Мы с мужиком — семья-одиночка. Не алкаем и не умеем ни с кем дружить. Часто соседи и коллеги зовут нас на праздники, впоследствии названивают, кличут в гости. А мы не алкаем водиться!Нам важнецки вдвоём уже 10 лет. Бывает, что и трубки не берём, и не ходим в те места, где можно встретиться ведомых. Вообще, мы весёлые и артельные, и люд к нам тянутся. Но дружить фамилиями не алкаем. Уже столько оскорбленных... Как вбить людам, что девало не в симпатии/антипатии, а в том, что мы одиночки?
******
В малолетстве моя старшая сестра мазала на шоколадных конфетах рожицы и, когда я алкала их съесть, болтала жалким голоском: "Не ешь нас!Не ешь!". Так будто я была больно сердобольным ребёнком, мне становилось их жалостно, и я с рыданиями бежала в горницу. В это времена сестра-хитрюга съедала и мою, и свою доли.
******
Мама была в почтовом отделении. Перед ней стояла баба, её из окошка спрашивают: - Ваша фамилия. - Папина. - Ну я разумею, что папина, настолько фамилия какая?- Ну папина, папина у меня фамилия - Ну ясно же, что не мамина. Эта тетка в окошке, настолько и не осмыслила, доколе вся очередность, задыхаясь от смеха, не азбука вопить, что Папина - это и жрать фамилия.
******
Еду в маршрутке. Рядом стоят парень с барышней, мягко болтая, не больно ладной. И тут он выдает на всю маршрутку, тыча на меня перстом: "Вот, посмотри, будто нормальная телка выглядит!Не то что ты, корова". Я б на ее месте в ебало таковому кавалеру залепила от дави.
******
Приехал к бабе, ввечеру пошел прогуливался, впоследствии домой. Дорога домой идет сквозь огороды, миновав метров 200 - встретился волка, и тут я вспомянул будто бабуля мне глаголила: "Встретишь волка, возляг, он обоссыт тебя и убежит". И он реально ссыкнул и бежал..;)
******
Мне 20, важнецки добываю, взял машину и все девала. Но всякий один, будто я прихожу в гости к бабе, она кормит до отвала и все равновелико суматох мне 200 рублей в карман. На девай рождения освежил ей окна во всей квартире.
******
В малолетстве у меня была мягкая игрушка - гном. И вот как-то, в порыве младенческой философии, я сквозь истеричные слезы обещалась ему, что никогда-никогда его не запамятую, и что век мы будем дружок у дружка. Прошло бессчетно лет, я переехала в иную сторону и понятия не владею в какой из коробок в кладовой он валяется, маломочный. А беседа тот истеричный вспоминаю чуть ли не всякий девай. Скоро поеду домой и перерою все коробки, найду этого горького гнома и увезу с собой, к бесу все. Мне 21.
******
В малолетстве кумекала, что жёлуди - это дюжинные орехи. Иду я как-то по улице, взираю - жёлудь валяется, давай, кумекаю - съем. Проходит мимо какой-то пацан и будто заорёт на всю катушку: "Она жрать песьи какашки!". Как же мне тогда было зазорно, перепутала жёлуди с песьим дерьмом...
******
Когда перестала выпивать и ходить в клубы, у меня стало крохотнее дружков. Сейчас, когда кинула курить, мне болтают: "Зачем к тебе закатываться, если ты кинула курить?". Охуенно. Такое ощущение, что крепкие люд вообще между собой не водятся. Сидят дома, едят сельдерей и нюнят.
******
Совсем не шарю в медицине и, более того, путаю понятия. Мой парень медик, и дом у него - все медики. Когда я с ними знакомилась, у меня вылез герпес на полгубы. И я за обеденным столом, ёрзая на стуле, взговорила: "Мне капельку неповоротливо, а вы не посоветуете оружие от сифилиса?А то мои пасть капельку вспухли". Лица родителей были бесценны.
******
Приятель вкалывает в кафе. Однажды он стоял следил за столиками, вдруг завидел, будто у гостей по столику ползет таракан. Конечно, это не приемлемо для заведения такового класса. Он не опешил, подбежал к столику со словами: "Жорик, бесценный, я кумекал затерял уже тебя!")) Взял его в десницы и унес)За находчивость начальство отблагодарило его финансово, и гости длительно заливались))
******
Моя баба величает меня Светой. Постоянно спрашивает, будто у меня девала, будто благоверный, будто детвора?Всегда отвечаю ей, что все важнецки, оскаляюсь. А на самом деле меня кличут Катя и мне 18, с молодым людом мы даже не помолвлены. Но если ей это взговорить, она взимает нож, величает воровкой и пробует вытребовать полицию.
******
Ехала в автобусе. На вытекающей остановке водитель вылезает из кабины и громогласно на тяни салон: "А куда дальше-то ехать?". Секунд 5-10 все взирали на него в шоке. А водила: "Да изреките же уже какая вытекающая остановка, а то коллега забухал, я начальный один на рейсе, маршрута не знаю!".
******
Работаю подавальщицей. Недавно забежала к нам чета, больно прекрасная: оба возвышенные, она худенькая глазастая, он брутальный, однако оба минорные. Сидели, выпивали чай, беседовали, впоследствии оплатили и ретировались, а на чаевые бросили два обручальных кольца, непоменьше и покрохотнее. Я разрыдалась.
******
Маленькой больно удивилась, будто папа ест яблоки. Он ел их целиком, с огрызком, оставляя одну палочку. Я осведомилась лакомо ли ему жрать косточки. Он откликнулся 5-летней мне: "Да, доченька, больно лакомо!". Папа уезжал на неделю вкалывать в соседний город, возвращался на выходные. Я сконцентрировала ему стакан этих самых яблочных косточек, больно норовила за неделю сконцентрировать будто можно вяще!Папе пришлось их съесть, изображая отрада и восхищаясь дочкиной опекой))
******
Маленькой больно удивилась, будто папа ест яблоки. Он ел их целиком, с огрызком, оставляя одну палочку. Я осведомилась лакомо ли ему жрать косточки. Он откликнулся 5-летней мне: "Да, доченька, больно лакомо!". Папа уезжал на неделю вкалывать в соседний город, возвращался на выходные. Я сконцентрировала ему стакан этих самых яблочных косточек, больно норовила за неделю сконцентрировать будто можно вяще!Папе пришлось их съесть, изображая отрада и восхищаясь дочкиной опекой))
******
По стезе на работу временами заезжаю на автомойку, там с 8 до 10 утра дармовой завтрак, если моешь машину. А настолько будто машина должностная и мойка дармовая - абсолютная халява)И всякий один одна и та же гладкая тетечка на кухне в 8 утра, когда я захожу в кафе, с придыханием болтает: "Блять, началось". Сервис)
******
В малолетстве, боготворила вести дневник. Как-то написала, будто горячо боготворю дружка моего брата Макса. Мой брат вкупе с этим дружком пробежали дневник и длительно заливались надобно мной. Это не откололо мое вожделение катать, однако в всяком новоиспеченном дневнике я отводила особенную страничку всю исписанную: "Макс, если ты это декламируешь, то ты дебил"
******
Еду как-то в автобусе. Заходит молодой парень, подходит к компостеру и болтает капитальным тоном в него(будто в микрофон): "Кофе, изволь, и два кубика сахара". Все пассажиры поглядывают вкось, заливаются. Через кое-какое времена парень вновь таковским же тоном заказывает кофе и дожидается. Пассажиры вновь хихикают и изумленно на него взирают. Тут сквозь пару остановок заходит официант в автобус с чашкой кофе и(2 кубика сахара)и подает этому парню. Классно разыграли:)
******
Работаю юристом. В мой девай рождения был назначен судебный процесс. Подруга(коллега)подарила плетку. Судебные приставы были больно удивлены, когда при проверке сумки вскрыли у меня там утилитарны оружие. Теперь при всяком моем визите в суд оскаляются и скрупулезно испытывают сумку, а я всякий один болтаю: "Сегодня надлежащим образом не подготовилась". Ну хоть запомнили, пускают без паспорта:)
******
Сидели с подругой в кафе и обсуждали наших дядек, какие не дарят нам цветы. Мужчина, сидевший за соседним столиком, попросил посмотреть за его штуками, он алкал отойти на пару минут. Через кое-какое времена он вернулся с розой для всякой из нас со словами: "Извините, я вас непроизвольно подслушал и постановил вот подарить вам".
******
Мне 34. Развелся пару лет назад и с тех пор разыскиваю идеальную бабу, потому что, по сути своей, не ходок, а одному случается минорно. Начал ловить себя на мысли, что требования мои как-то нереально вымахали, а индивидуальные качества велико упали. Постоянно паркуюсь визави окон фитнес-центра, дабы с кардио все видали мою крутую тачку, демонстративно небрежен с деньгами, ребятенку бессмертно покупаю одежу вычурных брендов... Мне будто, я становлюсь мудаком и нормальную барышню ввек не найду.
******
Нашел способ не бухать дома всякий девай. Наливаю в боготворимую пивную кружку молоко и потягиваю. После поллитра молока бухать уже не охота. От молока в всегдашних стаканах эффект не тот, должен быть собственно пивной, заполненный до концов. Правда, сквозь неделю стал замечать беспокойство, если в холодильнике заканчивается молоко.
******
Я вегетарианка, однако безумно боготворю шаурму, оттого всякий один, подходя к очередному ларю, мне доводится минут пять объяснять, что в лаваш надобно завернуть всего соус и овощи БЕЗ МЯСА. Все продавцы всегдашне дивятся, а, если в очередности за мной стоит аккурат милый парень или симпатичная барышня, я выканючиваю продавца мою доля мяса им в шаурму возложить. Что-то вроде компенсации за ожидание))
******
Примерно год назад тянул 136 килограмм. Ходячий аморфный кус сала. Комп, чипсы, фастфуд, пиво - диванный образ жизни. Страшное девало - влопался. Бросил все, стал вести крепкий образ жизни, взял большущ, пошел в зал. Весьма бойко скинул 51кг, чуть подкачался, затарился модными шмотками, стал недурно выглядеть. В всеобщем, все ради нее. Решился на признание, а она в ответ: "Ты мне вяще нравился толстым". Ушла к какому-то деревенскому гопнику.
******
Маленьким беспрерывно зимой заставляли таскать шапку. И меня больно возмущало, зачем старшим можно временами ходить без шапки, а мне дудки. Мама объясняла это тем, что сверху атмосфера теплее... И веровал же))
******
Мама вкалывала педагогом меньших классов, ребятенкам дали тест на атрибут уровня подготовки, в этом тесте был проблема на логику: "Кто рождается с усами?", все откликнулись кошечка, а мальчишка Гриша, написал - ГРУЗИН
******
Очень боготворю свою бабку. Мама отбыла, когда мне было близ трёх лет. В малолетстве я кумекала, что баба из вредности не выдала меня отбыть с мамой, и болтала, что не боготворю ее, грубиянила. Сейчас мне 22 и я разумею, что всего баба не дрыхает по ночам, когда у меня какие-то проблемы. Рожу дочку, наименую в честь бабули!
******
В заключительные два-три года я уверена, что словосочетание "пойти по магазинам" каким-то колдовским образом убирает из этих самых магазинов все нормальные вещи, какие могут мне показаться. Поэтому по магазинам я не хожу, а покупаю вещи спонтанно. Зато дудки разочарований от шоппинга.
******
Мне нравится подслушивать в спортзале. Спортзал характеристично мужской, и барышень ходит капля. Я вздеваю наушники без музыки и внимаю мужские тары-бары-раста-бары. Узнала бессчетно новоиспеченного и занимательного: измены, интриги, философия и взоры на бытие. Правда, ощущаю себя агентом в стане противника.
******
Возвращалась в кровный город. Родители встречают в аэропорту с квашеными рылами. Я вся таковая на позитиве выбегаю и ору: "Ну что таковские минорные?Умер что ли кто?". И тут папа болтает: "Маминого брата зарезали 6 часов назад". Мама начинает выть...
******
Однажды дружок взял машину и, дабы спрыснуть, взял ящик водки. В тот же девай у него подтибрили машину, а сквозь четыре дня было найдено три праха и машина. Оказалось, что вино была палёная!А грабители постановили отметить ей благополучную кражу.
******
У одной больно интеллигентной знакомой внучка пошла в младенческий сад. И чего там всего детвора не услышат. Отходив несколько недель, остается она ночевать у своей бабули. Та укладывает девчушку в койка, возле кладет ее боготворимую игрушку, лопоухого зайца, и приговаривает: "Ложись дрыхать, малышка, вот твой зайка...". А внучка выдает, взирая на зайца: "Нихуя ты уши разложил, а я куда возлягу?!".
******
Проснулся поутру от зазвониста родителя: "Иди к соседу по даче и объясняйся". Голова гудит. Руки капельку бьет. Накануне помечали 30-летие. Выхожу. Шок. Все дома в радиусе 100 метров - красно-салатовые... Хороший гостинец три пейнтбольных маркера и 8 000 шаров;). Мыли тяни девай. Со стремянками, матом и пивом;)
******
Рассталась с парнем, выступала по стезе и ужасно ревела. Все прохожие, видая мое состояние, взирали, будто на неестественную, мол, че ты выступаешь и ревешь на улице, ладь это дома. Но один-одинехонек пожилой дядька встал передо мной. Я больно напугалась, когда он взялся что-то доставать из внутреннего кармана. С усмешкой и вздрагивающим голосом он простер ненастоящую розочку, взговорив: "Не реви, они все мудаки".
******
Взяла пожить к себе в съемную квартиру знакомую, даже не подругу, а попросту знакомую. Денег с нее не взимаю, алкая нюню не капля. Сказала на недельку, бессчетно две. Живет у меня уже месяц и сваливать не собирается. Мало того, она сжирает все, что я покупаю, вытирает жопу моей туалетной бумагой, моет в моей машинке и моим же порошком, драит собственный пасть моей зубной пастой, какая недавно закончилась(настолько она попросила меня взять новоиспеченную). И сука недавно позвонила и болтает: "Ко мне мой парень опамятуется!".
******
Замужем вяще года, больно боготворю своего благоверного, однако его мама - это что-то. Звонит ему беспрерывно: выканючивает то отвезти в лавка за провиантами, то на шоппинг, в гости кличет всего его(меня при этом даже не зовет). Я, безусловно, разумею, что я не идеал той "принцессы", какую она видает для своего единого сына, однако этот игнор меня попросту убивает. Одно веселит - будто аукнется, настолько и отзовется. Она еще не знает, что скоро станет бабкой, и тогда она сама станет нежеланным гостем!
******
В наш салон красы на рецепшн позвонила клиентка записаться на фотоэпиляцию. - Какая зона, - поинтересовалась администратор, дабы знать сколько времени оставлять на процедур. - Новосибирская, - невозмутимо откликнулись на дружком гробе провода.
******
На даче невзначай сработала сигнализация. Приехали полицейские. Выхожу, взираю — приехали амбалы на большущем джипе с оружием. Так и дышало охраной и опасностью. Во времена нашего тары-бары-раста-бара они визгливо с ужасом и паникой в буркалах выбегают за ворота. Не поспев осмыслить, чего они настолько напугались, с замиранием сердца поворачиваюсь и видаю, будто позади меня из темноты выбегает мой сердечнейший ветхий лабрадор. Ссыкунишки:)
******
Однажды поутру завидел свою бабу с иной сторонки. Она валялась оголенная и при этом не была укрыта одеялом, будто это случается всегдашне. Спала больно беспробудно и даже не слышала, что я хожу по горнице и облачаюсь. Я длительно взирал на нее, взялось огромное вожделение возлечь вновь возле и беспробудно облапить её, погладить изнеженно животик и почувствовать всю прелесть бабского тела на четвёртом месяце беременности. Не знаю, сколько настолько выстоял перед койкой, однако в ощущение вверг вопль сына включить телевизор.;)
******
Когда мне было лет 10, мама постановила плотно заняться моим воспитанием, что мне, натурально, не показалось. Я постановила, что меня дома не боготворят и надобно уходить. После недолгих размышлений, опамятовалась к выводу, что безоблачная бытие дожидается меня в детдоме:)История закончилась важнецки, меня нашли, однако недавно мама показала мне мою писульку: "Мама. Из дома я ухожу. Кактус забрала, за котом вернусь позже". Типа, устроюсь в жизни и заберу, ты его доколе покорми:))
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
В малолетстве моя старшая сестра мазала на шоколадных конфетах рожицы и, когда я алкала их съесть, болтала жалким голоском: "Не ешь нас!Не ешь!". Так будто я была больно сердобольным ребёнком, мне становилось их жалостно, и я с рыданиями бежала в горницу. В это времена сестра-хитрюга съедала и мою, и свою доли.
******
Мама была в почтовом отделении. Перед ней стояла баба, её из окошка спрашивают: - Ваша фамилия. - Папина. - Ну я разумею, что папина, настолько фамилия какая?- Ну папина, папина у меня фамилия - Ну ясно же, что не мамина. Эта тетка в окошке, настолько и не осмыслила, доколе вся очередность, задыхаясь от смеха, не азбука вопить, что Папина - это и жрать фамилия.
******
Еду в маршрутке. Рядом стоят парень с барышней, мягко болтая, не больно ладной. И тут он выдает на всю маршрутку, тыча на меня перстом: "Вот, посмотри, будто нормальная телка выглядит!Не то что ты, корова". Я б на ее месте в ебало таковому кавалеру залепила от дави.
******
Приехал к бабе, ввечеру пошел прогуливался, впоследствии домой. Дорога домой идет сквозь огороды, миновав метров 200 - встретился волка, и тут я вспомянул будто бабуля мне глаголила: "Встретишь волка, возляг, он обоссыт тебя и убежит". И он реально ссыкнул и бежал..;)
******
Мне 20, важнецки добываю, взял машину и все девала. Но всякий один, будто я прихожу в гости к бабе, она кормит до отвала и все равновелико суматох мне 200 рублей в карман. На девай рождения освежил ей окна во всей квартире.
******
В малолетстве у меня была мягкая игрушка - гном. И вот как-то, в порыве младенческой философии, я сквозь истеричные слезы обещалась ему, что никогда-никогда его не запамятую, и что век мы будем дружок у дружка. Прошло бессчетно лет, я переехала в иную сторону и понятия не владею в какой из коробок в кладовой он валяется, маломочный. А беседа тот истеричный вспоминаю чуть ли не всякий девай. Скоро поеду домой и перерою все коробки, найду этого горького гнома и увезу с собой, к бесу все. Мне 21.
******
В малолетстве кумекала, что жёлуди - это дюжинные орехи. Иду я как-то по улице, взираю - жёлудь валяется, давай, кумекаю - съем. Проходит мимо какой-то пацан и будто заорёт на всю катушку: "Она жрать песьи какашки!". Как же мне тогда было зазорно, перепутала жёлуди с песьим дерьмом...
******
Когда перестала выпивать и ходить в клубы, у меня стало крохотнее дружков. Сейчас, когда кинула курить, мне болтают: "Зачем к тебе закатываться, если ты кинула курить?". Охуенно. Такое ощущение, что крепкие люд вообще между собой не водятся. Сидят дома, едят сельдерей и нюнят.
******
Совсем не шарю в медицине и, более того, путаю понятия. Мой парень медик, и дом у него - все медики. Когда я с ними знакомилась, у меня вылез герпес на полгубы. И я за обеденным столом, ёрзая на стуле, взговорила: "Мне капельку неповоротливо, а вы не посоветуете оружие от сифилиса?А то мои пасть капельку вспухли". Лица родителей были бесценны.
******
Приятель вкалывает в кафе. Однажды он стоял следил за столиками, вдруг завидел, будто у гостей по столику ползет таракан. Конечно, это не приемлемо для заведения такового класса. Он не опешил, подбежал к столику со словами: "Жорик, бесценный, я кумекал затерял уже тебя!")) Взял его в десницы и унес)За находчивость начальство отблагодарило его финансово, и гости длительно заливались))
******
Моя баба величает меня Светой. Постоянно спрашивает, будто у меня девала, будто благоверный, будто детвора?Всегда отвечаю ей, что все важнецки, оскаляюсь. А на самом деле меня кличут Катя и мне 18, с молодым людом мы даже не помолвлены. Но если ей это взговорить, она взимает нож, величает воровкой и пробует вытребовать полицию.
******
Ехала в автобусе. На вытекающей остановке водитель вылезает из кабины и громогласно на тяни салон: "А куда дальше-то ехать?". Секунд 5-10 все взирали на него в шоке. А водила: "Да изреките же уже какая вытекающая остановка, а то коллега забухал, я начальный один на рейсе, маршрута не знаю!".
******
Работаю подавальщицей. Недавно забежала к нам чета, больно прекрасная: оба возвышенные, она худенькая глазастая, он брутальный, однако оба минорные. Сидели, выпивали чай, беседовали, впоследствии оплатили и ретировались, а на чаевые бросили два обручальных кольца, непоменьше и покрохотнее. Я разрыдалась.
******
Маленькой больно удивилась, будто папа ест яблоки. Он ел их целиком, с огрызком, оставляя одну палочку. Я осведомилась лакомо ли ему жрать косточки. Он откликнулся 5-летней мне: "Да, доченька, больно лакомо!". Папа уезжал на неделю вкалывать в соседний город, возвращался на выходные. Я сконцентрировала ему стакан этих самых яблочных косточек, больно норовила за неделю сконцентрировать будто можно вяще!Папе пришлось их съесть, изображая отрада и восхищаясь дочкиной опекой))
******
Маленькой больно удивилась, будто папа ест яблоки. Он ел их целиком, с огрызком, оставляя одну палочку. Я осведомилась лакомо ли ему жрать косточки. Он откликнулся 5-летней мне: "Да, доченька, больно лакомо!". Папа уезжал на неделю вкалывать в соседний город, возвращался на выходные. Я сконцентрировала ему стакан этих самых яблочных косточек, больно норовила за неделю сконцентрировать будто можно вяще!Папе пришлось их съесть, изображая отрада и восхищаясь дочкиной опекой))
******
По стезе на работу временами заезжаю на автомойку, там с 8 до 10 утра дармовой завтрак, если моешь машину. А настолько будто машина должностная и мойка дармовая - абсолютная халява)И всякий один одна и та же гладкая тетечка на кухне в 8 утра, когда я захожу в кафе, с придыханием болтает: "Блять, началось". Сервис)
******
В малолетстве, боготворила вести дневник. Как-то написала, будто горячо боготворю дружка моего брата Макса. Мой брат вкупе с этим дружком пробежали дневник и длительно заливались надобно мной. Это не откололо мое вожделение катать, однако в всяком новоиспеченном дневнике я отводила особенную страничку всю исписанную: "Макс, если ты это декламируешь, то ты дебил"
******
Еду как-то в автобусе. Заходит молодой парень, подходит к компостеру и болтает капитальным тоном в него(будто в микрофон): "Кофе, изволь, и два кубика сахара". Все пассажиры поглядывают вкось, заливаются. Через кое-какое времена парень вновь таковским же тоном заказывает кофе и дожидается. Пассажиры вновь хихикают и изумленно на него взирают. Тут сквозь пару остановок заходит официант в автобус с чашкой кофе и(2 кубика сахара)и подает этому парню. Классно разыграли:)
******
Работаю юристом. В мой девай рождения был назначен судебный процесс. Подруга(коллега)подарила плетку. Судебные приставы были больно удивлены, когда при проверке сумки вскрыли у меня там утилитарны оружие. Теперь при всяком моем визите в суд оскаляются и скрупулезно испытывают сумку, а я всякий один болтаю: "Сегодня надлежащим образом не подготовилась". Ну хоть запомнили, пускают без паспорта:)
******
Сидели с подругой в кафе и обсуждали наших дядек, какие не дарят нам цветы. Мужчина, сидевший за соседним столиком, попросил посмотреть за его штуками, он алкал отойти на пару минут. Через кое-какое времена он вернулся с розой для всякой из нас со словами: "Извините, я вас непроизвольно подслушал и постановил вот подарить вам".
******
Мне 34. Развелся пару лет назад и с тех пор разыскиваю идеальную бабу, потому что, по сути своей, не ходок, а одному случается минорно. Начал ловить себя на мысли, что требования мои как-то нереально вымахали, а индивидуальные качества велико упали. Постоянно паркуюсь визави окон фитнес-центра, дабы с кардио все видали мою крутую тачку, демонстративно небрежен с деньгами, ребятенку бессмертно покупаю одежу вычурных брендов... Мне будто, я становлюсь мудаком и нормальную барышню ввек не найду.
******
Нашел способ не бухать дома всякий девай. Наливаю в боготворимую пивную кружку молоко и потягиваю. После поллитра молока бухать уже не охота. От молока в всегдашних стаканах эффект не тот, должен быть собственно пивной, заполненный до концов. Правда, сквозь неделю стал замечать беспокойство, если в холодильнике заканчивается молоко.
******
Я вегетарианка, однако безумно боготворю шаурму, оттого всякий один, подходя к очередному ларю, мне доводится минут пять объяснять, что в лаваш надобно завернуть всего соус и овощи БЕЗ МЯСА. Все продавцы всегдашне дивятся, а, если в очередности за мной стоит аккурат милый парень или симпатичная барышня, я выканючиваю продавца мою доля мяса им в шаурму возложить. Что-то вроде компенсации за ожидание))
******
Примерно год назад тянул 136 килограмм. Ходячий аморфный кус сала. Комп, чипсы, фастфуд, пиво - диванный образ жизни. Страшное девало - влопался. Бросил все, стал вести крепкий образ жизни, взял большущ, пошел в зал. Весьма бойко скинул 51кг, чуть подкачался, затарился модными шмотками, стал недурно выглядеть. В всеобщем, все ради нее. Решился на признание, а она в ответ: "Ты мне вяще нравился толстым". Ушла к какому-то деревенскому гопнику.
******
Маленьким беспрерывно зимой заставляли таскать шапку. И меня больно возмущало, зачем старшим можно временами ходить без шапки, а мне дудки. Мама объясняла это тем, что сверху атмосфера теплее... И веровал же))
******
Мама вкалывала педагогом меньших классов, ребятенкам дали тест на атрибут уровня подготовки, в этом тесте был проблема на логику: "Кто рождается с усами?", все откликнулись кошечка, а мальчишка Гриша, написал - ГРУЗИН
******
Очень боготворю свою бабку. Мама отбыла, когда мне было близ трёх лет. В малолетстве я кумекала, что баба из вредности не выдала меня отбыть с мамой, и болтала, что не боготворю ее, грубиянила. Сейчас мне 22 и я разумею, что всего баба не дрыхает по ночам, когда у меня какие-то проблемы. Рожу дочку, наименую в честь бабули!
******
В заключительные два-три года я уверена, что словосочетание "пойти по магазинам" каким-то колдовским образом убирает из этих самых магазинов все нормальные вещи, какие могут мне показаться. Поэтому по магазинам я не хожу, а покупаю вещи спонтанно. Зато дудки разочарований от шоппинга.
******
Мне нравится подслушивать в спортзале. Спортзал характеристично мужской, и барышень ходит капля. Я вздеваю наушники без музыки и внимаю мужские тары-бары-раста-бары. Узнала бессчетно новоиспеченного и занимательного: измены, интриги, философия и взоры на бытие. Правда, ощущаю себя агентом в стане противника.
******
Возвращалась в кровный город. Родители встречают в аэропорту с квашеными рылами. Я вся таковая на позитиве выбегаю и ору: "Ну что таковские минорные?Умер что ли кто?". И тут папа болтает: "Маминого брата зарезали 6 часов назад". Мама начинает выть...
******
Однажды дружок взял машину и, дабы спрыснуть, взял ящик водки. В тот же девай у него подтибрили машину, а сквозь четыре дня было найдено три праха и машина. Оказалось, что вино была палёная!А грабители постановили отметить ей благополучную кражу.
******
У одной больно интеллигентной знакомой внучка пошла в младенческий сад. И чего там всего детвора не услышат. Отходив несколько недель, остается она ночевать у своей бабули. Та укладывает девчушку в койка, возле кладет ее боготворимую игрушку, лопоухого зайца, и приговаривает: "Ложись дрыхать, малышка, вот твой зайка...". А внучка выдает, взирая на зайца: "Нихуя ты уши разложил, а я куда возлягу?!".
******
Проснулся поутру от зазвониста родителя: "Иди к соседу по даче и объясняйся". Голова гудит. Руки капельку бьет. Накануне помечали 30-летие. Выхожу. Шок. Все дома в радиусе 100 метров - красно-салатовые... Хороший гостинец три пейнтбольных маркера и 8 000 шаров;). Мыли тяни девай. Со стремянками, матом и пивом;)
******
Рассталась с парнем, выступала по стезе и ужасно ревела. Все прохожие, видая мое состояние, взирали, будто на неестественную, мол, че ты выступаешь и ревешь на улице, ладь это дома. Но один-одинехонек пожилой дядька встал передо мной. Я больно напугалась, когда он взялся что-то доставать из внутреннего кармана. С усмешкой и вздрагивающим голосом он простер ненастоящую розочку, взговорив: "Не реви, они все мудаки".
******
Взяла пожить к себе в съемную квартиру знакомую, даже не подругу, а попросту знакомую. Денег с нее не взимаю, алкая нюню не капля. Сказала на недельку, бессчетно две. Живет у меня уже месяц и сваливать не собирается. Мало того, она сжирает все, что я покупаю, вытирает жопу моей туалетной бумагой, моет в моей машинке и моим же порошком, драит собственный пасть моей зубной пастой, какая недавно закончилась(настолько она попросила меня взять новоиспеченную). И сука недавно позвонила и болтает: "Ко мне мой парень опамятуется!".
******
Замужем вяще года, больно боготворю своего благоверного, однако его мама - это что-то. Звонит ему беспрерывно: выканючивает то отвезти в лавка за провиантами, то на шоппинг, в гости кличет всего его(меня при этом даже не зовет). Я, безусловно, разумею, что я не идеал той "принцессы", какую она видает для своего единого сына, однако этот игнор меня попросту убивает. Одно веселит - будто аукнется, настолько и отзовется. Она еще не знает, что скоро станет бабкой, и тогда она сама станет нежеланным гостем!
******
В наш салон красы на рецепшн позвонила клиентка записаться на фотоэпиляцию. - Какая зона, - поинтересовалась администратор, дабы знать сколько времени оставлять на процедур. - Новосибирская, - невозмутимо откликнулись на дружком гробе провода.
******
На даче невзначай сработала сигнализация. Приехали полицейские. Выхожу, взираю — приехали амбалы на большущем джипе с оружием. Так и дышало охраной и опасностью. Во времена нашего тары-бары-раста-бара они визгливо с ужасом и паникой в буркалах выбегают за ворота. Не поспев осмыслить, чего они настолько напугались, с замиранием сердца поворачиваюсь и видаю, будто позади меня из темноты выбегает мой сердечнейший ветхий лабрадор. Ссыкунишки:)
******
Однажды поутру завидел свою бабу с иной сторонки. Она валялась оголенная и при этом не была укрыта одеялом, будто это случается всегдашне. Спала больно беспробудно и даже не слышала, что я хожу по горнице и облачаюсь. Я длительно взирал на нее, взялось огромное вожделение возлечь вновь возле и беспробудно облапить её, погладить изнеженно животик и почувствовать всю прелесть бабского тела на четвёртом месяце беременности. Не знаю, сколько настолько выстоял перед койкой, однако в ощущение вверг вопль сына включить телевизор.;)
******
Когда мне было лет 10, мама постановила плотно заняться моим воспитанием, что мне, натурально, не показалось. Я постановила, что меня дома не боготворят и надобно уходить. После недолгих размышлений, опамятовалась к выводу, что безоблачная бытие дожидается меня в детдоме:)История закончилась важнецки, меня нашли, однако недавно мама показала мне мою писульку: "Мама. Из дома я ухожу. Кактус забрала, за котом вернусь позже". Типа, устроюсь в жизни и заберу, ты его доколе покорми:))
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
