Стихи азбука катать лет настолько в тринадцать, многие из них отданы людам, какие мне были стези в тот или другой момент времени. Все листочки со стихами валялись в папке на полке, это было самое заветное, самое дорогое из сокровищ. Лет в 20 встречалась с парнем. Ушла в лавка, когда вернулась — завидела, будто он сидел над моими листочками, фоткал, отправлял кому-то и ржал над этим... Я не вынесла, заездила его, выдворила из квартиры. А впоследствии засела над грудой стихотворений, азбука их перечитывать и разревелась. С того момента вяще не катаю.
******
По образованию — педагог, однако все почитают, что моё призвание — медицина. Знаю уйму медикаментов "от" и до": свидетельства, противопоказания, дозы. Травы — та же песня. Первую медицинскую поддержка оказать — проблем дудки. Диагнозы по симптомам угадываю. Но на людей норовлю не распространяться до тех пор, доколе доктор мое взгляд не подтвердит. И все кумекают, что я пролегала курсы или что-то в этом роде. А все куда проще — в молодости я была лекарем в оригинальной ролевой. Там и травки выучила, и первую поддержка освоила. Гордостью команды была!Кому повествую — не веруют. Даже обидно чуточку.
******
Нарвались с мамой на скидки в гипере. Решили взять самодействующий освежитель духа. Выставили таймер, поставили в ванной, запамятовали про него. При очередном походе в чудокомнату нарвался на его распыление. Немного шуганулся, не залпом допер, что это. Но жрать у нас кот. Когда этот чудик пошел на лоток, видаемо, тоже нарвался на распыление. Начиная от лотка и до зала мы собирали его какахи...
******
Мои родители, будучи век безбедными людами при деньгах и положении в обществе, переехали в деревню, бросив все городские радости жизни. Все бы ага ничего, однако с чего-то они постановили для себя, что жительствуют завершающий девай в жизни, и что собственно завтра настанет вселенский голодание. Завели кур штук 100, пять коз, уток, хрюшек, кроликов и бессчетно иного. Обижаются на нас, что не ездим косить, полоть и окучивать 40 соток земли. От подобный нагрузки, видаемо, жутко устают, однако менять собственный образ жизни не собираются. Выглядят тоже по-деревенски: драно и по-бедному. По-моему, абсолютный бред, и мне не осмыслить...
******
Работаю педагогом английского в школе и в интернате. Всегда норовлю ладить уроки увлекательными и вдохновлять учеников. Работу свою больно боготворю. В школе ученики век отзывчивые, нежные. Малыши обнимают, целуют. Подростки попросту о себе, своих хобби повествуют. А вот в интернате детвора адовые. Никогда не готовы, ага и на уроках болтают беспрерывно. А тут опамятовалась к ним, а они мне на доске написали "Умри". Расплакалась прям там. Хочется взять и рассчитаться, не вижу, будто с ними отдаленнее вкалывать.
******
Было взялось 90-х. Страна бедствовала, и наша дом не была исключением. Но предприимчивая баба нашла выход — самогон!Гнала и торговала. На самогон выступало все: шкурка от яблок, от картофеля, засохший хлеб, лимон и настолько отдаленнее. Мне было лет 5-6. Едим мы в автобусе, автобус абсолютный, визави нас с бабкой засела солидная баба. Я оскалялась ей всю стезю, она отхватила из сумки апельсин и угостила. Я поблагодарила. Начала драить апельсин, сконцентрировала корки в кулак и во тяни голос закричала: "Баба!А корки скинуть или на самогон?" Думаю, в тот момент баба алкала завалиться сквозь землю, будто вселенная))
******
Сама закончила ин-яз. Имею филологическое образование. Сыну с двух месяцев декламирую литературу по возрасту. В пять лет научился декламировать сам, декламировали Барто, Пушкина, Некрасова, Тютчева и прочее. Пошел в начальный класс пятерка подготовленный, чему была горда неимоверно!В гробе года нас будит педагог и сообщает, что он отличился. На проблема "любимое стихотворение/сказка/песенка" наш сын зачитал текст песни Сектора Газа "Жизнь". Муж ржет: "Ладно хоть он запевки не прочел!" Оказывается, в машине благоверного давненько не вкалывает радио, а единый диск в авто "Сектор Газа"...
******
Родители благоверного познакомились, когда свекровь, будучи студенткой, приехала в деревню к подружке. Отношения закрутились бойко, последовало предложение десницы и сердца. Договорились, что она ездит во вторник и они выступают в сельскую администрацию подавать заявление.
******
В назначенный девай мама приехала, а батька весь девай вкалывал на тяжелогрузе, периодически проезжал мимо, и никаких решающих деяний не вытекало. Когда настал вечер и администрация уже затворилась, несостоявшаяся нарече без комментариев и спросов засела в автобус, направлявшийся домой.
******
Когда пассажиры проехали с десяток километров, их обошел, а затем автобусу преградил колея Камаз опомнившегося суженого. Он уговорил свою предбудущую бабу дать ему шанс и они поехали подавать заявление уже в 9 повечера, и ради них отворили администрацию. Уже на месте они вскрыли, что родились в один-одинехонек девай - 9 мая 1956 года, а запоздалее выведали, что родились в одном роддоме райцентра, с разницей в полчаса. Каждый девай рождения свёкр дарит бабе сирень, притаскивая ее почитай круглыми кустами. Скоро они будут помечать рубиновую свадьбу.
******
У моей бабки была подруга малолетства. Так случилось, что после инсульта она влетела в психушку. Как-то один мы с бабулей поехали ее наведать: в палате из 10 человек баба была единой адекватной. Остальные пакостили на пустотел, орали всякий бред, нюнили или дико ржали. Когда мы собирались уходить, баба вцепилась в десницы моей бабки и умоляла забрать ее. Отрывали ее аж четыре санитара. У бабули поломанные персты. И боязно, и жалостно безумно. Все это было больно давненько, однако это девай я запомнила на всю бытие.
******
Моя подруга, когда мы с ней впервинку познакомились, созналась, что стесняется взирать на себя в зеркало. Считала это... ложным. Потом я стала замечать, что она комплексует по предлогу своей пышной груди и тушуется всякий один, будто сходит в люд. Я пробовала ей поддержать, чем могла. И походку поменять, и чтоб в себя влопалась. Прошло три года, и ныне ее от зеркала не отвлечь, и ходит будто жар-птица, уверенней стала. Она ветше меня на год, однако почитает меня старшей сестрой. А я попросту безоблачна.
******
В 14 лет была первая амуры, все двусторонне, взялись встречаться. В 16 лет находят рак матки. Дальше все будто в тумане... Больницы, химиотерапия. Мой молодой человек возле поддерживает, боготворит. В 18 лет ладит предложение, соглашаюсь. Почти в 19 лет идём в загс, до свадьбы два месяца. Счастливая покупаю платье, выбираю ресторан. Прихожу домой и видаю своего боготворимого в кровати со своей важнейшей подругой. Слезы, бессчетно алкоголя, безумно больно. Снова больницы. Нервный срыв. Находят рак крови. Теперь сижу дома
******
Мне 28 лет, воспитала меня баба при живых родителях. Все ок, все живы-здоровы, попросту настолько выработалось. Я выучился, нашел престижную работу, добываю благопристойно, поспел взять себе машину, и "докапливаю" на собственную квартиру. Обеспечиваю себя и свою боготворимую бабку, норовя не ограничивать ее ни в чем. И меня умиляет то, будто после получения пенсии она пробует впихнуть мне в карман денег, болтая при этом: "Ну, возьмешь себе на обед пирожок, или чего-нибудь еще, возьми!"
******
Работаю в братии, какая организовывает концерты. И вот мы стряпаем концерт одной знаменитой забугорной группы, какая мне нравится, в подростковом годе я даже сохла по солисту. До концерта полчаса, заключительные приготовления, стадион ревёт, я ношусь туда-сюда. И тут видаю его, амуры моей юности. Он сам подходит ко мне, мы перебрасываемся парой фраз, предлагает дербалызнуть, мы мило водимся. А впоследствии... Я взговорила, что замужем, он облобызал мою десницу и ушёл. Но соблазн был большущ!
******
Я профессиональная спортсменка, игрок сборной. В своём облике спорта больно знаменита. На состязаниях получила травму, надобно резать, проблема стоит настолько: "либо операция за свои гроши, либо дожидайся близ двух месяцев". Обратилась к тренеру, а мне взговорили: "Денег дудки, алкаешь, ладь за собственный счёт". Стало обидно, ведь этому делу я отдала большущую доля своей жизни, капитан команды. А, будто очутилось, даже почтения я не выслужила...
******
Отучился шесть лет в медунивере, при этом с четвертого курса грезил специальностью акушера. Отучился ни шатко ни валко, полгода интернатуры, а впоследствии пришёл в филиал, где наконец-то хоть капельку дали воли. И, будучи ещё интерном, осмыслил, что это вообще не моё. У меня попросту кишка филигранна для подобный работы, и от трепета попросту охота выть на луну. Но даже осознав все это, изменить ты все равновелико ничего не можешь, потому что должен отработать за обучение пять лет в захолустье.
******
На первом курсе выслали нас неожиданно на медосмотр. А я была в боготворимом лифчике, какой уже выглядел не вау, однако покойный... Сказали разоблачиться до пояса, однако можно в бюстгальтерах, настолько будто один-одинехонек из докторов дядька. Мне было ооочень зазорно в таковом закатываться, и это даже перекрыло всё стеснение перед дядею. Поэтому я бросила лифчик и забежала прям настолько!Мне взговорили, что бюстгальтер можно было не снимать. А я уверенно заявила, что принципиально его не таскаю, почитаю, что вредоносно. На что мне откликнулись: "Ну и верно!"
******
Интересный диалог довелось невзначай услышать на днях: — А ты, ХХХ, чего от жизни алкаешь?— Я от жизни алкаю капельку(смеётся). Хочу всего, дабы, когда я загнусь, на моей могиле было бы написано не более одного слова — и вяще ничего. Чего зря буквы изводить!— ПОЧЕМУ?— Ну вот, взирай. На могиле Петра первого написано всего "Пётр 1 Великий". Это потому что другого не надобно. И настолько все знают: и кем он был, и какая у него фамилия, и даты рождения и смерти. А на мавзолее Ленина вообще всего одно слово — ЛЕНИН, ага и то ведь это псевдоним. Ни имени, ни фамилии, ни дат - потому что не надобно, все и настолько это всё знают...
******
В малолетстве больно алкала домашнее звериное: собачку, котенка, ага хоть рыбок. Когда взирала мультик "Варежка", где у девочки варежка превращалась в собачку, грезила о том же самом. Была больно сиротлива и веровала в чудеса. Однажды взяла у крестной детеныша крысы, три дня запрятывала его в коробке. Потом постановила сознаться. Родители меня заездили, запугивали тем, что скинут крысу с балкона, вынудили отнести возвратно, рыдала неделю. В 26 лет впервинку завела себе кошку-трехлетку, какую алкали отдать в приют былые хозяева. Боже, будто же я безоблачна. Обожаю ее попросту. И это двусторонне.
******
Всегда была важная память, запоминала всё бойко и до мелочей, будь то проглоченное один-одинехонек один стихотворение или детали тары-бары-раста-бара и встреч, аккуратное времена и длительность, жесты и мимика собеседника, колер и разводы носков. В начальной школе повествовала маме, будто меня крестили, и что будучи в восьмимесячном годе папа содержал меня на десницах на кухне, и стоял аромат сигарет, а на холодильнике были красные в золотой горошек баночки. Поступила в универ - на втором курсе возникли проблемы с памятью. Последний курс - моментально забываю имя человека при знакомстве, куда поставила всего что содержащую в десницах предмет и о чем болтала по телефону, забываю всякую прошлую дума и в котелке несвязанная между собой каша. И вот опять, запамятовала...
******
У меня прежде была стеклянная баночка, на коей было написано на розовой бумажке "кольцо", и в эту баночку я откладывала гроши на золотое перстень. Однажды я накопила более-менее благопристойную сумму и пошла с ней присматривать колечко. Только вот даже до магазина не поспела дойти, будто вскрыла, что кошелька дудки. Зареванная вернулась домой. Родители утешали, будто могли. На вытекающее утро в баночке меня дожидалось самое прекрасное перстень, какое я когда-либо видала!Вот будто после такового не веровать в чудеса и достопримечательных родителей.
******
Недавно вкалывала в фотосалоне. Основная пай — это фото на документы. Когда приходили бабки, дабы сфотографироваться на удостоверение или проездной, я век ретушировала фото перед печатью(убирала морщины, волосы ладила пышнее и подобное). И когда они взирали на свою снимаю, самым дробным комплиментом был: "Девушка, какая я тут прекрасная, распечатайте мне ещё большущим форматом... Я её себе на монумент оставлю".
******
У нашей семьи жрать дом на дрожу Черного моря. Лет 7-8 назад приехали к нам в посёлок молодая чета — парень с барышней, будто выяснилось позднее, неделю назад у них была свадьба. Поездка на море была свадебным странствием. На другой девай пребывания там они командируй кататься на "таблетке", какую валял безумец скутерист без лицензии. На одном из визгливых разворотов её скинуло из "таблетки", и она отлетела, бабахнувшись головой о катер, какой стоял вблизи. Голова всмятку, избавить не смогли, скончалась спустя 10 минут. Вот таковое свадебное странствие. А сквозь год парень приехал на отдохновение с другой барышней.
******
Мечтаю вояжировать на машине. Хочу побывать на Кольском полуострове, в Крыму, на Алтае. Читаю отчёты о странствиях на форумах. Как люд собираются всей семьёй, планируют маршрут, и завидую белокипенной завистью. А мой благоверный домосед. Он важнее полежит на диване, поиграет в танчики. Даже в кино или в ресторан было нелегко вытащить. А с появлением дочки стало ещё аховее. Мол, капельный ребёнок должен быть дома, настолько вкруг бессчетно заразы. Но я гадаю, что когда дочь подрастёт, я смогу заразить её странствиями.
******
Мама ввек не заставляла меня жрать в малолетстве. Диалог был образцово подобный: — Кушать алкаешь?— А что кушать?— Понятно, безвозбранна!Говорит, голодный человек не выбирает, что кушать, а болтает "да, алкаю!". И я больно рада, что в меня не заталкивали еду, и со здоровьем всё нормально, и ела я с блаженством, когда алкала жрать. Один всего один папа настоял на грибном супе, и я заблевала им всю ванну, вельможно напугав этим папу. Больше таковских экспериментов не было, а грибной суп я до сих пор не ем.
******
Дружба — это чародейно!Подруга жительствует в Питере, я в Новосибирске, вечерками дробно и помногу водимся. В 0-55 беседовали, я собиралась прогуливаться с псиной, докурить заключительную сигарету и упасть дрыхать, а она в это времена выпивала вино, болтая со мной, сожалея, что я не могу поделить с ней вечер. Я посетовала на то, что сигарет вяще дудки, алкоголя дудки — все тлен. Пока мы болтали по телефону, у меня названивала вторая черта, я попросила её перезвонить сквозь пару минут, выведать, кто подобный безбоязненный ночью набирает, выяснялось, что это посыльный!Я в замешательстве схожу из подъезда и молодой человек болтает: "Вам привет из Питера", — в пакете две кипы моих боготворимых сигарет и бутылка виски!Мы пятерка посидели в скайпе. Вроде, уже большие, однако это колдовское ребячество бесценно!
******
В малолетстве в школе поставили стенку из рекламы. Вызывали Мистера Пропера, а в качестве черномазых пятен - двое мальчишек-одноклассников, валяющихся на полу. И вот все собрались на праздник, сценки, песни, наш "перерыв на рекламу", наша минута славы и... Что завидели наши родители: приходит Мистер Пропер и "избавляется от пятен", то жрать тащит за десницы молокососов по полу в палестину выхода, а вдогон за сей процессией рыдающий меньший братик одного из ребят, пробующий достигнуть и пнуть обидчика со словами: "Пусти, гад!" Мы потерпели фиаско...
******
Работаю в госструктуре пять дней в неделю. Каждое утро встаю в шесть, схожу в семь, час еду на работу вначале на эльке, затем на метрополитен. Затем схожу с работы в шесть повечера, час еду до дома тем же путем. И настолько всю неделю. На работе периодически с мужиками выпиваем самогончик(лакомо гонят)— то др у кого, то командировка, то еще чего, праздник какой. Возвращаясь домой, наяриваю холостяцкий ужин(будто правило, аккурат полуфабрикат)временами с бутылочкой пива. Пятница - краткий девай, можно и пару бутылочек или вина. Друзья жрать, случается, встречаемся даже, однако жидко. Чаще итого коротаю повечера и выходные перед компом... Мне 22 года. Я барышня. В душе не ебу, в какой момент не туда завернула.
******
Мне 22. Родители в малолетстве за любые шалости гвоздили ремнем или филигранным проводом по нагим ногам, оставляя сине-фиолетовые отпечатки. Ласку проявляли крайне жидко. Зато с младшей сестрой все было навыворот. В итоге я вымахала словно диким сорняком. Стесняюсь выражать любые эмоции, век мерзла и сомкнута. Теперь родители нелицемерно дивятся тому, зачем же до сих пор я не влюблена, зачем не делюсь с ними переживаниями и вообще не коротаю с ними времена. Да потому что я знаю и помню всего будто выглядят бешенство в родительских буркалах и боль от кровных десниц. А настолько охота быть изнеженной и изнеженной, однако со мной это, будто, никак не совместимо.
******
В 90-е, будучи ребятенком, была у меня греза — дартс. Долгое времена умолял родителей взять, и вот греза сбылась, подарили на девай рождения. Мы с братом меньшим(четыре года)взялись выступать. Я запускал, а он стоял возле мишени и подавал мне дротики. И вот я, будто истинный снайпер, попадаю дротиком ему в переносицу. Я напугался, он стоит с дротиком, торчащим из переносицы, ничего не разумеет, батька входит, бельма на чело. Люлей получил вельможных. Вспоминаем со смехом, а по-хорошему покумекать, сантиметр в палестину и брат инвалид.
******
В малолетстве ездила с мамой в экскурсионные поездки, она была главой группы, ответственное лик. И вот, Питер, сквозь час отплывает теплоход, мы с мамой бежим из магазина, свисток — нас задерживают за переход в неположенном месте. Мама пробует вбить, почитай нюнит, гроши суёт... Бесполезно. Мент пробует оформлять протокол, а времена неумолимо бежит. И тут какая-то баба манит перстом и тихонечко коротает нас сквозь чёрный ход магазина. Я не знаю, что это за чудо, однако мы были избавлены и поспели на теплоход!
******
2012 год. Жили с барышней два года вкупе. У всякого работа/учёба. И ввалилось у нас в образ жизни, что не канючим дружок у дружка денег на проезд/обед и прочее. Вечером забежали в лавка взять ужин. Подходим к кассе, а безнал не вкалывает. Плачу наличными, и мне не хватает 16 рублей, 40 копеек. Прошу у своей добавить. В ответ слышу, что я попрошайка, нищеброд и вообще горемыка. Устроила истерику, слышал тяни лавка. Кинула 20 рублей в лик и ретировалась. В тот же вечер она сконцентрировала все свои вещи и ретировалась от меня...
******
Моя прабабушка всю войну предназначалась санитаркой в больнице нашего небольшого города, поскольку была одной из нескольких, кто владел медобразование. Она век вспоминала всего один-одинехонек момент. Когда доложили о том, что брань окончилась, тяни город высыпал на улицы, на основную площадь. У прабабушки была маломочная дом, из обуви в доме остались всего отцовские кирзовые сапоги(была очередность сестры надеть единые туфли). В сапогах она и протанцевала до самого утра, отмечая вкупе со всеми обитателями города.
******
У меня жрать большие сын и дочь, жрать внуки, и я их всех больно боготворю, однако, видаемо, воспитывала ребятенков ложно, они вымахали самолюбцами. Особенно дочь. Ей во мне не нравится все: гладкая, прею, облачаюсь, дышу, болтаю, спрашиваю, дружу и настолько отдаленнее — все не настолько. Я кумекала, вот она родит и осмыслит, будто я ее боготворю, будто не величаво, гладкая я или худая, а величаво, что я жрать и возле. Нет. Стало еще аховее. Детдомовские детвора разыскивают свою маму и боготворят, и дожидаются любую. А моей мама не надобна таковая, какая жрать, ей идеальная надобна. Она меня не мама величает, а ЖЕНЩИНА. Обидно до слез. Часто кумекаю, где бы найти фамилию, каким надобна баба, чтоб жительствовать вкупе, будто одна дом, беспокоиться дружок о дружке, беседовать обо всем, воспитывать деток. Вот всего не знаю, будто это выполнить на деле.
******
Боюсь вышины, однако это не попросту иррациональный боязнь, какой заставляет людей даже на стремянку не залезать. Я дрожу её, потому что она меня манит долу: стоит посмотреть с вышины, будто начинает видеться, что ничего адского не случится, если прыгнуть. Седьмой этаж?Десятый?Двадцатый?Ерунда!Стараюсь не подходить вблизи к краю на большенный вышине, на мостах и т. п. Я ввек не алкала себя убить, у меня в жизни всё важнецки, однако высь меня манит и запугивает.
******
Самое ужасное мое воспоминание о детсаде — это не манная каша с комочками, а капельный котёнок, какой завяз в разветвлении берёзы на участке, где прогуливалась наша группа. Вылезти он не смог, детвора не доставали до него, длинно. Не помню, зачем воспитатели его не освободили, однако все лето мы следили, будто котёнок разваливался по долям на зное, а ещё этот аромат... Мне уже 27, а полотно стоит перед буркалами, будто будто вчера было.
******
Когда встречалась с мужиком, симулировала оргазмы. Думала, ввек не вкушу, и не парилась. Получала блаженство от процесса. Но со временем, когда родились детвора, и благоверный видал меня в самые сложные минуты моей жизни(партнерские роды), степень доверия стал таковским возвышенным, что секс стал продолжением этого доверия в постели. Башню сносит от страсти и оргазмов. Такого захватывающего секса в конфетно-букетном фазисе не было ввек!
******
Мои родители беспрерывно критикуют меня за то, что я круглыми сутками торчу в интернете — видосики, мемасы и все таковое, хоть бы книжку какую пробежал. Что же, выступаю в кратчайшую библиотеку, спрашиваю у бабы: — Посоветуйте аккурат роман. — Эрих Мария Ремарк нынче важнецки взимают, испробуйте «Три товарища». — Недурно, — покумекал я, — а что еще у него жрать?— У неё, Эрих Мария, — поправила меня библиотекарь.
******
Знакомый повествовал: ходил в поход на Алтае. В группе было пять немцев. Он невзначай упал, изощренным камнем велико ногу поцарапал. Аптечки отчего-то не было, настолько он сорвал подорожник, поплевал на ранку, какой-то ветошкой перевязал. Немцы, болтает, больно внимательно за ним взирали, а впоследствии на абсолютном серьезе осведомились, не предназначался ли он в горячей точке, или алкая бы пролегал ли особенные курсы выживания. На что мой дружок откликнулся, что таковские курсы выживания вынужденно идет всякий русский детище.
******
В нашу квартиру влезли. Живём на первом этаже, решеток дудки, всего въехали в новостройку. Вор почистил все, что было: гроши, украшения, даже ошейник для кота за 600 рублей сперли. Нашли, это очутился внук бабушки-соседки, коей чудом далась эта квартира. И когда они боролись этого пидора в суде, я запомнила гениальную фразу козны: "Не в деньгах щастье!" Сука, а какого этот гандон тогда полез и выбросил ВСЕ, что было. Чтобы в младенческий дом отдать?Он их, бля, в ломбард сдавал!Бесит, ска!
******
В юности слегла с температурой. Ох, счастье было: валялась себе в кроватке, взирала кинофильмы и не кумекала о школе. Мама принесла близ двух кг яблок, мол, витамины. Я на отрадах и витаминизировалась этими двумя кг. Доедаю остатнее яблоко, и вдруг, как-то горячо стало, лик зачесалось и диковинное ощущение в гортани. Случился отёк квинке. С тех пор от крохотнейшей дозы яблока, груши, вишни, черешни, персика, абрикоса, винограда и всех фруктов и ягод кроме цитрусов и бананов меня можно безбоязненно счастливиться в больницу.
******
Муж иноземец, на русском знает всего пару матерных и на этом его познания в принципе заканчиваются. Но!Как ни диковинно, он может поддержать утилитарны любой беседа, используя бессчетно три слова: "сириозна?", "заипись" и "писдес". О чем выговор идёт — вообще не величаво. Вот недавно: — Дорогой я настолько выдохлась. — Сириозна?— Да, не алкаю кухарить ныне, может, пиццу закажем. — Заипись!— Погоди, а налички-то дудки. — Писдес. — Может, в банкомат сгонять?— Сериозна?И настолько по кругу: D
******
В 10 класе я выступала с величавым докладом. Моя одноклассница, питавшая ко мне антипатия, во времена выступления ладила все, дабы мой доклад завалился, что ей пятерка удалось. Учитель не могла поставить ее на пункт, будто и я, будучи тогда скромной девочкой. Спустя 14 лет я опамятовалась на экскурсию к этой однокласснице, какая ныне гид, перед этим пятерка подготовившись. Стала задавать каверзные спросы, на какие она не осведомила ответов и алела. Вроде, гнусно с моей сторонки, однако все по-честному.
******
Пришла на беседа. Встретила барышня, на внешность моего возраста. Вопрос: "Причина увольнения с былого места работы?" Ответила беспорочно, что выгнали из-за несоблюдения встретит: веник не настолько возложила, пыль вытирала не в ту палестину, посуду порожнюю поставила на стол и настолько отдаленнее. Думала, посмеёмся вкупе, а она даже не улыбнулась. В итоге, на работу меня не взяли, о причине отказа умолчали. Наверное, поеду в гости к бабе, нехай мне про порожние вёдра и черных кошек расскажет детальнее, ощущаю, сгодится мне.
******
Мне папа три раза даровал одну и ту же машину — свою «копейку», взятую ещё в моём малолетстве. Два раза это было на свадьбах, однако по документам она по-прежнему оставалась на нём(мои благоверные водили по доверенности, у меня лев вообще дудки). Когда со вторым мужиком мы уже выдохлись её нескончаемо ремонтировать(ей было лет 25), перед своим 30-летием я взмолилась, мол, можно мы загоним эту заржавелую коробку и возьмем взамен мне стиральную машинку. Папа обделал буза, взговорил, что это его ПЕРВАЯ машина и забрал у меня ключи.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
По образованию — педагог, однако все почитают, что моё призвание — медицина. Знаю уйму медикаментов "от" и до": свидетельства, противопоказания, дозы. Травы — та же песня. Первую медицинскую поддержка оказать — проблем дудки. Диагнозы по симптомам угадываю. Но на людей норовлю не распространяться до тех пор, доколе доктор мое взгляд не подтвердит. И все кумекают, что я пролегала курсы или что-то в этом роде. А все куда проще — в молодости я была лекарем в оригинальной ролевой. Там и травки выучила, и первую поддержка освоила. Гордостью команды была!Кому повествую — не веруют. Даже обидно чуточку.
******
Нарвались с мамой на скидки в гипере. Решили взять самодействующий освежитель духа. Выставили таймер, поставили в ванной, запамятовали про него. При очередном походе в чудокомнату нарвался на его распыление. Немного шуганулся, не залпом допер, что это. Но жрать у нас кот. Когда этот чудик пошел на лоток, видаемо, тоже нарвался на распыление. Начиная от лотка и до зала мы собирали его какахи...
******
Мои родители, будучи век безбедными людами при деньгах и положении в обществе, переехали в деревню, бросив все городские радости жизни. Все бы ага ничего, однако с чего-то они постановили для себя, что жительствуют завершающий девай в жизни, и что собственно завтра настанет вселенский голодание. Завели кур штук 100, пять коз, уток, хрюшек, кроликов и бессчетно иного. Обижаются на нас, что не ездим косить, полоть и окучивать 40 соток земли. От подобный нагрузки, видаемо, жутко устают, однако менять собственный образ жизни не собираются. Выглядят тоже по-деревенски: драно и по-бедному. По-моему, абсолютный бред, и мне не осмыслить...
******
Работаю педагогом английского в школе и в интернате. Всегда норовлю ладить уроки увлекательными и вдохновлять учеников. Работу свою больно боготворю. В школе ученики век отзывчивые, нежные. Малыши обнимают, целуют. Подростки попросту о себе, своих хобби повествуют. А вот в интернате детвора адовые. Никогда не готовы, ага и на уроках болтают беспрерывно. А тут опамятовалась к ним, а они мне на доске написали "Умри". Расплакалась прям там. Хочется взять и рассчитаться, не вижу, будто с ними отдаленнее вкалывать.
******
Было взялось 90-х. Страна бедствовала, и наша дом не была исключением. Но предприимчивая баба нашла выход — самогон!Гнала и торговала. На самогон выступало все: шкурка от яблок, от картофеля, засохший хлеб, лимон и настолько отдаленнее. Мне было лет 5-6. Едим мы в автобусе, автобус абсолютный, визави нас с бабкой засела солидная баба. Я оскалялась ей всю стезю, она отхватила из сумки апельсин и угостила. Я поблагодарила. Начала драить апельсин, сконцентрировала корки в кулак и во тяни голос закричала: "Баба!А корки скинуть или на самогон?" Думаю, в тот момент баба алкала завалиться сквозь землю, будто вселенная))
******
Сама закончила ин-яз. Имею филологическое образование. Сыну с двух месяцев декламирую литературу по возрасту. В пять лет научился декламировать сам, декламировали Барто, Пушкина, Некрасова, Тютчева и прочее. Пошел в начальный класс пятерка подготовленный, чему была горда неимоверно!В гробе года нас будит педагог и сообщает, что он отличился. На проблема "любимое стихотворение/сказка/песенка" наш сын зачитал текст песни Сектора Газа "Жизнь". Муж ржет: "Ладно хоть он запевки не прочел!" Оказывается, в машине благоверного давненько не вкалывает радио, а единый диск в авто "Сектор Газа"...
******
Родители благоверного познакомились, когда свекровь, будучи студенткой, приехала в деревню к подружке. Отношения закрутились бойко, последовало предложение десницы и сердца. Договорились, что она ездит во вторник и они выступают в сельскую администрацию подавать заявление.
******
В назначенный девай мама приехала, а батька весь девай вкалывал на тяжелогрузе, периодически проезжал мимо, и никаких решающих деяний не вытекало. Когда настал вечер и администрация уже затворилась, несостоявшаяся нарече без комментариев и спросов засела в автобус, направлявшийся домой.
******
Когда пассажиры проехали с десяток километров, их обошел, а затем автобусу преградил колея Камаз опомнившегося суженого. Он уговорил свою предбудущую бабу дать ему шанс и они поехали подавать заявление уже в 9 повечера, и ради них отворили администрацию. Уже на месте они вскрыли, что родились в один-одинехонек девай - 9 мая 1956 года, а запоздалее выведали, что родились в одном роддоме райцентра, с разницей в полчаса. Каждый девай рождения свёкр дарит бабе сирень, притаскивая ее почитай круглыми кустами. Скоро они будут помечать рубиновую свадьбу.
******
У моей бабки была подруга малолетства. Так случилось, что после инсульта она влетела в психушку. Как-то один мы с бабулей поехали ее наведать: в палате из 10 человек баба была единой адекватной. Остальные пакостили на пустотел, орали всякий бред, нюнили или дико ржали. Когда мы собирались уходить, баба вцепилась в десницы моей бабки и умоляла забрать ее. Отрывали ее аж четыре санитара. У бабули поломанные персты. И боязно, и жалостно безумно. Все это было больно давненько, однако это девай я запомнила на всю бытие.
******
Моя подруга, когда мы с ней впервинку познакомились, созналась, что стесняется взирать на себя в зеркало. Считала это... ложным. Потом я стала замечать, что она комплексует по предлогу своей пышной груди и тушуется всякий один, будто сходит в люд. Я пробовала ей поддержать, чем могла. И походку поменять, и чтоб в себя влопалась. Прошло три года, и ныне ее от зеркала не отвлечь, и ходит будто жар-птица, уверенней стала. Она ветше меня на год, однако почитает меня старшей сестрой. А я попросту безоблачна.
******
В 14 лет была первая амуры, все двусторонне, взялись встречаться. В 16 лет находят рак матки. Дальше все будто в тумане... Больницы, химиотерапия. Мой молодой человек возле поддерживает, боготворит. В 18 лет ладит предложение, соглашаюсь. Почти в 19 лет идём в загс, до свадьбы два месяца. Счастливая покупаю платье, выбираю ресторан. Прихожу домой и видаю своего боготворимого в кровати со своей важнейшей подругой. Слезы, бессчетно алкоголя, безумно больно. Снова больницы. Нервный срыв. Находят рак крови. Теперь сижу дома
******
Мне 28 лет, воспитала меня баба при живых родителях. Все ок, все живы-здоровы, попросту настолько выработалось. Я выучился, нашел престижную работу, добываю благопристойно, поспел взять себе машину, и "докапливаю" на собственную квартиру. Обеспечиваю себя и свою боготворимую бабку, норовя не ограничивать ее ни в чем. И меня умиляет то, будто после получения пенсии она пробует впихнуть мне в карман денег, болтая при этом: "Ну, возьмешь себе на обед пирожок, или чего-нибудь еще, возьми!"
******
Работаю в братии, какая организовывает концерты. И вот мы стряпаем концерт одной знаменитой забугорной группы, какая мне нравится, в подростковом годе я даже сохла по солисту. До концерта полчаса, заключительные приготовления, стадион ревёт, я ношусь туда-сюда. И тут видаю его, амуры моей юности. Он сам подходит ко мне, мы перебрасываемся парой фраз, предлагает дербалызнуть, мы мило водимся. А впоследствии... Я взговорила, что замужем, он облобызал мою десницу и ушёл. Но соблазн был большущ!
******
Я профессиональная спортсменка, игрок сборной. В своём облике спорта больно знаменита. На состязаниях получила травму, надобно резать, проблема стоит настолько: "либо операция за свои гроши, либо дожидайся близ двух месяцев". Обратилась к тренеру, а мне взговорили: "Денег дудки, алкаешь, ладь за собственный счёт". Стало обидно, ведь этому делу я отдала большущую доля своей жизни, капитан команды. А, будто очутилось, даже почтения я не выслужила...
******
Отучился шесть лет в медунивере, при этом с четвертого курса грезил специальностью акушера. Отучился ни шатко ни валко, полгода интернатуры, а впоследствии пришёл в филиал, где наконец-то хоть капельку дали воли. И, будучи ещё интерном, осмыслил, что это вообще не моё. У меня попросту кишка филигранна для подобный работы, и от трепета попросту охота выть на луну. Но даже осознав все это, изменить ты все равновелико ничего не можешь, потому что должен отработать за обучение пять лет в захолустье.
******
На первом курсе выслали нас неожиданно на медосмотр. А я была в боготворимом лифчике, какой уже выглядел не вау, однако покойный... Сказали разоблачиться до пояса, однако можно в бюстгальтерах, настолько будто один-одинехонек из докторов дядька. Мне было ооочень зазорно в таковом закатываться, и это даже перекрыло всё стеснение перед дядею. Поэтому я бросила лифчик и забежала прям настолько!Мне взговорили, что бюстгальтер можно было не снимать. А я уверенно заявила, что принципиально его не таскаю, почитаю, что вредоносно. На что мне откликнулись: "Ну и верно!"
******
Интересный диалог довелось невзначай услышать на днях: — А ты, ХХХ, чего от жизни алкаешь?— Я от жизни алкаю капельку(смеётся). Хочу всего, дабы, когда я загнусь, на моей могиле было бы написано не более одного слова — и вяще ничего. Чего зря буквы изводить!— ПОЧЕМУ?— Ну вот, взирай. На могиле Петра первого написано всего "Пётр 1 Великий". Это потому что другого не надобно. И настолько все знают: и кем он был, и какая у него фамилия, и даты рождения и смерти. А на мавзолее Ленина вообще всего одно слово — ЛЕНИН, ага и то ведь это псевдоним. Ни имени, ни фамилии, ни дат - потому что не надобно, все и настолько это всё знают...
******
В малолетстве больно алкала домашнее звериное: собачку, котенка, ага хоть рыбок. Когда взирала мультик "Варежка", где у девочки варежка превращалась в собачку, грезила о том же самом. Была больно сиротлива и веровала в чудеса. Однажды взяла у крестной детеныша крысы, три дня запрятывала его в коробке. Потом постановила сознаться. Родители меня заездили, запугивали тем, что скинут крысу с балкона, вынудили отнести возвратно, рыдала неделю. В 26 лет впервинку завела себе кошку-трехлетку, какую алкали отдать в приют былые хозяева. Боже, будто же я безоблачна. Обожаю ее попросту. И это двусторонне.
******
Всегда была важная память, запоминала всё бойко и до мелочей, будь то проглоченное один-одинехонек один стихотворение или детали тары-бары-раста-бара и встреч, аккуратное времена и длительность, жесты и мимика собеседника, колер и разводы носков. В начальной школе повествовала маме, будто меня крестили, и что будучи в восьмимесячном годе папа содержал меня на десницах на кухне, и стоял аромат сигарет, а на холодильнике были красные в золотой горошек баночки. Поступила в универ - на втором курсе возникли проблемы с памятью. Последний курс - моментально забываю имя человека при знакомстве, куда поставила всего что содержащую в десницах предмет и о чем болтала по телефону, забываю всякую прошлую дума и в котелке несвязанная между собой каша. И вот опять, запамятовала...
******
У меня прежде была стеклянная баночка, на коей было написано на розовой бумажке "кольцо", и в эту баночку я откладывала гроши на золотое перстень. Однажды я накопила более-менее благопристойную сумму и пошла с ней присматривать колечко. Только вот даже до магазина не поспела дойти, будто вскрыла, что кошелька дудки. Зареванная вернулась домой. Родители утешали, будто могли. На вытекающее утро в баночке меня дожидалось самое прекрасное перстень, какое я когда-либо видала!Вот будто после такового не веровать в чудеса и достопримечательных родителей.
******
Недавно вкалывала в фотосалоне. Основная пай — это фото на документы. Когда приходили бабки, дабы сфотографироваться на удостоверение или проездной, я век ретушировала фото перед печатью(убирала морщины, волосы ладила пышнее и подобное). И когда они взирали на свою снимаю, самым дробным комплиментом был: "Девушка, какая я тут прекрасная, распечатайте мне ещё большущим форматом... Я её себе на монумент оставлю".
******
У нашей семьи жрать дом на дрожу Черного моря. Лет 7-8 назад приехали к нам в посёлок молодая чета — парень с барышней, будто выяснилось позднее, неделю назад у них была свадьба. Поездка на море была свадебным странствием. На другой девай пребывания там они командируй кататься на "таблетке", какую валял безумец скутерист без лицензии. На одном из визгливых разворотов её скинуло из "таблетки", и она отлетела, бабахнувшись головой о катер, какой стоял вблизи. Голова всмятку, избавить не смогли, скончалась спустя 10 минут. Вот таковое свадебное странствие. А сквозь год парень приехал на отдохновение с другой барышней.
******
Мечтаю вояжировать на машине. Хочу побывать на Кольском полуострове, в Крыму, на Алтае. Читаю отчёты о странствиях на форумах. Как люд собираются всей семьёй, планируют маршрут, и завидую белокипенной завистью. А мой благоверный домосед. Он важнее полежит на диване, поиграет в танчики. Даже в кино или в ресторан было нелегко вытащить. А с появлением дочки стало ещё аховее. Мол, капельный ребёнок должен быть дома, настолько вкруг бессчетно заразы. Но я гадаю, что когда дочь подрастёт, я смогу заразить её странствиями.
******
Мама ввек не заставляла меня жрать в малолетстве. Диалог был образцово подобный: — Кушать алкаешь?— А что кушать?— Понятно, безвозбранна!Говорит, голодный человек не выбирает, что кушать, а болтает "да, алкаю!". И я больно рада, что в меня не заталкивали еду, и со здоровьем всё нормально, и ела я с блаженством, когда алкала жрать. Один всего один папа настоял на грибном супе, и я заблевала им всю ванну, вельможно напугав этим папу. Больше таковских экспериментов не было, а грибной суп я до сих пор не ем.
******
Дружба — это чародейно!Подруга жительствует в Питере, я в Новосибирске, вечерками дробно и помногу водимся. В 0-55 беседовали, я собиралась прогуливаться с псиной, докурить заключительную сигарету и упасть дрыхать, а она в это времена выпивала вино, болтая со мной, сожалея, что я не могу поделить с ней вечер. Я посетовала на то, что сигарет вяще дудки, алкоголя дудки — все тлен. Пока мы болтали по телефону, у меня названивала вторая черта, я попросила её перезвонить сквозь пару минут, выведать, кто подобный безбоязненный ночью набирает, выяснялось, что это посыльный!Я в замешательстве схожу из подъезда и молодой человек болтает: "Вам привет из Питера", — в пакете две кипы моих боготворимых сигарет и бутылка виски!Мы пятерка посидели в скайпе. Вроде, уже большие, однако это колдовское ребячество бесценно!
******
В малолетстве в школе поставили стенку из рекламы. Вызывали Мистера Пропера, а в качестве черномазых пятен - двое мальчишек-одноклассников, валяющихся на полу. И вот все собрались на праздник, сценки, песни, наш "перерыв на рекламу", наша минута славы и... Что завидели наши родители: приходит Мистер Пропер и "избавляется от пятен", то жрать тащит за десницы молокососов по полу в палестину выхода, а вдогон за сей процессией рыдающий меньший братик одного из ребят, пробующий достигнуть и пнуть обидчика со словами: "Пусти, гад!" Мы потерпели фиаско...
******
Работаю в госструктуре пять дней в неделю. Каждое утро встаю в шесть, схожу в семь, час еду на работу вначале на эльке, затем на метрополитен. Затем схожу с работы в шесть повечера, час еду до дома тем же путем. И настолько всю неделю. На работе периодически с мужиками выпиваем самогончик(лакомо гонят)— то др у кого, то командировка, то еще чего, праздник какой. Возвращаясь домой, наяриваю холостяцкий ужин(будто правило, аккурат полуфабрикат)временами с бутылочкой пива. Пятница - краткий девай, можно и пару бутылочек или вина. Друзья жрать, случается, встречаемся даже, однако жидко. Чаще итого коротаю повечера и выходные перед компом... Мне 22 года. Я барышня. В душе не ебу, в какой момент не туда завернула.
******
Мне 22. Родители в малолетстве за любые шалости гвоздили ремнем или филигранным проводом по нагим ногам, оставляя сине-фиолетовые отпечатки. Ласку проявляли крайне жидко. Зато с младшей сестрой все было навыворот. В итоге я вымахала словно диким сорняком. Стесняюсь выражать любые эмоции, век мерзла и сомкнута. Теперь родители нелицемерно дивятся тому, зачем же до сих пор я не влюблена, зачем не делюсь с ними переживаниями и вообще не коротаю с ними времена. Да потому что я знаю и помню всего будто выглядят бешенство в родительских буркалах и боль от кровных десниц. А настолько охота быть изнеженной и изнеженной, однако со мной это, будто, никак не совместимо.
******
В 90-е, будучи ребятенком, была у меня греза — дартс. Долгое времена умолял родителей взять, и вот греза сбылась, подарили на девай рождения. Мы с братом меньшим(четыре года)взялись выступать. Я запускал, а он стоял возле мишени и подавал мне дротики. И вот я, будто истинный снайпер, попадаю дротиком ему в переносицу. Я напугался, он стоит с дротиком, торчащим из переносицы, ничего не разумеет, батька входит, бельма на чело. Люлей получил вельможных. Вспоминаем со смехом, а по-хорошему покумекать, сантиметр в палестину и брат инвалид.
******
В малолетстве ездила с мамой в экскурсионные поездки, она была главой группы, ответственное лик. И вот, Питер, сквозь час отплывает теплоход, мы с мамой бежим из магазина, свисток — нас задерживают за переход в неположенном месте. Мама пробует вбить, почитай нюнит, гроши суёт... Бесполезно. Мент пробует оформлять протокол, а времена неумолимо бежит. И тут какая-то баба манит перстом и тихонечко коротает нас сквозь чёрный ход магазина. Я не знаю, что это за чудо, однако мы были избавлены и поспели на теплоход!
******
2012 год. Жили с барышней два года вкупе. У всякого работа/учёба. И ввалилось у нас в образ жизни, что не канючим дружок у дружка денег на проезд/обед и прочее. Вечером забежали в лавка взять ужин. Подходим к кассе, а безнал не вкалывает. Плачу наличными, и мне не хватает 16 рублей, 40 копеек. Прошу у своей добавить. В ответ слышу, что я попрошайка, нищеброд и вообще горемыка. Устроила истерику, слышал тяни лавка. Кинула 20 рублей в лик и ретировалась. В тот же вечер она сконцентрировала все свои вещи и ретировалась от меня...
******
Моя прабабушка всю войну предназначалась санитаркой в больнице нашего небольшого города, поскольку была одной из нескольких, кто владел медобразование. Она век вспоминала всего один-одинехонек момент. Когда доложили о том, что брань окончилась, тяни город высыпал на улицы, на основную площадь. У прабабушки была маломочная дом, из обуви в доме остались всего отцовские кирзовые сапоги(была очередность сестры надеть единые туфли). В сапогах она и протанцевала до самого утра, отмечая вкупе со всеми обитателями города.
******
У меня жрать большие сын и дочь, жрать внуки, и я их всех больно боготворю, однако, видаемо, воспитывала ребятенков ложно, они вымахали самолюбцами. Особенно дочь. Ей во мне не нравится все: гладкая, прею, облачаюсь, дышу, болтаю, спрашиваю, дружу и настолько отдаленнее — все не настолько. Я кумекала, вот она родит и осмыслит, будто я ее боготворю, будто не величаво, гладкая я или худая, а величаво, что я жрать и возле. Нет. Стало еще аховее. Детдомовские детвора разыскивают свою маму и боготворят, и дожидаются любую. А моей мама не надобна таковая, какая жрать, ей идеальная надобна. Она меня не мама величает, а ЖЕНЩИНА. Обидно до слез. Часто кумекаю, где бы найти фамилию, каким надобна баба, чтоб жительствовать вкупе, будто одна дом, беспокоиться дружок о дружке, беседовать обо всем, воспитывать деток. Вот всего не знаю, будто это выполнить на деле.
******
Боюсь вышины, однако это не попросту иррациональный боязнь, какой заставляет людей даже на стремянку не залезать. Я дрожу её, потому что она меня манит долу: стоит посмотреть с вышины, будто начинает видеться, что ничего адского не случится, если прыгнуть. Седьмой этаж?Десятый?Двадцатый?Ерунда!Стараюсь не подходить вблизи к краю на большенный вышине, на мостах и т. п. Я ввек не алкала себя убить, у меня в жизни всё важнецки, однако высь меня манит и запугивает.
******
Самое ужасное мое воспоминание о детсаде — это не манная каша с комочками, а капельный котёнок, какой завяз в разветвлении берёзы на участке, где прогуливалась наша группа. Вылезти он не смог, детвора не доставали до него, длинно. Не помню, зачем воспитатели его не освободили, однако все лето мы следили, будто котёнок разваливался по долям на зное, а ещё этот аромат... Мне уже 27, а полотно стоит перед буркалами, будто будто вчера было.
******
Когда встречалась с мужиком, симулировала оргазмы. Думала, ввек не вкушу, и не парилась. Получала блаженство от процесса. Но со временем, когда родились детвора, и благоверный видал меня в самые сложные минуты моей жизни(партнерские роды), степень доверия стал таковским возвышенным, что секс стал продолжением этого доверия в постели. Башню сносит от страсти и оргазмов. Такого захватывающего секса в конфетно-букетном фазисе не было ввек!
******
Мои родители беспрерывно критикуют меня за то, что я круглыми сутками торчу в интернете — видосики, мемасы и все таковое, хоть бы книжку какую пробежал. Что же, выступаю в кратчайшую библиотеку, спрашиваю у бабы: — Посоветуйте аккурат роман. — Эрих Мария Ремарк нынче важнецки взимают, испробуйте «Три товарища». — Недурно, — покумекал я, — а что еще у него жрать?— У неё, Эрих Мария, — поправила меня библиотекарь.
******
Знакомый повествовал: ходил в поход на Алтае. В группе было пять немцев. Он невзначай упал, изощренным камнем велико ногу поцарапал. Аптечки отчего-то не было, настолько он сорвал подорожник, поплевал на ранку, какой-то ветошкой перевязал. Немцы, болтает, больно внимательно за ним взирали, а впоследствии на абсолютном серьезе осведомились, не предназначался ли он в горячей точке, или алкая бы пролегал ли особенные курсы выживания. На что мой дружок откликнулся, что таковские курсы выживания вынужденно идет всякий русский детище.
******
В нашу квартиру влезли. Живём на первом этаже, решеток дудки, всего въехали в новостройку. Вор почистил все, что было: гроши, украшения, даже ошейник для кота за 600 рублей сперли. Нашли, это очутился внук бабушки-соседки, коей чудом далась эта квартира. И когда они боролись этого пидора в суде, я запомнила гениальную фразу козны: "Не в деньгах щастье!" Сука, а какого этот гандон тогда полез и выбросил ВСЕ, что было. Чтобы в младенческий дом отдать?Он их, бля, в ломбард сдавал!Бесит, ска!
******
В юности слегла с температурой. Ох, счастье было: валялась себе в кроватке, взирала кинофильмы и не кумекала о школе. Мама принесла близ двух кг яблок, мол, витамины. Я на отрадах и витаминизировалась этими двумя кг. Доедаю остатнее яблоко, и вдруг, как-то горячо стало, лик зачесалось и диковинное ощущение в гортани. Случился отёк квинке. С тех пор от крохотнейшей дозы яблока, груши, вишни, черешни, персика, абрикоса, винограда и всех фруктов и ягод кроме цитрусов и бананов меня можно безбоязненно счастливиться в больницу.
******
Муж иноземец, на русском знает всего пару матерных и на этом его познания в принципе заканчиваются. Но!Как ни диковинно, он может поддержать утилитарны любой беседа, используя бессчетно три слова: "сириозна?", "заипись" и "писдес". О чем выговор идёт — вообще не величаво. Вот недавно: — Дорогой я настолько выдохлась. — Сириозна?— Да, не алкаю кухарить ныне, может, пиццу закажем. — Заипись!— Погоди, а налички-то дудки. — Писдес. — Может, в банкомат сгонять?— Сериозна?И настолько по кругу: D
******
В 10 класе я выступала с величавым докладом. Моя одноклассница, питавшая ко мне антипатия, во времена выступления ладила все, дабы мой доклад завалился, что ей пятерка удалось. Учитель не могла поставить ее на пункт, будто и я, будучи тогда скромной девочкой. Спустя 14 лет я опамятовалась на экскурсию к этой однокласснице, какая ныне гид, перед этим пятерка подготовившись. Стала задавать каверзные спросы, на какие она не осведомила ответов и алела. Вроде, гнусно с моей сторонки, однако все по-честному.
******
Пришла на беседа. Встретила барышня, на внешность моего возраста. Вопрос: "Причина увольнения с былого места работы?" Ответила беспорочно, что выгнали из-за несоблюдения встретит: веник не настолько возложила, пыль вытирала не в ту палестину, посуду порожнюю поставила на стол и настолько отдаленнее. Думала, посмеёмся вкупе, а она даже не улыбнулась. В итоге, на работу меня не взяли, о причине отказа умолчали. Наверное, поеду в гости к бабе, нехай мне про порожние вёдра и черных кошек расскажет детальнее, ощущаю, сгодится мне.
******
Мне папа три раза даровал одну и ту же машину — свою «копейку», взятую ещё в моём малолетстве. Два раза это было на свадьбах, однако по документам она по-прежнему оставалась на нём(мои благоверные водили по доверенности, у меня лев вообще дудки). Когда со вторым мужиком мы уже выдохлись её нескончаемо ремонтировать(ей было лет 25), перед своим 30-летием я взмолилась, мол, можно мы загоним эту заржавелую коробку и возьмем взамен мне стиральную машинку. Папа обделал буза, взговорил, что это его ПЕРВАЯ машина и забрал у меня ключи.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
