Вот 10 часов повечера, будто уже дрыхать все возлегли. Подумал посрать в тишине. Только расслабился, и тут начинается... Кто-то запамятовал на кухне что-то, некто в коридоре 10 минут роется... И ты уже не можешь со безмятежной душой ронять дерьмо в унитаз. НЕНАВИЖУ.
******
Еду в автобусе спереди, видаю сквозь лобовое то, что происходит на стезе. Впереди напрямик у тротуара валяется человек, чуть ли не на полосе движения автобуса. Водитель визгливо тормозит и сходит из кабины, направляясь к нему. Весь салон автобуса возмущается, доколе водитель человека взводит и опрятно ведёт на скамейку на остановке. Только после этого он возвращается в кабину и продолжает движение.
******
Несколько лет назад папу заездили. Забрали всё, что было при нем, вяще двух суток мы не могли его найти. Нашли, когда он, пролежавший сутки без сознания на мерзлой земле, наткнулся на патрульку. До сих пор помню, будто забежала в палату и билась со слезами, когда завидела его. Эти твари ватагой гвоздили его ногами. Он еле болтал, были проблемы с головой, он бредил и забывал, что было минуту назад. Так больно видать самого большого человека таковским легким. Папа поправился, однако эти записки бьют мне давлю до сих пор.
******
Ни разу за свои 28 лет не катала комментарии к постам, фоткам и прочему в соцсетях. Не разумею какой резон. Все равновелико у всех свои шоры. А вообще поражают люд, затевающие срач на 10 листов с безотносительно незнакомым людом, с пеной у рта аргументируя свою правду. Но поржать над людами, субъекта «мое взгляд жрать закон», «вы все недалекие, глядите будто надо» или «я не в курсе, однако свои 5 копеек вставлю», боготворю.
******
Младший брат, какого я впустил к себе пожить(зачислился в иной город, где жительствую я)ныне взговорил своему куратору: "Я жительствую в квартире брата, доколе он в психбольнице". Только вот запамятовал уточнить, что я там вкалываю. Теперь кумекаю опамятоваться к нему на учёбу и подыграть.
******
У родителя жрать школьный дружок — доктор. Приятный дядька. Всегда обращались к нему за липовыми больничными. В 23 года взял в стационар исследовать валяйся в горбе, назначил массаж. Свободных массажистов в больнице не было — взялся ладить сам. Во времена массажа стал массировать промежность и входить перстами. Говорил, что влюблён, нюнил, что излишне ветх для меня. Попросил папе не повествовать.
******
Когда мне было восемь лет, я познакомилась на улице с девочкой-цыганкой и постановила изменить её бытие. Сказала ей, дабы она всякий девай приходила ко мне на уроки. Я научила её декламировать, катать, всякий девай тырила из дома бутерброды, пирожки и иные вкусняхи, кормила её. Всё это продолжалось вяще года, она у меня даже стихи делала. Потом пропала, перестала ходить, а недавно, спустя 26 лет, я её завидела с горой ребятенков выканючивающей милостыню. Не вышло у меня бытие её изменить.
******
В солнечное утро, когда все прогнозы передают солнечную погоду денька на два вперед, вымочите зонт, края рукавов, обувь и гробы брюк. И в таковом облике спуститесь в подземку. Немного артистичности — и можно блаженствовать реакцией пассажиров:)
******
Живу с иноземцем, любовь-морковь. Был у нас как-то момент во времена вечернего просмотра кинофильма, валяемся в обнимочку, десница боготворимого скользит по стегну, в попытке задрать платье и тут я выдаю: "Ну Антон!". Антон — это имя бывшего, мой нынешний в курсе. Латинская кровь, будто знаменито, горячая, тут же впрыгнул в порыве ревности, ага и будто настолько можно было перепутать имена, сама не осмыслила, идиотина. Я его вручай успокаивать, мол, "нуантон" это по-русски "куидадо - осторожно". Вроде поверил. Через неделю образцово выступали мы за покупками, и я стала переходить стезю. Милый, настолько будто замешкался в магазине, напрямик из дверей взялся мне в доглядывать орать: "Антоооон!НАААНТОООН!" — мол, бережливее!Даже люд какие-то пооборчивались, я сама ржу. До сих пор ему секрет не отворила, впопад. Слава Богу, у него ввек интереса к моему языку не было...
******
Я боготворю гавкать. Иногда гавкаю, когда меня критикуют или ругают, случается гавкаю в переполненном автобусе ради шутки, люд начинают забавно оборачиваться и взирать по сторонкам в розысках того, кто забежал в автобус с псиной. Гавкаю, когда весело. Гавкаю, когда пугаюсь. Наверное, я должна была народиться псиной.
******
Шли с подругой в продуктовом магазине. У меня в десницах шампанское, у неё — текила. Вдруг в нас врезаются два парня, у каких в десницах Егермейстер и виски со словами: "Походу мы нашли дружок друга":)
******
Когда в голову заседает какая-то аховая или дурная дума, вижу, что это стеклянный стакан на плавном столе. Мысленно разбиваю его вдрызг и впоследствии сметаю все напрочь, до заключительного осколочка. После сего ритуала мое беспокойство будто десницей снимает.
******
Работаю в школьной столовой императивом, доколе благоверный занимается «бизнесом». По сути, не вкалывая, занимаясь ничем. Таскаю неподъемные котлы, десницы век в ожогах, кожа от беспрерывной влажности слезает с десниц. 9 часов в девай я коротаю на ногах, горб валяется с первого пролетария дня. А он почитает себя пупом земли всего потому, что подвозит меня до работы. Не осталось никаких сил, стала жесточе, расположения почитай век дудки, зарплата мизерная, плюс в любой момент проверки с абсурдными штрафами, забыла свое хобби, потому что на него не остается ни сил, ни времени. И не с кем посоветоваться. Не разумею — сама ли я себя вогнала в этот угол, или деваться сейчас взаправду некуда.
******
Раньше кумекала, что чрезмерная мужская мнительность по предлогу своего здоровья не более, чем миф. Как же я заблуждалась. Была на работе, благоверный названивает в панике, мол, у него вскрыли СПИД, он умирает и выканючивает поскорее приехать домой. Приезжаю, это чудо валяется в кровати, прощаясь с этим грешным миром. Оказывается, он заприметил на своей пятке новоиспеченную родинку, покумекал, что это СПИД, а сработавший эффект плацебо дал о себе знать в облике температуры, плюс переживания. Кстати, родинка — это растаявшая шоколадка...
******
Я больно боготворю халяву, если беспорочно. Бесплатная раздача всякой фигни(печенья, пакетики подарочные, пробники в магазинах, дегустация еды), однако ввек их не взимаю, если возле некто стоит(необычно, если это мои ведомые), настолько будто я ж леди, какая нахрен дармовая раздача, я что бомж что ли, дабы все это собирать, я и сама могу взять себе все это... Мне становится зазорно, что я, будто варвар, могу набрать себе гору пробников или чего-то такового, однако если все же вытанцовывается что-то заполучить дарма, то я таковое удовлетворение ощущаю!Прям счастье!
******
Я больно боготворю халяву, если беспорочно. Бесплатная раздача всякой фигни(печенья, пакетики подарочные, пробники в магазинах, дегустация еды), однако ввек их не взимаю, если возле некто стоит(необычно, если это мои ведомые), настолько будто я ж леди, какая нахрен дармовая раздача, я что бомж что ли, дабы все это собирать, я и сама могу взять себе все это... Мне становится зазорно, что я, будто варвар, могу набрать себе гору пробников или чего-то такового, однако если все же вытанцовывается что-то заполучить дарма, то я таковое удовлетворение ощущаю!Прям счастье!
******
Если перед зеброй стоит машина, а в ней бедный водитель, какой всех пропускает. Я лажу внешность, что мне не надобно переходить(разворачиваюсь или капельку отхожу). Он проезжает, и я видаю облегчение на его мурле. А я безоблачна, что хоть чем-то могу облегчить бытие людам))
******
Было мне лет 25, благоверный настраивал кабельное телевидение, а собственно — каналы для старших. Вот послышались характерные звуки, я ожидаю завидеть там что-нибудь пикантное... показывает изображение, а там мужик курицу трахает!Бедная птица выпучила бельма и отворила нос, а мужик ее с таковским наслаждением... Прошло 15 лет, а я до сих пор не могу взирать порно. И не ем мяса — будто откромсало. И во времена секса ощущаю себя курицей... А вы говорите, младенческие травмы.
******
На выходные ездили в деревню, посадить чеснок, лук под зиму. Сижу на грядке, высаживаю, благоверный перепахивает огород. Вдруг запускает и болтает, что ему надобно отъехать, спрашиваю куда, зачем?Говорит, больно надобно, впоследствии выговорю. Уехал, сижу ворожу о причине отъезда. Через полчаса возвращается с огромным букетом, с вином и конфетами. Спрашиваю, что это вдруг?А он — а какой ныне девай?И тут меня наконец озарило, годовщина нашей свадьбы)) 34 года)
******
Стоял я вчера в метрополитен, дожидался вагон. Вдруг видаю — мышка гоняется по рельсам. Меня это велико удивило, и я подошёл абсолютно вблизи к краю. Смотрел я на нее, кумекал о чем-то, будто вдруг разумею, что вагон приехал и встал как-то отдаленнее всегдашнего. Поднимаю голову и видаю напуганное лик машиниста и гору иных взоров, обращённых на меня. Ушел я оттуда бойко. Вот настолько я побывал в шкуре суицидника.
******
Когда мне было лет 5, и я взирала мультики, была уверенная, что доколе идёт реклама, создаётся мультик, а рекламу снимали на ходу(что-то субъекта прямого эфира).
******
Работаю в крупной братии, приехал величавая шишка, надобно встретиться в аэропорту. Отправили меня туда со безвозбранным водителем, не русский парень, гоняет, я ему болтаю — вручай я поведу, боязно ты водишь. Ну он впустил меня за руль, едем, опаздываем. Звонит шишка, я водителю болтаю, отзовись, взговори «подождите, изволь, сквозь 15 минуточек будем». Водитель отвечает и болтает: «Падожди ты изволь, чэрэз 15 минут на точке будэм». Мда, будто расслышал, настолько и взговорил, основное суть передал.
******
В малолетстве я была безбедным ребятенком, ни в чём не бедовала. Но у моих родителей была диковинная манера — покупать мне гору игрушек, какие мне давай никак не были занимательны. У меня их был завал. Поэтому я потихоньку от них избавлялась, "забывая" на младенческой площадке или тайком подбрасывая их иным ребятенкам. Просто отдать отчего-то стеснялась.
******
Мне 31, в амуры ввек не веровал, никого не боготворил, взаимоотношения были всего по молодости. Встретил барышню на 10 лет младше, влопался без памяти, однако у нее жрать парень, какого она боготворит, он ревнивый — не дозволяет ей водиться с иными дядьками, а я нужусь по ней, кумекаю круглыми днями о ней. Не знаю, что ладить, даже успокоительные взялся выпивать, однако что-то не помогают...
******
Мой благоверный императив, и будто же бесит, когда люд, выведав об этом, восхищаются — будто тебе повезло!Во-первых, ничего простого не приготовишь, всё что пробуется — ой, я бы сюда добавил жопу совы/глаз Зевса/тёртый хвост единорога. Во-вторых, дома он не кухарит, а если кухарит, то проще в ресторан сходить. Потому что в ресторане после ужина не надобно отмывать всю кухню и горы черномазой посуды!
******
Всегда заливалась над секретами на тему: влопалась в стриптизера, ретировалась от благоверного, и ныне ворох проблем. Думала, давай что за дуры?Переехала в Москву, сходила с подругами в клуб. В всеобщем, ага, у меня собственный индивидуальный стриптизёр, ворох проблем, и не знаю, будто ретироваться от благоверного. Больше не заливаюсь.
******
В 5 лет потерялась в Тайге. Мене было больно боязно, мерзло. Но, когда уже взялось темнеть, я встретилась барышню. Помню, что она была больно прекрасной, с двумя долгими гладкими кривыми, в долгом васильковом платье. Она взяла меня за десницу и повела, выступали мы всю ночь, и поутру она меня вывела к поисковой группе. Когда я отвлеклась, она пропала, и все болтали, что не видали никого. Не знаю, была ли она на самом деле или это выверт моего подсознания, однако больно ей признательна.
******
У меня жрать диковинная особенность. Обычно, если езжу в какой-то город излишне дробно, то волей случая туда переезжаю. С одной сторонки больно покойно — к моменту переезда уже образуются собственный мир ведомых. С иной — дрожу ездить в Питер, настолько будто возможности показывают беспрерывно. Очень не алкаю как-то очнуться и осмыслить, что переехала в этот влажный и тёмный город.
******
Работала в неодинаковых фамилиях безбедных людей няней или помощницей по дому. Вот кое-какие наблюдения: 1. Этих людей дудки в соцсетях. 2. Все великое и броское(дом, меблировка, техника, машина)— дорогое. А еда, аксессуары — марки "Каждый день". Как образец: ребёнок 7 лет. Собирают в школу: ранец бесценный, знаменитой марки, а наполнение: Ашан или Фикспрайс(все развивашки, игрушки, канцелярия — оттуда).
******
Коротко о лете этого года)) Было взялось сентября, я простыла. Отправила молодого человека в лавка за шерстяными носками. Приносит попросту махровые. Спрашиваю, зачем таковские, я же шерстяные выканючивала. Ответ: "А их не было. Продавцы взговорили, что их все летом раскупили".
******
Как всего мы с мужиком начинаем заниматься сексом, пес начинает гоняться возле и пердеть, а кошки блевать шерстью. И настолько всякий один, всякий, сука, один!Утром, днём, ночью, третий один за девай — пердёж и блюющие кошки нам гарантированы...
******
Шла домой, и повстречался мне ладный отряд алкашей, марширующих то ли с митинга по защите лев алкашей, то ли с собрания безымянных алкоголиков. Проходя мимо, они дружно со мной поздоровались. А затем беззубый мужик осведомился: "Милая барышня, вам не надобен муж-алкоголик?". За моим галантным отказом последовали извинения за беспокойство...
******
Знакомому необходимо было переехать в Америку по работе на пару лет. Взял с собой бабу и дочь(6 лет). Однажды его друг-коллега пригласил его с семьёй в гости... У него был сын образцово одного возраста с девочкой. Дети взялись выступать во дворе и мальчишка постановил пошутить и забрал у девочки её боготворимую игрушку. Начал гоняться от неё по двору)Дочь ведомого болтала всего по-русски, пацан по-английски. Она гонялась за ним с воплями: "Дай дай дай!" От этих слов он натурально в абсолютном шоке и начинает бежать от неё уже без шуток... Отец мальчугана сходит во двор и следит таковскую картину, будто девочка с красным и озлобленным мурлом гоняется за его сыном и вопит: "Умри, загнись, загнись!" P. S - die(дай)- загнись(англ.)
******
К нам с мужиком на времена попросилась пожить его сестра. И зачем-то поинтересовалась залпом, не алкаем ли мы завести ребятенков(доколе дудки). Она бессмертно всюду таскалась с нами. Вы на прогулку/в кино/в кафе/на пляж/на кухню/покурить?Я с вами!Это дико бесило, никакой индивидуальной жизни, никакого секса. Когда мы затворились у себя в горнице, она азбука к нам ломиться, я психанула и высказала ей все, а она была больно удивлена, настолько будто в свои 21год кумекала, что люд занимаются сексом ТОЛЬКО для того, дабы зачать ребятенка!
******
Мама вкалывает в младенческом рентгеновском кабинете. Дети, будто правило, век рыдают навзрыд, когда родители заставляют их идти настоящую процедуру. Родители, натурально пробуют их угомонить, ибо шевелиться во времена снимка невозможно. Один папа попросту побил все рекорды, когда нюнящий четырёхлетний мальчишка осведомился, зачем батька вздевает фартук(свинцовый какой, для защиты). Отец его "успокоил": "Это, дабы меня кровью не забрызгало":)
******
Однажды на дебаты с дружком скинули стул из окна. Потом училка выведала, выдворила нас и взговорила без стула не приходить. Когда мы спустились, то завидели будто какой-то бомж тащит наш стул. Спустя три урока мы нашли свалку бомжа и наш стул в мусорном баке.
******
Мои родители больно боготворили дружок дружка. И была у мамы фишка, выступавшая из какой-то мутной истории молодости: на всякий девай рождения родителю она даровала что-либо с надписью "уёбок". Это мог быть торт, игровая префикс, пенал для инструментов — и всё исписано этим словом. Мамы не стало за неделю до его очередного дня рождения. Авария. Утром пришёл его поздравить. Сидим на кухне, наливаем чай, и тут на запотевшем окне высвечивается заветное "уёбок" и сердечко возле. Видимо, мама написала, когда кухарила. Отец заплакал.
******
Тётя вкалывает в полиции. Привозят им парня-воришку — попытка кражи в магазине. Взял сумку и платье на 20 000 рублей. Но для девала надобна была реальная стоимость этих штук без всяких наценок, налогов. В итоге ценна штук — 4000 рублей, вкупе. Парень отделался минимальным штрафом. Вот таковскую дешёвку впаривают за бешеные гроши.
******
Мне 41 год и бюст 8 размера. Пошла в кино одна, взяла билет и стала дожидаться сеанса. Уронила собственный билетик на пустотел. Без раздумья стала нагибаться, и тут моя бюст вылетела наружу при подростках лет 14-17. Они тут же вспыхнули и будто вкопанные стояли. Мне настолько неповоротливо...
******
Недавно взирала ветхие фотографии у бабки. Очень бессчетно снимков летнего роздыха и "тусовок" её молодости. И заприметила, что все барышни там владеют мягкие фигуры, простые стрижки, никаких плоских мамонов и поп орехами, никто из них тогда не осведомил о существовании тонн неодинаковых оружий, ПП и салонах красы. У всех нелицемерные эмоции и не постановочные позы. Но все они великолепны, и далёкая от нынешних стандартов краса завораживает своей естественностью, коей в большинстве барышень сейчас вяще дудки.
******
Подруга получила посылку из сексшопа. Пишет: ”Кляп в пасть не влезает и наручники большущие — десницы выскальзывают. Я излишне крохотная для жесткого секса”.
******
Хотела у бабули горницу освободить. Знакомимся, значит — зашибаемся чай. У козны зазвонил телефон, а я постановила сгонять в туалет. Пописала, снесла, и тут в туалет забегает бабка, вопя, что я охренела воду изводить!Потом она ознакомила меня с иными правилами: мыться невозможно, а подмываться всего водой из унитаза, зачерпывая над тазом. Воду в тазу бросить — ею впоследствии смывать г... Посуду она не моет, а всего вытирает. Одежду моет в реке, зимой — выбивает на снегу.
******
Недавно довелось встречать бабу у метрополитен на окраине в районе двенадцати ночи. Давно не был в это времена в тех местах, со времен учебы, то жрать лет 10 уже. И завидел оглушившую меня картину: вроде все будто всегдашне — стоят стайки гоповатого облика ребят возле жигулей, беспроглядно, лари... Бросилось в бельма всего одно — барышни и хипстерского облика мальчуганы, прущие в ладошках всякие седьмые айфоны и размахивающие ими. В мое времена я там даже 3310 сверкать дрожал. Ощутил течение времени.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Еду в автобусе спереди, видаю сквозь лобовое то, что происходит на стезе. Впереди напрямик у тротуара валяется человек, чуть ли не на полосе движения автобуса. Водитель визгливо тормозит и сходит из кабины, направляясь к нему. Весь салон автобуса возмущается, доколе водитель человека взводит и опрятно ведёт на скамейку на остановке. Только после этого он возвращается в кабину и продолжает движение.
******
Несколько лет назад папу заездили. Забрали всё, что было при нем, вяще двух суток мы не могли его найти. Нашли, когда он, пролежавший сутки без сознания на мерзлой земле, наткнулся на патрульку. До сих пор помню, будто забежала в палату и билась со слезами, когда завидела его. Эти твари ватагой гвоздили его ногами. Он еле болтал, были проблемы с головой, он бредил и забывал, что было минуту назад. Так больно видать самого большого человека таковским легким. Папа поправился, однако эти записки бьют мне давлю до сих пор.
******
Ни разу за свои 28 лет не катала комментарии к постам, фоткам и прочему в соцсетях. Не разумею какой резон. Все равновелико у всех свои шоры. А вообще поражают люд, затевающие срач на 10 листов с безотносительно незнакомым людом, с пеной у рта аргументируя свою правду. Но поржать над людами, субъекта «мое взгляд жрать закон», «вы все недалекие, глядите будто надо» или «я не в курсе, однако свои 5 копеек вставлю», боготворю.
******
Младший брат, какого я впустил к себе пожить(зачислился в иной город, где жительствую я)ныне взговорил своему куратору: "Я жительствую в квартире брата, доколе он в психбольнице". Только вот запамятовал уточнить, что я там вкалываю. Теперь кумекаю опамятоваться к нему на учёбу и подыграть.
******
У родителя жрать школьный дружок — доктор. Приятный дядька. Всегда обращались к нему за липовыми больничными. В 23 года взял в стационар исследовать валяйся в горбе, назначил массаж. Свободных массажистов в больнице не было — взялся ладить сам. Во времена массажа стал массировать промежность и входить перстами. Говорил, что влюблён, нюнил, что излишне ветх для меня. Попросил папе не повествовать.
******
Когда мне было восемь лет, я познакомилась на улице с девочкой-цыганкой и постановила изменить её бытие. Сказала ей, дабы она всякий девай приходила ко мне на уроки. Я научила её декламировать, катать, всякий девай тырила из дома бутерброды, пирожки и иные вкусняхи, кормила её. Всё это продолжалось вяще года, она у меня даже стихи делала. Потом пропала, перестала ходить, а недавно, спустя 26 лет, я её завидела с горой ребятенков выканючивающей милостыню. Не вышло у меня бытие её изменить.
******
В солнечное утро, когда все прогнозы передают солнечную погоду денька на два вперед, вымочите зонт, края рукавов, обувь и гробы брюк. И в таковом облике спуститесь в подземку. Немного артистичности — и можно блаженствовать реакцией пассажиров:)
******
Живу с иноземцем, любовь-морковь. Был у нас как-то момент во времена вечернего просмотра кинофильма, валяемся в обнимочку, десница боготворимого скользит по стегну, в попытке задрать платье и тут я выдаю: "Ну Антон!". Антон — это имя бывшего, мой нынешний в курсе. Латинская кровь, будто знаменито, горячая, тут же впрыгнул в порыве ревности, ага и будто настолько можно было перепутать имена, сама не осмыслила, идиотина. Я его вручай успокаивать, мол, "нуантон" это по-русски "куидадо - осторожно". Вроде поверил. Через неделю образцово выступали мы за покупками, и я стала переходить стезю. Милый, настолько будто замешкался в магазине, напрямик из дверей взялся мне в доглядывать орать: "Антоооон!НАААНТОООН!" — мол, бережливее!Даже люд какие-то пооборчивались, я сама ржу. До сих пор ему секрет не отворила, впопад. Слава Богу, у него ввек интереса к моему языку не было...
******
Я боготворю гавкать. Иногда гавкаю, когда меня критикуют или ругают, случается гавкаю в переполненном автобусе ради шутки, люд начинают забавно оборачиваться и взирать по сторонкам в розысках того, кто забежал в автобус с псиной. Гавкаю, когда весело. Гавкаю, когда пугаюсь. Наверное, я должна была народиться псиной.
******
Шли с подругой в продуктовом магазине. У меня в десницах шампанское, у неё — текила. Вдруг в нас врезаются два парня, у каких в десницах Егермейстер и виски со словами: "Походу мы нашли дружок друга":)
******
Когда в голову заседает какая-то аховая или дурная дума, вижу, что это стеклянный стакан на плавном столе. Мысленно разбиваю его вдрызг и впоследствии сметаю все напрочь, до заключительного осколочка. После сего ритуала мое беспокойство будто десницей снимает.
******
Работаю в школьной столовой императивом, доколе благоверный занимается «бизнесом». По сути, не вкалывая, занимаясь ничем. Таскаю неподъемные котлы, десницы век в ожогах, кожа от беспрерывной влажности слезает с десниц. 9 часов в девай я коротаю на ногах, горб валяется с первого пролетария дня. А он почитает себя пупом земли всего потому, что подвозит меня до работы. Не осталось никаких сил, стала жесточе, расположения почитай век дудки, зарплата мизерная, плюс в любой момент проверки с абсурдными штрафами, забыла свое хобби, потому что на него не остается ни сил, ни времени. И не с кем посоветоваться. Не разумею — сама ли я себя вогнала в этот угол, или деваться сейчас взаправду некуда.
******
Раньше кумекала, что чрезмерная мужская мнительность по предлогу своего здоровья не более, чем миф. Как же я заблуждалась. Была на работе, благоверный названивает в панике, мол, у него вскрыли СПИД, он умирает и выканючивает поскорее приехать домой. Приезжаю, это чудо валяется в кровати, прощаясь с этим грешным миром. Оказывается, он заприметил на своей пятке новоиспеченную родинку, покумекал, что это СПИД, а сработавший эффект плацебо дал о себе знать в облике температуры, плюс переживания. Кстати, родинка — это растаявшая шоколадка...
******
Я больно боготворю халяву, если беспорочно. Бесплатная раздача всякой фигни(печенья, пакетики подарочные, пробники в магазинах, дегустация еды), однако ввек их не взимаю, если возле некто стоит(необычно, если это мои ведомые), настолько будто я ж леди, какая нахрен дармовая раздача, я что бомж что ли, дабы все это собирать, я и сама могу взять себе все это... Мне становится зазорно, что я, будто варвар, могу набрать себе гору пробников или чего-то такового, однако если все же вытанцовывается что-то заполучить дарма, то я таковое удовлетворение ощущаю!Прям счастье!
******
Я больно боготворю халяву, если беспорочно. Бесплатная раздача всякой фигни(печенья, пакетики подарочные, пробники в магазинах, дегустация еды), однако ввек их не взимаю, если возле некто стоит(необычно, если это мои ведомые), настолько будто я ж леди, какая нахрен дармовая раздача, я что бомж что ли, дабы все это собирать, я и сама могу взять себе все это... Мне становится зазорно, что я, будто варвар, могу набрать себе гору пробников или чего-то такового, однако если все же вытанцовывается что-то заполучить дарма, то я таковое удовлетворение ощущаю!Прям счастье!
******
Если перед зеброй стоит машина, а в ней бедный водитель, какой всех пропускает. Я лажу внешность, что мне не надобно переходить(разворачиваюсь или капельку отхожу). Он проезжает, и я видаю облегчение на его мурле. А я безоблачна, что хоть чем-то могу облегчить бытие людам))
******
Было мне лет 25, благоверный настраивал кабельное телевидение, а собственно — каналы для старших. Вот послышались характерные звуки, я ожидаю завидеть там что-нибудь пикантное... показывает изображение, а там мужик курицу трахает!Бедная птица выпучила бельма и отворила нос, а мужик ее с таковским наслаждением... Прошло 15 лет, а я до сих пор не могу взирать порно. И не ем мяса — будто откромсало. И во времена секса ощущаю себя курицей... А вы говорите, младенческие травмы.
******
На выходные ездили в деревню, посадить чеснок, лук под зиму. Сижу на грядке, высаживаю, благоверный перепахивает огород. Вдруг запускает и болтает, что ему надобно отъехать, спрашиваю куда, зачем?Говорит, больно надобно, впоследствии выговорю. Уехал, сижу ворожу о причине отъезда. Через полчаса возвращается с огромным букетом, с вином и конфетами. Спрашиваю, что это вдруг?А он — а какой ныне девай?И тут меня наконец озарило, годовщина нашей свадьбы)) 34 года)
******
Стоял я вчера в метрополитен, дожидался вагон. Вдруг видаю — мышка гоняется по рельсам. Меня это велико удивило, и я подошёл абсолютно вблизи к краю. Смотрел я на нее, кумекал о чем-то, будто вдруг разумею, что вагон приехал и встал как-то отдаленнее всегдашнего. Поднимаю голову и видаю напуганное лик машиниста и гору иных взоров, обращённых на меня. Ушел я оттуда бойко. Вот настолько я побывал в шкуре суицидника.
******
Когда мне было лет 5, и я взирала мультики, была уверенная, что доколе идёт реклама, создаётся мультик, а рекламу снимали на ходу(что-то субъекта прямого эфира).
******
Работаю в крупной братии, приехал величавая шишка, надобно встретиться в аэропорту. Отправили меня туда со безвозбранным водителем, не русский парень, гоняет, я ему болтаю — вручай я поведу, боязно ты водишь. Ну он впустил меня за руль, едем, опаздываем. Звонит шишка, я водителю болтаю, отзовись, взговори «подождите, изволь, сквозь 15 минуточек будем». Водитель отвечает и болтает: «Падожди ты изволь, чэрэз 15 минут на точке будэм». Мда, будто расслышал, настолько и взговорил, основное суть передал.
******
В малолетстве я была безбедным ребятенком, ни в чём не бедовала. Но у моих родителей была диковинная манера — покупать мне гору игрушек, какие мне давай никак не были занимательны. У меня их был завал. Поэтому я потихоньку от них избавлялась, "забывая" на младенческой площадке или тайком подбрасывая их иным ребятенкам. Просто отдать отчего-то стеснялась.
******
Мне 31, в амуры ввек не веровал, никого не боготворил, взаимоотношения были всего по молодости. Встретил барышню на 10 лет младше, влопался без памяти, однако у нее жрать парень, какого она боготворит, он ревнивый — не дозволяет ей водиться с иными дядьками, а я нужусь по ней, кумекаю круглыми днями о ней. Не знаю, что ладить, даже успокоительные взялся выпивать, однако что-то не помогают...
******
Мой благоверный императив, и будто же бесит, когда люд, выведав об этом, восхищаются — будто тебе повезло!Во-первых, ничего простого не приготовишь, всё что пробуется — ой, я бы сюда добавил жопу совы/глаз Зевса/тёртый хвост единорога. Во-вторых, дома он не кухарит, а если кухарит, то проще в ресторан сходить. Потому что в ресторане после ужина не надобно отмывать всю кухню и горы черномазой посуды!
******
Всегда заливалась над секретами на тему: влопалась в стриптизера, ретировалась от благоверного, и ныне ворох проблем. Думала, давай что за дуры?Переехала в Москву, сходила с подругами в клуб. В всеобщем, ага, у меня собственный индивидуальный стриптизёр, ворох проблем, и не знаю, будто ретироваться от благоверного. Больше не заливаюсь.
******
В 5 лет потерялась в Тайге. Мене было больно боязно, мерзло. Но, когда уже взялось темнеть, я встретилась барышню. Помню, что она была больно прекрасной, с двумя долгими гладкими кривыми, в долгом васильковом платье. Она взяла меня за десницу и повела, выступали мы всю ночь, и поутру она меня вывела к поисковой группе. Когда я отвлеклась, она пропала, и все болтали, что не видали никого. Не знаю, была ли она на самом деле или это выверт моего подсознания, однако больно ей признательна.
******
У меня жрать диковинная особенность. Обычно, если езжу в какой-то город излишне дробно, то волей случая туда переезжаю. С одной сторонки больно покойно — к моменту переезда уже образуются собственный мир ведомых. С иной — дрожу ездить в Питер, настолько будто возможности показывают беспрерывно. Очень не алкаю как-то очнуться и осмыслить, что переехала в этот влажный и тёмный город.
******
Работала в неодинаковых фамилиях безбедных людей няней или помощницей по дому. Вот кое-какие наблюдения: 1. Этих людей дудки в соцсетях. 2. Все великое и броское(дом, меблировка, техника, машина)— дорогое. А еда, аксессуары — марки "Каждый день". Как образец: ребёнок 7 лет. Собирают в школу: ранец бесценный, знаменитой марки, а наполнение: Ашан или Фикспрайс(все развивашки, игрушки, канцелярия — оттуда).
******
Коротко о лете этого года)) Было взялось сентября, я простыла. Отправила молодого человека в лавка за шерстяными носками. Приносит попросту махровые. Спрашиваю, зачем таковские, я же шерстяные выканючивала. Ответ: "А их не было. Продавцы взговорили, что их все летом раскупили".
******
Как всего мы с мужиком начинаем заниматься сексом, пес начинает гоняться возле и пердеть, а кошки блевать шерстью. И настолько всякий один, всякий, сука, один!Утром, днём, ночью, третий один за девай — пердёж и блюющие кошки нам гарантированы...
******
Шла домой, и повстречался мне ладный отряд алкашей, марширующих то ли с митинга по защите лев алкашей, то ли с собрания безымянных алкоголиков. Проходя мимо, они дружно со мной поздоровались. А затем беззубый мужик осведомился: "Милая барышня, вам не надобен муж-алкоголик?". За моим галантным отказом последовали извинения за беспокойство...
******
Знакомому необходимо было переехать в Америку по работе на пару лет. Взял с собой бабу и дочь(6 лет). Однажды его друг-коллега пригласил его с семьёй в гости... У него был сын образцово одного возраста с девочкой. Дети взялись выступать во дворе и мальчишка постановил пошутить и забрал у девочки её боготворимую игрушку. Начал гоняться от неё по двору)Дочь ведомого болтала всего по-русски, пацан по-английски. Она гонялась за ним с воплями: "Дай дай дай!" От этих слов он натурально в абсолютном шоке и начинает бежать от неё уже без шуток... Отец мальчугана сходит во двор и следит таковскую картину, будто девочка с красным и озлобленным мурлом гоняется за его сыном и вопит: "Умри, загнись, загнись!" P. S - die(дай)- загнись(англ.)
******
К нам с мужиком на времена попросилась пожить его сестра. И зачем-то поинтересовалась залпом, не алкаем ли мы завести ребятенков(доколе дудки). Она бессмертно всюду таскалась с нами. Вы на прогулку/в кино/в кафе/на пляж/на кухню/покурить?Я с вами!Это дико бесило, никакой индивидуальной жизни, никакого секса. Когда мы затворились у себя в горнице, она азбука к нам ломиться, я психанула и высказала ей все, а она была больно удивлена, настолько будто в свои 21год кумекала, что люд занимаются сексом ТОЛЬКО для того, дабы зачать ребятенка!
******
Мама вкалывает в младенческом рентгеновском кабинете. Дети, будто правило, век рыдают навзрыд, когда родители заставляют их идти настоящую процедуру. Родители, натурально пробуют их угомонить, ибо шевелиться во времена снимка невозможно. Один папа попросту побил все рекорды, когда нюнящий четырёхлетний мальчишка осведомился, зачем батька вздевает фартук(свинцовый какой, для защиты). Отец его "успокоил": "Это, дабы меня кровью не забрызгало":)
******
Однажды на дебаты с дружком скинули стул из окна. Потом училка выведала, выдворила нас и взговорила без стула не приходить. Когда мы спустились, то завидели будто какой-то бомж тащит наш стул. Спустя три урока мы нашли свалку бомжа и наш стул в мусорном баке.
******
Мои родители больно боготворили дружок дружка. И была у мамы фишка, выступавшая из какой-то мутной истории молодости: на всякий девай рождения родителю она даровала что-либо с надписью "уёбок". Это мог быть торт, игровая префикс, пенал для инструментов — и всё исписано этим словом. Мамы не стало за неделю до его очередного дня рождения. Авария. Утром пришёл его поздравить. Сидим на кухне, наливаем чай, и тут на запотевшем окне высвечивается заветное "уёбок" и сердечко возле. Видимо, мама написала, когда кухарила. Отец заплакал.
******
Тётя вкалывает в полиции. Привозят им парня-воришку — попытка кражи в магазине. Взял сумку и платье на 20 000 рублей. Но для девала надобна была реальная стоимость этих штук без всяких наценок, налогов. В итоге ценна штук — 4000 рублей, вкупе. Парень отделался минимальным штрафом. Вот таковскую дешёвку впаривают за бешеные гроши.
******
Мне 41 год и бюст 8 размера. Пошла в кино одна, взяла билет и стала дожидаться сеанса. Уронила собственный билетик на пустотел. Без раздумья стала нагибаться, и тут моя бюст вылетела наружу при подростках лет 14-17. Они тут же вспыхнули и будто вкопанные стояли. Мне настолько неповоротливо...
******
Недавно взирала ветхие фотографии у бабки. Очень бессчетно снимков летнего роздыха и "тусовок" её молодости. И заприметила, что все барышни там владеют мягкие фигуры, простые стрижки, никаких плоских мамонов и поп орехами, никто из них тогда не осведомил о существовании тонн неодинаковых оружий, ПП и салонах красы. У всех нелицемерные эмоции и не постановочные позы. Но все они великолепны, и далёкая от нынешних стандартов краса завораживает своей естественностью, коей в большинстве барышень сейчас вяще дудки.
******
Подруга получила посылку из сексшопа. Пишет: ”Кляп в пасть не влезает и наручники большущие — десницы выскальзывают. Я излишне крохотная для жесткого секса”.
******
Хотела у бабули горницу освободить. Знакомимся, значит — зашибаемся чай. У козны зазвонил телефон, а я постановила сгонять в туалет. Пописала, снесла, и тут в туалет забегает бабка, вопя, что я охренела воду изводить!Потом она ознакомила меня с иными правилами: мыться невозможно, а подмываться всего водой из унитаза, зачерпывая над тазом. Воду в тазу бросить — ею впоследствии смывать г... Посуду она не моет, а всего вытирает. Одежду моет в реке, зимой — выбивает на снегу.
******
Недавно довелось встречать бабу у метрополитен на окраине в районе двенадцати ночи. Давно не был в это времена в тех местах, со времен учебы, то жрать лет 10 уже. И завидел оглушившую меня картину: вроде все будто всегдашне — стоят стайки гоповатого облика ребят возле жигулей, беспроглядно, лари... Бросилось в бельма всего одно — барышни и хипстерского облика мальчуганы, прущие в ладошках всякие седьмые айфоны и размахивающие ими. В мое времена я там даже 3310 сверкать дрожал. Ощутил течение времени.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
