Живу одна в новостройке, где большинство квартир еще не заселены, соответственно слышимость аховая. Надо мной жительствует больно развитой сосед. Он ввек не начинает буравить, громыхать и вбивать, доколе я не очнусь. Еще ни разу такового не было, в какое времена я бы не восстала. У нас свои позывные: когда я просыпаюсь, то ввожу музыку, вручая осмыслить, что можно начинать. А когда ложиться дрыхать - решает он, переставая буравить и дозволяя мне отойти ко сну. Мы сломали систему, а ведь мы даже не знакомы:)
******
Бывший благоверный вкалывал одно времена на вахте, где были одни мужики. И вот, в очередной один приехав, он взялся тереться назади, склоняя к интиму. В порыве страсти выдает мне: "Мальчик мой!". Была тронута таковским признанием. В всеобщем, интима настолько и не получил, однако что это было, я настолько и не осмыслила.
******
Стою на балконе, курю. Живу на 6-м этаже. Тут замечаю, будто парни лет 16-17 на качелях раскачивают кота, а тот не знает, куда деваться. К ним подходит барышня с воплем: "Эй, пидоры, абсолютно совесть затеряли!". Я, будто дядька, подсуетился, взял клюшку и вылетел на улицу, ибо не взирать же, будто девчонку избивают. Кто бы мог покумекать, что эта замухрышка пять лет кикбоксингом занимается. Парни бежали будто могли, а мы вот год встречаемся. Кот Борис тоже не ноет. Эх, рок)
******
Работаю в отделе бабского белья. Прямо над нашим отделом лестница, по коей ходят работники строители и владеют возможность видать нашу раздевалку. Недавно пристал дядька и сознался, что изумлен многообразию сисек в натуре.:D
******
Являюсь образцовой барышней: занимаюсь на пятерка, давя братии, дома век безукоризненно, в холодильнике всего свежая еда, сама я опрятная, на мне век безукоризненная костюм и белье. А знаете зачем?Я дрожу, что если я загнусь неожиданно, то мой кости найдут в черномазой квартире, в черномазой одеже. На мои похороны никто не заявится, а из-за аховый успеваемости в колледже обо мне будут ахово отзываться. Ничем не валяюсь, однако вот изощренное ощущение, что загнусь не своей кончиной.
******
Pаботаю на госслужбе(крохотная пункт), и недавно ко мне опамятовалась бывшая преподавательница физкультуры. Вспомнил, будто она не принимала мои справки - то печати ей не хватает, то подписи. Устроил ей казенную карусель!
******
Пошел дружок на охоту со своей псиной. Пес завидел лису - и за ней рванул, та в нору, и пес за ней. Друг дожидался её, однако настолько и не дождался. Позвонил мне, я приехал с лопатами. Выкопали абсолютную яму и вскрыли, что нора раздваивается. Подождали еще пару часиков, позвали её, однако безмолвие. Жалко псину, важнецкой была. Друг гадает, что та вылезет и опамятуется домой.
******
Моей бабе доводится вкалывать, а вкалывает она сутками в придорожном кафе, куда ездит в основном молодежь. И моя баба, настолько взговорить, исподволь вливается в тусовку. Я стала замечать за ней необычные для её возраста фразы: "Я дома нарисуюсь всего 6 июня", "Сейчас чайком догонюсь и спать". Ей 64)
******
В три года захожу на кухню, а там батька с моим старшим братом. Я апельсин взял, почистил, съел. Потом иной. Пришел за третьим, а они спрашивают: "А ты неужели не знаешь, что если три апельсина съесть, то попа слипнется?". Я напугался, заревел и прилетел к маме в горницу раскатался, трусы освободил, нагнулся, попу ей показал, раздвинул, реву, взговорить ничего не могу, она не разумеет. А те на кухне тоже слова вымолвить не могут от хохота.
******
Друг дробно хвастается, что он спец в технике. В один-одинехонек момент мне это наскучило, и я постановил его проучить. Сам не подобный спец, однако кое-что умею. Взял его телефон и в настройках отключил левый наушник. На вытекающий девай этот дебил, извиняюсь, "спец", опамятовался БЕЗ ЛЕВОГО НАУШНИКА мама его!Он попросту откромсал его!"Он сломался и мешается!".
******
Однажды забежал в лес нарвать ландышей подруге. Находился там от силы 20 минут. Когда вышел, очутилось, что миновало 12 часов. Временная яма?В том, что был в лесу не более получаса - уверен на 110%.
******
Мы жительствуем в частном доме. Когда было лет 16-17, родители не дозволяли ходить на дискотеки. Поэтому я дожидалась доколе все уснут и перелезала сквозь форточку в окно. В одних трусах, дабы одежу не порвать и не зацепить нигде. А впоследствии огороды, чета заборов на шпильках, соседский двор - и я на воле:)Лара Крофт, блин. Ни разу не спалили!А когда стала поветше, и можно, будто всем людам, сквозь дверь вылезать, уже неинтересно -_-
******
В малолетстве дрожала оставаться одна дома. Как-то один была у бабки, ей надобно было в лавка, а я с ней пойти не могла, настолько будто валялась. Она ретировалась, а я в порыве истерики взяла телефон и стала набирать первые влипшие цифры. Трубку возвысила пожилая баба, угомонила меня, взговорила записать её номер, дабы я названивала, если останусь одна. Мы с ней стали дробно водиться. Потом телефон я затеряла. Сейчас кумекаю: будто она?Жива ли еще?Вспоминаю её доброту... Спасибо ей за то, что научила не дрожать.
******
Едем с дружком с метрополитен. Время где-то 23 часа. Вагон почитай порожний. Напротив мужик: пальто расстегнуто, затрепанная матроска, протертые штаны, давай и поддатый. Сидит с телефоном в десницах и взирает, не отрываясь на экран. И настолько остановок пять. Мы вручай капельку стебать его. И тут он нагибается подомашнее, поворачивает телефон экраном к нам, а на экране фото новорожденного малыша. "Два часа назад родилась" - болтает он. И настолько пробило на слезу.
******
Я барышня, у меня жрать важнецкий дружок. Мы познакомились не в том месте, не в то времена: у него были проблемы с наркотиками, а мне отчего-то пожелалось произвести важнецкий поступок и поддержать ему. Я, будто он болтает, вернула ему веру в бытие, а он встретил мою нетрадиционную ориентацию. Сейчас мы жительствуем в одной квартире: я получаю образование, а он вкалывает и кухарит. Мы век консультируемся дружок с дружком в выборе себе барышень. Кто взговорил, что дружбы межу дядею и бабой не случается?..
******
Я из семьи, где традиции и обычаи довольно-таки поддерживаются и почетаются. Процедура замужества происходит в несколько этапов: знакомство, выкуп невесты и прочая поебень. Дело в том, что я вот уже будто полгода замужем. Но об этом знаем всего я и он. А все потому, что он занимается в военном университете и отпускают на ночь всего женатых курсантов. Родители выведают - оба по инфаркту получат и мне пизды дадут..:(
******
В 70-х для меня крохотного бананы были больно жидкой и невообразимо вожделенной штукой. Продавались изумрудными, жутко вязали во рту. И мама клала их дозревать в буфет. Я не вынес как-то ночью, пробрался на кухню, отхватил банан, взялся жрать. Свежий вкус травы усугублялся жутко вязавшей мякотью и я постановил, что банка сгущенки мне поддержит. Нашедший меня ночью на кухне, макающим бананы в сгущенку, батька длительно впоследствии при случае повествовал всем, какое у меня буржуйское малолетство было.
******
Была у меня пес - немецкая овчарка. Дома псину никто ввек не алкал, кроме меня, однако я выпрашивал ее у родителей, и они, сквозь сдавленные зубы, согласились. К нему век глядели напрасно и даже безжалостно, гоняли его из горницы, устраивали выволочку, когда он проштрафится, временами забывали сходить погулять с ним. Но я век боролся его, приносил ему вкусняшки с базара, отглаживал его и повествовал ему истории, доколе он запорошил. Так нравилось мне, семилетнему мальчугану, с ним валандаться. Родители век величали его излишним созданием, вдобавок еще и зловонным. Однажды я выгуливал его, мы переходили стезю, а я не посмотрел на сигнал светофора, будто вдруг почувствовал, будто он тяпнул меня за ногу!Я встал и опешил, будто вдруг мимо меня, напрямик перед носом, пробежала баклажановая шестерка. Пес меня избавил и с тех пор изображал самым основным членом семьи у нас и получал вкусняшки всякий девай.
******
Засорилась раковина, попросила парня посмотреть. Ответил, что не сантехник. До этого был подобный же ответ, что не автослесарь, на мольбу послушать, барабанит или не барабанит в машине. Ещё до этого - "я не электрик". Выяснилось, ничего не умеет ладить десницами. Унитаз починивала сама, гвоздь под картину сама и т. д. Но недавно заявил мне, что я аховая барышня, ибо не умею шить!"Это ненормально", - взговорил он.
******
Три года назад была я у подруги на свадьбе. Ловили мы букет вчетвером. У одной из подружек свадьба была уже назначена, вторая была помолвлена, третья с парнем собиралась попросту сходить расписаться в кратчайшее времена. У меня же на тот момент не было ни намека на индивидуальную бытие. В всеобщем, бражка, была что надобно. Естественно, букет прилетел ко мне. Все посмеялись и истрепались, что в этот один предзнаменование не сработает. И тут я, отчего-то боязно разозлившись, выдаю "не видать вам семейного счастья, доколе я замуж не выйду!". Все удивились и впоследствии со смехом запамятовали. До тех пор, доколе за неделю до свадьбы не разлетелся нареченный первой подружки. Вторая застигла возлюбленного в постели со своей мамашей и ввалилась в абсолютную депрессию. Третья подруга влетела в больницу после безжалостного избиения парнем. А та, на чьей свадьбе мы прогуливались, опросталась необычного ребятенка и благоверный сбежал. Ну а у меня скоро свадьба. На коей не будет ни одного из моих дружков.
******
Недавно пролегал обучение в автошколе. Моим инструктором по вождению был один-одинехонек беспробудный, визгливый и весьма горячий мужик, за своих учеников горестью стоял. Я отучился и сдал на лева, приобрёл машину. Спустя месяц на невысокой скорости сталкиваюсь чело в чело с небольшим седаном. Ко мне бодрой поступью, со злобным оскалом и дрюченной в деснице передвигается мой автоинструктор, видаемо, предвкушая последующий армагедец для моей почитай не потерпевшей касатки. И тут к нему навстречу из салона схожу я, его недавний ученик, с усмешкой в 32 зуба и мачете наперевес. Эти метаморфозы на его мурле навек остались в памяти. Поржали вкупе, гордится "своей школой".
******
Моей младшей сестре батька привез что-то, похожее на шоколадку в фигуре топтыгина. Она мне болтает: "Мне не показалось, ты съешь." И вот они отъехали в арена. Я сделала себе чай, устроилась попокойнее перед телевизором, съела пару баранок и постановила испробовать то, что не показалось моей сестре. Откусываю я, значит, нормальный подобный кусочек от этой "шоколадки", и разумею, что во рту все горчит и щиплет. Почему прежде чем впихнуть что-то в пасть, невозможно посмотреть, что написано на упаковке?Это было мыло.
******
Мой папа ввек не был нежен со мной, будто с дочерью. Ни разу не посадил меня к себе на колени, ни разу не взял на десницы, ни разу не обнял. Всегда был мерзл и железен. И, когда я видала на улице пап, выступающими со своими ребятенками, меня это больно дивило. Мой грядущий благоверный вверг меня представлять со своими родителями, когда я была еще абсолютно молоденькой. Моя боготворимая мама длительно валялась и валялась в больнице. Свой дом виделся порожним. Отношения с папой никакие. С какой же теплотой меня встретились эти люд!Свекор наименовал меня дочерью. Первый один в жизни дядька наименовал меня дочкой!Свекровь всячески облегала меня теплотой. Они ладили все, дабы я не ощущала себя сиротливой. С мужиком размножились 5 лет назад. Не стало свекра. Но он век в моей памяти. А свекрови могу позвонить в любое времена суток, зная, что она век меня выслушает и поддержит.
******
Никто из моих родичей не одобрял и не одобряет моё интерес Стивеном Кингом, мол, эти книжки ладят тебя безжалостной. Но собственно благодаря им мне удалось "свергнуть" домашнюю тиранию. Сколько себя помню, батька беспрерывно выпивал. Обычно попросту вязался ко всем, цеплялся, пробовал делать жизни; когда велико напивался - гвоздил меня и маму. Я его дрожала и ненавидела, однако дрожала всё-таки вяще, не могла дать отпор. Когда мне было 15(я закусывала стрессы и тянула близ 90 кг при росте в 152 см), он набрался настолько, что взялся гоняться за мамашей с ножом. Я в это времена сидела во дворе, декламировала Стивена Кинга(жительствовали в частном секторе, в своём доме). Когда мама вылетела на улицу, батька погнался за ней и ахнул ножом по деснице. Я азбука её бороться, в итоге эта тварь попыталась и меня зарезать. Если бы не книжка, какую я декламировала(там тоже было про маньяка с ножом), мне бы не хватило духу надрать родителю рожу. В итоге у него был сломан нос, челюсть, запястье и три ребра. Уже пять лет спиртного в пасть не берёт.
******
Однажды в подростковом годе меня подкараулила ватага сверстников, какую напустила на меня моя важнейшая подруга, насплетничав. Били за гаражами, будто, круглую век, однако мне удалось вырваться. Я добежала до дома, в драной одеже, грязи, со сломанной десницей и в синяках. Мне хотелось спрятаться и выть от предательства и валяйся, меня попросту надобно было пожалеть и поддержать. Но моя мама первым же делом азбука орать, что я сама во всем грешна, что я дрянь, что я снеслась с дурной бражкой, а надобно было ее внимать и настолько дальше. Потом милиция, допросы, снятие побоев... Для меня это была череда унижений. Матери и следователю я наименовала конкретного человека, девчонку, какая меня избивала, следователь настолько и записала, а вот мама отчего-то постановила, что я ее обманываю и покрываю кого-то иного. Потом череда звонков моим одноклассникам, в каких она повествовала эту историю вновь и вновь, расспрашивая, не знают ли они еще деталей. А к ним это никакого взаимоотношения не владело, я же себя ощущала замаранной втройне. Боль в душе всего обострялась девай за днём от их расспросов. Мне было бедственно, я алкала наложить на себя десницы. День за днём мама пилила меня, что я сама нарвалась... Меньше недели потребовалось, дабы найти виновницу и пригласить на встречусь со мной, где решался бы проблема о возбуждении уголовного девала. Моя "сердобольная" мама безусловно же пожалела девочку и даже компенсации ущерба не потребовала. А меня она тогда, когда я вяще итого бедовала собственно в жалости и ласке, она не пожалела.
******
Мужу подруги поставили диагноз "бесплодие", пять лет лечения и ничего. Детей алкали больно, необычно благоверный. Мужику 30 лет, а этот диагноз ему будто марка. Из детдома наотрез отнекивался взимать. Сказал бабе, что отбудет в командировку, а она нехай нагуляет ребёнка, всего настолько, дабы он не осведомил от кого. Так и сделали. Забеременела, всего не от того, с кем нагуляла. Выяснилось, что "нагуливала" уже будучи в положении. Теперь не знает будто взговорить благоверному. Он безоблачен, что у них будет ребёнок. С одной сторонки, вдвойне будет безоблачен, что ребёнок от него. Но с иной сторонки получается, что баба попросту настолько дрыхала с иным две недели.
******
Отдыхала в горнице(окна разинуты, сходят на гаражи возле подъезда)и услышала, будто на улице вопит детище: "Отпусти!". Подумала, что детвора, будто век балуются. Ан дудки. После нескольких "отпусти" сплошь стало слышно, будто ребятенка затыкал какой-то мужик. Разбудила маму, подняли на уши соседей. Пока сформировалась наша "бригада" с четвертого этажа, тому ребёнку на поддержка прилетели соседи со второго. Причем не попросту прилетели, а со здоровущей псиной. Оказалось, что к этому маломочному мальчугану прицепился какой-то косой мужик. Кто знает, что он от ребятенка алкал, однако вцепился в него бездушной хваткой. Благо вовремя прилетели соседи. В итоге - детище весь и невредимый, а рок той пьяндалыги настолько и безвестна. После всей этой заварушки таковая гордость взяла за моих соседей Подъезд-то согласный очутился.
******
Однажды к нам в гости опамятовались родители моего парня. Прошло всё больно весело и вот настала пора выпивать чай. Мама моего парня попросила добавить ей ложку облепихового варенья. Я была без очков(зрение -5)и на кухне не заприметила, что вместо варенья в чай возложила ложку непроницаемого жира из банки, какую бросила баба после готовки томатного супа(оттуда оранжево-красный нюанс). Видели бы вы сморщенное лик матери парня, когда отхлебнув чая и осведомившись, кто приготовил варенье, моя мама азбука восхвалять меня.
******
У меня как-то был случай, агатовый юмор жизни подобный. Я встречалась тогда с дядею, какой эмигрировал в Англию. Он сюда приехал сестру погребать, и в подобный вот час мы познакомились. Добрый больно был дядька, доктор длиннейшего класса. И вот идем мы с ним как-то по Киеву, по переходу. А там трое деток неодинакового возраста жалко воют на все голоса: "Помогите кто чем может!Мама в больнице, нужны гроши на операцию!Отец нас кинул...". Ну, люд что?Правильно, подают. А этот мой дядька, непуганый нашими пост-советскими реалиями, возьми и предложи: "Дети, не нюньте. Я доктор. Отведите меня в больницу к вашей маме, и я дарма сделаю ей операцию". Я немотствовала. Никак не пояснишь словами, что эти детишки чхать алкали и на него, и на маму, и на дармовую операцию. "Дядя, выступай на хуй!Не мешай вкалывать!" - откликнулись неутешные детвора и бежали в иной амба перехода. А мой дядька еще длительно отходил от шока и не мог осмыслить, будто же настолько.
******
В город, в каком я сейчас жительствую, я приехала в 90-е. Учеба, впоследствии карьера, дом, была не в курсе здешних новорусских разборок и не была знакома с "авторитетами". Семья не выработалась и, промыкавшись 17 лет, мы с мужиком размножились. Недавно познакомилась с дядею. Умный, занимательный, милый собеседник, спортивный, галантный, великолепно бегает, все пристойно, ни намека на пошлости. Оказалось, что у нас масса всеобщих ведомых и вообще бессчетно всеобщего. Как-то выбились с ним на каток и встретились там мою коллегу, нашу с ним всеобщую знакомую. Она улыбнулась, поздоровалась и мы развелись. А наутро в офисе она отвела меня в угол за локоток и поведала, что мой новейший дружок в 90-х был здешний вес, что он самый взаправдашний бандит и за ним столько неодинаковых делишек... Сказала, что дрожит за меня и не стоит развивать с ним взаимоотношения. И я, взрослая тетка, не знаю будто зачислиться. С одной сторонки ага, взаправду боязно. Кто знает, из-за какой мелочи у него может кровлю сорвать?А с иной... Мне этот человек ничего ахового не сделал. А былое... оно у всякого было.
******
Пока я нежилась в кровати, супруг, собираясь на работу, постановил надобно мной подшутить: запер все взятые мне накануне вкусняшки в шкафу и спрятал ключ. Правда, к тому моменту, когда он позвонил и доложил, что "хочет сразиться со мной в игру", я уже вовсю уплетала лакомства, а вскрытый шпилькой и проволокой шкаф был опрятно заперт вновь. Откуда же благоверному было знать, что в моём малолетстве родители запрятывали в запертых шкафах видеокассеты, а запоздалее закрывали на ключ горницу, в коей стоял компьютер.
******
Был у меня ведомый, Вовчик. Долго был женат, все важнецки, однако не получалось ребятенков, а Вовчик их больно алкал. В итоге ретировался к иной, какая тут же затяжелела. Вскоре же выяснилось, что баба тоже брюхата, не поспела доложить прежде. У ребятенков разница три месяца, девочка и мальчишка. Вовчик не смог избрать и постановил, что надобно жительствовать всем вкупе, одной фамилией. Отвез своих дам на пикник, все им вбил. Взаимопонимание закрепили водкой, а по стезе домой влетели в аварию. Все трое мертвы, детвора в неодинаковых детдомах.
******
В 90-е у моих родителей всё было великолепно, потому что был собственный бизнес по транспортировке и торговле европейского алкоголя. Однажды они постановили сгонять в Германию, и вздохнуть, и выведать будто возить алкоголь и оттуда. Перед рейсом родители взалкали дербалызнуть кофе в фокусе. Выпили, вышли, засели в машину и поехали в аэропорт. На пустотел пути мама осмыслила, что запамятовала сумку в кафе. В ней были билеты, документы, и основное - евро наличными, ведь карт не было. Чуть не сойдя с интеллекта, они понеслись возвратно. В кафе подавальщица выбросила им сумку с напуганными буркалами по 5 копеек. Папина фамилия - Горбачёв. Связи с Михаилом Сергеевичем никакой, попросту однофамильцы, однако, вот настолько невзначай давшаяся папе фамилия избавила моим родителям бизнес.
******
Я подвластна от одежи. Нет, не шопоголик. Дело в том, что мое надвигаться и даже норов меняется в подвластности от того, что на мне. Если изнеженное платье - я милая и податливая, если байкерская куртка, ботфорты - дикая, развеселая и топорная. Если деловая костюм - интеллектуал и всезнайка. Не знаю, психологический ли это зачисление на саму себя, однако в жизни временами больно помогает:)
******
Мой дядя некогда приобрёл бессчетно акций одной братии. Он веровал, что как-то сделает себе на этом состояние, однако бражку дожидался крах. А он вложил туда несколько миллионов рублей!Он бессчетно выпивал после этого. И до недавнего времени продолжал. Нет, он не был алкоголиком, однако с того дня его психика пошатнулась. Я недавно выведал, что бражка сейчас больно успешная, одна акция стоит несколько тысяч. Я бойче побежал к дяде, взговорил всё будто на духу. Искали акции полдня, нашли. Сколотил круглое состояние - ему(50 лет)хватит на всю его бытие, и бытие его сына. Бросил выпивать(всего временами элитный алкоголь), гуще зовет меня в гости, дал мне, будто вестнику радостной новости, 10 процентов. Я взял себе огромную квартиру и дачу. Обеспечиваю фамилию. Никому и ввек не повествовал об этом, больно дрожу, что меня могут убить.
******
Ходила я как-то по собеседованиям, опамятовалась в одно милое местечко: все приветливые. Пообщались, поговорили и тут мне болтают, указывая на плакаты и фото на стенах: "Видите, какие люд сотрудничают с нашей бражкой?Негоже им светиться с гулящими, оттого сексуальное сервис и досуг обеспечиваем силами нашего трудового коллектива, будто кумекаете, вы вольётесь?" Не влилась.
******
Есть у моего молодого человека дружок: без длиннейшего образования, ничем необычным не выдается, однако добывает колдовские гроши. И вот как-то я постановила выведать у парня, чем же этот дружок занимается. Оказалось, что он вкалывает в эксклюзивном эскорт-агентстве. Доступ в него жрать всего у избранных и больно богатых людей. Но в агентстве больно возвышенные требования к барышням: должна быть образована, начитана, прекрасная и благопристойная, дабы с ней можно было и в свет выйти. Друг коротает "собеседование" с кандидатками - дрыхает с ними, дабы выведать, будто они в постели.
******
Мой молодой человек алкал себе часы Rolex. Хотелось сделать милое боготворимому, и я постановила во что бы то ни стало взять ему их. Долго накапливала, вспахивала будто конь. Через год долгожданная покупка была у меня. Преподнесла гостинец в прекрасном белье, предварительно напитав молодого человека боготворимым борщом. Он обделал буза, мол, я ему изменила и настолько алкаю загладить вину. Ушёл. Часы я забрала.
******
Закончился у меня шампунь, а голову безотлагательно надобно мыть и ничего иного, кроме кошачьего шампуня, не было. Ну и помыла я им голову(больно мне показалось описание). Уже две недели я не мою волосы, потому что они сука безукоризненные, плавные, гладкие, покорливые. Теперь всего кошачий шампунь для персов
******
Каждую ночь некто или что-то царапает ножку моей кровати. Думала, дура, что это дерево само по себе клацает от старости. Неделю назад поутру очнулась вся вывоженная кровью: ноги разодраны почитай до мяса. Вызвала скорую, взговорили сама ногтями расчесала. Почитала интернет - поставила на ночь диктофон. Я рычу и царапаю простыню. Рычу и царапаю.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Бывший благоверный вкалывал одно времена на вахте, где были одни мужики. И вот, в очередной один приехав, он взялся тереться назади, склоняя к интиму. В порыве страсти выдает мне: "Мальчик мой!". Была тронута таковским признанием. В всеобщем, интима настолько и не получил, однако что это было, я настолько и не осмыслила.
******
Стою на балконе, курю. Живу на 6-м этаже. Тут замечаю, будто парни лет 16-17 на качелях раскачивают кота, а тот не знает, куда деваться. К ним подходит барышня с воплем: "Эй, пидоры, абсолютно совесть затеряли!". Я, будто дядька, подсуетился, взял клюшку и вылетел на улицу, ибо не взирать же, будто девчонку избивают. Кто бы мог покумекать, что эта замухрышка пять лет кикбоксингом занимается. Парни бежали будто могли, а мы вот год встречаемся. Кот Борис тоже не ноет. Эх, рок)
******
Работаю в отделе бабского белья. Прямо над нашим отделом лестница, по коей ходят работники строители и владеют возможность видать нашу раздевалку. Недавно пристал дядька и сознался, что изумлен многообразию сисек в натуре.:D
******
Являюсь образцовой барышней: занимаюсь на пятерка, давя братии, дома век безукоризненно, в холодильнике всего свежая еда, сама я опрятная, на мне век безукоризненная костюм и белье. А знаете зачем?Я дрожу, что если я загнусь неожиданно, то мой кости найдут в черномазой квартире, в черномазой одеже. На мои похороны никто не заявится, а из-за аховый успеваемости в колледже обо мне будут ахово отзываться. Ничем не валяюсь, однако вот изощренное ощущение, что загнусь не своей кончиной.
******
Pаботаю на госслужбе(крохотная пункт), и недавно ко мне опамятовалась бывшая преподавательница физкультуры. Вспомнил, будто она не принимала мои справки - то печати ей не хватает, то подписи. Устроил ей казенную карусель!
******
Пошел дружок на охоту со своей псиной. Пес завидел лису - и за ней рванул, та в нору, и пес за ней. Друг дожидался её, однако настолько и не дождался. Позвонил мне, я приехал с лопатами. Выкопали абсолютную яму и вскрыли, что нора раздваивается. Подождали еще пару часиков, позвали её, однако безмолвие. Жалко псину, важнецкой была. Друг гадает, что та вылезет и опамятуется домой.
******
Моей бабе доводится вкалывать, а вкалывает она сутками в придорожном кафе, куда ездит в основном молодежь. И моя баба, настолько взговорить, исподволь вливается в тусовку. Я стала замечать за ней необычные для её возраста фразы: "Я дома нарисуюсь всего 6 июня", "Сейчас чайком догонюсь и спать". Ей 64)
******
В три года захожу на кухню, а там батька с моим старшим братом. Я апельсин взял, почистил, съел. Потом иной. Пришел за третьим, а они спрашивают: "А ты неужели не знаешь, что если три апельсина съесть, то попа слипнется?". Я напугался, заревел и прилетел к маме в горницу раскатался, трусы освободил, нагнулся, попу ей показал, раздвинул, реву, взговорить ничего не могу, она не разумеет. А те на кухне тоже слова вымолвить не могут от хохота.
******
Друг дробно хвастается, что он спец в технике. В один-одинехонек момент мне это наскучило, и я постановил его проучить. Сам не подобный спец, однако кое-что умею. Взял его телефон и в настройках отключил левый наушник. На вытекающий девай этот дебил, извиняюсь, "спец", опамятовался БЕЗ ЛЕВОГО НАУШНИКА мама его!Он попросту откромсал его!"Он сломался и мешается!".
******
Однажды забежал в лес нарвать ландышей подруге. Находился там от силы 20 минут. Когда вышел, очутилось, что миновало 12 часов. Временная яма?В том, что был в лесу не более получаса - уверен на 110%.
******
Мы жительствуем в частном доме. Когда было лет 16-17, родители не дозволяли ходить на дискотеки. Поэтому я дожидалась доколе все уснут и перелезала сквозь форточку в окно. В одних трусах, дабы одежу не порвать и не зацепить нигде. А впоследствии огороды, чета заборов на шпильках, соседский двор - и я на воле:)Лара Крофт, блин. Ни разу не спалили!А когда стала поветше, и можно, будто всем людам, сквозь дверь вылезать, уже неинтересно -_-
******
В малолетстве дрожала оставаться одна дома. Как-то один была у бабки, ей надобно было в лавка, а я с ней пойти не могла, настолько будто валялась. Она ретировалась, а я в порыве истерики взяла телефон и стала набирать первые влипшие цифры. Трубку возвысила пожилая баба, угомонила меня, взговорила записать её номер, дабы я названивала, если останусь одна. Мы с ней стали дробно водиться. Потом телефон я затеряла. Сейчас кумекаю: будто она?Жива ли еще?Вспоминаю её доброту... Спасибо ей за то, что научила не дрожать.
******
Едем с дружком с метрополитен. Время где-то 23 часа. Вагон почитай порожний. Напротив мужик: пальто расстегнуто, затрепанная матроска, протертые штаны, давай и поддатый. Сидит с телефоном в десницах и взирает, не отрываясь на экран. И настолько остановок пять. Мы вручай капельку стебать его. И тут он нагибается подомашнее, поворачивает телефон экраном к нам, а на экране фото новорожденного малыша. "Два часа назад родилась" - болтает он. И настолько пробило на слезу.
******
Я барышня, у меня жрать важнецкий дружок. Мы познакомились не в том месте, не в то времена: у него были проблемы с наркотиками, а мне отчего-то пожелалось произвести важнецкий поступок и поддержать ему. Я, будто он болтает, вернула ему веру в бытие, а он встретил мою нетрадиционную ориентацию. Сейчас мы жительствуем в одной квартире: я получаю образование, а он вкалывает и кухарит. Мы век консультируемся дружок с дружком в выборе себе барышень. Кто взговорил, что дружбы межу дядею и бабой не случается?..
******
Я из семьи, где традиции и обычаи довольно-таки поддерживаются и почетаются. Процедура замужества происходит в несколько этапов: знакомство, выкуп невесты и прочая поебень. Дело в том, что я вот уже будто полгода замужем. Но об этом знаем всего я и он. А все потому, что он занимается в военном университете и отпускают на ночь всего женатых курсантов. Родители выведают - оба по инфаркту получат и мне пизды дадут..:(
******
В 70-х для меня крохотного бананы были больно жидкой и невообразимо вожделенной штукой. Продавались изумрудными, жутко вязали во рту. И мама клала их дозревать в буфет. Я не вынес как-то ночью, пробрался на кухню, отхватил банан, взялся жрать. Свежий вкус травы усугублялся жутко вязавшей мякотью и я постановил, что банка сгущенки мне поддержит. Нашедший меня ночью на кухне, макающим бананы в сгущенку, батька длительно впоследствии при случае повествовал всем, какое у меня буржуйское малолетство было.
******
Была у меня пес - немецкая овчарка. Дома псину никто ввек не алкал, кроме меня, однако я выпрашивал ее у родителей, и они, сквозь сдавленные зубы, согласились. К нему век глядели напрасно и даже безжалостно, гоняли его из горницы, устраивали выволочку, когда он проштрафится, временами забывали сходить погулять с ним. Но я век боролся его, приносил ему вкусняшки с базара, отглаживал его и повествовал ему истории, доколе он запорошил. Так нравилось мне, семилетнему мальчугану, с ним валандаться. Родители век величали его излишним созданием, вдобавок еще и зловонным. Однажды я выгуливал его, мы переходили стезю, а я не посмотрел на сигнал светофора, будто вдруг почувствовал, будто он тяпнул меня за ногу!Я встал и опешил, будто вдруг мимо меня, напрямик перед носом, пробежала баклажановая шестерка. Пес меня избавил и с тех пор изображал самым основным членом семьи у нас и получал вкусняшки всякий девай.
******
Засорилась раковина, попросила парня посмотреть. Ответил, что не сантехник. До этого был подобный же ответ, что не автослесарь, на мольбу послушать, барабанит или не барабанит в машине. Ещё до этого - "я не электрик". Выяснилось, ничего не умеет ладить десницами. Унитаз починивала сама, гвоздь под картину сама и т. д. Но недавно заявил мне, что я аховая барышня, ибо не умею шить!"Это ненормально", - взговорил он.
******
Три года назад была я у подруги на свадьбе. Ловили мы букет вчетвером. У одной из подружек свадьба была уже назначена, вторая была помолвлена, третья с парнем собиралась попросту сходить расписаться в кратчайшее времена. У меня же на тот момент не было ни намека на индивидуальную бытие. В всеобщем, бражка, была что надобно. Естественно, букет прилетел ко мне. Все посмеялись и истрепались, что в этот один предзнаменование не сработает. И тут я, отчего-то боязно разозлившись, выдаю "не видать вам семейного счастья, доколе я замуж не выйду!". Все удивились и впоследствии со смехом запамятовали. До тех пор, доколе за неделю до свадьбы не разлетелся нареченный первой подружки. Вторая застигла возлюбленного в постели со своей мамашей и ввалилась в абсолютную депрессию. Третья подруга влетела в больницу после безжалостного избиения парнем. А та, на чьей свадьбе мы прогуливались, опросталась необычного ребятенка и благоверный сбежал. Ну а у меня скоро свадьба. На коей не будет ни одного из моих дружков.
******
Недавно пролегал обучение в автошколе. Моим инструктором по вождению был один-одинехонек беспробудный, визгливый и весьма горячий мужик, за своих учеников горестью стоял. Я отучился и сдал на лева, приобрёл машину. Спустя месяц на невысокой скорости сталкиваюсь чело в чело с небольшим седаном. Ко мне бодрой поступью, со злобным оскалом и дрюченной в деснице передвигается мой автоинструктор, видаемо, предвкушая последующий армагедец для моей почитай не потерпевшей касатки. И тут к нему навстречу из салона схожу я, его недавний ученик, с усмешкой в 32 зуба и мачете наперевес. Эти метаморфозы на его мурле навек остались в памяти. Поржали вкупе, гордится "своей школой".
******
Моей младшей сестре батька привез что-то, похожее на шоколадку в фигуре топтыгина. Она мне болтает: "Мне не показалось, ты съешь." И вот они отъехали в арена. Я сделала себе чай, устроилась попокойнее перед телевизором, съела пару баранок и постановила испробовать то, что не показалось моей сестре. Откусываю я, значит, нормальный подобный кусочек от этой "шоколадки", и разумею, что во рту все горчит и щиплет. Почему прежде чем впихнуть что-то в пасть, невозможно посмотреть, что написано на упаковке?Это было мыло.
******
Мой папа ввек не был нежен со мной, будто с дочерью. Ни разу не посадил меня к себе на колени, ни разу не взял на десницы, ни разу не обнял. Всегда был мерзл и железен. И, когда я видала на улице пап, выступающими со своими ребятенками, меня это больно дивило. Мой грядущий благоверный вверг меня представлять со своими родителями, когда я была еще абсолютно молоденькой. Моя боготворимая мама длительно валялась и валялась в больнице. Свой дом виделся порожним. Отношения с папой никакие. С какой же теплотой меня встретились эти люд!Свекор наименовал меня дочерью. Первый один в жизни дядька наименовал меня дочкой!Свекровь всячески облегала меня теплотой. Они ладили все, дабы я не ощущала себя сиротливой. С мужиком размножились 5 лет назад. Не стало свекра. Но он век в моей памяти. А свекрови могу позвонить в любое времена суток, зная, что она век меня выслушает и поддержит.
******
Никто из моих родичей не одобрял и не одобряет моё интерес Стивеном Кингом, мол, эти книжки ладят тебя безжалостной. Но собственно благодаря им мне удалось "свергнуть" домашнюю тиранию. Сколько себя помню, батька беспрерывно выпивал. Обычно попросту вязался ко всем, цеплялся, пробовал делать жизни; когда велико напивался - гвоздил меня и маму. Я его дрожала и ненавидела, однако дрожала всё-таки вяще, не могла дать отпор. Когда мне было 15(я закусывала стрессы и тянула близ 90 кг при росте в 152 см), он набрался настолько, что взялся гоняться за мамашей с ножом. Я в это времена сидела во дворе, декламировала Стивена Кинга(жительствовали в частном секторе, в своём доме). Когда мама вылетела на улицу, батька погнался за ней и ахнул ножом по деснице. Я азбука её бороться, в итоге эта тварь попыталась и меня зарезать. Если бы не книжка, какую я декламировала(там тоже было про маньяка с ножом), мне бы не хватило духу надрать родителю рожу. В итоге у него был сломан нос, челюсть, запястье и три ребра. Уже пять лет спиртного в пасть не берёт.
******
Однажды в подростковом годе меня подкараулила ватага сверстников, какую напустила на меня моя важнейшая подруга, насплетничав. Били за гаражами, будто, круглую век, однако мне удалось вырваться. Я добежала до дома, в драной одеже, грязи, со сломанной десницей и в синяках. Мне хотелось спрятаться и выть от предательства и валяйся, меня попросту надобно было пожалеть и поддержать. Но моя мама первым же делом азбука орать, что я сама во всем грешна, что я дрянь, что я снеслась с дурной бражкой, а надобно было ее внимать и настолько дальше. Потом милиция, допросы, снятие побоев... Для меня это была череда унижений. Матери и следователю я наименовала конкретного человека, девчонку, какая меня избивала, следователь настолько и записала, а вот мама отчего-то постановила, что я ее обманываю и покрываю кого-то иного. Потом череда звонков моим одноклассникам, в каких она повествовала эту историю вновь и вновь, расспрашивая, не знают ли они еще деталей. А к ним это никакого взаимоотношения не владело, я же себя ощущала замаранной втройне. Боль в душе всего обострялась девай за днём от их расспросов. Мне было бедственно, я алкала наложить на себя десницы. День за днём мама пилила меня, что я сама нарвалась... Меньше недели потребовалось, дабы найти виновницу и пригласить на встречусь со мной, где решался бы проблема о возбуждении уголовного девала. Моя "сердобольная" мама безусловно же пожалела девочку и даже компенсации ущерба не потребовала. А меня она тогда, когда я вяще итого бедовала собственно в жалости и ласке, она не пожалела.
******
Мужу подруги поставили диагноз "бесплодие", пять лет лечения и ничего. Детей алкали больно, необычно благоверный. Мужику 30 лет, а этот диагноз ему будто марка. Из детдома наотрез отнекивался взимать. Сказал бабе, что отбудет в командировку, а она нехай нагуляет ребёнка, всего настолько, дабы он не осведомил от кого. Так и сделали. Забеременела, всего не от того, с кем нагуляла. Выяснилось, что "нагуливала" уже будучи в положении. Теперь не знает будто взговорить благоверному. Он безоблачен, что у них будет ребёнок. С одной сторонки, вдвойне будет безоблачен, что ребёнок от него. Но с иной сторонки получается, что баба попросту настолько дрыхала с иным две недели.
******
Отдыхала в горнице(окна разинуты, сходят на гаражи возле подъезда)и услышала, будто на улице вопит детище: "Отпусти!". Подумала, что детвора, будто век балуются. Ан дудки. После нескольких "отпусти" сплошь стало слышно, будто ребятенка затыкал какой-то мужик. Разбудила маму, подняли на уши соседей. Пока сформировалась наша "бригада" с четвертого этажа, тому ребёнку на поддержка прилетели соседи со второго. Причем не попросту прилетели, а со здоровущей псиной. Оказалось, что к этому маломочному мальчугану прицепился какой-то косой мужик. Кто знает, что он от ребятенка алкал, однако вцепился в него бездушной хваткой. Благо вовремя прилетели соседи. В итоге - детище весь и невредимый, а рок той пьяндалыги настолько и безвестна. После всей этой заварушки таковая гордость взяла за моих соседей Подъезд-то согласный очутился.
******
Однажды к нам в гости опамятовались родители моего парня. Прошло всё больно весело и вот настала пора выпивать чай. Мама моего парня попросила добавить ей ложку облепихового варенья. Я была без очков(зрение -5)и на кухне не заприметила, что вместо варенья в чай возложила ложку непроницаемого жира из банки, какую бросила баба после готовки томатного супа(оттуда оранжево-красный нюанс). Видели бы вы сморщенное лик матери парня, когда отхлебнув чая и осведомившись, кто приготовил варенье, моя мама азбука восхвалять меня.
******
У меня как-то был случай, агатовый юмор жизни подобный. Я встречалась тогда с дядею, какой эмигрировал в Англию. Он сюда приехал сестру погребать, и в подобный вот час мы познакомились. Добрый больно был дядька, доктор длиннейшего класса. И вот идем мы с ним как-то по Киеву, по переходу. А там трое деток неодинакового возраста жалко воют на все голоса: "Помогите кто чем может!Мама в больнице, нужны гроши на операцию!Отец нас кинул...". Ну, люд что?Правильно, подают. А этот мой дядька, непуганый нашими пост-советскими реалиями, возьми и предложи: "Дети, не нюньте. Я доктор. Отведите меня в больницу к вашей маме, и я дарма сделаю ей операцию". Я немотствовала. Никак не пояснишь словами, что эти детишки чхать алкали и на него, и на маму, и на дармовую операцию. "Дядя, выступай на хуй!Не мешай вкалывать!" - откликнулись неутешные детвора и бежали в иной амба перехода. А мой дядька еще длительно отходил от шока и не мог осмыслить, будто же настолько.
******
В город, в каком я сейчас жительствую, я приехала в 90-е. Учеба, впоследствии карьера, дом, была не в курсе здешних новорусских разборок и не была знакома с "авторитетами". Семья не выработалась и, промыкавшись 17 лет, мы с мужиком размножились. Недавно познакомилась с дядею. Умный, занимательный, милый собеседник, спортивный, галантный, великолепно бегает, все пристойно, ни намека на пошлости. Оказалось, что у нас масса всеобщих ведомых и вообще бессчетно всеобщего. Как-то выбились с ним на каток и встретились там мою коллегу, нашу с ним всеобщую знакомую. Она улыбнулась, поздоровалась и мы развелись. А наутро в офисе она отвела меня в угол за локоток и поведала, что мой новейший дружок в 90-х был здешний вес, что он самый взаправдашний бандит и за ним столько неодинаковых делишек... Сказала, что дрожит за меня и не стоит развивать с ним взаимоотношения. И я, взрослая тетка, не знаю будто зачислиться. С одной сторонки ага, взаправду боязно. Кто знает, из-за какой мелочи у него может кровлю сорвать?А с иной... Мне этот человек ничего ахового не сделал. А былое... оно у всякого было.
******
Пока я нежилась в кровати, супруг, собираясь на работу, постановил надобно мной подшутить: запер все взятые мне накануне вкусняшки в шкафу и спрятал ключ. Правда, к тому моменту, когда он позвонил и доложил, что "хочет сразиться со мной в игру", я уже вовсю уплетала лакомства, а вскрытый шпилькой и проволокой шкаф был опрятно заперт вновь. Откуда же благоверному было знать, что в моём малолетстве родители запрятывали в запертых шкафах видеокассеты, а запоздалее закрывали на ключ горницу, в коей стоял компьютер.
******
Был у меня ведомый, Вовчик. Долго был женат, все важнецки, однако не получалось ребятенков, а Вовчик их больно алкал. В итоге ретировался к иной, какая тут же затяжелела. Вскоре же выяснилось, что баба тоже брюхата, не поспела доложить прежде. У ребятенков разница три месяца, девочка и мальчишка. Вовчик не смог избрать и постановил, что надобно жительствовать всем вкупе, одной фамилией. Отвез своих дам на пикник, все им вбил. Взаимопонимание закрепили водкой, а по стезе домой влетели в аварию. Все трое мертвы, детвора в неодинаковых детдомах.
******
В 90-е у моих родителей всё было великолепно, потому что был собственный бизнес по транспортировке и торговле европейского алкоголя. Однажды они постановили сгонять в Германию, и вздохнуть, и выведать будто возить алкоголь и оттуда. Перед рейсом родители взалкали дербалызнуть кофе в фокусе. Выпили, вышли, засели в машину и поехали в аэропорт. На пустотел пути мама осмыслила, что запамятовала сумку в кафе. В ней были билеты, документы, и основное - евро наличными, ведь карт не было. Чуть не сойдя с интеллекта, они понеслись возвратно. В кафе подавальщица выбросила им сумку с напуганными буркалами по 5 копеек. Папина фамилия - Горбачёв. Связи с Михаилом Сергеевичем никакой, попросту однофамильцы, однако, вот настолько невзначай давшаяся папе фамилия избавила моим родителям бизнес.
******
Я подвластна от одежи. Нет, не шопоголик. Дело в том, что мое надвигаться и даже норов меняется в подвластности от того, что на мне. Если изнеженное платье - я милая и податливая, если байкерская куртка, ботфорты - дикая, развеселая и топорная. Если деловая костюм - интеллектуал и всезнайка. Не знаю, психологический ли это зачисление на саму себя, однако в жизни временами больно помогает:)
******
Мой дядя некогда приобрёл бессчетно акций одной братии. Он веровал, что как-то сделает себе на этом состояние, однако бражку дожидался крах. А он вложил туда несколько миллионов рублей!Он бессчетно выпивал после этого. И до недавнего времени продолжал. Нет, он не был алкоголиком, однако с того дня его психика пошатнулась. Я недавно выведал, что бражка сейчас больно успешная, одна акция стоит несколько тысяч. Я бойче побежал к дяде, взговорил всё будто на духу. Искали акции полдня, нашли. Сколотил круглое состояние - ему(50 лет)хватит на всю его бытие, и бытие его сына. Бросил выпивать(всего временами элитный алкоголь), гуще зовет меня в гости, дал мне, будто вестнику радостной новости, 10 процентов. Я взял себе огромную квартиру и дачу. Обеспечиваю фамилию. Никому и ввек не повествовал об этом, больно дрожу, что меня могут убить.
******
Ходила я как-то по собеседованиям, опамятовалась в одно милое местечко: все приветливые. Пообщались, поговорили и тут мне болтают, указывая на плакаты и фото на стенах: "Видите, какие люд сотрудничают с нашей бражкой?Негоже им светиться с гулящими, оттого сексуальное сервис и досуг обеспечиваем силами нашего трудового коллектива, будто кумекаете, вы вольётесь?" Не влилась.
******
Есть у моего молодого человека дружок: без длиннейшего образования, ничем необычным не выдается, однако добывает колдовские гроши. И вот как-то я постановила выведать у парня, чем же этот дружок занимается. Оказалось, что он вкалывает в эксклюзивном эскорт-агентстве. Доступ в него жрать всего у избранных и больно богатых людей. Но в агентстве больно возвышенные требования к барышням: должна быть образована, начитана, прекрасная и благопристойная, дабы с ней можно было и в свет выйти. Друг коротает "собеседование" с кандидатками - дрыхает с ними, дабы выведать, будто они в постели.
******
Мой молодой человек алкал себе часы Rolex. Хотелось сделать милое боготворимому, и я постановила во что бы то ни стало взять ему их. Долго накапливала, вспахивала будто конь. Через год долгожданная покупка была у меня. Преподнесла гостинец в прекрасном белье, предварительно напитав молодого человека боготворимым борщом. Он обделал буза, мол, я ему изменила и настолько алкаю загладить вину. Ушёл. Часы я забрала.
******
Закончился у меня шампунь, а голову безотлагательно надобно мыть и ничего иного, кроме кошачьего шампуня, не было. Ну и помыла я им голову(больно мне показалось описание). Уже две недели я не мою волосы, потому что они сука безукоризненные, плавные, гладкие, покорливые. Теперь всего кошачий шампунь для персов
******
Каждую ночь некто или что-то царапает ножку моей кровати. Думала, дура, что это дерево само по себе клацает от старости. Неделю назад поутру очнулась вся вывоженная кровью: ноги разодраны почитай до мяса. Вызвала скорую, взговорили сама ногтями расчесала. Почитала интернет - поставила на ночь диктофон. Я рычу и царапаю простыню. Рычу и царапаю.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
