Был у меня приятель, загнулся. Снится мне в ночь, перед похоронами: зашибаемся чай, а он чизкейк малиновый столовой ложкой наяривает и болтает: "Хорошо мне тут, я сладенькое ем, передай маме. И взговори, дабы Сашу не ругала(Саша его баба)". Потом обнял меня, я прям аромат его ощутила и тепло от тела. Сон кончился, я очнулась, на часах было гладко 4 утра. К 9 поехала на похороны. С мамой его знакома не была, однако сочла надобным прийтись и рассказать видение. Она взирает на меня безумно, обнимает и болтает: "Спасибо, мы истина Сашу ругали, винили, а чизкейк малиновый - его боготворимый сладкое был". А загнулся он, впопад, от диабета в 32 года, сладкое не ел пару лет.
******
Моя сестра в малолетстве была больно милой и прекрасной: большущие бирюзовые бельма, губки бантиком, краснощекие щёчки, золотистые кудряшки. Однажды папа ехал в автобусе, а сестра сидела у него на деснице. Одна баба встретила её за прекрасную куклу и предложила ему загнать ей эту куклу. И тут сестра поворачивает голову и взирает на эту бабу. Женщина чуть в обморок не упала от шока, а иные пассажиры ахнули, настолько будто тоже посчитали сестрёнку прекрасной куколкой)))
******
В 16 лет похоронила важнейших подруг одну за одной. Первую убили в парке(лесополоса в городе)- обдали кислотой, родители опознали всего по джинсам. Мать сошла с интеллекта, батька спился. Вторую убил бывший парень в подъезде(до этого сам от неё ретировался). Она готовилась к свадьбе. Убил после негативного ответа на проблема, вернется ли она к нему. Третью(век развеселую и улыбчивую)в начале сентября нашли в котловане строящегося дома с переломанным хребтом в трёх местах. В судебно-медицинской экспертизе показано, что загнулась от переохлаждения. Убийц даже не разыскивали.
******
Ребенок обожает клубнику. На даче всякое лето упиралась - норовила, вылизывала грядку, дабы побаловать. А благоверный вылезал на крыльцо покурить и кидал бычки напрямик в клубнику. Я, чтоб ребятенку не влипли, десницами их оттуда выбирала. Уговаривала благоверного, и позорила, и ругалась, и банки под окурки экспонировала - излишне: докурит и щелчком в клубнику. И как-то до меня дошло, что ему попросту на всё плевать - и на меня, и на ребятенка. Я подала на развод. Вся родня на дыбы восстала, мол, зажралась баба в закраина, сама не знает, чего алкает. Больше всех благоверный возмущался. А впоследствии выяснилось, что ушёл он от меня не абы куда, а к иной бабе, с коей у него фактически иная дом и сын итого на полгода младше моего.
******
Мой сын велико занедужил, была необходима безотлагательная операция. Я попросила у родителей денег в долг. Отец отказал, и не потому что дудки денег, попросту для него в приоритете было взять брату новоиспеченную машину. На мой изумленный взор батька откликнулся, что сын ему величавее внука. И вообще мой брат наследник нашего рода и его детвора будут чистокровными носителями фамилии. А мой сын настолько, всего наполовину ему кровный. Больше не привожу к ним сына. Интересно, что будет с батею, когда он выведает, что брат-то уже в 20 сделал вазэктомию.
******
Младшая сестра занималась в художественной школе. Когда в старших классах приступили к рисунку гипсовых голов, она выпрашивала у учителя ссудить одну из таковских голов. Объясняла это тем, что ей надобно дома поработать над деталями, а в школе не может сосредоточиться. Учитель нехотя дал ей на неделю эту гипсовую башку. На вытекающее утро, ничего не болтая мне и родителям, она возложила её в портфель и, кряхтя от усилия, пошла в всегдашнюю школу. Оказывается, ей гипсовая башка была вот для чего надобна. Их математичка всё времена повторяла фразу: "А голову ты дома не забыл( а)?". И, когда она в сотый один адресовалась с этим спросом к сестре, запамятовавшей циркуль, она откликнулась: "Нет". И выложила на парту гипсовую голову. Все офигели. А училка перестала повторять эту фразу.
******
У меня трое ребятенков. Раз в год я взимаю карту, выбираю пункт, заказываю билеты, оформляю документы и улетаю на три недели. Одна, детвора остаются с мужиком. Многие почитают, что я аховая мама, аховая баба и эгоистка, важнее бы деточкам взяла что-то. Идут нахуй. Моим ребятенкам надобна адекватная, не замученная бытом и работой, безмятежная и уравновешенная мама, какая боготворит их и себя. 21 девай в году я коротаю настолько, будто мне охота, отдыхаю, расслабляюсь, а после возвращаюсь с отрадой в свою бытие. Все владеют лево на отпуск. Итак, билеты взяты, вещи сконцентрированы. Нормандия, дожидайся!
******
Сегодня от меня ретировался парень. А все потому, что я азбука поступать с ним настолько, будто он со мной. Подарила на его девай рождения сковородку со словами "блинчики и котлетки нам дуть будешь теперь". После работы опамятовалась и завалилась взирать сериальчик. Когда он пришёл и осведомился, что на ужин, игриво откликнулась: "Что приготовишь, зая". Стала величать его коллекцию оловянных солдатиков "этой твоей мужицкой хуехренью" и терпимо подсмеиваться всякий один, когда он прибавлял новоиспеченного. Обещать две недели зашить плутоватую прореху на одеже, сделать "на отвали" и возмущаться претензиями к качеству работы. Не нравится - выступай в ателье, пф. Я тебе не швея, не на то занималась, знаешь ли. При этом я не прятала от него, с кого взимаю образец. Ушёл со словами: "Мне надобна баба, а не иной я".
******
Когда мой благоверный сделал мне предложение, я согласилась при одном обстоятельстве: моя мама будет жительствовать с нами(она растила меня одна, и я клялась, что ввек её не брошу). Он согласился при встречном обстоятельстве: его мама тоже жительствует с нами. Было больно боязно, что не уживемся, что мамы не найдут всеобщий язык, ага и круглых три хозяйки в доме - это ядерная винегрет. Но не тут-то было. Приходим с мужиком домой, на столе писулька: "Мы поехали на море клеить мужиков. Любим вас. Будем не скоро!".
******
Свекровь жительствует возле, однако в гости приходит больно жидко, раза 3-4 в год, внука проведать, однако, сука, ВСЕГДА попадает настолько, что в девай её прихода у меня начальный девай месячных, алкая они ввек не начинаются девай в девай по месяцеслову!ОТКУДА она знает, когда приходить... И вот сижу я с квашеной рожей, набравшись таблеток, брюхо валяется, тошно, сил дудки, а тут она таковая, а я должна изображать отрада. И впоследствии ноет сыну, что его баба ей не рада и её видать. Говорю ей, что брюхо валяется - не верует, настолько будто шесть лет уже, будто она не опамятуется - настолько у меня век брюхо валяется!Это, бля, мистика какая-то!
******
Живу за городом, возле река. Нам подарили Джека-Рассела-терьера(пес с нескончаемой энергией), и вот я замечаю, что он больно апатический, пробует выступать, однако беспрерывно бросается, не может миновать две ступеньки. За девай до этого с него освободили клеща, оттого мы больно напугались и постановили счастливиться к ветеринару. Когда его поднял папа, дабы посмотреть подомашнее, залпом почувствовал перегар. Оказалось, что пёс гонялся на дрожал реки и там с какими-то мужиками набрался водки. Долго отсыпался и не мог набраться воды впоследствии))
******
Я ненавидела своего благоверного. Ненавидела облегающих людей. Вечно изображала заложницей обстоятельств, бессмертно доводилось подстраиваться под иных. Три месяца назад кинула всё и всех, безгласно отбыла жительствовать в иной город к ветхому дружку, какой меня разумеет. С ним ходим в музеи, походы, а когда я кухарничаю, он помогает мне и смеётся над моими махровыми носками, вечерками мы курим на балконе и поддерживаем дружок дружка после тяжёлого пролетария дня. Чувствую впервинку себя безоблачной. Не алкаю возвращаться назад...
******
Всегда находила, что болтать про благоверного аховые вещи, ныть на него в кругу подружек - ужасно, это неуважение своего выбора. Все ныли, а я нахваливала. Как итог - одна "подруга" увела у меня моего "прекрасного мужа". Счастья ей с раскиданными носками, пивным мамоном, крохотным членом и нежеланием вкалывать и вояжировать. Балласт скинут!Я вновь безвозбранна!
******
Живем с мужиком в Питере в съемной студии, доколе в нашей трешке выступает ремонт. И был у нас один-одинехонек больно ближний дружок провинциал, какого мы все подбивали перебраться в развитую столицу, обещались помогать и даже предложили пожить недельку-другую у нас, доколе не найдет работу. Уговорили, приехал. Первые дни все было более, чем круто: курили кальян, взирали кинофильмы, отрывались и блаженствовали обществом. Но парень он сам по себе жуткая грязнуля - зловонные носки, испарина, небритые подмыхи. Меня это всё выбешивало, однако немотствовала, дружок всё-таки. Потом уже благоверный стал болтать напрямую, субъекта "братан, сходи в душ". И вот благоверный уезжает в командировку, а дружок наш на ночь пошёл куда-то тусить, кликал с собой, однако мне с утра на работу - презентация провианта, готовилась полгода, больно величавый девай. Четыре утра, зазвонист в дверь, впоследствии стук, вопли, оры. Вылетаю в коридор, выказываю дверь - стоит бухой дружок и болтает: "Прости, если разбудил", - и напрямик в куртке и башмаках заваливается на нашу с мужиком койка. Я от обиды в слезы. Студия же, даже ретироваться некуда. Раскладушка, на коей дружок дрых до этого вся увалена его носками и шмотками. Не дрыхала всю ночь. Утром больно жестко выбросила мозг нашему дружку, наговорив столько гнусностей, взговорила, что он ужасный человек, самолюбец, и что он всё всего безобразит, и важнее бы он не ездил ввек. Вернувшись с работы(успешно все презентовала, повысили)не завидела ни дружка, ни его штук. Уехал к себе домой. Больше не созванивались. Муж взговорил, что я все сделала верно. А мне зазорно. Стыдно, что выдворила человека на улицу, нехай даже такового непутёвого..
******
У моей подруги рак. Она лысая от числа химий, однако пробует биться и вести нормальную бытие: клеит накладные ресницы, сделала татуаж бровей, взяла важнецкий парик, какой выглядит натурально. Не настолько давненько с ней в кафе познакомился молодой человек. Пообщавшись вяще часа, он предложил пойти куда ещё. Выйдя из помещения на улицу с дневным светом, он посмотрел на неё и осведомился: "У тебя набитые брови?". Она кивнула. С воплями "заебали ненастоящие телки" он пошёл по улице. Подруга нюнит иной девай.
******
У моей подруги рак. Она лысая от числа химий, однако пробует биться и вести нормальную бытие: клеит накладные ресницы, сделала татуаж бровей, взяла важнецкий парик, какой выглядит натурально. Не настолько давненько с ней в кафе познакомился молодой человек. Пообщавшись вяще часа, он предложил пойти куда ещё. Выйдя из помещения на улицу с дневным светом, он посмотрел на неё и осведомился: "У тебя набитые брови?". Она кивнула. С воплями "заебали ненастоящие телки" он пошёл по улице. Подруга нюнит иной девай.
******
Подрабатывала летом официантом в Анапе. У заведения железный дресс-код. Бармен беспременно в черных брюках и рубахе с галстуком. Жара. Бармен лихорадочно ноет: "Яйца прилипают". Потом задумался настолько всерьез и спрашивает: "А если их туалетной бумагой обмотать?". После интервала стал диковинно шуршать при ходьбе, а минут сквозь десять выдаёт: "Блииин, не помогает!"
******
В 16 лет я была прыщавым печальным неформальным подростком из небогатой семьи. Количество и качество моих прыщей могли поспорить всего с числом и качеством комплексов. И угораздило же меня устроиться на первую работу в крутую кофейню(тогда она виделась мне безмерно крутой, а сейчас я разумею, что это было что-то вроде банального "Кофе-хауза"). Замирая и робея, я выдалбливала диковинные и неслыханные прежде звания "латте", "капучино", "рафф", беспрерывно допуская оплошки и желая завалиться сквозь землю. Надо мной властвовала клерк со стажем и по совместительству та ещё мегера, что отчитывала меня за крохотнейшую оплошку в перечислении ингредиентов напитка или десерта. Я обливала свои прыщавые щёки слезами и видала во сне миндальные лепестки... И вот как-то, когда я, вся в поту и ужасе, носилась по залу кофейни(будучи единым официантом), после принятия заказа у одного из столиков клиент - интеллигентного облика дядька посредственных лет - застопорил меня и взговорил: "Девушка!Вы настолько прекрасны!Вы само очарование". Сегодня мне 23, водятся благоверный, алый диплом, боготворимая труд по специальности... Еду домой, и вдруг вспоминается этот человек и то тепло, то одушевление, какое он мне абсолютно бескорыстно подарил!
******
Я боготворю регулярно менять колер волос, а от этого напрямую зависят мои взаимоотношения. Когда я брюнетка, то мой дядька трахает меня в всякую безвозбранную секунду. Если блондинка, то боготворит, таскает завтраки и беспрерывно обнимает. Если рыжая, то мы бессмертно бранимся. А если же колер необычный, зелёный, васильковый, розовый, то я становлюсь ему дружком, с каким можно дербалызнуть, взирать сериалы до утра и выступать в компьютерные игры. Вот таковая вот психология цвета в взаимоотношениях))
******
Еду я как-то в низенькой "Газельке", где стоять надобно, согнувшись в три погибели. И вот заходят две иностранки. Одна барышня предложила подержать их большущую и на внешность бедственную сумку. А они, видаемо, языка не знают, стоят, буркалами хлопают. Ну, барышня свою сумку подвинула к себе подомашнее, освобождая непоменьше места на коленях и болтает: "Ставьте сумку на колени, бедственно, наверно", - и жестом это демонстрирует. Иностранки переглянулись неприкрыто в шоке, оскаляются стесненно. Девушка болтает: "Да становейте!Неудобно же настолько ехать", - и опять демонстрирует на свои колени: "Ставь". Ну, иностранка согласилась на её предложение(будто сама осмыслила)и засела к барышне на колени. Так и ехали они обе в шоке)
******
Три года хожу в море. Чаще итого по 3-6 месяцев контракт. Заработок 4000+ $ в месяц. Последний год беда в взаимоотношениях с бабой. Один мужик подсказал "морской лайфхак". Я переводил бабе по 2000$ в месяц - не взимала трубку, обиды, перебранки, меня в чем-то винила. Потом я ей вместо 2000$ скинул 500$, и тут-то всё наладилось. Я и зайка, и милый... Потом опять пару месяцев по 2000$, и со временем перебранки вернулись. И опять по 500$, и тут я вновь милый-любимый. Через полтора месяца прихожу из плаванья и залпом на развод, доколе ребятенков дудки.
******
Меня кличут Олеся, однако отчего-то все иноземцы декламирую имя с бэйджа будто "Алёша"(несмотря на то, что имя написано латинскими буквами). Сегодня я перебежала на новейший степень, какой-то китаец наименовал меня АЛЕКСЕЙ!
******
Ненавижу клубнику. Каждую весну бешусь из-за ее появления на всяком углу за баснословные гроши. Когда я была крохотная, у нас было 10 соток клубники. Отец сидел дома безработный, а меня беспрерывно гонял собирать эту клубнику и полоть. Бил за всякую растоптанную ягоду. А клубники собиралось всякий девай по 100-150 кг 2-3 недели сплошь. Почти всю мама торговала. Но всё равновелико её оставалось таковое численность, что не съесть. А не съесть невозможно - тоже могли наказать!Добро пропадает!Внешний внешность, аромат и необычно вкус клубники ассоциируется с этим ужасным месяцем, когда она начинала у нас плодоносить:(
******
Мои родители за ЗОЖ. Папа уходит из дома в семь, до пяти он на работе, а отдаленнее до 10, а то и до 11, он в спортзале. Мама ещё вяще помешана на этом. Иногда она коротает в зале по девять часов, учитывая то, что она не вкалывает. Мы все едим всего крепкую еду(беспрерывные овощи)в больно крохотных числах(а то поправимся). Мои меньшие брат и сестра повешены на няню, родителей мы видаем пару часов ввечеру перед сном. Нас они не слышат, продолжают пропадать в спортзалах.
******
Мы с мужиком из военных фамилий. Государство дало обеим фамилиям квартиры с расчётом на ребятенков. Меня обманом вырвали отказаться от приватизации, благоверный отказался сам, потому что боготворит родителей. И в итоге его родители с сестрой жительствуют в четырехкомнатной квартире, а мои родители с сестрой в трешке. А мы с ребёнком жительствуем в съемной однушке, потому что на свою квартиру денег дудки. Стоимость наших долей составляла вкупе четыре миллиона, и мы могли бы жительствовать в своей двушке. Очень обидно.
******
Ехал из города Сорочинск в Оренбург. Был вечер, сумерки. И на участке после моста сквозь реку Самара, на загородном шоссе, повстречал подвыпившую бражку, переходящую линию, даже не взирая. Скорость была в приделах сотни, однако это не отменяло факта, что в торможении резона не было, оттого, недолго кумекая, дернул руль вправо. И, будто следствие, улетел в кювет. Машина в хлам, у самого порезы, ушибы, сломана изнаночная десница и два ребра. Сам благополучно вылез из машины, вытребовал скорую, ДПС. Поднялся возвратно на линию. И вяще итого удивило, что проезжают машины, однако никто не встал, чтоб алкая бы выведать, что случилось. Про бражку вообще немотствую - она попросту смылась.
******
Предпочитаю покупать овощи и ягоды не у южан или в супермаркете, а у стоящих близ магазинов дачников. Они не от важнейшей жизни там стоят, охота как-то поддержать, норовлю непоменьше взять, сдачу не взимаю. Одна бабуля загнала мне пионы в упаковке и укроп в пакете. Когда я раскатала дома покупки, тааак мне горько стало. Укроп несъедобный, золотой, с землёй, а все пять пионов сломаны, и цветки привязаны ветошками к стеблям!Денег не жалко, а вот будто будто плюнула в меня эта бабуля.
******
В 90-е годы, когда папе, военному, и маме, работнику института, по несколько месяцев не выплачивали зарплату, а мы с сестрой были крохотные, вся наша дом кормилась, чем придётся. Осенью собирали грибы(какие ела даже кошка, настолько будто её кормить тоже было нечем), сами взращивали овощи. Когда в жидкие дни выплачивали хоть какие-то копейки, родители норовили взять необходимое, а ещё жиже папа мог взять шоколадку или что-нибудь вкусненькое, какую мы делили поровну на четверых. Он век болтал, что не боготворит сладкое, и мы съедали втроём. Сейчас я могу позволить себе всё, однако ввек оно не случается лакомее, чем было тогда, - остатнее и поделенное всякому поровну. И, когда я вымахала, осмыслила, что папа больно боготворил сладкое...
******
Мои баба с дедушкой отжили вкупе 62 года, родители вкупе 30 лет, мы с мужиком - 12. У всех великолепные взаимоотношения, не помню перебранок родителей, ага и у нас с мужиком абсолютная совместимость. У семьи благоверного та же история. Всё гуще кумекаю о том, что болтал наш ведомый психолог: что модели поведения в семье усваиваются с малолетства, и людам бедственно создать стабильные семейные взаимоотношения, когда сами были в эпицентре родительских перебранок, домашнего насилия, измен и разводов. Всегда жрать исключения, безусловно, однако похоже на правду.
******
Встречаемся с парнем пять месяцев. До интима не дошло. Неделю назад ко мне в дверь постучала барышня. В её буркалах была паника, она агитировала проститься с ним, гвоздила, что он опасный, садист и неадекват. Я головой покивала, однако не веровала. Позже выяснилось, это его бывшая, какую он окрестил "той ещё ебанутой сукой". И вот, во времена секса, он визгливо захватил меня за волосы, ахнул об стену и взялся насиловать. А под амба затушил об мою десницу окурок!После этого я ревела на плече у его бывшей(
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Моя сестра в малолетстве была больно милой и прекрасной: большущие бирюзовые бельма, губки бантиком, краснощекие щёчки, золотистые кудряшки. Однажды папа ехал в автобусе, а сестра сидела у него на деснице. Одна баба встретила её за прекрасную куклу и предложила ему загнать ей эту куклу. И тут сестра поворачивает голову и взирает на эту бабу. Женщина чуть в обморок не упала от шока, а иные пассажиры ахнули, настолько будто тоже посчитали сестрёнку прекрасной куколкой)))
******
В 16 лет похоронила важнейших подруг одну за одной. Первую убили в парке(лесополоса в городе)- обдали кислотой, родители опознали всего по джинсам. Мать сошла с интеллекта, батька спился. Вторую убил бывший парень в подъезде(до этого сам от неё ретировался). Она готовилась к свадьбе. Убил после негативного ответа на проблема, вернется ли она к нему. Третью(век развеселую и улыбчивую)в начале сентября нашли в котловане строящегося дома с переломанным хребтом в трёх местах. В судебно-медицинской экспертизе показано, что загнулась от переохлаждения. Убийц даже не разыскивали.
******
Ребенок обожает клубнику. На даче всякое лето упиралась - норовила, вылизывала грядку, дабы побаловать. А благоверный вылезал на крыльцо покурить и кидал бычки напрямик в клубнику. Я, чтоб ребятенку не влипли, десницами их оттуда выбирала. Уговаривала благоверного, и позорила, и ругалась, и банки под окурки экспонировала - излишне: докурит и щелчком в клубнику. И как-то до меня дошло, что ему попросту на всё плевать - и на меня, и на ребятенка. Я подала на развод. Вся родня на дыбы восстала, мол, зажралась баба в закраина, сама не знает, чего алкает. Больше всех благоверный возмущался. А впоследствии выяснилось, что ушёл он от меня не абы куда, а к иной бабе, с коей у него фактически иная дом и сын итого на полгода младше моего.
******
Мой сын велико занедужил, была необходима безотлагательная операция. Я попросила у родителей денег в долг. Отец отказал, и не потому что дудки денег, попросту для него в приоритете было взять брату новоиспеченную машину. На мой изумленный взор батька откликнулся, что сын ему величавее внука. И вообще мой брат наследник нашего рода и его детвора будут чистокровными носителями фамилии. А мой сын настолько, всего наполовину ему кровный. Больше не привожу к ним сына. Интересно, что будет с батею, когда он выведает, что брат-то уже в 20 сделал вазэктомию.
******
Младшая сестра занималась в художественной школе. Когда в старших классах приступили к рисунку гипсовых голов, она выпрашивала у учителя ссудить одну из таковских голов. Объясняла это тем, что ей надобно дома поработать над деталями, а в школе не может сосредоточиться. Учитель нехотя дал ей на неделю эту гипсовую башку. На вытекающее утро, ничего не болтая мне и родителям, она возложила её в портфель и, кряхтя от усилия, пошла в всегдашнюю школу. Оказывается, ей гипсовая башка была вот для чего надобна. Их математичка всё времена повторяла фразу: "А голову ты дома не забыл( а)?". И, когда она в сотый один адресовалась с этим спросом к сестре, запамятовавшей циркуль, она откликнулась: "Нет". И выложила на парту гипсовую голову. Все офигели. А училка перестала повторять эту фразу.
******
У меня трое ребятенков. Раз в год я взимаю карту, выбираю пункт, заказываю билеты, оформляю документы и улетаю на три недели. Одна, детвора остаются с мужиком. Многие почитают, что я аховая мама, аховая баба и эгоистка, важнее бы деточкам взяла что-то. Идут нахуй. Моим ребятенкам надобна адекватная, не замученная бытом и работой, безмятежная и уравновешенная мама, какая боготворит их и себя. 21 девай в году я коротаю настолько, будто мне охота, отдыхаю, расслабляюсь, а после возвращаюсь с отрадой в свою бытие. Все владеют лево на отпуск. Итак, билеты взяты, вещи сконцентрированы. Нормандия, дожидайся!
******
Сегодня от меня ретировался парень. А все потому, что я азбука поступать с ним настолько, будто он со мной. Подарила на его девай рождения сковородку со словами "блинчики и котлетки нам дуть будешь теперь". После работы опамятовалась и завалилась взирать сериальчик. Когда он пришёл и осведомился, что на ужин, игриво откликнулась: "Что приготовишь, зая". Стала величать его коллекцию оловянных солдатиков "этой твоей мужицкой хуехренью" и терпимо подсмеиваться всякий один, когда он прибавлял новоиспеченного. Обещать две недели зашить плутоватую прореху на одеже, сделать "на отвали" и возмущаться претензиями к качеству работы. Не нравится - выступай в ателье, пф. Я тебе не швея, не на то занималась, знаешь ли. При этом я не прятала от него, с кого взимаю образец. Ушёл со словами: "Мне надобна баба, а не иной я".
******
Когда мой благоверный сделал мне предложение, я согласилась при одном обстоятельстве: моя мама будет жительствовать с нами(она растила меня одна, и я клялась, что ввек её не брошу). Он согласился при встречном обстоятельстве: его мама тоже жительствует с нами. Было больно боязно, что не уживемся, что мамы не найдут всеобщий язык, ага и круглых три хозяйки в доме - это ядерная винегрет. Но не тут-то было. Приходим с мужиком домой, на столе писулька: "Мы поехали на море клеить мужиков. Любим вас. Будем не скоро!".
******
Свекровь жительствует возле, однако в гости приходит больно жидко, раза 3-4 в год, внука проведать, однако, сука, ВСЕГДА попадает настолько, что в девай её прихода у меня начальный девай месячных, алкая они ввек не начинаются девай в девай по месяцеслову!ОТКУДА она знает, когда приходить... И вот сижу я с квашеной рожей, набравшись таблеток, брюхо валяется, тошно, сил дудки, а тут она таковая, а я должна изображать отрада. И впоследствии ноет сыну, что его баба ей не рада и её видать. Говорю ей, что брюхо валяется - не верует, настолько будто шесть лет уже, будто она не опамятуется - настолько у меня век брюхо валяется!Это, бля, мистика какая-то!
******
Живу за городом, возле река. Нам подарили Джека-Рассела-терьера(пес с нескончаемой энергией), и вот я замечаю, что он больно апатический, пробует выступать, однако беспрерывно бросается, не может миновать две ступеньки. За девай до этого с него освободили клеща, оттого мы больно напугались и постановили счастливиться к ветеринару. Когда его поднял папа, дабы посмотреть подомашнее, залпом почувствовал перегар. Оказалось, что пёс гонялся на дрожал реки и там с какими-то мужиками набрался водки. Долго отсыпался и не мог набраться воды впоследствии))
******
Я ненавидела своего благоверного. Ненавидела облегающих людей. Вечно изображала заложницей обстоятельств, бессмертно доводилось подстраиваться под иных. Три месяца назад кинула всё и всех, безгласно отбыла жительствовать в иной город к ветхому дружку, какой меня разумеет. С ним ходим в музеи, походы, а когда я кухарничаю, он помогает мне и смеётся над моими махровыми носками, вечерками мы курим на балконе и поддерживаем дружок дружка после тяжёлого пролетария дня. Чувствую впервинку себя безоблачной. Не алкаю возвращаться назад...
******
Всегда находила, что болтать про благоверного аховые вещи, ныть на него в кругу подружек - ужасно, это неуважение своего выбора. Все ныли, а я нахваливала. Как итог - одна "подруга" увела у меня моего "прекрасного мужа". Счастья ей с раскиданными носками, пивным мамоном, крохотным членом и нежеланием вкалывать и вояжировать. Балласт скинут!Я вновь безвозбранна!
******
Живем с мужиком в Питере в съемной студии, доколе в нашей трешке выступает ремонт. И был у нас один-одинехонек больно ближний дружок провинциал, какого мы все подбивали перебраться в развитую столицу, обещались помогать и даже предложили пожить недельку-другую у нас, доколе не найдет работу. Уговорили, приехал. Первые дни все было более, чем круто: курили кальян, взирали кинофильмы, отрывались и блаженствовали обществом. Но парень он сам по себе жуткая грязнуля - зловонные носки, испарина, небритые подмыхи. Меня это всё выбешивало, однако немотствовала, дружок всё-таки. Потом уже благоверный стал болтать напрямую, субъекта "братан, сходи в душ". И вот благоверный уезжает в командировку, а дружок наш на ночь пошёл куда-то тусить, кликал с собой, однако мне с утра на работу - презентация провианта, готовилась полгода, больно величавый девай. Четыре утра, зазвонист в дверь, впоследствии стук, вопли, оры. Вылетаю в коридор, выказываю дверь - стоит бухой дружок и болтает: "Прости, если разбудил", - и напрямик в куртке и башмаках заваливается на нашу с мужиком койка. Я от обиды в слезы. Студия же, даже ретироваться некуда. Раскладушка, на коей дружок дрых до этого вся увалена его носками и шмотками. Не дрыхала всю ночь. Утром больно жестко выбросила мозг нашему дружку, наговорив столько гнусностей, взговорила, что он ужасный человек, самолюбец, и что он всё всего безобразит, и важнее бы он не ездил ввек. Вернувшись с работы(успешно все презентовала, повысили)не завидела ни дружка, ни его штук. Уехал к себе домой. Больше не созванивались. Муж взговорил, что я все сделала верно. А мне зазорно. Стыдно, что выдворила человека на улицу, нехай даже такового непутёвого..
******
У моей подруги рак. Она лысая от числа химий, однако пробует биться и вести нормальную бытие: клеит накладные ресницы, сделала татуаж бровей, взяла важнецкий парик, какой выглядит натурально. Не настолько давненько с ней в кафе познакомился молодой человек. Пообщавшись вяще часа, он предложил пойти куда ещё. Выйдя из помещения на улицу с дневным светом, он посмотрел на неё и осведомился: "У тебя набитые брови?". Она кивнула. С воплями "заебали ненастоящие телки" он пошёл по улице. Подруга нюнит иной девай.
******
У моей подруги рак. Она лысая от числа химий, однако пробует биться и вести нормальную бытие: клеит накладные ресницы, сделала татуаж бровей, взяла важнецкий парик, какой выглядит натурально. Не настолько давненько с ней в кафе познакомился молодой человек. Пообщавшись вяще часа, он предложил пойти куда ещё. Выйдя из помещения на улицу с дневным светом, он посмотрел на неё и осведомился: "У тебя набитые брови?". Она кивнула. С воплями "заебали ненастоящие телки" он пошёл по улице. Подруга нюнит иной девай.
******
Подрабатывала летом официантом в Анапе. У заведения железный дресс-код. Бармен беспременно в черных брюках и рубахе с галстуком. Жара. Бармен лихорадочно ноет: "Яйца прилипают". Потом задумался настолько всерьез и спрашивает: "А если их туалетной бумагой обмотать?". После интервала стал диковинно шуршать при ходьбе, а минут сквозь десять выдаёт: "Блииин, не помогает!"
******
В 16 лет я была прыщавым печальным неформальным подростком из небогатой семьи. Количество и качество моих прыщей могли поспорить всего с числом и качеством комплексов. И угораздило же меня устроиться на первую работу в крутую кофейню(тогда она виделась мне безмерно крутой, а сейчас я разумею, что это было что-то вроде банального "Кофе-хауза"). Замирая и робея, я выдалбливала диковинные и неслыханные прежде звания "латте", "капучино", "рафф", беспрерывно допуская оплошки и желая завалиться сквозь землю. Надо мной властвовала клерк со стажем и по совместительству та ещё мегера, что отчитывала меня за крохотнейшую оплошку в перечислении ингредиентов напитка или десерта. Я обливала свои прыщавые щёки слезами и видала во сне миндальные лепестки... И вот как-то, когда я, вся в поту и ужасе, носилась по залу кофейни(будучи единым официантом), после принятия заказа у одного из столиков клиент - интеллигентного облика дядька посредственных лет - застопорил меня и взговорил: "Девушка!Вы настолько прекрасны!Вы само очарование". Сегодня мне 23, водятся благоверный, алый диплом, боготворимая труд по специальности... Еду домой, и вдруг вспоминается этот человек и то тепло, то одушевление, какое он мне абсолютно бескорыстно подарил!
******
Я боготворю регулярно менять колер волос, а от этого напрямую зависят мои взаимоотношения. Когда я брюнетка, то мой дядька трахает меня в всякую безвозбранную секунду. Если блондинка, то боготворит, таскает завтраки и беспрерывно обнимает. Если рыжая, то мы бессмертно бранимся. А если же колер необычный, зелёный, васильковый, розовый, то я становлюсь ему дружком, с каким можно дербалызнуть, взирать сериалы до утра и выступать в компьютерные игры. Вот таковая вот психология цвета в взаимоотношениях))
******
Еду я как-то в низенькой "Газельке", где стоять надобно, согнувшись в три погибели. И вот заходят две иностранки. Одна барышня предложила подержать их большущую и на внешность бедственную сумку. А они, видаемо, языка не знают, стоят, буркалами хлопают. Ну, барышня свою сумку подвинула к себе подомашнее, освобождая непоменьше места на коленях и болтает: "Ставьте сумку на колени, бедственно, наверно", - и жестом это демонстрирует. Иностранки переглянулись неприкрыто в шоке, оскаляются стесненно. Девушка болтает: "Да становейте!Неудобно же настолько ехать", - и опять демонстрирует на свои колени: "Ставь". Ну, иностранка согласилась на её предложение(будто сама осмыслила)и засела к барышне на колени. Так и ехали они обе в шоке)
******
Три года хожу в море. Чаще итого по 3-6 месяцев контракт. Заработок 4000+ $ в месяц. Последний год беда в взаимоотношениях с бабой. Один мужик подсказал "морской лайфхак". Я переводил бабе по 2000$ в месяц - не взимала трубку, обиды, перебранки, меня в чем-то винила. Потом я ей вместо 2000$ скинул 500$, и тут-то всё наладилось. Я и зайка, и милый... Потом опять пару месяцев по 2000$, и со временем перебранки вернулись. И опять по 500$, и тут я вновь милый-любимый. Через полтора месяца прихожу из плаванья и залпом на развод, доколе ребятенков дудки.
******
Меня кличут Олеся, однако отчего-то все иноземцы декламирую имя с бэйджа будто "Алёша"(несмотря на то, что имя написано латинскими буквами). Сегодня я перебежала на новейший степень, какой-то китаец наименовал меня АЛЕКСЕЙ!
******
Ненавижу клубнику. Каждую весну бешусь из-за ее появления на всяком углу за баснословные гроши. Когда я была крохотная, у нас было 10 соток клубники. Отец сидел дома безработный, а меня беспрерывно гонял собирать эту клубнику и полоть. Бил за всякую растоптанную ягоду. А клубники собиралось всякий девай по 100-150 кг 2-3 недели сплошь. Почти всю мама торговала. Но всё равновелико её оставалось таковое численность, что не съесть. А не съесть невозможно - тоже могли наказать!Добро пропадает!Внешний внешность, аромат и необычно вкус клубники ассоциируется с этим ужасным месяцем, когда она начинала у нас плодоносить:(
******
Мои родители за ЗОЖ. Папа уходит из дома в семь, до пяти он на работе, а отдаленнее до 10, а то и до 11, он в спортзале. Мама ещё вяще помешана на этом. Иногда она коротает в зале по девять часов, учитывая то, что она не вкалывает. Мы все едим всего крепкую еду(беспрерывные овощи)в больно крохотных числах(а то поправимся). Мои меньшие брат и сестра повешены на няню, родителей мы видаем пару часов ввечеру перед сном. Нас они не слышат, продолжают пропадать в спортзалах.
******
Мы с мужиком из военных фамилий. Государство дало обеим фамилиям квартиры с расчётом на ребятенков. Меня обманом вырвали отказаться от приватизации, благоверный отказался сам, потому что боготворит родителей. И в итоге его родители с сестрой жительствуют в четырехкомнатной квартире, а мои родители с сестрой в трешке. А мы с ребёнком жительствуем в съемной однушке, потому что на свою квартиру денег дудки. Стоимость наших долей составляла вкупе четыре миллиона, и мы могли бы жительствовать в своей двушке. Очень обидно.
******
Ехал из города Сорочинск в Оренбург. Был вечер, сумерки. И на участке после моста сквозь реку Самара, на загородном шоссе, повстречал подвыпившую бражку, переходящую линию, даже не взирая. Скорость была в приделах сотни, однако это не отменяло факта, что в торможении резона не было, оттого, недолго кумекая, дернул руль вправо. И, будто следствие, улетел в кювет. Машина в хлам, у самого порезы, ушибы, сломана изнаночная десница и два ребра. Сам благополучно вылез из машины, вытребовал скорую, ДПС. Поднялся возвратно на линию. И вяще итого удивило, что проезжают машины, однако никто не встал, чтоб алкая бы выведать, что случилось. Про бражку вообще немотствую - она попросту смылась.
******
Предпочитаю покупать овощи и ягоды не у южан или в супермаркете, а у стоящих близ магазинов дачников. Они не от важнейшей жизни там стоят, охота как-то поддержать, норовлю непоменьше взять, сдачу не взимаю. Одна бабуля загнала мне пионы в упаковке и укроп в пакете. Когда я раскатала дома покупки, тааак мне горько стало. Укроп несъедобный, золотой, с землёй, а все пять пионов сломаны, и цветки привязаны ветошками к стеблям!Денег не жалко, а вот будто будто плюнула в меня эта бабуля.
******
В 90-е годы, когда папе, военному, и маме, работнику института, по несколько месяцев не выплачивали зарплату, а мы с сестрой были крохотные, вся наша дом кормилась, чем придётся. Осенью собирали грибы(какие ела даже кошка, настолько будто её кормить тоже было нечем), сами взращивали овощи. Когда в жидкие дни выплачивали хоть какие-то копейки, родители норовили взять необходимое, а ещё жиже папа мог взять шоколадку или что-нибудь вкусненькое, какую мы делили поровну на четверых. Он век болтал, что не боготворит сладкое, и мы съедали втроём. Сейчас я могу позволить себе всё, однако ввек оно не случается лакомее, чем было тогда, - остатнее и поделенное всякому поровну. И, когда я вымахала, осмыслила, что папа больно боготворил сладкое...
******
Мои баба с дедушкой отжили вкупе 62 года, родители вкупе 30 лет, мы с мужиком - 12. У всех великолепные взаимоотношения, не помню перебранок родителей, ага и у нас с мужиком абсолютная совместимость. У семьи благоверного та же история. Всё гуще кумекаю о том, что болтал наш ведомый психолог: что модели поведения в семье усваиваются с малолетства, и людам бедственно создать стабильные семейные взаимоотношения, когда сами были в эпицентре родительских перебранок, домашнего насилия, измен и разводов. Всегда жрать исключения, безусловно, однако похоже на правду.
******
Встречаемся с парнем пять месяцев. До интима не дошло. Неделю назад ко мне в дверь постучала барышня. В её буркалах была паника, она агитировала проститься с ним, гвоздила, что он опасный, садист и неадекват. Я головой покивала, однако не веровала. Позже выяснилось, это его бывшая, какую он окрестил "той ещё ебанутой сукой". И вот, во времена секса, он визгливо захватил меня за волосы, ахнул об стену и взялся насиловать. А под амба затушил об мою десницу окурок!После этого я ревела на плече у его бывшей(
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
