Сейчас в интернете популярно воссоздание ветхих семейных карточек, люд разыскивают похожую одежу, объекты интерьера... В моем случае вообще ничего разыскивать не надобно, у мамы до сих пор валяются все ее платья 40-летней давности. И абсолютный комплект нашей с братом одежи от 0 до 15 лет. Я уже не болтаю о том, что интерьер остался утилитарны неизменным с гроба 80-х...
******
Работаю юристом. Составляла ответ особо противному покупателю на его претензию. Вордовский файл, в каком был мой ответ я наименовала "05-02 ответ для говна". Далее отворила почитаю..."Добрый девай глубокоуважаемый!Наша бражка идёт навстречу своим дорогим клиентам... блаблабла... в приложении этого послания официальный ответ на ваше обращение". Затем я прикрепляю собственный ответ и отправляю. А ФАЙЛ-ТО, БЛЯТЬ, НАЗЫВАЕТСЯ 05-02 ОТВЕТ ДЛЯ ГОВНА.
******
Моей сестре 12 лет, она спрашивала у родителей билет на концерт какой-то "супер крутой группы". Билет стоит 15 000. Я(мне 19 лет)занимаюсь в универе, подрабатываю в кондитерской. Попросила у родителей 2 000 на новейший плеер(мой сломался, настолько будто ему вяще 5 лет). "У нас что избыточные гроши жрать?! Нам что, их не на что изводить?!" Я всё осмыслила и постановила взять сквозь месяц. На вытекающий девай сестра ходила и хвасталась своим билетом. Очень обидно.
******
На майские командируй в лес с мамой и дружками семьи. Мне было близ 9-10 лет. Когда большие кухарили шашлык, мы с дочкой дружков(лет 13)спустились к реке набрать воды на куличики. И меня взялось уносить течением!Спасли оперативно, залпом в одеяло и домой. В школе катали сочинение, будто проложили праздники, и вот взялось моего: "Пошли в лес. Пока большие выпивали горькую, я тонула".
******
В малолетстве была диковинным ребятенком. Когда все уходили из дома, я садилась на горшок, какала, впоследствии клала все это в целлофановый пакетик и мяла. Так нравилось это ощущения чего-то теплого в десницах... Иногда охота это повторить, однако дрожу, что кто узнает((
******
Два года назад моя барышня проспорила мне и, по обстоятельствам, должна была на улице дать пинок под гузно первому встречному. Она подавила обет, всего тот "встречный" попросту настолько не сдался. Каким-то образом выведал, где она жительствует, алкал отплатить. И что в итоге?Эти двое уже год будто женаты, а я победитель по жизни...
******
Привезли меня в больницу с изощренным аппендицитом. Соседки по палате рассказали, что во времена отходняка вопила, будто велико и в каких собственно позах я алкаю трахнуть одного дядьку. Рядом стояла мама и все это слышала... А этот дядька - её важнецкий дружок.
******
Живу в общаге. Вечно не хватает денег и беспрерывно охота жрать. Отправили мне из дома гору вкусняшек, самое важнейшее и сладкое заныкала в своей сумке, а дабы не палиться, шурша обертками, освободила их все нафиг залпом, доколе никого не было. Вот сижу за компом, разложила книжки, поставила возле сумку и блаженствую втихушку, будто крыса:)
******
Перед совещанием забежала на кухню сделать кофе, и тут забегает какой-то манагер и болтает мне: "Ангелок, сделай мне кофейку, у меня совещание с новоиспеченным директором по регионам сквозь пять минут, будь душкой". Я безгласно вышла из горницы с его отчетливым "стерва" вдогонку. Вы бы видали его лик, когда меня сквозь 10 минут представили будто новоиспеченного директора по регионам!
******
Сидела дома, тупила за компом, тут в ВК приходит извещение от какого-то чувака: "Ты заебала уже ходить обнаженной!Я выдохся дрочить!PS: Я парень из дома напротив". В абсолютном ахуе поворачиваюсь в палестину окна и видаю в обратном доме мотающего мне придурка 0_0 На вытекающий девай взяла жалюзи.
******
Есть у меня меньшая сестра, разница в годе четыре года. В малолетстве, когда мне надобно было поделить что-то напополам(шоколадку, примерно), я разламывала её, и меньший кус отзывалась сестре, если она замечала это и болтала, что настолько не беспорочно, я откусывала от вящего кусочка доля, и сестра болтала: "О, ныне одинаково". Чувствую, что сало на ляхах ныне мне в кара c:
******
Кргда взираю, будто мой доберман перемалывает кости, вижу, что, если придется как-то освободиться от праха, скормлю его псине.
******
Произошло это месяца три назад. Был всегдашним парнем: грезы, мишени, амбиции. Но в одно дикое утро, будто всегдашне, очнулся по будильнику, посмотрел в дикое небосвод и разочаровался. Во всем. Будто, с дементором облобызался. Вся бытие затеряла краски, все затеряло резон. Улыбаться стало противно, ликовать не получается, во что-то веровать вяще не способен. Стал больно ленив, ибо не видаю резона что-либо ладить. Понятие успеха - обесценилось. Люблю всего жрать и дрыхать. Словно, загнулся. Даже не боязно. Никак.
******
Две недели назад сделала пластику груди. Теперь, идя мимо магазинов бабского белья, ощущаю счастье: мне подходит все, не надобно пуш-апов, поддержки от провисания и прочей херни. Без белья бюст вообще охрененная, важнее чем у дурацких пластиковых манекенов. Показываю им язык)
******
Есть таковские наклейки для поддержания груди. Я наклеила таковские, возвысила свою "четверку", надела маечку на филигранных бретельках и пригласила парня, какой мне давненько нравится, в гости. Когда я восстала из-за стола, одна наклейка отлепилась и моя левая сиська отвисла возвратно до пупка!Парень ржал, а мне было зазорно.
******
Две недели назад сделала пластику груди. Теперь, идя мимо магазинов бабского белья, ощущаю счастье: мне подходит все, не надобно пуш-апов, поддержки от провисания и прочей херни. Без белья бюст вообще охрененная, важнее чем у дурацких пластиковых манекенов. Показываю им язык)
******
Есть таковские наклейки для поддержания груди. Я наклеила таковские, возвысила свою "четверку", надела маечку на филигранных бретельках и пригласила парня, какой мне давненько нравится, в гости. Когда я восстала из-за стола, одна наклейка отлепилась и моя левая сиська отвисла возвратно до пупка!Парень ржал, а мне было зазорно.
******
Устраиваюсь оператором в колл-центр. Чувак, идущий обучение со мной, - взаправдашний бородатый ара. Первый один садится принимать зазвонисты, отключает микрофон и громогласно вместо "Заказ таксомотор, добросердечный день" болтает: "АСАЛА МАЛЕНЬКУМ КУДА БАМБИЛУ ПАДАГНАТЬ?" У админа чуть инфаркт не случился.
******
Лет 6 назад мой парень вверг домой негра(вкупе вкалывали на стройке). Он опамятовался в СЛАНЦАХ зимой!Я его покормила, парень нашел ему свои ветхие кроссовки и куртку, сдружились. Спустя три года у негра взялся собственный бизнес. Он оплатил мне институт и покупает нам гостинцы, мы стали кровными людами.
******
Решили с мужиком разыскивать квартиру. Объездили бессчетно домов, ничего благопристойного. Приезжаем по заключительному адресу, проходим, квартира без ремонта, однако планировка — супер!Муж взялся противиться, разыскивать безголовые дефекты в квартире. Я осмыслила, что попросту он что-то не может взговорить при продавцах. Приезжаем домой, я его спрашиваю, мол, что не нравится. Он настолько засмущался и болтает: "Да дом розовый(накрыт розовыми панелями)". Идиот.
******
У моей бабки жрать дружок — дядька её возраста. Я кумекала, они попросту дружат, вкупе коротают времена, едят, ходят по магазинам, беседуют. На днях она попросила поменять что-то в настройках телефона, и я невзначай пробежала заключительную смску, какую она выслала ему, а там написано: "Постель пахнет твоим парфюмом. Обнимаю подушку, на коей ты дрых, и балдею". Господи!Бабуле 70 лет!А у меня за мои 22 года ни разу такового не было((
******
Мой бывший ведёт тренинги для начинающих менеджеров. Весь подобный до неприличия серьёзный, в галстуке и болтает башковитые слова. А мне забавно взирать на менеджеров, какие миновали тренинг и уверены, что ныне тяни мир у их ног. Потому что я помню, будто мы сочиняли этот тренинг, валяясь нагими в постели, и кумекали, будто бы эту фигню попрекраснее сформулировать, дабы было похоже на серьёзную, величавую информацию.
******
Рассказала бабе, будто мы с бражкой веселим себя, когда нечего ладить. На что баба откликнулась: "Херня!" и поведала, будто она и две её подружки срали на стезе к речке и взирали из кустов, будто здешние пацаны вляпывались босоногими ногами; будто они пиздили яблоки с соседского огорода и бежали; про то, будто они закидывали в деревенский туалет дрожжей настолько, что соседям доводилось строить новейший; намазывали жопы ланок горчицей; клали под дверь соседям кабачковую икру, названивали в дверь, выканючивали туалетную бумажку, а после громогласных воплей соседей доставали ложку и начинали жрать эту икру х)
******
Подарили мне комплект постельного белья василькового цвета. Космос, все девала. Круть несусветная. И постановил я похвастаться обновой перед своей подругой. Не стал заморачиваться со стиркой белья, а залпом распаковал и застелил койка. Опустим ночной динь-динь... А поутру в кровати очнулись аватар и смурф. Бельё это лихо мажется, оказывается. Оставшуюся доля утра я ослушивал больно бессчетно новоиспеченного и занимательного от василькового смурфа, какой пробовал в ванной отмыться:)
******
Была зима. Я была дома одна, вышла на балкон покурить. Только запалила сигарету - в коридоре гул, слышу голос брата и незнакомой барышни, возня, звуки поцелуев, стоны. Слышу, что направляются в спальню. Я от трепета, что старший запалит, и неожиданности сныкалась на этом же балконе и сидела там всё то времена, что брат занимался сексом с полюбовницей в двух шагах от меня. Смогла выбиться всего сквозь час, когда они закончили и ретировались. Мало того, что простыла от сидения в -20 на балконе в футболке, настолько ещё и брат, оказывается, бабе меняет. Покурила без палева, блять.
******
Когда была крохотной, я жительствовала в посёлке, где не было горячей воды. Приходилось её подогревать и разбавлять в тазике мерзлой. Во времена сих банных процедур я нередко катала в таз. А после я, радостная, вылезала из ванны и сообщала бабе: "Я пописала в воду!". А она, дабы сэкономить, мылась после меня. Сейчас разумею, какой это пиздец.
******
Меня столь заколебали соседи сверху, что когда в выходной девай в шесть утра я услышала стук молотка, а впоследствии пилы, то моей первой думой было: "Надеюсь, он убил свою бабу и сейчас её расчленяет". И даже не зазорно за подобный ход дум.
******
Как правило, если человека увольняют, то либо из-за некомпетентности, либо из-за несоответствия должностным обязанностям. А меня выгнали из кафе, мотивируя тем, что я баба-яга. Видите ли, начальнице показалось, что это из-за меня скисла вся свежая партия молока, и часы над кассой восстали. Электронные.
******
С малолетства мы с сестрой перед сном в мгле, когда все домашние запорошили, боготворили повествовать дружок дружку истории пошлого содержания с участием боготворимых героев игр или кинофильмов. Эдакие эротические фанфики собственного сочинения. Выросла. И ныне не могу уснуть, доколе в своём воображении не продую сцену с боготворимыми героями. Жаль, до гроба ввек не удаётся "проиграть". Вырубаюсь ещё на прелюдии.
******
Это было недоброе утро... Я отворила входную дверь, торопясь с годовалым ребёнком на десницах в поликлинику. В подъезде сотрудники полиции доложили мне, что мой благоверный задавился в гараже. Я азбука стекать по стене от ужаса и бессилия, а впоследствии очутилось, что это не он. Полиция попросту обмишурилась дверью. Так я выведала о смерти соседа.
******
У моих соседей по жизни ремонт. Они отхватили тяни подъезд. Сверлят и громыхают с утра до ночи. У всех случается ремонт, однако не 6 лет без интервала. На днях их квартиру ограбили, спилили дверь в 2 часа дня и всё выбросили. Никто не отреагировал, постановили, что грохот — это будто век ремонт. Полиция больно дивилась, что никто не слышал ничего подозрительного, а всё потому, что обвыкли к шуму.
******
Влюбился в бабу важнейшего дружка. Она молодая, миниатюрная, горячая, с яркими рыжими волосами. Был на свадьбе свидетелем, важнецки водимся до сих пор. И вот она выканючивает меня поддержать починить ей ноутбук. Комплексная чистка середок, новоиспеченная ОС и прочее(настолько будто всё было засрано). Беру я его домой и нахожу в нём её приватные фотки для благоверного, а ещё их переписку ВК и в Скайпе. Ох, будто же зазорно и возбуждающе вдруг. И жрать на что подрочить. Но они об этом ввек не выведают.
******
Это было чудесное летнее утро. Я очнулась с важнецким расположением. Чаще итого я выпиваю растворимый кофе, а тут постановила его сварить, будто надеется. Закончив процесс, перелила его в кружку и на дне турки завидела огромную, жирную, белокипенную личинку среди заварки. Проблевалась. После весь девай ничего не ела.
******
Я – доля той силы, что бессмертно алкает блага и бессмертно совершает жестоко. Мое искреннее вожделение кому-то поддержать жидко заканчивалось важнецки. В садике я излишне алкала поддержать подруге и разгромила ей нос; выступая с сестрой, я вывернула ей десницу, а брату выколотила зуб, расчищая снежную горку. И это всего кое-какие образцы. Недавно я помогала бабе отвозить велосипеды в помещение, хлопнула дверьми, не глядя, и пригвоздила котенка.
******
Однажды в 10 классе моя подруга получила кличка "Бармен". А всё потому, что, изрядно набравшись, она попросила принести ей три пластиковых стакана. Я не придала этому значения, принесла и видаю: стаканы наполняются рвотной массой гладко на одном уровне, все три!Хоть линейкой измеряй. Прошло бессчетно лет с тех пор, а, услышав слово "бармен", её начинает подташнивать.
******
Моя баба внимает адово бедственный металл, выступает на ударных и пару один вламывала пизды здешним гопам, при попытке зацепиться за её готический внешность. Здоровое кормежка, беспрерывный спорт. Но во времена пмс она уплетает пироженки, ходит по дому в розовом халатике с двумя хвостиками, нюнит над песнями Булановой, беспрерывно болтает, будто велико меня боготворит, просится на ручки и хныкает, когда я ухожу на работу. Ощущение, что жительствую с двумя неодинаковыми бабами. ОХУЕННО!
******
Работаю в системе коллективного питания, бармен. И будто же нервирует касательство облегающих к людам из этой сферы. Если на проблема: "Кем ты вкалываешь?" — вначале откликнуться, мол, я вкалываю в общепите, то отдаленнее, будто правило, не внимают и начинают свою песнь: "Официантка, ага?Фу, это даже не труд!Как ты могла туда пойти?" Но если залпом взговорить, что я бармен, то люд начинают восхвалять и восхищаться, ведь "это таковая классная профессия". Не разумею людей.
******
Однажды я опамятовалась в гости к подруге, она кухарила салат. Стоит она у стола, овощи ножом крошит, и тут на стол выбегает таракан. Так она его будто ни в чём не случалось этим же ножичком быстренько нашинковала на бессчетно частей и смахнула. Даже нож не помыла и продолжила отдаленнее заниматься готовкой. С того дня я у неё вяще не ела.
******
Всегда, когда выступаю в лавка и предугадываю покупку ненужных штук(всегдашне настолько случается в большущих гипермаркетах), заблаговременно снимаю определённую сумму денег. Карточки с собой не взимаю. И в магазине у меня уже аккуратно не вздымается десница взять что-то избыточные. Да и наличные гроши сложнее изводить, чем безнал.
******
На ЕГЭ по русскому не могла придумать аргумент. Сочинила четверостишие и выдала за Есенина. Чтобы не спалили, выложила его в первом влипшим форуме. Итог: своего Есенина я видала уже в пяти пабликах Вк.
******
Нашла вороненка с выверченным крылом. Поблизости ни мамы, ни гнезда. Принесла домой и водворила этот капельный орущий комочек в коробку на балконе, подкармливала и убирала. Из коробки он вскоре выбился и облюбовал себе большущ в качестве нашеста. Иногда вижу себе зрелище: еду на велосипеде, а на руле ворон. Если взалкает остаться, непременно буду делать беседовать и натаскивать!
******
Подхожу к благоверному, лащусь к нему, а он: — Я жрать алкаю. Я ему томным голосом: — А ты съешь меня... Он: — Я жирное не ем!И ржал будто конь, что настолько благополучно пошутил.
******
В метрополитен летела по лестнице долу. Голос, сидящей внизу тетеньки, вполне стандартно попросил: "Девушка, не бегите по эскалатору!" Ну ладно, на тут же подвернувшемся безвозбранном месте встала. Тут голос болтает: "Спасибо, что Вы меня слушаете". Когда я спустилась долу, тётенька ещё мне улыбнулась и кивнула. Полдня не могла скинуть из головы дума - как всем насрать на эти комментарии, что от меня в ней столько благодарности очнулось.
******
У меня девай рождения. Молодой человек, будто всегдашне, в 23-50 ретировался на автобус. Извинился, что не сможет поздравить самым первым, однако пришлёт смс-ку. В 00-00 приходит смс от него с текстом: "с др". Я всего набираю подобный же трогательный ответ, будто слышу, стук в дверь. Открываю. Заходит мое чудо с горой шариков!) Стоит с этими шариками, декламирует стишок, голос вздрагивает, волнуется. Поздравляет. Он напомнил мне ребятенка, повествующего начальный один на утреннике стишок)И это самое милое, что я когда-либо видала.
******
идела ночью на подоконнике и завидела, будто косой мужик ссыт на дерево, давай пофиг, кумекаю, будто вдруг возле показывает кошка, и этот бомж, злобно похихикав, начинает ссать на кошку. Я не вынесла, надела личину из кинофильма "Крик" и азбука филигранной струей взбрызгивать в него из "пшикалки" для цветов(жительствую на первом этаже), он, завидев меня, ахнул и упал в обморок.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Работаю юристом. Составляла ответ особо противному покупателю на его претензию. Вордовский файл, в каком был мой ответ я наименовала "05-02 ответ для говна". Далее отворила почитаю..."Добрый девай глубокоуважаемый!Наша бражка идёт навстречу своим дорогим клиентам... блаблабла... в приложении этого послания официальный ответ на ваше обращение". Затем я прикрепляю собственный ответ и отправляю. А ФАЙЛ-ТО, БЛЯТЬ, НАЗЫВАЕТСЯ 05-02 ОТВЕТ ДЛЯ ГОВНА.
******
Моей сестре 12 лет, она спрашивала у родителей билет на концерт какой-то "супер крутой группы". Билет стоит 15 000. Я(мне 19 лет)занимаюсь в универе, подрабатываю в кондитерской. Попросила у родителей 2 000 на новейший плеер(мой сломался, настолько будто ему вяще 5 лет). "У нас что избыточные гроши жрать?! Нам что, их не на что изводить?!" Я всё осмыслила и постановила взять сквозь месяц. На вытекающий девай сестра ходила и хвасталась своим билетом. Очень обидно.
******
На майские командируй в лес с мамой и дружками семьи. Мне было близ 9-10 лет. Когда большие кухарили шашлык, мы с дочкой дружков(лет 13)спустились к реке набрать воды на куличики. И меня взялось уносить течением!Спасли оперативно, залпом в одеяло и домой. В школе катали сочинение, будто проложили праздники, и вот взялось моего: "Пошли в лес. Пока большие выпивали горькую, я тонула".
******
В малолетстве была диковинным ребятенком. Когда все уходили из дома, я садилась на горшок, какала, впоследствии клала все это в целлофановый пакетик и мяла. Так нравилось это ощущения чего-то теплого в десницах... Иногда охота это повторить, однако дрожу, что кто узнает((
******
Два года назад моя барышня проспорила мне и, по обстоятельствам, должна была на улице дать пинок под гузно первому встречному. Она подавила обет, всего тот "встречный" попросту настолько не сдался. Каким-то образом выведал, где она жительствует, алкал отплатить. И что в итоге?Эти двое уже год будто женаты, а я победитель по жизни...
******
Привезли меня в больницу с изощренным аппендицитом. Соседки по палате рассказали, что во времена отходняка вопила, будто велико и в каких собственно позах я алкаю трахнуть одного дядьку. Рядом стояла мама и все это слышала... А этот дядька - её важнецкий дружок.
******
Живу в общаге. Вечно не хватает денег и беспрерывно охота жрать. Отправили мне из дома гору вкусняшек, самое важнейшее и сладкое заныкала в своей сумке, а дабы не палиться, шурша обертками, освободила их все нафиг залпом, доколе никого не было. Вот сижу за компом, разложила книжки, поставила возле сумку и блаженствую втихушку, будто крыса:)
******
Перед совещанием забежала на кухню сделать кофе, и тут забегает какой-то манагер и болтает мне: "Ангелок, сделай мне кофейку, у меня совещание с новоиспеченным директором по регионам сквозь пять минут, будь душкой". Я безгласно вышла из горницы с его отчетливым "стерва" вдогонку. Вы бы видали его лик, когда меня сквозь 10 минут представили будто новоиспеченного директора по регионам!
******
Сидела дома, тупила за компом, тут в ВК приходит извещение от какого-то чувака: "Ты заебала уже ходить обнаженной!Я выдохся дрочить!PS: Я парень из дома напротив". В абсолютном ахуе поворачиваюсь в палестину окна и видаю в обратном доме мотающего мне придурка 0_0 На вытекающий девай взяла жалюзи.
******
Есть у меня меньшая сестра, разница в годе четыре года. В малолетстве, когда мне надобно было поделить что-то напополам(шоколадку, примерно), я разламывала её, и меньший кус отзывалась сестре, если она замечала это и болтала, что настолько не беспорочно, я откусывала от вящего кусочка доля, и сестра болтала: "О, ныне одинаково". Чувствую, что сало на ляхах ныне мне в кара c:
******
Кргда взираю, будто мой доберман перемалывает кости, вижу, что, если придется как-то освободиться от праха, скормлю его псине.
******
Произошло это месяца три назад. Был всегдашним парнем: грезы, мишени, амбиции. Но в одно дикое утро, будто всегдашне, очнулся по будильнику, посмотрел в дикое небосвод и разочаровался. Во всем. Будто, с дементором облобызался. Вся бытие затеряла краски, все затеряло резон. Улыбаться стало противно, ликовать не получается, во что-то веровать вяще не способен. Стал больно ленив, ибо не видаю резона что-либо ладить. Понятие успеха - обесценилось. Люблю всего жрать и дрыхать. Словно, загнулся. Даже не боязно. Никак.
******
Две недели назад сделала пластику груди. Теперь, идя мимо магазинов бабского белья, ощущаю счастье: мне подходит все, не надобно пуш-апов, поддержки от провисания и прочей херни. Без белья бюст вообще охрененная, важнее чем у дурацких пластиковых манекенов. Показываю им язык)
******
Есть таковские наклейки для поддержания груди. Я наклеила таковские, возвысила свою "четверку", надела маечку на филигранных бретельках и пригласила парня, какой мне давненько нравится, в гости. Когда я восстала из-за стола, одна наклейка отлепилась и моя левая сиська отвисла возвратно до пупка!Парень ржал, а мне было зазорно.
******
Две недели назад сделала пластику груди. Теперь, идя мимо магазинов бабского белья, ощущаю счастье: мне подходит все, не надобно пуш-апов, поддержки от провисания и прочей херни. Без белья бюст вообще охрененная, важнее чем у дурацких пластиковых манекенов. Показываю им язык)
******
Есть таковские наклейки для поддержания груди. Я наклеила таковские, возвысила свою "четверку", надела маечку на филигранных бретельках и пригласила парня, какой мне давненько нравится, в гости. Когда я восстала из-за стола, одна наклейка отлепилась и моя левая сиська отвисла возвратно до пупка!Парень ржал, а мне было зазорно.
******
Устраиваюсь оператором в колл-центр. Чувак, идущий обучение со мной, - взаправдашний бородатый ара. Первый один садится принимать зазвонисты, отключает микрофон и громогласно вместо "Заказ таксомотор, добросердечный день" болтает: "АСАЛА МАЛЕНЬКУМ КУДА БАМБИЛУ ПАДАГНАТЬ?" У админа чуть инфаркт не случился.
******
Лет 6 назад мой парень вверг домой негра(вкупе вкалывали на стройке). Он опамятовался в СЛАНЦАХ зимой!Я его покормила, парень нашел ему свои ветхие кроссовки и куртку, сдружились. Спустя три года у негра взялся собственный бизнес. Он оплатил мне институт и покупает нам гостинцы, мы стали кровными людами.
******
Решили с мужиком разыскивать квартиру. Объездили бессчетно домов, ничего благопристойного. Приезжаем по заключительному адресу, проходим, квартира без ремонта, однако планировка — супер!Муж взялся противиться, разыскивать безголовые дефекты в квартире. Я осмыслила, что попросту он что-то не может взговорить при продавцах. Приезжаем домой, я его спрашиваю, мол, что не нравится. Он настолько засмущался и болтает: "Да дом розовый(накрыт розовыми панелями)". Идиот.
******
У моей бабки жрать дружок — дядька её возраста. Я кумекала, они попросту дружат, вкупе коротают времена, едят, ходят по магазинам, беседуют. На днях она попросила поменять что-то в настройках телефона, и я невзначай пробежала заключительную смску, какую она выслала ему, а там написано: "Постель пахнет твоим парфюмом. Обнимаю подушку, на коей ты дрых, и балдею". Господи!Бабуле 70 лет!А у меня за мои 22 года ни разу такового не было((
******
Мой бывший ведёт тренинги для начинающих менеджеров. Весь подобный до неприличия серьёзный, в галстуке и болтает башковитые слова. А мне забавно взирать на менеджеров, какие миновали тренинг и уверены, что ныне тяни мир у их ног. Потому что я помню, будто мы сочиняли этот тренинг, валяясь нагими в постели, и кумекали, будто бы эту фигню попрекраснее сформулировать, дабы было похоже на серьёзную, величавую информацию.
******
Рассказала бабе, будто мы с бражкой веселим себя, когда нечего ладить. На что баба откликнулась: "Херня!" и поведала, будто она и две её подружки срали на стезе к речке и взирали из кустов, будто здешние пацаны вляпывались босоногими ногами; будто они пиздили яблоки с соседского огорода и бежали; про то, будто они закидывали в деревенский туалет дрожжей настолько, что соседям доводилось строить новейший; намазывали жопы ланок горчицей; клали под дверь соседям кабачковую икру, названивали в дверь, выканючивали туалетную бумажку, а после громогласных воплей соседей доставали ложку и начинали жрать эту икру х)
******
Подарили мне комплект постельного белья василькового цвета. Космос, все девала. Круть несусветная. И постановил я похвастаться обновой перед своей подругой. Не стал заморачиваться со стиркой белья, а залпом распаковал и застелил койка. Опустим ночной динь-динь... А поутру в кровати очнулись аватар и смурф. Бельё это лихо мажется, оказывается. Оставшуюся доля утра я ослушивал больно бессчетно новоиспеченного и занимательного от василькового смурфа, какой пробовал в ванной отмыться:)
******
Была зима. Я была дома одна, вышла на балкон покурить. Только запалила сигарету - в коридоре гул, слышу голос брата и незнакомой барышни, возня, звуки поцелуев, стоны. Слышу, что направляются в спальню. Я от трепета, что старший запалит, и неожиданности сныкалась на этом же балконе и сидела там всё то времена, что брат занимался сексом с полюбовницей в двух шагах от меня. Смогла выбиться всего сквозь час, когда они закончили и ретировались. Мало того, что простыла от сидения в -20 на балконе в футболке, настолько ещё и брат, оказывается, бабе меняет. Покурила без палева, блять.
******
Когда была крохотной, я жительствовала в посёлке, где не было горячей воды. Приходилось её подогревать и разбавлять в тазике мерзлой. Во времена сих банных процедур я нередко катала в таз. А после я, радостная, вылезала из ванны и сообщала бабе: "Я пописала в воду!". А она, дабы сэкономить, мылась после меня. Сейчас разумею, какой это пиздец.
******
Меня столь заколебали соседи сверху, что когда в выходной девай в шесть утра я услышала стук молотка, а впоследствии пилы, то моей первой думой было: "Надеюсь, он убил свою бабу и сейчас её расчленяет". И даже не зазорно за подобный ход дум.
******
Как правило, если человека увольняют, то либо из-за некомпетентности, либо из-за несоответствия должностным обязанностям. А меня выгнали из кафе, мотивируя тем, что я баба-яга. Видите ли, начальнице показалось, что это из-за меня скисла вся свежая партия молока, и часы над кассой восстали. Электронные.
******
С малолетства мы с сестрой перед сном в мгле, когда все домашние запорошили, боготворили повествовать дружок дружку истории пошлого содержания с участием боготворимых героев игр или кинофильмов. Эдакие эротические фанфики собственного сочинения. Выросла. И ныне не могу уснуть, доколе в своём воображении не продую сцену с боготворимыми героями. Жаль, до гроба ввек не удаётся "проиграть". Вырубаюсь ещё на прелюдии.
******
Это было недоброе утро... Я отворила входную дверь, торопясь с годовалым ребёнком на десницах в поликлинику. В подъезде сотрудники полиции доложили мне, что мой благоверный задавился в гараже. Я азбука стекать по стене от ужаса и бессилия, а впоследствии очутилось, что это не он. Полиция попросту обмишурилась дверью. Так я выведала о смерти соседа.
******
У моих соседей по жизни ремонт. Они отхватили тяни подъезд. Сверлят и громыхают с утра до ночи. У всех случается ремонт, однако не 6 лет без интервала. На днях их квартиру ограбили, спилили дверь в 2 часа дня и всё выбросили. Никто не отреагировал, постановили, что грохот — это будто век ремонт. Полиция больно дивилась, что никто не слышал ничего подозрительного, а всё потому, что обвыкли к шуму.
******
Влюбился в бабу важнейшего дружка. Она молодая, миниатюрная, горячая, с яркими рыжими волосами. Был на свадьбе свидетелем, важнецки водимся до сих пор. И вот она выканючивает меня поддержать починить ей ноутбук. Комплексная чистка середок, новоиспеченная ОС и прочее(настолько будто всё было засрано). Беру я его домой и нахожу в нём её приватные фотки для благоверного, а ещё их переписку ВК и в Скайпе. Ох, будто же зазорно и возбуждающе вдруг. И жрать на что подрочить. Но они об этом ввек не выведают.
******
Это было чудесное летнее утро. Я очнулась с важнецким расположением. Чаще итого я выпиваю растворимый кофе, а тут постановила его сварить, будто надеется. Закончив процесс, перелила его в кружку и на дне турки завидела огромную, жирную, белокипенную личинку среди заварки. Проблевалась. После весь девай ничего не ела.
******
Я – доля той силы, что бессмертно алкает блага и бессмертно совершает жестоко. Мое искреннее вожделение кому-то поддержать жидко заканчивалось важнецки. В садике я излишне алкала поддержать подруге и разгромила ей нос; выступая с сестрой, я вывернула ей десницу, а брату выколотила зуб, расчищая снежную горку. И это всего кое-какие образцы. Недавно я помогала бабе отвозить велосипеды в помещение, хлопнула дверьми, не глядя, и пригвоздила котенка.
******
Однажды в 10 классе моя подруга получила кличка "Бармен". А всё потому, что, изрядно набравшись, она попросила принести ей три пластиковых стакана. Я не придала этому значения, принесла и видаю: стаканы наполняются рвотной массой гладко на одном уровне, все три!Хоть линейкой измеряй. Прошло бессчетно лет с тех пор, а, услышав слово "бармен", её начинает подташнивать.
******
Моя баба внимает адово бедственный металл, выступает на ударных и пару один вламывала пизды здешним гопам, при попытке зацепиться за её готический внешность. Здоровое кормежка, беспрерывный спорт. Но во времена пмс она уплетает пироженки, ходит по дому в розовом халатике с двумя хвостиками, нюнит над песнями Булановой, беспрерывно болтает, будто велико меня боготворит, просится на ручки и хныкает, когда я ухожу на работу. Ощущение, что жительствую с двумя неодинаковыми бабами. ОХУЕННО!
******
Работаю в системе коллективного питания, бармен. И будто же нервирует касательство облегающих к людам из этой сферы. Если на проблема: "Кем ты вкалываешь?" — вначале откликнуться, мол, я вкалываю в общепите, то отдаленнее, будто правило, не внимают и начинают свою песнь: "Официантка, ага?Фу, это даже не труд!Как ты могла туда пойти?" Но если залпом взговорить, что я бармен, то люд начинают восхвалять и восхищаться, ведь "это таковая классная профессия". Не разумею людей.
******
Однажды я опамятовалась в гости к подруге, она кухарила салат. Стоит она у стола, овощи ножом крошит, и тут на стол выбегает таракан. Так она его будто ни в чём не случалось этим же ножичком быстренько нашинковала на бессчетно частей и смахнула. Даже нож не помыла и продолжила отдаленнее заниматься готовкой. С того дня я у неё вяще не ела.
******
Всегда, когда выступаю в лавка и предугадываю покупку ненужных штук(всегдашне настолько случается в большущих гипермаркетах), заблаговременно снимаю определённую сумму денег. Карточки с собой не взимаю. И в магазине у меня уже аккуратно не вздымается десница взять что-то избыточные. Да и наличные гроши сложнее изводить, чем безнал.
******
На ЕГЭ по русскому не могла придумать аргумент. Сочинила четверостишие и выдала за Есенина. Чтобы не спалили, выложила его в первом влипшим форуме. Итог: своего Есенина я видала уже в пяти пабликах Вк.
******
Нашла вороненка с выверченным крылом. Поблизости ни мамы, ни гнезда. Принесла домой и водворила этот капельный орущий комочек в коробку на балконе, подкармливала и убирала. Из коробки он вскоре выбился и облюбовал себе большущ в качестве нашеста. Иногда вижу себе зрелище: еду на велосипеде, а на руле ворон. Если взалкает остаться, непременно буду делать беседовать и натаскивать!
******
Подхожу к благоверному, лащусь к нему, а он: — Я жрать алкаю. Я ему томным голосом: — А ты съешь меня... Он: — Я жирное не ем!И ржал будто конь, что настолько благополучно пошутил.
******
В метрополитен летела по лестнице долу. Голос, сидящей внизу тетеньки, вполне стандартно попросил: "Девушка, не бегите по эскалатору!" Ну ладно, на тут же подвернувшемся безвозбранном месте встала. Тут голос болтает: "Спасибо, что Вы меня слушаете". Когда я спустилась долу, тётенька ещё мне улыбнулась и кивнула. Полдня не могла скинуть из головы дума - как всем насрать на эти комментарии, что от меня в ней столько благодарности очнулось.
******
У меня девай рождения. Молодой человек, будто всегдашне, в 23-50 ретировался на автобус. Извинился, что не сможет поздравить самым первым, однако пришлёт смс-ку. В 00-00 приходит смс от него с текстом: "с др". Я всего набираю подобный же трогательный ответ, будто слышу, стук в дверь. Открываю. Заходит мое чудо с горой шариков!) Стоит с этими шариками, декламирует стишок, голос вздрагивает, волнуется. Поздравляет. Он напомнил мне ребятенка, повествующего начальный один на утреннике стишок)И это самое милое, что я когда-либо видала.
******
идела ночью на подоконнике и завидела, будто косой мужик ссыт на дерево, давай пофиг, кумекаю, будто вдруг возле показывает кошка, и этот бомж, злобно похихикав, начинает ссать на кошку. Я не вынесла, надела личину из кинофильма "Крик" и азбука филигранной струей взбрызгивать в него из "пшикалки" для цветов(жительствую на первом этаже), он, завидев меня, ахнул и упал в обморок.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
