Было у нас девало об исчезновении бабы, заявил сын, однако на допросе был мерзл и безотносительно не болел, алкая, как-никак, мама пропала. От соседей я выведал, что остатнее времена они дробно бранились из-за выбора сына, не показалась избранница. Искали с месяц, доколе в гараже невзначай не заприметили новоиспеченные бетонные пустотелы и гору досок, что повредила их. Разбили пустотелы и выискалась пропавшая, а сын ее истрепался всего, что настолько безголово влип.
******
В моем городе жительствует баба, уже в годе, она лилипут, и лик у нее страшновато, не краля, в всеобщем. При этом у нее важнецкий симпатичный благоверный, детвора, внуки, все возвышенные, крепкие. Сама она на важнецкой должности бессчетно лет, башковитая, капельку ироничная, развеселая тетенька. Любит звериных, занимается лыжным спортом — жительствует абсолютной жизнью. А я будто гляну на своих подруг, настолько плеваться охота, все у них ахово, мужиков нормальных дудки, нога валяется, жопа валяется, детвора не веселят, жительствуют будто амебы.
******
Лет 10 назад отдыхали мы с родителями в Турции. Поужинав, папа постановил отведать мороженого и осведомился, буду ли я мороженое и какое. Я болтаю: "Мне фисташковое — это то, какое зеленое", — папа неоднозначно кивнул и принес мне шоколадное мороженое. На мой вопрошающий взор он откликнулся, разводя десницами: "Ну, не видаю я изумрудный цвет". Так в 16 лет я выведала, что батька родился дальтоником, в малолетстве врачевали, однако изумрудный колер он настолько и не видал... Если бы не изумрудное мороженное, я б, верно, об этом и не выведала.
******
До мяса натёрла пятки новоиспеченными кедами. Огромная рана, ходить в любой обуви с задником — маета. Лейкопластыря, такового, чтоб всецело затворил бы болячку и уменьшал бы боль при ходьбе - в аптеках дудки. Мучилась, лепя по пять шесть на одну ранку. Она мокла, липла, отдирала пластырь с кожей. И тут меня озарило!Купила рулон больно машистого пластыря, а вместо бинта в середку кус прокладки!Рана захлопнута вся, ходить почитай не больно, и не липнет прокладка к болячке. Счастье, когда на пятках фарш!
******
У меня аллергия на еду. А собственно на сладкое(любая еда, где жрать сахар). Еще у меня аллергия на все провиант ГМО. Не кушаю сладкое и не выпиваю лимонады уже много-много лет. Раньше я маялся и завидовал всем людам. Как люд кушали торты, в горячую погоду выпивали ледяные лимонады и тому подобное. На настоящий момент у меня идеальный желудок(ввек не валяется, не случается запоров и изжог). Так же я уже бессчетно лет не врачевал зубы. Во всем нашел плюсы и признателен своей судьбине!(:
******
Решили вспомянуть наш ветхий добросердечный интерактив «НЕДОСЛУШАНО». Правила: 1. Мы публикуем какой-либо секрет, однако концовку его не демонстрируем. 2. Вы в комментариях катаете концовку, какую почитаете наиболее уместной. 3. В 23: 10(МСК)опубликуем оригинал. А вот и секрет: «Пару лет жительствую в штатах, и жрать у меня таковая манера, когда с кем-то сталкиваюсь или что-то в этом роде, то болтаю... » Что же по-вашему мог взговорить автор?
******
В 90-е была абсолютно малышкой. Мама вкалывала в 2-3 смены, выдохшаяся и измотанная, с бессмертными думами в котелке - чем же кормить двоих ребятенков, з/п не вручали месяцами, папа пил… Меня в иной город дробно забирала мамина сестра. Работала на продуктовом строе, ей было повоздушнее, во мне дави не чаяла. Я к ней привязалась, кликала мама Маша. А маме впоследствии взговорила, что боготворю тётю вяще, чем её, алкаю жительствовать с ней и упрекнула в том, что мама меня не боготворит. Даже не вижу, будто поджалось её сердце. Маленькая идиотка.
******
В малолетстве, лет настолько до 12, было у меня три важнейших подруги. Одна из них, будто находили наши ведомые, самая прекрасная из трех. Вторая — самая башковита, настолько будто оценки в школе были недюжинно "отлично". Ну, а я, натурально, ничем не выглядывающий детище, полноватый, бесталанный, занималась настолько себе. Мы вымахали. Нам по 26 лет. В итоге: самая прекрасная опросталась в 17, без образования, благоверный периодически избивает. Самая башковитая по жизни одна, не знает, что таковое "целоваться", жительствует с родителями. А я, самый никчемный детище, похудела, вышла замуж, получила два длиннейших образования, сама взяла себе квартиру и машину, катаю стихи, мажу картины, вкалываю в МИДе.
******
Волосы от природы были настолько себе - филигранные, жиденькие, секлись. Перепробовала гору профкосметики, впоследствии перебежала на натуральные личины - кефир с хной, розовое и репейное масло, амла, горчичная личина для ускорения роста... Стало намного важнее, волосы "ожили", однако итог все еще был неидеальным. На каком-то форуме вычитала, что можно промывать волосы собственной мочой... и всего впоследствии уже шампунь и кондиционер... Грива у меня ныне роскошная, однако на проблема "как?" я все еще вру, что девало всего в натуральных личинах, а то ведь заклюют нахер...
******
Уже третий год живём вкупе с молодым людом, за всё времена он ввек не был особо романтичным. И вот ввечеру я стою у плиты на кухне, кухарничаю ужин, взираю в окно, а там на асфальте написано "Оля, я боготворю тебя" и прекрасно настолько розы вкруг разложены. Я нелицемерно порадовалась за барышню, впоследствии осмыслила, что я тоже Оля, в котелке пронеслась радостная дума — может, это мой постановил меня порадовать. И тут же смс от боготворимого "Котлет пожарь, а то я жрать взалкал, доколе розы на асфальте выкладывал". Романтик хренов.
******
Моя мама повествует о себе и своей семье безотносительно все, не величаво кто перед ней - водитель таксомотор, работник банка или почты, носильщик на вокзале. Как же это бесит!В нашем небольшом городе про нашу фамилию знает всякий иной, знает все, что мы взяли, будто жительствовали, будто живём сейчас. Кто в взаимоотношениях, а кто дудки. Пыталась с ней болтать, излишне. Вот и сейчас сижу и внимаю, будто она повествует очередному таксисту, какая у неё тяжёлая бытие, сколько ребятенков и отдаленнее...
******
Не знаю, что всегдашне ощущают люд, когда взирают на свои свадебные фото спустя времена, однако у меня было две мысли: какая же я была худая и, блять, надобно было взговорить ему дудки.
******
До 16 лет маялась энурезом. Ох настрадалась!Ни летних лагерей, ни ночёвок у подруг, бессмертно просыпаешься в вонючей луже. С 14 лет встречалась с парнем, он не осведомил о моей проблеме. В 16 лет постановили с ним переспать впервинку, вроде будто моя проблема уже сошла на дудки. Осталась у него. И я обоссалась!Утром мы очнулись в луже мой мочи!Он боготворил меня безумно, сам придумал гору оправданий, субъекта, перенервничала. Прошло 7 лет, ничего более стыдного не помню. Зато это был завершающий "рецидив".
******
Кто-то живёт в Магадане, и его бесит, что люд задают тупоголовые спросы об этом городе. Я родом из Караганды, однако с недавних пор мотаюсь по СНГ. И все почитают своим длинном произнести знаменитую фразу: "Где, где — в Караганде!". А впоследствии и вовсе начинают аргументировать, что такового города вообще не бытует. Начинаю врать, что я приехала из России, а не из Казахстана. Надоело объяснять тупоголовым, что я не родом из мистической полосы.
******
Начала я курить в двенадцать лет. И спалилась почитай залпом. В то времена у меня были будет аховые взаимоотношения с мамой, мы почитай не водились. Сидим мы на балконе, всякая пробует поддержать беседа. Она достаёт кипу сигарет, и я, не покумекав, заявляю: "О, я таковские же курю!". Разговор на этом был окончен, мои вещи вышарены. А сигареты настолько и не найдены в жопе ветхого плюшевого мишки.
******
Ехал домой в маршрутке на переднем сиденье. На остановке ко мне и водителю вперед засела девочка лет 9. Она с водителем и поздоровалась, и при передаче денег за проезд взговорила "возьмите пожалуйста" и "спасибо большое". А впоследствии взяла телефон и азбука с кем-то беседа, и болтала настолько, будто ей лет 25 что-ли: "лапочка моя", "молодцы, ребятишки", "ой, знаешь, я настолько ныне выдохлась, напрямик вообще". А впоследствии, перед своей остановкой, дала водителю запеканку, какую она сама кухарила. Я чёт капельку не осмыслил, что это таковое было, однако, может, оно и к важнейшему, что таковские детвора жрать в наши дни.
******
Звонят нам родители благоверного и болтают: "Мы взяли лотерейный билетик, проверьте, мол, по интернету, выиграл ли билет". Мы испытываем, и билет выиграл однокомнатную квартиру в столице и джекпот!Я в вой, гоняюсь по дому, ору от радости, болтаю - хоть один в жизни повезло, благоверный тоже в шоке, мы за пару секунд уже распланировали, что куда потратим, а родители ржут. Оказывается, они посмотрели передачу лотереи по телевизору, записали номер выигрышного билета и вот настолько постановили нас разыграть. Родителям 50 лет...
******
После университета не осведомила, куда посунуться. Выучилась на журналиста, однако по специальности вкалывать не алкала. Пошла вкалывать в маркетинговое агентство. Сначала было бедственно и получала я капельку. Однокурсницы тоже нашли себе работу, однако, сталкиваясь с трудностями, всегдашне уходили. Прошло 5 лет. Наше агенство - важнейшее в городе. Наши мозговые штурмы со сторонки - напрямик, будто в американских кинофильмах. Я второе лик после директора. Приятно осознавать, что добилась успеха. А ведь начинать было настолько боязно и бедственно...
******
Я всегдашний мужик посредственных лет. Так взговорить, среднестатистический. У меня жрать баба, в союзе с коей мы уже 6 лет. Короче, всё, будто всегдашне, однако вот ведь какая фигня: я НЕ меняю своей бабе. Не то, дабы из принципа или от огромной любви, попросту как-то вот не до этого. Подруг дудки, к шлюхам неохота, дом - труд, труд - дом. И какбэ пофиг, это ведь важнецки вроде бы, однако мне никто не верует!Ни дружки, какие всё времена пробуют у меня что-то таковое выведать, субъекта, мы же всё равновелико тебя не отдадим, ни даже баба. У меня дудки ни изнаночных контактов в телефоне, ни незнакомых барышень в соцсетях, однако она меня всё равновелико думает. Неужели я и вправду подобный уникальный в этом плане?
******
Познакомился с барышней в интернете лет пять назад. Иногда болтали по телефону, беспрерывно переписывались. И была чета штук, какие я находил в ней, настолько выговорим, отличительной чертой: ее смех и ее бельма. А впоследствии я осмыслил, что начинаю влюбляться. Считал, что это неестественно и оборвал общение. Спустя 5 лет выступаю я по улице и слышу ЭТОТ смех!Поворачиваюсь - стоят барышни, одна из них что-то эмоционально демонстрирует, заливается и ладит изумленные бельма. И тут я осмыслил, что это она. Оказалось, после школы зачислилась в мой город. Итог: встречаемся два года. Любим дружок дружка безумно.
******
Недавно выгнали коллегу за то, что он дрых на работе и драл на работу алкашей в ночную смену. Его пункт освободилось, и я предложила патрону свою кандидатуру. Зарплата возвышеннее на 15 тысяч. Но, видаемо, бывший коллега с таковским поворотом событий был не согласен, вчера он названивал мне и угрожал, что убьет, мол, взирай по сторонкам. Специально написала ему в ВК и получила по переписке подтверждение его слов, покупаю электрошокер. Выкуси, меня настолько попросту не возьмешь!Мужские коллективы еще вящий змеюшник, чем бабские. А я единая барышня в коллективе)
******
В девай выпиваю две чашки кофе(поутру и в обед), выкуриваю близ кипы сигарет и съедаю кус важнецкого прожаренного мяса. Каждые выходные могу позволить себе встретить на бюст, а ещё я не могу жительствовать без фастфуда. Вешу 46 килограммов при росте 160, пышные волосы, румянец и крепкая плавная кожа. Когда люд спрашивают, в чем мой секрет, я оскаляюсь и болтаю, что попросту лажу все, что мне охота и ни в чем себя не ограничиваю, не дрожу набрать избыточных 3 кг или завидеть прыщик на мурле. Они не веруют, однако это настолько. Счастливый человек - красный человек:)
******
В юности маялась анорексией, однако мне повезло выбиться из этого. Каждые две недели меня откачивали в реанимации, учеба давалась бедственно, башка не вкалывала. И вот я, вроде, сверилась, и все настолько рады. А я получила безжалостное кара за свою глупость. Мой организм не принимает еду. Итог: полдня ем, полдня сру и блюю без всякого контроля — там, где настигнет. Вот уже несколько лет лишь со легким улучшением. За что билась, на то и напоролась. Только не настолько уж розовы грезы. Не выйдет прогуливаться, если дудки возле толчка. Любить — бессмертный бесславие перед боготворимым, какая уж тут романтика. А секс?Отпадает спорт. Пикники. Да все на свете!За то ныне я тяну свои 40 килограммов. До гроба жизни.
******
Муж в командировке, а я постановила разнообразить нашу дальнейшую сексуальную бытие и поехала в соседний город на обучение технике горлового минета. Маме взговорила, что поехала на курсы повышения квалификации(я артист маникюра). Звонит она мне ввечеру, спрашивает, будто успехи, давай я ей и взговорила, что сложно дается новоиспеченная техника, завтра "экзамен". На вытекающий девай успешно отдала его, мама присылает смс: "Я за тебя, за учебу Сергию радонежскому в церкви свечку поставила утром". Ну что же, благодарствую ее вере.
******
Я народилась и вымахала на Украине. Как-то один навещала Родину со своим мужиком(он янки, по-русски не болтает). Сидели в одном из фастфудов на Крещатике, будто вдруг вваливается бомж, от какого жутко несёт перегаром, присаживается за наш столик и начинает клянчить гроши. Муж, натурально, не разумеет ни слова, однако неприкрыто догадывается, что происходит. Мне же столь не хотелось объяснять, зачем я ему не дам денег(ладно бы еду выканючивал), что постановила прикинуться иностранкой. Пару секунд бомж был в замешательстве, однако больно бойко отошёл и уже на английском взялся "Dear friends, I need money!". Мы с мужиком вывалились. Международная интеграция блин. И дудки, денег мы ему все равновелико не дали)
******
Года три назад батька сломал десницу, на мой проблема "Как?", он отвечал, что упал с велосипеда, и я не могла осмыслить, будто он мог упасть, если у нас ввек не было велосипеда, и он век ездил всего на машине. Недавно мне это вспомянулось, я постановила переспросить, что все-таки случилось. И он рассказал, что как-то они с мамой больно велико ругались, в порыве гнева и злости он алкал ахнуть маму, однако посмотрел в её бельма и завидел там боль и боязнь, за несколько секунд у него промелькнуло в котелке, что он благоверный и должен бороться свою бабу, а будто он может бороться, если сам её обижает. Он повесил десницу, обнял её беспробудно и выканючивал прощения, после чего пошел к мужикам в гаражи и попросил, чтоб они ему сломали десницу.
******
На новоиспеченной работе весь год упахивалась будто проклятая, прежде 8 повечера не уходила, оставалась по выходным, разгребала завалы документации. Ни премии, ни простого благодарствую настолько и не дождалась. Решила на все забить и полгода уже нихуя не лажу: на работе декламирую, взираю сериалы, могу задержаться на 1, 5 часа или вообще не опамятоваться. При железном дресс-коде запросто прихожу в джинсах и кроссах. С начальством беседую наотъебись. Повысили з/п, дали премию и обнародовали благодарность.
******
Была в супермаркете, выступаю себе с тележкой, никого не трогаю, навстречу мамаша, тоже с тележкой, в ней сидит девочка лет 4-х. И тут ни с того ни с сего эта пигалица демонстрирует на меня перстом и начинает вопить: "Мам, взирай, баба-яга!". Женщина вручай извиняться, мол, детё малое, что с него возьмешь. Я улыбнулась и покатила свою тележку отдаленнее, разумея, что, капля ли - я, жгучая длинноволосая брюнетка с непроницаемыми бровями, ребятенку напомнила какую-то чувиху из мультика. Но впоследствии мне визгливо стало больно обидно. Поэтому я следила эту маман с дочкой по всему магазину и корежила адовы рожи малой, доколе баба не видала, впоследствии заняла очередность на кассе за ними и ликующе посматривала грозным взором на малую, доколе та не залилась слезами.
Мне было близ четырёх лет, прогуливались с мамой в парке, и там был какой-то трамвайчик. Мама взяла билеты, и мы поехали в нем по парку, подбирая таковских же пассажиров. Когда кружок закончился, и мы вернулись на то же пункт, кондуктор взговорила что-то маме, и та у меня осведомилась: "Поедем еще один, всего без остановок?". Я не осмыслила, зачем мама на это согласна, она не осмыслила моих истошных воплей. Мой неспокойный младенческий мозг постановил, что "без остановок" значит ВООБЩЕ. НИКОГДА. ЧТО МЫ УМРЕМ НА ХОДУ ЭТОГО ВЕЧНОГО ТРАМВАЯ.
******
Сделала аборт в 21 год, потому что жительствовала с мамой, какая была категорически против ребёнка на её жилплощади. После залпом переехала в иной город, настолько будто жительствовать с этим грузом возле с ней было бедственно. Сейчас мама сама стала мамой во иной один. Больно от неё слышать: "Пусть ветхая, однако будто бы я могла его убить, таковое солнышко гоняется уже, а если со мной что-то случиться, ты воспитаешь". Конечно, брата боготворю, однако знаю, что со своим ребёнком осталась бы на улице... и сил дудки разыскивать ей оправдания.
******
Когда была крохотная, осенью опамятовалась пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле - а картошки дудки!Всю выкопал... некто. Орали, матерились, вопили. Папа вяще всех. А мама не разумела, кому потребовалось выкапывать огромное поле посторонний картошки. А впоследствии выяснилось, что папа с братом ее даже не садили, а попросту ездили бухать, когда болтали, что садят картошку))
******
Дома никого, командируй с парнем ко мне. Смотрим картина, и все передвигается к сексу. Минут сквозь 15 закончили и продолжаем взирать картина. Спустя времена парень собрался домой, затворила за ним дверь, возвращаюсь в горницу, а из шкафа сходит мама. Оказалось, она дожидалась моего отчима с работы и алкала обделать сюрприз(до этого уже два дня она была у сестры, приехать должна была сквозь девай). Услышав, что дверь открывается, покумекала, что он и спряталась. Стыдно пиздец.
******
Я вылезала замуж брюхатая. Но наши узы мы с мужиком связали гораздо прежде, и, будто бы печально это ни было, более верным способом. Мы оформили ипотеку. Вместо свадьбы мы взяли квартиру. И, когда выведали, что брюхата, была попросту роспись. Единственное, о чем я грезила - дабы дата свадьбы была, будто у родителей. Я ввек не запамятую лик бабы в ЗАГСе, какая взирала на справку и бубнила: "Опять залетная, и ещё дату выбираешь..."
******
У меня грибок ногтей. Лечу знаменитым аптечным оружием. В гости опамятовались дружки благоверного поиграть в Плейстейшн. Подвыпили и, шуруя на балкон перекурить, завидели на моем туалетном столике это оружие. Забыла прибрать!Они взялись дико ржать и, глядя на меня, гадливо осведомились: "Это твоё?У тебя чё, грибок?! Фуу". Я стыдливо взирала на них и не могла ничего откликнуться. Муж сухим голосом откликнулся: "Положи, это моё". Улыбки с рыла стёрлись, и они ретировались на балкон. Спасибо благоверному, что защитил меня, ведь осведомил, будто мне зазорно.
******
С 13 лет хозяйка в доме я. Когда мне миновало 13, мама вручила мне швабру и возлегла на диван, взговорив, что отпахала свое, и ныне это буду ладить я. Пять лет я садила огород, поливала, полола и убирала. Драила дом один в три дня, кухарила, валила дрова, доколе мама взирала сериалы и водила хахалей. Сейчас мне 18. На днях она взговорила, что я не поеду поступать в город, настолько будто некому будет убирать в доме, что я пойду в здешнее училище. Она ещё не знает, что я уже сконцентрировала документы и завтра уезжаю. Валю из этого ада навек.
******
Живем в частном доме. На соседнем участке застопорено постройка. Сосед привез туда пса для охраны. Просто бросил его на цепи, привязанной к колу. У него дудки будки или любой иной кровли. Зимой и летом, в дождь и зной пес сидит на обнаженной земле один-одинехонек. Полгода мы таскали ему еду и воду, а сосед ездил один в неделю с кастрюлей каши. Сегодня он забрал пса караулить иной участок. Он больно вдалеке, а я сижу в надежде, что и там выищутся добросердечные люд.
******
На 12-летие родители подарили мне прекрасную цветастую блузку а-ля хитана с расклешенными рукавами, а дед подарил вожделенные серебряные сережки-кольца. В выходной девай всем пожелалось мороженого, и меня, расфуфыренную, командировали в лавка. На кассе мне не хватило несколько рублей. И тут вытекающий в очередности пузатый величавый мужчина-цыган достает 10 рублей со словами: "Своим - поможем".
******
Передо мной стоял выбор. Жить будто нормальный человек, вкалывать, тусить в студенчестве, жениться. Или заниматься тем, от чего у меня мурашки по коже - астронавтикой. Все времена отдано делам, надлежит быть 100% здоровья. Невероятные нагрузки и дудки времени ни для каких взаимоотношений. Но это греза. Мечта с большенный буквы, потому что при одной мысли об этом накатываются слезы. Я проворонил шанс. Я важнецки жительствую, дом детвора, безумно их боготворю. Но я нюню по ночам, взирая на небосвод.
******
У меня филигранное ощущение юмора от папы. Мне было 10 лет, сижу, взираю мультфильмы, папа на кухне мясо валит, стук топора - и дикий вопль папы. Забегает в зал с выпученными буркалами, десницы в крови, а вместо перста - кус мяса. Он орет: "Помоги, что ладить?! Я перст отсек, хватай нитки — пришивать будешь, может, прирастет". Я подскакиваю и начинаю метаться по залу, с перепугу запамятовала, где нитки валяются, нашла, подбегаю с трясущимися десницами и нитками, а батя лыбится стоит. Я настолько по-тупому спрашиваю: "Что, не валяется?". А он: "Да пошутил я, ты бы видала свое лик, — и ржет. Но, — болтает, — ты молодчага, не опешила, в обморок не упала, можно тебя с собой в рекогносцировку брать". Постояли, поржали сам-друг, и он болтает: "А командируй, я тебе десницу мясом обмотаю, и мама шуганем?".
******
Ехали с мужиком в купе, фирменный поезда. Вечером постановили сходить в вагон-ресторан. Чтобы туда влететь, надобно миновать несколько вагонов. И вот, идя один-одинехонек из них, благоверный выканючивает его обождать, он в туалет забежит. Я дожидаюсь у окна, недалеко стоит баба и рьяно возмущается. Я игнорирую, капля ли. Вызывает проводницу. Столько ярости в буркалах я давненько не видала. Оказывается, мы посмели пописать в туалет вагона-люкс!)
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
В моем городе жительствует баба, уже в годе, она лилипут, и лик у нее страшновато, не краля, в всеобщем. При этом у нее важнецкий симпатичный благоверный, детвора, внуки, все возвышенные, крепкие. Сама она на важнецкой должности бессчетно лет, башковитая, капельку ироничная, развеселая тетенька. Любит звериных, занимается лыжным спортом — жительствует абсолютной жизнью. А я будто гляну на своих подруг, настолько плеваться охота, все у них ахово, мужиков нормальных дудки, нога валяется, жопа валяется, детвора не веселят, жительствуют будто амебы.
******
Лет 10 назад отдыхали мы с родителями в Турции. Поужинав, папа постановил отведать мороженого и осведомился, буду ли я мороженое и какое. Я болтаю: "Мне фисташковое — это то, какое зеленое", — папа неоднозначно кивнул и принес мне шоколадное мороженое. На мой вопрошающий взор он откликнулся, разводя десницами: "Ну, не видаю я изумрудный цвет". Так в 16 лет я выведала, что батька родился дальтоником, в малолетстве врачевали, однако изумрудный колер он настолько и не видал... Если бы не изумрудное мороженное, я б, верно, об этом и не выведала.
******
До мяса натёрла пятки новоиспеченными кедами. Огромная рана, ходить в любой обуви с задником — маета. Лейкопластыря, такового, чтоб всецело затворил бы болячку и уменьшал бы боль при ходьбе - в аптеках дудки. Мучилась, лепя по пять шесть на одну ранку. Она мокла, липла, отдирала пластырь с кожей. И тут меня озарило!Купила рулон больно машистого пластыря, а вместо бинта в середку кус прокладки!Рана захлопнута вся, ходить почитай не больно, и не липнет прокладка к болячке. Счастье, когда на пятках фарш!
******
У меня аллергия на еду. А собственно на сладкое(любая еда, где жрать сахар). Еще у меня аллергия на все провиант ГМО. Не кушаю сладкое и не выпиваю лимонады уже много-много лет. Раньше я маялся и завидовал всем людам. Как люд кушали торты, в горячую погоду выпивали ледяные лимонады и тому подобное. На настоящий момент у меня идеальный желудок(ввек не валяется, не случается запоров и изжог). Так же я уже бессчетно лет не врачевал зубы. Во всем нашел плюсы и признателен своей судьбине!(:
******
Решили вспомянуть наш ветхий добросердечный интерактив «НЕДОСЛУШАНО». Правила: 1. Мы публикуем какой-либо секрет, однако концовку его не демонстрируем. 2. Вы в комментариях катаете концовку, какую почитаете наиболее уместной. 3. В 23: 10(МСК)опубликуем оригинал. А вот и секрет: «Пару лет жительствую в штатах, и жрать у меня таковая манера, когда с кем-то сталкиваюсь или что-то в этом роде, то болтаю... » Что же по-вашему мог взговорить автор?
******
В 90-е была абсолютно малышкой. Мама вкалывала в 2-3 смены, выдохшаяся и измотанная, с бессмертными думами в котелке - чем же кормить двоих ребятенков, з/п не вручали месяцами, папа пил… Меня в иной город дробно забирала мамина сестра. Работала на продуктовом строе, ей было повоздушнее, во мне дави не чаяла. Я к ней привязалась, кликала мама Маша. А маме впоследствии взговорила, что боготворю тётю вяще, чем её, алкаю жительствовать с ней и упрекнула в том, что мама меня не боготворит. Даже не вижу, будто поджалось её сердце. Маленькая идиотка.
******
В малолетстве, лет настолько до 12, было у меня три важнейших подруги. Одна из них, будто находили наши ведомые, самая прекрасная из трех. Вторая — самая башковита, настолько будто оценки в школе были недюжинно "отлично". Ну, а я, натурально, ничем не выглядывающий детище, полноватый, бесталанный, занималась настолько себе. Мы вымахали. Нам по 26 лет. В итоге: самая прекрасная опросталась в 17, без образования, благоверный периодически избивает. Самая башковитая по жизни одна, не знает, что таковое "целоваться", жительствует с родителями. А я, самый никчемный детище, похудела, вышла замуж, получила два длиннейших образования, сама взяла себе квартиру и машину, катаю стихи, мажу картины, вкалываю в МИДе.
******
Волосы от природы были настолько себе - филигранные, жиденькие, секлись. Перепробовала гору профкосметики, впоследствии перебежала на натуральные личины - кефир с хной, розовое и репейное масло, амла, горчичная личина для ускорения роста... Стало намного важнее, волосы "ожили", однако итог все еще был неидеальным. На каком-то форуме вычитала, что можно промывать волосы собственной мочой... и всего впоследствии уже шампунь и кондиционер... Грива у меня ныне роскошная, однако на проблема "как?" я все еще вру, что девало всего в натуральных личинах, а то ведь заклюют нахер...
******
Уже третий год живём вкупе с молодым людом, за всё времена он ввек не был особо романтичным. И вот ввечеру я стою у плиты на кухне, кухарничаю ужин, взираю в окно, а там на асфальте написано "Оля, я боготворю тебя" и прекрасно настолько розы вкруг разложены. Я нелицемерно порадовалась за барышню, впоследствии осмыслила, что я тоже Оля, в котелке пронеслась радостная дума — может, это мой постановил меня порадовать. И тут же смс от боготворимого "Котлет пожарь, а то я жрать взалкал, доколе розы на асфальте выкладывал". Романтик хренов.
******
Моя мама повествует о себе и своей семье безотносительно все, не величаво кто перед ней - водитель таксомотор, работник банка или почты, носильщик на вокзале. Как же это бесит!В нашем небольшом городе про нашу фамилию знает всякий иной, знает все, что мы взяли, будто жительствовали, будто живём сейчас. Кто в взаимоотношениях, а кто дудки. Пыталась с ней болтать, излишне. Вот и сейчас сижу и внимаю, будто она повествует очередному таксисту, какая у неё тяжёлая бытие, сколько ребятенков и отдаленнее...
******
Не знаю, что всегдашне ощущают люд, когда взирают на свои свадебные фото спустя времена, однако у меня было две мысли: какая же я была худая и, блять, надобно было взговорить ему дудки.
******
До 16 лет маялась энурезом. Ох настрадалась!Ни летних лагерей, ни ночёвок у подруг, бессмертно просыпаешься в вонючей луже. С 14 лет встречалась с парнем, он не осведомил о моей проблеме. В 16 лет постановили с ним переспать впервинку, вроде будто моя проблема уже сошла на дудки. Осталась у него. И я обоссалась!Утром мы очнулись в луже мой мочи!Он боготворил меня безумно, сам придумал гору оправданий, субъекта, перенервничала. Прошло 7 лет, ничего более стыдного не помню. Зато это был завершающий "рецидив".
******
Кто-то живёт в Магадане, и его бесит, что люд задают тупоголовые спросы об этом городе. Я родом из Караганды, однако с недавних пор мотаюсь по СНГ. И все почитают своим длинном произнести знаменитую фразу: "Где, где — в Караганде!". А впоследствии и вовсе начинают аргументировать, что такового города вообще не бытует. Начинаю врать, что я приехала из России, а не из Казахстана. Надоело объяснять тупоголовым, что я не родом из мистической полосы.
******
Начала я курить в двенадцать лет. И спалилась почитай залпом. В то времена у меня были будет аховые взаимоотношения с мамой, мы почитай не водились. Сидим мы на балконе, всякая пробует поддержать беседа. Она достаёт кипу сигарет, и я, не покумекав, заявляю: "О, я таковские же курю!". Разговор на этом был окончен, мои вещи вышарены. А сигареты настолько и не найдены в жопе ветхого плюшевого мишки.
******
Ехал домой в маршрутке на переднем сиденье. На остановке ко мне и водителю вперед засела девочка лет 9. Она с водителем и поздоровалась, и при передаче денег за проезд взговорила "возьмите пожалуйста" и "спасибо большое". А впоследствии взяла телефон и азбука с кем-то беседа, и болтала настолько, будто ей лет 25 что-ли: "лапочка моя", "молодцы, ребятишки", "ой, знаешь, я настолько ныне выдохлась, напрямик вообще". А впоследствии, перед своей остановкой, дала водителю запеканку, какую она сама кухарила. Я чёт капельку не осмыслил, что это таковое было, однако, может, оно и к важнейшему, что таковские детвора жрать в наши дни.
******
Звонят нам родители благоверного и болтают: "Мы взяли лотерейный билетик, проверьте, мол, по интернету, выиграл ли билет". Мы испытываем, и билет выиграл однокомнатную квартиру в столице и джекпот!Я в вой, гоняюсь по дому, ору от радости, болтаю - хоть один в жизни повезло, благоверный тоже в шоке, мы за пару секунд уже распланировали, что куда потратим, а родители ржут. Оказывается, они посмотрели передачу лотереи по телевизору, записали номер выигрышного билета и вот настолько постановили нас разыграть. Родителям 50 лет...
******
После университета не осведомила, куда посунуться. Выучилась на журналиста, однако по специальности вкалывать не алкала. Пошла вкалывать в маркетинговое агентство. Сначала было бедственно и получала я капельку. Однокурсницы тоже нашли себе работу, однако, сталкиваясь с трудностями, всегдашне уходили. Прошло 5 лет. Наше агенство - важнейшее в городе. Наши мозговые штурмы со сторонки - напрямик, будто в американских кинофильмах. Я второе лик после директора. Приятно осознавать, что добилась успеха. А ведь начинать было настолько боязно и бедственно...
******
Я всегдашний мужик посредственных лет. Так взговорить, среднестатистический. У меня жрать баба, в союзе с коей мы уже 6 лет. Короче, всё, будто всегдашне, однако вот ведь какая фигня: я НЕ меняю своей бабе. Не то, дабы из принципа или от огромной любви, попросту как-то вот не до этого. Подруг дудки, к шлюхам неохота, дом - труд, труд - дом. И какбэ пофиг, это ведь важнецки вроде бы, однако мне никто не верует!Ни дружки, какие всё времена пробуют у меня что-то таковое выведать, субъекта, мы же всё равновелико тебя не отдадим, ни даже баба. У меня дудки ни изнаночных контактов в телефоне, ни незнакомых барышень в соцсетях, однако она меня всё равновелико думает. Неужели я и вправду подобный уникальный в этом плане?
******
Познакомился с барышней в интернете лет пять назад. Иногда болтали по телефону, беспрерывно переписывались. И была чета штук, какие я находил в ней, настолько выговорим, отличительной чертой: ее смех и ее бельма. А впоследствии я осмыслил, что начинаю влюбляться. Считал, что это неестественно и оборвал общение. Спустя 5 лет выступаю я по улице и слышу ЭТОТ смех!Поворачиваюсь - стоят барышни, одна из них что-то эмоционально демонстрирует, заливается и ладит изумленные бельма. И тут я осмыслил, что это она. Оказалось, после школы зачислилась в мой город. Итог: встречаемся два года. Любим дружок дружка безумно.
******
Недавно выгнали коллегу за то, что он дрых на работе и драл на работу алкашей в ночную смену. Его пункт освободилось, и я предложила патрону свою кандидатуру. Зарплата возвышеннее на 15 тысяч. Но, видаемо, бывший коллега с таковским поворотом событий был не согласен, вчера он названивал мне и угрожал, что убьет, мол, взирай по сторонкам. Специально написала ему в ВК и получила по переписке подтверждение его слов, покупаю электрошокер. Выкуси, меня настолько попросту не возьмешь!Мужские коллективы еще вящий змеюшник, чем бабские. А я единая барышня в коллективе)
******
В девай выпиваю две чашки кофе(поутру и в обед), выкуриваю близ кипы сигарет и съедаю кус важнецкого прожаренного мяса. Каждые выходные могу позволить себе встретить на бюст, а ещё я не могу жительствовать без фастфуда. Вешу 46 килограммов при росте 160, пышные волосы, румянец и крепкая плавная кожа. Когда люд спрашивают, в чем мой секрет, я оскаляюсь и болтаю, что попросту лажу все, что мне охота и ни в чем себя не ограничиваю, не дрожу набрать избыточных 3 кг или завидеть прыщик на мурле. Они не веруют, однако это настолько. Счастливый человек - красный человек:)
******
В юности маялась анорексией, однако мне повезло выбиться из этого. Каждые две недели меня откачивали в реанимации, учеба давалась бедственно, башка не вкалывала. И вот я, вроде, сверилась, и все настолько рады. А я получила безжалостное кара за свою глупость. Мой организм не принимает еду. Итог: полдня ем, полдня сру и блюю без всякого контроля — там, где настигнет. Вот уже несколько лет лишь со легким улучшением. За что билась, на то и напоролась. Только не настолько уж розовы грезы. Не выйдет прогуливаться, если дудки возле толчка. Любить — бессмертный бесславие перед боготворимым, какая уж тут романтика. А секс?Отпадает спорт. Пикники. Да все на свете!За то ныне я тяну свои 40 килограммов. До гроба жизни.
******
Муж в командировке, а я постановила разнообразить нашу дальнейшую сексуальную бытие и поехала в соседний город на обучение технике горлового минета. Маме взговорила, что поехала на курсы повышения квалификации(я артист маникюра). Звонит она мне ввечеру, спрашивает, будто успехи, давай я ей и взговорила, что сложно дается новоиспеченная техника, завтра "экзамен". На вытекающий девай успешно отдала его, мама присылает смс: "Я за тебя, за учебу Сергию радонежскому в церкви свечку поставила утром". Ну что же, благодарствую ее вере.
******
Я народилась и вымахала на Украине. Как-то один навещала Родину со своим мужиком(он янки, по-русски не болтает). Сидели в одном из фастфудов на Крещатике, будто вдруг вваливается бомж, от какого жутко несёт перегаром, присаживается за наш столик и начинает клянчить гроши. Муж, натурально, не разумеет ни слова, однако неприкрыто догадывается, что происходит. Мне же столь не хотелось объяснять, зачем я ему не дам денег(ладно бы еду выканючивал), что постановила прикинуться иностранкой. Пару секунд бомж был в замешательстве, однако больно бойко отошёл и уже на английском взялся "Dear friends, I need money!". Мы с мужиком вывалились. Международная интеграция блин. И дудки, денег мы ему все равновелико не дали)
******
Года три назад батька сломал десницу, на мой проблема "Как?", он отвечал, что упал с велосипеда, и я не могла осмыслить, будто он мог упасть, если у нас ввек не было велосипеда, и он век ездил всего на машине. Недавно мне это вспомянулось, я постановила переспросить, что все-таки случилось. И он рассказал, что как-то они с мамой больно велико ругались, в порыве гнева и злости он алкал ахнуть маму, однако посмотрел в её бельма и завидел там боль и боязнь, за несколько секунд у него промелькнуло в котелке, что он благоверный и должен бороться свою бабу, а будто он может бороться, если сам её обижает. Он повесил десницу, обнял её беспробудно и выканючивал прощения, после чего пошел к мужикам в гаражи и попросил, чтоб они ему сломали десницу.
******
На новоиспеченной работе весь год упахивалась будто проклятая, прежде 8 повечера не уходила, оставалась по выходным, разгребала завалы документации. Ни премии, ни простого благодарствую настолько и не дождалась. Решила на все забить и полгода уже нихуя не лажу: на работе декламирую, взираю сериалы, могу задержаться на 1, 5 часа или вообще не опамятоваться. При железном дресс-коде запросто прихожу в джинсах и кроссах. С начальством беседую наотъебись. Повысили з/п, дали премию и обнародовали благодарность.
******
Была в супермаркете, выступаю себе с тележкой, никого не трогаю, навстречу мамаша, тоже с тележкой, в ней сидит девочка лет 4-х. И тут ни с того ни с сего эта пигалица демонстрирует на меня перстом и начинает вопить: "Мам, взирай, баба-яга!". Женщина вручай извиняться, мол, детё малое, что с него возьмешь. Я улыбнулась и покатила свою тележку отдаленнее, разумея, что, капля ли - я, жгучая длинноволосая брюнетка с непроницаемыми бровями, ребятенку напомнила какую-то чувиху из мультика. Но впоследствии мне визгливо стало больно обидно. Поэтому я следила эту маман с дочкой по всему магазину и корежила адовы рожи малой, доколе баба не видала, впоследствии заняла очередность на кассе за ними и ликующе посматривала грозным взором на малую, доколе та не залилась слезами.
Мне было близ четырёх лет, прогуливались с мамой в парке, и там был какой-то трамвайчик. Мама взяла билеты, и мы поехали в нем по парку, подбирая таковских же пассажиров. Когда кружок закончился, и мы вернулись на то же пункт, кондуктор взговорила что-то маме, и та у меня осведомилась: "Поедем еще один, всего без остановок?". Я не осмыслила, зачем мама на это согласна, она не осмыслила моих истошных воплей. Мой неспокойный младенческий мозг постановил, что "без остановок" значит ВООБЩЕ. НИКОГДА. ЧТО МЫ УМРЕМ НА ХОДУ ЭТОГО ВЕЧНОГО ТРАМВАЯ.
******
Сделала аборт в 21 год, потому что жительствовала с мамой, какая была категорически против ребёнка на её жилплощади. После залпом переехала в иной город, настолько будто жительствовать с этим грузом возле с ней было бедственно. Сейчас мама сама стала мамой во иной один. Больно от неё слышать: "Пусть ветхая, однако будто бы я могла его убить, таковое солнышко гоняется уже, а если со мной что-то случиться, ты воспитаешь". Конечно, брата боготворю, однако знаю, что со своим ребёнком осталась бы на улице... и сил дудки разыскивать ей оправдания.
******
Когда была крохотная, осенью опамятовалась пора выкапывать картошку. Родители приехали на поле - а картошки дудки!Всю выкопал... некто. Орали, матерились, вопили. Папа вяще всех. А мама не разумела, кому потребовалось выкапывать огромное поле посторонний картошки. А впоследствии выяснилось, что папа с братом ее даже не садили, а попросту ездили бухать, когда болтали, что садят картошку))
******
Дома никого, командируй с парнем ко мне. Смотрим картина, и все передвигается к сексу. Минут сквозь 15 закончили и продолжаем взирать картина. Спустя времена парень собрался домой, затворила за ним дверь, возвращаюсь в горницу, а из шкафа сходит мама. Оказалось, она дожидалась моего отчима с работы и алкала обделать сюрприз(до этого уже два дня она была у сестры, приехать должна была сквозь девай). Услышав, что дверь открывается, покумекала, что он и спряталась. Стыдно пиздец.
******
Я вылезала замуж брюхатая. Но наши узы мы с мужиком связали гораздо прежде, и, будто бы печально это ни было, более верным способом. Мы оформили ипотеку. Вместо свадьбы мы взяли квартиру. И, когда выведали, что брюхата, была попросту роспись. Единственное, о чем я грезила - дабы дата свадьбы была, будто у родителей. Я ввек не запамятую лик бабы в ЗАГСе, какая взирала на справку и бубнила: "Опять залетная, и ещё дату выбираешь..."
******
У меня грибок ногтей. Лечу знаменитым аптечным оружием. В гости опамятовались дружки благоверного поиграть в Плейстейшн. Подвыпили и, шуруя на балкон перекурить, завидели на моем туалетном столике это оружие. Забыла прибрать!Они взялись дико ржать и, глядя на меня, гадливо осведомились: "Это твоё?У тебя чё, грибок?! Фуу". Я стыдливо взирала на них и не могла ничего откликнуться. Муж сухим голосом откликнулся: "Положи, это моё". Улыбки с рыла стёрлись, и они ретировались на балкон. Спасибо благоверному, что защитил меня, ведь осведомил, будто мне зазорно.
******
С 13 лет хозяйка в доме я. Когда мне миновало 13, мама вручила мне швабру и возлегла на диван, взговорив, что отпахала свое, и ныне это буду ладить я. Пять лет я садила огород, поливала, полола и убирала. Драила дом один в три дня, кухарила, валила дрова, доколе мама взирала сериалы и водила хахалей. Сейчас мне 18. На днях она взговорила, что я не поеду поступать в город, настолько будто некому будет убирать в доме, что я пойду в здешнее училище. Она ещё не знает, что я уже сконцентрировала документы и завтра уезжаю. Валю из этого ада навек.
******
Живем в частном доме. На соседнем участке застопорено постройка. Сосед привез туда пса для охраны. Просто бросил его на цепи, привязанной к колу. У него дудки будки или любой иной кровли. Зимой и летом, в дождь и зной пес сидит на обнаженной земле один-одинехонек. Полгода мы таскали ему еду и воду, а сосед ездил один в неделю с кастрюлей каши. Сегодня он забрал пса караулить иной участок. Он больно вдалеке, а я сижу в надежде, что и там выищутся добросердечные люд.
******
На 12-летие родители подарили мне прекрасную цветастую блузку а-ля хитана с расклешенными рукавами, а дед подарил вожделенные серебряные сережки-кольца. В выходной девай всем пожелалось мороженого, и меня, расфуфыренную, командировали в лавка. На кассе мне не хватило несколько рублей. И тут вытекающий в очередности пузатый величавый мужчина-цыган достает 10 рублей со словами: "Своим - поможем".
******
Передо мной стоял выбор. Жить будто нормальный человек, вкалывать, тусить в студенчестве, жениться. Или заниматься тем, от чего у меня мурашки по коже - астронавтикой. Все времена отдано делам, надлежит быть 100% здоровья. Невероятные нагрузки и дудки времени ни для каких взаимоотношений. Но это греза. Мечта с большенный буквы, потому что при одной мысли об этом накатываются слезы. Я проворонил шанс. Я важнецки жительствую, дом детвора, безумно их боготворю. Но я нюню по ночам, взирая на небосвод.
******
У меня филигранное ощущение юмора от папы. Мне было 10 лет, сижу, взираю мультфильмы, папа на кухне мясо валит, стук топора - и дикий вопль папы. Забегает в зал с выпученными буркалами, десницы в крови, а вместо перста - кус мяса. Он орет: "Помоги, что ладить?! Я перст отсек, хватай нитки — пришивать будешь, может, прирастет". Я подскакиваю и начинаю метаться по залу, с перепугу запамятовала, где нитки валяются, нашла, подбегаю с трясущимися десницами и нитками, а батя лыбится стоит. Я настолько по-тупому спрашиваю: "Что, не валяется?". А он: "Да пошутил я, ты бы видала свое лик, — и ржет. Но, — болтает, — ты молодчага, не опешила, в обморок не упала, можно тебя с собой в рекогносцировку брать". Постояли, поржали сам-друг, и он болтает: "А командируй, я тебе десницу мясом обмотаю, и мама шуганем?".
******
Ехали с мужиком в купе, фирменный поезда. Вечером постановили сходить в вагон-ресторан. Чтобы туда влететь, надобно миновать несколько вагонов. И вот, идя один-одинехонек из них, благоверный выканючивает его обождать, он в туалет забежит. Я дожидаюсь у окна, недалеко стоит баба и рьяно возмущается. Я игнорирую, капля ли. Вызывает проводницу. Столько ярости в буркалах я давненько не видала. Оказывается, мы посмели пописать в туалет вагона-люкс!)
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
