Моя сестра в начальной школе дрожала завязнуть в лифте и раскланивалась ему перед тем, будто забежать(ага еще и ладила благодарственный жест десницей). А на выходе вновь раскланивалась и болтала: "Спасибо, лифт!" Однажды лифт приехал, начинает открываться дверь, сестра сгибается в поклоне(с признательным жестом), а из него сходит мужик в воздушном недоумении. Представляю, будто он охренел, что ему поклон отвесили))
******
Мне уже несколько месяцев грезится, что меня жестко трахают. Я видаю его большенный член, будто он входит в меня, впоследствии он зачем-то начинает меня целовать, лучше даже лизать... Я вся в слюнях, возбуждение идет, мы с ним ругаемся, и он уходит, настолько и не дав мне довершить. Секрет раскрылся. Заходит поутру мама и настолько загадочно мне болтает: "Ночью слышу, ты вертишься, стонешь, кумекала, тебе видение адов привиделся, забежала, а тебе все лик той-терьер наш вылизывает, а впоследствии он подстроился к твое деснице и взялся ее насиловать". Бля, меня уже два месяца ночью насилует пес...
******
Лет до 22, при прощании с парнем, дабы не дать ему о себе запамятовать, "случайно" отправляла на его номер смс о своих "происшествиях" и планах. Мол, номером обмишурилась и прочие отговорки. Недавно нашла переписку своего парня, в коей его бывшая аккуратно настолько же о себе напоминает. Бля, будто это дико и очевидно, что особенно же... Гении конспирации.
******
Как же я ненавижу нахлебников. Есть у меня на работе дама, какая больно боготворит, дабы её потчевали, причём не величаво, чем - домашней едой или покупной. Орешки - дай испробовать. Грибочки домашние - дай. "Ой, что это, шоколадка?А зачем меня не угостила, я уже полчаса дожидаюсь, когда ты предложишь!" А я, бля, принципиально ничего не предлагаю, я за свои кровные взяла это или приготовила не для того, чтоб кормить кого-то!Мне, может, самой капля.
******
У нас в Берлине снимали 6 сезон голивудского сериала Родина, на каком мне далась роль статиста и я должна была выступать агента цру на заднем плане. Маленькая роль, надобно было итого лишь лепра в корридоре, однако я дожидалась несколько часов и алкала в уборную, а когда я отлучилась на 5 минут эту сцену уже отсняли без меня:(
******
Мы с родителями соседи. Фамилию после замужества не меняла. Это я к чему - я взрослая тетя с двумя ребятенками, заказала себе на одном китайском сайте огромный подобный, резиновый член. Не сложно угадать кто получил и отворил мою посылку.
******
Ехали на машине по трассе. На иной палестине стояли ГАИшники. Мы постановили сделать добросердечное девало, предупредить встречку, т. е. моргнуть далеким светом... моргаем значит, а там по встречке тоже ГАИ едет)) перстом погрозил, мол не надобно настолько)))
******
Меня один-одинехонек один на работе командировали за пирожным картошкой, а я не расслышала слово пирожное и припёрла два кило картохи к чаю. Одна сотрудница меня даже облапила под звуки ржача.
******
Разместил скрытую камеру в кабинете шефа. Поймать я алкал его на том будто он трахает телок в должностном кабинете. И вот оно - заснял. Позже я завидел на записи будто он нелицемерно молится и выканючивает Бога извинить его за все его грехи. И даже за то, что он безжалостен со своими подчиненными. Видео выслал...
******
Однажды мы с парнем бухали на хате у его дружков и у меня неожиданно возникли месячные. Я зачем то постеснялась осведомиться у девочек прокладку, а может попросту мой бухой мозг не дошёл до этого и стала подкладывать в трусы их черномазую одежу из корзинки для стирки
******
Однажды, очнувшись, после очередной пьянки( не у себя дома)следила будто мимо меня ходит один-одинехонек и тот же человек. Только отчего-то вначале в синей футболке, а впоследствии в белокипенной. Думала, что белочка опамятовалась. Решила завязать с алкоголем, однако очутилось всё проще. Это были братья-близнецы.
******
Работала промоутером. Стандартная текстовка: "Здравствуйте, послушайте новейший благовоние бла-бла", "До свидания". Говорила настоящие фразы не задумываясь на машине, доколе не взговорила входящим в лавка посетителям с ходу: "До свидания", когда они всего входили в лавка.
******
После смены вновь вырвали на работу, безотлагательная операция, иных хирургов дудки. В полусне еду в больницу, иду все филиал, здороваюсь с коллегами и всего вздевая хирургические штаны, осмыслил что все это времена был без брюк. В семейных трусах с развеселыми котиками.
******
У меня аховое зрение. Узнаю людей на улице по одеже и походке. Была зима. У моей знакомой была красная шапка. Иду я по улице, видаю барышня, похожа на знакомую, даже шапка таковая. Я таковая бегу, десницей мотаю и воплю "Лииидааа". Подбегаю задушевнее, а это, очутился, вообще парень
******
После бешеной ночи с молодым людом, было назначено знакомство с его мамой, какое мы проспали. Собирались в горячке и всего после завершения встречи я вскрыла на своей челке сосульку его спермы, какую ранее не заприметила.
******
Работаю две недели сплошь без выходных, барышня попросила взять куриное филе к ужину, два часа ходил в розысках ФИЛИНОГО КУРЕ и ни один-одинехонек продавец мне даже не намекнул..
******
Первый один приехала в деревню, к бабе в 14 лет. Познакомилась с соседями моего возраста и уже на иной вечер пошла с ними в сельский клуб. Попробовала медовуху. Пилась лакомо, однако будто вырубила не помню. Проснулась в крапиве со спущеными штанами. Жопа и десницы пламенели адским пламенем. Оказалось пошла пописать... и потерялась.
******
В маршрутке симпатичный парень взирает на меня: "Привет!" Я ему оскаляюсь, давай, привет, мол. Он: "Какие девала?" - "Нормальные," - болтаю: "У тебя какие?" А он: "Слушай, я сейчас подъезжаю, в 'Пятерочку' забежать?Что взять?" Гарнитура... Стыдоба!
******
Парень, обладатель больно белой кожи - на солнце сгораю залпом. На 1 курсе спалился, что прогуливал четы потому что сгорела шея и лик. В январе. Выдался уж больно солнечный денёк)
******
Когда была фотосессия на железнодорожных путях, надобно было возлечь головой на рельсы для важнецких кадров. Спустя кое-какое времена, подъехало две машины из каких вылетели два дяди и стали лететь к нам. Как выяснилось запоздалее, они кумекали, что у нас тут бедный случай, летели спасать))
******
По молодости лазили с большенный бражкой на кровли. В один-одинехонек один напрямик перед нашими носами затворили дверь на выход и пришлось пролезать сквозь лестничный прожру. Я зацепилась и у меня поднялся лифчик вкупе с кратким топом и всей нашей братии отворился внешность на мою бюст. А я слезла и показала сиськи в разинутую.
******
Приехал в город, в каком дудки ведомых, денег больно велико впритык, надобно найти грошовую жилплощадь, на вокзалах даже на ночь не впустят, всего с билетом. И разыскиваешь в частном секторе домик с пристройками, невредно без псин и ночуешь в курятнике. Рано поутру уходишь и на ночь возращаешься к курицам. Хозяева не спалили круглую ночную неделю.
******
Однажды, когда я была крохотная, завидела на стене в подъезде надпись "господин N — гондон". По наивности младенческой осведомилась у мамы, что же означает это загадочное слово. На что она малодушно откликнулась: "Ну, это резиновое изделие такое". Поэтому лет до 12 я кумекала, что нарукавники, плавательный мир, шины автомобильные — все они гондоны х))
******
Я в семье дедова внучка. В малолетстве он делал меня декламировать, сам декламировал мне на ночь, убаюкивал, выступал со мной в слова, шахматы, шашки, домино, помогал вырезать кукол из бумаги, взял мои первые князьки и делал на них кататься. Он вкалывал до 72 лет, ладил со мной уроки, у него каллиграфический рука, потому что он занимался катать перьевой ручкой. У него дудки длиннейшего образования, всего 10 классов поселковой школы. Но сколько он знает!Если он что-то ладил, то ладил опрятно, качественно, на совесть. Он покупал мне "сладкий складик"(коробку конфет)один в месяц с зарплаты, а я впоследствии всех ходила и потчевала складиком. Сейчас ему 73, он на ногах передвинул микроинсульт, у него заболевание Альцгеймера. Он ныне капля ходит, у него абсолютно истрепалась неглуб/окая моторика десниц, он отжимает в чай пакетик, какого в кружке уже дудки, он забывается, однако упорствует и не вручает помогать ему вздевать башмаки или застегивать пуговицы. Старость - безжалостная бабка, что губит людей аховее всякой смерти.
******
Бабушка вкалывала императивом в моём младенческом саду, оттого, когда на обед был мой ненавистный гороховый суп, мне можно было его не жрать)) Однажды у бабки не было смены, и противная нянечка вынудила жрать меня этот гороховый геена. Все детвора ретировались на видение час, а я настолько и сидела близ тарелки. В итоге меня взялись насильно кормить, запугивая тем, что выльют мне всё за шиворот. Было противно столь, что меня затошнило, о чём я доложила. Глупая баба не поверила, а меня вывертело напрямик на её колени.
******
Купили нашему подъездному коту две плошки. Одна миса для еды, иная — для воды. С лестничной клетки некто подтибрил ОБЕ плошки. Бляди, вам что, жалостно 50 рублей на две плошки для своего питомца?!
******
Недавно один-одинехонек из моих ведомых загнулся самой дикой кончиной. Он лифтёр, всякий девай достаёт людей из завязнувших лифтов. А загнулся из-за того, что сам завяз и, владея жуткую аллергию на табак, задохнулся в накуренном лифте.
******
Занимаю невысокую место в братии, оттого мне доводится слушаться и выполнять задания почитай всех. Все, кто должностью повозвышеннее меня, слушаются генерального директора. Генеральный директор, в свою очередность, дробно вслушивается ко мне и даже выполняет кое-какие задания, потому что он мой возлюбленный. Круговорот власти в натуре;)
******
В младенческом саду меня боготворил один-одинехонек мальчишка. Я просекла фишку и разрешила ему после негромкого часа вздевать мне колготы. Он был в экстазе!А я досыпала на стульчике, доколе мой невольник самозабвенно вкалывал.
******
Вышла замуж. Полетели в свадебное странствие. Решили с личинами и трубками в разинутом море рыбок посмотреть. Я отказалась от спасательного жилета, а благоверный — дудки. Наша группа падает в воду, инструктор демонстрирует, куда плыть. Я начинаю потопать и задыхаться. Запаниковала. В ватаге этого не видать. Чуть сконцентрировалась, взяла себя в десницы и доплыла до прогулочного катера самостоятельно. Муж за 40 минут ни разу не завидел, что я не возле. Кажется, я обмишурилась в выборе супруга.
******
Увидела в парижском Диснейленде слепую девочку лет десяти. У неё было прекрасное платье принцессы и венец на котелке, в десницах трость для слепых. Её родители ей описывали всё, что они видают вкруг, а она оскалялась. Ещё я заприметила бессчетно инвалидов-колясочников со своими фамилиями. Теперь век, когда я вспоминаю об этом, не могу подавить слёз. Так охота, дабы и у нас в стороне все люд с особыми надобностями жительствовали в подобный же любви и опеке, а их кровные владели возможность обеспечивать им достойный степень жизни и вояжировать вкупе.
******
Непередаваемое ощущение, когда ездишь к маме, ложишься головой на её брюхо и закрываешь бельма. Между тем она безмятежно взирает телевизор, засыпает и абсолютно не осознаёт, что творит невообразимую магию спокойствия.
******
Мой батька — искушенный "сиделец", из каталажек не сходит. Последняя наша с ним встреча закончилась вытекающим образом. Мы поехали в гости, там они с мамашей набрались. После мы засели в таксомотор и доехали до дома, однако батька не взалкал платить и разгромил лобовое стекло. Дальше была баталия. Мать была пьяна, ей не показалось то, что я медлительно схожу из таксомотор, и она выдворила меня из дома, куда, к сожалению, мы настолько и не дошли. Итог: батька сидит, а я в годе девяти лет в три часа ночи сидела во дворе, доколе за мной не приехала баба.
******
Моему парню ничего не надобно. Он может сутками не жрать, не вылезать из дома, не мыться, не трахаться, не водиться с дружками. Ему довольно ноутбука. Нет, он не выступает, он программист, какой катает программы в своё блаженство. Теперь он пробился в большущую науку. И это пиздец. Он боготворит и выполняет любые прихоти, однако после того, будто вдолбишь, зачем это надобно. Нет работы - замутил собственный бизнес с братом. Нет романтики - цветы, стихи, завтрак в ложе и билеты на море. Давно вкупе - перстень и вылезай за меня. После благоразумных аргументов он сделает все. Но будто же я затрахалась все обосновывать и подталкивать к деяниям. Чертово горесть от интеллекта.
******
В малолетстве мы завидели, что в речку возле с нашими домами вливается капельный ручеёк из трубы. Решили, что это природный родник. Выложили подступ к нему камушками, драли их чёрт знает откуда, норовили. Набирали оттуда воду в пластмассовые стаканчики. Сами выпивали и всех потчевали этой безукоризненной и здоровой водицей. А впоследствии выведали, что это спуск канализации был.
******
Мне 35. Когда я была студенткой первого курса, со мной приключилась Любовь С Первого Взгляда. Мы встречались какое-то времена, а впоследствии он отъехал в иной город. Через четыре года он объявился и стал меня разыскивать. Я боготворила, однако была оскорбление, к тому же я жительствовала с богатым парнем и собиралась замуж по расчету, а дружкам и коллегам запретила вручать ему мой телефон. И все же он меня нашел и увез. Уже 10 лет мы вкупе и безоблачны, у нас вырастает сын, скоро будет дочь. А на мой проблема, кто дал телефон, благоверный откликнулся: "Твоя мама".
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Мне уже несколько месяцев грезится, что меня жестко трахают. Я видаю его большенный член, будто он входит в меня, впоследствии он зачем-то начинает меня целовать, лучше даже лизать... Я вся в слюнях, возбуждение идет, мы с ним ругаемся, и он уходит, настолько и не дав мне довершить. Секрет раскрылся. Заходит поутру мама и настолько загадочно мне болтает: "Ночью слышу, ты вертишься, стонешь, кумекала, тебе видение адов привиделся, забежала, а тебе все лик той-терьер наш вылизывает, а впоследствии он подстроился к твое деснице и взялся ее насиловать". Бля, меня уже два месяца ночью насилует пес...
******
Лет до 22, при прощании с парнем, дабы не дать ему о себе запамятовать, "случайно" отправляла на его номер смс о своих "происшествиях" и планах. Мол, номером обмишурилась и прочие отговорки. Недавно нашла переписку своего парня, в коей его бывшая аккуратно настолько же о себе напоминает. Бля, будто это дико и очевидно, что особенно же... Гении конспирации.
******
Как же я ненавижу нахлебников. Есть у меня на работе дама, какая больно боготворит, дабы её потчевали, причём не величаво, чем - домашней едой или покупной. Орешки - дай испробовать. Грибочки домашние - дай. "Ой, что это, шоколадка?А зачем меня не угостила, я уже полчаса дожидаюсь, когда ты предложишь!" А я, бля, принципиально ничего не предлагаю, я за свои кровные взяла это или приготовила не для того, чтоб кормить кого-то!Мне, может, самой капля.
******
У нас в Берлине снимали 6 сезон голивудского сериала Родина, на каком мне далась роль статиста и я должна была выступать агента цру на заднем плане. Маленькая роль, надобно было итого лишь лепра в корридоре, однако я дожидалась несколько часов и алкала в уборную, а когда я отлучилась на 5 минут эту сцену уже отсняли без меня:(
******
Мы с родителями соседи. Фамилию после замужества не меняла. Это я к чему - я взрослая тетя с двумя ребятенками, заказала себе на одном китайском сайте огромный подобный, резиновый член. Не сложно угадать кто получил и отворил мою посылку.
******
Ехали на машине по трассе. На иной палестине стояли ГАИшники. Мы постановили сделать добросердечное девало, предупредить встречку, т. е. моргнуть далеким светом... моргаем значит, а там по встречке тоже ГАИ едет)) перстом погрозил, мол не надобно настолько)))
******
Меня один-одинехонек один на работе командировали за пирожным картошкой, а я не расслышала слово пирожное и припёрла два кило картохи к чаю. Одна сотрудница меня даже облапила под звуки ржача.
******
Разместил скрытую камеру в кабинете шефа. Поймать я алкал его на том будто он трахает телок в должностном кабинете. И вот оно - заснял. Позже я завидел на записи будто он нелицемерно молится и выканючивает Бога извинить его за все его грехи. И даже за то, что он безжалостен со своими подчиненными. Видео выслал...
******
Однажды мы с парнем бухали на хате у его дружков и у меня неожиданно возникли месячные. Я зачем то постеснялась осведомиться у девочек прокладку, а может попросту мой бухой мозг не дошёл до этого и стала подкладывать в трусы их черномазую одежу из корзинки для стирки
******
Однажды, очнувшись, после очередной пьянки( не у себя дома)следила будто мимо меня ходит один-одинехонек и тот же человек. Только отчего-то вначале в синей футболке, а впоследствии в белокипенной. Думала, что белочка опамятовалась. Решила завязать с алкоголем, однако очутилось всё проще. Это были братья-близнецы.
******
Работала промоутером. Стандартная текстовка: "Здравствуйте, послушайте новейший благовоние бла-бла", "До свидания". Говорила настоящие фразы не задумываясь на машине, доколе не взговорила входящим в лавка посетителям с ходу: "До свидания", когда они всего входили в лавка.
******
После смены вновь вырвали на работу, безотлагательная операция, иных хирургов дудки. В полусне еду в больницу, иду все филиал, здороваюсь с коллегами и всего вздевая хирургические штаны, осмыслил что все это времена был без брюк. В семейных трусах с развеселыми котиками.
******
У меня аховое зрение. Узнаю людей на улице по одеже и походке. Была зима. У моей знакомой была красная шапка. Иду я по улице, видаю барышня, похожа на знакомую, даже шапка таковая. Я таковая бегу, десницей мотаю и воплю "Лииидааа". Подбегаю задушевнее, а это, очутился, вообще парень
******
После бешеной ночи с молодым людом, было назначено знакомство с его мамой, какое мы проспали. Собирались в горячке и всего после завершения встречи я вскрыла на своей челке сосульку его спермы, какую ранее не заприметила.
******
Работаю две недели сплошь без выходных, барышня попросила взять куриное филе к ужину, два часа ходил в розысках ФИЛИНОГО КУРЕ и ни один-одинехонек продавец мне даже не намекнул..
******
Первый один приехала в деревню, к бабе в 14 лет. Познакомилась с соседями моего возраста и уже на иной вечер пошла с ними в сельский клуб. Попробовала медовуху. Пилась лакомо, однако будто вырубила не помню. Проснулась в крапиве со спущеными штанами. Жопа и десницы пламенели адским пламенем. Оказалось пошла пописать... и потерялась.
******
В маршрутке симпатичный парень взирает на меня: "Привет!" Я ему оскаляюсь, давай, привет, мол. Он: "Какие девала?" - "Нормальные," - болтаю: "У тебя какие?" А он: "Слушай, я сейчас подъезжаю, в 'Пятерочку' забежать?Что взять?" Гарнитура... Стыдоба!
******
Парень, обладатель больно белой кожи - на солнце сгораю залпом. На 1 курсе спалился, что прогуливал четы потому что сгорела шея и лик. В январе. Выдался уж больно солнечный денёк)
******
Когда была фотосессия на железнодорожных путях, надобно было возлечь головой на рельсы для важнецких кадров. Спустя кое-какое времена, подъехало две машины из каких вылетели два дяди и стали лететь к нам. Как выяснилось запоздалее, они кумекали, что у нас тут бедный случай, летели спасать))
******
По молодости лазили с большенный бражкой на кровли. В один-одинехонек один напрямик перед нашими носами затворили дверь на выход и пришлось пролезать сквозь лестничный прожру. Я зацепилась и у меня поднялся лифчик вкупе с кратким топом и всей нашей братии отворился внешность на мою бюст. А я слезла и показала сиськи в разинутую.
******
Приехал в город, в каком дудки ведомых, денег больно велико впритык, надобно найти грошовую жилплощадь, на вокзалах даже на ночь не впустят, всего с билетом. И разыскиваешь в частном секторе домик с пристройками, невредно без псин и ночуешь в курятнике. Рано поутру уходишь и на ночь возращаешься к курицам. Хозяева не спалили круглую ночную неделю.
******
Однажды, когда я была крохотная, завидела на стене в подъезде надпись "господин N — гондон". По наивности младенческой осведомилась у мамы, что же означает это загадочное слово. На что она малодушно откликнулась: "Ну, это резиновое изделие такое". Поэтому лет до 12 я кумекала, что нарукавники, плавательный мир, шины автомобильные — все они гондоны х))
******
Я в семье дедова внучка. В малолетстве он делал меня декламировать, сам декламировал мне на ночь, убаюкивал, выступал со мной в слова, шахматы, шашки, домино, помогал вырезать кукол из бумаги, взял мои первые князьки и делал на них кататься. Он вкалывал до 72 лет, ладил со мной уроки, у него каллиграфический рука, потому что он занимался катать перьевой ручкой. У него дудки длиннейшего образования, всего 10 классов поселковой школы. Но сколько он знает!Если он что-то ладил, то ладил опрятно, качественно, на совесть. Он покупал мне "сладкий складик"(коробку конфет)один в месяц с зарплаты, а я впоследствии всех ходила и потчевала складиком. Сейчас ему 73, он на ногах передвинул микроинсульт, у него заболевание Альцгеймера. Он ныне капля ходит, у него абсолютно истрепалась неглуб/окая моторика десниц, он отжимает в чай пакетик, какого в кружке уже дудки, он забывается, однако упорствует и не вручает помогать ему вздевать башмаки или застегивать пуговицы. Старость - безжалостная бабка, что губит людей аховее всякой смерти.
******
Бабушка вкалывала императивом в моём младенческом саду, оттого, когда на обед был мой ненавистный гороховый суп, мне можно было его не жрать)) Однажды у бабки не было смены, и противная нянечка вынудила жрать меня этот гороховый геена. Все детвора ретировались на видение час, а я настолько и сидела близ тарелки. В итоге меня взялись насильно кормить, запугивая тем, что выльют мне всё за шиворот. Было противно столь, что меня затошнило, о чём я доложила. Глупая баба не поверила, а меня вывертело напрямик на её колени.
******
Купили нашему подъездному коту две плошки. Одна миса для еды, иная — для воды. С лестничной клетки некто подтибрил ОБЕ плошки. Бляди, вам что, жалостно 50 рублей на две плошки для своего питомца?!
******
Недавно один-одинехонек из моих ведомых загнулся самой дикой кончиной. Он лифтёр, всякий девай достаёт людей из завязнувших лифтов. А загнулся из-за того, что сам завяз и, владея жуткую аллергию на табак, задохнулся в накуренном лифте.
******
Занимаю невысокую место в братии, оттого мне доводится слушаться и выполнять задания почитай всех. Все, кто должностью повозвышеннее меня, слушаются генерального директора. Генеральный директор, в свою очередность, дробно вслушивается ко мне и даже выполняет кое-какие задания, потому что он мой возлюбленный. Круговорот власти в натуре;)
******
В младенческом саду меня боготворил один-одинехонек мальчишка. Я просекла фишку и разрешила ему после негромкого часа вздевать мне колготы. Он был в экстазе!А я досыпала на стульчике, доколе мой невольник самозабвенно вкалывал.
******
Вышла замуж. Полетели в свадебное странствие. Решили с личинами и трубками в разинутом море рыбок посмотреть. Я отказалась от спасательного жилета, а благоверный — дудки. Наша группа падает в воду, инструктор демонстрирует, куда плыть. Я начинаю потопать и задыхаться. Запаниковала. В ватаге этого не видать. Чуть сконцентрировалась, взяла себя в десницы и доплыла до прогулочного катера самостоятельно. Муж за 40 минут ни разу не завидел, что я не возле. Кажется, я обмишурилась в выборе супруга.
******
Увидела в парижском Диснейленде слепую девочку лет десяти. У неё было прекрасное платье принцессы и венец на котелке, в десницах трость для слепых. Её родители ей описывали всё, что они видают вкруг, а она оскалялась. Ещё я заприметила бессчетно инвалидов-колясочников со своими фамилиями. Теперь век, когда я вспоминаю об этом, не могу подавить слёз. Так охота, дабы и у нас в стороне все люд с особыми надобностями жительствовали в подобный же любви и опеке, а их кровные владели возможность обеспечивать им достойный степень жизни и вояжировать вкупе.
******
Непередаваемое ощущение, когда ездишь к маме, ложишься головой на её брюхо и закрываешь бельма. Между тем она безмятежно взирает телевизор, засыпает и абсолютно не осознаёт, что творит невообразимую магию спокойствия.
******
Мой батька — искушенный "сиделец", из каталажек не сходит. Последняя наша с ним встреча закончилась вытекающим образом. Мы поехали в гости, там они с мамашей набрались. После мы засели в таксомотор и доехали до дома, однако батька не взалкал платить и разгромил лобовое стекло. Дальше была баталия. Мать была пьяна, ей не показалось то, что я медлительно схожу из таксомотор, и она выдворила меня из дома, куда, к сожалению, мы настолько и не дошли. Итог: батька сидит, а я в годе девяти лет в три часа ночи сидела во дворе, доколе за мной не приехала баба.
******
Моему парню ничего не надобно. Он может сутками не жрать, не вылезать из дома, не мыться, не трахаться, не водиться с дружками. Ему довольно ноутбука. Нет, он не выступает, он программист, какой катает программы в своё блаженство. Теперь он пробился в большущую науку. И это пиздец. Он боготворит и выполняет любые прихоти, однако после того, будто вдолбишь, зачем это надобно. Нет работы - замутил собственный бизнес с братом. Нет романтики - цветы, стихи, завтрак в ложе и билеты на море. Давно вкупе - перстень и вылезай за меня. После благоразумных аргументов он сделает все. Но будто же я затрахалась все обосновывать и подталкивать к деяниям. Чертово горесть от интеллекта.
******
В малолетстве мы завидели, что в речку возле с нашими домами вливается капельный ручеёк из трубы. Решили, что это природный родник. Выложили подступ к нему камушками, драли их чёрт знает откуда, норовили. Набирали оттуда воду в пластмассовые стаканчики. Сами выпивали и всех потчевали этой безукоризненной и здоровой водицей. А впоследствии выведали, что это спуск канализации был.
******
Мне 35. Когда я была студенткой первого курса, со мной приключилась Любовь С Первого Взгляда. Мы встречались какое-то времена, а впоследствии он отъехал в иной город. Через четыре года он объявился и стал меня разыскивать. Я боготворила, однако была оскорбление, к тому же я жительствовала с богатым парнем и собиралась замуж по расчету, а дружкам и коллегам запретила вручать ему мой телефон. И все же он меня нашел и увез. Уже 10 лет мы вкупе и безоблачны, у нас вырастает сын, скоро будет дочь. А на мой проблема, кто дал телефон, благоверный откликнулся: "Твоя мама".
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
