Тяжёлый развод. Муж ушёл к иной. Сын(14 лет)стал невозможен. Не занимается, прогуливает, огрызается. Моё терпение лопнуло, забрала у него все гаджеты и отняла денег. Он одет, еда — что приготовлю. У него залпом истерика. Нужны гроши на интернет?Иди вкалывай!Украл у меня из кошелька. Выпорола его по десницам. Психанул. Ушёл к родителю. Вернулся сквозь три дня. Отец прямым текстом командировал его нахуй. Сын выканючивал у меня прощения, нюнил, будто капельный. Рассказала ему, будто меня в шестнадцать лет кровная мама из дома выдворила "да хоть на блядки". Он задумался. Пошёл листовки раздавать. Ура.
******
Я беседую во сне, и это ужасно. Мои родители век осведомили всё, что я прятала от них — аховые оценки, проблемы в жизни, имена мальчишек, какие мне нравились. Переехала к парню, и все стало ещё аховее. Говорю вообще обо всём. О сюрпризе, какой алкала ему сделать; о том, что коллега по работе ладит комплименты; о том, что набрала вес; даже о том, что врачую молочницу. Пыталась отучиться от этого, однако ничего не помогает. Любое большое удар — и я беспременно расскажу всё во сне.
******
Поехали с бывшими одноклассниками на шашлыки(нам по 21 году). Немного дербалызнули и разговорились с одноклассником. Тот мне и болтает: "Да ты видишь, сейчас-то девчонки командируй, им по 12, а они уже ноги раздвигают. Я вот взираю, моя сестра неглуб/окая пошла за прокладками. Так чуть не убил, спрашиваю, кто этот придурок, она немотствует!". Я капельку в шоке, спрашиваю: "А с чего ты взял то, что у нее некто был?". Он: "Ну, а будто?! У нее же месячные возникли, значит переспала с кем-то!".
******
Утро. Еду в трамвае хмурая и полусонная, концом бельма взираю в окно. Замечаю грузовик с весьма занимательной рекламной надписью на кузове: "Все облики утопленников, все цвета крови". Резко просыпаюсь. Оказалось, выговор об утеплителях и кровле.
******
В малолетстве с мамой командируй в коллективную баню. Там в основном бабы 50-60. Увидела я, будто эти козны станками бритвенными пятки выбривают. Впечатление на меня это произвело таковое большое, что дома постановила повторить. Взяв папину модную и дорогую бритву, азбука процедуру, на одном моменте перст поранила, напугалась и все кинула. Через два дня папа в панике взялся орать. Мама заступалась, что я не могла настолько сделать, я не дура. Заставили показать пятку. Спасибо моей коже — отпечатков дудки. Папка в болванах)
******
Уже длинное времена вкалываю копирайтером для многих знаменитых порталов, проектов и ресурсов. Именно мои тексты вы видаете, когда декламируете новости, статьи, пресс-релизы в 40% случаев. Можно взговорить, что употребляю популярностью у заказчиков. Однако, до сих пор обидно за собственный начальный рассказ по одному популярному аниме-сериалу, какой был безжалостно растерзан в комментариях на тематическом сообществе лет десять назад)
******
В 18 лет у меня взялась сестрёнка. Помогала бессчетно, дробно прогуливалась в парке с коляской, дабы мама вздохнула. Однажды за мной увязались две бабы лет 30 с пивасом, выступали возле и особенно громогласно беседовали и заливались. Я галантно попросила их болтать понеслышнее, настолько будто сестрёнка всего уснула. Бабищи взялись орать, что им пофиг на это, и я малолетняя шлюха, нагуляла. Заблокировала колеса и отмудохала обеих, приговаривая, что это сестра. Не злите старших сестёр с кушаком по дзюдо.
******
Нравилась мне на первом курсе одна барышня. У неё был парень, однако он жительствовал в дружком городе. Я это разумел, однако общаться-то можно. И вот как-то мы вылезли на кровлю, сидим, ведём неспешную беседу, и тут ей названивает парень. Она встаёт и начинается беседа. Я пробую восстать и разумею, что отсидел ногу напрочь, даже опереться не могу. От неожиданности бросаюсь навзничь. Больно, боязно — в всеобщем, я взялся выпускать нечленораздельные звуки. Она покумекала, что это из-за тары-бары-раста-бара с её парнем. Предстал абсолютным слюнтяем.
******
Мой батька хирург. А ещё он завзятый охотник. Много неодинаковых историй было, в основном можно выбросить, что охота — девало непредсказуемое, и всё в один-одинехонек момент может пойти наперекосяк, начиная от погоды, заканчивая дикими звериными. Спасаясь как-то от разъярённого кабана, бессчетно лет назад, взялись перелезать сквозь забор. Один парень зацепился, порвал себе бедренную артерию и загнулся на месте в почитанные минуты. Все, кто был на охоте, по специальности лекари, однако никто не поспел поддержать. Парень попросту истёк кровью.
******
Я боготворю внимать музыку, прям больно. В моей библиотеке более 7к треков. Я внимаю всё в случайном воспроизведении — кумекаю, не стоит болтать, какой контраст получается. И дробно музыка попадается под ситуацию. К образцу: зашёл в метрополитен в час пик, и тут подключается "Бал Сатаны". Или еду в таксомотор с водителем шумахером, а в наушниках тема из таксомотор. И моё боготворимое: пришёл на почитаю посылку забрать, а там козны выясняют взаимоотношения. А я стою и оскаляюсь, внимая основную тему из "Деревни Дураков".
******
Ехали с мужиком и нашими двумя ребятенками(8 лет и 2 года)из Питера к его родителям, они жительствуют в деревне под Архангельском. Вышли с поезда в Архангельске, засели на лавочку, и он болтает: "Сейчас приду" — и уходит с телефоном моим(он у него валялся)и всеми деньгами. Ушел и вяще не вернулся. Я без связи, без копейки денег, с двумя ребятенками осталась в чужом городе. Дети нюнят, выдохлись, жрать алкают. Денег дудки, ведомых тоже. Помогли нам в полиции, смогла позвонить маме, она сделала перевод на карту полицейского. Добрались домой.
******
Недавно падаю в метрополитен и слежу картину: на перроне осталась одна барышня, и прям перед ней машинист затворил дверь. Я взираю в кабину и кумекаю, давай и козёл. Я разумею, что времена, однако он прям перед носом ей затворил. Отъезжает метрополитен, машинист взводит бельма ввысь на меня и кривляется, демонстрируя язык. Дурак)Это было неожиданно, однако он больно насмешил меня. Машинист освободил с себя моё взгляд, что он козел. Просто весёлый молодой парень:)
******
Есть у меня подруга, 20 лет дружим. Она отбыла в командировку, а дочь бросила дома. Я опамятовалась к ней, посидела, чай попила и пошла мыть кружку. Вдруг завидела на раковине трусы и задала проблема: "Что они ладят тут?". В ответ мне взговорили, что трусами стол вытирают. Старыми бабскими трусами вытирают обеденный стол... И век выступают в девало истасканные трусы. А я у неё столько лет чай выпивала.
******
У благоверного взялись какие-то пупырышки под уздечкой. Он не замечает, а я дрожу, что это какое-то заболевание. Не болтаю ему об этом, потому что во времена минета они больно прикольно чешут язык.
******
Я, будто ребёнок из 90-х, век жительствовала скромно, благоверный подобный же. И даже не могу представить, будто это — жительствовать богато. Начала встречаться с парнем: оба ишачим, важнецки добываем, обустраиваем съёмную квартирку, машину взяли, всё вроде важнецки. Но недавно посмотрела со сторонки: взимаю провиант самые дешёвые, если что-то можно не покупать, это остаётся в магазине. И машина у нас ока, потому что вдалеке не ездим. Очень сложно вырваться из касты малоимущих((
******
Я не боготворю своего ребёнка. Он вроде важнецкий, капельный, даже капельку красный, однако ощущений материнских к нему дудки. Сбегаю от него и благоверного куда в отдалённую доля дома, доколе благоверный с ним валандается. Я не алкаю коротать с ним времена, выступать, сюсюкать. А все потому, что сделала глупость, и когда не алкала ребёнка, не была готова — постановила бросить его под давлением семьи. А ныне извожусь ощущением вины, когда благоверный безгласно с укором взирает на меня, а ребёнок оскаляется, гадая на ответную усмешку. Больно.
******
Любовь — это когда у тебя в коридоре вспыхивает проводка, ты в панике бьёшься в истерике и покрываешься испариной, и вздрагивающими десницами, заикаясь от трепета, будишь пожарных, они крушат полкоридора, дабы добраться до ключа возгораниями, а твой боготворимый впоследствии всё это чинит настолько, будто ничего и не было, и дарит тебе огнетушитель.
******
Подруга выучилась на психолога, устроилась вкалывать, давай и повествует мне кое-какие истории, дабы не совершать таковских же оплошек, будто пациенты. Большинство баб приходит из-за измен благоверного, одной свериться с подобный кашей в котелке и переживаниями не всем под могуществу, и когда психолог спрашивает, после чего это возникло, или когда грубо, почитай все болтают, когда стали болтает про свои дефекты. "Ой бесценный я растолстела", "У меня волос на котелке мало", "Все лик в прыщах".
******
Все мои одноклассники были быдлом. Мне век было занимательно посмотреть, будто они будут жительствовать, если не знают даже таблицу умножения. Сегодня я выведал, что похоронили заключительного одноклассника. Мне 24.
******
У итого жрать своя стоимость. Моя — 1 600 000. Именно столько родители моего суженого дали ему на ипотеку, лишь бы он бросил со мной взаимоотношения. Планы на отпуск, свадьбу, ребятенков, все эти совместные два года, мои ощущения к нему — все это стоит 1 600 000. Боже!Какая я дешёвка, оказывается.
******
Однажды учительница нам повествовала историю, будто какого-то человека напугали во времена зевоты, и у него случился спазм лицевых мышц, настолько и остался с разинутым ртом. Вот нафига было травмировать неокрепшую младенческую психику?Теперь расхожее оборот "сладко зевнул" аккуратно не про меня. Я перед тем, будто к этому делу приступить — сто один оглянусь и зеваю бойко, чётко, сосредоточено. Ну никакого кайфа!
******
Позавчера выступала после дня рождения важнейшей подруги домой. Было будет беспроглядно, а я осведомила лишь стезю сквозь дворы. В какой-то момент меня некто взял за плечо и придавил к стене одного из подъездов. Грубый голос приказал мне снимать юбку. Я постановила запомнить лик насильника. Оборачиваюсь. Мой боготворимый благоверный стоит назади. Удивление. Страх. Осознание того, что всё довершено. Все то, что накапливалось за четыре года совместной жизни. Скоро развод. Ну, зато я ныне знаю, на какую "работу" он ходил всякий месяц...
******
Постоянно встречаю взгляд, что военные — железные, зачерствелые и безжалостные люд. Когда некто выведает, что мой папа военный, начинает ссылаться на военную дисциплину, к коей должен был приучить батька. А вот фиг вам!Мой папа самый достопримечательный, добросердечный и изнеженный человек!И это этот брутальный 50-летний дядька обижается, если дочки не облобызали его на прощание, это он терпеливо делал меня кухарить, печь пироги, собирать меблировка и водить машину. Это он обожает звериных, и обе кошки отвечают ему взаимностью. Это он выканючивал маму сделать ужин непоменьше и возил бойцам кастрюли и блины с мясом, потому что стоять ночью посреди поля в уборе голодными в -40 всего с сигаретами — это жесть.
******
Иногда мне будто, что мои детвора мне неродные, мне их подкинули!Я их боготворю, кормлю, воспитываю, однако не разумею, не ощущаю что ли. У меня две девочки. Первую я опросталась в 20. С мужиком размножилась. Она попросту его клон. Характер, поступь, хихиканье, даже подсмеивается настолько же. Хотя он с нами не водится. Вообще. Видел её, дай господь, один 10 за 10 лет. В 30 я опросталась вторую. Второй один вышла замуж... Я рыдала недели две, будто опросталась. Опять капельный клон. Только ныне второго благоверного. Ни одного волосика моего дудки ни у одной, ни у иной. Я дробно кумекаю о разводе иной один... И вот блин... ребятенков я рожаю себе!А они ни хрена не мои!Будто меня при этом процессе вообще не было. Обидно до ужаса. Мало того, что все своё здоровьем им отдала, красу, амуры, силы, нервы. А естество вычеркнула меня из этого. А благоверные ни хера ничего не дали. И вот изволь — их продолжение гоняется... Ещё пап они вяще боготворят!И вяще разумеют, натурально. Думаю об эко и третьем ребятенке)) Если здоровья хватит. Не могу смириться с подобный несправедливостью!
******
Есть у нас в городе здешний магнат — железный дядька, владетель не одного ООО. Работников содержит в ежовых варежках, владеет немалый вес в городе. И тут абсолютно неожиданно выведала, что он по сути жительствует ради бездомных звериных... Ежедневно закупает в маркетах огромные пакеты с едой, особенно нанятые люд кухарничают чаны с кашей, а он после работы на своем престижном авто ездит по городу и кормит кочевых кошек и псин. Приютил несколько псин, кошек, простерилизовал. У коттеджа век стоят плошки с едой и водой для бездомышей... Неожиданно.
******
В 7 классе за рисованием невзначай вскрыла, что я — амбидекстр(владею двумя десницами в равновеликой степени). В тот же девай, опамятовавшись домой со школы, засела за уроки, возложила на стол два объекта и азбука катать в двух тетрадях вдруг. Выражение рыла мамы, следящей за этим, бесценно!Спустя четыре года, подавая документы на поступление в мед. институт на лечебное девало, показала свою способность, и сейчас, спустя почитай 20 лет, я — знаменитый в узких мирах хирург-трансплантолог.
******
Года три назад ходили с мамой на могильник к бабе. Разделились, настолько будто длительно не могли найти могилку. В какой-то момент ко мне привязалась тенета. Я выступала и убирала её. Сняв с себя останки паутины, я встала возле монумента. Смотрю на него и разумею, что это могилка бабки. Когда пристала к калитке, дверца передо мной сама отворилась. До сих пор не могу осмыслить, что это было — случайность или мистика.
******
Учусь в медицинском. На микробиологии проходим венерические инфекции, и дали задание на дом — заполнить таблицу по ЗППП. Стою на остановке, названивает мне одногруппник. Спросил про настоящую таблицу. Видели бы вы, с каким мурлом на меня обвернулась спереди стоящая тётка, когда я взговорила, что у меня всего гонорея, хламидии и сифилис жрать.
******
Однажды у моей школьной подруги велико занедужил брюхо, и её госпитализировали. Ну а мне же невесело было без неё в школу ходить!Стала симулировать боль в мамоне. Меня в этот же вечер возложили в стационар для постановки диагноза, причём на соседнюю койку. Целый вечер мы ликовали незапланированным каникулам, доколе на вытекающий девай у меня не выявили глистов. Меня с соромом выслали домой, а подруге вырезали аппендицит!
******
Ненавижу бабу своего дяди!Я была гладким ребёнком, и она, взрослая баба, не забывала мне об этом напоминать в наличии моих дружков. Я немотствовала. Но как-то, когда я уже была подростком, она при своих подружках высмеяла наружность моей сестры. Вот тогда-то я и рассказала, какие семейные затаенны поведал мне дедушка, какой о своей невестке, кроме будто о прошмандовке, не отзывался. На вопли "лгунья" и попытку ахнуть, получила от подростка, вырванного защищаться от издевок, леща.
******
Существует оборот "неприятности жопой чует". Так вот — это про меня. Накануне каких антипатичных событий моя филейная доля начинает дико ей-богу. Порой настолько велико, что мне нелегко сидеть. И будто же я признательна своей заднице, какая заблаговременно предупреждает меня о любой лаже в моей жизни...
******
К моему парню приехал друг-немец, какой русский вообще не разумеет. Гуляем втроём по Москве, и немец от экстаза забывает взирать по сторонкам и врезается в милую барышню. Та от злости выдаёт: "Придурок, хули по сторонкам не взираешь?" А он стоит, оскаляется и спрашивает у моего парня, мол, что она взговорила. "Ты ей больно показался!" — задыхаясь от смеха, выдал он. Счастливый немец отъехал с воззрением, что русские барышни самые прекрасные.
******
Старшая сестра замужем, больно боготворит своего избранника. И каково же было мое охуевшее лик, когда я выведала, что сестра, сделав благоверному гостинец в облике часов, получила на собственный День рождения серьги, какие он "купил", когда выменял собственный гостинец на более дешёвую модель. И ага, он сам об этом рассказал, когда к сестре заявился незнакомец, благоверный буфетчицы, какую уже какой месяц трахал муженёк моей сестры.
******
Было нам с подругой лет по пятнадцать. Выпили пивка благопристойно настолько и командируй ночью по даче куролесить!Ничего важнее не придумали, будто хрюкать с чердака под окнами соседа-охотника в ненастоящих шубах. Картина маслом: две пьяные дуры в шубах хрюкают и заливаются. Выносится сосед с ружьём. Ободрав себе жопы, поспели всего по его грядкам прыгнуть в овраг. Так и сидели утилитарны до утра, доколе сосед не ушёл в дом. Вот же дуры пьяные. Огород соседа, будто после бомбёжки.
******
Я собираю вывалившиеся усы своих котов. Перед тем, будто пылесосить, я скрупулезно испытываю пустотел на наличность новоиспеченных усов и ликую, будто детище, если нахожу их.
******
Романтический вечер. У нас всё всего начинается. Ещё даже не целовались. В мамоне бабочки. Всё двусторонне. Расстались в час ночи. Сказала ему: "Доедешь домой — позвони, что доехал". Звонит: "Остановили ДПСники и выслали на тесты, потому что были уверены, что я обдолбанный: усмешка до ушей, пожелал добросердечного утра и был счастлив". А он был безоблачен, потому что влюблён.
******
Осень. Иду по парку, вкруг жёлто-рыжие деревья. И всё настолько душевно. Я в пальто, сапожках на каблуках и шарфике, какой настолько как-нибудь спадает. Походка — давай попросту Тайра Бэнкс(по крайней мере, мне настолько виделось). На встречусь идёт симпатичный парень. И в метре от него на стекло моих очков бросается огромная капля. Я пугаюсь, содрогаюсь, спотыкаюсь и матерюсь, будто поэтическая натура. Он посмеялся, а впоследствии достиг и номер взял. Сказал, что мат у меня интеллигентный какой-то:)
******
Мы были ещё подростками и как-то один, прогуливаясь близ пруда, нашли здоровенную квак/ушку. В мою дурную головешку опамятовалась идея, что из неё можно приготовить ресторанное блюдо "лягушачьи лапки". Так и сделали. Ноги замариновали в майонезном соусе и пожарили на сковородке. Я ввек не запамятую этот блевотный вкус болотной ряски под приправой. Где были мои мозги тогда...
******
Встречалась с парнем. Настал момент знакомства с его родителями. Мы приехали к ним в соседний город. Встреча миновала розово, был больно лакомый ужин, встретили тепло. Перед сном пристала к маме парня попросить рушник, дабы сходить в душ, на что получила какую-то грязноватую тряпочку и ведёрко. Мать его болтает: "Достаточно будет пойти и подмыться из ведра, сидя на унитазе, мы ванной не пользуемся". Гостить мы должны были у них пять дней. Утром позвонила маме и попросила меня забрать. Семейке взговорила, что приболела.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
******
Я беседую во сне, и это ужасно. Мои родители век осведомили всё, что я прятала от них — аховые оценки, проблемы в жизни, имена мальчишек, какие мне нравились. Переехала к парню, и все стало ещё аховее. Говорю вообще обо всём. О сюрпризе, какой алкала ему сделать; о том, что коллега по работе ладит комплименты; о том, что набрала вес; даже о том, что врачую молочницу. Пыталась отучиться от этого, однако ничего не помогает. Любое большое удар — и я беспременно расскажу всё во сне.
******
Поехали с бывшими одноклассниками на шашлыки(нам по 21 году). Немного дербалызнули и разговорились с одноклассником. Тот мне и болтает: "Да ты видишь, сейчас-то девчонки командируй, им по 12, а они уже ноги раздвигают. Я вот взираю, моя сестра неглуб/окая пошла за прокладками. Так чуть не убил, спрашиваю, кто этот придурок, она немотствует!". Я капельку в шоке, спрашиваю: "А с чего ты взял то, что у нее некто был?". Он: "Ну, а будто?! У нее же месячные возникли, значит переспала с кем-то!".
******
Утро. Еду в трамвае хмурая и полусонная, концом бельма взираю в окно. Замечаю грузовик с весьма занимательной рекламной надписью на кузове: "Все облики утопленников, все цвета крови". Резко просыпаюсь. Оказалось, выговор об утеплителях и кровле.
******
В малолетстве с мамой командируй в коллективную баню. Там в основном бабы 50-60. Увидела я, будто эти козны станками бритвенными пятки выбривают. Впечатление на меня это произвело таковое большое, что дома постановила повторить. Взяв папину модную и дорогую бритву, азбука процедуру, на одном моменте перст поранила, напугалась и все кинула. Через два дня папа в панике взялся орать. Мама заступалась, что я не могла настолько сделать, я не дура. Заставили показать пятку. Спасибо моей коже — отпечатков дудки. Папка в болванах)
******
Уже длинное времена вкалываю копирайтером для многих знаменитых порталов, проектов и ресурсов. Именно мои тексты вы видаете, когда декламируете новости, статьи, пресс-релизы в 40% случаев. Можно взговорить, что употребляю популярностью у заказчиков. Однако, до сих пор обидно за собственный начальный рассказ по одному популярному аниме-сериалу, какой был безжалостно растерзан в комментариях на тематическом сообществе лет десять назад)
******
В 18 лет у меня взялась сестрёнка. Помогала бессчетно, дробно прогуливалась в парке с коляской, дабы мама вздохнула. Однажды за мной увязались две бабы лет 30 с пивасом, выступали возле и особенно громогласно беседовали и заливались. Я галантно попросила их болтать понеслышнее, настолько будто сестрёнка всего уснула. Бабищи взялись орать, что им пофиг на это, и я малолетняя шлюха, нагуляла. Заблокировала колеса и отмудохала обеих, приговаривая, что это сестра. Не злите старших сестёр с кушаком по дзюдо.
******
Нравилась мне на первом курсе одна барышня. У неё был парень, однако он жительствовал в дружком городе. Я это разумел, однако общаться-то можно. И вот как-то мы вылезли на кровлю, сидим, ведём неспешную беседу, и тут ей названивает парень. Она встаёт и начинается беседа. Я пробую восстать и разумею, что отсидел ногу напрочь, даже опереться не могу. От неожиданности бросаюсь навзничь. Больно, боязно — в всеобщем, я взялся выпускать нечленораздельные звуки. Она покумекала, что это из-за тары-бары-раста-бара с её парнем. Предстал абсолютным слюнтяем.
******
Мой батька хирург. А ещё он завзятый охотник. Много неодинаковых историй было, в основном можно выбросить, что охота — девало непредсказуемое, и всё в один-одинехонек момент может пойти наперекосяк, начиная от погоды, заканчивая дикими звериными. Спасаясь как-то от разъярённого кабана, бессчетно лет назад, взялись перелезать сквозь забор. Один парень зацепился, порвал себе бедренную артерию и загнулся на месте в почитанные минуты. Все, кто был на охоте, по специальности лекари, однако никто не поспел поддержать. Парень попросту истёк кровью.
******
Я боготворю внимать музыку, прям больно. В моей библиотеке более 7к треков. Я внимаю всё в случайном воспроизведении — кумекаю, не стоит болтать, какой контраст получается. И дробно музыка попадается под ситуацию. К образцу: зашёл в метрополитен в час пик, и тут подключается "Бал Сатаны". Или еду в таксомотор с водителем шумахером, а в наушниках тема из таксомотор. И моё боготворимое: пришёл на почитаю посылку забрать, а там козны выясняют взаимоотношения. А я стою и оскаляюсь, внимая основную тему из "Деревни Дураков".
******
Ехали с мужиком и нашими двумя ребятенками(8 лет и 2 года)из Питера к его родителям, они жительствуют в деревне под Архангельском. Вышли с поезда в Архангельске, засели на лавочку, и он болтает: "Сейчас приду" — и уходит с телефоном моим(он у него валялся)и всеми деньгами. Ушел и вяще не вернулся. Я без связи, без копейки денег, с двумя ребятенками осталась в чужом городе. Дети нюнят, выдохлись, жрать алкают. Денег дудки, ведомых тоже. Помогли нам в полиции, смогла позвонить маме, она сделала перевод на карту полицейского. Добрались домой.
******
Недавно падаю в метрополитен и слежу картину: на перроне осталась одна барышня, и прям перед ней машинист затворил дверь. Я взираю в кабину и кумекаю, давай и козёл. Я разумею, что времена, однако он прям перед носом ей затворил. Отъезжает метрополитен, машинист взводит бельма ввысь на меня и кривляется, демонстрируя язык. Дурак)Это было неожиданно, однако он больно насмешил меня. Машинист освободил с себя моё взгляд, что он козел. Просто весёлый молодой парень:)
******
Есть у меня подруга, 20 лет дружим. Она отбыла в командировку, а дочь бросила дома. Я опамятовалась к ней, посидела, чай попила и пошла мыть кружку. Вдруг завидела на раковине трусы и задала проблема: "Что они ладят тут?". В ответ мне взговорили, что трусами стол вытирают. Старыми бабскими трусами вытирают обеденный стол... И век выступают в девало истасканные трусы. А я у неё столько лет чай выпивала.
******
У благоверного взялись какие-то пупырышки под уздечкой. Он не замечает, а я дрожу, что это какое-то заболевание. Не болтаю ему об этом, потому что во времена минета они больно прикольно чешут язык.
******
Я, будто ребёнок из 90-х, век жительствовала скромно, благоверный подобный же. И даже не могу представить, будто это — жительствовать богато. Начала встречаться с парнем: оба ишачим, важнецки добываем, обустраиваем съёмную квартирку, машину взяли, всё вроде важнецки. Но недавно посмотрела со сторонки: взимаю провиант самые дешёвые, если что-то можно не покупать, это остаётся в магазине. И машина у нас ока, потому что вдалеке не ездим. Очень сложно вырваться из касты малоимущих((
******
Я не боготворю своего ребёнка. Он вроде важнецкий, капельный, даже капельку красный, однако ощущений материнских к нему дудки. Сбегаю от него и благоверного куда в отдалённую доля дома, доколе благоверный с ним валандается. Я не алкаю коротать с ним времена, выступать, сюсюкать. А все потому, что сделала глупость, и когда не алкала ребёнка, не была готова — постановила бросить его под давлением семьи. А ныне извожусь ощущением вины, когда благоверный безгласно с укором взирает на меня, а ребёнок оскаляется, гадая на ответную усмешку. Больно.
******
Любовь — это когда у тебя в коридоре вспыхивает проводка, ты в панике бьёшься в истерике и покрываешься испариной, и вздрагивающими десницами, заикаясь от трепета, будишь пожарных, они крушат полкоридора, дабы добраться до ключа возгораниями, а твой боготворимый впоследствии всё это чинит настолько, будто ничего и не было, и дарит тебе огнетушитель.
******
Подруга выучилась на психолога, устроилась вкалывать, давай и повествует мне кое-какие истории, дабы не совершать таковских же оплошек, будто пациенты. Большинство баб приходит из-за измен благоверного, одной свериться с подобный кашей в котелке и переживаниями не всем под могуществу, и когда психолог спрашивает, после чего это возникло, или когда грубо, почитай все болтают, когда стали болтает про свои дефекты. "Ой бесценный я растолстела", "У меня волос на котелке мало", "Все лик в прыщах".
******
Все мои одноклассники были быдлом. Мне век было занимательно посмотреть, будто они будут жительствовать, если не знают даже таблицу умножения. Сегодня я выведал, что похоронили заключительного одноклассника. Мне 24.
******
У итого жрать своя стоимость. Моя — 1 600 000. Именно столько родители моего суженого дали ему на ипотеку, лишь бы он бросил со мной взаимоотношения. Планы на отпуск, свадьбу, ребятенков, все эти совместные два года, мои ощущения к нему — все это стоит 1 600 000. Боже!Какая я дешёвка, оказывается.
******
Однажды учительница нам повествовала историю, будто какого-то человека напугали во времена зевоты, и у него случился спазм лицевых мышц, настолько и остался с разинутым ртом. Вот нафига было травмировать неокрепшую младенческую психику?Теперь расхожее оборот "сладко зевнул" аккуратно не про меня. Я перед тем, будто к этому делу приступить — сто один оглянусь и зеваю бойко, чётко, сосредоточено. Ну никакого кайфа!
******
Позавчера выступала после дня рождения важнейшей подруги домой. Было будет беспроглядно, а я осведомила лишь стезю сквозь дворы. В какой-то момент меня некто взял за плечо и придавил к стене одного из подъездов. Грубый голос приказал мне снимать юбку. Я постановила запомнить лик насильника. Оборачиваюсь. Мой боготворимый благоверный стоит назади. Удивление. Страх. Осознание того, что всё довершено. Все то, что накапливалось за четыре года совместной жизни. Скоро развод. Ну, зато я ныне знаю, на какую "работу" он ходил всякий месяц...
******
Постоянно встречаю взгляд, что военные — железные, зачерствелые и безжалостные люд. Когда некто выведает, что мой папа военный, начинает ссылаться на военную дисциплину, к коей должен был приучить батька. А вот фиг вам!Мой папа самый достопримечательный, добросердечный и изнеженный человек!И это этот брутальный 50-летний дядька обижается, если дочки не облобызали его на прощание, это он терпеливо делал меня кухарить, печь пироги, собирать меблировка и водить машину. Это он обожает звериных, и обе кошки отвечают ему взаимностью. Это он выканючивал маму сделать ужин непоменьше и возил бойцам кастрюли и блины с мясом, потому что стоять ночью посреди поля в уборе голодными в -40 всего с сигаретами — это жесть.
******
Иногда мне будто, что мои детвора мне неродные, мне их подкинули!Я их боготворю, кормлю, воспитываю, однако не разумею, не ощущаю что ли. У меня две девочки. Первую я опросталась в 20. С мужиком размножилась. Она попросту его клон. Характер, поступь, хихиканье, даже подсмеивается настолько же. Хотя он с нами не водится. Вообще. Видел её, дай господь, один 10 за 10 лет. В 30 я опросталась вторую. Второй один вышла замуж... Я рыдала недели две, будто опросталась. Опять капельный клон. Только ныне второго благоверного. Ни одного волосика моего дудки ни у одной, ни у иной. Я дробно кумекаю о разводе иной один... И вот блин... ребятенков я рожаю себе!А они ни хрена не мои!Будто меня при этом процессе вообще не было. Обидно до ужаса. Мало того, что все своё здоровьем им отдала, красу, амуры, силы, нервы. А естество вычеркнула меня из этого. А благоверные ни хера ничего не дали. И вот изволь — их продолжение гоняется... Ещё пап они вяще боготворят!И вяще разумеют, натурально. Думаю об эко и третьем ребятенке)) Если здоровья хватит. Не могу смириться с подобный несправедливостью!
******
Есть у нас в городе здешний магнат — железный дядька, владетель не одного ООО. Работников содержит в ежовых варежках, владеет немалый вес в городе. И тут абсолютно неожиданно выведала, что он по сути жительствует ради бездомных звериных... Ежедневно закупает в маркетах огромные пакеты с едой, особенно нанятые люд кухарничают чаны с кашей, а он после работы на своем престижном авто ездит по городу и кормит кочевых кошек и псин. Приютил несколько псин, кошек, простерилизовал. У коттеджа век стоят плошки с едой и водой для бездомышей... Неожиданно.
******
В 7 классе за рисованием невзначай вскрыла, что я — амбидекстр(владею двумя десницами в равновеликой степени). В тот же девай, опамятовавшись домой со школы, засела за уроки, возложила на стол два объекта и азбука катать в двух тетрадях вдруг. Выражение рыла мамы, следящей за этим, бесценно!Спустя четыре года, подавая документы на поступление в мед. институт на лечебное девало, показала свою способность, и сейчас, спустя почитай 20 лет, я — знаменитый в узких мирах хирург-трансплантолог.
******
Года три назад ходили с мамой на могильник к бабе. Разделились, настолько будто длительно не могли найти могилку. В какой-то момент ко мне привязалась тенета. Я выступала и убирала её. Сняв с себя останки паутины, я встала возле монумента. Смотрю на него и разумею, что это могилка бабки. Когда пристала к калитке, дверца передо мной сама отворилась. До сих пор не могу осмыслить, что это было — случайность или мистика.
******
Учусь в медицинском. На микробиологии проходим венерические инфекции, и дали задание на дом — заполнить таблицу по ЗППП. Стою на остановке, названивает мне одногруппник. Спросил про настоящую таблицу. Видели бы вы, с каким мурлом на меня обвернулась спереди стоящая тётка, когда я взговорила, что у меня всего гонорея, хламидии и сифилис жрать.
******
Однажды у моей школьной подруги велико занедужил брюхо, и её госпитализировали. Ну а мне же невесело было без неё в школу ходить!Стала симулировать боль в мамоне. Меня в этот же вечер возложили в стационар для постановки диагноза, причём на соседнюю койку. Целый вечер мы ликовали незапланированным каникулам, доколе на вытекающий девай у меня не выявили глистов. Меня с соромом выслали домой, а подруге вырезали аппендицит!
******
Ненавижу бабу своего дяди!Я была гладким ребёнком, и она, взрослая баба, не забывала мне об этом напоминать в наличии моих дружков. Я немотствовала. Но как-то, когда я уже была подростком, она при своих подружках высмеяла наружность моей сестры. Вот тогда-то я и рассказала, какие семейные затаенны поведал мне дедушка, какой о своей невестке, кроме будто о прошмандовке, не отзывался. На вопли "лгунья" и попытку ахнуть, получила от подростка, вырванного защищаться от издевок, леща.
******
Существует оборот "неприятности жопой чует". Так вот — это про меня. Накануне каких антипатичных событий моя филейная доля начинает дико ей-богу. Порой настолько велико, что мне нелегко сидеть. И будто же я признательна своей заднице, какая заблаговременно предупреждает меня о любой лаже в моей жизни...
******
К моему парню приехал друг-немец, какой русский вообще не разумеет. Гуляем втроём по Москве, и немец от экстаза забывает взирать по сторонкам и врезается в милую барышню. Та от злости выдаёт: "Придурок, хули по сторонкам не взираешь?" А он стоит, оскаляется и спрашивает у моего парня, мол, что она взговорила. "Ты ей больно показался!" — задыхаясь от смеха, выдал он. Счастливый немец отъехал с воззрением, что русские барышни самые прекрасные.
******
Старшая сестра замужем, больно боготворит своего избранника. И каково же было мое охуевшее лик, когда я выведала, что сестра, сделав благоверному гостинец в облике часов, получила на собственный День рождения серьги, какие он "купил", когда выменял собственный гостинец на более дешёвую модель. И ага, он сам об этом рассказал, когда к сестре заявился незнакомец, благоверный буфетчицы, какую уже какой месяц трахал муженёк моей сестры.
******
Было нам с подругой лет по пятнадцать. Выпили пивка благопристойно настолько и командируй ночью по даче куролесить!Ничего важнее не придумали, будто хрюкать с чердака под окнами соседа-охотника в ненастоящих шубах. Картина маслом: две пьяные дуры в шубах хрюкают и заливаются. Выносится сосед с ружьём. Ободрав себе жопы, поспели всего по его грядкам прыгнуть в овраг. Так и сидели утилитарны до утра, доколе сосед не ушёл в дом. Вот же дуры пьяные. Огород соседа, будто после бомбёжки.
******
Я собираю вывалившиеся усы своих котов. Перед тем, будто пылесосить, я скрупулезно испытываю пустотел на наличность новоиспеченных усов и ликую, будто детище, если нахожу их.
******
Романтический вечер. У нас всё всего начинается. Ещё даже не целовались. В мамоне бабочки. Всё двусторонне. Расстались в час ночи. Сказала ему: "Доедешь домой — позвони, что доехал". Звонит: "Остановили ДПСники и выслали на тесты, потому что были уверены, что я обдолбанный: усмешка до ушей, пожелал добросердечного утра и был счастлив". А он был безоблачен, потому что влюблён.
******
Осень. Иду по парку, вкруг жёлто-рыжие деревья. И всё настолько душевно. Я в пальто, сапожках на каблуках и шарфике, какой настолько как-нибудь спадает. Походка — давай попросту Тайра Бэнкс(по крайней мере, мне настолько виделось). На встречусь идёт симпатичный парень. И в метре от него на стекло моих очков бросается огромная капля. Я пугаюсь, содрогаюсь, спотыкаюсь и матерюсь, будто поэтическая натура. Он посмеялся, а впоследствии достиг и номер взял. Сказал, что мат у меня интеллигентный какой-то:)
******
Мы были ещё подростками и как-то один, прогуливаясь близ пруда, нашли здоровенную квак/ушку. В мою дурную головешку опамятовалась идея, что из неё можно приготовить ресторанное блюдо "лягушачьи лапки". Так и сделали. Ноги замариновали в майонезном соусе и пожарили на сковородке. Я ввек не запамятую этот блевотный вкус болотной ряски под приправой. Где были мои мозги тогда...
******
Встречалась с парнем. Настал момент знакомства с его родителями. Мы приехали к ним в соседний город. Встреча миновала розово, был больно лакомый ужин, встретили тепло. Перед сном пристала к маме парня попросить рушник, дабы сходить в душ, на что получила какую-то грязноватую тряпочку и ведёрко. Мать его болтает: "Достаточно будет пойти и подмыться из ведра, сидя на унитазе, мы ванной не пользуемся". Гостить мы должны были у них пять дней. Утром позвонила маме и попросила меня забрать. Семейке взговорила, что приболела.
Вчерашние секреты будут ЗДЕСЬ
