Была на практике в младенческом саду. После четы дней кинула все это девало, осмыслив, что не алкаю вкалывать там ввек. Дело в том, что в моей группе был живой уголок. Видимо, для того, дабы прививать ребятенкам амуры к живому. В начальный же девай отгоняла ребятенков от умирающей черепахи, с большенный трещиной на панцире. Черепаха была в безвозбранном доступе. Дети деятельно пинали и наступали на неё. Там настолько же был большенный белокипенный кролик с одним буркалом. Второй мальчишки повредили пульками. Плакала, будто дура.
******
Моя мама успешная бизнесвумен. Побывала замужем, размножилась, взлелеяла меня одна. Своим положением ввек не тяготилась, не рвясь вновь замуж и безмятежно заводила полюбовников. На моей памяти их было несколько, благопристойные дяди, с какими у мамы были будет продолжительные взаимоотношения, и с какими она расставалась полюбовно, оставаясь дружками. И тут в ее жизни взялся ПРИНЦ. Малообразованный хамоватый прораб, с довеском в облике бабы и двух ребятенков. Он тянет из мамы гроши и ведёт себя в ее доме, будто хозяин. А мама из башковитой, светской, прекрасной бабы превращается в какую-то колдунью. Увядает на буркалах, жительствует от и до встречи с ним, почитай никуда не сходит, мается визгливыми перепадами расположения. Она болтает о взаправдашней любви, а я представляю её с иными дядьками и гадаю, что этот не принц, а чудовище, в последнем итоге куда задевается.
******
Переехала в Германию и в какой-то момент азбука встречаться с парнем. Все пятерка: совместные поездки, планы, знакомство с родичами, он добросердечный, с отличной работой, красный, в гробе гробов. Одно однако: он жительствует с родителями. По прошествии 4 лет, я азбука мягко намекать, что недурно бы начинать жительствовать вкупе(попросту съехаться: я из большенный семьи, и быть одной мне бедственно). Сначала были отговорки, однако в итоге он сознался: "Я не готов, съеду от родителей в 35, а ты если боготворишь, 10 лет подождёшь".
******
Когда я была крохотной, родители кумекали, какой бизнес отворить. Спорили, кумекали - все не этак, все не настолько. В гробе гробов постановили осведомиться меня. "Откройте лавка сластей!И дабы я могла там дарма жрать!". Они отчего-то согласились. И ага!Бизнес пошел в гору!И я там дарма ела!Теперь мы богатые, а я жирная...
******
Я знаю - не моё девало и всё таковое, однако больно обидно за таковских ребятенков. Я вкалываю в кофейне. Часто слежу ситуацию, когда родитель приводит ребятенка и спрашивает "Что ты алкаешь?" или "С каким сиропом ты алкаешь коктейль?", "Выбирай мороженое". Ребенок ладит выбор и тут же слышит, что его выбор, топорно болтая, "неверный": "Это же безвкусно, избери что-нибудь иное, всего не это, а вручай клубнику, а может все-таки клубнику?взимай важнее клубнику!ТАК, БЕРИ КЛУБНИКУ ИЛИ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИШЬ!".
******
Я как-то в тренажерном зале заприметила, что на меня один-одинехонек мужик беспрерывно пялится. Каждый один, будто я подходила попить водички из своей бутылки, он прямо-таки шею на меня сворачивал... Ну я, настолько будто барышня несвободная, на подобный беспардонный подкат стала реагировать враждебно - будто всего этот дядька начинал на меня пялиться, я отвечала беспардонным взором, мол: "Чего алкал?". Только после тренировки я осмыслила причину повышенного внимания к себе... Оказалось, что все это времена я с башковитым обликом выпивала из его бутылки(подобный же будто и моя), а моя непочатая выстояла в палестине.
******
Работаю в полиции. Сегодня на дежурстве изловили алконафта за распитием спиртного в парке. Как возложено, составили протокол, выдали на волю и сидим созерцаем из машины за ним... чешет опять в тот же парк, однако уже к братии своих друзей-алкашей... однако вместо того, дабы встретить его в своё дружное алко-трэш-пати, они начинают шарахаться от него в неодинаковые сторонки, это продолжалось близ 20 минут... После длинных скитаний за своими корешами этот алк подходит к нам и болтает: "Ребят, уезжайте, а то со мной мужики дружить не алкают, болтают, что хвост привел".
******
Пару лет назад простилась с очередным парнем. Была жуткая депрессия, не могла осмыслить, зачем не складывается индивидуальная бытие и взаимоотношения длительно не продолжаются. Решила пойти к экстрасенсу знаменитому. Дорого, пипец. Она после "общения" со мной, взговорила, что девало всего во мне, что негатива во мне бессчетно и попросту надобно ликовать жизни, всякой мелочи. Изменила моё миропонимание за минуты. И что самое основное, ни копейки с меня не взяла, взговорив, что за консультацию денег не взимает. Приятно, что не все шарлатаны)
******
Подруга рассказала, будто практику пролегала в морге. Утро 8-30, привозят в мертвецкая ещё тёпленького молодого парня лет 20. Суицид, упал на провода. Пиздец, будто жаль( Сказали вскрыть, подруга его разоблачила и начинает бить. Через минут пять видает, а у парня, блять, стояк(будто так-то, рефлекс что ли), ага огромный см настолько 30. Стоит вся вспыхнула в недоумении. Все одногруппники ржут, и препод тоже. Говорит, показалась ты ему.
******
Когда лажу минет своему молодому люду, впрыскиваю пальчик и массирую ему простату. Он непроизвольно стонет(алкая во времена секса ни звука не выпускает - давай а будто же, он же мужик)и даже начинает передвигаться, особенно насаживаясь на перст. Но после того, будто он довершит, век начинает ныть: "мне было больно", "если бы ты не трогала мою попу, я бы бойче кончил", "не вздумай вяще ввек мне засунуть туда перст, извращенка"... В всеобщем, чёрт бы побрал эту гомофобию, какая не даёт парням без стыда ловить кайф.
******
Лет в 10 катались с мамой на велике. Ну, знаете, таковские басистые, трёхколёсные и двухместные, где один-одинехонек крутит, а иной возле сидит. И на них ещё тормоз не педалью, а ручкой между сиденьями. Этот тормоз мы и не смогли найти, когда на большенный скорости вдруг очутилось, что летим сквозь разинутые ворота напрямик на оживлённую стезю. И тогда я попросту взяла и выпрыгнула, а мама дудки. Примерно сквозь пару секунд она нашла тормоз и встала, всё встало, однако до сих пор настолько зазорно и мерзко за себя...
******
Мой благоверный не знает сколько я добываю, год назад мне подняли зарплату с 50 до 85 тысяч, в итоге стала получать вяще благоверного. Его оклад 65 тыс. Он, безусловно, век ликует моим успехам, однако мне не охота, дабы он переставал ощущать себя основным добытчиком в семье. На его работе это всё равновелико предел, зато покойный график, бессчетно времени вкупе коротаем и боготворимая труд. Да и хватает нам на всё. Дом, машина водятся. С излишка денег помогаю младшей сестре-студентке и пополняю счёт индивидуального вклада.
******
Когда случилось что-то, что, на мой взор, изображает причиной для обиды - выговариваю эту причину в интеллекте или вслух. Но не настолько, субъекта, "он меня обидел", а конкретно и всецело. "Я оскорбилась на то, что он предложил мне завершающий кус шоколадки, я взговорила дудки, а он не предложил вновь и съел, - или, - я оскорбилась, потому что он немотствовал, когда я молчала". Когда выговариваешь это всецело(или не можешь наименовать причину вообще), залпом разумеешь, как по-идиотски это выглядит со сторонки. Помогает оценить тупоумие "обиды".
******
Мой вес близ 80 кг и похудеть получалось век образцово на 3-4 кг и все - отдаленнее никак. Иду я по торговому фокусу и мне навстречу милая барышня с какой-то электронной железякой. "Можно задать Вам проблема?Можете взять прибор в десницы?Ага!" - что-то там из прибора высчитала и болтает мне - "У вас 20% жира в теле!Не хотите похудеть?" Тут прилетает девушка-тренер и начинает впаривать: у Вас избыточный вес, это мешает Вам жительствовать, посмотрите на меня(впопад, девочка ростом не возвышенная, близ 160, а во мне рост почитай 180). Я останавливаю ее поток слов воздушным движением десницы и болтаю: "А вручайте настолько, если Вы отожметесь вяще меня, то, настолько и быть, я запишусь в Ваш спортзал на год". Девушка вначале опешила, а впоследствии с огоньком в глазенках согласилась. Мы встретили упор валяясь в половине зала торгового фокуса и взялись. Я бодренько отжималась вторую сотню, в то времена, будто она уже не могла - запыхалась. Ну, не повинны барышни, что перепутали меня - кандидата мастера спорта мирового класса по бедственной атлетике - с барышней "не в теле".
******
Предложила благоверному сделать девай "для неё" и девай "для него". Первый был мой: он приготовил завтрак, помыл посуду, кино, кафе, взял мне платье, прогуливались по парку, цветы, ввечеру сухмени, в сексе "всё сделал сам". Идеально. Следующий девай для него: очнулась в шесть, наготовила еды, пробудила минетом и... Он отвёз меня к моей маме, а сам тяни девай выступал в доту и танки, ввечеру набрался с дружками и взял себе мега бесценный кальян на всю зарплату. Я вяще не пробую разнообразить наши взаимоотношения.
******
Предложила благоверному сделать девай "для неё" и девай "для него". Первый был мой: он приготовил завтрак, помыл посуду, кино, кафе, взял мне платье, прогуливались по парку, цветы, ввечеру сухмени, в сексе "всё сделал сам". Идеально. Следующий девай для него: очнулась в шесть, наготовила еды, пробудила минетом и... Он отвёз меня к моей маме, а сам тяни девай выступал в доту и танки, ввечеру набрался с дружками и взял себе мега бесценный кальян на всю зарплату. Я вяще не пробую разнообразить наши взаимоотношения.
******
Было мне лет пять, летом на даче командируй с мамой на речку. Рядом была деревня, и регулярно пасли ланок, была жар, и гурт пригнали к реке. Одна ланка пристала к нам, мы купались. И тут она слизала языком мои шорты с покрывала, и съела их. Я в слезы, меня пробовали утешить тем, что ланкам все равновелико, что жрать. Я проревела тяни вечер, все кумекали, мне шорты жалостно, а я до сих пор помню, будто она взирала на меня и тупоголово жевала. И мне виделось, что она может и меня прожевать. С тех пор панически дрожу ланок.
******
Работаю приватно, денег платят капля, употребляют тем что у меня детище капельный, времени на розыски работы попросту дудки, настолько будто жительствую на съемной квартире. Сама начальница беспрерывно ходит в храм, болтает про Бога и то, что греза всей ее жизни заниматься благотворительностью. Имеет собственный бизнес, трёшку в Москве, загородный дом и беспрерывно нюнит, что дудки денег. Её бизнес можно вести грамотно и беспорочно, а она беспрерывно обманывает клиентов, алкая тяни дом в иконах.
******
Бабушка моего брата умирала бедственно и длительно. Последние дни с ней беспрерывно была возле сиделка, какая рассказала, что за всю свою практику такового она не видала ни разу. Три ночи сплошь до смерти она слышала шаги по квартире, видала тени, баба вопила кому-то: "Не подходи ко мне, ретируйся!" Говорят, прабабка была колдуньей и не смогла никому передать могуществу, вот и опамятовалась. Но самое загадочное - баба загнулась гладко сквозь месяц после смерти деда, всю бытие все находили, что она его приворотила.
******
Я заверенная атеистка с шуточками про иисуса и вообще не упускаю случая оскорбить ощущения верующих. Мой парень православный верующий, его, безусловно, тоже прикалывает РПЦ со своими заскоками, однако в бородатого дядьку на облаке и всю эту движуху вкруг он верует. Мы норовим эту тему не затрагивать. Каждому свое. А ныне поутру, доколе я притворилась дрыхающей, дабы не смущать его во времена молитвы, он придавил к себе и минут десять молился за меня, перекрещивая. Думала воспламенюсь. Терпела. Для него это величаво.
******
Утром, когда схожу на работу, взимаю с собой бумажный стаканчик из-под кофе, наливают туда воды с акварельными красками или молока, или еще чего-нибудь "цветного", и выливаю на лобовое машине, какая не пропускает меня на пешеходном переходе.
******
Родители дрыхают в неодинаковых горницах. Батя как-то постановил, что это надобно выправлять, и перебрался к маме. Но их кот постановил по-другому. Выл бате в ухо по ночам, щикотал ему лик усами, топтался на нем, будто всего мог, и в итоге вновь переселил папу в иную горницу. С тех пор имя ему Мужегон)
******
Девушка, 30 лет. Мама двоих ребятенков. Когда ложусь дрыхать, беспременно сосу собственный большенный перст. Стараюсь, чтоб не завидели благоверный и детвора. Ничего не могу с этим поделать. Без этого ритуала мне не уснуть(
******
В подростковом годе была жуткой маньячкой по глянцам и бальзамам для губ!Тратила на это все карманные гроши, не ела в школе и почитай всякий девай покупала в переходе грошовый глянец, субъекта "руби роуз". Мама ругалась, когда была мои строи. Естественно, большущая доля из этого добросердечна не была использована - гуще попросту заканчивался срок годности. Сейчас мне 26, косметики капля, однако вся дорогая. И до сих пор десницы зудят пойти в переход метрополитен и на пару тысяч накупить гигиеничек и глянцев!
******
У меня жуткие дефекты речи - шепелявлю на все шипящие звуки. В малолетстве ходила к логопеду, однако забывала выправляться, настолько что выговор осталась прежней. Сама себя слышу нормально, однако стоит всего услышать запись моего тары-бары-раста-бара... Так и тянет извиниться перед всеми этими людами, с какими я когда-либо беседовала, потому что этот кошмар внимать невозможно.
******
Несколько месяцев назад мои родители размножились, мой батька мне не кровный, однако воспитывал меня с трех лет, будто кровную. И после развода я осталась жительствовать с ним и младшей сестрой. А мама ныне повествует сестренке, якобы я дрыхаю с нашим батею и настраиваю его против нее, оттого они размножились, а вовсе не потому, что она шлюхалась и ретировалась к иному мужику.
******
У меня половина одноклассников и двоюродные сестра и брат со рубцами на лбу от одной и той же качели. Эта половина класса жительствовала в одном районе(там же, где и мои кузены), и все тусовались в одном дворе. На качельке(таковая долгая доска на цепях)снизу торчал гвоздь. Годами!И вот всякий безвременно или поздно бросался с этой качели и получал разогнавшейся херовиной по лбу. Гарри Поттеры, когда это еще не было мейнстримом.
******
Мой батя вырастал в крохотной захолустный деревушке в тайге. Мать вырвана была следить за скотом, оттого за батей присматривала здешняя бомжиха за еду. Она была капельку поехавшей, кидалась курами и заливалась, дабы батю развеселить. В итоге батя отъехал заниматься в большенный город, стал профессором, большущим ученым, и всякий год отправлял всем своим гостинцы, а бомжихе шелковые платы. Та ими хвасталась, век таскала, дожидалась батю, будто своего сына. В итоге померла, похоронили со всеми платами на котелке.
******
Нашёл в раздевалке бассейна на диване портмоне, вкруг никого не было, и я залпом взялся "рыться" в нём, дабы найти какие настоящие о хозяине, подать объявление о находке, а отдаленнее благодарности и всё таковое. И вот будто один в это времена хозяин того портмоне и взялся, а я от неожиданности даже дарование речи затерял. Он попросту безгласно забрал портмоне и ушёл. Было попросту нереально зазорно, он-то покумекал, что я его спиздил!
******
Многие люд ненавидят контролеров в транспорте, а я их обожаю. Потому что, когда они заходят, половина людей из набитого автобуса вываливается на остановке, и можно безмятежно засесть на их места)
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Моя мама успешная бизнесвумен. Побывала замужем, размножилась, взлелеяла меня одна. Своим положением ввек не тяготилась, не рвясь вновь замуж и безмятежно заводила полюбовников. На моей памяти их было несколько, благопристойные дяди, с какими у мамы были будет продолжительные взаимоотношения, и с какими она расставалась полюбовно, оставаясь дружками. И тут в ее жизни взялся ПРИНЦ. Малообразованный хамоватый прораб, с довеском в облике бабы и двух ребятенков. Он тянет из мамы гроши и ведёт себя в ее доме, будто хозяин. А мама из башковитой, светской, прекрасной бабы превращается в какую-то колдунью. Увядает на буркалах, жительствует от и до встречи с ним, почитай никуда не сходит, мается визгливыми перепадами расположения. Она болтает о взаправдашней любви, а я представляю её с иными дядьками и гадаю, что этот не принц, а чудовище, в последнем итоге куда задевается.
******
Переехала в Германию и в какой-то момент азбука встречаться с парнем. Все пятерка: совместные поездки, планы, знакомство с родичами, он добросердечный, с отличной работой, красный, в гробе гробов. Одно однако: он жительствует с родителями. По прошествии 4 лет, я азбука мягко намекать, что недурно бы начинать жительствовать вкупе(попросту съехаться: я из большенный семьи, и быть одной мне бедственно). Сначала были отговорки, однако в итоге он сознался: "Я не готов, съеду от родителей в 35, а ты если боготворишь, 10 лет подождёшь".
******
Когда я была крохотной, родители кумекали, какой бизнес отворить. Спорили, кумекали - все не этак, все не настолько. В гробе гробов постановили осведомиться меня. "Откройте лавка сластей!И дабы я могла там дарма жрать!". Они отчего-то согласились. И ага!Бизнес пошел в гору!И я там дарма ела!Теперь мы богатые, а я жирная...
******
Я знаю - не моё девало и всё таковое, однако больно обидно за таковских ребятенков. Я вкалываю в кофейне. Часто слежу ситуацию, когда родитель приводит ребятенка и спрашивает "Что ты алкаешь?" или "С каким сиропом ты алкаешь коктейль?", "Выбирай мороженое". Ребенок ладит выбор и тут же слышит, что его выбор, топорно болтая, "неверный": "Это же безвкусно, избери что-нибудь иное, всего не это, а вручай клубнику, а может все-таки клубнику?взимай важнее клубнику!ТАК, БЕРИ КЛУБНИКУ ИЛИ ВООБЩЕ НИЧЕГО НЕ ПОЛУЧИШЬ!".
******
Я как-то в тренажерном зале заприметила, что на меня один-одинехонек мужик беспрерывно пялится. Каждый один, будто я подходила попить водички из своей бутылки, он прямо-таки шею на меня сворачивал... Ну я, настолько будто барышня несвободная, на подобный беспардонный подкат стала реагировать враждебно - будто всего этот дядька начинал на меня пялиться, я отвечала беспардонным взором, мол: "Чего алкал?". Только после тренировки я осмыслила причину повышенного внимания к себе... Оказалось, что все это времена я с башковитым обликом выпивала из его бутылки(подобный же будто и моя), а моя непочатая выстояла в палестине.
******
Работаю в полиции. Сегодня на дежурстве изловили алконафта за распитием спиртного в парке. Как возложено, составили протокол, выдали на волю и сидим созерцаем из машины за ним... чешет опять в тот же парк, однако уже к братии своих друзей-алкашей... однако вместо того, дабы встретить его в своё дружное алко-трэш-пати, они начинают шарахаться от него в неодинаковые сторонки, это продолжалось близ 20 минут... После длинных скитаний за своими корешами этот алк подходит к нам и болтает: "Ребят, уезжайте, а то со мной мужики дружить не алкают, болтают, что хвост привел".
******
Пару лет назад простилась с очередным парнем. Была жуткая депрессия, не могла осмыслить, зачем не складывается индивидуальная бытие и взаимоотношения длительно не продолжаются. Решила пойти к экстрасенсу знаменитому. Дорого, пипец. Она после "общения" со мной, взговорила, что девало всего во мне, что негатива во мне бессчетно и попросту надобно ликовать жизни, всякой мелочи. Изменила моё миропонимание за минуты. И что самое основное, ни копейки с меня не взяла, взговорив, что за консультацию денег не взимает. Приятно, что не все шарлатаны)
******
Подруга рассказала, будто практику пролегала в морге. Утро 8-30, привозят в мертвецкая ещё тёпленького молодого парня лет 20. Суицид, упал на провода. Пиздец, будто жаль( Сказали вскрыть, подруга его разоблачила и начинает бить. Через минут пять видает, а у парня, блять, стояк(будто так-то, рефлекс что ли), ага огромный см настолько 30. Стоит вся вспыхнула в недоумении. Все одногруппники ржут, и препод тоже. Говорит, показалась ты ему.
******
Когда лажу минет своему молодому люду, впрыскиваю пальчик и массирую ему простату. Он непроизвольно стонет(алкая во времена секса ни звука не выпускает - давай а будто же, он же мужик)и даже начинает передвигаться, особенно насаживаясь на перст. Но после того, будто он довершит, век начинает ныть: "мне было больно", "если бы ты не трогала мою попу, я бы бойче кончил", "не вздумай вяще ввек мне засунуть туда перст, извращенка"... В всеобщем, чёрт бы побрал эту гомофобию, какая не даёт парням без стыда ловить кайф.
******
Лет в 10 катались с мамой на велике. Ну, знаете, таковские басистые, трёхколёсные и двухместные, где один-одинехонек крутит, а иной возле сидит. И на них ещё тормоз не педалью, а ручкой между сиденьями. Этот тормоз мы и не смогли найти, когда на большенный скорости вдруг очутилось, что летим сквозь разинутые ворота напрямик на оживлённую стезю. И тогда я попросту взяла и выпрыгнула, а мама дудки. Примерно сквозь пару секунд она нашла тормоз и встала, всё встало, однако до сих пор настолько зазорно и мерзко за себя...
******
Мой благоверный не знает сколько я добываю, год назад мне подняли зарплату с 50 до 85 тысяч, в итоге стала получать вяще благоверного. Его оклад 65 тыс. Он, безусловно, век ликует моим успехам, однако мне не охота, дабы он переставал ощущать себя основным добытчиком в семье. На его работе это всё равновелико предел, зато покойный график, бессчетно времени вкупе коротаем и боготворимая труд. Да и хватает нам на всё. Дом, машина водятся. С излишка денег помогаю младшей сестре-студентке и пополняю счёт индивидуального вклада.
******
Когда случилось что-то, что, на мой взор, изображает причиной для обиды - выговариваю эту причину в интеллекте или вслух. Но не настолько, субъекта, "он меня обидел", а конкретно и всецело. "Я оскорбилась на то, что он предложил мне завершающий кус шоколадки, я взговорила дудки, а он не предложил вновь и съел, - или, - я оскорбилась, потому что он немотствовал, когда я молчала". Когда выговариваешь это всецело(или не можешь наименовать причину вообще), залпом разумеешь, как по-идиотски это выглядит со сторонки. Помогает оценить тупоумие "обиды".
******
Мой вес близ 80 кг и похудеть получалось век образцово на 3-4 кг и все - отдаленнее никак. Иду я по торговому фокусу и мне навстречу милая барышня с какой-то электронной железякой. "Можно задать Вам проблема?Можете взять прибор в десницы?Ага!" - что-то там из прибора высчитала и болтает мне - "У вас 20% жира в теле!Не хотите похудеть?" Тут прилетает девушка-тренер и начинает впаривать: у Вас избыточный вес, это мешает Вам жительствовать, посмотрите на меня(впопад, девочка ростом не возвышенная, близ 160, а во мне рост почитай 180). Я останавливаю ее поток слов воздушным движением десницы и болтаю: "А вручайте настолько, если Вы отожметесь вяще меня, то, настолько и быть, я запишусь в Ваш спортзал на год". Девушка вначале опешила, а впоследствии с огоньком в глазенках согласилась. Мы встретили упор валяясь в половине зала торгового фокуса и взялись. Я бодренько отжималась вторую сотню, в то времена, будто она уже не могла - запыхалась. Ну, не повинны барышни, что перепутали меня - кандидата мастера спорта мирового класса по бедственной атлетике - с барышней "не в теле".
******
Предложила благоверному сделать девай "для неё" и девай "для него". Первый был мой: он приготовил завтрак, помыл посуду, кино, кафе, взял мне платье, прогуливались по парку, цветы, ввечеру сухмени, в сексе "всё сделал сам". Идеально. Следующий девай для него: очнулась в шесть, наготовила еды, пробудила минетом и... Он отвёз меня к моей маме, а сам тяни девай выступал в доту и танки, ввечеру набрался с дружками и взял себе мега бесценный кальян на всю зарплату. Я вяще не пробую разнообразить наши взаимоотношения.
******
Предложила благоверному сделать девай "для неё" и девай "для него". Первый был мой: он приготовил завтрак, помыл посуду, кино, кафе, взял мне платье, прогуливались по парку, цветы, ввечеру сухмени, в сексе "всё сделал сам". Идеально. Следующий девай для него: очнулась в шесть, наготовила еды, пробудила минетом и... Он отвёз меня к моей маме, а сам тяни девай выступал в доту и танки, ввечеру набрался с дружками и взял себе мега бесценный кальян на всю зарплату. Я вяще не пробую разнообразить наши взаимоотношения.
******
Было мне лет пять, летом на даче командируй с мамой на речку. Рядом была деревня, и регулярно пасли ланок, была жар, и гурт пригнали к реке. Одна ланка пристала к нам, мы купались. И тут она слизала языком мои шорты с покрывала, и съела их. Я в слезы, меня пробовали утешить тем, что ланкам все равновелико, что жрать. Я проревела тяни вечер, все кумекали, мне шорты жалостно, а я до сих пор помню, будто она взирала на меня и тупоголово жевала. И мне виделось, что она может и меня прожевать. С тех пор панически дрожу ланок.
******
Работаю приватно, денег платят капля, употребляют тем что у меня детище капельный, времени на розыски работы попросту дудки, настолько будто жительствую на съемной квартире. Сама начальница беспрерывно ходит в храм, болтает про Бога и то, что греза всей ее жизни заниматься благотворительностью. Имеет собственный бизнес, трёшку в Москве, загородный дом и беспрерывно нюнит, что дудки денег. Её бизнес можно вести грамотно и беспорочно, а она беспрерывно обманывает клиентов, алкая тяни дом в иконах.
******
Бабушка моего брата умирала бедственно и длительно. Последние дни с ней беспрерывно была возле сиделка, какая рассказала, что за всю свою практику такового она не видала ни разу. Три ночи сплошь до смерти она слышала шаги по квартире, видала тени, баба вопила кому-то: "Не подходи ко мне, ретируйся!" Говорят, прабабка была колдуньей и не смогла никому передать могуществу, вот и опамятовалась. Но самое загадочное - баба загнулась гладко сквозь месяц после смерти деда, всю бытие все находили, что она его приворотила.
******
Я заверенная атеистка с шуточками про иисуса и вообще не упускаю случая оскорбить ощущения верующих. Мой парень православный верующий, его, безусловно, тоже прикалывает РПЦ со своими заскоками, однако в бородатого дядьку на облаке и всю эту движуху вкруг он верует. Мы норовим эту тему не затрагивать. Каждому свое. А ныне поутру, доколе я притворилась дрыхающей, дабы не смущать его во времена молитвы, он придавил к себе и минут десять молился за меня, перекрещивая. Думала воспламенюсь. Терпела. Для него это величаво.
******
Утром, когда схожу на работу, взимаю с собой бумажный стаканчик из-под кофе, наливают туда воды с акварельными красками или молока, или еще чего-нибудь "цветного", и выливаю на лобовое машине, какая не пропускает меня на пешеходном переходе.
******
Родители дрыхают в неодинаковых горницах. Батя как-то постановил, что это надобно выправлять, и перебрался к маме. Но их кот постановил по-другому. Выл бате в ухо по ночам, щикотал ему лик усами, топтался на нем, будто всего мог, и в итоге вновь переселил папу в иную горницу. С тех пор имя ему Мужегон)
******
Девушка, 30 лет. Мама двоих ребятенков. Когда ложусь дрыхать, беспременно сосу собственный большенный перст. Стараюсь, чтоб не завидели благоверный и детвора. Ничего не могу с этим поделать. Без этого ритуала мне не уснуть(
******
В подростковом годе была жуткой маньячкой по глянцам и бальзамам для губ!Тратила на это все карманные гроши, не ела в школе и почитай всякий девай покупала в переходе грошовый глянец, субъекта "руби роуз". Мама ругалась, когда была мои строи. Естественно, большущая доля из этого добросердечна не была использована - гуще попросту заканчивался срок годности. Сейчас мне 26, косметики капля, однако вся дорогая. И до сих пор десницы зудят пойти в переход метрополитен и на пару тысяч накупить гигиеничек и глянцев!
******
У меня жуткие дефекты речи - шепелявлю на все шипящие звуки. В малолетстве ходила к логопеду, однако забывала выправляться, настолько что выговор осталась прежней. Сама себя слышу нормально, однако стоит всего услышать запись моего тары-бары-раста-бара... Так и тянет извиниться перед всеми этими людами, с какими я когда-либо беседовала, потому что этот кошмар внимать невозможно.
******
Несколько месяцев назад мои родители размножились, мой батька мне не кровный, однако воспитывал меня с трех лет, будто кровную. И после развода я осталась жительствовать с ним и младшей сестрой. А мама ныне повествует сестренке, якобы я дрыхаю с нашим батею и настраиваю его против нее, оттого они размножились, а вовсе не потому, что она шлюхалась и ретировалась к иному мужику.
******
У меня половина одноклассников и двоюродные сестра и брат со рубцами на лбу от одной и той же качели. Эта половина класса жительствовала в одном районе(там же, где и мои кузены), и все тусовались в одном дворе. На качельке(таковая долгая доска на цепях)снизу торчал гвоздь. Годами!И вот всякий безвременно или поздно бросался с этой качели и получал разогнавшейся херовиной по лбу. Гарри Поттеры, когда это еще не было мейнстримом.
******
Мой батя вырастал в крохотной захолустный деревушке в тайге. Мать вырвана была следить за скотом, оттого за батей присматривала здешняя бомжиха за еду. Она была капельку поехавшей, кидалась курами и заливалась, дабы батю развеселить. В итоге батя отъехал заниматься в большенный город, стал профессором, большущим ученым, и всякий год отправлял всем своим гостинцы, а бомжихе шелковые платы. Та ими хвасталась, век таскала, дожидалась батю, будто своего сына. В итоге померла, похоронили со всеми платами на котелке.
******
Нашёл в раздевалке бассейна на диване портмоне, вкруг никого не было, и я залпом взялся "рыться" в нём, дабы найти какие настоящие о хозяине, подать объявление о находке, а отдаленнее благодарности и всё таковое. И вот будто один в это времена хозяин того портмоне и взялся, а я от неожиданности даже дарование речи затерял. Он попросту безгласно забрал портмоне и ушёл. Было попросту нереально зазорно, он-то покумекал, что я его спиздил!
******
Многие люд ненавидят контролеров в транспорте, а я их обожаю. Потому что, когда они заходят, половина людей из набитого автобуса вываливается на остановке, и можно безмятежно засесть на их места)
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
