Он помнит во что я была одета, когда мы познакомились. Привозит мне апельсины, если я валяюсь. Запоминает то, что я ему повествую. Я знаю обо всех его достижениях, помню всякую встречусь. Мы беседуем обо всём, соображаем дружок дружка. С ним важнейший секс в моей жизни. За три года он не затерял страсть и остроту и не наскучил. Но всякий живёт своей жизнью и гвоздит, что это не амуры. Иногда я задумываюсь: кто из нас вящий балда?..
******
Бегаю на набережной. Пробегаю возле лавки, какая стоит в отдалении от иных, а там молодой человек у барышни на коленях валяется. Ну, я кумекаю, романтика, все девала. Подбегаю задушевнее, а она ему брови пинцетом выщипывает. Бегу иной мир - всё ещё выщипывает. Блин, давай аккуратно амуры.
******
Я была завзятой курильщицей - кипы хватало на два дня, а то и крохотнее. Недельки две тому назад мне привиделся парень моей грезы и взговорил, что если я кину курить, то я его встречусь наяву. Бросила за неделю, ныне сижу и дожидаюсь.
******
Долго готовилась к свиданию, перемерила тяни шкаф, в итоге довольная собой и одобренная родителями вышла на улицу с усмешкой на мурле. И тут навстречу бомж: "Тебе это не выступает, ты слышишь?". Я проворонила мимо ушей. Пока стояла в очередности у метрополитен, он пристал и взговорил: "Я же тебе ясно дал осмыслить, выступай и переоденься, тебе это не выступает!". Переоделась...
******
Шли с мужиком по парку, валяется молодой дядька на земле. Мы пристали, он ни му, ни хрю. Вообще ни на что не реагирует, и маловразумительно, косой или ахово ему. Вызвали скорую. На изумление приехали будет бойко. Долго лекари тормошили парня, ноль реакции. Потом вкололи ему впрыскивание какой-то, нашатырь под нос впихнули, зашевелился. Они его вручай взводить, под десницы повели к машине, спрашивая, где тот жительствует. Видать, постановили домой отвезти. Бухой он был все-таки, а скорая молодцы.
******
Возвращаюсь домой после работы поздно ввечеру и ощущаю, что назади некто выступает. Я по натуре человек пугливый и оттого пошла бойче. Понимаю, что назади человек тоже выступает бойче. Я уже перехожу на бег, будто вдруг слышу: "Девушка, вы портмоне выронили, я из-за вас автобус пропустил". Поворачиваюсь, человек отзывается портмоне и бойко уходит. Так зазорно мне еще не было.
******
Когда езжу в метрополитен, взимаю с собой блокнот и мажу что-то. Любимый карандаш - с фигурой Бэтмена на гробе. Ехала и заприметила, что какой- то парень больно внимательно взирает на меня - я сконфузилась. Метро останавливается, тот самый чувак визгливо дергается ко мне, выхватывает карандаш и с воплями выбегает. Минут пять сидела в шоке.
******
Я боготворю своего папу, однако жрать одна история, какая дала мне усомниться в убеждении, что папа - супергерой. Мне было лет шесть, мы(я, папа и старший брат)сидели на кухне ввечеру, когда услышали истошные вопли о помощи с улицы, неприкрыто к барышне докопались какие-то гопники. Брат подорвался поддержать, однако папа его осадил и взговорил: "Это не наше дело". До сих пор кумекаю, что это было ложно с его сторонки, хоть и не охота папу трусом признавать... Может, избавили бы чью-нибудь бытие.
******
В начальной школе катала на крохотных листочках милые пожелания и подкидывала всем одноклассникам - засовывала им в карманы, кидала в сумки, вкладывала в книжки. Ребята длительно и упорно пробовали выяснить автора сей милых посланий. В итоге одна девочка созналась, мол, это она. А я была излишне стеснительна, дабы опровергнуть. До гроба учебного года все её обожали, конфеты даровали. А на выпускном я за волосы долбанула её об стол. Из школы выдворили, класс до сих пор ненавидит.
******
Будучи студенткой и не жительствуя еще сексуальный жизнью, постановила с кем познакомиться на сайте знакомств. Выбор пал на симпатичного парня, жительствующего, будто очутилось, неподалеку. После небольшой переписки постановили мы с ним встретиться. Я, в ожидании романтики, ловила бабочек в мамоне и внимала колотящееся сердце. В итоге, сквозь пять минут знакомства, я уже стояла в подъезде на коленях и сосала его восхитительный и огромный член. Это воспоминание уже несколько лет вмиг ладит мои трусики влажными.
******
Я барышня, вкалываю сомелье в ресторане. И будто же заебали люд, какие болтают, что у меня офигенная труд - попросту ходить и выпивать вино. Это вообще-то нихрена не попросту, потому что за вечер я пробую вперемешку и красное, и белокипенное, и игристое, настолько ещё ослушиваю бред от "типа спецев вина", к тому же для верной работы рецепторов вырвана отказаться от кофе и курения. Бесит!Ребята, у меня труд, будто труд.
******
Помню, было мне лет 16, и баба нашла у меня алкоголь. Я уже готовилась получить пизды, однако единое, что она взговорила: "Дай попробовать".
******
Два года назад племянника моего благоверного свалила машина возле поста ГАИ - водители гоняли на перегонки. Два года он пролежал овощем с беспрерывной температурой, излишком ликвора в котелке, операциями, с трубкой в черепе, в горле и в желудке, тяни разнесенный и даже не выказывающий пересудом бельма. И вот он загнулся. И я больно гадаю, что этот недомужик, сваливший его, получит свое.
******
В семье у нас четыре человека. Когда покупаем еду домой, приходим с тремя большущими пакетами и вяще, однако она как-то бойко заканчивалась, и я не разумела, куда она девалась. Когда я постановила похудеть, то заприметила, что она почитай не уменьшается, и вдруг осмыслила, что, оказывается, это я настолько бессчетно жру:(
******
Влюбилась в препода, а он женат. Все годы в универе миновали с симпатией, беззлобными усмешками и шуточками, однако без грязи. Думала, вот он, взаправдашний мужик, неизменный бабе!Не тут то было, на выпускном предложил переспать. Отказала.
******
Раньше умела отключать ощущения. Вот реально - бац и никаких эмоций, переживаний, никакой валяйся, не ебет ничье взгляд, не надобна ничья амуры. Полностью ледяной, расчетливый рассудок. Прошлым летом перестала настолько ладить. Стала жительствовать эмоциями, боготворить людей, сопереживать, пробовать всем поддержать и потрафить - само добросердечно, амуры и отрада. Так вот, херня это все. Хочу вновь отключать эмоции.
******
Отец до недавнего времени вкалывал судмедэкспертом, доколе не привезли ему тело бывшей бабы, изнасилованной и зарезанной собственным сыном, вышедшим из стационара. Уже неделю не может опамятоваться в себя, взялся выпивать, мама беспрерывно на нервах из-за этого, мол, не боготворит он ее, а по бывшей нудится. А мне боязно, не алкаю видать, будто кровные люд становятся дружок дружку чужими.
******
Моя баба больно боготворит поговорить, неважно с кем и о чем. Может болтать, даже если "собеседник" не отвечает или будет в иной горнице. Как-то опамятовалась к ней в гости, бабуля с порога азбука повествовать что-то про соседку. Я, обвыкшая, что мое непосредственное участие в беседе не требуется, прибралась в горнице и пошла в лавка, гаркнув: "Бабуль, я ушла". Вернулась часа сквозь два. Бабушка, не заприметив моего отсутствия, продолжала повествовать увлекательную историю про бытие соседки.
******
На прошлой работе, когда очередной клиент дал вид для заполнения документации, столкнулась с тем, что на странице, где устанавливают пресса о заточении союза, ручкой был нарисован штамп, и вписаны ФИО, дата рождения барышни и дата регистрации союза. Так же на вытекающей в графе "дети" - настолько же, ручкой, вписано двое ребятенков. Для клиента, очутилось, это тоже был сюрприз(отдала документ, настолько будто из-за этого он не действителен, показала причину отказа). Его лик надобно было видать))
******
С мужиком и ребёнком собрались поехать в парк погулять. У нас в семье две машины. Решили отправиться на моей, дабы не выносить автокресло. Я пристёгивала сына в автокресле и завидела серебристую ленту на спинке сидения и вправленную в локотник, потянула за неё и вытянула мужской галстук... Я была в шоке!Муж удивился ещё вяще. Я понятия не владею, откуда он взялся!Единственный вариант - это на мойке могли перепутать. Но будто вбить это благоверному...
******
Однажды меня повысили на работе. И когда меня стал поздравлять глава моего шефа, я не нашел ничего важнее, чем взговорить: "Спасибо, ныне буду стараться". ТЕПЕРЬ, блять.
******
Недавно опамятовалась в голову гениальная дума!Бывают дробно девала, какие надобно сделать, однако чётких сроков дудки. Так я для таковских девал завёл особенный блокнот... И когда случаются моменты, что ладить вообще нечего, я достаю этот блокнот, лажу девало и разумею, что ныне с моей горбы свалился груз, какой многие бессмертно откладывают на завтра;)
******
Мой сын все времена изводит нашу кошку. Что он с ней всего не ладит: то в одеяло завернет, то в ванну затащит встретить "кошачий душ". И вот на днях что-то болтает мне про кошку(мыла посуду, ахово расслышала), а в гробе добавляет: "Угадай, что я сделал!Загляни в морозилку!". Пока выступала к холодильнику, вкусила ужас и шок. Оказалось, он лед в формочках сделал. А я ведь реально покумекала....
******
Моя меньшая сестра ненавидит моего благоверного, выканючивает ездить без него. Это больно минорно, ведь это мои боготворимые люд. Он ее не обижает, попросту она у нас бессчетно врет, а он ее моментально раскалывает(в отличие от нас с мамой), вот она и злится.
******
Работаю бортпроводником. Часто случается, необычно по Европе, летают группы китайцев, а временами по пустотел аэроплана... Я не знаю, будто эти люд жительствуют, вояжируют: ни слова ни на русском, ни на английском они не болтают и, соответственно, не разумеют!Вообще никак не изъясняются!Дебилы!Ладно в коробки с соками безгласно тычут перстом, и ты разумеешь какой налить... однако, когда раздаешь горячее, то это вообще цирк!Стоишь подобный посреди салона, демонстрируешь коровку с рожками и курочку с крылышками!А наши русские сидят ржут!
******
Был у нас в классе мальчишка, боготворил он с дружком поиздеваться над непопулярными девочками(среди них была и я). Иногда будет безжалостно и обидно. Сейчас вкалываю педагогом. В этом году в пятый класс опамятовалась его дочь. Девочка - видимый аутсайдер в классе. И будто же мне жалко на нее взирать, видать её затравленный взор. А все потому, что в этом же классе занимается сын ещё одной одноклассницы, и, начиная с первого класса, он беспрерывно глумится и принижает девочку по научению матери.
******
Моя дочка занимается в 6-м классе. С ней занимается девочка, какая со своими мерзкими подружками дробно нападает на иных девчат. Моя дочка не стала исключением. Первое времена дочка мне не болтала правду, откуда у нее синяки - то она упала, то на велосипеде невзначай задели, то с братом выступала. Но спустя времена она мне созналась, что ее гвоздят те девчонки за то, что она "типа правильная". Я пошла кумекать с мамой той основной отмороженной девки. Ее мама очутилась подобный же отмороженной, наш беседа с ней чуть ли не закончился баталией. Пошла в школу к директору и предупредила, что если она не встретит меры, то я все возьму в свои десницы. На что она мне откликнулась, что надобно девочек осмыслить, они ведь из неладных фамилий, в отличие от моей дочки, им бедственно, и моя дочь должна благодарить судьбину, что ей со мной повезло. В всеобщем, я осмыслила, что ловить там нечего и сходила с дочкой в полицию, затем освободили побои у эскулапа. Инспектор ПДН что-то там поработала, скорее, сделала внешность, что вкалывала, потому что ничего не изменилось - в один-одинехонек из дней моя дочь вновь опамятовалась побитая. Если б можно было отпиздить тех девок, я б настолько и сделала, однако удобопонятно девало, что невозможно гвоздить ребятенков. Тогда я постановила записать мою дочку в секцию по боксу. Спустя пару месяцев меня вытребовали в школу, настолько будто моя дочка сломала нос той основной девке, а также расцарапала лик и вырвала клочок волос ее подружке. И этой директорше хватило наглости винить меня в том, что я не воспитываю свою дочь, один она не умеет решать проблемы словами. Я не вынесла, командировала ее нахуй, ага настолько громогласно, что слышала тяни этаж. Потом пристала к тем двум девчонкам, какие дожидались в коридоре, и взговорила, что если они еще один придутся к моей дочери, то я найду самую бедственную дубину и расквашу им рожи в кровь. Их долбанутые мамаши написали на меня заявление, ныне та же инспектор ПДН, какая мне ни хрена не поддержала, ходит ко мне. Перевожу дочь в иную школу.
******
Были у меня как-то взаимоотношения, где страсть нас вбирала. То тихонько на лежаки ввечеру от отеля уйдём, то в плацкарте на верхней полке. Апогеем стало, когда мы были у неё дома одни, настолько увлеклись, что койка барабанила о стену, а барышня стонала настолько, что люстра бренчала. После этого я вышел на кухню покурить и покурил с её батею, какой тааааак на меня безгласно посмотрел... Просто мы не заприметили, когда он домой вернулся прежде всегдашнего с работы)
******
Во времена ужина я век сам накладываю барышне еду в тарелку. При этом я кладу ей чуть вяще, чем она сможет съесть, а себе чуть крохотнее. Все потому, что в гробе ужина боготворимая предложит мне останки не съеденного, а мне из посторонний тарелки лакомее!Так и живём.
******
Ужасно нервирует обожествление еды. Я ем капля и предпочитаю съедать все самое лакомое, оттого дробно остаётся ворох еды на тарелке. И залпом же начинается: "Человек норовил, кухарил, а ты не ешь!Ты за это оплатила гроши и не ешь!" Но самое популярное: "А вот в блокаду люд от голода умирали!- или - А вот в Африке детвора недоедают!" Прекратите. Голод - это ужасно, однако будто поддержит недоедающим то, что я сейчас съем этот бедный охладившийся картофель...
******
Несколько лет назад ездила в Европу, с нами в группе была тетка, из Нижнего Новгорода. Вела она себя больно показушно, напрямик мусорила деньгами, и прела в неодинаковых меховых куртках, алкая вкруг уже клумбы цвели. К другому составу группы тетка глядела, будто к челяди, регулярно срывала график запозданиями, а экскурсии шутками, после каких даже скульптуры алели. В Амстердаме на фабрике бриллиантов, она постановила взять себе висюльку. Долго гоняла консультанта, а впоследствии настолько презрительно заприметила "Все не то!", и простерла консультанту свои сережки - "Мне надобно, дабы идеально подходило к этим серьгам". А консультант ей отвечает: "К вашим серьгам идеально придется хрустальный графин". На таковом массовом сеансе злорадства я вяще ввек не присутствовала.
******
В школе была отличница по всем объектам кроме химии. А все потому, что моя мама химик, какая с рождения отдала меня бабе, в жидкие визиты пробовала меня испытывать и вселять гадливость к объекту. Она загоняла меня в крохотную комнатку и за всякий ложный ответ стегала гладкой резиновой прыгалкой. Боль адская - до обморока. Тогда я на перемене пристала к учительнице химии и показала адовы кровоточивые отпечатки на теле. Та была в диком шоке и из жалости до гроба школы становила мне пятерки.
******
У нас с мужиком жрать сфинкс. Она обвыкла дрыхать с нами под одеялом. Только мы идем в спальню - она за нами. Поэтому с сексом трудности. Приходится сидеть с ней в иной горнице, дожидаться, доколе она уснет, на цыпочках вылезать, закрывать дверь и особо не шуметь. И все равновелико во времена процесса можем услышать истошный ор оскорбленной кошки и глухие удары от того, что она таранит дверь лбом.
******
Ехала в маршрутке, возле сидели крохотная девочка и бабуля, девчушка длительно терроризировала бабулю спросом, её ли это маршрутка. Наконец, баба сдалась и взговорила, что ага. На что водитель больно оскорбленным тоном взговорил: "Ничего подобного!Это моя маршрутка!"
******
Всегда, когда еду отдыхать в важнецкое пункт, и отдохновение планируется отличным, покупаю новейший гель или масло для давя с милым и жидким ароматом: локситан, кензо, герлен, булгари и иных люксовых марок. Главное, дабы до этого ввек им не употребляла. И на роздыхе моюсь всего им. А когда в всегдашние будни принимаю душ с одним из них, то залпом надвигаться праздника и легкости: ассоциации и психосоматика ладят чудеса. Усталость, неврозы и стрессы - будто десницей снимает, словно всего что вздохнула:)
******
Сижу на кухне, вбегает благоверный. На мурле младенческий слюнявчик, повязанный на манер личины, в десницах игрушечный пистолет. С диким воплем "Всем валяться, это ограбление!", хватает шоколадку и драпает. Не унывает мужик.
******
В 8 классе по обществознанию задали найти, что значит твоё имя. Меня кличут Богдана, "данная Богом". Когда я отвечала на уроке, один-одинехонек одноклассник засмеялся и взговорил: "Твоя мама шлюха, а ты вообще случайность!". Всё потому, что мама опросталась меня в 18 лет, а мой батька кинул ее до моего рождения, и в городе это было многим знаменито. Я заплакала и бежала из класса. На вытекающий девай тот парень опамятовался в школу побитый и попросил у меня прощения. Мне не надобно было его извинений, я осведомила, что он не жалеет, попросту дрожит. Я алкала выведать, кто вынудил его извиниться. Это был Сёма. Девчонки рассказали мне, что на уроке, после того, будто я бежала, он взговорил, дабы тот парень заткнулся. Даже прежде, чем учительница среагировала. На перемене Сёма вытащил его на улицу и гвоздил до тех пор, доколе тот не согласился извиниться передо мной. Я до сегодняшнего дня(миновало вяще 10 лет)не могу найти таковских слов, какими я могла бы сформулировать ему благодарность. У меня дудки ни родителя, ни брата, никто не заступался за меня. Только он. В тот девай после уроков я отозвала его. Я заприметила, будто у него вспыхнули уши, он встал и обернулся ко мне. Он был возвышеннее меня чуть-чуть. Я посмотрела ему в бельма и расплакалась, даже слова взговорить не могла. А он бережливо возложил десницы мне на горбу и придавил к себе. Это было таковое недообъятие. Мы встречаемся 9 лет. И мне будто, что всего за то, что он тогда за меня вступился, я боготворю его вяще, чем все другие люд на земле боготворят дружок дружка.
******
Однажды на чете реаниматолог рассказал историю. Привезли как-то на скорой мужика, он был столь пьян, что знаки жизнидеятельности у него отсутствовали, выслали в мертвецкая, мужик полежал, в морозе вытрезвился, очнулся... вкусив дикий ужас, пробовал выбиться, однако все двери были захлопнуты... И тут его озарило!Он постановил отплатить персоналу, вытащил прахи, рассадил всех за столом, засел возле, тут заходит санитар, и наш герой со всей силы гвоздит по столу с воплем: "У меня три туза, я выиграл!"... Одним санитаром стало крохотнее.
******
Работаю стриптизёршей в сети стриптиз баров, какие жрать по всей России, в течении двух лет. Сейчас мне 20, у меня жрать машина, несколько один была в Великобритании, Испании, а Новый Год уже иной год встречаю в Чехии, важнецки беседую на английском, в связи с чем, жрать два беспрерывных клиента-иностранца в баре, какие "отвешивают" тороватые чаевые за всякий визит... Сейчас накапливаю гроши на квартиру. К чему я всё это катаю, ага к тому, что я всё ещё девственница, и проститься с невинностью собираюсь после союза.
******
Когда к вам в вытекающий один опамятуются свидетели Иеговы, изреките им вытекающее: "Я был вашим братомсестрой, меня постановили общения. До свидания". Поверьте мне, они ввек не станут водиться с "лишенным общения", сделают пометку в своих записях и вяще ввек к вам не забегут))
******
Страдаю вагинизмом. Парню ничего не болтала. И в нашу первую матримониальную ночь он ввалился в меня. А у меня случился спазм, и он не смог вытащить. Расцепили всего лекари скорой помощи. Дуется на меня третью неделю. Подал на развод. Пиздец.
******
Было бы здорово владеть копилку времени. Когда у тебя довольно времени, ты чего-то ждёшь и тебе некуда его девать, ты можешь закинуть в копилку 30 минут или 3 часа, на своё усмотрение, тем самым сокращая реальное времена. А когда ты куда-то торопишься, не успеваешь или попросту алкаешь капельку вздремнуть, то выказываешь копилку времени и забираешь оттуда сколько пожелаешь, а можно и поделиться им с кем:)
******
Вернулся с армии, барышня ранее болтала, что все это времена была мне неизменна. В девай возвращения взговорила, что не сможет встретиться и проложить девай со мной, настолько будто занята на новоиспеченной работе. Кем вкалывает, обещалась рассказать впоследствии. Друзья встретились, обделали пьянку, во времена выпивки выяснилось, что они освободили для меня гулящую. Я не разумел их поступка, настолько будто все осведомили, что я в взаимоотношениях. Проституткой очутилась моя барышня, парни как-то наткнулись на нее на одном из сайтов. Такая вот у нее новоиспеченная труд.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Бегаю на набережной. Пробегаю возле лавки, какая стоит в отдалении от иных, а там молодой человек у барышни на коленях валяется. Ну, я кумекаю, романтика, все девала. Подбегаю задушевнее, а она ему брови пинцетом выщипывает. Бегу иной мир - всё ещё выщипывает. Блин, давай аккуратно амуры.
******
Я была завзятой курильщицей - кипы хватало на два дня, а то и крохотнее. Недельки две тому назад мне привиделся парень моей грезы и взговорил, что если я кину курить, то я его встречусь наяву. Бросила за неделю, ныне сижу и дожидаюсь.
******
Долго готовилась к свиданию, перемерила тяни шкаф, в итоге довольная собой и одобренная родителями вышла на улицу с усмешкой на мурле. И тут навстречу бомж: "Тебе это не выступает, ты слышишь?". Я проворонила мимо ушей. Пока стояла в очередности у метрополитен, он пристал и взговорил: "Я же тебе ясно дал осмыслить, выступай и переоденься, тебе это не выступает!". Переоделась...
******
Шли с мужиком по парку, валяется молодой дядька на земле. Мы пристали, он ни му, ни хрю. Вообще ни на что не реагирует, и маловразумительно, косой или ахово ему. Вызвали скорую. На изумление приехали будет бойко. Долго лекари тормошили парня, ноль реакции. Потом вкололи ему впрыскивание какой-то, нашатырь под нос впихнули, зашевелился. Они его вручай взводить, под десницы повели к машине, спрашивая, где тот жительствует. Видать, постановили домой отвезти. Бухой он был все-таки, а скорая молодцы.
******
Возвращаюсь домой после работы поздно ввечеру и ощущаю, что назади некто выступает. Я по натуре человек пугливый и оттого пошла бойче. Понимаю, что назади человек тоже выступает бойче. Я уже перехожу на бег, будто вдруг слышу: "Девушка, вы портмоне выронили, я из-за вас автобус пропустил". Поворачиваюсь, человек отзывается портмоне и бойко уходит. Так зазорно мне еще не было.
******
Когда езжу в метрополитен, взимаю с собой блокнот и мажу что-то. Любимый карандаш - с фигурой Бэтмена на гробе. Ехала и заприметила, что какой- то парень больно внимательно взирает на меня - я сконфузилась. Метро останавливается, тот самый чувак визгливо дергается ко мне, выхватывает карандаш и с воплями выбегает. Минут пять сидела в шоке.
******
Я боготворю своего папу, однако жрать одна история, какая дала мне усомниться в убеждении, что папа - супергерой. Мне было лет шесть, мы(я, папа и старший брат)сидели на кухне ввечеру, когда услышали истошные вопли о помощи с улицы, неприкрыто к барышне докопались какие-то гопники. Брат подорвался поддержать, однако папа его осадил и взговорил: "Это не наше дело". До сих пор кумекаю, что это было ложно с его сторонки, хоть и не охота папу трусом признавать... Может, избавили бы чью-нибудь бытие.
******
В начальной школе катала на крохотных листочках милые пожелания и подкидывала всем одноклассникам - засовывала им в карманы, кидала в сумки, вкладывала в книжки. Ребята длительно и упорно пробовали выяснить автора сей милых посланий. В итоге одна девочка созналась, мол, это она. А я была излишне стеснительна, дабы опровергнуть. До гроба учебного года все её обожали, конфеты даровали. А на выпускном я за волосы долбанула её об стол. Из школы выдворили, класс до сих пор ненавидит.
******
Будучи студенткой и не жительствуя еще сексуальный жизнью, постановила с кем познакомиться на сайте знакомств. Выбор пал на симпатичного парня, жительствующего, будто очутилось, неподалеку. После небольшой переписки постановили мы с ним встретиться. Я, в ожидании романтики, ловила бабочек в мамоне и внимала колотящееся сердце. В итоге, сквозь пять минут знакомства, я уже стояла в подъезде на коленях и сосала его восхитительный и огромный член. Это воспоминание уже несколько лет вмиг ладит мои трусики влажными.
******
Я барышня, вкалываю сомелье в ресторане. И будто же заебали люд, какие болтают, что у меня офигенная труд - попросту ходить и выпивать вино. Это вообще-то нихрена не попросту, потому что за вечер я пробую вперемешку и красное, и белокипенное, и игристое, настолько ещё ослушиваю бред от "типа спецев вина", к тому же для верной работы рецепторов вырвана отказаться от кофе и курения. Бесит!Ребята, у меня труд, будто труд.
******
Помню, было мне лет 16, и баба нашла у меня алкоголь. Я уже готовилась получить пизды, однако единое, что она взговорила: "Дай попробовать".
******
Два года назад племянника моего благоверного свалила машина возле поста ГАИ - водители гоняли на перегонки. Два года он пролежал овощем с беспрерывной температурой, излишком ликвора в котелке, операциями, с трубкой в черепе, в горле и в желудке, тяни разнесенный и даже не выказывающий пересудом бельма. И вот он загнулся. И я больно гадаю, что этот недомужик, сваливший его, получит свое.
******
В семье у нас четыре человека. Когда покупаем еду домой, приходим с тремя большущими пакетами и вяще, однако она как-то бойко заканчивалась, и я не разумела, куда она девалась. Когда я постановила похудеть, то заприметила, что она почитай не уменьшается, и вдруг осмыслила, что, оказывается, это я настолько бессчетно жру:(
******
Влюбилась в препода, а он женат. Все годы в универе миновали с симпатией, беззлобными усмешками и шуточками, однако без грязи. Думала, вот он, взаправдашний мужик, неизменный бабе!Не тут то было, на выпускном предложил переспать. Отказала.
******
Раньше умела отключать ощущения. Вот реально - бац и никаких эмоций, переживаний, никакой валяйся, не ебет ничье взгляд, не надобна ничья амуры. Полностью ледяной, расчетливый рассудок. Прошлым летом перестала настолько ладить. Стала жительствовать эмоциями, боготворить людей, сопереживать, пробовать всем поддержать и потрафить - само добросердечно, амуры и отрада. Так вот, херня это все. Хочу вновь отключать эмоции.
******
Отец до недавнего времени вкалывал судмедэкспертом, доколе не привезли ему тело бывшей бабы, изнасилованной и зарезанной собственным сыном, вышедшим из стационара. Уже неделю не может опамятоваться в себя, взялся выпивать, мама беспрерывно на нервах из-за этого, мол, не боготворит он ее, а по бывшей нудится. А мне боязно, не алкаю видать, будто кровные люд становятся дружок дружку чужими.
******
Моя баба больно боготворит поговорить, неважно с кем и о чем. Может болтать, даже если "собеседник" не отвечает или будет в иной горнице. Как-то опамятовалась к ней в гости, бабуля с порога азбука повествовать что-то про соседку. Я, обвыкшая, что мое непосредственное участие в беседе не требуется, прибралась в горнице и пошла в лавка, гаркнув: "Бабуль, я ушла". Вернулась часа сквозь два. Бабушка, не заприметив моего отсутствия, продолжала повествовать увлекательную историю про бытие соседки.
******
На прошлой работе, когда очередной клиент дал вид для заполнения документации, столкнулась с тем, что на странице, где устанавливают пресса о заточении союза, ручкой был нарисован штамп, и вписаны ФИО, дата рождения барышни и дата регистрации союза. Так же на вытекающей в графе "дети" - настолько же, ручкой, вписано двое ребятенков. Для клиента, очутилось, это тоже был сюрприз(отдала документ, настолько будто из-за этого он не действителен, показала причину отказа). Его лик надобно было видать))
******
С мужиком и ребёнком собрались поехать в парк погулять. У нас в семье две машины. Решили отправиться на моей, дабы не выносить автокресло. Я пристёгивала сына в автокресле и завидела серебристую ленту на спинке сидения и вправленную в локотник, потянула за неё и вытянула мужской галстук... Я была в шоке!Муж удивился ещё вяще. Я понятия не владею, откуда он взялся!Единственный вариант - это на мойке могли перепутать. Но будто вбить это благоверному...
******
Однажды меня повысили на работе. И когда меня стал поздравлять глава моего шефа, я не нашел ничего важнее, чем взговорить: "Спасибо, ныне буду стараться". ТЕПЕРЬ, блять.
******
Недавно опамятовалась в голову гениальная дума!Бывают дробно девала, какие надобно сделать, однако чётких сроков дудки. Так я для таковских девал завёл особенный блокнот... И когда случаются моменты, что ладить вообще нечего, я достаю этот блокнот, лажу девало и разумею, что ныне с моей горбы свалился груз, какой многие бессмертно откладывают на завтра;)
******
Мой сын все времена изводит нашу кошку. Что он с ней всего не ладит: то в одеяло завернет, то в ванну затащит встретить "кошачий душ". И вот на днях что-то болтает мне про кошку(мыла посуду, ахово расслышала), а в гробе добавляет: "Угадай, что я сделал!Загляни в морозилку!". Пока выступала к холодильнику, вкусила ужас и шок. Оказалось, он лед в формочках сделал. А я ведь реально покумекала....
******
Моя меньшая сестра ненавидит моего благоверного, выканючивает ездить без него. Это больно минорно, ведь это мои боготворимые люд. Он ее не обижает, попросту она у нас бессчетно врет, а он ее моментально раскалывает(в отличие от нас с мамой), вот она и злится.
******
Работаю бортпроводником. Часто случается, необычно по Европе, летают группы китайцев, а временами по пустотел аэроплана... Я не знаю, будто эти люд жительствуют, вояжируют: ни слова ни на русском, ни на английском они не болтают и, соответственно, не разумеют!Вообще никак не изъясняются!Дебилы!Ладно в коробки с соками безгласно тычут перстом, и ты разумеешь какой налить... однако, когда раздаешь горячее, то это вообще цирк!Стоишь подобный посреди салона, демонстрируешь коровку с рожками и курочку с крылышками!А наши русские сидят ржут!
******
Был у нас в классе мальчишка, боготворил он с дружком поиздеваться над непопулярными девочками(среди них была и я). Иногда будет безжалостно и обидно. Сейчас вкалываю педагогом. В этом году в пятый класс опамятовалась его дочь. Девочка - видимый аутсайдер в классе. И будто же мне жалко на нее взирать, видать её затравленный взор. А все потому, что в этом же классе занимается сын ещё одной одноклассницы, и, начиная с первого класса, он беспрерывно глумится и принижает девочку по научению матери.
******
Моя дочка занимается в 6-м классе. С ней занимается девочка, какая со своими мерзкими подружками дробно нападает на иных девчат. Моя дочка не стала исключением. Первое времена дочка мне не болтала правду, откуда у нее синяки - то она упала, то на велосипеде невзначай задели, то с братом выступала. Но спустя времена она мне созналась, что ее гвоздят те девчонки за то, что она "типа правильная". Я пошла кумекать с мамой той основной отмороженной девки. Ее мама очутилась подобный же отмороженной, наш беседа с ней чуть ли не закончился баталией. Пошла в школу к директору и предупредила, что если она не встретит меры, то я все возьму в свои десницы. На что она мне откликнулась, что надобно девочек осмыслить, они ведь из неладных фамилий, в отличие от моей дочки, им бедственно, и моя дочь должна благодарить судьбину, что ей со мной повезло. В всеобщем, я осмыслила, что ловить там нечего и сходила с дочкой в полицию, затем освободили побои у эскулапа. Инспектор ПДН что-то там поработала, скорее, сделала внешность, что вкалывала, потому что ничего не изменилось - в один-одинехонек из дней моя дочь вновь опамятовалась побитая. Если б можно было отпиздить тех девок, я б настолько и сделала, однако удобопонятно девало, что невозможно гвоздить ребятенков. Тогда я постановила записать мою дочку в секцию по боксу. Спустя пару месяцев меня вытребовали в школу, настолько будто моя дочка сломала нос той основной девке, а также расцарапала лик и вырвала клочок волос ее подружке. И этой директорше хватило наглости винить меня в том, что я не воспитываю свою дочь, один она не умеет решать проблемы словами. Я не вынесла, командировала ее нахуй, ага настолько громогласно, что слышала тяни этаж. Потом пристала к тем двум девчонкам, какие дожидались в коридоре, и взговорила, что если они еще один придутся к моей дочери, то я найду самую бедственную дубину и расквашу им рожи в кровь. Их долбанутые мамаши написали на меня заявление, ныне та же инспектор ПДН, какая мне ни хрена не поддержала, ходит ко мне. Перевожу дочь в иную школу.
******
Были у меня как-то взаимоотношения, где страсть нас вбирала. То тихонько на лежаки ввечеру от отеля уйдём, то в плацкарте на верхней полке. Апогеем стало, когда мы были у неё дома одни, настолько увлеклись, что койка барабанила о стену, а барышня стонала настолько, что люстра бренчала. После этого я вышел на кухню покурить и покурил с её батею, какой тааааак на меня безгласно посмотрел... Просто мы не заприметили, когда он домой вернулся прежде всегдашнего с работы)
******
Во времена ужина я век сам накладываю барышне еду в тарелку. При этом я кладу ей чуть вяще, чем она сможет съесть, а себе чуть крохотнее. Все потому, что в гробе ужина боготворимая предложит мне останки не съеденного, а мне из посторонний тарелки лакомее!Так и живём.
******
Ужасно нервирует обожествление еды. Я ем капля и предпочитаю съедать все самое лакомое, оттого дробно остаётся ворох еды на тарелке. И залпом же начинается: "Человек норовил, кухарил, а ты не ешь!Ты за это оплатила гроши и не ешь!" Но самое популярное: "А вот в блокаду люд от голода умирали!- или - А вот в Африке детвора недоедают!" Прекратите. Голод - это ужасно, однако будто поддержит недоедающим то, что я сейчас съем этот бедный охладившийся картофель...
******
Несколько лет назад ездила в Европу, с нами в группе была тетка, из Нижнего Новгорода. Вела она себя больно показушно, напрямик мусорила деньгами, и прела в неодинаковых меховых куртках, алкая вкруг уже клумбы цвели. К другому составу группы тетка глядела, будто к челяди, регулярно срывала график запозданиями, а экскурсии шутками, после каких даже скульптуры алели. В Амстердаме на фабрике бриллиантов, она постановила взять себе висюльку. Долго гоняла консультанта, а впоследствии настолько презрительно заприметила "Все не то!", и простерла консультанту свои сережки - "Мне надобно, дабы идеально подходило к этим серьгам". А консультант ей отвечает: "К вашим серьгам идеально придется хрустальный графин". На таковом массовом сеансе злорадства я вяще ввек не присутствовала.
******
В школе была отличница по всем объектам кроме химии. А все потому, что моя мама химик, какая с рождения отдала меня бабе, в жидкие визиты пробовала меня испытывать и вселять гадливость к объекту. Она загоняла меня в крохотную комнатку и за всякий ложный ответ стегала гладкой резиновой прыгалкой. Боль адская - до обморока. Тогда я на перемене пристала к учительнице химии и показала адовы кровоточивые отпечатки на теле. Та была в диком шоке и из жалости до гроба школы становила мне пятерки.
******
У нас с мужиком жрать сфинкс. Она обвыкла дрыхать с нами под одеялом. Только мы идем в спальню - она за нами. Поэтому с сексом трудности. Приходится сидеть с ней в иной горнице, дожидаться, доколе она уснет, на цыпочках вылезать, закрывать дверь и особо не шуметь. И все равновелико во времена процесса можем услышать истошный ор оскорбленной кошки и глухие удары от того, что она таранит дверь лбом.
******
Ехала в маршрутке, возле сидели крохотная девочка и бабуля, девчушка длительно терроризировала бабулю спросом, её ли это маршрутка. Наконец, баба сдалась и взговорила, что ага. На что водитель больно оскорбленным тоном взговорил: "Ничего подобного!Это моя маршрутка!"
******
Всегда, когда еду отдыхать в важнецкое пункт, и отдохновение планируется отличным, покупаю новейший гель или масло для давя с милым и жидким ароматом: локситан, кензо, герлен, булгари и иных люксовых марок. Главное, дабы до этого ввек им не употребляла. И на роздыхе моюсь всего им. А когда в всегдашние будни принимаю душ с одним из них, то залпом надвигаться праздника и легкости: ассоциации и психосоматика ладят чудеса. Усталость, неврозы и стрессы - будто десницей снимает, словно всего что вздохнула:)
******
Сижу на кухне, вбегает благоверный. На мурле младенческий слюнявчик, повязанный на манер личины, в десницах игрушечный пистолет. С диким воплем "Всем валяться, это ограбление!", хватает шоколадку и драпает. Не унывает мужик.
******
В 8 классе по обществознанию задали найти, что значит твоё имя. Меня кличут Богдана, "данная Богом". Когда я отвечала на уроке, один-одинехонек одноклассник засмеялся и взговорил: "Твоя мама шлюха, а ты вообще случайность!". Всё потому, что мама опросталась меня в 18 лет, а мой батька кинул ее до моего рождения, и в городе это было многим знаменито. Я заплакала и бежала из класса. На вытекающий девай тот парень опамятовался в школу побитый и попросил у меня прощения. Мне не надобно было его извинений, я осведомила, что он не жалеет, попросту дрожит. Я алкала выведать, кто вынудил его извиниться. Это был Сёма. Девчонки рассказали мне, что на уроке, после того, будто я бежала, он взговорил, дабы тот парень заткнулся. Даже прежде, чем учительница среагировала. На перемене Сёма вытащил его на улицу и гвоздил до тех пор, доколе тот не согласился извиниться передо мной. Я до сегодняшнего дня(миновало вяще 10 лет)не могу найти таковских слов, какими я могла бы сформулировать ему благодарность. У меня дудки ни родителя, ни брата, никто не заступался за меня. Только он. В тот девай после уроков я отозвала его. Я заприметила, будто у него вспыхнули уши, он встал и обернулся ко мне. Он был возвышеннее меня чуть-чуть. Я посмотрела ему в бельма и расплакалась, даже слова взговорить не могла. А он бережливо возложил десницы мне на горбу и придавил к себе. Это было таковое недообъятие. Мы встречаемся 9 лет. И мне будто, что всего за то, что он тогда за меня вступился, я боготворю его вяще, чем все другие люд на земле боготворят дружок дружка.
******
Однажды на чете реаниматолог рассказал историю. Привезли как-то на скорой мужика, он был столь пьян, что знаки жизнидеятельности у него отсутствовали, выслали в мертвецкая, мужик полежал, в морозе вытрезвился, очнулся... вкусив дикий ужас, пробовал выбиться, однако все двери были захлопнуты... И тут его озарило!Он постановил отплатить персоналу, вытащил прахи, рассадил всех за столом, засел возле, тут заходит санитар, и наш герой со всей силы гвоздит по столу с воплем: "У меня три туза, я выиграл!"... Одним санитаром стало крохотнее.
******
Работаю стриптизёршей в сети стриптиз баров, какие жрать по всей России, в течении двух лет. Сейчас мне 20, у меня жрать машина, несколько один была в Великобритании, Испании, а Новый Год уже иной год встречаю в Чехии, важнецки беседую на английском, в связи с чем, жрать два беспрерывных клиента-иностранца в баре, какие "отвешивают" тороватые чаевые за всякий визит... Сейчас накапливаю гроши на квартиру. К чему я всё это катаю, ага к тому, что я всё ещё девственница, и проститься с невинностью собираюсь после союза.
******
Когда к вам в вытекающий один опамятуются свидетели Иеговы, изреките им вытекающее: "Я был вашим братомсестрой, меня постановили общения. До свидания". Поверьте мне, они ввек не станут водиться с "лишенным общения", сделают пометку в своих записях и вяще ввек к вам не забегут))
******
Страдаю вагинизмом. Парню ничего не болтала. И в нашу первую матримониальную ночь он ввалился в меня. А у меня случился спазм, и он не смог вытащить. Расцепили всего лекари скорой помощи. Дуется на меня третью неделю. Подал на развод. Пиздец.
******
Было бы здорово владеть копилку времени. Когда у тебя довольно времени, ты чего-то ждёшь и тебе некуда его девать, ты можешь закинуть в копилку 30 минут или 3 часа, на своё усмотрение, тем самым сокращая реальное времена. А когда ты куда-то торопишься, не успеваешь или попросту алкаешь капельку вздремнуть, то выказываешь копилку времени и забираешь оттуда сколько пожелаешь, а можно и поделиться им с кем:)
******
Вернулся с армии, барышня ранее болтала, что все это времена была мне неизменна. В девай возвращения взговорила, что не сможет встретиться и проложить девай со мной, настолько будто занята на новоиспеченной работе. Кем вкалывает, обещалась рассказать впоследствии. Друзья встретились, обделали пьянку, во времена выпивки выяснилось, что они освободили для меня гулящую. Я не разумел их поступка, настолько будто все осведомили, что я в взаимоотношениях. Проституткой очутилась моя барышня, парни как-то наткнулись на нее на одном из сайтов. Такая вот у нее новоиспеченная труд.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
