нервировало. А впоследствии я стала вслушиваться к тому, что он болтает. Одно из заключительного: Звонок. Судя по его уточняющим спросам, зазвонист из банка с предложением "кредита на самых выгодных обстоятельствах будто самому важнейшему клиенту". Слушает внимательно, временами переспрашивает детали, уточняет. Агент банка на том гробе, будто, уже в экстазе от счастья, что вот оно - не низвергнувший зазвонист!Выспросив всё, мой коллега уточняет: - А вы знаете Лену?Нет?Ну будто же настолько.... Жаль. Ну, до свидания. И кладет трубку. Гениально, я почитаю.
******
Мои родители взялись встречаться, когда занимались в школе, им было по 14. Тогда папа взговорил маме, что грезит о том, что они будут ехать в машине, а на заднем сиденье двое ребятенков. Когда брату миновало семь, мы помечали его девай рождения в поездке в Финляндию - вчетвером на машине. Это был итого девай, однако мы бессчетно что поспели и были больно довольны. Папы дудки уже восемь лет, он погиб молодым, итого в 39. Я больно нужусь по нему, однако мне подогревает давлю, что он исполнил свою младенческую грезу.
******
Есть сослуживец. В его 28 лет у него пятеро ребятенков. Жена в декрете, зарплата у него посредственная, квартира съемная, беспрерывно помогают и его, и ее родители. На работе бессмертно проблемы т. к. он беспрерывно отпрашивается, его работу доводится ладить иным, что напрягает. На проблема не пробовал ли он предохраняться откликнулся: "Не боготворю." Ждем очередной набавки в его семье всей фирмой и подыскиваем замену...
******
В 7 лет устраивали меня на курсы английского. Чтобы на них влететь, надобно было откликнуться на пару спросов. Всё выступало важнецки, а впоследствии учительница болтает: "Отлично, а ныне расскажи мне про себя на английском" Я немотствую. Женщина в недоумении. Папа ржёт и шепчет ей на ухо: "Вы попросите рассказать её то же самое, всего вслух". P. S: На курсы меня взяли:)
******
Сижу я, значит, сиротливая нимфа и сетую, что абсолютно внимания никакого со сторонки дядек. На вытекающий девай заходит в пекарню, где я вкалываю, молодой человек, покупает кофе с булочкой и уходит. А девай еще настолько шелудиво возник, ливень, ветр, бррр... И вот, спустя 10 минут, опять приходит он и дарит мне большенный букет цветов!Решил познакомиться. В итоге поменялись телефонами. Случайно впоследствии нашла открытку внутри букета: "Самой обаятельной барышне..." Четыре года в союзе. Чудеса случаются!
******
Недавно в предложенных дружках высветился мой бывший. Думаю, дай забегу. На заключительных фотках он тяни подобный боготворящий дядя, на десницах новорожденная племяшка, возле еще одна. И горы экзальтированных комментов от бабской половины. Аж забавно стало. Он кинул нас с сыном, когда тому еще и полугода не было, и свалил к своей полюбовнице, о сыне за всё это времена даже не вспомянул.
******
В остатнее времена по работе дробно доводится мельтешить перед людами с бейджиком на груди. И я уже обвыкла, что ко мне запросто может прийтись человек любого пустотела и возраста и осведомиться: "А "ФИО" невзначай не ваша мама?" И, услышав ответ "да", он передает привет, спрашивает, будто девала, оставляет контакты. Одна баба даже облапила меня со слезами и взговорила: "Мы все ее дети". А моя мама не знаменита, не спасает жизни. Она попросту воспитательница в саду и уже 30 лет дарит людам очень-очень безоблачное малолетство.
******
Сокурсница ладит фигурные тортики на заказ. Писек, сисек переделала море, всяких свадебных прекрасных, младенческих в фигуре машинок, в фигуре фотоаппарата, фонендоскопа, книжки.... Я осведомилась, какой был самый оригинальный за бытие. Оказалось, торт в фигуре бревна с надписью: "Поздравляю с разводом, дорогая".
******
Живу в Америке семь лет и вкалываю барменом. Наконец устроилась в бар топ класса и могу ладить офигенные коктейли, водиться с занимательными людами, однако мама почитает меня обслугой и всякий один советует пойти заниматься. Расстраивается, что я отбыла, алкая могла пойти вкалывать в офис, получать 150к в месяц и кататься отдыхать 2-3 раза в год, будто ее знакомая. То, что я получаю столько же и вкалывая при этом крохотнее, она слышать не алкает. Мне тут нравится и труд у меня отличная!
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
На посиделках в кафе-баре-ресторане дружки надобно мной бессмертно прикалываются, потому что благоверный заказывает, будто воробушек, а я два-три блюда. Вот всего, разделавшись со своим заказом, супруг начинает драть из моей тарелки, а мне достаётся, в важнейшем случае, половина, и это единый способ для меня закусить по-человечески.
******
Провожу китайские чайные церемонии в заведениях города и будто же меня бесят люд своими безголовыми стандартными фразочками: "А сахарку, что невозможно пару ложечек?", " A че кружки таковские маленькие", "А вы и дома настолько пьёте по 3 часа?". А кое-какие вообще из сумок достают свою еду и начинают жрать вприкуску, ага настолько, что своими пирожками перебивают благовоние иным. Люди, чай - это искусство. Если хотите в пятилитровой кружке с сахарком, то не приходите на таковские мероприятия. Бесите!
******
Года в четыре мои родители уложили меня дрыхать, а сами ретировались в гости. Я очнулась и, не найдя их, разрыдалась от ужаса, что меня кинули. Пыталась затихнет тем, что у мамы дома осталась шуба и она беспременно за ней вернётся.:D
******
Жила пять лет в общаге. Там не было никакого почтения к соседям, всем было все равновелико, во сколько тебе вставать, на работу ли, на учёбу ли. Свет почитай не подключался, больно шумно - научилась дрыхать в берушах, голову накрывала подушкой. Закончила универ, освободила крохотную квартиру в неладном доме - одни соседи пьяные вопят, иные сексом трахаются, третьи на пианино среди ночи песий вальс выступают. Ещё год в берушах. Познакомилась с парнем, спустя пустотел года переехала к нему- больно храпит, дрыхать невозможно, а квартира однушка - в иную горницу не возляжешь. Ещё год в берушах. И все бы ничего, однако взялись по утречкам жутко уши и башка валяться, а на ночь беруши уже даже не впихнуть настолько попросту - больно. Пошла к доктору - железно настрого запретил употреблять этими берушами, ни одним из обликов, даже вату в уши пихать запретил(алкая от неё и толку-то ноль). И вот я уже вторую неделю почитай не дрыхаю. Храп уже благоверного, какая-то птица за окном, крохотнейший стук где-то у соседей, даже гул ветра - все это будто мне таковским громогласным, что я валяюсь и нюню. От того, что алкаю дрыхать, от того, что не получается, от того, что от беруш больно больно. С интеллекта сойду ведь вскоре или сбегу из дому. Только где найти негромкое пункт, не знаю.
******
Иду домой мимо окон, в одном из них на первом этаже стоит мужик. Прохожу и слышу назади - "Эй, киса!". Думаю абсолютно охренел!Он опять: "Киска, привееет!" Повернулась, дабы высказать ему, а под окном ходит кошка и он настолько изнеженно ее зовёт. Мда, по ходу у меня завышена самооценка
******
Бесят татуировщики."Плохой эскиз","меньше 25 см не бью"- это ладно. Но глумиться и отнекиваться вкалывать из-за того, что клиент не знает их термины и не разумеет нюансов нанесения... Але, татуировщики!Вы бессчетно иных специальностях разумеете?Может, за хирурга резать пойдёте или в шахту спуститесь завал разбирать?
******
Живём с мамой в съёмной квартире, во дворе дома стояла машина, давай, знаете, из разряда тех, какие попросту кидают во дворе и она разваливается. Стояла она там будет длительно, вовнутрь не заглянуть - стекла тонированные. И вот повадились хулиганы по ночам гвоздить фары у машин, будили ментов и эту машину заодно вскрыли. А там всю зиму кости валялся, попросту будто в холодильнике. А мы всякий девай парковались возле с ней.
******
Работаю преподавателем. Работу не боготворю, однако не кину: в моем техникуме не случается невесело ввек. Либо пиздец, гоняемся будто подбитые, хвосты подтягиваем, либо ржем - детвора что-то учудили. Мое боготворимое забава - заставлять неуспевающих на зачете склонять по падежам слова "фейхоа", "чихуахуа" и "ксолоитцкуинтли". У них настолько забавно получается - первые два слова матерные сходят(необычно, в творительном падеже), а в третьем в буквах путаются и впоследствии прочесть не могут. Тем, кто знает, что эти слова не склоняются, без тары-бары-раста-баров устанавливаю "удовлетворительно".
******
Всегда боготворила свою работу и сейчас боготворю. Я не умею вкалывать ахово и моя труд связана со многими отделами. Так вот я бессмертно сама напоминала всем, что надобно сделать, за кого то сама ладила работу т. к. "некогда", "заболела", "ребенок", "много работы" и т. п. На работу выступала с блаженством, оставалась ввечеру, круглосуточно на телефоне. Пока не осмыслила, что одна тяну половину работы отдела. А зарплата таковая же будто у всех. Психанула. Теперь со мной никто не беседует и я меркантильная тварь.
******
Познакомил нас дружок. Решили, что будет разовая ночь и мы разгонимся. Но не тут-то было, во времена акта любви у меня возникли МЕСЯЧНЫЕ(!), он в шоке, я вся засмущалась. Думала, что ныне я буду попросту проклята им, однако дудки, после этого у нас возникли самые что ни на жрать серьёзные взаимоотношения. Скоро свадьба. А он болтает, что ему больно показалось мое красное от неловкости лик и в этот момент он в меня и влопался.
******
Все мои ведомые восхищаются моей фигурой. У меня филигранная перехват, подкачанная попа. Но никто ввек не выведает о размере моего бюста. С 13 лет у меня твёрдая нулевочка, попросту я это важнецки прячу. Объемные чашечки для лифов, прекрасные купальники с захлопнутым декольте, скромные, однако шикарные платья. И знаете, я важнецки жительствую, ко всему можно адаптироваться. А барышни со 2 размером, ноющие, что у них крохотная бюст нехай заткнутся и испробуют себя полюбить.
******
Есть у меня племянник, 6 лет отроду. Смышлёный и добросердечный молокосос. Всегда, приходя в гости, покупаю вкусняшки - он же бежит и обнимает, ластится, начиная вперебой рассказать будто у него девала. Как-то стала замечать, что в остатнее времена кроме обниманий, он будто бы ненавязчиво выканючивает настолько: "Дашь в телефон поиграть?" И взирает буркалами из Шрека. Я, будто боготворящая крестная, таю и позволяю поиграть капельку. Но ныне, услышав мое "Нет, у меня капля зарядки", он со желчью плюнул мне в лик и бежал.
******
Как пробудить дракона в "идеальных" мамах и папах. Напишите пост о том, что вы собрались в отпуск, а ребятенка возраста полутора лет планируете бросить дома с боготворящими бабами и дедушками из соображений его индивидуальной безопасности и вожделении вздохнуть от "дня сурка". Меня вот чуть живьем не сожрали кое-какие личности, попутно возмущаясь: "как можно отдыхать без ребятенка?", "мы бы ни за что не бросили!" и "зачем рожала?Сдай в детдом, если обуза". С таковскими даже дебатировать не охота. Бесполезно.
******
Лет 10 назад встречалась с парнем, прогуливались как-то на натуре бражкой, впоследствии стемнело и похолодало, постановили поехать в сауну погреться. Вызвали таксомотор, садимся, ощущаем, пахнет какашками, и вручай возмущаться(я вяще всех), окна отворили, однако доехали. И уже в сауне, когда все командируй купаться, мой парень всё в раздевалке, захожу к нему, а он болтает: "Хотел пукнуть и обкакался". Мы тогда всего взялись встречаться, давай, я выслала его в душ стираться, а сама на карауле. Иногда подкалываю его, всего ныне уже благоверного)
******
Проснулась среди ночи оттого, что попросту дико зудит брюхо. Расчесала себе все до крови, а наутро пошла в больницу. Диагноз - чесотка. И вот выступаю я по улице, кумекаю, какой бесславие, моюсь всякий девай с ног до головы, будто умудрилась-то. Врач взговорил, что был контакт с больным. Единственное пункт, где я могла подхватить эту дрянь - в магазине, меря платье. Взяла отпуск с работы на 10 дней. Теперь сижу дома вся в мерзких прыщах и корках, потому что временами нереально контролировать себя и зужу настолько, что впоследствии остаются ссадины, кипячу одежу и намазываюсь мазью с ног до головы. Мыться невозможно семь дней вообще. Спасибо той твари, какая меня заразила, за то, что море у меня накрылось медным тазом.
******
Однажды линза завязла за веком. Ну и её будто будто дудки. Я стою пробую отхватить, тут мама отвлекла. А линза карнавальная была, белокипенная. Ну и в один-одинехонек из моментов тары-бары-раста-бара с мамой я моргаю и мой глаз становится белокипенным. Как будто бы сам по себе. Маму чуть инфаркт не хватил...
******
Было мне лет 5-6. Мама пошла прогуливаться с подружками(впервинку за несколько лет в ресторан при параде)и бросила меня с батею, в надежде, что я буду под глазом. Через полчаса ретировался и батька, не взговорив, куда и зачем. Лишь приказал прибрать игрушки. И я, детище, какой ввек не был один-одинехонек, впервинку осталась без старших в квартире. Не было приготовлено еды, даже хлеба. В какой-то момент мне стало настолько боязно, что я вылетела на балкон и стала больно громогласно вопить "мама" в надежде, что меня услышат. Люди пролегали мимо и ржали, будто идиоты. Лишь когда добросердечные соседи опамятовались домой и осведомились, что случилось, и стали меня успокаивать конфетами, я угомонилась. Когда мама опамятовалась, она была в ужасе и успокаивала меня, а батька орал, что я не прибрала игрушки.
******
Как-то после нелегкого пролетария дня засела в маршрутку на переднее сидение с водителем. И тут ощущаю что-то тяжёлое и ледяное вначале на плече, а впоследствии это что-то посыпалось в бюстгальтер. Оказалось, что баба не взирала куда передает гроши за проезд и насыпала мне ее в бюст!Необычная вот таковая оплата проезда
******
Нашла ветхие видеокассеты ещё с 90-х, а посмотреть негде, видика дудки уже давненько. Отдала на оцифровку, доколе дожидалась, была вся в предвкушении - ах, я ныне завижу себя 25 лет назад, я вернусь в то времена!В душе беспокойство, даже потряхивало слегка. Включаю диск, взираю - мамочки кровные!Адский макияж 15-летки, жуткая "модная" костюм, обшарпанная квартира родителей, будто все убого-то!Совершенно снесло напрочь ностальгию по малолетству и юности!Сейчас все намного важнее и комфортнее.
******
Как-то в малолетстве опамятовались мы с мамой в парикмахерскую. Маме стригли волосы, я в роли наблюдателя. И тут, когда процесс уже возник, я стала слышать ужасный хруст. Настоящий жуткий хруст!Я, безголовая, покумекала, что это настолько умирают волосы моей мамы. Оооох, будто я тогда ревела!Маме еще длительно доводилось стричь меня самой)Оказалось, что это иной артист ел за стенкой бублики.
******
Однажды в младенческом саду мой одногруппник демонстрировал письку девочкам во времена сончаса. Это заприметила воспитатель и не придумала ничего важнее, чем выставить его нагим перед всеми и вынудить девочек, каких она поспела спалить, целовать его в письку. Угадайте, кого в том году взяли за совращение малолетней племянницы?.. Вот таковое воспитание азбука 90-х.
******
В малолетстве боготворила жрать печенье в горнице перед телеком, что строго-настрого воспрещалось мамой из-за крошек. Но меня это не останавливало, и были новоиспеченные способы проноса провизии на недозволенную территорию: карманы, пенал, вправленная майка, однако всякий один меня останавливали и разворачивали на кухню. Последней, и, будто мне виделось, самой гениальной попыткой было протащить крошащихся предателей в тапках. Не знаю, о чем я кумекала, однако поступь настороженного кузнечика легко поддержала мне в загаданном)
******
В начальной школе была больно доверчивым ребёнком, настолько будто в семье и младенческом саду меня ввек не обижали, у меня было бессчетно дружков, необычно - в своей группе младенческого сада. Пришла в начальный класс и по моде азбука со всеми водиться. В моем классе была на тот момент самая прекрасная девочка, с коей все алкали возле сидеть, в неё до восьмого класса был влюблен начальный пятерочник. И я тоже постановила подружиться. И тут возникло. Она научала меня подтибрить гроши из рюкзака девочки, кликала к себе на дни рождения, где самоутверждалась с подружками обзыванием за мой счёт, причём, я не разумела, зачем. Ко мне привязалась до гроба школы обидная кличка, со мной дрались мальчишки, мои "подружки" гоготали надобно мной и снимали на телефоны, строили интриги против меня. Из школы у меня жрать лишь один-одинехонек дружок - подобный же зашуганый молокосос, какого дразнили. Дружим 10 лет, живём в соседних домах. Везде у меня было бессчетно дружков, кроме школы. В лагерях и деревне бойко находила ведомых и дружков. Со трепетом выступала в институт, однако встретилась отличных ребят. И всего школа была моим кошмаром, до сих пор дрожу и обхожу палестиной подростков, алкая мне почитай 23!
******
С подросткового возраста была помешана на диетах. Довела себя до больницы и еды сквозь трубочку, однако стало по-настоящему боязно, когда осознала, что будет отдаленнее. Невозможность зачислиться в нормальный ВУЗ и устроиться на высокооплачиваемую работу из-за записи в индивидуальном деле. Неспособность выносить ребёнка. Посещение докторов всякие полгода, дабы отметить собственный вес. Сейчас моя бытие заключается из работы подавальщицей, благодаря коей свожу гробы с гробами. Анорексия закончила мою бытие ещё в 15.
******
Работаю в крупном ТЦ. Туда невозможно входить на роликах, с звериными и едой. Стою возле входа и видаю будто входит барышня с рожком мороженного. Я бегу к ней и предупреждаю, что с мороженным вход запрещён, на что она выпучивает бельма, недоуменно спрашивает: "Где?" и засовывает его всецело в пасть.
******
Позвонила дружку. Он взговорил, что в доме пахнет газом, уже вытребовали газовиков, приехали, газ перекрыли. Выяснили, что аромат из квартиры на первом этаже. Квартира прям под моим дружком. Газовики дожидались владетеля квартиры. Между делом выяснилось, что квартиру сдают. Потом заглянули в окно - три разинутые конфорки и духовка. В дальней горнице включённая лампочка.... Один МЧСник взговорил, что если бы рвануло, то снесло пустотел дома. Я бы могла вяще ввек не услышать своего дружка.
******
Когда была крохотная, помню, в наш младенческий садик приехал стоматолог испытывать зубы. До сих пор не могу осмыслить, откуда это дарование взялось, однако эта стоматОЛУХ-недоучка стала буравить и пломбировать молочные зубы. Дабы убить в зубе нерв, она засунула мне в исконный уже на тот момент зуб мышьяк. Дело было в пятницу. Это дарование стоматологии не всего не удосужилось предупредить моих родителей о содеянном(она заверяла, что это беспрерывная пломба), однако и даже не задумалась о том, какие адские валяйся придется ныне три дня крохотному ребятенку. Результат - разбитый и высланный зуб и ненависть к стоматологам на всю бытие.
******
Всегда была умненькой, в школе - олимпиады, конкурсы, похвальные листы, все на пятерка, учителя восхваляли, родители гордились. Закончила престижную школу с золотой медалью, отдала ЕГЭ на 100, зачислилась в важнейший университет стороны... Только все это стоило мне отсутствия хобби, депрессии и лихорадочного срыва, приёма антидепрессантов и гормонального сбоя в 18 лет. И сейчас я не могу себя вынудить подготовиться к сессии - я, сука, настолько выдохлась заниматься!Ни одна оценка не стоит убитого здоровья.
******
Наверное одно из самых милых в взаимоотношениях - это первые встречи. Когда вы пересудом не знаете дружок дружка, прогуливаясь по вечернему парку, повествуете о себе, о своей семье забавные истории. Когда с трепетом опасаетесь взяться за десницы. А начальный лобзание?У многих это было настолько малодушно!Вроде, и не по 15 лет, а с подобный дрожью в душе, как- то спонтанно, порой неожиданно, однако все же невообразимо изнеженно!Как же не хватает таковских моментов, когда длительно в взаимоотношениях, и будто же мило, когда вспоминаешь первые встречи.
Рядом посадили коллегу, соседство с каким поначалу нервировало. А впоследствии я стала вслушиваться к тому, что он болтает. Одно из заключительного: Звонок. Судя по его уточняющим спросам, зазвонист из банка с предложением "кредита на самых выгодных обстоятельствах будто самому важнейшему клиенту". Слушает внимательно, временами переспрашивает детали, уточняет. Агент банка на том гробе, будто, уже в экстазе от счастья, что вот оно - не низвергнувший зазвонист!Выспросив всё, мой коллега уточняет: - А вы знаете Лену?Нет?Ну будто же настолько.... Жаль. Ну, до свидания. И кладет трубку. Гениально, я почитаю.
******
Мои родители взялись встречаться, когда занимались в школе, им было по 14. Тогда папа взговорил маме, что грезит о том, что они будут ехать в машине, а на заднем сиденье двое ребятенков. Когда брату миновало семь, мы помечали его девай рождения в поездке в Финляндию - вчетвером на машине. Это был итого девай, однако мы бессчетно что поспели и были больно довольны. Папы дудки уже восемь лет, он погиб молодым, итого в 39. Я больно нужусь по нему, однако мне подогревает давлю, что он исполнил свою младенческую грезу.
******
Есть сослуживец. В его 28 лет у него пятеро ребятенков. Жена в декрете, зарплата у него посредственная, квартира съемная, беспрерывно помогают и его, и ее родители. На работе бессмертно проблемы т. к. он беспрерывно отпрашивается, его работу доводится ладить иным, что напрягает. На проблема не пробовал ли он предохраняться откликнулся: "Не боготворю." Ждем очередной набавки в его семье всей фирмой и подыскиваем замену...
******
В 7 лет устраивали меня на курсы английского. Чтобы на них влететь, надобно было откликнуться на пару спросов. Всё выступало важнецки, а впоследствии учительница болтает: "Отлично, а ныне расскажи мне про себя на английском" Я немотствую. Женщина в недоумении. Папа ржёт и шепчет ей на ухо: "Вы попросите рассказать её то же самое, всего вслух". P. S: На курсы меня взяли:)
******
Сижу я, значит, сиротливая нимфа и сетую, что абсолютно внимания никакого со сторонки дядек. На вытекающий девай заходит в пекарню, где я вкалываю, молодой человек, покупает кофе с булочкой и уходит. А девай еще настолько шелудиво возник, ливень, ветр, бррр... И вот, спустя 10 минут, опять приходит он и дарит мне большенный букет цветов!Решил познакомиться. В итоге поменялись телефонами. Случайно впоследствии нашла открытку внутри букета: "Самой обаятельной барышне..." Четыре года в союзе. Чудеса случаются!
******
Недавно в предложенных дружках высветился мой бывший. Думаю, дай забегу. На заключительных фотках он тяни подобный боготворящий дядя, на десницах новорожденная племяшка, возле еще одна. И горы экзальтированных комментов от бабской половины. Аж забавно стало. Он кинул нас с сыном, когда тому еще и полугода не было, и свалил к своей полюбовнице, о сыне за всё это времена даже не вспомянул.
******
В остатнее времена по работе дробно доводится мельтешить перед людами с бейджиком на груди. И я уже обвыкла, что ко мне запросто может прийтись человек любого пустотела и возраста и осведомиться: "А "ФИО" невзначай не ваша мама?" И, услышав ответ "да", он передает привет, спрашивает, будто девала, оставляет контакты. Одна баба даже облапила меня со слезами и взговорила: "Мы все ее дети". А моя мама не знаменита, не спасает жизни. Она попросту воспитательница в саду и уже 30 лет дарит людам очень-очень безоблачное малолетство.
******
Сокурсница ладит фигурные тортики на заказ. Писек, сисек переделала море, всяких свадебных прекрасных, младенческих в фигуре машинок, в фигуре фотоаппарата, фонендоскопа, книжки.... Я осведомилась, какой был самый оригинальный за бытие. Оказалось, торт в фигуре бревна с надписью: "Поздравляю с разводом, дорогая".
******
Живу в Америке семь лет и вкалываю барменом. Наконец устроилась в бар топ класса и могу ладить офигенные коктейли, водиться с занимательными людами, однако мама почитает меня обслугой и всякий один советует пойти заниматься. Расстраивается, что я отбыла, алкая могла пойти вкалывать в офис, получать 150к в месяц и кататься отдыхать 2-3 раза в год, будто ее знакомая. То, что я получаю столько же и вкалывая при этом крохотнее, она слышать не алкает. Мне тут нравится и труд у меня отличная!
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
