19-летней девочкой вышла замуж за дядьку аж на 6 лет ветше. Казался башковитым, старшим и надёжным. В 20 опросталась сына, и 19 лет тащила все на себе - занималась и вкалывала, воспитывала ребёнка, а благоверный выпивал, прогуливался, и не влекся ни к чему: находил, что зарплата 20 тысяч - это недурно. А я вспахивала, возила на отдохновение и терпела. Пережила конец родителя, сквозь два года матери... никакой поддержки настолько и не завидела. А впоследствии переменила имидж, покумекала и попросту ретировалась. Теперь в буркалах всех его родичей я неотзывчивая скотина.
******
Работаю кассиром в банке, в кассе век полно всяких мятых и черномазых денег. Клиентам, какие хамят, насыпаю самую черномазую мелкота, какую найду)) Если в ответ на "Здравствуйте!" и усмешку строят козью морду - отзываюсь всё затасканными крупными купюрами. А галантным и позитивным клиентам особенно выбираю чистенькие, новенькие и прекрасные:)Взрослые и солидные дядечки и тетеньки временами ликуют, будто детвора, когда получают купюру, какая всего из новоиспеченной кипы))
******
У моей свекрови денег хватит на три квартиры в нашем городе, а мы все равновелико жительствуем с ней. Просим поддержать нам с покупкой квартиры, однако она отнекивается. Не алкает сына отпускать от своей юбки. Муж снимать квартиру отнекивается, все гадает на покупку своей. Так уже три года жительствуем. Подала на развод. Пускай отдаленнее со своей мамой жительствует, а с меня хватит.
******
Живу с барышней уже три года. И всё в ней идеально, кроме одного. Когда выговор заходит о еде, она превращается в патологическую жадину. Если варим картошку, у всякого в тарелке надлежит валяться одинакое число картофелин. Если едим салат, она залпом же хватает плошку и высыпает себе гладко половину, вдруг я съем. А уж когда она ест чипсы, и я, упаси Боже, затяну одну... Нет, она больно корректная, и ввек не выговорит вслух, однако её взор в эти моменты... Иногда мне будто, она за избыточную съеденную конфету мне персты нахуй отрежет.
******
Так уж мне в жизни повезло, что вышла замуж за больно богатого человека, какой оплатил лечение всех моих болячек, от каких я бы, наверно, сдохла ещё лет пять назад, ведь даже десятилетней зарплаты моих родителей не хватило бы на одну операцию. С тех пор взяла в моду отзываться все заработанное на лечение деток. Живу, кормлюсь, облачаюсь за счет благоверного, вкалываю фрилансом, владею от 200 до тысячи долларов в месяц. Денег не жалостно, и на душе впоследствии важнецки. Недавно больно размякла историей одной крохи из нашего города. Врожденный диагноз, лечение - более 40 штук баксов. Муж, тронутый, видаемо, моими слезами, без мольбы отстегнул всю сумму. Созвонилась, сговорилась, приехала. Мать девочки кинулась мне на шею в рыданиями и воплями, что сам господь меня к ним командировал, и слава господу, что услышал их молитвы, и хвала господу за милость и в том же духе. Не воздержалась. Мягко взговорила ей, что сама в господа не верую и ей не советую, что гадать в этой жизни можно всего на себя и на таковских эмпатичных дур, вроде меня, какие не могут миновать мимо посторонний беды. А отдаленнее приключилось то, что не укладывается в котелке здравомыслящего человека. Мамаша швырнула мне конверт с баблом в лик, разоралась о какой-то каре божьей и в течении полуминуты выпихнула за дверь. Несколько один пробовала дозвониться, гадала, образумится. Послала к бесу, мол, не нужны нам твои подачки, господь поддержит, всего нервы истрепала, взговори благодарствую, что я на тебя в суд не подала за оскорбление ощущений верующих. Больше итого в этой истории жалостно девочку. Какой балда им ещё принесет 40 штук на лечение?В важнейшем случае, останется на всю бытие инвалидом, потому что мамаша верует в божью поддержка вяще, чем в поддержка от реальных людей.
******
Всю бытие кумекала, что компот и морс - это одно и тоже. Тому, что слова неодинаковые, как-то особо значения не сообщала. Недавно, беседуя с братом, задала ему этот проблема, мол, в чем разница-то?Брат изумленно: "Ну, наверно, потому что, одно из ягод, а иное из фруктов?".. Я ввек не ощущала себя столь тупоголовый... Девушка, 24 года.
******
Моя нарече алкает роскошную свадьбу. Шикарный особняк где-то в Италии или на Корсике, сотни гостей, утонче блюда, живая музыка, прекрасное оформление, важнецкий фотограф, знаменитого важнецкого ведущего, и посреди этого великолепия мы кружимся в свадебном танце. Подбили сумму, какую я должен спустить в трубу. Я не алкаю свадьбу - я алкаю рыдать.
******
Устроился после колледжа на завод по производству чип-резисторов, огромные заказы и настолько отдаленнее. Работаю на лазерной резке заготовок, приходят уже готовые изделия, на многих заготовках видать союз, однако мой начальство отвечает на мои прекословия: "Это не твой косяк - не твоя проблема, задави!" Я не могу уже видать это, и беспрерывно кумекаю, а что, если из-за одного из этих бракованных элементов, упадет аэроплан или утонет корабль...
******
Когда благоверный был капельный, он жительствовал в деревне. Завелись у соседа крысы, а благоверный, будучи смышленым ребятенком, предложил соседу изловить одну крысу, подпалить и выдать. Рассудив, что пламенеющая крыса побежит к своим и всех распугает. Сосед, покумекав, постановил настолько и сделать. Поймали крысу, обдали керосином и выдали. Одного не учли что дом-то деревянный. А пламенеющая крыса побежала к своим и подпалила дом. Так чуть полдеревни не сгорело.
******
Когда я была неглуб/окая(лет семь, наверно), жительствовали мы в квартире на втором этаже, и я была влюблена в мальчугана с третьего. Их балкон был напрямик над нашим, и я, когда ложилась дрыхать, прекрасно выкладывала левую десницу поверх одеяла. Для того, дабы если вдруг мой дисциплина воздыхания спустится будто, блять, Тарзан на лиане ко мне в горницу, то ему было бы воздушно надеть мне перстень на перст.
******
Друг поехал в Тайвань с фамилией и собачкой, настолько будто не с кем было её бросить. Пошли они в кафе и попросили водички для собачки, на здешнем языке они не беседовали и на английском тоже, вбили официанту на жестах. Официант кивнул головой и забрал собачку с собой. Семья ничего не думала, однако, когда миновало полчаса, азбука спрашивать официанта, куда он девал собачку, тот откликнулся, что всё важнецки и ещё сквозь полчаса принёс собачку. На тарелке, с овощами...
******
Люблю выступать в компьютерные игры. Мне за 30, женат, бизнес, гроши... Все норм. Но пару один в неделю мне надобно разрядиться в Mass Effect или EVE online... Этого алкаю вяще, чем брякнула и встреч с дружками. Меня гуще можно по сетке найти. Как-то один напрямик в сети в Еве, на одной космической базе, меня нашел человек по наводке от клиента и ПРЯМО ТАМ мы беседовали, я проложил консультацию(я юрист)и заключили сделку!Я начальный юрист, заключивший сделку на космической станции в иной галактике))
******
У меня аллергия на воду. Когда я моюсь на моем теле остаются крохотные кровоточащие волдыри, их не бессчетно, однако они больно зудят и валяются. Проблема в том, что у меня жрать парень и он больно чистоплотный, а я из-за своей немочи всецело моюсь один в 1-2 раза в неделю(интимные места и голову мою всякий девай). Мы вкупе вяще полутора лет, ни разу не ругались, боготворим дружок дружка, в скором времени собираемся вкупе жительствовать, однако я не знаю, будто ему об этом взговорить. Я дрожу, что он возьмется мной брезговать.
******
Работаю в зоомагазине. Один из покупателей длительно и минорно рассматривал хомячков, а впоследствии выдал: "У меня тоже в малолетстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на иного — упал..."
******
У меня жрать соседи. Молодая чета с ребятенком. Я жительствую с сыном. Я в разводе. Я молода и прекрасна. Езжу на шикарном авто и жительствую в огромной квартире. Мы больно дружны с этими ребятами. Частенько вкупе коротаем времена. Моя соседка отбыла в командировку, а вместо неё приехала её мама - помогать с ребятенком, настолько будто он ещё малыш и в сад не ходит, а соседу надобно ходить на работу. Когда её мама меня завидела, она азбука всякий вечер названивать ей(соседке)и болтать, что её благоверный меня ебет!Дура, блять!
******
Я безумно алкаю вкусить нечто необычное. Недавно выведал об одной вещи: человека зарывают живьем на кое-какое времена, а впоследствии выкапывают. Якобы во времена сего мероприятия человек переосмысливает свою бытие и "восстаёт" иным людом. Но никто из моих дружков не алкает мне в этом помочь((
******
Изо дня в девай в одно и то же времена возвращаюсь с работы домой на маршрутке и встречаю в ней одних и тех же людей. Потихоньку мы с этими людами стали здороваться, а затем и познакомились. Теперь я почитаю их своими самыми домашними дружками: мы век даём дружок дружку советы, вверяем все свои секреты, а если некто из членов нашего "Маршруточного Сообщества" не показывает длинное времена, то мы начинаем волноваться. Вне маршрутки мы не виделись ни разу.
******
Когда мне невесело ехать в коллективном транспорте, я лажу внешность, что названиваю кому-то, и мы с моим несуществующим собеседником беседуем на больно величавые темы. И будто я вся таковая из себя занятая, ворох проблем. Но в этот же момент безмерно дрожу, что зазвонит телефон, и я опозорюсь.
Когда размножилась с первым мужиком, создала фейковую страницу в соцсети - субъекта мальчик-красавчик. И подружилась с новоиспеченной бабой бывшего. Флиртовали, откровенничали. Оказалось, что она больно несчастлива с моим бывшим. И настолько мне её жааалко стало!Ну до слез!Тогда забежала со своей основной страницы, поставила важнецких оценок, комплиментов под фотами навешала. Она верно в шоке, однако ничего - виду не подает. Ответила мне тем же - лайки там, комменты)Ушлёпок он, кратковременнее. А телки классные попадаются.)
******
У меня хобби - лажу браслеты из натуральных камней, бусин. И некто мне взговорил, что белокипенный агат прельщает потенциальных женихов. Когда я об этом написала, тут же выискалось бессчетно желающих взять браслет из белокипенного агата. Так вот. НИ ОДИН браслет "на замужество" не дался мне воздушно. Каждый я переделываю по нескольку один. У них рвется и расслаивается ниточка. Лучшей подруге я переделывала браслет ТРИЖДЫ, третий один он порвался когда она его уже надела. Занимаюсь браслетами давненько, сама регулярно таскаю парочку, ни с одним настолько не было, всего с этими белокипенными агатами. И лажу я их с найденными думами, "заряжаю" на поддержка в розыске суженого. И когда браслет рвется, я ощущаю себя колдуньей, какая снимает с барышни безображу. Собираю браслет доколе он не перестанет противиться и сконцентрируется, тогда, будто будто, доля матримониальных незадач уходит. Не порвался всего один-одинехонек, для сестры. Просто я не осведомила, что она уже несколько месяцев будто помолвлена втайне от всех.
******
Когда дружки выканючивают вещи или гроши взаем, век их снимаю с тем, что они у меня попросили. Таким образом, я ничего не забываю. А когда приходит времена возвращать долг, я попросту скидываю им карточку))
******
Я парень, вкалываю моделью за гранью и встречаюсь с бразильянкой. Бля, это важнейшее, что было в моей жизни. От её взора я становлюсь влажным, будто шлюха в церкви. Мурашки бегут по телу, когда видаю её, расхаживающей в труханах по квартире. А когда девало доходит до секса, то у меня сводит ноги и бегут слезы, блять!Я уже три месяца самый безоблачный человек на планете!
******
Мне 18. Мои родители завернуты на сохранении моей девственности. Они могут придти ко мне посреди ночи, дабы проверить, что я ни с кем ни трахаюсь!Они не дозволяют мне оставаться у кого-то на ночь, водят меня к гинекологу один в месяц. У меня складывается ощущение, что они собираются выдать меня за которого-нибудь восточного хана. Я дрожу.
******
Любила внимать маму, когда она болтала по телефону со своими подругами. Надевала её туфли и передразнивала)Однажды услышала адскую историю о том, будто у неё года три назад напрямик из дома подтибрили весь картуз золота, какой она перед отпуском спрятала в кресло. Слушала-слушала, кумекаю - дай проверю. Залезла своей крохотной ручкой в какой-то далекий уголок, и что вы кумекаете?Аллилуйя!Дедушкины зубы, наследственные перстни и прочая "реликвия" остались цельны и невредимы)Видели бы вы лик мамы)
******
Ехала как-то в метрополитен, людей было не бессчетно, возле со мной засела милая баба возмужалых лет. От неё больно лакомо пахло, парфюм был больно яркий, мне он безумно показался. Я поинтересовалась, какими духами она употребляет. Она откликнулась, что это духи, звание каких она не помнит, однако показала мне флакон. Я поблагодарила её и взговорила, что беспременно найду таковские же)Через минуту она достает их возвратно и дарит)) Я в шоке, остались же таковские беззлобные люд))
******
Стою на кассе, выкладываю провиант. Подбегает молодой человек и болтает кассиру: "Простите, я за жвачку запамятовал оплатить, ненамеренно в карман возложил и ушел". Кассир заулыбалась)
******
В 14 лет сам себе взял мопед, родители не дозволяли, взял втихую и становил у дружка в гараж, впоследствии им рассказали про мои покатушки, на вытекающий девай очнулся, а передо мной перчатки, шлем и 1к рублей и писулька "Мы волнуемся за тебе, шлем и перчатки для безопасности, а 1000 рублей на бензин, и в 23-00 дабы дома был!С любовью, мама и папа"
******
Стою в супермаркете. Подходит парень в черных очках и выканючивает о помощи(он не видает). Попросил поддержать избрать надобные провиант. Пока покупали, разговорились. Я настолько велико взалкала ему поддержать, что коротала его до дома!Заходим к нему, он снимает очки и болтает: "Ты мне больно показалась, постановил с тобой настолько "необычно" познакомиться, зрение у меня идеальное!". ТААК я ввек не охреневала!С недавнего времени он мой "необычный" благоверный!:)
******
Есть у меня карточка из младенческого лагеря, на коей тяни отряд стоит в три ряда. Там у меня там таковое хитрющее лик и десница за спиной. Можно покумекать, что я что-то загадала, однако на самом деле попросту трусы в попе завязли, и я поправляла, гадая, что никто не заприметит =D
******
Мой бывший сделал себе операцию на члене. Чтобы он был "прямой". Но у него осталась иная проблема - он больно бойко кончал. И как-то один я ладила ему минет... сквозь какое-то времена осмыслила, что НЕ ЧУВСТВУЮ СВОЙ ЯЗЫК, ГУБЫ и вообще не могу болтать!Этот идиот попшикал на член лидокаином, дабы обессилить чувствительность!И мне ничего не взговорил!Я ещё час не могла болтать!Идиот!
******
Я лесбиянка. Живу в общежитии. Влюбилась в соседку по горнице и безумно её алкаю. Когда будоражусь, глядя на неё, тут же двигаю гоняться на стадион. В всеобщем, с этой беготней за три месяца я низвергла 12 кг... Собой довольна)
******
Друзья попросили поддержать проложить свадьбу(в качестве тамады), со свадьбы я залпом отправился в ночь на дежурство, а вкалываю я в морге. Сейчас привезли гостя с этой свадьбы. Постоянный клиент, блин.
******
Разбирали с мамой на даче ветхие книжки, я взимаю всякую книжку, декламирую звание, если заинтересует - пролистываю быстренько. Беру очередную, декламирую звание - "Эммануэль". Мама со словами "Ну-ка дай сюда!" выхватывает её у меня, стесненно хихикая... Мне 25 лет, я замужем, у меня жрать дочь. Может, взговорить маме, что я знаю про секс?..
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Работаю кассиром в банке, в кассе век полно всяких мятых и черномазых денег. Клиентам, какие хамят, насыпаю самую черномазую мелкота, какую найду)) Если в ответ на "Здравствуйте!" и усмешку строят козью морду - отзываюсь всё затасканными крупными купюрами. А галантным и позитивным клиентам особенно выбираю чистенькие, новенькие и прекрасные:)Взрослые и солидные дядечки и тетеньки временами ликуют, будто детвора, когда получают купюру, какая всего из новоиспеченной кипы))
******
У моей свекрови денег хватит на три квартиры в нашем городе, а мы все равновелико жительствуем с ней. Просим поддержать нам с покупкой квартиры, однако она отнекивается. Не алкает сына отпускать от своей юбки. Муж снимать квартиру отнекивается, все гадает на покупку своей. Так уже три года жительствуем. Подала на развод. Пускай отдаленнее со своей мамой жительствует, а с меня хватит.
******
Живу с барышней уже три года. И всё в ней идеально, кроме одного. Когда выговор заходит о еде, она превращается в патологическую жадину. Если варим картошку, у всякого в тарелке надлежит валяться одинакое число картофелин. Если едим салат, она залпом же хватает плошку и высыпает себе гладко половину, вдруг я съем. А уж когда она ест чипсы, и я, упаси Боже, затяну одну... Нет, она больно корректная, и ввек не выговорит вслух, однако её взор в эти моменты... Иногда мне будто, она за избыточную съеденную конфету мне персты нахуй отрежет.
******
Так уж мне в жизни повезло, что вышла замуж за больно богатого человека, какой оплатил лечение всех моих болячек, от каких я бы, наверно, сдохла ещё лет пять назад, ведь даже десятилетней зарплаты моих родителей не хватило бы на одну операцию. С тех пор взяла в моду отзываться все заработанное на лечение деток. Живу, кормлюсь, облачаюсь за счет благоверного, вкалываю фрилансом, владею от 200 до тысячи долларов в месяц. Денег не жалостно, и на душе впоследствии важнецки. Недавно больно размякла историей одной крохи из нашего города. Врожденный диагноз, лечение - более 40 штук баксов. Муж, тронутый, видаемо, моими слезами, без мольбы отстегнул всю сумму. Созвонилась, сговорилась, приехала. Мать девочки кинулась мне на шею в рыданиями и воплями, что сам господь меня к ним командировал, и слава господу, что услышал их молитвы, и хвала господу за милость и в том же духе. Не воздержалась. Мягко взговорила ей, что сама в господа не верую и ей не советую, что гадать в этой жизни можно всего на себя и на таковских эмпатичных дур, вроде меня, какие не могут миновать мимо посторонний беды. А отдаленнее приключилось то, что не укладывается в котелке здравомыслящего человека. Мамаша швырнула мне конверт с баблом в лик, разоралась о какой-то каре божьей и в течении полуминуты выпихнула за дверь. Несколько один пробовала дозвониться, гадала, образумится. Послала к бесу, мол, не нужны нам твои подачки, господь поддержит, всего нервы истрепала, взговори благодарствую, что я на тебя в суд не подала за оскорбление ощущений верующих. Больше итого в этой истории жалостно девочку. Какой балда им ещё принесет 40 штук на лечение?В важнейшем случае, останется на всю бытие инвалидом, потому что мамаша верует в божью поддержка вяще, чем в поддержка от реальных людей.
******
Всю бытие кумекала, что компот и морс - это одно и тоже. Тому, что слова неодинаковые, как-то особо значения не сообщала. Недавно, беседуя с братом, задала ему этот проблема, мол, в чем разница-то?Брат изумленно: "Ну, наверно, потому что, одно из ягод, а иное из фруктов?".. Я ввек не ощущала себя столь тупоголовый... Девушка, 24 года.
******
Моя нарече алкает роскошную свадьбу. Шикарный особняк где-то в Италии или на Корсике, сотни гостей, утонче блюда, живая музыка, прекрасное оформление, важнецкий фотограф, знаменитого важнецкого ведущего, и посреди этого великолепия мы кружимся в свадебном танце. Подбили сумму, какую я должен спустить в трубу. Я не алкаю свадьбу - я алкаю рыдать.
******
Устроился после колледжа на завод по производству чип-резисторов, огромные заказы и настолько отдаленнее. Работаю на лазерной резке заготовок, приходят уже готовые изделия, на многих заготовках видать союз, однако мой начальство отвечает на мои прекословия: "Это не твой косяк - не твоя проблема, задави!" Я не могу уже видать это, и беспрерывно кумекаю, а что, если из-за одного из этих бракованных элементов, упадет аэроплан или утонет корабль...
******
Когда благоверный был капельный, он жительствовал в деревне. Завелись у соседа крысы, а благоверный, будучи смышленым ребятенком, предложил соседу изловить одну крысу, подпалить и выдать. Рассудив, что пламенеющая крыса побежит к своим и всех распугает. Сосед, покумекав, постановил настолько и сделать. Поймали крысу, обдали керосином и выдали. Одного не учли что дом-то деревянный. А пламенеющая крыса побежала к своим и подпалила дом. Так чуть полдеревни не сгорело.
******
Когда я была неглуб/окая(лет семь, наверно), жительствовали мы в квартире на втором этаже, и я была влюблена в мальчугана с третьего. Их балкон был напрямик над нашим, и я, когда ложилась дрыхать, прекрасно выкладывала левую десницу поверх одеяла. Для того, дабы если вдруг мой дисциплина воздыхания спустится будто, блять, Тарзан на лиане ко мне в горницу, то ему было бы воздушно надеть мне перстень на перст.
******
Друг поехал в Тайвань с фамилией и собачкой, настолько будто не с кем было её бросить. Пошли они в кафе и попросили водички для собачки, на здешнем языке они не беседовали и на английском тоже, вбили официанту на жестах. Официант кивнул головой и забрал собачку с собой. Семья ничего не думала, однако, когда миновало полчаса, азбука спрашивать официанта, куда он девал собачку, тот откликнулся, что всё важнецки и ещё сквозь полчаса принёс собачку. На тарелке, с овощами...
******
Люблю выступать в компьютерные игры. Мне за 30, женат, бизнес, гроши... Все норм. Но пару один в неделю мне надобно разрядиться в Mass Effect или EVE online... Этого алкаю вяще, чем брякнула и встреч с дружками. Меня гуще можно по сетке найти. Как-то один напрямик в сети в Еве, на одной космической базе, меня нашел человек по наводке от клиента и ПРЯМО ТАМ мы беседовали, я проложил консультацию(я юрист)и заключили сделку!Я начальный юрист, заключивший сделку на космической станции в иной галактике))
******
У меня аллергия на воду. Когда я моюсь на моем теле остаются крохотные кровоточащие волдыри, их не бессчетно, однако они больно зудят и валяются. Проблема в том, что у меня жрать парень и он больно чистоплотный, а я из-за своей немочи всецело моюсь один в 1-2 раза в неделю(интимные места и голову мою всякий девай). Мы вкупе вяще полутора лет, ни разу не ругались, боготворим дружок дружка, в скором времени собираемся вкупе жительствовать, однако я не знаю, будто ему об этом взговорить. Я дрожу, что он возьмется мной брезговать.
******
Работаю в зоомагазине. Один из покупателей длительно и минорно рассматривал хомячков, а впоследствии выдал: "У меня тоже в малолетстве два хомячка было. На одном хомячке я поскользнулся, а на иного — упал..."
******
У меня жрать соседи. Молодая чета с ребятенком. Я жительствую с сыном. Я в разводе. Я молода и прекрасна. Езжу на шикарном авто и жительствую в огромной квартире. Мы больно дружны с этими ребятами. Частенько вкупе коротаем времена. Моя соседка отбыла в командировку, а вместо неё приехала её мама - помогать с ребятенком, настолько будто он ещё малыш и в сад не ходит, а соседу надобно ходить на работу. Когда её мама меня завидела, она азбука всякий вечер названивать ей(соседке)и болтать, что её благоверный меня ебет!Дура, блять!
******
Я безумно алкаю вкусить нечто необычное. Недавно выведал об одной вещи: человека зарывают живьем на кое-какое времена, а впоследствии выкапывают. Якобы во времена сего мероприятия человек переосмысливает свою бытие и "восстаёт" иным людом. Но никто из моих дружков не алкает мне в этом помочь((
******
Изо дня в девай в одно и то же времена возвращаюсь с работы домой на маршрутке и встречаю в ней одних и тех же людей. Потихоньку мы с этими людами стали здороваться, а затем и познакомились. Теперь я почитаю их своими самыми домашними дружками: мы век даём дружок дружку советы, вверяем все свои секреты, а если некто из членов нашего "Маршруточного Сообщества" не показывает длинное времена, то мы начинаем волноваться. Вне маршрутки мы не виделись ни разу.
******
Когда мне невесело ехать в коллективном транспорте, я лажу внешность, что названиваю кому-то, и мы с моим несуществующим собеседником беседуем на больно величавые темы. И будто я вся таковая из себя занятая, ворох проблем. Но в этот же момент безмерно дрожу, что зазвонит телефон, и я опозорюсь.
Когда размножилась с первым мужиком, создала фейковую страницу в соцсети - субъекта мальчик-красавчик. И подружилась с новоиспеченной бабой бывшего. Флиртовали, откровенничали. Оказалось, что она больно несчастлива с моим бывшим. И настолько мне её жааалко стало!Ну до слез!Тогда забежала со своей основной страницы, поставила важнецких оценок, комплиментов под фотами навешала. Она верно в шоке, однако ничего - виду не подает. Ответила мне тем же - лайки там, комменты)Ушлёпок он, кратковременнее. А телки классные попадаются.)
******
У меня хобби - лажу браслеты из натуральных камней, бусин. И некто мне взговорил, что белокипенный агат прельщает потенциальных женихов. Когда я об этом написала, тут же выискалось бессчетно желающих взять браслет из белокипенного агата. Так вот. НИ ОДИН браслет "на замужество" не дался мне воздушно. Каждый я переделываю по нескольку один. У них рвется и расслаивается ниточка. Лучшей подруге я переделывала браслет ТРИЖДЫ, третий один он порвался когда она его уже надела. Занимаюсь браслетами давненько, сама регулярно таскаю парочку, ни с одним настолько не было, всего с этими белокипенными агатами. И лажу я их с найденными думами, "заряжаю" на поддержка в розыске суженого. И когда браслет рвется, я ощущаю себя колдуньей, какая снимает с барышни безображу. Собираю браслет доколе он не перестанет противиться и сконцентрируется, тогда, будто будто, доля матримониальных незадач уходит. Не порвался всего один-одинехонек, для сестры. Просто я не осведомила, что она уже несколько месяцев будто помолвлена втайне от всех.
******
Когда дружки выканючивают вещи или гроши взаем, век их снимаю с тем, что они у меня попросили. Таким образом, я ничего не забываю. А когда приходит времена возвращать долг, я попросту скидываю им карточку))
******
Я парень, вкалываю моделью за гранью и встречаюсь с бразильянкой. Бля, это важнейшее, что было в моей жизни. От её взора я становлюсь влажным, будто шлюха в церкви. Мурашки бегут по телу, когда видаю её, расхаживающей в труханах по квартире. А когда девало доходит до секса, то у меня сводит ноги и бегут слезы, блять!Я уже три месяца самый безоблачный человек на планете!
******
Мне 18. Мои родители завернуты на сохранении моей девственности. Они могут придти ко мне посреди ночи, дабы проверить, что я ни с кем ни трахаюсь!Они не дозволяют мне оставаться у кого-то на ночь, водят меня к гинекологу один в месяц. У меня складывается ощущение, что они собираются выдать меня за которого-нибудь восточного хана. Я дрожу.
******
Любила внимать маму, когда она болтала по телефону со своими подругами. Надевала её туфли и передразнивала)Однажды услышала адскую историю о том, будто у неё года три назад напрямик из дома подтибрили весь картуз золота, какой она перед отпуском спрятала в кресло. Слушала-слушала, кумекаю - дай проверю. Залезла своей крохотной ручкой в какой-то далекий уголок, и что вы кумекаете?Аллилуйя!Дедушкины зубы, наследственные перстни и прочая "реликвия" остались цельны и невредимы)Видели бы вы лик мамы)
******
Ехала как-то в метрополитен, людей было не бессчетно, возле со мной засела милая баба возмужалых лет. От неё больно лакомо пахло, парфюм был больно яркий, мне он безумно показался. Я поинтересовалась, какими духами она употребляет. Она откликнулась, что это духи, звание каких она не помнит, однако показала мне флакон. Я поблагодарила её и взговорила, что беспременно найду таковские же)Через минуту она достает их возвратно и дарит)) Я в шоке, остались же таковские беззлобные люд))
******
Стою на кассе, выкладываю провиант. Подбегает молодой человек и болтает кассиру: "Простите, я за жвачку запамятовал оплатить, ненамеренно в карман возложил и ушел". Кассир заулыбалась)
******
В 14 лет сам себе взял мопед, родители не дозволяли, взял втихую и становил у дружка в гараж, впоследствии им рассказали про мои покатушки, на вытекающий девай очнулся, а передо мной перчатки, шлем и 1к рублей и писулька "Мы волнуемся за тебе, шлем и перчатки для безопасности, а 1000 рублей на бензин, и в 23-00 дабы дома был!С любовью, мама и папа"
******
Стою в супермаркете. Подходит парень в черных очках и выканючивает о помощи(он не видает). Попросил поддержать избрать надобные провиант. Пока покупали, разговорились. Я настолько велико взалкала ему поддержать, что коротала его до дома!Заходим к нему, он снимает очки и болтает: "Ты мне больно показалась, постановил с тобой настолько "необычно" познакомиться, зрение у меня идеальное!". ТААК я ввек не охреневала!С недавнего времени он мой "необычный" благоверный!:)
******
Есть у меня карточка из младенческого лагеря, на коей тяни отряд стоит в три ряда. Там у меня там таковое хитрющее лик и десница за спиной. Можно покумекать, что я что-то загадала, однако на самом деле попросту трусы в попе завязли, и я поправляла, гадая, что никто не заприметит =D
******
Мой бывший сделал себе операцию на члене. Чтобы он был "прямой". Но у него осталась иная проблема - он больно бойко кончал. И как-то один я ладила ему минет... сквозь какое-то времена осмыслила, что НЕ ЧУВСТВУЮ СВОЙ ЯЗЫК, ГУБЫ и вообще не могу болтать!Этот идиот попшикал на член лидокаином, дабы обессилить чувствительность!И мне ничего не взговорил!Я ещё час не могла болтать!Идиот!
******
Я лесбиянка. Живу в общежитии. Влюбилась в соседку по горнице и безумно её алкаю. Когда будоражусь, глядя на неё, тут же двигаю гоняться на стадион. В всеобщем, с этой беготней за три месяца я низвергла 12 кг... Собой довольна)
******
Друзья попросили поддержать проложить свадьбу(в качестве тамады), со свадьбы я залпом отправился в ночь на дежурство, а вкалываю я в морге. Сейчас привезли гостя с этой свадьбы. Постоянный клиент, блин.
******
Разбирали с мамой на даче ветхие книжки, я взимаю всякую книжку, декламирую звание, если заинтересует - пролистываю быстренько. Беру очередную, декламирую звание - "Эммануэль". Мама со словами "Ну-ка дай сюда!" выхватывает её у меня, стесненно хихикая... Мне 25 лет, я замужем, у меня жрать дочь. Может, взговорить маме, что я знаю про секс?..
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
