Мы с боготворимым повстречались на горнолыжном курорте, я была там с подругами, а он подрабатывал аниматором в костюме ланки. Познакомились, когда он подошёл и предложил подоить с него свежего молочка(вымя на костюме располагалось собственно басистее мамона). Ну а я, дабы ошарашить и отшить, согласилась и наименовала номер горницы. Когда все всё же ретировались по своим номерам, мы с подругой постановили почитать гороскопы, и мой гласил: "Сегодня вы встретитесь свою судьбу". Почти год вкупе, и это аккуратно рок!
******
Чтобы воскресить кое-какие цветы, в воду добавляют спиртяги. Но мужик, поливающий орхидею пивом и притащивший её возвратно в лавка, меня убил. Видите ли, она стала завертываться.
******
Лежу на мамоне во времена эпиляции полосы бикини, придерживаю булочки десницами, она возделывает кожу. Захотелось шептуна впустить, однако косметолог абсолютно возле с задницей моей, как-то вдвойне неловко. Напряглась будто могу, по-тихому, кумекаю, сделаю. Смотрю в зеркало справа и разумею, что кожа в присыпке, какая в безотносительной тишине взвивается сантиметров на 20-30, огибая струю духа, выходящую из моего зада. По-тихому, блин, сделала.
******
Иду домой. Впереди баба с внуком лет 4-х. На пути лоток с игрушками. Внуку показалась какая-то игрушка и он со вздохом "Вау!" встал, а баба притормозила, однако не встала. Внук её достиг и болтает: "Видела?". Бабушка: "Видела". Через три секунды вопрос-ответ повторяются. И настолько один пять. Мальчишка не вынес и пошёл в наступление: "Купи!". Бабушка, закалённая воспитанием своих ребятенков, безмятежно отвечает: "Не видела". Как вспомяну его лик в тот момент - настолько забавно)
******
Приезжала в гости к предбудущему благоверному. Собралась развеселая бражка, выступали на вожделение. Мне вывалилось вожделение: вылететь на улицу в халате, с железным ведром на котелке(выискалось же таковое)и, ударяя половником по этому ведру, вопить, что я самая сексуальная баба на свете. Причем настолько громогласно, дабы это было слышно на 11-м этаже)Конечно же я это сделала. Я же не кумекала, что сквозь полгода мне придется переехать жительствовать в этот дом!И, будто я ныне разумею, той ночью полдома меня однозначно запомнило)
******
Когда занималась в медицинском, у меня был препод по анатомии, попросту мега древний дедок. На лекции про половые органы он нам отворил адскую тайну - для чего нужны лобковые волосы. Оказывается, они необходимы люду, дабы затушевывать трение между ног при ходьбе, и это медицинских факт.
******
Покупал диски на новоиспеченную машину, и продавец обсчитался на 2 500 рублей. Я заприметил это всего дома, однако вернулся в лавка, дабы вернуть гроши. В знак благодарности продавец вот уже несколько лет торгует мне и моим дружкам резину по важнейшим стоимостям!
******
Вернулся из отпуска. Я директор. Всем болтал, что опамятуюсь на работу запоздалее. Но постановил заглянуть - мимо ехал. Картина: на работе один-одинехонек менеджер из 4-х, и тот в хламину. Когда я осведомился, что тут творится, он взговорил: "А вы не безвременно ли?". Я взговорил, что он выгнан. Так он меня еще нахуй командировал. Сидел один-одинехонек на работе...
******
Моё первое воспоминание связано с моим крещением. Было мне 2, 5 года. Помню ватагу народа, баб в платах. И все таковские радостные, одухотворённые. Помню, будто батюшка взял меня на десницы, будто затворил нос и пасть десницей и повесил под воду. Это миг, виделось, продолжалось век. Я отворила бельма и видала из-под воды всю свою огромную фамилию. Размытую, ясную. Многих из них уже дудки в живых, однако я помню...
******
Росла с братьями, в туалет ходили вкупе, ага и купались, верно, тоже... И с трёх лет я кумекала, что затеряла "писю", купать себя вручала всего папе, он разумеющий был)А маму вообще к себе не подпускала, кумекала, что ругать будет, что затеряла свое "сокровище". А мама всего недавно выведала, зачем я бессмертно в ванне её стеснялась.
******
Отец кинул мою мама, одну с десятилетней дочерью и парализованной бабкой. Ей пришлось растить меня, жительствовали больно маломочно, столь, что когда у меня отказали почки, и я влетела на гемодиализ. Я сигала по палате, и благодарила Бога, ликовала, что мне будут платить пенсию по инвалидности.
******
Влюбился в барышню, ага настолько, что залпом постановил - женюсь!То, что она капельку ветше меня, не сконфузило. Мой батька в маму влопался с первого взора и женился сквозь месяц, алкая она была его ветше почитай на 10 лет, и на десницах ее таскал до самой своей смерти. А погиб батька, к сожалению, больно молодым. Любимая никак не алкала с мамой знакомиться, и я пошел на лукавость - заказал столик в ресторане, назначил встречусь, сам капельку задержался и привез туда маму. Сидит барышня, ждёт меня, а я маму подвожу и уже готовлюсь произнести отрепетированную выговор: "Познакомьтесь, две мои самые боготворимые женщины", - и тут мама вдруг начинает дико вопить, а впоследствии теряет разум. Вызвали скорую, маму увезли, а боготворимая попросту восстала и ретировалась. Когда мама в больнице опамятовалась в себя, она вдруг азбука переть какой-то бред: что моя барышня баба-яга, что она была полюбовницей моего родителя, и убила его, потому что он не алкал уходить от мамы, а ныне она взялась за меня, и меня тоже убьет. Мама век была больно здравомыслящим и мудрым людом, а ныне на нее боязно взирать. А барышня не отвечает на мои зазвонисты и извещения, откликнулась всего один-одинехонек один диковинной фразой: "Женщина, у коей отняли амуры, жестока".
******
В первом классе стырила у одноклассницы пряник, т. к. моя дом жительствовала маломочно и таковских ништяков не могли себе позволить. Она нюнила, разыскивала его. Мне было зазорно, алкала на пункт возложить, однако без палева не вышло бы. Сожрала его дома со слезами на буркалах.
******
Иногда грежу на работе, дабы за мной, будто в садике, опамятовалась мама и воспитательница взговорила: "Ксюша, за тобой пришли". И я, показав язык коллегам, взяла маму за ручку и вприскочку пошла домой)
******
В младенческом садике мне нравился один-одинехонек молокосос. Как-то он пристал ко мне, вручил что-то маловразумительное в красное кипе. Затем взговорил: "Это сгодится нам в будущем". На проблема "что это?" он не отвечал, взговорил лишь, что взял это у родителей и велел никому не демонстрировать. Естественно, я не послушалась. Когда опамятовалась домой, залпом же вытащила эту вещицу из кармана и осведомилась маму что это. Она заливалась длительно и громогласно. Оказалось, молокосос подарил мне кипу презервативов.
******
Торопилась выгрузить заведенные за девай провиант. Перед сном вспомянула - не прибрала мясо для шашлыка. Дома его не очутилось!Побежала взирать в машине - порожне!Падаю в слякоть, вспоминаю, что ненамеренно скинула его в мусорку близ подъезда. А там два парня выпивают пиво. Набираюсь безбоязненности, в черномазой одеже, представив себя затаенным агентом, подхожу к мусорке со словами: "Ой, я тут кое-что забыла". В итоге завидела свое фото в здешнем паблике с подписью: "А бомжи молодеют".
******
Парень в армии. Думала, что буду больно нудиться по нему, а ныне уже не знаю куда деваться от него. Там таковая армия: телефоны и иные гаджеты разрешены, ворох безвозбранного времени, телевизор в комнатках, спорт зал. В всеобщем, не армия, а санаторий. Мечтаю, дабы его перебросили в нормальную доля, а то уже отхватил своими звонками, ревностью. Делать ему нечего, вот и достает.
******
Мой рост 167, тяну 50 кг. Никогда не сидела на диетах. Никогда не отказывала себе в еде. Все подруги завидуют. Но никто из них не знает, что мой организм утилитарны не усваивает еду, и она попросту "пролетает". И мне доводится выпивать особенные препараты, дабы высчитать вес и гоняться по докторам. Никто из них не знает, что я, скорее итого, не смогу владеть ребятенка - попросту не смогу "прокормить" его во времена беременности. Это я им завидую. Лучше нормальный крепкий организм, чем моя "стройная" фигура.
******
В малолетстве фантазировала на тему "что, если всюду отключает свет, а я в магазине"... В котелке ворочалось - уложить себе всё в карман. Прошло лет 15... и сбылось - в магазине выключила свет)Парень, стоявший всё это времена возле, взговорил: "Я настолько дробно продумывал этот момент в малолетстве, а сам даже печенюшку не укусил".
******
Заметили, что многие ещё не были в разделе "О проекте", что будет в боковом меню. Там бессчетно здоровой информации, что сделает ваше пребывание тут занимательнее:)✌
******
Недавно разбирала ветхие вещи, оставшиеся еще со школы, с гроба 11 класса, и влипла мне старенькая гигиеническая помада, с запахом изумрудного яблока, я отворила, понюхала ее... и этот аромат.. он настолько неприкрыто мне напомнил 11 класс(7 лет назад)и все, что тогда выходило - первая амуры, весна, помада эта)) Нахлынуло и я проплакала весь час, попросту настолько, от воспоминаний!Положила ее на пункт, не брошу ни за что)
******
Как-то ныла сестре на своего молодого человека, какой столь деятелен в постели, что поворачиваться к нему попкой, когда собираешься дрыхать, – реально боязно. В итоге моя сестра в братии азбука повествовать эту историю со слов: "А одна моя знакомая болтала...", а я под эмоциями возьми ага и прокричи: "Я же выканючивала никому не повествовать!.."
******
Будучи второклашкой, осведомила о военном времени, о лагерях, о пытках там... Но не слышала о пионерских лагерях роздыха. Когда родители предложили летом выслать меня в стан, проплакала вечер, кумекая, что я приемыш, меня не боготворят, и зачем бы тогда попросту не отдать назад в детдом, а не отправлять на неизменную конец.
******
Я идиот, и этим горжусь!Живу в США. Пришел дружок и поведал историю про то, что сумасброды субъекта "придурков" разыскивают в свои ряды подобных. А мне субъекта нехер ладить и я ебанутый. Конечно я пошел к ним. Всю ситуацию мне вбили и взговорили, что разыскивают человека, какой на дебаты вынесет восковую депиляцию интим-зоны. Вызов встречен!Было пиздец будто больно. В диспуте выиграл 5к баксов. С тех пор они мои дружки.
******
Живу в Германии. Немецкое качество, немецкие машины, немецкое пиво. Но никто не верует, что мой муж-немец гоняется в русский лавка, дабы взять Балтику 7 и восхищаться тем, какой насыщенный вкус.
******
Моя адская затаенна - это то, что реально больно бессчетно ем. Ни дня не идет без бургеров/пиццы/тортов/шоколада/колы. Ем в течение дня, дабы дома не палиться. Даже если не голодная, не могу отказаться от чего-то вредоносного. Трачу на это гору бабок. При этом тяну 46 кг при росте 170. Чувствую себя безвольной неуправляемой хрюшкой.
******
Иногда мне будто, что моя бытие - это видение. А я в коме валяюсь и в любой момент очнусь, а мне 3 годика. И всю бытие проживать наново.
******
Рассталась с парнем. Чтобы отвлечься, постановила заняться спортом. Пошла в лавка за кроссовками и встретилась там знакомую, какую не видала два года и какая вкалывает в самом дорогом тренажерном зале в городе. Сделала мне большущую скидку на абонемент. Через две неделе в зале встретилась амуры всей своей жизни.
******
Бросил бизнес, бесценный авто, квартиру в фокусе. Уехал в азиатскую сторону. На гораздо меньшие гроши жительствую тут и не нарадуюсь. Хожу в шортах и застиранной майке. Наконец-то могу быть самим собой, и не надобно запускать людам пыль в бельма.
******
Рассказала знакомая, вкалывающая на скорой: "Приехали на вызов. Лежит дед со столовой ложкой в жопе. В шоке спрашиваем у бабули, в чём девало. Оказалось, у деда запор. Ни свечи, ни лекарства не помогали. Решили прибегнуть к своим способам облегчения, а ложка застряла". Самое забавное, что, когда я на работе рассказала эту историю, одна коллега взговорила, что надобно было использовать чайную.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Чтобы воскресить кое-какие цветы, в воду добавляют спиртяги. Но мужик, поливающий орхидею пивом и притащивший её возвратно в лавка, меня убил. Видите ли, она стала завертываться.
******
Лежу на мамоне во времена эпиляции полосы бикини, придерживаю булочки десницами, она возделывает кожу. Захотелось шептуна впустить, однако косметолог абсолютно возле с задницей моей, как-то вдвойне неловко. Напряглась будто могу, по-тихому, кумекаю, сделаю. Смотрю в зеркало справа и разумею, что кожа в присыпке, какая в безотносительной тишине взвивается сантиметров на 20-30, огибая струю духа, выходящую из моего зада. По-тихому, блин, сделала.
******
Иду домой. Впереди баба с внуком лет 4-х. На пути лоток с игрушками. Внуку показалась какая-то игрушка и он со вздохом "Вау!" встал, а баба притормозила, однако не встала. Внук её достиг и болтает: "Видела?". Бабушка: "Видела". Через три секунды вопрос-ответ повторяются. И настолько один пять. Мальчишка не вынес и пошёл в наступление: "Купи!". Бабушка, закалённая воспитанием своих ребятенков, безмятежно отвечает: "Не видела". Как вспомяну его лик в тот момент - настолько забавно)
******
Приезжала в гости к предбудущему благоверному. Собралась развеселая бражка, выступали на вожделение. Мне вывалилось вожделение: вылететь на улицу в халате, с железным ведром на котелке(выискалось же таковое)и, ударяя половником по этому ведру, вопить, что я самая сексуальная баба на свете. Причем настолько громогласно, дабы это было слышно на 11-м этаже)Конечно же я это сделала. Я же не кумекала, что сквозь полгода мне придется переехать жительствовать в этот дом!И, будто я ныне разумею, той ночью полдома меня однозначно запомнило)
******
Когда занималась в медицинском, у меня был препод по анатомии, попросту мега древний дедок. На лекции про половые органы он нам отворил адскую тайну - для чего нужны лобковые волосы. Оказывается, они необходимы люду, дабы затушевывать трение между ног при ходьбе, и это медицинских факт.
******
Покупал диски на новоиспеченную машину, и продавец обсчитался на 2 500 рублей. Я заприметил это всего дома, однако вернулся в лавка, дабы вернуть гроши. В знак благодарности продавец вот уже несколько лет торгует мне и моим дружкам резину по важнейшим стоимостям!
******
Вернулся из отпуска. Я директор. Всем болтал, что опамятуюсь на работу запоздалее. Но постановил заглянуть - мимо ехал. Картина: на работе один-одинехонек менеджер из 4-х, и тот в хламину. Когда я осведомился, что тут творится, он взговорил: "А вы не безвременно ли?". Я взговорил, что он выгнан. Так он меня еще нахуй командировал. Сидел один-одинехонек на работе...
******
Моё первое воспоминание связано с моим крещением. Было мне 2, 5 года. Помню ватагу народа, баб в платах. И все таковские радостные, одухотворённые. Помню, будто батюшка взял меня на десницы, будто затворил нос и пасть десницей и повесил под воду. Это миг, виделось, продолжалось век. Я отворила бельма и видала из-под воды всю свою огромную фамилию. Размытую, ясную. Многих из них уже дудки в живых, однако я помню...
******
Росла с братьями, в туалет ходили вкупе, ага и купались, верно, тоже... И с трёх лет я кумекала, что затеряла "писю", купать себя вручала всего папе, он разумеющий был)А маму вообще к себе не подпускала, кумекала, что ругать будет, что затеряла свое "сокровище". А мама всего недавно выведала, зачем я бессмертно в ванне её стеснялась.
******
Отец кинул мою мама, одну с десятилетней дочерью и парализованной бабкой. Ей пришлось растить меня, жительствовали больно маломочно, столь, что когда у меня отказали почки, и я влетела на гемодиализ. Я сигала по палате, и благодарила Бога, ликовала, что мне будут платить пенсию по инвалидности.
******
Влюбился в барышню, ага настолько, что залпом постановил - женюсь!То, что она капельку ветше меня, не сконфузило. Мой батька в маму влопался с первого взора и женился сквозь месяц, алкая она была его ветше почитай на 10 лет, и на десницах ее таскал до самой своей смерти. А погиб батька, к сожалению, больно молодым. Любимая никак не алкала с мамой знакомиться, и я пошел на лукавость - заказал столик в ресторане, назначил встречусь, сам капельку задержался и привез туда маму. Сидит барышня, ждёт меня, а я маму подвожу и уже готовлюсь произнести отрепетированную выговор: "Познакомьтесь, две мои самые боготворимые женщины", - и тут мама вдруг начинает дико вопить, а впоследствии теряет разум. Вызвали скорую, маму увезли, а боготворимая попросту восстала и ретировалась. Когда мама в больнице опамятовалась в себя, она вдруг азбука переть какой-то бред: что моя барышня баба-яга, что она была полюбовницей моего родителя, и убила его, потому что он не алкал уходить от мамы, а ныне она взялась за меня, и меня тоже убьет. Мама век была больно здравомыслящим и мудрым людом, а ныне на нее боязно взирать. А барышня не отвечает на мои зазвонисты и извещения, откликнулась всего один-одинехонек один диковинной фразой: "Женщина, у коей отняли амуры, жестока".
******
В первом классе стырила у одноклассницы пряник, т. к. моя дом жительствовала маломочно и таковских ништяков не могли себе позволить. Она нюнила, разыскивала его. Мне было зазорно, алкала на пункт возложить, однако без палева не вышло бы. Сожрала его дома со слезами на буркалах.
******
Иногда грежу на работе, дабы за мной, будто в садике, опамятовалась мама и воспитательница взговорила: "Ксюша, за тобой пришли". И я, показав язык коллегам, взяла маму за ручку и вприскочку пошла домой)
******
В младенческом садике мне нравился один-одинехонек молокосос. Как-то он пристал ко мне, вручил что-то маловразумительное в красное кипе. Затем взговорил: "Это сгодится нам в будущем". На проблема "что это?" он не отвечал, взговорил лишь, что взял это у родителей и велел никому не демонстрировать. Естественно, я не послушалась. Когда опамятовалась домой, залпом же вытащила эту вещицу из кармана и осведомилась маму что это. Она заливалась длительно и громогласно. Оказалось, молокосос подарил мне кипу презервативов.
******
Торопилась выгрузить заведенные за девай провиант. Перед сном вспомянула - не прибрала мясо для шашлыка. Дома его не очутилось!Побежала взирать в машине - порожне!Падаю в слякоть, вспоминаю, что ненамеренно скинула его в мусорку близ подъезда. А там два парня выпивают пиво. Набираюсь безбоязненности, в черномазой одеже, представив себя затаенным агентом, подхожу к мусорке со словами: "Ой, я тут кое-что забыла". В итоге завидела свое фото в здешнем паблике с подписью: "А бомжи молодеют".
******
Парень в армии. Думала, что буду больно нудиться по нему, а ныне уже не знаю куда деваться от него. Там таковая армия: телефоны и иные гаджеты разрешены, ворох безвозбранного времени, телевизор в комнатках, спорт зал. В всеобщем, не армия, а санаторий. Мечтаю, дабы его перебросили в нормальную доля, а то уже отхватил своими звонками, ревностью. Делать ему нечего, вот и достает.
******
Мой рост 167, тяну 50 кг. Никогда не сидела на диетах. Никогда не отказывала себе в еде. Все подруги завидуют. Но никто из них не знает, что мой организм утилитарны не усваивает еду, и она попросту "пролетает". И мне доводится выпивать особенные препараты, дабы высчитать вес и гоняться по докторам. Никто из них не знает, что я, скорее итого, не смогу владеть ребятенка - попросту не смогу "прокормить" его во времена беременности. Это я им завидую. Лучше нормальный крепкий организм, чем моя "стройная" фигура.
******
В малолетстве фантазировала на тему "что, если всюду отключает свет, а я в магазине"... В котелке ворочалось - уложить себе всё в карман. Прошло лет 15... и сбылось - в магазине выключила свет)Парень, стоявший всё это времена возле, взговорил: "Я настолько дробно продумывал этот момент в малолетстве, а сам даже печенюшку не укусил".
******
Заметили, что многие ещё не были в разделе "О проекте", что будет в боковом меню. Там бессчетно здоровой информации, что сделает ваше пребывание тут занимательнее:)✌
******
Недавно разбирала ветхие вещи, оставшиеся еще со школы, с гроба 11 класса, и влипла мне старенькая гигиеническая помада, с запахом изумрудного яблока, я отворила, понюхала ее... и этот аромат.. он настолько неприкрыто мне напомнил 11 класс(7 лет назад)и все, что тогда выходило - первая амуры, весна, помада эта)) Нахлынуло и я проплакала весь час, попросту настолько, от воспоминаний!Положила ее на пункт, не брошу ни за что)
******
Как-то ныла сестре на своего молодого человека, какой столь деятелен в постели, что поворачиваться к нему попкой, когда собираешься дрыхать, – реально боязно. В итоге моя сестра в братии азбука повествовать эту историю со слов: "А одна моя знакомая болтала...", а я под эмоциями возьми ага и прокричи: "Я же выканючивала никому не повествовать!.."
******
Будучи второклашкой, осведомила о военном времени, о лагерях, о пытках там... Но не слышала о пионерских лагерях роздыха. Когда родители предложили летом выслать меня в стан, проплакала вечер, кумекая, что я приемыш, меня не боготворят, и зачем бы тогда попросту не отдать назад в детдом, а не отправлять на неизменную конец.
******
Я идиот, и этим горжусь!Живу в США. Пришел дружок и поведал историю про то, что сумасброды субъекта "придурков" разыскивают в свои ряды подобных. А мне субъекта нехер ладить и я ебанутый. Конечно я пошел к ним. Всю ситуацию мне вбили и взговорили, что разыскивают человека, какой на дебаты вынесет восковую депиляцию интим-зоны. Вызов встречен!Было пиздец будто больно. В диспуте выиграл 5к баксов. С тех пор они мои дружки.
******
Живу в Германии. Немецкое качество, немецкие машины, немецкое пиво. Но никто не верует, что мой муж-немец гоняется в русский лавка, дабы взять Балтику 7 и восхищаться тем, какой насыщенный вкус.
******
Моя адская затаенна - это то, что реально больно бессчетно ем. Ни дня не идет без бургеров/пиццы/тортов/шоколада/колы. Ем в течение дня, дабы дома не палиться. Даже если не голодная, не могу отказаться от чего-то вредоносного. Трачу на это гору бабок. При этом тяну 46 кг при росте 170. Чувствую себя безвольной неуправляемой хрюшкой.
******
Иногда мне будто, что моя бытие - это видение. А я в коме валяюсь и в любой момент очнусь, а мне 3 годика. И всю бытие проживать наново.
******
Рассталась с парнем. Чтобы отвлечься, постановила заняться спортом. Пошла в лавка за кроссовками и встретилась там знакомую, какую не видала два года и какая вкалывает в самом дорогом тренажерном зале в городе. Сделала мне большущую скидку на абонемент. Через две неделе в зале встретилась амуры всей своей жизни.
******
Бросил бизнес, бесценный авто, квартиру в фокусе. Уехал в азиатскую сторону. На гораздо меньшие гроши жительствую тут и не нарадуюсь. Хожу в шортах и застиранной майке. Наконец-то могу быть самим собой, и не надобно запускать людам пыль в бельма.
******
Рассказала знакомая, вкалывающая на скорой: "Приехали на вызов. Лежит дед со столовой ложкой в жопе. В шоке спрашиваем у бабули, в чём девало. Оказалось, у деда запор. Ни свечи, ни лекарства не помогали. Решили прибегнуть к своим способам облегчения, а ложка застряла". Самое забавное, что, когда я на работе рассказала эту историю, одна коллега взговорила, что надобно было использовать чайную.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
